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夫を理解させるためには?

にゃん太ろう
2017年11月21日 14:35

40歳3人の子供がいて、夫は同じ県内に住んでいますが単身赴任中です。

夫は子育てに大変な時期に家族をおいて単身赴任の道を選び
車で5時間の所に一人で生活しております。
いつ戻れるかが明確ではないこと、子供の持病があること、両実家が近くにすんでいることから私は地元にのこる選択をしました。

夫が転勤をして3年になりますが、毎度帰って来る時間は知らせてもらえません。
勿論、赴任先へ戻る時間も教えてはもらえず…

駅に迎えに着てとか頼んでいないし、迷惑をかけている訳ではないからいいじゃないか。当たり前の様にいいます。

先日は帰る時間を教えてもらい、娘の習い事が終わった後、直ぐに夫の送迎を本人から頼まれていたので、もう少しで到着だから用意して待っていて欲しいと連絡を義母に連絡すると、出発時間を間違えていたらしく今送ってきたよ。と聞かされました。こんな時でも、私には何の連絡もありません。

私は送迎するのが面倒とか言ったこともないし、むしろ遅れない為に連絡までしてるのに、夫の意見は
こっちは時間を間違えてたから大変だったわ。逆に心配されたいくらい。
と言ってきました。

こんな夫に何を言っても無駄でしょうか?

ユーザーID:4739890011  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあまあ
ひらまさ
2017年11月21日 15:56

いろいろお疲れなんだと思いますよ。

突っ込まれるとは思いますが、

旦那様が「家族をおいて単身赴任の道を選び・・・」とありますが、

あなたが、「実家のある地元を選び・・・」とも言えると思います。

というか、夫は仕事なんですよね?
あなたはいろいろ理由をつけて地元に残ったのですよね?

お互いいろいろお疲れなのではないでしょうか。

家族一緒に住むことは無理なのですか?
せっかく可愛い3人子供いるのに、あっという間に巣立っていきますよ。
さみしくないですか?

ユーザーID:1489453201
トピ主が実家側を選んだんだよね?
匿名
2017年11月21日 17:39

旦那さん単身赴任嫌だったんじゃない?

ユーザーID:2161073732
何を理解させるのですか?携帯からの書き込み
BG
2017年11月21日 19:25

〉いつ戻れるかが明確ではないこと、子供の持病があること、両実家が近くにすんでいること
これが夫が単身赴任を選択した理由でしょうが!
にもかかわらず、夫が子育てを放棄して何もしていないように書いてあるのは何故ですか?
夫に何を理解させたいのか意味不明ですが。

ユーザーID:8755603181
良く分かりません
cloclo
2017年11月21日 21:02

単身不妊を夫が勝手に選んだような書き回しですが、妻であるトピ様も子供の持病と両実家の支援をあてにして地元に残る選択をしています。

一緒に赴任地へ行く選択も十分あるはずなのに。
そして苦情の数々。そこに義母への連絡とか良く状況が理解できません。

トピ様が仕事をしていて時間の調整が不可能というなら分かります。
赴任地に行かなかったことも分かる。
そうでないなら夫の言い分は当然ではないかと、、、

仕事をしていると何時に帰れるかなんて、そんなにはっきりと言い切れるものではないです。

理解できないことも多いですが、トピ文からはなんでそんなに全て夫のせいにするのか分かりません。

夫が転勤せず、両実家の援助を受けてトピ様の思うようなスムーズな生活にする。
それが理想ですか?
それなら夫に子供のことを頼んで自分が大黒柱になったらどうでしょう。

ユーザーID:0544705050
何を言いたいの?
りんご
2017年11月21日 23:15

単身赴任についていかなかったのはとぴぬしでしょ?
それを旦那さんのせいにするのはお門違い
自分の家に帰るのに
妻の許可なんていらないし。。
何を言いたいのかわからない

ユーザーID:1180929582
あなたがご主人に合わせるのが筋では?
kei
2017年11月22日 9:18

あなたが専業主婦もしくは、正社員ではないという前提で話しますね。

子育てで大変である時期ならば、なぜご主人についていかなかったのですか?ご主人の転勤は仕事であり、やむを得ないことなのですからどうすることもできないことです。そして、両実家の近くで楽して子育てしたいという道を選んだのはあなた自身のはず。それなのにご主人に対して文句を言うのは筋違いだと思います。

