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自分が望んでいない付き合いを要求されたら?

ポカ
2017年11月25日 22:17

小町の皆さんはどうするのでしょうか?

しかも突然言われます。
愛の告白なら驚きもあり嬉しくもあるのかも知れません。

ママ友なら?
ママ付き合いなら?

自分はこういう付き合いは望んでいない。
やってみたけど、だんだん息苦しくなっていく。
どこか無理してる。
「なんだろう?」

例えば、
・公園での雑談やランチはいいけど、それ以上(家の行き来)は困る人もいると思う。
「家の行き来しよう」と突然言われて断れる?一度か何度かやってみて、合わないな?なのかもしれない。
思ったより負担だったもあるでしょう。

・少しは仲良しだけど、家族ぐるみの付き合いなども要求されたら?
これも突然言われると困ります。家族までは求めてないママさんもいます。
ご主人とは挨拶のみ。私は会ったり話したことのあるママ友のご主人ですが、旦那同士会ったこともないのに家族ぐるみ?
うちの夫の気持ちは?誘う方はいいかも。断る方はなんと?「困る」しかない。

・近所で深く付き合わない方が良いなんてアドバイスは聞くのに、望んでもいない付き合いを要求されたら?

声かける方はいいですよ。望んでいることを周りに言うだけです。狙ってる人に言うだけなのです。
断られても、ちょっと熱心な人にアプローチしてくる人はいる
同調もあるかもしれませんが、口だけの人もいる。「まさか、本気で言ってたの?」もあるかもしれない。

望んでもいない付き合いを突然要求されたら、皆さんはどうしてますか?

ユーザーID:7046370622  


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タイトル 投稿者 更新時間
困らない
白蛇
2017年11月25日 23:46

いやだなぁ、と思ったら断るだけですね。

家の行き来

・最初からやばい人だなぁと思う場合→うちは狭いし汚いからとてもあげられないの!児童館が助かるなぁー、ごめんねぇ!
・数回試していやになった場合→最近子供が神経質になっちゃって、外でストレス発散させたいの。狭いところでの人間関係が疲れるみたい。しばらく家で遊ぶのはやめていい?ごめんね!

家族ぐるみ

・基本おことわり→夫が人見知りなので、ありえないわー、おまけにうちの人飲めないから、ワイン会とかも無理だわー、ごめんね!
・途中からおことわり→夫が腎臓肝臓壊してなにも食べられないの、ごめんね、バーベキューいけないわ。

ふつうにおことわりして、つきあいたい人とだけ行き来して、おつきあいしてます。
苦手な家族のことは、仲の良いみなさんには報告しておくので、問題の人には、他の人との約束のことは届きません。

無理やり嫌いな人とつきあいません、時間の無駄です。
都合が悪いと夫登場です。
夫が人を呼ぶのをいやがる、人見知り、気難しい、かなり怖い等々。
嘘ばかりですが、断る理由にはなります。

ユーザーID:8686913486
腰がいたくて
にゃっぴー
2017年11月26日 0:10

こんにちは!

『最近ダメなのよ、腰がいたくて……』といえばだいたい引き下がってくれるような気がする。
あんまり察しない人は『疲れる』『面倒』『大変』って言っちゃうかもしれません……。

ユーザーID:9638997826
断れないって事ですか?
還暦のベル
2017年11月26日 1:14

>望んでもいない付き合いを突然要求されたら、皆さんはどうしてますか?

断ります

そもそも、家の行き来なんて、そこそこ仲が良くなってからしかしません。
自宅に招く気が無い相手の家には、自分が招かれても行かない。

家族ぐるみのつきあいって、そんなに頻繁にありますか?

断るのが困るの?
何故でしょう?

突然言われて困るって、突然ではない誘いかたってどういう風なアプローチなら良いの?
そもそも声もかけるなって事?
でも、そういうつきあいをしたいと思う人は
そうじゃない人のことを慮って、声すらかけるなって事ですか?
それもずいぶん自分勝手じゃないですか?

断っても断ってもしつこいというのなら、相手が悪いでしょうが
ちゃんと自分の意見言えるようになりましょうよ〜

ユーザーID:0427635221
高慢
Kitten
2017年11月26日 3:02

え?
主さんって、人付き合いに苦心苦労してるのは自分だけって考え方の人?


