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発言小町

新しいトピを作成
本文です

不思議です。 携帯からの書き込み

ココロ
2017年11月25日 5:49

最近とてもよく思いますが、人はなぜ結婚するのでしょう。なぜ付き合っているのですか。私はまだ20代前半ですが、年齢を重ねるにつれ、純粋な気持ちで人を好きになることが難しいように感じます。私は不思議に思います。彼氏彼女はいるけど、浮気やうわべだけの関係、相手にそこまで愛情はないけど、今の生活に不満だし仕事したくないから結婚、年齢的にいま付き合ってるから結婚、家庭環境が同じで世間的にも認めてもらえそうだから結婚。結婚って何ですか?その人が好きだから結婚するのではないのですか?結婚って、その人と一緒にいて幸せを感じるからするのではないのですか?付き合うのも別れるのも、結婚するのも離婚するのも、今の時代では重みがないように感じます。発言小町でも、これだけ男女関係の悩みが多いだけに、そう思います。結婚に対する価値観は人それぞれでしょうが、私は結婚ってその人を理屈ではなく愛しているからするものだと思うんです。ですが今の時代では、そういう考えの人って少ない気がします。でも本当の幸せはそこにあると思います。まして、そういう関係じゃないなら結婚する価値も意味も無いと思います。せっかく誰かと人生を歩むなら、私は価値ある関係を築きたいです。ですが、やはり、世間体や色々なことを考え、自分に正直じゃない結婚のほうが多い気がしませんか?

ユーザーID:5448475565  


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タイトル 投稿者 更新時間
動物だからね
りりい
2017年11月25日 11:23

人間も動物ですから
本能的に子孫を残そうとしますのでね。
結婚して子孫を残そうと思うからでは?

ユーザーID:2813621410
ご参考まで
2017年11月25日 12:02

 当然理解している事でしょうが、ご参考までに結婚観について述べます。

 人は、成人するとどなたでも、自分の口は自分で養うのが鉄則です。親もいつまでも食べさせることはできません。生きていると事故にも会います。病気もします。これら全て自分で解決することが世の中の鉄則です。

 男性が一人で生きていくことに比較して女性が一人で生きてゆくことは困難を伴います。現在のように労働者の4割が非正規雇用の場合には、特にそうです。
 
 性別を女性に変更した方が、厳しい社会で途方にくれているという話も聞きます。

 若い時でも平均年収170万ですので、これが50歳を過ぎると働き口はグッと狭くなり、60歳では更に狭くなります。そして、低い年収での年金掛け金ですので年金だけてはとても食べていけません。しかし、歳をとると働く場所もありません。体も動きません。すぐ疲れます。

 この問題をどう解決するか誰でも考える必要があります。昔から一人口は食べれなくとも二人口は食べれるとも言われています。

 まず食べれなくては、自己実現など夢物語です。生き馬の目を抜く、厳しい浮世の中で、どう生きてゆくのかを考えることです。避けて通れない問題です。

ユーザーID:0343132252
一緒にいたいから
老いの身
2017年11月25日 12:38

別々の家に帰るのが嫌だった。同じ家に帰りたかっただけ。

ユーザーID:3503242220
確かに
みわ
2017年11月25日 13:46

50代後半で一人になりました。若いときから結婚に感心なくフリーに付き合いたいと思っていました。その気持ちを変えたのが母親の呟きでした。今思えば惑わされた自分のせいでした。結婚は本人の意思で行うもの、何度か出会いを重ねて、不平不満、疑問視する姿など感じたら、その直感は間違ってないです。私は、そんなはずない。とばかりに相手の機嫌のいい所のみ信じ失敗しました。結婚は、お互いを尊重できるということこそ大切であって
、生活苦だからとか、年頃だからとか、私がそばにいてあげなければとかと言うのは失敗のもとかと思います。