今の状況は、あなた自身の選択であること、あなた自身の責任であること、あなたにご主人への不満をいう権利はないということを自覚された方がいいと思います。

ユーザーID:1519821995
お子さんの年齢は?
おっさん3号
2017年11月22日 10:40

三人居たら、三人ともが未就学児って事はないかな?
大変な時期に単身赴任を選んだとありますが、私の知る限り従業員が自分の選択で転勤できないと思います。
社命で転勤を命じられ通勤が困難だから単身赴任になったって事ですよね。

私の感想は、何故赴任先に家族で引っ越すことを考えなかったのか?です。
同じ県内とは言え車で五時間かかるとなると単身赴任か家族で引越かの二択です。
その選択をご主人が「単身赴任する」と言ったって事か。
なら、お子様の就学状況などを考慮したのではないですか?
それと残った理由に主様の仕事がないので専業主婦ですね。
お子さんの持病は大変ですが、だからと言って残る選択はいかがかと思います。
何時戻れるか分からないと言うことは「ずっと」の可能性もあり?
その上、専業主婦なら一緒に行かないと。

結局、単身赴任になったのは主様が地元に残る選択をしたからですね。
ご主人が単身赴任を選択したわけじゃない、と。

色々連絡不行き届きなのは問題ありそうですけど、自分(主様)の選択で単身赴任になったことが面白くないのかも知れません。

>こんな夫に何を言っても無駄でしょうか?
どんな話し合いをしたら良いか?じゃなく一方的にねじ伏せる論法を聞きたいのか。
ご主人を知らないからなんとも言えないね。

ただ単に意思の疎通が出来ていないだけじゃないでしょうか。

ユーザーID:4974424568
逆に時間を知らせてくれる夫は、どれくらいいるのか?
ティー
2017年11月22日 14:56

どこの旦那さんも帰ってくるまでわからないのでは?
亭主元気で留守が良い、くらいでいれば楽ですよ。
日にちは教えて欲しいですが、仕事の都合なら仕方がない。

何で単身赴任なんですか?
お子さんの病院が赴任先にないのでしょうか?

どちらかというと、性格もあるけれど、
トピ主さんが忙しそうだから、
ご主人なりに、迷惑をかけないようにしているのでは?

ユーザーID:5010643056
トピ様を理解させるためには?
ちゃむ
2017年11月22日 18:12

専業主婦ですか?

夫の転勤についていかないで、5時間のところに、一人で転勤させたのは、どういう理由でしょうか? 子どもに持病があって、実家のサポートをあてにしてのことなら、トピ様が楽をしたいからであって、夫のせいではないですよね?

コミュニケーションが行き度々かなくて、大変そうなのは理解しますが、夫を「理解させるためには」という上から目線の態度が問題あるなって思います。

こんな上から目線のトピ様には何を言ってもムダなのでしょうね。

送ってくれと頼まれたわけじゃないし、送っていきたいわけでもないみたいで、冷めた夫婦なので、こんなものではないでしょうか。単身赴任で、たまに帰って愛情を確かめ合っているわけでもないと、離婚一直線になるので、上から目線で威張っている場合ではないと思います。

ユーザーID:5467156860
別の問題があるのでは?
クーコ
2017年11月26日 22:24

まず言えることは、自分の家に家族に知らせずにいつ帰ろうが本人の自由です。姑の突撃訪問ではあるまいし。

夫を迎えるのにそんなに準備が必要ですか。たとえば夫のぶんの食事が準備できなくても、それは当たり前。「迷惑をかけている訳ではないからいいじゃないか」。その通りでは。「夫を理解させる」とおっしゃいますが、具体的にどんな事情を理解させる必要があるのですか。ご主人にも私たちにも説明が必要です。

トピック文の「先日は帰る時間を教えてもらい」以降を何回読んでも意味がわかりません。何か奥歯に物が挟まったような、言いにくい事情をうかがわせます。帰る時間を知らせるという表面的な話の前に、もっと根が深い問題があるのでは。

