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発言小町

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こんな理由で離婚するのはおかしいでしょうか? 携帯からの書き込み

ぴとこ
2017年11月19日 22:15

こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
子無し共働きの夫婦、結婚して3年目です(夫30後半、私20後半)

夫が趣味に没頭していて、ほぼ家に居ません。仕事が終わって帰ってきても夕飯を食べたら遊びに出かけ、土日もほぼ終日外出しています。

私が頼めば、月に一度程度、夕飯だけ一緒に、などのデートはしますが、彼からデートに誘うことはほぼありません。だからこそ、趣味の合間に、私に付き合ってくれてる感が否めません。
何度か寂しい旨を伝えており、言われた直後は意識してくれてるようですが、すぐに元通り。

夫は、家でTVをみる、などの『理由もなく過ごす』ことが出来ないそうです。『この何もしてない時間を趣味の練習に活かせるじゃないか!家にいても意味がない』と言われています。

ぼーっとテレビを一緒に観る、とか同じ空間にいるけど、各々が好きなことをするとか、ソファに座って他愛ないことを話すとか、そんな過ごし方を望んじゃいけないのか。
彼にとっての夫婦って、寝室を共にする同居人なのかと…

もう根本的に、私達は相性が合わないんじゃないかと、離婚を考えています。
浮気も暴力もギャンブルもお酒も煙草も一切しない、仕事も真面目にする、家事もする、ただその趣味のウェイトの重さだけ、唯一分かり合えないのです。(セックスレス1年だというのも離婚を考える1つです)

こんな理由で、寂しいからと、離婚を考えてるのは、我儘でしょうか。こんなことくらい皆様我慢されていますか?

ユーザーID:6803224784  


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古いレス順
レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚した意味がないよね
hy
2017年11月19日 22:40

いやいや、夫婦になった意味がないもの。
離婚考えて当然だよ。

趣味に生きるのはいいと思う。
それで充実できるなら幸せだよね。
でもだったら人を巻き込まずに一人でやってくれ、だよ。

離婚していい人見つけましょう!

ユーザーID:2879486182
離婚して新しい生き方を携帯からの書き込み
チョコブラウニー
2017年11月19日 22:49

仕事の日の夕食後まで出かけるなんて異常な感じです。

子供のいない今のうちに離婚して、新たな生き方をされた方がいいと思います。まだお若いのに、こんな楽しくない日々を続けるのは、無意味でもったいないです。

ユーザーID:1190176847
おかしくはありません。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月19日 22:56

ただワガママかといえば、ワガママです。
浮気や暴力などの婚姻生活を継続不可ならしめる積極的な事由が相手にない以上、ツマラナイから別れたいというのはあなたの「一方的な違約だからワガママ」という解釈になる。
「結婚したら幸せに暮らせると決めてかかっていたけどアテがハズレて不満だから別れる」というのよ同じです。
あなたの気分の問題だから。

一方的な話だから慰謝料(手切れ金)が発生すべき事案です。
もっとも、こも場合、夫の理解が得られてタダで別れられるかもしれません。
性格の不一致による協議離婚になるでしょう。

ユーザーID:8376625416
分かりにくい
ねこ
2017年11月19日 23:20

何の趣味ですか?
練習も外でしないと駄目なんですね。
遊びとはなんですか?

結婚三年目で一年もレスなのも問題です。

旦那さんは貴女のことをどう思っているんでしょうか?
ただの同居人?

奥さんよりも趣味の方が大事なように感じますねぇ。
それでは、夫婦でいても寂しいですよね。

貴女の思いの丈を旦那さんにぶつけて話し合って下さい。
今までと違って、離婚も考えていると伝えて下さい。
それでも、元に戻るなら駄目かもしれません。

でも何で結婚するんでしょう。
好きな人との将来とか考えないのかしら。
自分勝手に暮らしたいなら結婚なんかしなければいいのに。

それにしても、貴女は離婚まで考えているのにその理由を「こんな事くらい」
と言われる。
ご夫婦共謎な所がありますね。

ユーザーID:3351116696
至極当然
キューちゃん
2017年11月19日 23:23

結婚して3年目、あなたはまだ20代。
やり直しはいくらでも効きます。
寝室が一緒というだけ救いがあると思いきや…
子供もできないような関係なら、意味ないでしょう。

主さんは働いているのでしょうか。
だとしたら、家賃や生活費、奥さんがいた方が独身男一人より安上りですよね。
失礼ながら、旦那さんは、あなたのことを、自分の稼ぎを趣味に掛けられる良いスポンサーくらいに舐めているのかもしれませんね。

