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発言小町

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夫の親友夫婦 携帯からの書き込み

つん
2017年11月25日 1:12

以前、旦那と娘と旦那の実家へ帰った時の事です。

旦那の親友夫婦とご飯を食べに行こうという約束を旦那がしていました。
私は人見知りだし娘も小さいので、相手方夫婦へ迷惑がかからないか不安があったので、私達二人が行っても迷惑ではないか。を相手方夫婦へ確認をとって欲しいとお願いして、確認してもらった所、歓迎だという返事でした。
人見知りで初対面の方に会うというのは、本音を言えば億劫でしたが、やはり旦那の嫁としてということもあり、足を運びました。
相手方夫婦と対面。相手方のご主人が、きっと気を利かせてくれたのでしょう。先に挨拶をしてきてくれました。それに対し、自分もはじめまして。と挨拶をしましたが.....相手方の奥様、挨拶なし。
お土産を買ってあったので、渡した時も、ご主人はお礼を言ってきたのですが奥様はお礼もなし。
お子さんが転んで、手助けした時もお礼なし。私の娘が皿をひっくり返した際、相手方のご主人は大丈夫?と声を掛けてくれたのですが奥様は、声一つかけてきませんでした。
会計時にお店の方が、飴をどうぞ。と、くれたので、相手方のお子さんにあげようと思い、飴をあげました。上の子は保育園?幼稚園?に通っているそうなので、お礼は言えるはずの年齢なのに、お礼なし。
本来親が子供へ、ありがとうは言った?言わないといけないでしょ!と注意すべき所だと思います。ですが、その注意もありませんでした。
帰り際、ご主人は、わざわざありがとう。では、また。と挨拶をしてきたのですが、嫁子供は挨拶も無しにそそくさと車へ。私は腹が立っていましたが、社交辞令として、こちらこそ。と一言言い頭を下げ、車へ。帰宅後、怒りは爆発し、旦那に申し訳ないが、あの家族とは二度と関わりたくない!娘も二度と会わせたくない!と言いました。
歓迎と言っておきながら、無愛想すぎる相手方の嫁。みなさんはどう思いますか。

ユーザーID:8977309790  


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タイトル 投稿者 更新時間
家族ぐるみは難しい
jvybyt
2017年11月25日 10:33

旦那さんにとっての親友とは
ご夫婦ではなく、旦那さんのみだと
思います。

推測ですが、奥さんと子供さんは
嫌々ついてきたのではありませんか。

次回から、旦那さんお二人で
飲食なさればいいと思います。

トピ主さんが不快に思われた気持ちは
わかりますが、そもそも無理があったのでは
ありませんか。

ユーザーID:0011520898
歓迎は
julia13
2017年11月25日 10:42

あちらのご主人が言ったのでしょう。夫同士が親友で、あちらの奥さんも貴方のように億劫尚且つ「あいさつもお礼も言えない非常識な」妻だっただけです。夫同士は会わせてあげて、あなたとお子さんは次から不参加で。

ユーザーID:6281368973
あなた以上にいやっだったんじゃありませんか。
かんた
2017年11月25日 10:42

お疲れさまでした。彼女、あなた以上にいやっだったんじゃありませんか。
あなたの方から、そっと「すみません、夫同士が勝手に決めた席で・・・」とかなんとか言ってみればよかったかも。または「体調がお悪いんですか」などと。
そういう風には思えなかったんですか。
あなたは一生懸命やったつもりでも、本心は透けて見えていたんではないでしょうか。
お互い様ですね。

ほんとはこういう時には同性同士、タッグを組んで仲良くなってしまった方が、長い人生を豊かに過ごせるのではないかと思いますよ。

ユーザーID:2711401371
歓迎してたのは携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月25日 10:43

歓迎してたのは夫の友人だけだったんじゃない?
相手の妻もトピ主さんみたいな人見知りだったから、知らない人と食事をしたくなかったのでは?
トピ主さんみたいに、夫の友人だし夫に恥を欠かせないように精一杯、コミュニケーションをとるような常識を持ち合わせていなかった。
夫同士が友達だから、今後も夫同士のみの付き合いにしてもらうのは正解です。