ユーザーID:3141270402
そこまでおっしゃるなら、
ひよ
2017年11月25日 14:11

 ヒモ男と結婚してみたらいいんじゃないでしょうか。
 そうすれば、彼からトピ主さんはとても価値も意味もある人物として
ものすごく愛してくれると思いますよ。

ユーザーID:4118286628
あなたも携帯からの書き込み
なす
2017年11月25日 15:32

結婚してしばらくたったらわかると思います

ユーザーID:8319455009
そうですか?
どどいつ
2017年11月25日 21:54

昔は親が決めて見合いで結婚が多かったんじゃないの?
今は自由恋愛できるしね、選べるようになってよかったと思うよ。
自分の価値観がしっかりあるのはいいけど、
どうしてそのように、こっちは良くてあっちはダメという
極端な思考なのでしょうね?
他人の人生に意味があるかないかなんて土足で踏み込んで行く思考は
誰にもらったものでしょう?

トピ主が生まれてからいままでの生活の中でみについたものかも、
たとえば、親の思考回路もこっちは良くてあっちはダメという極端さがあったとかね。

そういうの、偏見て言うんですよ。

自分の首を絞める思考です。

でもトピ主はそのままでいいと思う。
その極端な思考で生きて行ってどうなるか、
自分で確かめた方がいい。

ユーザーID:8619062632
愛の過大評価
もっさん
2017年11月25日 22:38

愛は不変でもなければ無敵でもありません。
何かで支えてやったり、囲んで守ってあげないと、
簡単に吹き飛んでしまうただのか弱い感情です。
ただそれだけを人生の礎にするのはギャンブルがすぎると思います。

ユーザーID:3747686311
若いうちは何とでも言える。携帯からの書き込み
もも
2017年11月26日 1:07

結婚に興味が無いとか、する意味があるのかとか、そういう事を軽々しく言うのは幼稚だと思います。

本当にそう思っているならいいんですよ。

自分が子供が産めない年齢になった時、周りは子供が成人して夫婦で第2の人生を楽しんでいたり、孫が生まれたりしているわけです。

そして親はいなくなりますよ。

その時、貴女には家族という存在がいなくなります。
貴女の帰る場所には、貴女一人ぼっちです。

そして自分もどんどん老います。
体力もどんどん落ち、しんどくても、心細くても、一人で暮らしていかねばなりません。

周りが配偶者や子供や孫と賑やかに過ごしているのを尻目に、自分は弱った体で孤独にも耐えねばなりません。

それでもいいと、本当に思っている人が何人いるのだろう。

今は若いから、いくらでも強気な発言が出来る。

若いから。

親を見送り、自分も体が辛くなってくる頃、同じことが言えるのでしょうか。

この世に自分の家族が一人もいないってどれほどの寂しさなんでしょうね。

価値とか意味とか、配偶者や子供はアクセサリーではありません。
幸せって、何も華やかで煌びやかな事ではないのです。

特別なトキメキなんかなくても、家族になりたいと思い結婚し、何年何十年経って、いつのまにか本当の意味で家族になっている。

そりゃあ人間同士だから、少々の我慢や諦めはお互いあるもの。

でも帰る場所があって(建物ではありませんよ)、遠慮なく助けあえる家族があるなら、それが幸せでなくて何でしょうか。

離婚してしまうケースもありますが、人間ですから失敗することもあるでしょう。

それでも人にとって家族というのはそれだけの価値があるものだから、結婚するのではないでしょうか。

ユーザーID:9366804464
若いしちょっと頑固なのね。
hipi
2017年11月26日 5:45

気をつけないと、ただの思い込みで周りを傷つけたり、あなた自身を傷つけたりしますよ。

自分が上等な人間だと思い込みすぎ。
もちろんあなたはそんなこと思っていないのに!と言うでしょうけどね。

あなたの人生だからいいけれど、経験もないのに自分は違うと周りを蔑むのはいかがかと思います。
こう言う考えは、可愛げに関係してくるのでそれなりにあなたも窮屈な思いはするでしょうね。
その度に、私は彼らとは違う、と処理していたら、そのうち自分の正義で人を裁くようになってゆくゆくは一人ぼっちです。