お付き合いをお願いする相手の方を、
「自分が望んでることを言うだけだから良い」と切り捨てるなら
主さんだって
「え?嫌だって言えばいいだけじゃん?」と
周囲にバッサバッサと切り捨てられると思うよ


それに、そんなに簡単に他人を誘えると思ってるなら
主さんも、自分が気に入った人を誘ったらいいじゃん?

主さんが既に沢山の友人に囲まれてたら
もう誘われないって

ユーザーID:6030315748
頭がかため
から
2017年11月26日 5:52

そんな四角四面に捉えなくても。
もっと柔軟性を持って(時と場合によっては適当に)流せるスキルがないと生きづらいでしょう、ご近所づきあいする中で。

>望んでもいない付き合いを突然要求されたら、皆さんはどうしてますか?

なるべく相手を不快にしないように断りますよ。
公園で遊ぶだけが家に招待されたら、相手と気が合っていればお邪魔しますけど、そうでない場合は「あ〜でもこの子、外遊びが好きだしよそのお宅は行かないの、ごめんなさい!」とか?

家族ぐるみでのおつきあいに誘われて、それも相手がイヤだったら(相手と気が合えば喜んでおつきあいします)、主人を悪者にして「夫が忙しくて駄目なの」とか「夫がそういうの苦手でね」とか。

あんまりないけどね。
私は割といろんな人とワイワイするのが好きだからかもしれない。
でもトピ主さんのような人もいるのだから、誘うほうも、なんとなく相手がイヤそうだったらパッと引く配慮は必要ですよね。

「まさか本気で言ってたの?」とか言うのも、、まあ行き違いはあるでしょ、人間関係の中で。「あ、そうだったんだ」で流すしかない。

ユーザーID:5346099696
ママ友は知らないけど
ノエル
2017年11月26日 6:07

例えば公園での雑談やランチ程度のつきあいの同僚だとか近所の人だとか中高ときの同級生とかに家に遊びに行きたいといわれたら、当然即座に断ります。
実際断りましたよ。

>自分はこういう付き合いは望んでいない。
>やってみたけど、だんだん息苦しくなっていく。
>どこか無理してる。
>「なんだろう?」

「なんだろう?」じゃないですよ。
望んでいないことだけどやってみようか、まではいいですけど、無理してることがわかったのに「なんだろう?」ってなんなんですか。
あざといってこういうことなんでしょうか。

いずれにせよ、多少無理しているとしても、断りたくないんなら別に断らなくていいんじゃないでしょうか。
全く無理のない人生なんて存在しないでしょう。

ユーザーID:7927184317
え?
タツノオトシゴ
2017年11月26日 8:53

断ればいいだけの事なんじゃないの?

私はそうします。

ユーザーID:8700324423
誘うほうが大変
みこ
2017年11月26日 8:55

よく小町の相談にもありますよね。
自分ばっかり誘って相手からは誘ってくれないとか、、。

誘われてイエスノーを言うほうが
ずっと楽だと思います。

家族ぐるみの付き合い?
ごめんね主人がそういうのはちょっと、とか。

お家の行き来?
誘ってもらっても家が汚いから
誘えないからごめんね、とか。

逆に誘う方はドキドキですよ。

誘うのが楽ですよねなんてちょっと
感じが悪いですよ。

誘う方も気楽に見えて実は色々考えてると思いますよ。

望んでいないお付き合いは断る。
これ以外に答えがあるのでしょうか?

ユーザーID:9918484050
誘ってくれてありがとう。
りんこ
2017年11月26日 9:27

まず御礼。その後は、お断りの言葉。

でも、気が乗らないので。
家族は好きじゃないので、などなど、望みではないことを伝えます。

理由を聞いて食い下がってくる人は、少しづつ切りましょう。
あら、そう?って流してくれる人は、将来、もう少し深い付き合いができる関係になるかもね。

ユーザーID:4927866321
断る
咲耶
2017年11月26日 9:52

初めはのらりくらりと。
それでもしつこく求められたら、はっきり断ります。

長いトピ文ですが、途中何言ってるのか良く分からないです。
自分が困っているのに一般論にしようとして、主語がぶれているためです。

私はあまりそういうお誘いをしないタイプですが、お誘いするタイプの人に感謝することも多いです。
だから一概に
>声かける方はいいですよ。
と切り捨てるのはどうかと思います。