ユーザーID:1781837196
同じだと思って
くものす
2017年11月25日 10:46

親友なのは、ご主人と相手方のご主人ですよね。
トピ主さんが人見知りで億劫なのと同じで、相手方の奥様も巻き込まれただけで実は面倒だったということは、推測できないでしょうか?
「歓迎」と言ったのは、あくまでご主人のほうで、奥様は別に何も言ってなかったのでしょう。

だからといって、不愛想にする必要はないでしょうが、同じ立場同士「ああ、いやだったんだな」と察してあげれば、別に腹もたたないところを、わざわざ細かくあげつらって怒りの感情を呼び起こすトピ主さんのお気持ちは、ちょっと理解できませんでした。

ユーザーID:2758535036
うん・・・
ponpon
2017年11月25日 10:52

>歓迎と言っておきながら、無愛想すぎる相手方の嫁

確かにそれはどうかと思うけども・・・
自分はそれだけ人見知りを強調するくせに、相手もそうだとは考えないんですか?

歓迎と言っておきながらって・・・
どこまでも客気取りだし。
皆が私に気を使って当然って姿勢はどうかと思うよ。
歓迎と言っておきながらって・・・
歓迎というか、どうぞ、どうぞ、お話しましょう〜って話じゃないですか。
対等ですよ。対等。あなただけがお客様じゃない。
あとは感じ悪い女性だったのは確かかもしれませんが、
その状況なら、彼女が自己紹介もせずにいて旦那やあなたの旦那とかも気を使わなかったのか?って話じゃないですか?
彼女が言わなくても、男達二人がフォローして「○○ちゃんだよ」とか言えば良いのに、それしなかった男達もどうよって話だし。
あなたと同類で人見知りで、彼女自身も上手く出来なかった所もあるかもしれないし。
旦那が乗り気だっただけで、本当は「旦那の付き合いなんて参加したくない〜」ってあなたとそこも意見一緒だったかもよ。
だったら来るなって思うかもしれないけど(笑)

感じが悪い女性だな・・とは思うけども「歓迎と言っておきながら」って、自分が客・もてなされる側気取りなのもどうかとは思いました。
あなたと彼女も同じような立場じゃない。

ユーザーID:1109131754
ちゃんと歓迎してくれたじゃないですか〜
家族ぐるみは正直面倒
2017年11月25日 10:55

相手のご主人はそれなりの対応してくれたんでしょ?
奧さんは乗り気でなかったのに、ご主人が自分の気持ちだけ
返信してきたんですよ。よくある話し。
妻子を置いて一人ででかけにくいから、
家族ぐるみの体にしたのでは?
トピ主さんだって、嫌々同行したんだから、
奧さんの気持ちわからなくはないでしょ?

