現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

遠回しに介護拒否しました

さくら
2017年11月22日 15:34

実親は何にもしない弟に家を建て、財産は全て長男主義。ですが当然のように私ばかり頼ります。私は何もしない弟に代わり、普段のお出かけから数度の大病まで20年随分親孝行しました。好きだった父が闘病の末亡くなったタイミングで、調子が良くて遠慮のない理不尽で苦手な実母とは疎遠にしました。罪悪感はあります。親ですから。しかし、弟まで良いところどり思考で、挙句文句言ったら私がお節介すぎなんだと言われたので、二人に分からせないとと思いました。疎遠にしないと頼ってきますので。

対して、義両親。元気なうちから私が介護して当たり前みたいな言い方。たしかに私しかいないです。時間あるのは。だけど、施設に入るって方法もあります。第一、実子を通さずに嫁にキチンと頼んだ訳でもないのに、将来貴方に下の世話になるんだものねー、とか言われると不愉快極まりないです。

先日、「貴方は優しいからボランティア向きなのよ。介護とか。」と、また遠回しに言われたので、「あー、私、全然優しくないからそう言うのは無理なんですよね
。」と言いました。

日頃から何でも家庭や息子である夫の悪いことは、風邪や忘れものまでも嫁のせいにして嫌味言ってくる苦手な人。夫にもっと優しくしろ、尊敬しろと常に言ってきます。充分優しくしています。我が家に引き取ればいちいち口出しされ、夫婦仲まで破滅しそう。

罪悪感はあります。夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう。だけど無理そうです。特に図々しい嫌いな義両親の下の世話は生理的に絶対無理。

お金は多分あると思います。

皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

ユーザーID:6212932874  


お気に入り登録数:331
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:46本

タイトル 投稿者 更新時間
金は天下の回り物
予防線
2017年11月22日 17:43

わたしも、主婦だったころ、当然のごとく介護を押し付けられそうになったので、慌てて仕事を探して、働き始めました。
遺産は遺さなくていいので、「設備の整った介護付きマンションに引っ越してください。その費用で財産をすべて食いつぶしたら、その後の費用はうちで面倒をみます」と伝えました。お給料がすべて介護費用の補てんに充てられるとしても、わたしには働くほうが合っていると思います。

両親、義両親だって、娘や嫁に気を遣いながら下の世話をしてもらうより、恵まれた環境でプロに世話をしてもらう方がいいと思います。

ユーザーID:5206975974
尽くしません、頑張りません(笑)
通りすがり
2017年11月22日 17:54

お金があるのなら、良い施設に入ればいいと思いますよ。
お嫁さんは自分よりも格下で尽くしてくれるはずという思い込みがあるから、
介護して欲しいと思うだけでしょう。
嫌がっている人に至れり尽くせりの介護ができるはずがないですから、
義両親のためにも施設の方がいいと思いますよ。
お金があってラッキーでしたね。
美徳なんてどうでもいいです。

ユーザーID:6431375579
離婚すればいいのに
匿名
2017年11月22日 17:58

そしたら義母と関係なくなるよ?

トピ主さんみたいな人って不思議。夫婦でいる以上そうやって頼られるのは当然のこと。
なら離婚して旦那さんと恋人として過ごせばいいのに。
そうすれば介護は頼られないし、拒否もできる。

夫婦でいたい、でも義親と関わりたくないっておかしいと思います。
介護しろとは思いませんが、逃げるのは難しいでしょう。なら離婚して「他人です」ってスタイルにすればいいのに、美味しいとこばかり取りたがる精神は理解できません。

夫婦でいる以上、旦那さんの親に苦しめられるのは仕方ないです。
誰かと結婚して親族が増えるってそういうメンドクサイことが込みですから。

ユーザーID:4136367948
冗談じゃない
S
2017年11月22日 18:05

介護なんてしなくていいですよ。
下の世話??冗談でも嫌ですよ。
遠まわしじゃなくて、ハッキリと拒否しておいたほうがいいんじゃないですか?そういう人たちって、自分たちに都合よく脳内変換しますから、変換しようのないくらい直接的に断っておいた方がいいと思います。

私も義両親の世話なんて絶対に嫌です。元気な時は散々意地悪をしたくせに、弱ったら面倒みてもらえると思うなんて、どんな思考回路なんだか?
あの人たちがしたように積極的に意地悪をしないだけでもありがたいと思って欲しいと考えています。

