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「田舎男」と「都会女」の結婚 携帯からの書き込み

ゆい
2017年11月20日 12:55

25歳の女です。

大学卒業後、全国転勤のある総合職として東京本社の企業に入社し、入社後の配属で地方中枢都市の配属となりました。

ローテーションとして本支店交流が27歳の時にあり、東京本社に戻ることが決まっています。

現在29歳の男性とお付き合いをして2年目になります。彼は現在住んでいる都市に本社がある会社に勤めていて、仕事の関係で知り合いました。

付き合いはじめは、「東京支社に転勤することもできるから」と言っていましたが、だんだんと「やっぱり東京勤務は人事配置的に難しいし、東京で働きたくない」などと言うようになってきました。彼は住んでいる地域の中でも最も田舎である県の生まれで、今働いている地方中枢都市で働くこともきついらしく、「この人は東京では働けないだろうな」と私も思ってきたところでした。

彼自身結婚願望が強く(私もですが)、将来当たり前のように2人が一緒にいるような感じで未来の話をしてきます。その一方で東京に戻る私に対して「仕事はやめないほうがいいと思うよ」ということも言ってきます。

私自身、東京生まれ東京育ちなので、選択肢の多くある東京で子育てしたいと思っています。また、せっかく大学に入って、大きな企業に入社したし、育休産休も取れる会社なので結婚を機に辞めようとは思っていません。

このままだと、別居婚という形になるのかなと漠然と考えております。しかし、それって結婚する意味あるのかな、、、とも思い始めました。

人としては好きですが、育ってきた環境が極端に違う2人が結婚して上手くいくのでしょうか。

アドバイスや、人生の先輩方の経験談をぜひお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9436251799  


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タイトル 投稿者 更新時間
やめとけ
noko
2017年11月20日 17:02

こんにちは。周囲の知人の例をお話します。夫は地方医大の出身で、妻は都内出身で都内の一流企業で勤務、別居婚をしていましたが夫が部下の女性と浮気をしました。特に地方は、高収入の男性も少ないため、大企業などの転勤できた男性は格好のターゲットでどんな手を使ってでも略奪しようとする人たちも一部いるので注意したほうがいいです。旦那様はその辺りは信用できますか?どんなに真面目で純朴そうな男性でも、却ってころっと騙されることもあるようなのでご注意下さいませ。確かに子育てなど住み慣れた東京でやりたい気持ちはわかります。あなたばかりが我慢する必要もないですが、お互い話し合って一緒に暮らすことが自然なのではないでしょうか。

ユーザーID:9731548258
上手くいかないのでは?
天竺猿
2017年11月20日 17:16

育って来た環境は大事だと思います。
互いが当たり前だと思っている常識が違うのですから。
特に男性側が田舎の人の場合、あなたの側が「常識を改める」ことを迫られることになると思います。それも、彼が東京に住んでくれるというのならともかく、彼の故郷に住むわけですよね。
つまり周囲はすべてトピ主様の常識を「非常識」だと捉える人ばかり。
自分が常識だと思ってきたことを、いちいち「非常識」と叱られ、反省を求められるって、かなりのストレスだと思いますね。
残念ながら、あまりお勧めできません。

ユーザーID:1555073009
思い込んだら一直線
不乱軒
2017年11月20日 18:13

> 育ってきた環境が極端に違う2人が結婚して上手くいくのでしょうか

問題の設定を間違えています。
上手くいっているそんな二人は大勢いるし、上手くいかなかったカップルも数多くいます。

トピの場合は
「育ってきた環境による価値観、世界観に囚われ過ぎている二人が結婚して上手くいくのでしょうか」と考えなければなりません。
二人とも、それまでの身近な見聞によって形成された価値観、世界観に基づいてしか考えたり判断したりすることができないのです。まだ20代なのに何故そんな、経験至上主義というか、狭い視野でしか考えることができなくなっているのか不思議な話しではあります。(老人である私の周りはやっぱり老人が群れるのですが、彼らはそんなのばっかりです)
東京にせよ地方都市にせよ、環境は不変ではあり得ないのですよ。