チヤホヤされなかったからと、ご主人に怒り爆発するくらいなら
最初から行かなければ良かったのに。
「二度と関わりたくない!」は言い過ぎだと思いました。

今後はご主人の友達関係には一切関わらないほうが良いのでは?
お皿をひっくり返すお子さん連れではトピ主さんも疲れるでしょうし。

ユーザーID:0319281041
お気の毒に
cuore
2017年11月25日 11:12

ご主人、お気の毒です。
自分のせいでもないのに、友人の奥さんの態度が気に入らないという理由で奥さんにキレられるなんて...。

ユーザーID:9028444853
トピ主が嫌だったのと同じように携帯からの書き込み
通りすがり
2017年11月25日 11:14

ご主人親友奥さんも嫌だったのでしょう。それを無理やりご主人親友が連れてきたのだと思います。

相手がお礼を言わないことにブチギレする前に、トピ主ご主人がトピ主に何の相談もなく、勝手に約束してくることを問題視するべきです。

ユーザーID:8217135542
夫同士の安請け合い
おばさん
2017年11月25日 11:36



とぴ主さんとお子さんが参加することもご主人は
友達に伝えた

夫同士が知っていただけ

歓迎しますは、ご主人が、実際に相手の奥様に打診したわけじゃなくて、友達がそういった言葉であって奥さんの言葉ではないでしょう

多分その奥さんは、食事会に行きたくなかったのだと思います

夫に誘われて、たぶん「相手のご夫婦が是非といっているから」とか何とかいわれてしぶしぶ承諾した

不愛想にして次はないになるようにしたのです

下手に愛想をよくして、この先また、家族で出かけましょうなんてならないように行動したんだと思います

多分それぞれの夫が、家族ぐるみの交流を期待して
失敗したのですよ

腹を立てるようなことでもないですよ

もしかしたら夫とその友達は、二人だけで計画して
お互いに「相手のご夫婦が是非といっているから」と
いって妻をさそって、ぼろがでただけだけの可能性もありますね

ユーザーID:1726437923
まったく乗り気じゃなかった
なお
2017年11月25日 12:27

たぶんその奥さんはまったく乗り気じゃなかったのに
無理やりご主人につれてこられたのでは?

大人なので挨拶くらいはしなければならないところ、
挨拶する気もないくらいご主人に腹を立てていたのでは?
そしてもう二度とこのような会合を開かない、
開けばこんなに嫌な雰囲気になるぞということを知らしめたのでは
ないでしょうか。

トピ主さんももう二度と関わりたくないようですし、
その奥さんの作戦はうまくいったのだと思います。

ユーザーID:8707539519
相手の奥様も
目覚まし時計
2017年11月25日 12:28

あなたより人見知りだったのかも…ね。

ユーザーID:4342286122
おそらく携帯からの書き込み
匿名
2017年11月25日 12:54

それは旦那さまに無理やり連れて来られて不機嫌だったのだと思います。
それか、主さん家族がどうしても会いたいと言っているとかなんとか、自分(親友夫)が妻をその場へ連れて行きたいがために主さん家族を理由に使った可能性もあります。
大人なら一旦参加したからにはその場だけでも取り繕って合わせるべきだとは思いますが…
主さんも人見知りなのに気を遣って大変だったでしょう。お疲れ様でした。

ユーザーID:0700932853
もしかして。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月25日 12:54

歓迎、と言ったのは、相手の旦那さんだけで、奥さんのほうは、え〜?って気持ちだったのではないかな?
男性って、俺の友達はお前の友達でもあるんだよ、なんて言って、家族で仲良くやりたがる。
しかし私は、そういうの、苦手です。
これからは、貴女は、ついていかなくても良いと思いますし、旦那さんも、無理に妻を連れ歩かない事、と言いたい。

ユーザーID:8755654148
どうもこうも…携帯からの書き込み
けん
2017年11月25日 13:27

そういう貴女も人見知りなのでしょう?相手は貴女を上回る人見知りなんだと思うよ。

またよく確認して欲しいんだけど、当初はご主人同士の一対一で会う約束だったんではないの?
そこに貴女と子どもが乱入してきたから、致し方なく無理やり友人妻子が出てきたようにも感じるんだよね。

まあ、だからと言って挨拶や手土産のお礼くらいあっても良いとは思うけどね。

因みに、その食事会の費用は相手夫婦と割り勘だったのかな?

友人夫婦だけが負担ではないよね?

友人夫婦の負担なら…一人の予定が三人になって乱入してきた時点で良く思えないかも…。

これを機に実家に帰った時くらい、ご主人同士だけでゆっくりしてもらうようにすれば?

その間貴女は義両親と過ごすか、先に帰るかになるけど、見知らぬ人と一緒にいてキレるよりかはその方が良いよ。

最後に…子どもの躾には口出ししない方が良いよ。
貴女の子どもが何か粗相した時に倍で言われるから。

ユーザーID:4681235709
全力でエール携帯からの書き込み
k
2017年11月25日 14:56

私も大嫌いな夫の友人の妻がいます。
このトピそっくりです!