ユーザーID:1904968039
おかしくないよ携帯からの書き込み
おなつ
2017年11月19日 23:46

私も、子なし共働き結婚3年目です。

うちも結婚当初から似たような感じで、最初はよく1人で泣いてましたね。辛かったです。

旦那に寂しさを伝えても、あまり変わらなかったので、私の場合、自分の考えを変えていきました。

旦那が自由な分、私も独身時代と変わらず友達と遊んだり、一人の時間がある分、仕事や自分磨きに力を入れたり、家でdvdみたり、ゆっくりしたり。

そうした事で、逆にメリットとして考えられ、とても気持ちが楽になりましたし、旦那とも家に居るときは、普通に仲良く過ごせています。
最近は、一緒に居る時間も長くなってきています。

もし、離婚して他の人と結婚しても、何かしら我慢が必要だと思ったので、なんとか克服してみました。

ただ私の場合なので、トピ主さんがずっと寂しい気持ちで過ごさなければならないのなら、離婚を考えても仕方ない事だと思います。

ユーザーID:0073844285
まだ3年目と考えるか、もう3年目と考えるか。
吹雪
2017年11月19日 23:47

少し癖のある御主人ね。
結婚生活もね、ある程度経ると、旦那様が家にいてくれない方が良くなる場合もありますよ(笑)
まだ、新婚生活のようで…。

さて、
ずっと、旦那様の趣味はこれからも続くのかしら?
体力勝負の趣味なら、これから下降線を辿ると思うけど。

有意義に時間を使いたい御主人の趣味を、強制的に(育児)にしたらどうですか?
早く子供をもうける事だと思います。
物事に没頭するタイプのようだから、育児にはまれば、子煩悩なイクメンになるんじゃないのかな。

ただ、レスなのが気になります。
なぜレス?
本当に浮気とか心配ないの?
子供の話題が出てこない所が、とても違和感あるんだけど…。
ちょっと、そこら辺疑った方がいいような…。
とてもデリケートな問題だけど、旦那様とよく話し合われた方がいいと思います。

ユーザーID:0799693429
離婚しても良いのではないでしょうか
カモメ
2017年11月19日 23:53

平日も、土日もあまり一緒にいませんよね。
結婚してる感じがあまり無いというか...一人暮らししてるのとあまり変わらなくないですか?
まだ若いのですし、子供もいないし、離婚した方が良いかと思います。

ユーザーID:3187902527
気持ちは分かる携帯からの書き込み
カンザス
2017年11月20日 0:06

ご主人には家庭を築くって意識が無いんだろうね。
あなたが訴えても理解しないんでしょ?普通は好きな人の申し出には耳を傾けるよね。
ご主人は今の生活で満足してる、ってことは相手の気持ちを理解しようとしない自己中な人と思われます。
もう一度話してみてそれでも分からないようだったら離婚も視野でいいと思います。
何のために結婚したか分からないよね。人生長いんだから。

ユーザーID:0991889872
我慢しなくていい。携帯からの書き込み
デーモン却下
2017年11月20日 0:48

『家にいても意味が無い』
パートナーを全く尊重しない暴言と言う他ありません。

レス一年も『婚姻を継続し難い重大な事由』と認められます。

貴女はまだ若い。
結婚生活の何たるかもさっばり解っとらんボンクラ亭主に見切りをつけて、共に生きる事を喜びとする優しい男性を見つけましょう。

我儘でも何でも無いからね。

ユーザーID:4908526610
そこに愛はあるの?
ゆりどん
2017年11月20日 0:52

ご主人のこと、好きですか? 最後はそこだと思います。
我慢か?と聞かれて、それでもご主人を好きなら我慢してでも一緒にいたほうが多分いい。
でも気持ちがなくなっているのなら、あなたのほうこそ「家にいても意味がない」ってなりますよね。

ご主人からその言葉を言われて、言い返しましたか?
「どうして意味がないの?結婚したのに2人で過ごすことに何故意味がないの?大事な事じゃないの?」って。
そこから話し合いをして、ご主人の求める妻との生活、あなたの求める夫との生活をすり合わせていかないと駄目でしょう。

趣味がやめられないのなら、私もついていきたい、あなたと一緒に過ごしたい。
好きならそこまで譲歩するとか。
君がそこまで言うなら、、ってご主人もそれで何かを譲歩してくる可能性もある。

でも。あなたたちの年齢でセックスレスが1年っていうのがね。
何か、、あるかな。わかりませんが。
少しそのあたりも調べてみた方がいいかも。あなたも辛いでしょうし。

ユーザーID:5118262108
どんな理由でもいい
フフ
2017年11月20日 0:52

こういう質問多いですけど、理由なんてどうでもいいんです。
貴方が夫と人生を共にしたくないのなら、理由なんて無くてもいい。
貴方たち二人の問題ですし、片方が嫌ならそれで終わりです。

それにしてもなぜ「おかしいでしょうか?」って他人に聞くんですかね。
そんなに他人の目が気になりますか?