ユーザーID:5997191066
多分ず〜〜〜と言われそう
デラシネ
2017年11月22日 18:06

何年たっても言ってくる人いますよ。
直接的に間接的に、圧力掛けてきますから、夫にもちゃんと意思を伝えたほうがいいですね。

ユーザーID:9521715795
嫌な人の介護はできません。耐えられない。介護は自己犠牲だから
スメタナ
2017年11月22日 18:15

>皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

嫌と思う人の介護はできません。介護は、ほとんどが自分の動きや生活を犠牲にして、相手に尽くす生活になるので、

嫌な相手の介護していると、心や胸や頭がやられます。介護者に通院が必要になります。そういう人知っています。やりたくないのに夫の希望が強く、妻自身も良心がチクチクしやすい良い人で、無理して義親の介護しているうちに心療内科に通うようになり、ついには、ある日家を飛び出てしまいました。

もう、どうしようもなくなったんでしょう。

夫は、あっという間に、義親を施設に入れましたが、やっと見つけ出した妻の心の病気は、なかなか元に戻りません。自分たちの家庭が普通の生活が送れず、崩壊状態です。

こんなことになるより、

義親夫婦は、自分達で介護保険サービスでできるところまでやり、あとは入所が一番です。

介護は自己犠牲の状態になるので、嫌な人の介護は無理です。

だからこそ、猶更、義親の介護は・・・・

>我が家に引き取ればいちいち口出しされ、夫婦仲まで破滅しそう。

引き取るなんて、絶対に200%してはいけないですよ。一度引き取ったら追い出せません。主さんが出るしかなくなる。=離婚。

「引き取る」なんてことは、太陽が西から上がるくらい、ありえないこと。してはいけない。

義親夫婦は、自分達で介護保険サービスで、できるところまでやり、あとは入所です。

専業主婦なら、できる範囲の軽〜い少しお手伝いくらい。主が引き受けてはダメ。
共働きなら、しなくてよい。実際できない。
主さんが手を出して、手伝ったら、それが夫や夫親の当たり前になる。

「夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳」などと考えていたら
介護の大変さに、行き詰まる。
長寿時代なので、何年続くか分からない。10年20年それ以上かも。

ユーザーID:9050921539
頑張らなくていいですよ
わかります
2017年11月22日 18:20

同じく義母にそれとなく介護をよろしくみたいな事を言い続けられていました。
しかも全財産が20万しかなく、明らかに息子夫婦に介護も金銭面でも全て頼る気満々。

だからきっちり言いました。
今まで何してきたんですか?20万なんて2〜3か月入院したら吹っ飛びますよ。ほかの固定支払もあるんです。
手術なんてしようものなら最低でも100万はいりますよ。
ちゃんと貯金してください。
自分がしなかったら誰に頼るつもりですか?
子供たちに迷惑かけたくないって常日頃言ってたけど、お金残してなかったら絶対迷惑かかりますよ。ってね。
年金から月々1万ずつ自動積立させました。
少ないけど貯めないよりましかと・・・。

あと介護してほしいみたいな事言われたら自分の今の状態がむつかしい事を伝えて、数日かけて施設の話や施設の月額、最低このくらい貯めておかないと入れませんよとかを教えて自分が介護をするつもりはないのを遠回しに伝えました。
今は施設にきっと入れられるんだろうなと諦めてる様子です。

主さんの義理両親、お金があるようなら良かったじゃないですか!
介護は無理な事を伝えて、施設の良さや内容をどんどん伝えたらそのうち諦めますよ。
「元気なうちは自分で生活する方が認知症にならず、筋力も落ちなくていいらしですよ。同居で介護なんて最初仲良くてもいがみ合って憎しみあったりする方が多いみたいですよ」って何度も言っていけばそのうちそんなもんかと思うようになるんじゃないかな?

あと今のうちから少しずつ義両親と距離を置いていくのも手ですよ。
今は身近に感じて「この人親切だし頼れそう」って思ってるけど、気持ちや時間の距離を感じるようになったらまた考えが変わるかもです。

頑張って。

ユーザーID:6440524061
え?なぜ?
主婦
2017年11月22日 19:26

>皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

やるわけないでしょう。
なぜ私が我慢してやらなきゃいけないの?と思います。
お互い人間なんだから好きな人には尽くすし恩がある人にはお返しするけど、嫌味言う人や利用しようとする人のためには我慢なんかしません。

むしろトピ主の「私は頑張らなきゃいけないのでしょうか」という思考にビックリします。
そういう性格だから利用されるのです。
今回拒否したのは正解だったと思います。

ユーザーID:8202831019
うん、その調子
タルトタタン
2017年11月22日 19:28

頑張れ!今の感じで良いと思います

ユーザーID:2285152286
もっと上手くしないとね
P子
2017年11月22日 20:13

嫌な義理親でも今は元気だからさ、好き放題云うのよ。それを一々
真に受けてムカッとなるのは精神衛生上好ましくないですよ。
ニコニコとして「そうですね〜その時まで元気で頑張って下さいませ・」とか
流す術を身につけて下さいな。