将来あなたがどうなったか見てみたいな。

ユーザーID:1837118272
「好き」だけではうまくいかない
人それぞれ
2017年11月26日 8:04

打算だけの結婚は味気ないです。
感情だけの結婚も無謀です。

若いうちは家庭を作っていくイメージが明確でなかったり、好きな人と一緒にいられれば他のことはどうでもよくて勢いで結婚できてしまうんですよね。
それでうまくいけばいいですけど、実際に結婚してみると壁にぶつかることも多いです。

女性も30前後になってくるとそういう「結婚後の現実」が割と正確に思い描けるようになってくるので、予測可能な部分は事前に慎重に検討するようになるんです。
私は30過ぎてから結婚しました。

>その人が好きだから結婚するのではないのですか?結婚って、その人と一緒にいて幸せを感じるからするのではないのですか?

いいえ、私は違いました。
私がその人を幸せにしてあげられそう、子供もちゃんと育てられそう、親不孝もせずに済みそう…と色々予測して結婚しました。
恋愛感情があったからではなく、穏やかな家族愛で包み込んでいけると確信できたからです。

新しい家庭を作るのってレゴのように小さなブロックを一つずつ積み上げていく作業だと思うのです。
相手の要望も容れ、自分の要望も容れながら、みんなが幸せになるように作っていく…。
そのためにはやみくもに突進しないで、考えるべきところでは立ち止まって考えないといけないと思います。

ユーザーID:8802513811
30代の
2017年11月26日 23:31

女です。
結婚して10年。夫は自営で、私達夫婦は毎日一緒に過ごします。
それでも休日は一緒に過ごしたい。
夫のこと大好きです。

結婚ってじわる幸せです。

ユーザーID:1321516087
わたしは携帯からの書き込み
ココロ(トピ主)
2017年11月27日 15:43

トピを立てた者です。色々なご意見、読ませていただきました。私は結婚したいですよ。家族をもつことはとても素敵なことだと思いますよ。私が伝えたかったことは、私の周りには、『〜だから結婚する』のような、その人自身を見らずに様々な環境や条件で結婚するべきなのかと言うことです。もちろん、好きな人が経済的でしっかりしていることなど大事でしょうが、結婚って『その人』とするのであって、『その人の周りの条件や、自分の今の環境的に』とするものではないんじゃないのなって個人的には思いました。どんなふうにして結婚するかは人それぞれですが、それって少し悲しいことだなと思いました。レスをしていただいたみなさん、これに対してはどう思われますか?

ユーザーID:5448475565
トピ主です。携帯からの書き込み
ココロ(トピ主)
2017年11月28日 4:33

どどいつさん

ご指摘ありがとうございます。このトピの本文のどのあたりから、私が偏見だと思われたんですか?他人の人生に土足に踏み込んではないですよ?人は人ですからね。この文章だけで、偏見や、差別、両親の考えまで指摘されるとは思いませんでした。結婚に対する、個人的な価値観を述べただけですよ。

ユーザーID:5448475565
トピ主です。携帯からの書き込み
ココロ(トピ主)
2017年11月28日 4:40

hipiさん

上等な人間だと思われたんですか?そんなふうに捉えましたか?

若いし経験もないのに、とおっしゃいましたが、どういう経験をしたらいいんですか?私が経験もないのに軽蔑してると聞こえますが、それこそ私が軽蔑された気分です。経験をしていないと、自分の考えを述べちゃいけないんですか?

ユーザーID:5448475565
なかなかね携帯からの書き込み
産み猿
2017年11月28日 23:05

結婚したら価値ある関係でいたい、って言ってるけど、相手あっての事です。
人の気持ちは変えること出来ません。なかなか難しいですよね。。
主は主の考え方で良いと思います。
もし結婚されたら、価値ある生活出来るよう頑張って下さい。

ユーザーID:2772070301
それでは。
品川
2017年11月29日 18:17

主さんは愛して止まない男性と大恋愛した経験がありますか?
この人の為なら何を差し置いてでも!自分の人生を賭けて!と思えるようなそんな人に出会いましたか?
もし、有る!のならその関係は現在どうなっていますか?続いてますか?