逆に言えば、帰る時間を知らせてさえくれれば満足ですか。そうとは見えないのですが。

ユーザーID:1764341347
説明不足ですみません
にゃん太ろう(トピ主)
2017年11月27日 14:30

確かに付いて行かなかったのは事実ですが、
主人は一人で転勤をして勉強して資格をとりたい!
と言って転勤の道を選びました。

その時私は臨月でいつ子供が生まれてもおかしくない状況でした。
転勤先には産婦人科、小児科はない様な田舎町です。
そんな場所には付いていけないし、
長女の持病(慢性疾患)や私の仕事(産休中)、
など色んな事を考えて今の道を選びました。

上から目線での考えではないことをご理解いただきたいです。
お互い色んなことを考えて導きだした答えです。

勝手に帰ってきて、勝手に帰る…
が普通な事であれば、夫婦である意味があるのかがわかりません。
世の中の男の人が、どれだけ連絡をくれるかはわかりませんが
連絡しないことに諦めたくないんです。

こんな些細な事かと思われるかもしれませんが、
些細な事が積もりに積もって爆発したくないからの相談でした。

ユーザーID:4739890011
転勤を決めたのはあなたの夫じゃありません
2017年11月28日 18:33

転勤を決めたのは会社です。
転勤を拒否して通常のサラリーマン人生から外れるか、それを維持するかを決めたのはあなたの夫だと言えるかもしれませんが。
それを「大変な時期に家族をおいて単身赴任の道を選び」と書くのは上から目線というか、「全て完全に自分の思い通りにしてくれないと気に食わない」というあなたの考え方がもろに出ています。

ユーザーID:3880669527
お互いに求めてばかりなのでは。
在中小町
2017年11月29日 0:14

>勝手に帰ってきて、勝手に帰る…
>が普通な事であれば、夫婦である意味があるのかがわかりません。
>世の中の男の人が、どれだけ連絡をくれるかはわかりませんが
>連絡しないことに諦めたくないんです。

トピ主さんがこだわる理由はなんでしょう?
トピ文を読んでいると”連絡をしてこない”ことが’トピ主さんの存在を尊重していない”に結びついているように思われましたが、いかがでしょう。

そしてご主人も
>こっちは時間を間違えてたから大変だったわ。逆に心配されたいくらい。
という様子ですから、ご主人も俺をもっと大切にして欲しいと思っていそうです。
お互いに求めてばかりなのでは。

ご主人がもともとマメだけれど、トピ主さんには何故か連絡をしないだけであれば、トピ主さんから定期的に連絡を入れてみるのは如何ですか?
一人で生活、気楽な面もあるでしょうけれど、寂しい部分もあると思いますよ。
元気かどうか、雑談交えて連絡を入れて、そのついでに次に帰ってくる日は決まったのか聞くようにすればいいのでは。
こういうことは習慣なので、最初のうちは気のない返事もあるかもしれませんが、
続ければそのうちに、ご主人から自主的に言ってくるようになるのでは。

もし日時を聞く理由があるなら、それを伝えるのも手です。
帰ってくる日はごちそうを準備しておきたいので買い物の都合があるから等具体的に言えば分かるのでは?
ご主人が帰ってくるのを皆楽しみにしているよ!という気持ちが伝わる内容がいいですよ。

ユーザーID:5996276489
あぁ〜
おっさん3号
2017年11月29日 16:10

ホントかな〜?
夫が単身赴任する理由として主なことは、
1.妻の仕事
2.子供の学校
以外はなかなかないと思います。私の独断ですが。
ま一般的にもこれが上位であることは間違いないでしょう。
何故最初から、「(産休中だけど)私の仕事の都合」と書かなかったのかな?

であるのにトピ文の最初の理由が、私の感覚では変ですね。
>家族をおいて単身赴任の道を選び
家族を置いて単身赴任を選択?

