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発達障害で結婚出来るのか不安です。 携帯からの書き込み

KZ
2017年11月23日 23:10

発達障害の旦那を持つ方の意見も聞けたら幸いです。
自分は発達障害、アスペルガーがある34歳の男です。
先週に3年ほど付き合っていた彼女から別れを切り出されました。
理由は、付き合っていて本当に楽しいし好きな気持ちはあるけど、結婚生活になるとあなたがどうしてもしっかりしていないから子供も欲しいけど私が全部支えなきゃいけないと思うと好きや楽しいだけでは将来が不安で仕方ないから終わりにしたい、薄情で本当にごめんなさいと泣いて謝られました。
自分もそれまでずっと優しくしてくれていた彼女に突然言われ本当に苦しかったのですが、彼女は幸せな結婚願望が強く相当悩んでの答えだと思い、彼女の将来の幸せを願い心を殺して最後は受け入れました。

自分はこれまでの恋愛も最初は愛され最後は愛想を尽かされて来ました。
勿論自分でも色々な努力はしていますが、仕事でも様々なミスがあり自分のキャラでどうにか持っている状態です。
薬はどうしても合わず服用を止めてしまいました。
発達障害の方と結婚された方は本当に苦しいというのはネット等でも様々見ております。
ただ自分の事となると、どうにかそれでもこれを個性と受け取ってくれる方がおられないかと願ってしまいます。
発達障害の結婚は相手を不幸にするばかりなのでしょうか。幸せでいる方はおられませんか。

ユーザーID:6334510412  


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タイトル 投稿者 更新時間
管理が得意な人と結婚する
ポポ
2017年11月24日 12:10

私もADHDとAS半々で持ち合わせています(診断済み)。
トピ主さんも仕事でミスがあるということなので、ADHDも混じっているのでは?
仕事のミスが人間関係のみだったら話は別ですが。

発達障害でも結婚はできますよ。
ただ、相手への負担が前提になってしまいます。
だからこそ、管理することが得意な人を探しましょう。
我が家はホワイトボードへの書き出し、OKのものを消していく仕組みにしています。

ユーザーID:1775222730
身近にいます
はい
2017年11月24日 13:24

大学時代の友人、もとは夫の友人ですが、一人います。
当時から変わりもので有名でした。昔は発達障害なんて広く知られていなかったので、とにかく変人扱い。とても美しい容姿をしていた為(今も相当イケメンです)美形の変人と言われていまして、彼は法律を勉強後、国家公務員になりました。

職場で出会った女性と結婚し、今も家族ぐるみでつきあいがあるので奥さんとも仲良くしていますが、幸せそうですよ。
もちろん大変なことは山ほど。でも彼の職場には似たようなタイプが多いせいか仕事に大した支障はないらしく順調に出世していますし、奥さんも割り切ったり流したり発想を転換させたりして本当に上手に暮らしていますね。

お子さんも男の子が2人。まだ幼児と赤ちゃんですが、仮に発達障害が遺伝しても、覚悟していると奥さんは日々、勉強されているようです。
子育てもほぼ奥さん一人でやっている感じ。転勤が非常に多いので、結婚と同時に仕事を辞め、専業主婦です。やはり発達障害があるとご主人は育児は難しいことも多いようで。でもある程度大きくなったら、パパに教えてもらいたい事もたくさんあるから今は私が頑張るって言ってましたよ。

ちなみに結婚ですが、あなたが相当安定した職についているかどうか、そこでずっと働いていけるのかどうか、というのはかなり女性からしたら大きいと思う。
私の友達の場合は、その職場に彼が合っていた事、更にそれを同じ職場で奥さんも見て知っていたことが大きかったと思います。結婚に至るのに。

ユーザーID:1689125572
愛されているうちにデキ婚
あーむ
2017年11月24日 14:32

始めは愛されているんでしょ?
そのままの勢いで結婚まで持ち込めばいいのでは?

どんなカップルでも長い時間をかければ相手の悪い部分だって気づいてしまうんです。
トピ主さんは発達障がいの特徴を悪い部分として彼女に見られフラれてしまった訳ですから、もっと早い段階で結婚に踏み切っていたら彼女との結婚ができたと考えられます。

今回の彼女だって3年も待たせていたと考えたらお分かりになるのではないですか?