ユーザーID:0922247797
したくない事はすぐに断ったら良いだけ
yuki
2017年11月26日 11:06

「家の行き来しよう」と言われたら

「あ〜ごめん、うちはムリだな・・主人が家の中に人を入れるのは嫌がるの。
実家や兄妹はぜんぜん平気なのに、他の人が入ると自分の家じゃないみたいとか言うのよ」

家族ぐるみの付き合いなども要求されたら

「あ〜それうち全くムリだわ。うちの主人そういうの好きじゃないもの、一緒にいるからわかるの、家族や親戚の付き合いが精一杯、後は自由にのんびりしてないと自分の時間じゃないっていうのよ」

っていうように、嫌ならすぐに断ったら良いと思う。自分がしたくないのにムリに合わせて付き合うから不満も出るし、綻びも出る。

言った人はそういう付き合い方が好きならまた合いそうな人に声をかけるだろうし、かけられるかもしれない。

お互いにムリしないで自然体で、合う相手を探していくのが良いと思うよ。

ユーザーID:3582397701
なんだか面倒くさくて被害者意識の高い考え方ですね
korokoro
2017年11月26日 11:40

「要求」ではなく「打診」ではないでしょうか。
どんな人間関係も、まずはそこから始まりますよね。

こうしたい、と思ったら相手に伝えないとわかりません。
もちろん、相手の気持ちや都合で返事は色々。断られることだってある。
誰でもその前提でお声かけしているのだと思いますよ。
誘ったら絶対OKのはず、なんてあり得ないと思いますが。
嫌なら断ればいいんです。
夫の気持ちは自分で確認してお返事すればいいんです。

断ると角が立つ、と思うのであれば
何か通りやすい理由を適当に言えばいいんです。
嘘も方便、相手を嫌な気持ちにさせないためです。

声をかける方はよくて、断る方は困る、、、って
なんというか、すごく自己中な考え方ですね。
声をかける方だって断られて気まずくなるリスクも考えた上で
勇気を出して誘っているのですよ。
確かに断る方にも勇気はいりますが、お互い様。

他人の思っていることなんて誰にもわからないのです。
だから、言ってみるしかないんですよ。
自分の望むようなお付き合いにだけ誘われたい
その気に慣れないものは誘わないでくれ、なんて無理です。

人は人、ということがわかっていて
いちいち自分と異なる考えに対して不機嫌になったりしない
そんな大人どうしであれば何の問題もないはずなんですがね。
世のなか、中身が子供のままの人も多いですから
何か不快な経験でもされたのでしょうか。

それにしても、トピ主さんの要求は無理!
頑張って嫌なものはちゃんと断ってください。
最初から誘うな、というのなら
全てのお誘いを「私、お友達付き合い・ご近所づきあいはしないことにしてるから」
とでも宣言してシャットアウトするしかないですよ。

ユーザーID:9010172404
悩まず、断る
チャト
2017年11月26日 14:14

ママ友付き合いでも、家族ぐるみでバーベキューしようよ!とか言われても
「うちの旦那、そういうの好きじゃないから無理だわー。ごめんねー」
とその場で断ります。
熱心に言われても「えー、無理ー」って言うだけですよ。

代わりに、こちらからの
「うちに遊びに来る?」「今度一緒に◯◯に行く?」
という誘いに微妙な返答が返ってきても気にしません。

主さんも気にせずサクッと断りしてはどうでしょう。
そんなに深く考える程の付き合いでもないと思うんです。

ユーザーID:8455018153
わかります
ちっち
2017年11月27日 10:07

ぜひ答えが知りたいです…。
私も公園で会う、たまにランチに行くのはとてもうれしいです。
でもアポなしで訪問されたり、家にあげるのとか、家族ぐるみでというのは大嫌いです。
つい先日まったく同じ状況があり、友人や家族に相談して「はっきり言ったほうがいい」と言われ、みんなで文章を考えて作ってその旨メールしましたが、
すごく気分を害されたようで距離を置かれてしまいました。
公園で会ったりたまにランチする分にはとても気が合う人だったので悲しいです。
仕方ないのでしょうかね。。。