硬直した思考の持ち主は、何事も合わせてくれる相手となら上手くいくようです。
が、実のところ、大抵では合わせる振りして思惑通りに持っていってしまうんですがね。「硬直」を逆手に取るのがうまいのです。面白いことに、そういう人の中には自身も「硬直した思考の持ち主」であることがあり、見ていると観察眼が鋭いとか、力関係を読む能力に長けており簡単に上位を取るとか、自省によって同類の硬直さを利用する術を会得したとか、知識が豊富で人の操り方もいろいろ知っていて相手に応じて直ぐに手を打てるなどなど、ま、一言で言ってしまうとアタマの良い方なわけです。

ですから、トピ主なり彼氏なり、少なくとも一方が相手の「硬直した思考」を利用して最善手を導き出せる能力があれば上手くいくと思います。

あとね。
「人としては好きです」とのことですが、“育ってきた環境に固執する人”としてはどうなんですか?
それ込みで好きならばその地方都市で暮らせるんじゃないかな

ユーザーID:3233875312
背中を押しますよ
かっこう
2017年11月20日 18:14

トピ主さんはすでに疑問も不安も持っている。
だったら傷の浅いうちに別れて、東京に行って
から結婚を考えたほうがいいと思います。

育った環境から来る価値観の違いって
埋めるのけっこう難しいと思いますよ。

ユーザーID:2852207029
別居婚という考え方は彼の田舎で通用するの??
neko
2017年11月20日 18:14

え?
その別居婚という考え方は彼の田舎で通用するの??

それを強引に取り入れる事が出来るなら
そもそも彼はもっと都会でも働けるのではないかしら。

彼が田舎で革新的な考えが出来る人なのでしょうか?

私はお別れして都会の人と恋愛なさる方が良いと思います。

ユーザーID:6195071930
うちは携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月20日 19:22

私も東京生まれの東京育ちです。
姉が東北の人と結婚して付いていくために仕事辞めて専業主婦になりましたが、田舎特有のルールや嫁いびりで病んで、入院しました。
今は小康状態で東北で暮らしてます。
私は広島の人と結婚しましたが、広島では暮らせないなと思ってます。
義父母が常識のない人たちなので無理だし、親が関わると夫は子供に戻ってしまい理不尽な要求をしてくるので、田舎に帰りたいて言われたら離婚しかないかな。

別居婚進めないよ。
別れて、関東近辺の人を探したら?
田舎がいい人は、地元に帰って地元の人と結婚したほうが上手く行くからね。

私が友達なら別れたら?て言うかな。

ユーザーID:8438221762
彼だけじゃなく
なおなお
2017年11月20日 19:38

結婚したら、もれなく選べないオマケの「彼の親族」が付いてきます。彼の地元から移りたくないと言うところから推測しても、都会育ちには馴染みのない「蜜な人間関係」が待ち受けていそう。別居婚なんて田舎の常識では無理。

彼の本音は、自分の田舎に一緒に戻って欲しい。田舎に戻ったら手取りが減るからパートにでも出てね。ってところじゃないですか?

今まで受けてきた教育、今の職を得るためのトピ主の努力や、総合職として頑張ってきた実績が勿体ないです。愛情の目くらましで最初の数ヶ月は何とかなっても、そのうち物足りなくなっちゃいますよ。

まだ25歳。東京に戻るのは決まっているのですから、それから自分にあったお相手を探せばいいと思います。彼とは仕事を理由にして、少しずつ距離をあけては?避妊は気をつけて!

