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発言小町

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お願い。お義母さん、私を誉めないで! 携帯からの書き込み

ポテチ
2017年11月25日 1:20

トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラフォー主婦。中学生と小学生の子供がいます。同県内に住んでいますが、今は子供の部活等もあり、帰省はお盆とお正月くらい。大体一泊です。
帰省の度にお義母さんは私の事を誉めて下さいます。少しでもお手伝いすると「ポテチさんは気が利く。」「誰にも頼らず仕事をしながら家事育児していて偉い。」etc。嫌みを言われるよりはずっといいのでしょうが1つ困ったことがあるのです。義兄の奥さんのことです。(以下義姉とします。
義父母と義兄家族は完全同居。義母が私の事を誉める度に義姉の顔が険しくなるのがわかりこちらとしては気が気ではありません。義母が私の事を誉めてくれる度に「働いてるとはいってもパートだし家事は手抜きなんですよ。」等答えるのですが、義母が誉めるのをやめてくれずその度に義姉の不機嫌な表情。「誉めるのをやめてください。」とも言えず困ってます。こんな時丸く納める方法はないものでしょうか?

ユーザーID:1154543522  


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タイトル 投稿者 更新時間
そりゃあ難しいですね
冬子
2017年11月25日 11:24

義母としては義姉に当てつけで貴方を褒めているのかも知れませんね。

そんな時、貴方としては謙遜するとともに義姉を立てる事を考えるしか

ありませんね。

ユーザーID:8453977419
夫がいる
kuma
2017年11月25日 11:33

あなたのご主人に言ってもらえば解決では?

あなたから直接言うのは憚られると思いますが、
ご主人からなら角が立たないのでは?

「ポテチを褒めてくれるのはありがたいけど、義姉さんだって頑張ってくれてるし
義姉さんの立場だってあるんだから、褒めるなら2人きりの時にしてやってよ。」

こんな感じで。

おそらく、義母さまはポテチさんを褒めるというよりは、
明らかに義姉さんに対する嫌味で言ってるんでしょうね。
それが分かっているから、義姉さんの顔は険しくなるわけです。

ご主人がしっかり言ってくれた後には、
2人きりでも褒めてくれることはなくなると思うので、安心してください。

ユーザーID:4458412176
長男嫁への当てつけでしょうね。
wanta
2017年11月25日 12:03

姑さん、いかにも女性の嫌な部分を持ってる人ですねえ。
同居していたら少なからず不満が出るもの、
トピ主さんを使って婉曲に義姉を下げて溜飲を下げているのでしょ。

ところで、第三者の目から見ると、
パートで働きながら家事育児、夫実家には盆暮れに一泊程度のトピ主さんと、
夫の親と同居している長男妻と比較すれば、
圧倒的に長男妻のほうが苦労が多いと思います。
トピ主さんもそう思うでしょ?

もしお義姉さんが同居解消したら、
今のトピ主さんの(義父母に関する)気楽な生活も揺らぎますよ。
そんな風に義母に好かれたままで義姉のフォローは無理です。

私なら、自分を悪者にしてでも義姉をフォローしますけどね。
「どうして、お義姉さんの前で盆暮れだけ顔を見せる気楽な私を褒めるんですか?
わざとですか?お義兄さんに言いつけますよ。」
みたいに義姉の味方をしておきます。
同居して老後の世話も必然的に多く負担するお義姉さんのことは、
皆で擁護する必要があると思いますよ。
もちろん、兄弟で等分に介護負担するでしょうから、
嫁二人が協力しあう場面もでてきます。
義兄夫婦とこじれないよう気をつけたほうがいいです。

ユーザーID:8005878566
良い人ぶり
河童の屁
2017年11月25日 13:39

お義姉さん、可哀そうですね。
同居は大変でしょう。
まして、そんな意地悪なお義母さんとじゃ。

トピさんが良い人を通して「丸く納める」なんて無理。
お義姉さんが、尚更、可哀そうです。

ここはトピさんがお義母さんに悪く思われるのを覚悟で
お義姉さんを庇うべきです。

「いいえ、そんな意地悪を言うお義母さんと同居している
 お義姉さんの方が百倍偉いです」とか
「私はお義母さんと同居は絶対無理」とか。

「パートで手抜き」なんて可愛い子ぶってないで
悪者を買って出てくださいよ。

そうにもしないと、お義姉さんは同居の家を出て行って
将来、このお義母さんをトピさんが見ることになりますよ。
その時には「長男の嫁の方が良かった」なんて言葉付きになりますし。

