現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義両親の老後の生活費は夫婦に降りかかるのでしょうか。 携帯からの書き込み

直子
2017年11月23日 23:10

2年お付き合いし、結婚を考えてる彼がいます。
20代の彼と結婚が出来る事を嬉しく思う最中、義両親の老後の生活費が心配です。

現在、50代の義父は借金を抱えており、65歳を過ぎた頃自己破産をする予定です。連帯保証人は義父の弟なので、近い将来2人とも自己破産になると想像しております。
義母は借金に関与しておらず、これからも働き続け老後の貯蓄を少しずつする予定です。

更に義父は年金も払っておらず老後の生活費がありません。生活保護を受けるべきと考えますが、彼に扶養義務があった場合、受けられないのではと不安です。

20代の彼は、仕事もこれからで働く力もしっかりあります。結婚し子供を産み、成長と合わせお金がかかる中、義両親の日々の生活を養っていかなければならないのでしょうか。
(病気や介護は誰と結婚しても発生するものと考えそれはちゃんと対応したいと思います。)

突然の事で想像力に乏しく、
何が起こるか分からず不安になっております。
人生の先輩方にご意見を頂きたい所存です。
未熟者ですがアドバイスのほどよろしくお願いします。読んで頂きありがとうございます。

ユーザーID:6071493999  


お気に入り登録数:109
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
その環境で?
小心者
2017年11月24日 12:14

その環境で20代の彼が結婚??
そりゃないでしょ。
たとえ生活保護になっても息子にお金を借りに来ることは間違いないですよ。
それにそんな人の息子ですよ。同じようなものじゃないですか?

ユーザーID:6090691251
義親に高額な借金がある男性との結婚は、やめた方がいい。
別れるの一択。
2017年11月24日 12:43

義親に高額な借金がある男性との結婚は、やめた方がいい。

自己破産するなら、住む家も無くなり、息子の所に転がり込んで、ずっと同居になります。

更には生活費を息子が払うことになり、

若い夫婦の生活は大変厳しいものになる。

介護も同居で在宅介護…大変すぎますよ。

自己破産の頃になると、主さんの夫が、耐えられずに、連帯保証人になったりしかねません。

借金は、怖い世界です。

関わってはいけません。

ユーザーID:8504136579
籍は入れない
タンメン
2017年11月24日 13:41

稼いでいる子がいるのに親が公費で生活することは、今後ますます厳しくなってくると想像されます。
親子関係は感情の問題もありますので、役場などは強制的に子がいることを理由に親の援助を断るなどはないと思いますが、世の中は財政が苦しくなってくるので、子の扶養義務がクローズアップされてくると思います。

今増えているのが、事実婚ですが、事実婚でしたら相手の親が借金を抱えていても、あなたには直接振りかからないでしょう。
子どもをあなたの扶養にすることで、さらにお子さんにも負担はないと思います。
籍を入れたら、親の扶養義務という責任がでてくるので、慎重に考えた方がいいと思います。

ユーザーID:5868483476
簡単に生活保護を使わないで
匿名
2017年11月24日 13:47

>生活保護を受けるべきと考えますが、彼に扶養義務があった場合、受けられないのではと不安です。

もちろんそのような状況になったら彼が生活費を払ってください。
生活保護は大事な税金なんですから。

よって、甘い結婚生活とはほど遠くお金の悩みがつきまとう結婚になると思います。

ユーザーID:4131610316
この結婚はやめる
匿名
2017年11月24日 15:35

もし、結婚するならあなたも働いて義両親を養いましょう。そのくらいの覚悟が必要です。

それから財産のない人は老後ケアーホームに入居することもできないでしょう。つまり、あなたが義両親の介護をしないといけないということなんですよ。

人生はそれぞれの代が財産を築き、次の代(子供達)に迷惑をかけないというのが重要なんです。私の両親は老後は経済的にも自立し、両親+介護ヘルパーでやっていました。父が亡くなった後、母はケアーホームに入居しましたが、私や兄弟には一切の経済的な負担をかけませんでした。父は母に必要なだけの財産を残したということなんです。父には本当に感謝しました。そして、私自身、子供達に迷惑をかけないようにすでに十分な財産を残しました。

50代の義父さまがどのような自営業で借金を抱えているかわかりません。しかし、50代、若いのだから充分に人生を変えることもできるのですよ。みんな考えが甘すぎます。人に頼らず、自分達で困難に立ち向かわないといけないのですよ。

とにかく、今の状態が変わらないならあなたが将来直面する問題は間違いなくやってくるでしょう。どのような人生を選ぶかはあなた次第。彼氏さんとよく話し合ったらどうですか。

ユーザーID:7355403294
自己破産をすると決めてるなら
hipi
2017年11月24日 16:33

早い方がいいんじゃないの?