離婚したいのならさっさと離婚すればいいのです。
なぜ他人に聞く?
貴方が嫌ならそれで十分なんですよ。

ユーザーID:1391611623
同意できる部分もあるけれど
匿名
2017年11月20日 0:54

ある程度自立する気がないと、次の相手と再婚しても似たような状況になってしまうと思います。家にいてもスマホ依存とか、今多いでしょ?
離婚もありだと思いますが、離婚して次に再婚する機会があれば、トピ主さん自身も自分の没頭する趣味をみつける、きちんと相手の話を聞いてくれる人を選んで下さい。

あと、離婚するなら本気の時にいうこと。
離婚をちらつかせて相手をこちらに向けさせよう〜というのはやめましょう。相手が優しくしても言い訳しても絶対に離婚する!という時以外は言葉を使わない方がよいです。

まぁ正直なところ、旦那さんのような方は結婚すべきではないですよね。
そんなに自由に遊びたいならひとり身でいろって感じです。

ユーザーID:7103777320
「想像」と「実行」は違います。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年11月20日 1:14

結婚している方なら、離婚したいなあと想像するのは簡単にできます。

あなたの離婚の決意が固いのなら匿名掲示板に投稿するよりも先に、例えば弁護士に相談したり別居したりするなど、あなたは具体的な行動を優先すべきです。

ユーザーID:7745298005
理想の夫だと思います
Lala
2017年11月20日 2:10

離婚する理由なんて千差万別です。これは離婚する理由になる、これはならないなんて誰がジャッジできるの?

でもお話読んだかぎり、トピ主夫って私にとっては理想だな〜〜〜。羨ましいです。
趣味があって、自分の時間は大切にして。文句無し!!!
そういう夫だと、定年後も「ヌレ落ち葉」には絶対ならないですよね。
いいな〜、最高の夫に巡りあったと思いますよ。

あ、もしかしてこのトピ、ノロケですか?

自宅のご飯は一緒でしょう? お互い話す時間はあるのでしょう?

ユーザーID:5425378974
あり
さくら
2017年11月20日 3:28

そういうのを「価値観の違い」というのです。
付き合いが浅いままお互いがどのように過ごすのが心地よいのかなど知る前に結婚するとこうなるパターンが多い気がします。

「価値観の違い」「性格の不一致」よくあることです。

ユーザーID:1377416350
どんな趣味?
チワワ
2017年11月20日 3:36

趣味活動には誘われないんですか?
旦那さんは単に浮気してるんじゃないの?
結婚3年目ですでに一年もレスってとこで引っかかりました。

子供ができてもそんなだったらたまりませんね。

そんな理由で離婚はアリかと思います。

ユーザーID:4894777003
いろいろな人、考え
幸せ太り
2017年11月20日 5:47

我慢するというよりも諸手を挙げて歓迎する人も少なからずいらっしゃると思いますよ。現にわたくしです。
が、更年期も過ぎ去ったおババです。
20代後半で今のまま年老いていくのは残酷な話ですよね。

トピ主さんは何も趣味お持ちではないのですか?
わたしが若い頃趣味のクラスに通っていたときに、可愛い新婚の女性がおっしゃっていたことを思い出したのですが、
「この趣味を持つ前は主人の帰宅が遅いのが不満だったけど、今は早く帰ってこられても嬉しくないんですよ(笑)」って。

トピ主さんも何か没頭できるもの見つけませんか?

ただ、ご主人の趣味の陰に何かあるかもしれないという疑問も感じます。セックスレス1年ってことが第一の問題ですね。

ユーザーID:0847466974
分かります。携帯からの書き込み
ぴょんこ
2017年11月20日 5:54

ウチもそうです。
まだ20代でお子さんもいらっしゃらないのが幸いですね。

離婚して、早めに手を打った方がいいと思います。
家庭を省みない人はダメだと思う。

ウチもゴルフばっかり行って、自分の趣味が優先です。

子供がいるので我慢してますが。

しかもウチも同様、年が離れてるし。

自分の趣味に没頭するなら、独身のままでいてほしいですよね。
普通の人が迷惑ですもん。

私も貴方の年齢に戻れるなら、やり直します。

離婚して、すぐ婚活をすすめます。

テレビを観て、他愛の無い話をするのが夢です。
私のことかと思いました。

頑張って。

ユーザーID:9470258497
協議離婚推奨
性格不一致
2017年11月20日 6:06

話し合いで離婚が成立するならば
それが一番いい
子供もいないし
費用の面で揉めることもないでしょうから

旦那さんを強制的に、意識的に
行動を変えさせると
夫婦としてはいいかもしれませんが
旦那さんはきっと
つまらないでしょうねぇ
ストレスがたまって結局離婚となるので
早期発見、早期離婚ですね

ユーザーID:9077237495
 
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