夫友人宅をこれまでに3度訪問したのですが、友人妻はこちらが挨拶しても無視、料理を褒めたら「これレトルトですけど?」とキレる、ホスト側なのに私を常に無視、私の仕事をバカにして自分の仕事は高尚だと力説…散々な目に遭いました。

初対面から向こうに嫌われているので意味がわかりませんが、どうやら貧しい家の出身で僻みっぽい性格とか。
私の実家が事業をやっている事、私の職業が特殊で目立つ仕事という事、夫の勤め先が友人よりも良い事(友人本人が夫にそう言います)、そして友人妻が憧れていたけど金銭的に諦めた式場で私達が結婚式を挙げた事がトドメになったようです。

夫とは行く度に大ゲンカ。
始めは気のせいだよと言っていた夫でしたが3度目でようやく友人妻の異常性に気が付き、私はお付き合いを止めてもいいよと言いました。
我が家に遠路はるばるその友人一家が来た時には、お茶の準備だけして私は自分の家から逃げました。
その後、別の夫友人の結婚式の打ち上げで友人妻と顔を合わせましたが、何かと絡んでくるのをかわして逃げ続けました。
今後も2度と会いたくないです。
次に会うとしたら夫友人達の葬儀でしょうが、私は行くつもりはありません。
私の夫に先立たれたら葬儀に友人妻が来るのかな…絶対嫌だ…と今から心配するくらい大嫌いです。

トピ主さんも疎遠にしていいんですよ。
向こうが拒否しているのだから、夫の友人と家族ぐるみの付き合いはしなくても大丈夫。

ユーザーID:9004214840
向こうの奥さんも人付き合いが苦手携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月25日 15:19

歓迎してますって、夫の友達が言っただけで、奥さんのところまで話が伝わってなかったかもしれないし、向こうの奥さんも最初から気乗りせずに無理やり連れてこられたんだと思います。
別に向こうが接待する側でもありませんよね?
毎日会わなきゃいけない間柄でもないし、もう会うこともないと思いますよ。
気にしなくていいと思うし、そんな人もいるっていうことで。

ユーザーID:2721645517
歓迎と言ったのはご主人の親友でしょ?携帯からの書き込み
シン
2017年11月25日 15:31

親友の奥様も行きたくないのに行ったのかもよ。
トピ主さん以上の人見知りで、そういう会が苦手なのにご主人に促されて参加しただけだと思います。

ユーザーID:0633702137
同じレスが続くだろうけど
まんじう
2017年11月25日 15:47

本当に相手の奥様も「ぜひ参加して!」という返事だったのですか?
会う前に旦那さんに「相手の奥さんに必ず確認するよう、念を押してね」くらい言わないと、男同士で「うちの嫁さんと子供も連れてこうと思うけど大丈夫?」「ああ、大丈夫だいじょーぶ!(実際奥さんに確認もなし)」と無責任に安請け合いしがちですよ。女同士はそういうの気にするけど、男同士はなんとも考えてないこと多いですからね。
最悪奥様は店に着いてから「そういえば友達の奥さんたちも来るから〜」と一方的に言われ、「聞いてない!」って怒りが冷めやらないのかも。

実際に奥様からも「ぜひ来て」と(社交辞令でも)答えたにも関わらず仏頂面な態度なのでしたら、あきらかに相手夫婦がおかしいので怒っていいです。

ユーザーID:7083455105
多分向こうの奥さんには了承なんか取ってない
フィヨルド
2017年11月25日 15:47

ご主人とご主人の友達だけで「会おうぜ」「イェーイ」と盛り上がって食事会を行なっただけで、向こうの奥さんは何もしらなかったのでは?
当日いきなり言われたとか。
それでも多少は愛想よくしてもいいと思いますが、それまでにも積もるものがあったのかも。
ま、これでそんな付き合いをしなくてもよくなったと思いますので、よかったじゃないですか。

ユーザーID:3887159213
 
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