>いつ戻れるかが明確ではないこと
何時戻れるか判らないからこそ帯同するんでしょ。
>子供の持病があること
どんな病気か知らんが、病院はあるだろうし引継ぎの紹介だってしてくれるでしょう。

>両実家が近くにすんでいることから私は地元にのこる選択
自分都合で残る選択をしてるじゃん

なのに主レスでは、「私の仕事(産休中)」とある。これが最初にあれば皆さんのレスもかなり変わったと思います。

ユーザーID:4974424568
うーん・・・
うるる
2017年11月29日 23:46

勝手に来て勝手に帰れないよう、玄関の鍵を変えてしまうとか?
そしたらトピ主さんに解錠と施錠をしてもらわないと困りますよね。
まぁ、鍵を変えたことを怒るでしょうし、合鍵を要求されるでしょうけど・・・。

自由人気質なのかもしれませんが、妻が帰宅時間を知らせてほしいと懇願しているのに、教えてくれない理由が分かりません。
勝手に来て勝手に帰ると言うなら、子供達とも予定を合せる気がないってことですか?
うちは夫が単身赴任していた時、「子供と遊べないのでは帰る意味がない」と言い、子供に合わせて帰宅時間を決めていたので・・・。

思ったのは、ご主人は辺鄙なところに住んでいるようなので、交通機関の本数が少なさそうですよね。
そうなると、一つ乗り遅れるとかなり帰宅時間が違ってきてしまうので、そういうのもあって予定を言いたくないのかもしれません。

あと考えられる事として、帰宅予定時間と実際の帰宅時間が違っていて、「予定の時間と違うじゃない」とトピ主さんが責めたことがあるとか・・・。

同僚男性は、奥さんに「予定より遅い!」と責められたことで、「帰宅時間を言いたくなくなった」と言っていました。
その時に奥さんが、「予定より遅かったけど何かあった?」と心配してくれていたら、その後も帰宅時間を伝えてたと思う。と甘えたことを言っていたので、驚いたことが。

例えばご飯とか、急に帰ってきて「腹減った」とか言われても、時間によっては困りませんか?
帰宅時間が分かっていたら、「じゃあお昼は家で食べるよね?用意しておくからね」という話になり、ご主人も助かると思うんですけど。

ご主人はトピ主さんの助けを全く必要としない人ですか?
急に送ってもらったように、トピ主さんが駄目なら、実家の母親を頼ればいいや。的な?

それだと本当に夫婦でいる意味がないと言うか、なんだか寂しいですよね。

ユーザーID:8003948731
理解しない。
あらさえ
2017年11月30日 15:09

先日は〜の部分が意味不明です。なぜ準備して待っててと義母に連絡するのかもわからないし…“迎えに着て(正しくは来て)とか頼んでない”んですよね、夫は。それに“赴任先へ戻る時間も教えてはもらえず”なのですよね?それなのに“送迎を本人から頼まれていたので”って…支離滅裂です。

要するに意思の疎通も足りないし、トピ主さんは、現実に起こってることと、思い込んでること(やや被害妄想)に乖離があるのではないかなと感じました。

で、例えば家族でレジャー等に行くには、夫が何時に出発できるのかわからないことにはどうにもならないので、予定を組みにくいでしょうから、腹立たしい気持ちはとてもわかります。けれど、お察しの通り何を言っても無駄ではないかと思います。だって、13時に家に着くよと聞いていたとしても予定通りに帰宅してくれそうにないと思うし。結局は予定は予定であって、履行できないでしょう。
ですから結局は【期待しない】という着地点を受け入れるしかないのでは。

>夫婦である意味があるのかがわかりません。
不便ではありますが、夫婦であることはいろいろ意味があるものです。
それをトピ主さんが「意味がない」と思うのであれば離婚したらいいと思います。

些細なこととは思いませんので、夫にもっと予定を開示してもらいたいというお願いをしてもいいと思いますけど、理解はしないでしょう。

ユーザーID:7063908750
まあまあ、ちょっと落ち着いて下さい。
わかめ
2017年12月1日 23:08

主さん、ちょっと興奮状態なようですから、一度落ち着きましょう。
文章がおかしいですしトゲトゲですよ。
「夫を」ではなく、「夫に」理解させるには、ですよね?

それに、他の方も仰っていますが、文章ではまるでご主人が勝手に単身赴任したような表現ですが、実際には、夫婦二人で決めた事(主さんも同意済み)なんですよね?
何故、ご主人が勝手に決めた風な文章になってしまうのですか?
まず、その理由を考えて教えて下さい。
「理解させる」の部分も、何故上から目線なのですかね?