ユーザーID:0829054723
言わせて頂くと携帯からの書き込み
オバサン
2017年11月20日 20:05

この結婚は無理だと思います。貴女の基盤は東京に有り物の見方や考え方も所謂都会的合理派なんです、しかし彼は地方都市でもキツイと感じている所謂田舎的考えの持ち主なんです。貴女が折れて嫁いだとしても婚家先やら親戚やら風習やらには馴染めないと思います。彼は子供が出来れば東京を諦めるだろうと思っていると感じます、理由は女性は婚家に従う風習が今でも残っているからです。無理矢理結婚しても破綻が目に見えている様な結婚はするものではありません。『好き』という気持ちだけで結婚生活は出来ないんです、長い人生を考えて下さい。辛いとは思いますが御互いにベストな人生を歩む為に別れる必要も有ります。

ユーザーID:4000710610
故郷でない地方に住めない
東京言葉
2017年11月20日 20:10

>私自身、東京生まれ東京育ちなので、
地方のその土地には、だれも知り合いが居ないのでしょう?
東京生まれ、東京育ちの女性は、地方都市に住めません。
街も違うし、繁華街も違う、待ちゆく人も違う、クルマも違う。
気候も違う。言葉も違う。食べ物も習慣も違う。

私は江戸っ子です。幸せなことに本当の江戸っ子です。
転勤で地方の3箇所に数年住みました。単身赴任です。
江戸っ子の実の父が、孫が地方訛で話すのは好ましくない。と言うからです。

トピ主さん、付き合った人の中に地方の人が居た、と過去系にしたら、どうでしょう。

ユーザーID:4192364628
東京本社に戻ってから考えては?
経験こそ財産
2017年11月20日 20:13

27歳で東京本社に戻ったときに考えれば良いように思います。
彼と離れ離れになった時、どういう心境になるのか?

全てを捨てても彼と一緒にいたいと思うかも知れないし、別の素敵な人と恋に落ちるかも知れません。
はたまた、仕事が充実して恋愛どころじゃなくなるかも知れません。
あるいは別の人とつきあっても、今の彼のことが忘れられなくて後悔するかも知れません。

どんな道を選んでも、多少は後悔するのが人生だと思います。
「その時に一番良い道を選んだ結果」何かを諦めることになるなら、たとえ後悔しても納得できるし、幸せだと思いますよ。

私は50代で、あのときこうしていれば・・・と後悔することもたくさんあります。
でも、もし人生をやり直せても、きっと同じ選択をすると思います。
後悔すると分かっていても・・・

そういう意味では、とても幸せな人生を過ごしてきました。
ゆい様も、幸せな人生を選択してください。

ユーザーID:1003232637
東京では働けない?
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月20日 20:28

結婚したら彼が都内に転職するのが現実的だと思いますがね。

東京だっていろんな人がいていろんな仕事がありますよ。

高収入を要求しないで、向いた仕事やできる仕事をしてもらったらいいでしょう。

ユーザーID:6110363817
申し訳ないけど
あらやん
2017年11月20日 21:52

母がいわゆる地方出身で、伯父夫婦が家を継いでいました。
私自身は広義での首都圏生まれの首都圏育ち。

伯父の息子、すなわち私の従弟が、私の実家近くの
大学に進学し、そのまま都内に就職。
そして、まさに東京生まれ東京育ちのお嬢さんと知り合い、
結婚することになりました。
伯父達や親せきは、東京のお嬢さん、ということで
すこし心配はしていましたが、
こちらに戻ってこいとは言うつもりもないし、ということで、
喜んでおりました。

でも・・・・・私だけは反対だったんです。
もちろん、そんな権利ありませんけど、心底危惧してました。

私は父母が同郷で小さい頃は一緒に帰省しておりましたし、
従弟やその姉と手紙のやり取りもありました。
そして、自身の育った環境は東京の暮らしがすぐ側で
垣間見れるところ。

上手くいくはずがないと思いました・・・・・。

結果、上手くいってません。
子どもが自立したら、従弟は恐らく一人地方へ帰るでしょう。

どちらがいいとか、悪いとかじゃないんです。
育った環境の差が大きい場合は、
どちらかが本当に多大な努力をしなければ無理です。
どちらかがこだわりなく、順応性が高い人でないと無理です。