薬の服用も再開しましょう。結婚する為です。
発達障がいを「個性」と言ってくれるのは愛されている時だけなんですから短期決戦が良いと思われます。

それでなくとも、強烈な個性の前に34歳という年齢です。
まだ若いからで済まされる年齢ではなくなってきている事を真剣に考えて下さい。
トピ主さんのキャラ、大丈夫ですか?
そして、結婚には男の収入が物を言います。オッサンでも発達障がいによる辛い結婚生活を強いられても妻が湯水のように金を使える状態ならばそれを良しとする女性もいます。

貴方はどうですか?
低収入で共働き必須、家事育児は妻頼りで夫は手伝わない。マザコンで夫実家優先
とかだったら結婚には向かない。

ユーザーID:0507223280
私もアスペです
アスパラガス
2017年11月24日 15:35

子供の頃からずうっと変わった人と言われて来ました。
少数の気の合う友人がいますが普段は一人でいるのが好きです。

結婚には不向きと思っていましたが主人も又 私のような自分を放っておいてくれる人が良かったので上手くいってます。

アスペと言うより育った家庭環境の似た人を探すといいと思います。
それか同じアスペルガー同士がわかり合えて良いと思います。

お別れした方のことは縁がなかったのだと思います。

ユーザーID:3123691969
発達障害者同士の夫婦は多いらしい
バツイチ成人当事者
2017年11月24日 19:54

私は幸せな結婚生活に向く発達障害者はほんの一部ではないか、
結婚相手に犠牲と我慢と諦めを強いる結婚になるのではないか、
入籍せず内縁の夫婦でもなくパートナーなら迷惑をかけずに済みそうだと思います。

「発達障害者同士のご夫婦って多いのですよ」
初診の時に面接時に精神科医から言われました。

考えて見れば、ASD同士なら、一方がカサンドラにならずに済みそうです。


私は恥ずかしながら性欲も人一倍強いですし、子供も本能的に欲しいと願っていましたし、結婚願望も強かったですが、
コミュ力ゼロ、人間関係・社会性に欠け、よって仕事もうまくいってないので末永く家族を養っていくこともできそうにないのと、家族を不幸にすることが明白なので、結婚はあきらめています。

自分が幸せになりたいから結婚したい、は無しにしましょう。
愛する女性が本当の幸せになるには?求めるのはこれだけでしょう。

ユーザーID:7909352435
結婚生活は役割を担えなければダメ
みり
2017年11月24日 21:55

発達障害の特性を個性と受け止めることは可能かと思います。
しかし、結婚生活というのは、夫も妻も双方が一定の役割を担えなければ
成り立ちません。
発達障害をお持ちの方はこの役割を認識できなかったり、担う能力に欠けていることが
多いと思うのです。
もちろん、夫、妻が担う役割は夫婦ごとに異なってきますので、
世間一般の基準に縛られる必要はないと思いますが。
主さんは何ができますか?
奥さんが専業主婦ができるほどの高収入を安定して稼げますか?
収入がそれほどなくとも効率的に家事雑事をこなせますか?
自分のことばかりでなく妻や妻の親族を気遣うことができますか?
結婚とは社会的なものです。
社会的な能力がないとできないんですよ。
そのあたりに考えを及ぼしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4692981164
苦労ばかりです携帯からの書き込み
慢性疲労
2017年11月25日 9:55

発達障害でも、結婚はできると思います。相手がいれば、結婚はできます。ただ、維持できるかどうかは相手の気持ち次第だと思います。

うちは、夫、義父、義母が発達障害です。子供はグレーゾーンです。

一昨年、子供の発達について心配になり、支援センターに相談に行きました。先生は「お子さんはその傾向が強いですが、それよりも、ご主人が大変そうですね。間違いなく3人とも発達障害ですね。義理のお父さんとお母さんとは別居だし、まだ良かったですね。」と言われました。

3人とも、マイペースで、勝手気まま、嘘も平気でつきます。夫は仕事が続かず、転職してばかりなのに、浪費家。義父母の家に遊びに行けば、義母は常に喋り続けていて、その内容は失言のオンパレード。義父は黙ってTVを見るばかりでまるで置き物。みんなそれぞれ、てんでばらばらです。私の知っている家族団欒とはまったく違います。私と子供は冷めた目で見ています。