そして、トピさんは、この意地悪義母さんよりも
顔が険しくなるお義姉さんの方を鬱陶しく思っているみたいですね。
お義姉さんにとっては、お義母さんもトピさんも敵のような気がします。

ズルいのかなぁ、トピさん。

ユーザーID:3919068558
私より義兄姉さんの方が偉いんです、とハッキリ言う
匿名
2017年11月25日 13:57

また実際そうなんですから。
仕事しながら家事育児など自分のペースで動けてたら、全く普通の事です。
同居で言いたい事言えず我慢し続ける程偉いものはない。
私には絶対出来ません。
あなたは同居できますか?そこを言うべきですよ。

「私は別居ですから気儘で我儘です。私は同居は出来ません。
義兄姉さんは偉いですね。同居はお互いが気を遣いますから、私には出来ません」

と言えば?

ユーザーID:5889105440
あー、それは…
シナモンベーグル
2017年11月25日 14:22

あなたを使ってお義姉さんに嫌味いってるんでしょうね。
多分お義姉さんの心中は
「たまにきて手伝うぐらいで気が効くとかふざけんじゃないわよ!
こっちは毎日顔突き合わせて暮らしてるのよ!
年に一度二度なら私だっていい嫁さんごっこできるわよ!」
みたいな感じでしょうねえ。
トピ主さんにはとんだとばっちりですよね。
かと言っておっしゃるようにトピ主さんの立場では何も言えないしね。
何かお義母さんに言えるとしたらトピ主さんのご主人かな。
ご主人に言ったことはないのですか?
ご主人から
「お母さんが妻を褒めてくれるのは嬉しいけどお義姉さんに対する妻の立場も考えて欲しい。
お母さんが必要以上に妻を褒めると嫁同士の仲違いの原因になる事もわからない?
どう聞いてもお義姉さんに対するあてつけにしか聞こえない。
誰もが嫌がる同居をしてるお義姉さん、すごいでしょ。
もう嫌だって言って出てったら困るのはお母さんでしょ。」てな感じで言ってもらうとか。

私も似た立場になった事があります。
義弟嫁さんに義母が「私達(義母、私)凄い仲がいいのよ!」って言い放った時は
「…勘弁してくれよ…義弟嫁さんからしたら嫌味か!って絶対思うよ。
とりあえず聞いてないフリしとこう。」
とやり過ごしましたが、あの時の義弟嫁さんの何とも言えない表情はまだ覚えてます。

ユーザーID:7272245680
それ、褒めてるんじゃないですよ
wallfl
2017年11月25日 14:43

お姑さんの言葉は、あなたに対して褒めているわけではありません。
「嫌味」です。義姉さんに対する。

あなたをダシにして、義姉の気が利かないところを指摘し
義姉の働かないことを批判しているのです。

決して褒められていると、心のなかで有頂天になってはいけません。
あなたにできることは、立場が逆転し、自分が義姉の立場になった時に
めげない忍耐力を養うことですね。

ユーザーID:3870381606
お義姉さまにお礼とお土産を
のりこ
2017年11月25日 14:56

義姉さんは完全同居とのこと。
日々色々な苦労がおありでしょう。

ポテチさん、想像できませんか?

同居してくれている感謝を義姉さんに伝えてみてはいかがですか?


義姉さんが同居してくれているから
トピ主さんは褒められるようなことはしてないのに
褒められるような暮らしをしていられるのです。

義実家に滞在中、
少しは義姉さんとお話しするチャンスはあるでしょう。
その時に、
同居してくれてありがとうございます、
少しでも気分転換にお使いください、
みたいな感じで商品券か何かをこっそりプレゼントしてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:0840075481
義母の意地悪携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月25日 15:14

完全同居の義姉のことが気に入らないから、ここぞとばかりに貴女を褒めているだけで、本当に貴女を褒めているわけではありません。
褒めて、義姉に嫉妬させてるんだと思います。
それとも、義姉が気が利かなくて動かないタイプ?
「いえいえ、わたしなんて全然ですよ! 同居してるお義姉さん偉いと思います!私にはとても無理です!」とでも言っておきましょう。