もしまだ無い!のならその人が現れる確率、その人が好きで相手も主さんを好きになる確率、結婚になんの障害もない確率(お互いの家族、経済力など)、そしてお互いの結婚のタイミングが合う確率・・要は、奇跡的な事だと思いますよ。

愛は万能、未来永劫ではないので、感情だけではなく、それを維持し続ける環境も大事ですからね。
その辺の折り合い、加減を理解できることも必要だと思いますよ。
でないと子供のタワゴトで終わってしまうので。

ユーザーID:2711680780
感想です。
denn
2017年11月30日 0:23

 初めに小難しい理屈を立てているうちは、結婚はする必要がないだろうし、できないのかな?

 結婚の動機はいくつか考えられます。

 1.「この人しかいない」という勘違い。

 2.一人で生きているのが「寂しい」「物足りない」という現状不満

 3.親からの、家とか子孫とか「残したい、残して欲しい」という希望に対する使命感

 その他にも人夫々あるでしょう。

 あなたはまだ、結婚に対する点火スイッチが入っていない状態でしょうか?

 考えている間は、ことは動きません。

 一生スイッチが入らない場合もあります。

 まあ、結婚か非婚どかちらの道を歩いても、間違いではないと思います。

 どういう環境ができるか、或は生きるか?運命に任せるしかないような気がします。

ユーザーID:8655130400
結婚の価値観携帯からの書き込み
エロイカより愛を
2017年11月30日 3:40

ぶっちゃけ結婚とは、自分と社会との折り合いをつける制度だと思えば、トピ主さんのように結婚を神聖化して、こじらせなくても済むはずです。

例えば事実婚。日本でも一定数いますし海外ではとても多い。私が思うに昭和の高度成長は、夫婦という単位によって成し得たのではないか?。実際に政府は夫婦という単位に多くの特典を与えた。扶養者控除や年金制度などは、その最たるものです。ですが、ご存知のようにそれらは瓦解してしまった。

結婚の価値観は、明治や昭和と平成の世では変わって当然だと思います。互いの環境や条件が揃う事は(トピ主のいう世間体)、結婚するに当たってプラスにはなってもマイナスにはならないと考えるのが自然なのではないでしょうか?。

○○家を存続させるとか、不自由なく暮らせるとか、安定的な金銭面を求めても非難されるべきではありませんし、確固たる経済基盤を持って、子孫繁栄を願うのは人間の本能です。

トピ主が、普遍的な愛を唱えて結婚を夢見るのは、大いに結構。価値観の同じ人と結婚すれば良いのです。
夜中に足が攣って眠れなくなったので、駄レスしてみました(お〜痛て)。

ユーザーID:0195886206
このトピ「私、すっごく結婚したいです」に読めました
う一ん
2017年11月30日 21:24

そう結婚なんて大した事じゃ無いんです
もう1mmも失敗を許せない、愛が消えたら終わり、みたいのを理想としてるから怖くなっちゃうだけなんですよ
結婚に持ち込んだらあとは何とかなるもんです
(本当に何とかなるとしか言い様が無いので深くは突っ込まないでね)

とりあえず「いい人いたらヨロシクね」から始める
自分からもあちこち出合いを求めて動く
失敗したって生命まで取られる訳じゃないでしょ
もしかしたら真実の愛がみつかるかも知れないし
とでんと座ったまま「本当の愛って何?」なんて中学生だって言いませんって

そしてレスにいちいちかみつくヒマがあったら自分を磨く
「外見にこだわる男は嫌いです」とか言いそうだけど、まず入口を入りやすくしないと何も始まりませんよ

ユーザーID:6629543230
 
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