小町ではよくある表現ですが、自分以外の誰かを変える事は不可能に近いんですよ。
変われるのは自分だけです。

さらには、最初から「相手が悪い!」と決めつけていると、相手はもちろんの事、自分の心も頑なになります。
心が頑なだから、ここ小町の意見も素直に聞けないでしょう?

まず、主さんのその攻撃的な姿勢を解除しましょう。


単身赴任は夫婦同意の下での事ですし、仕事での転勤は、会社員は選べない事がほとんどですから、受け入れるしかありませんよね。

うちも転勤族です。
子供が一人なのでずっと帯同でしたが、高校三年間のみ単身赴任でした。(今年4月に私と息子が主人のいる場所に引越しました。息子の進学先を予めこっちにして。)
単身赴任中、は月に一回戻って来ていましたが、そうですよね、帰る時間はちゃんと連絡がありました。
というか、うちは結婚20年ですが、新婚当時から今もずっと帰るコール(今はメールですが)があります。
夕飯は出来立て焼きたてを食べさせたいので、会社を出たところで一度連絡をもらっています。
諸々のマメな連絡は、その延長上にあります。

主さん夫婦は、お互いに連絡はマメですか?
そうでないなら、急にはできないかもしれません。

すみません、続きます。

ユーザーID:6400660216
続きです。
わかめ
2017年12月1日 23:20

相手に自分の希望を聞いて欲しい時は、
相手の言うことをよく聞くことです。

自分の希望ばかりを押し付ける関係が、上手くいくと思いますか?
私はそうは思いません。
特に夫婦は(基本的に)対等だと私は思いますから、こちらの希望ばかりを通すことは不可能です。

次に、攻撃的な相手の言うことを素直に聞けると思いますか?
喧嘩腰の相手の希望を、主さんは聞こうと思えます?
前のレスにも書きましたが、心が頑なになると、相手の言うことは聞けませんし、相手の心も頑なにさせます。

だからまず、落ち着いて下さいね。
頑なな心を一度柔軟にしましょう。

ユーザーID:6400660216
転勤って命令でしょ?
りんご
2017年12月1日 23:52

転勤の道を選んだって
転勤を希望してたってこと?
ふつう、転勤って希望を出すが命令になるから
自分で選ぶってことは、希望を出したってことになるんだけど。
希望を出した時点で話し合いをしなかったの?

何度言っても、来る時間も帰る時間も教えてもらえないのですか?
とぴ主が仕事から帰ったら、家にいた
仕事に行っている間にもどってしまった
とかそういうことを3年間くりかえしているという状況ですか?

ユーザーID:1180929582
なぜ知りたいのか?
WOW
2017年12月3日 15:56

> そんな場所には付いていけないし、
> など色んな事を考えて今の道を選びました。
> お互い色んなことを考えて導きだした答えです。

夫婦で相談の上で単身赴任を選んだわけですよね。
だったら「夫は子育てに大変な時期に家族をおいて単身赴任の道を選び」という書き方はおかしいでしょう。
夫が単独で勝手に決めたわけでなくトピ主だってそれがいいと納得して単身赴任を選んだんだから。
トピ主からは夫を悪者にしようとする悪意を感じます。

帰る時間が知りたい理由は?
また、いつの時点で教えて欲しいのですか?
帰ってくる、1週間前? 前日? 赴任先を出発するとき? 自宅に到着する2〜3時間前?

食事の準備とか持って帰って欲しいものがあるとか、なにか理由があって時間を知りたいんですよね?
それを教えてください。

トピ主は「私は送迎するのが面倒とか言ったこともないし、むしろ遅れない為に連絡までしてる」と書いてるけど、そもそも夫は「駅に迎えに着てとか頼んでいない」と言っますよね。
トピ主は夫の言うことをちゃんと理解していますか? 迎えに行かなくていい(夫は頼んでいない)のです。

> 勝手に帰ってきて、勝手に帰る…

そこはトピ主の家であるだけでなく、夫の家でもありますから。

ユーザーID:1095483514
 
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