ユーザーID:7680123089
近いと不満しか見ず、離れてると良い所も見える
臨機応変
2017年11月25日 16:39

そうね、私なら
「私なんて、年2回くらいしかお邪魔出来ませんから。
それに比べて、毎日お義母さんと一緒のお義姉さんはすごいです。」
「同居してくれるお嫁さんは貴重なんですよ、お義母さんは幸せですね。」
「すぐ傍に居てくれるのが一番心強いですよね。私が年2回とはいえ、こうしてお邪魔できるのも、お義姉さんのおかげと思っています。」
「私はたまにしか来ないから、目新しく見えるだけで、
お義姉さんのほうが日頃から沢山努力されてますよ。」
と、義姉さんを褒めたり、同居してもらえてありがたいよねと義母さんにさりげなく訴えますね。

義姉さんが居心地が悪くないように振舞います。
そこは義姉さんの家でもあります。
同居が長いと、お互いに当たり前になって感謝を忘れ、
悪いところばかり目に付くのです。
でも、面と向かって嫌味を言うと家の中の空気が悪くなるので、
トピ主さんを褒めることで、義姉さんを下げてるかのような印象を持たせるのです。
だから私も謙遜したり真実を言って自分を下げるより、義姉さんを持ち上げて、2人の間の空気が悪くならないように計ります。

ユーザーID:3956336449
滞在時間を短く携帯からの書き込み
ジェームス
2017年11月25日 17:12

同県内ならもう泊まりはやめたら?。日帰りで、それも短時間にしましょう。
義姉の顔が険しくなることをお義母さんのせいだけにしてますが、あなたたちが泊まるから義姉さんにも負担になるし、義母があなたを誉める回数も増えるわけでしょ?。

そこは義母さんの家であり義姉さんの家です。
義母さんのせいにしてないで、義姉さんへも思いやりを持って接してくださいよ。
あなたもそうとう頓珍漢ですよ。

ユーザーID:0738944287
完全同居の嫁です携帯からの書き込み
manbou
2017年11月25日 17:33

トピ主さん、優しいですね。私は完全同居の嫁の立場の者です。

義母にそういう事をされたら同居嫁の立場として確かに面白くないですよね。

そうですね、私だったら「義姉さんのように同居している人の方が偉いと思います。私には絶対に無理ですから」と言ってくれたら嬉しいかな。

ユーザーID:8319547705
ご主人に言って貰ったら良いのでは?
yuki
2017年11月25日 18:27

「うちのポテチをいつも褒めてくれるのは嬉しいけど、ポテチが心苦しい、と言ってるんだよ。

何と言っても長年一緒に同居しているお姉さんが一番苦労してるし、これから頼りになるのも同居しているお姉さんなんだ。

自分たちも兄夫婦を頼りにしてるし、本当に感謝している。うちのポテチを褒めてくれることで、せっかくの良い関係を壊して欲しくないんだ」

と落ち着いて二人だけの時に説得なされば、義母さんもわかってくれないでしょうか。もしそれで解って貰えないようなら、滞在時間を減らすなり、何かにつけて


「お姉さん、ありがとうございます」
「お姉さん、これどうしたらいいでしょう?」
「お姉さんがいて下さるから、嬉しいです」

とか、何かにつけてお姉さんを尊重し、感謝している気持ちを伝え続けることだと思います。

私も義理実家には義姉が同居されていて、年上な事もあり微塵も気持ちの動揺を見せられることはなかったですが、義母の前では絶えず義姉を立てるように気を遣いました。

義母は日頃同居していて何かと積もってる不満を、他の嫁が来た時にちょっと発散したくての言動だと思います。

でも同居してるお嫁さんに一番世話になるのは間違いなく、又それが一番幸せだと思うので、それを考えて少し控えて欲しいですよね。

ユーザーID:4891207737
まあ、これは
雪童子
2017年11月25日 19:36

夫経由で義母に伝えてもらうのがベターかなと思います。

ただ個人的には、義母がトピ主さんを誉めるのは、義姉に対する当てつけであるような気がしてなりません。

同居している義父母と義兄家族の関係はどうなのでしょうか?特に義母と義姉の。

ユーザーID:6816929231
素直に義姉さんを褒めたらどうでしょう
匿名
2017年11月25日 19:43

年に2日なら誰でも良い顔できて当然です
それよりも同居、完全同居を我慢されている義姉様の方がよっぽど立派です
正直に同居のストレスに耐えている義姉様を褒めたら良いのではありませんか
「私には同居は出来ません。耐えられません」と付け加えてしまえば褒めることも無くなると思います