夫は、役所関係の手続きなどは、一切しません。なので、すべて私が代わりにやっています。私がフォローしないと、子供や私に被害が及ぶことも多いからです。

結婚して良かったのは、子供を授かったことだけです。子供は成長するにつれ、手がかからなくなってきました。今は子供も、夫の異常性に気づいています。それに対して夫は、加齢のためか、ますます手のかかる、厄介な存在になってきました。

私が発達障害を個性として受け止められるのは、我が子が限界です。夫が世界的な天才か、最低でも年収2000〜3000万円稼いでくる会社員なら、話はまた違ってきたかもしれません。

ユーザーID:5693794179
しあわせになれるよ!
ちょころん
2017年11月25日 13:25

お辛い思いをされましたね。
彼女のことを本当に思っているから、別れを受け入れたのですね。
やさしい、愛情深いトピ主さん。

わたしの夫は未診断ですが、アスペルガーのようです。
5年位前に疑うようになり、発達障害の子供の育て方の本を読んで、
声のかけ方などを試したらすごくうまくいくようになったので、
どうやらそうみたいだ、ということになりました。

結婚11年目。

私は結婚前に知らなくてよかったと思っています。
何度考え直しても、知らなくてよかった〜!としか思えません。
今みたいに情報が氾濫していたら、私も彼女のように不安になって、彼のもとを去ったと思うんです。
知らなかったからこそ、彼と一緒になれた思うと、本当に知らなくてよかったです。
あの決断の先に、こんな幸せな10年が待っていたなんて!!

アスペルガーの夫は、好きなものはとことん好き、ずーっと好きです。大事にします。

だからひとたび好きになってくれた私のこともずーっと好きでいてくれます。
とことん大事にしてくれます。
それは、普通の人にはない最高の長所だなぁと思います。

情報は、不安になるためでなく、社会で生きづらい特性をもった彼と私がうまくやっていくために、
幸せになるために活用しています。

例えば、
夫は普通の中年男ですが、電車に乗って帰ってくるだけで、内心そうとう「頑張って」いるみたい。
一見普通に見えるけど、普通に見せるために、普通の人の倍以上の神経使ってる。
帰宅直後は気持ちがワサワサ、不安定です。一見普通にしか見えないけど。

この普通をうのみにして、私の気持ちをグイグイ出すと、売り言葉に買い言葉、うまくいかないんです。
相手が落ち着くまで待とう――落ち着いたら夫はきっと誰よりも話を聞いてくれるから。

こんな風に小さな工夫をしながら
理解が知恵を生み、知恵が愛を育ててくれます。

大丈夫!

ユーザーID:0822495508
やっぱり収入でしょ
ともえ
2017年11月25日 18:19

そして 構ってこない クールな女 依存してこない女
なら あなたのことを基本は放置するでしょうね
 
夫はATM そう割り切る女なら、話が一方通行でも構わない

・・・私は兄弟がアスペです トピ主様とは違い重度でニートです

>薬はどうしても合わず服用を止めてしまいました
わかります これはあなたが選ぶことですものね

>発達障害の結婚は相手を不幸にするばかりなのでしょうか
程度にもよるでしょうし 診断のない健常発達でも不幸にする男は山ほどいます
トピ主様は卑屈にならずに、似たような人と出会うのが一番楽だと思います
自然な流れが一番ですよ 一方的なデキ婚は狙ったらダメです(アスペの方は真に受けやすいのでレスも「色んなレスがある」と思って読みましょうね)
計画デキ婚だと先が続きませんよ・・・デキ婚でも双方の流れに乗るなら34歳 OKとは思います

ユーザーID:5409346549
アスペルガーの夫を持っています
松子
2017年11月26日 8:54

アラフィフの妻てす。
主様には酷な話になってしまうかと思いますが…すみません、子供の大学卒業とともに、アスペルガーの夫とは離婚予定です。
結婚生活は本当に苦しかったです。振り返るだけでも辛いです。

主様の投稿を読む限りでは、私のような立場の者の意見をすでにご存知のようで、その点は冷静で素晴らしい事だと思います。
夫はアスペルガー診断後も、それでも悪いのはすべて私、というスタンスを変えられていないので。