そのうえに、別居婚は別の努力や相互理解がさらに
必要になります。
口でいうほど、字面ほど、簡単でかっこよくはいきませんよ。

まだトピ主様はお若い。仕事もお辞めになるつもりもないなら、
別々の道を歩まれる早い決断をお勧めします。

ユーザーID:1520088655
次!
おやじ
2017年11月21日 1:22

欧州出身の妻と結婚して26年、北米在住の男です。

>人としては好きですが、育ってきた環境が極端に違う2人が結婚して上手くいくのでしょうか。

はい。
ただし、2人とも価値観を共有していて、将来の展望を共にしていないと無理です。

>このままだと、別居婚という形になるのかなと漠然と考えております。
>しかし、それって結婚する意味あるのかな、、、とも思い始めました。

普通の家庭生活と子育てをお望みなら結婚する意味は無いでしょうな。
普通人の結婚は「普段の共同生活」が98%なのでね。

平たく言うと、お付き合い相手に今までの「結婚への展望」を捨て去るだけの魅力があるか無いかに
集約されるでしょう。

トピ主さんも彼氏もお互いにお相手には「今までの結婚への展望」を覆すだけの決め手がない
見たいですね。

わたしの場合、留学中に素晴らしく人柄の良い高学歴で資産家の令嬢で絶世の美女と知り合って、
留学前に持っていた「結婚への展望」を捨てて北米に永住してしまいました。
今は二人の子持ちで充実した生活をしています。

ユーザーID:4372744515
うーん
いちごちゃん
2017年11月21日 3:52

お互いを好きなのは確実なんでしょうけど、それぞれ描いている現実的な人生設計が違う。そしてお互い歩み寄ろうという気持ちがない。
だとしたら、結婚はやめたほうがいいと思います。というかうまくいかないんじゃない?
あなたは「別居婚」も視野にいれているようですが、田舎の人にその考えはないでしょう。

恋人でいるには最高な相手が、必ずしも結婚後もうまくいくとは限らない、あなたとその彼はそんなケースな気がします。
どうしても離れられなければ、、あなたが東京暮らしを諦めるしかなさそうだよね。
それか、、一度真剣に話してみたら彼が折れるかもしれない。君がそこまで言うなら東京支社に転勤願い出してみようかな、とか。でもそのままずっと東京にいられる保証はないでしょうしね。

子育ても含め、都内で生きることが第一条件っていうのがあなたの人生設計ならば、ちょっとその彼との結婚は、、どうかな。

ユーザーID:2647218391
もう答えは出てる。
愛犬家
2017年11月21日 7:10

 別れた方が良いと思います。

あなた自身田舎は無理、彼は都会は無理。
別居婚は上手く行きませんよ。
結婚する意味はない。

ユーザーID:1496486285
うん、
ターニングポイント
2017年11月21日 9:28

一昔前なら何でもない恋愛でしたが共働きが原則の現代では恋愛はよいけど結婚するには難しいケースだと思います。ましてや現代の夫婦は簡単に離婚します。トピ主も何時独身に逆戻りするか分かりません。仕事に対する責任感は現代では男と一緒です。ここは東京に一旦戻られてから決めればよいと思いますよ。今の時点で結婚する事を決めるのは避けた方がいいと思います。但し結婚しないことを決めるのは早い方がいいと思います。双方のためにも。

ユーザーID:4730782010
難しい
サユミ
2017年11月21日 10:15

無理だと思います。
無理して結婚しても、結婚後は不満だらけの生活になってしまうと思います。

結婚式の時点で数年後の離婚が目に見えているカップルというのがたまに居ますが、そのケースの様に思えます。

ユーザーID:5417882460
結婚話しは、結構進んでいるのでしょうか?
またぞう
2017年11月21日 10:33

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

付き合い始めに彼が言っていた”東京支社へ転勤可”と言う話は、
私にいわせれば、最初から、まゆつばだった様に思う。
彼の事を悪くいう気は無いけれど、結婚願望が強いがゆえに
トピさんと付き合いたいがため、最高に背伸びして、トピさんの意向に
合致したリップ・サービスをした様に思う。