ユーザーID:6434827108
トピ主です。携帯からの書き込み
ポテチ(トピ主)
2017年11月25日 20:18

私としては義姉のことを義父母と同居しているだけですごいと思ってます。けれど子供が3人、下の子はまだ未就園児。そして義実家はかなりの田舎。小さなお店はありますが、いちばん近いスーパーやコンビニまで車で1時間近くかかる場所。働く場所はなさそうです。まして小さな子供がいる主婦は。私が働けるのは余程選り好みをしなければ近くに働く場所が結構あるからです。
ただ心の中では私の見る限りではいつも不機嫌な表情をしている義姉に対して「夫の親と同居する=こういう思いをすることはわかっていたはず。素っぴんで義母の意向なのかいつも質素な格好をしているけど、普通にメイクして年相応のファッションをしていれば美人で結婚前はきちんとした仕事をしていた人がなぜ田舎の長男、しかも最初から同居ありきの結婚をしたのか?と思う事があります。そういう条件でも義兄の事が好きで結婚したのなら、私にそういう顔を見せたり態度に出すのはお門違いなのではないかとも思います。

ユーザーID:1154543522
お姉さんを誉める
もちむぎ
2017年11月25日 20:59

お姑さんに誉められる度に義姉さんを誉めるのはダメ?
「いやいや私なんてまだまだですよ。お義姉さんの方が〜〜」

それとお義姉さんに直接感謝の言葉をかける。
もてなしてもらってること、同居で両親の世話をしてもらってることにたいしてきちんと感謝しないとお姉さんは面白くないでしょうね。
年に何日かだったら私だっていい顔出来るわよ、ふんっ。
そう思われるかも。

ユーザーID:3524553917
嫌な顔されてるうちはまだマシかも
ももぴー
2017年11月25日 21:02

もし、私が義姉さんの立場だったら、じゃあ、そっちにやってもらえばと、
ニヤニヤさえするかも。
嫌味を姑に言われたら、じゃあ、そっちと暮らしてと。
収入を確保して、言ってみてください。
姑さん、勘違いしてます。分からせてあげましょう。
同居お疲れ様です!

ユーザーID:7499149204
義姉さんの気持ちよくわかります
まま
2017年11月25日 22:46

お義母さん、わかっていませんね。

あなたは同居していないからそう言われるだけですよ。
それはあなたも承知の上ですよね。

もう夫である息子からい言ってもらうしかないです。
義姉さんの気持ち考えたらいい気はしないし、気の毒ですよ。

ユーザーID:2584681564
それは困るね。
タマ
2017年11月26日 2:28

こんにちは。

困るね...

同居して苦労している義理姉からしてみれば、努力し日々辛いのは自分なのに、嫌味しか言われないとなったら、貴女達が同居すればって気持ちになるよね。


でも、わざわざ家族の前でそう言ってくるお母様、嫁イビリしてるでしょうね。

もし貴女が本気で止めさせたいのなら、悪役になったら?

簡単ですよ。
褒められたら、こう言えばいいのです。
「毎回褒めて下さいますが、私の本当の性格をご存知ないからですよ。私は年に数回顔をお見せするだけですけど、もしここに住んでいたら、我儘で自己中ですから、一週間ももちませんよ!お姉さんの方がどれ程出来ているか。」

私でしたら、周りが引いてもこう言うでしょう。
その後、あの嫁は...って思われるかもしれませんが、義理姉が毎回嫌味を受けて、誰もその立場を考慮しないようなら、悪役になりますよ。

しかし、義理兄も貴女のご主人も気が利かないね!
褒めてる裏にある嫁イビリを読めないんでしょうか?

もしご主人が自分のママは妻を褒めてくれる優しいママと思ってるなら、教育したら? それ、イビリだよって、毎回私は針のむしろのようなんだけどってね。

ぜひ義理姉の味方になって上げてください。
悪役になるのが怖かったら、仮病でも使って帰省しない。
全くお正月にも顔を出さないでと言われるくらいがちょうどいいかもよ。

ちょっと、頑張って下さいね!

ユーザーID:1045267791
 
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