もし仮に、主様の中に「自分を理解して支えてほしい」以上に「相手を支えてあげたい」「相手のために自分が存在したい」という気持が、多少でもおこってくるようであるならば、結婚はできるし持続すると思います。
ただおそらくアスペルガーであればそんな感情は理解不能なのではないでしょうか。
となると結婚はやはり、難しいかと思います。
普通一般の場合、夫婦には互いに支え合うという事が一番大事な要素だからです。

ユーザーID:3469284927
社会システムとしての結婚
落ち葉炊き
2017年11月26日 15:00

家庭人として足りないところがあれば、例えば収入等が比較的高い場合などは、ある程度補えるので、結婚したっていいと思います。しかしトピ主さんが、人として、パートナーに尋常でない苦しみを与える人であるなら、結婚を含めて他者と同居人する事は、相手の負担を考えるとあり得ないと思います。

トピ主さんは、パートナーに与える苦痛についてどう考えてますか。自分は障害があるから回りに苦痛を与えるとしても自分には責任がない。だから何の手当ても要らないと考えてませんか。元彼女へもそうやって接していませんでしたか。せっかく発達障害の自覚があるのですから、元彼女への迷惑も最小限に抑えていたなら、三年も続いていたのですし、結婚もあり得た気がします。

ところで、結婚って別に恋愛の延長線上にあるとも限りませんよ。
社会的あるいは経済的なシステムとしての結婚を得たい人だってたくさんいます。

トピ主さんのスペックがある程度あるなら、結婚相談所等でなら「結婚したい」人の集まりなのですから、システムとしての結婚はできると思いますよ。

ただし、あくまでも恋愛から結婚のルートに固執するならば、発達障害で相手に損害を与えるという『特徴』は、恋愛合戦では不利になるでしょうから、より好条件を求める女性ならば去っていくのは自然な流れだと思います。

ユーザーID:6017003660
2017年現在の男性の生涯未婚率23%らしいですよ
なみ
2017年11月26日 20:35

今後はもっと割合が多くなるでしょうし
結婚できない事は今どき発達障害でなくても珍しくない事です。
先週別れたばかりで落ち込んでいるのでしょうけれど、世間的に見てそう悲観する事でもないですよ。

また彼女の気持ちを汲んで別れを受け入れる優しさがあるので悪い人じゃないですよね
発達障害者同士は波長が合うのであまり軋轢がなく過ごせるとも聞きます。と言って好きになる人が丁度よく発達障害ともならないかもしれませんが・・・。

あとは、正直収入でしょうね。
男性の既婚率は露骨に収入と比例していますので。

ユーザーID:5730473386
ご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
KZ(トピ主)
2017年11月26日 21:04

失恋の傷が癒えぬ中、心温まる言葉読ませて戴きました。
幸せになられている方の意見も聞けて本当に嬉しく思います。

自分は幸い職場には恵まれており、社長夫妻と周りの方々の恩恵の元頑張らせて貰っていますが、ATMになれる程の年収はありません。(年収は500万程です。)

結婚したら家事や育児は、相手の負担を減らしたい為に積極的にやりたいと思っています。
効率的にとなると段取りなど本当に苦手とするところではありますが、対策を練りながら頑張りたいです。

相手の親御さん方への気遣いも自分としては勿論あるつもりなのですが、発達障害は一般的に感情が薄いとも聞くので不安ではありますが愛情自体は本当にあるつもりです。

デキ婚についてですが自分はこの障害の事もありますが、相手への感謝や子供は本当に特別な存在なので、自分本位で相手を繋ぎ止める為だけに命を作ろうという考えは全くありません。
どうにかお互い末長く幸せにありたいと思ってきます。

>こんな風に小さな工夫をしながら
理解が知恵を生み、知恵が愛を育ててくれます。
↑本当に読んで涙が出ました。

色々不安になる中でまた幸せを見つける事が本当に相手を結果的に不幸にしたり時間をただ奪ってしまうだけなのではないか。
ただ自分は騙したり無理矢理ではなく、健常者にも負けない気持ちでどうか相手を幸せに出来る様な結婚がしたいと思っています。
相手が見つかるかはわかりませんが、皆様の意見を参考にさせて戴き今後頑張ろうと思います。
相手の笑顔を奪うので無く笑顔を作っていから存在であれたらと思います。

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:6334510412
うまく行くと信じたい。
さら山
2017年11月26日 23:56

当事者(女)です

> 最初は愛され最後は愛想を尽かされて来ました

あ痛たたた。自分も、最初は熱烈に求められ、
最後は罵倒されてきました。

それはさておき。
どちらか、または双方に発達障害があって、
幸せな結婚をしているカップルを何組も知っています。
当事者の自覚とパートナーの理解が不可欠ですが、
幸せな結婚生活は十分可能でしょう。

…そういえば、今気づいたんですが、
男性が発達障害でうまく行ってるところは、皆様高収入ですね。
(男性の場合、高収入は七難隠すのでしょうか?)