彼の意見も聞いておらず、推測の範囲をぬぐえませんが、トピさんに対し
彼の言っている”仕事はやめない方がいい”の言葉も、本心とは思えません。
私を含め、男って女性の前では、かなり現実的な思考力を失うので
わるぎがなくても、ついつい女性の意向に反する言葉は口にしなく
なる人が多いと思う。

後になって、しっかり者の女性からすると”あの時と言ってる事が違う!!”
となるのは、多分、女性の方の言い分の方が正確なのだと私は思う。

悪いことは言わない。今の彼とは別れて、東京本社に戻ってから、
首都圏在住の相手を見つける方が絶対いいと思う。

ユーザーID:2526018881
田舎と都会が合わないんじゃなく携帯からの書き込み
アラサーママ
2017年11月21日 11:05

二人の価値観が合わないだけですよ。
現にうちは夫が生粋の東京育ち、私は関東圏内ですがド田舎出身。
うちは祖父母が農家なので食事は専ら煮物や炒め物等も野菜中心。
お酒の弱い家庭で基本アルコールやつまみは食卓に出ません。
夫の家は食事は洋風、ワインや食前酒を嗜むような家庭。
子供の頃の遊びも少し違う。
更にうちは古くからの慣習も多く残る地域なので、お互い実家にお邪魔すると軽くカルチャーショックがありました(笑)
付き合ってた頃は職種も違えば休みも違って、会えたのは月1数時間程度。
学生時代私は文系、夫は理数系。
考え方の違いで衝突することもあるけど、受け入れたり擦り合わせが出来れば良い訳で。
結局うちは交際1年半で結婚し、今も仲良しだし合う人とは合うようです。

恥ずかしい話、私も貴女の彼と同じ様に職場環境は精神的ストレスを感じやすいタイプ。
でも生活環境の変化は全然受け入れられる。
現在は横浜住まいですが、うちは夫が全国区の転勤族なので、生活環境はこれからもガンガン変わります。
私はそれを不安と同じ位楽しみに思える性格なのです。
若い頃都内で働き一人暮らしの経験もあるので、本人の順応性にもよるのでしょう。

大体、結婚後姑と不和の苦労の方が誰でも有り得るのに、田舎とか都会とかでグズグズ言ってたら誰とも結婚できなくないですか?(笑)
そんなに完璧に合う人に巡り会えるのを待ちたいなら止めませんが。

貴女の仕事に対する姿勢や将来を見据えた望みは当然大事なことです。
因みに共働きが前提ですか?
彼の性格と貴女の希望から、貴女主体で生計を立てるような夫婦の在り方なら、東京でも生活可能では。

あとは、それでも一緒にいたいとか、相手の負担に寄り添う気持ちや覚悟があれば結婚生活もそれなりに続きます。
でも今の時点で貴方が疑問を持つ程度の相手ならどの道終わりますよ。

ユーザーID:7587615986
東京出身同士で結婚しましたが
愛は脆い
2017年11月21日 15:26

それぞれの両親も東京出身です。
同郷であっても、嫁姑問題は勃発しましたし、夫婦の問題は多いのですが、
さらに出身地ならではの価値観の相違が加わったら、もっと大変だったろうなと思っています。

最も大事なのは、仕事を持ったなら、結婚しても仕事を続けること。
収入が無くなるということは、扶養される立場として、夫や義理親に意見が言い辛くなるし、
子育て、教育には、想定外のお金が飛んでいく。

どんなに努力しても、田舎の風習に馴染めないことは多い。
別居婚でも、結局は、夫ありきの妻である。

愛情は永遠ではない。
交際中がピークだと考えたほうが良い。

トピ主さんは、今の彼は難しいと思いました。

ユーザーID:3344059761
 
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