もっと借金を増やしてからしようってことなのかなあ?
なんだかかなり悪どいというか酷い人たちですね。

そういうことができる人たちということは、
お金の問題だけじゃない問題が付いてくると思うんですけどねえ。
お金の問題だけでも十分な気がしますけど。

まあ、あなたの幸せだから自分で決めて。

ユーザーID:2638955552
生活保護は税金ですよ?
りんご
2017年11月24日 17:48

生活保護なんて簡単に言わないでください
なんて、とぴ主とその将来の夫が負担できることを
私たちの払った税金で賄わなければならないのですか?

私の払った税金、1円たりともとぴ主とその将来の夫の親のために使ってほしくないです

夫の親の生活の面倒を見る気がないのなら
結婚をやめてください

税金を何だと思ってるんですか?

ユーザーID:4276223242
ひええっ、結婚するの?
還暦おばば
2017年11月24日 18:13

50代で借金があり65歳で自己破産
年金も払っていないって
なんじゃそれっ、
メチャクチャな人生を
彼の父親は送っているのですね。
間違いなく息子夫婦に
頼ってくるでしょう。
頼る人がいなかったら
そんな呆れた人生恐くて
送れませんよ。
若い内は愛があればと
安易に考えているかもしれないけど
子供が出来て家族が増えた時に
どれだけ後悔するかよく
考えましょう。
惨めですよ。
子供に教育を受けさせることが
できないのは。

ユーザーID:7633013018
どうしたいかは、自分で決める
シロ
2017年11月24日 19:16

40代の主婦です。将来、ご両親の面倒を見ることになっても、彼と結婚したい気持ちが強ければ、結婚したらいいと思います。誰も、あなたの幸せを図ることは、できないと思うからです。結婚相手を条件で選んでしまうと、結婚後、条件が合わなくなったら、離婚する可能性もありますが、彼の人柄が好きなら、結婚しても、彼の性格はそんなに変わらないと思いますよ。もう一度、彼のどんな所が好きなのかを思い出して、二人で苦難を乗り越えていく覚悟があれば、その人が運命の人です。結婚して、苦労しない人は、いないのだから。幸せを築くのは、あなた自身だと思います。

ユーザーID:1745593269
自己破産の時期が何で65歳ですか?
2017年11月24日 19:31

主様もその方と結婚したら将来暗いと思います。

主様のご主人がしっかり働いてそれなりの財を築いていれば、生活保護申請もどうなるか解りません。
親の扶養義務は子供にもありますから。

実のご両親としっかり相談した方が良いと思います。
義理の親になる方が80代、90代なら我慢も出来ますが、まだ50代。
返済できないほどの借金をしていて自己破産する予定。
父親の弟さんも連帯保証人で自己破産しないといけない。
弟さんにとってはとんだ とばっちりだと思います。

結婚は一生ものです。
再三ですが、歳を重ねて来たご両親ですよ、相談できるのは。

彼のお母様のパート代で食べていくことなど出来ません。
一番の難は親が無年金だと言う事だと思います。

将来の生活保護申請、その地の市役所でも行って、親の生活保護費と子供の関係教えて貰った方が確実だと思います。
聞くのも一般論としてお聞きしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:7429015771
普通に考えれば泥船ですが
2017年11月25日 8:19

皆さんの回答は、三人に生活保護を受けて貰って、自分達の生活だけ守る、という正統派のアドバイスが多いと思いますので、ちょっと違うパターンを書いてみます。

もし彼と主さんが優秀で根性があり、経済情報やIT技術にも明るく、沢山稼げれば、何とか遣り繰りする方法が有ります。

まずは夫婦で起業する。会社は実家の一部を事務所として使い、賃貸料を両親に支払う。
三人には、三人の得意分野が有れば、それぞれに得意な仕事を担って貰う。
(例えば義母には、主さん夫婦の家事と子育てと社員の社食を任せる。叔父と義父には会社の仕事を手伝って貰って、三人に給与を払うとか、今までやってきた仕事を続けて貰って主さんがそれを国外に向けてネット販売するとか。)

後々軌道に乗って、三人が年老いた頃、各人に掃除や事務所の単純作業をして貰って、家賃と共に給与を支払い続ける。
これで年金が無くとも、援助し続けられる。少なくとも賃貸料収入分は両親に援助できる。叔父もそこで暮らせば、生活費も節約できる。

勿論これは、夫婦二人の力量が重要で、事業が成功すること、三人がきちんと仕事出来て、足手まといにならないことが大前提ですが。

参考までに、こんな手もあるという事で。

ユーザーID:6631958794
彼があなたと結婚したいのは
もしもし
2017年11月25日 9:35

あなたが彼の家の稼ぎでとして、援助を期待しているからです。
そうあなたは彼の家の金づるです。
それでしかありません。
あなたは、本当の現実が呑み込めていませんね。