自分の場合、今の彼氏は図書館でたくさん本を借りてきて
勉強してくれています。うまく行かないときには、一緒に
考えたりしています。ありがたいことだと思います。
わたしの妙な言動を楽しんでいる?ような一面もあり、
今のところはうまく行っています。
これからも、うまく行くと信じたい。

ユーザーID:1187602946
私は無理でした
朝5時に夢中
2017年11月27日 5:02

当時付き合っていた彼がアスペでした。
プロポーズされた時36歳で、正直これを逃すと一生独身かも、と不安に思い、受けてしまいました。
でもすぐ後悔。
コミュニケーションが取りづらい、約束を忘れるなど、相手を責めようとしても全部病気のせいにされる。
これってすごくストレスです。
喧嘩もできない。
だって病気だから…と言われたら怒ることもできない。
結婚はボランティアじゃないんだから、と思いましたよ。
そして私はボランティアに向いていないと。
どうしよう、一旦プロポーズを受けて断るのもな、と思っていたところ、彼が私の友達と浮気。
他に好きな人ができた、と言ってきたので、チャンス!と思い、どうぞどうぞ、お幸せに!
と言って別れました。
現在私は健常者の人と結婚しています。
元彼が浮気してくれて助かったーっていうのが本音です。
アスペでも恋人にはなれると思います。
でも結婚は生活であって、ボランティアではないのです。
それなりの見返りが必要なんです。
私の元彼にはそれがなかった。
トピ主さんにアスペを上回る見返りがあれば結婚できると思いますよ。

ユーザーID:8455083958
独身アスペなので説得力ないだろうけど携帯からの書き込み
モノクマ
2017年11月27日 16:26

私の周りの発達障害者にも既婚者はいますが、全員女性でADHD、ADDなんですよ。
アスペルガーは男性、女性共に独身ばかりです。
やはり「人の気持ちが理解できない、慮れない」というアスペルガー最大の障害が恋愛、結婚に向いていないんだろうね。

辛い事を書きますが、生涯独身の覚悟はしておいたほうがいい。
ただ他の方のレスで「同じアスペルガーの人が良いのでは?」とありますが、これはある意味同意。
私の然程多くない恋愛経験の中でも比較的上手くいったのはアスペルガー気質の相手だったから。
トピ文を読む限りではトピ主さんは少なくともキャラで補えるタイプのようだしね。(周囲から憎まれがちなアスペはこれが一番難しい)
自分にハンデがあるから定型の相手を求めたい気持ちは理解できるけど、お互いの弱点を協力しながら補っていく恋愛、結婚もいいんじゃないかな。

ユーザーID:1181356574
大丈夫!きっと大丈夫です。携帯からの書き込み
既婚当事者(女)
2017年12月3日 18:53

大丈夫ですよ。 諦めないで下さい!

ただリアルな話していいですか?
発達障害者の"普通の結婚"は難しいと思います。発達障害者と結婚した配偶者は心身ともに相当な負担がかかりますので、それを受け入れて対応出来る人を探さないといけないです ですが世の中は広いので私たちみたいな人間を受け入れてくれる寛容な方もいるんですよ、有り難いですね。普通の方とお付き合いしても相手をイライラさせてしまうだけですので続きませんし無理です。まず他人のおっちょこちょいに寛容な方を探しましょう。

発達障害者は素っ頓狂な行動をしてしまうのでみんな自分のキャラをつくって社会を生き抜いていることと思います。主さんも恐らく世間ではちょっと頼りない、いわゆる"天然"キャラとして扱われてることが多いと思いますが、自分の出来ないところや不器用さを最初から前面に出しても笑ってくれる人を探してみるといいです。最初に取り繕うとあとでボロが出た時にガッカリされますのでよく見せる必要はないと思います。