ユーザーID:2855453390
私の場合
面倒臭いですよね
2017年11月27日 10:47

・「家の行き来しよう」と突然言われて断れる?
断りますよ。
私は自分の子供以外の子供は苦手…というか
ハッキリ言うと嫌いなんです。
大人でも親しくない人を自宅に上げたくないです。
相手側に誘われても行きません。
招かれると自分もお招きしなきゃいけなくなるので。

・家族ぐるみの付き合いなども要求されたら?
適当に理由をつけてお断りします。

・望んでもいない付き合いを要求されたら?
私が嫌なものは嫌。
要求されても笑顔でお断りするだけです。
我慢してまでお付き合いすることもないですしね。

そもそも距離なしさんやグイグイ来る人とは
最初から親しくしません。
図々しくて無神経な人は大嫌い。
当たらず障らずで上手く逃げます。

ユーザーID:7502843167
面倒臭いとは思うけど困りはしない
主婦
2017年11月27日 12:16

困る人って自分の基準が無い人なんだろうなと思います。
自分に基準が無いから相手の基準で考えてしまう。

私の場合は1人暮らし始めたころから家に入れる人と入れない人の基準があったし、結婚後は夫婦で基準を決め直しました。
家に入れる人は決まっているので、それ以外の人から声かけられても断るだけです。

例えば家の行き来は「家は無理、私は外がいい」と言います。
しつこかろうが熱心だろうが相手の態度でこちらが変わることはありません。

家族ぐるみのお付き合いは、夫は夫、妻は妻なので「うちはそういうの無理だよ〜」と言います。

ユーザーID:9659730781
そんなに重く受け止めなくていい
MARVERA
2017年11月28日 14:06

おそらく生真面目な性格なんでしょうね、トピ主さんは。それで重く受け止めてしまって自分で自分を苦しめてる感じがします。

既に付いてるレスにもいくつかありますが、「要求」じゃなくて「提案」や「お誘い」ですから、「いいわね」と乗るのもアリだし、「うちは無理〜今回はごめんね」と断るのもアリで、誘う方も「何が何でも絶対に来て!」というほど期待してません。

まぁ、中には積極的でお付き合い大大大好きなタイプの人もいて、断られるなんて考えてない場合もありますが、「さらっと断る」あるいは「のらりくらり断る」でいいんです。どこまで本気なのか?なんて考えないこと。

トピ文の中で「困る人もいると思う」と書かれてますが、他の人は各自考えて相対すればいいだけです。大切なのはトピ主さんが「これはOK」かどうかスタンスをはっきりさせることです。

ユーザーID:1145913607
どこまでなら良いの?
還暦のベル
2017年11月28日 21:03

>公園での雑談やランチはいいけど、それ以上(家の行き来)は困る人もいると思う。
>「家の行き来しよう」と突然言われて断れる?一度か何度かやってみて、合わないな?なのかもしれない。
>思ったより負担だったもあるでしょう。

公園には子供を遊ばせに行っているだけだから
雑談はしたくない、面倒 困る
ましてやランチなんてとんでもない

雑談をしようと話しかける人は良いですよ
周りに話しかけるだけ
狙った人に話しかけるだけ

望んでもいない雑談を突然されても・・・・

なんて、思って居る公園ママもいるかもしれないけれど
トピ主さんは、それはどう思いますか?

ちゃんとそこら辺を忖度して、話しかけませんか?

ユーザーID:0427635221
嫌なら嫌と言います。
パン
2017年12月4日 17:15

まあ楽しいときもあるので。

深く考え過ぎじゃありませんか?
あーだこーだと考えすぎの人は
出しゃばりさんより苦手です。

ユーザーID:9317562005
同感です
そうですね
2017年12月7日 10:20

ママ(単なる近所づきあいなのに何故かこれが付く⇒)友、トピ主さんの板の考えに同感します。

急に親しげにやって来るのは、だいたいが何がしかの目的が向こうにあって、聞いてみると、それが向こうにとって向こうにだけが都合のいい話や案件を持ち掛けて来たという話が多かったので。板の意見には同感です。うん実際にそんなのがいましたので同感しました。

断るのみです。

ユーザーID:4323700874
 
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