実際、そんな介護など必要ない時期に突然に逝って仕舞うって事もあるし
順番が逆になって貴女やご夫君が介護される側になるかも知れませんよ。
その時にならないと現実は分りませんからね。今からストレスを持ち込むような
思考はしない事です。成る様にしか成らないのが人生ですよ。
その時が来たら現実的に処理する事を考えれば良いのです。

私は3年前に96歳だった姑、もう身体介護まで覚悟したその夜に心筋梗塞であっけなく
逝ってしましました。介護ベットもトイレも全て数日間使用しただけでしたよ。
気合入れていた分、拍子抜けしましたわ・・そんな事もありますからね。

実母さんの件は疎遠だと言う事ですが、結婚して家を出たのですから
多かれ少なかれ、そんな関係の母子って結構居てますね。相手からアクションが
あればそこは母親でしょうから相手してあげれば宜しいでしょう。

今の自分を楽しんで下さいね。

ユーザーID:0008342772
頑張らないでください!!
pepe
2017年11月22日 20:23


義母も実母も看なくていいと思うんですが。

主さんが可愛がられてるようでないですし

お金があるなら介護施設に入ってもらって

ください。

ご自身を一番大切に。

ユーザーID:6734500536
美徳の意味を知らないと・・・
介護施設看護師
2017年11月22日 21:29

書き込みを読む限りトピ主さんに介護は「無理」なのではなく「出来ない」とおもうよ。
家族の介護はボランティアでもないし優しいからできるってものでもないし。
「優しいからボランティアとか介護向き」という義両親の考えも違うよね・・・まあ今からそういう風に考えておいてねという伏線張りなんだとは思うけど。統計にもあるけど多くの高齢者は最後の看取りは自宅でと希望してます。現実はそうはいかないケースが大部分だけど。

家で看取るとか冗談じゃないと思っている家族も多いということでもあるんだろーね。下の世話なんかしたら臭いはこもるし汚いしと。
嫁の立場なら余計だよね。給料もでないのにそんなのできるかってところでしょ。

だけど「あなたがそういう立場に絶対にならないという保証はどこにもない」し、人の世は因果応報。

図々しい貴方の下の世話なんて生理的に絶対無理、と言われないように
かわいげのあるおばあちゃんになれるように尽力してね。

下の世話になんて誰もなりたくないんだよ。
それくらいわかってるよね?

ユーザーID:4394551592
義理親は施設へ
良い嫁はやめよう
2017年11月22日 21:56

お金があるなら施設に入ってもらいましょう。
あなたが罪悪感を感じる必要なんて全くないですよ。
そもそも介護については義理親とその子供達で話し合って決めるべき問題です。

あなた方夫婦が引き取って
しかも他人のあなたが「下の世話」なんて、おかしいですよ。
もしするなら夫がすべきです。実子なんだから。

なんでも女性(嫁)に押し付けるのは戦前までの制度ですよ。
流されないように頑張ってください!

尊敬できない、イヤミを言うような年寄りに尽くせますか?
介護というものは通常、1年や2年で終わるわけじゃないんですよ。

私も義母(80歳くらい)がいますが介護なんてするつもりないです。
理由は長年色々ひどい事をされてきたから。
もう何年も疎遠にして将来に備えてます。
(寄りかかられないように距離を取っている)

いよいよガタがきたら、
彼女の息子たち(うちの夫や弟)がどうにかするのでしょう。
私は他人だし、周りに何と言われようが嫌いな人に尽くすつもりは全くないです。
お葬式くらいは行くでしょうがね。

ユーザーID:9349302362
美徳?
還暦おばば
2017年11月22日 22:36

誰の為の美徳でしょうか。
夫を育ててくれたって
では妻は大事に育てられて
いないのでしょうか。
とんでもない話ですよ。
今の世の中男の子より習い事もさせ
教育費もかけ大事に大事に育ててきたのです。
夫の親の介護をさせる為に
育てたのではありません。
夫の親が自分の老後の為に
質素倹約をしてお金を貯める、それこそが
美徳ではないでしょうか。
誰かをあてにしての老後ではなく
自分で出来る限りの
生活をする、これも美徳かと。
犠牲は美徳ではありません。