自分がミスした時にため息をつかれたりイライラしている相手ではなくゲラゲラ笑ってくれるタイプを探した方がいいです。あなたがボケなのでツッコミ役を出来そうな女性を探してみて下さい。そういう人じゃないと発達障害者の相手は無理です。しっかり者の姉御肌な女性がいいかも。普通の女性は男性に頼りがいを求めてきますので。

主さん男性なので歳をとっても大丈夫です。あれな話ですが年収良くて専業主婦可で募集したらすぐ出来ますよ。アスペルガーよりヤバい性格の男性ゴロゴロいますけど年収いいと女性はついてきます。

うちの父もアスペルガーなんです。仕事辞めるわ変な行動するわでめちゃくちゃですが、母はいつも笑っています。父が素で変な人で面白いからです。そういう人だって分かってるからです。ネガティブにだけはならないで!明るく生きましょ!

ユーザーID:1763721406
レスします。
大丈夫
2017年12月5日 11:27


主さんの追加レスまで拝見しましたが
感情豊かな優しい気持ちが伝わるので、幸せになってほしいな。

他人と一緒に暮らすことで楽になる人もいれば
かえってストレスを抱え込んでしまう人もいる。
お互い思いやりをもちながらコミュニケーションを諦めない相手
単純に言えば、信頼関係ですかね。
主さんを必要とする人は必ずいます。
時間をかけて探し続けてください。

私は若い頃躁鬱を患って、とても普通の生活はできないと思いました。
それでも薬が合って本当に楽になりました。
自分に合う薬やお医者さんと出会えるかどうかも重要です。
お医者さんを信じて、まずは治療を受けるのが先かな。
転院することも可能ですから根気よく探してください。
自分の辛い症状を伝えてわかってもらいましょう。
きっと改善されますよ。

私は30代後半で諦めかけていた結婚をして
優しい穏やかな夫のおかげで、ノーストレスで暮らしています。
夫は働き者で周りの上司や同僚からも愛されています。
殆ど愚痴は言いませんが、おそろしく気のつく配慮の人なので
たぶん私と同じ病を抱えてる筈。
ただし身体が健康で、バランスも良いので日常生活には困りません。
自分にぴったりの相手はいるもんだなぁと感謝の日々です。
探して出会うまでが大変でしたが
出会えからはトントン拍子で話が進みました。

まずは明るい日常を暮らせるように
落ち着いて治療を受けてくださいね。応援してます。

ユーザーID:8918873918
ぼくはアスペルガーなお医者さん
サミー
2017年12月5日 18:17

ぼくはアスペルガーなお医者さん―「発達障害」を改善した3つの方法
畠山 昌樹【著】

是非この本を読んでください。
アスペルガーの人じゃなくてもとても為になります。

ファイトです。

分からなくても、知識として得れば対人関係は乗り切れます。

是非。

ユーザーID:0411066328
投薬をあきらめないでください
まゆこ
2017年12月7日 11:15

発達障害の方で、うまく社会に適応してる方のお話を聞くと、
やはり投薬治療がうまくいっているケースが多いです。

逆を言えば、困難を抱えてる方ほど「薬が合わなくて」「薬は嫌で」と
一方的に通院や服薬をやめてしまったケースが多いです。

薬をやめたのは医師の判断ですか?
医師が「あなたには薬が合わないからやめましょう」と言いましたか?
そうではなく、自己判断で服薬を勝手に辞めたなら、それは間違いです。

脳や神経伝達物質に関係する薬は、調整が重要です。
検査数値に基づいて出される薬とは違うのです。
効く効かない、副作用が出る出ない、それらを細かく報告して、
種類や量を調整してもらって最適を探る努力が必要です。


投薬もせずに、個性だからと周囲に寄りかかって生きること前提では
恋愛はできても結婚や親になることは厳しいと思います。

発達障害を個性として認め、受け入れるというのは、実の親を除けば
友人や同僚などある程度距離のある関係ではないと難しいと思います。
一生責任を共にするなら個性だなんて甘いことはいってられません。

もう一度、ちゃんと病院へいって、薬との付き合い方を学んでください。

それと、未診断ですけど多分発達障害ですという自己診断の方の言葉は
あまり鵜呑みにしないほうがいいと思います。
発達障害は症状の有無ではなく、程度が問題です。そこが重要です。
未診断でも社会に適応できる軽度な方とは、やはり根本的に違うと思います。

ユーザーID:3710468863
 
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