息子さんは、親の援助ができないと役所から連絡が来ても断ることはできます。
彼実家から距離を置いて生活するには、遠方に住むしかありません。

主さんの親御さんは彼の実家の事情を知ったら、必死に結婚を食いとめようとするでしょう。
彼の実家に振り回される結婚生活で娘が苦労するなんて、何のための人生なのでしょう。

子どもが生まれても、諸々主さん実家の負担が増えるのではないですか。
この結婚は考えものです。

ユーザーID:6896946426
10年は長いですよ。良い意味でも、悪い意味でも。
世間様
2017年11月25日 11:18

 もし、義父がやむを得ない事情で自己破産をするなら、少しでも早く自己破産してもらい、今から老後のために働けば、10年あればひと財産作ることができます。しかし10年を無駄に過ごすとトピ主のいう通りに、義両親の人生が彼とあなたに重くのしかかって来ます。見切り千両と申します。

ユーザーID:4605223718
結婚前にわかってよかったね
スージー
2017年11月25日 12:40

あなたが私の娘なら全力で反対します。
結婚前にわかってよかったですよ。
そんな親がいたら子どもも諦めなくてはいけなくなりますよ。

ユーザーID:2390547932
彼には扶養義務がありますよ
ティー
2017年11月25日 14:16

義母さんも借金に関与せざるをえないです。
義母さんが必死に貯めても離婚しない限り、
貯金があったら自己破産は認められないのでは?
65歳で自己破産を計画しても、
義弟さんを自己破産の道に引きずり込むのでしょうか?

義両親が生活保護になるとしても、
ご主人がある程度の収入があれば、
ご主人もある程度扶養しなければならないし、
保護費も満額は出ません。
介護になるとお金かかりますよ。

ユーザーID:1276909093
たち悪い携帯からの書き込み
なえ
2017年11月25日 17:49

50歳の今現在借金があって65歳までに返済が終わるなら分かるけど、15年後に自己破産しようと計画してるって、かなり悪質な家族じゃないですか。

その間は、借金しまくるつもりなんでしょうか?

普通から逸脱した人達と家族になるのはやめた方がいいよ。

ユーザーID:5721543297
結婚という制度は妻子だけが夫から養われる制度ではない
空吉
2017年11月25日 21:48

結婚ってさ、女が夫から丸抱えで養ってもらえる制度じゃないんだよ。

配偶者と生まれてくる子供達はもちろん、自分の親同様に配偶者の親の老後まで含めて面倒をみる制度なんだよ。

もちろん理想を言えば子世代に経済的な負担を掛けないのが一番なんだけどね。で、今の60代迄は階段を踏み外さなければギリ年金でなんとかなる人達が多かったんだけどね。

50代後半の人達はバブル崩壊でリストラにあった人も少なくないから大変だろうね。

いや、もっと下の世代は年金だけでは生活できないだろうから、もっと子世代に負担をかけざろうえない人が増えるだろうね。非正規雇用の人も多いし。

もちろん生活保護は社会のセーフティーネットなのだから、生きていけない人達は受けるべきだとは思います。

ただ一義的には子世代ができる範囲の援助を施した後で、だけどね。

妻子が余裕のある生活を維持する為に親は生活保護を受けろ、は無いだろうね。

最初から配偶者の親に経済的問題があり、その親に対して批判的意見を持ち、なおかつ如何にして援助を拒むかを思案するのであれば…結婚はやめた方がいいよ。

だって…自分の親が困っているのを見ながら妻の為に見捨てなければならないという選択肢は余りにも不幸だもの。

ユーザーID:7860484347
トピ主さんが働けば良いのでは?
座敷わらし
2017年11月25日 22:15

今時、母子家庭も多く、大変ながらも頑張って子供を育ててます。
一馬力で子供を大学へやるシングルマザーもいます。
そう考えればトピ主さんが一馬力で家計を支える覚悟で頑張ればよろしいのでは?
義母さんも働いてらっしゃるとのことですし、彼の負担もそれほど大変ではないかと?
昔と違って大黒柱は男性に限ったことじゃないですから
トピ主さんが大黒柱になれば良いのですよ。

え?そんなのはイヤ?
専業主婦で楽したい?
それならば彼のことは諦めるしかありません。

ユーザーID:3933698021
トピ主さんが一生働く携帯からの書き込み
2017年11月27日 0:18

直子さんは年上ですか?
アラフォーくらいですか?

20代の彼氏の現在は?
定職に就いてますか?

誰にも人の寿命は解りませんからね…
この結婚は苦労しそうです。
それでも結ばれたいならば、20代の彼氏の収入は当てにしない事ですね。
逆に。トピ主さんが一人で稼いで旦那さんと子どもを養うくらいでないと。

20代の彼氏の収入は実家に流れるものだ〜くらいの覚悟で臨まないと厳しいかも。

ユーザーID:3491364561
結婚止めよう。
pepe
2017年11月28日 9:55


借金怖いよ。

背負わないほうがいいよ、この家族。

ユーザーID:9301928085
 
現在位置は
です