ユーザーID:0923823800
流されないように。好きに生きましょう。
和尚
2017年11月22日 23:04

したくないものはしなくていいです。
義務ではありません。

貴方自身が、「お世話になったからお返ししたい」と介護を申し出るならそれでよいですが、真逆ですし。
私だってお断りです。

今のうちに断りのジャブを入れ続けておきましょう。
いざとなって、介護を押し付けられたら、離婚も辞さない。
そのためにも、自立の準備もしておきましょう。

そこまでしたくないなら、旦那と話し合いを。
「介護はしません」ときっぱり言う。
強要されたら離婚する覚悟だ と。

私も「嫁が介護当たり前」みたいなことを言われて、婚約やめたことあります。
義親の実家で同居とか言われていました。
私が従わなきゃいけないのかと悩み、結婚が嫌で仕方なくなり、やめました。

今思うと、嫌なら介護や同居は断ればよかったな と。
なんか、流されがちだったんですよね、当時は。
奴隷にされてしまう としか思えませんでした。
絶対離婚することになるから、結婚なんてしない方がいい と。
極論でした。
もっと柔軟に、自分の希望どおりに、自分で持っていけばよかったんです。

貴方の人生です。
好きに生きていいんです。
流されないでいい。
美徳なんて、先人の都合のいい解釈です。どうでもいい。

その代わり、自分の老後も、自分で責任を持つ覚悟でいること。
他人や子供をアテにしないこと。
その態度が大事です。

もちろん、子供が「介護するよ」と言うなら別です。
言われるような子育てをしたんだから、それでいいんです。

母親も義親も、そんな人柄ではないのだから、貴方に慕われなくて当然です。
それでいいのです。

ユーザーID:6991694664
しなくていいです携帯からの書き込み
ちっち
2017年11月22日 23:08

最終的にはあなたが決めていいと思いますが、あなたの人生です。嫌なことは避けていいと思います!夫の親だから、じゃなくて、お金が欲しいからする、の方が良い理由だと思います!(笑)
大嫌いな人の世話を嫌々して自分の人生潰されたくない!!!!私ならこうです。

ユーザーID:1862131837
頑張らなくて良いですよ携帯からの書き込み
詩音
2017年11月22日 23:45

介護職ですが、在宅で実の両親を介護することは出来ないと思います。
私達は知っています。「仕事だから出来る。プライベートで介護なんて絶対無理。」在宅介護してる方、しかも主介護者がお嫁さんのパターンは本当に尊敬します。「あの方達は、人のふりをした神様か仏様。」と本気で思います。

自身が介護・看護職でも、施設に預けてるパターンは多いですよ。因みに介護職が続けられる人は、本質冷たいです(笑)色々割り切りが出来ないとやっていけない世界なので。

トピ主さんの場合は、尚更外に丸投げで良いと思います。ただ、いざ施設に預ける時に介護の担い手が足りてれば良いですが.......唯一の心配点ですね。

ユーザーID:6425308593
母が60代です
娘世代
2017年11月23日 5:36

母の友人たちですが、
トピ主さんのお宅のようなパターンが多いみたいです。
役に立たない子供を
あの子は頼りないからとかわいがり、
役に立つ子には介護等を全部やらせ、金銭的な支援はしない。

小町でもこのパターンを散見します。

何なんでしょうね…

ユーザーID:9709523451
トピ主の好きなようにした方が良いですよ。
時代屋の妻
2017年11月23日 9:35

実母に対しても義母に対しても。当然トピ主は正社員で現在も働いていらっしゃると思いますので。今の時代専業主婦ほど不安定な立場はありません。三組に一組は確実に離婚するし終生夫婦で一緒に住める確率は欧米とそう大差は無いとも言われています。専業主婦の場合夫が他の女性に心変わりした時点で大抵はアウトですので。その点正社員の女性ほど立場の強い存在はありません。介護の問題に煩わされる事もありませんし夫が心変わりしたら何時でも離婚に応じられます。経済的基盤がシッカリしているので独身に戻ってもまた自由な恋もできます。トピ主が万が一専業主婦なら「義母の介護をしないなら離婚だ」と夫に言われたらそれまでです。好きなようにしてもいいかも知れませんが自分の老後に少しでも有利になるように行動された方が得策だと思いますよ。現代の結婚生活は圧倒的に男性に有利に出来ている事を認識して行動した方が良いと思います。

ユーザーID:7403763773
いい嫁辞めればいいんです
サツマイモ
2017年11月23日 10:29

夫のためにいい嫁を演じようとするから、モヤモヤ
するんです。
義両親、嫌いなんですよね。
だったら、私に介護は無理ですとはっきり
断ればいいだけです。
色々文句言われて納得できないときに、反論すれば
いいんです。

おとなしい言うことを聞く嫁と舐められてるから
あてにされるんです。

また言われたら、今は施設に行く人が多いです。
私をあてにしないでください。
介護は実子の時代ですからと、しっかり
断ってください。

ユーザーID:9883944256
 
現在位置は
です