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ママ友は必ず必要ですか?

R
2017年11月25日 22:37

現在妊娠中ですが、住んでいる場所や仕事復帰の関係、人見知りな性格などでママ友を作りにくい状況にあります。
職場の同僚に育児中の方も多いためそこで相談や情報収集できてしまうので、あまり必要性も感じないのが正直なところです。
復帰後は平日働いてたまの休日は主人と子供とのんびりしたい…と思うとわざわざこれから教室などに通って知らない人と仲良くなって連絡を取り合ったり遊んだりしなければならないのは億劫に感じます。
保育園の役員や行事は、基本的な挨拶や感じの悪くない態度を心がけてその場だけのお付き合いと割り切るイメージでいますが、甘いでしょうか。
子供の人間関係に差し支えたりしますか?
むしろ子供に仲の良い子が出来たらその親御さんなどとは多少仲良くなったりするのかなと思っているのですが…
そう言うのではなく積極的にママ友を作る努力をしていくべきなのでしょうか。
アドバイス頂ければと思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6578133795  


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タイトル 投稿者 更新時間
作らなかった
にゃっぴー
2017年11月26日 0:03

こんにちは!

今6歳の男の子のママです。
作らなかったというより作れなかったという感じでここまで来てしまいました。
元々内弁慶(地味グループのリーダーみたいなポジション)で今まで生きてきたので……。
当たり障りない話題ってなんだろ。どこまで個人情報を聞いていいんだろ。子どもの顔が覚えられない。などなど。
子どもも友だちとあそびたーい! って休日とか言ってたので、作れたらよかったんですけどそのスキルがなく無理でした。
あと保育園終わりにママたちと話してると子供が絶対転んだりしてるので、目を離せない子どもでもありました。

ユーザーID:4728860095
たぶん大丈夫
ミントティー
2017年11月26日 1:03

だけど地域性なども関係してくると思うので、一概には言えませんが…。

>保育園の役員や行事は、基本的な挨拶や感じの悪くない態度を心がけてその場だけのお付き合いと割り切るイメージでいますが、甘いでしょうか。

私は子どもを保育園に預けていたので、そんな感じでしたよ。
だけど「その場だけのお付き合い」のような冷たい感じではなかったです。
だからとってランチに行ったり、家の行き来なんてありませんでしたが(みんな働いてて忙しいですからね)、時間があるときは園庭でおしゃべりしたりとか、数年ぶりにばったり会って「わー、久しぶりー!」みたいな。
うまく言えませんが、仲のいい友人とまではいかなくても、「仲のいい知人」みたいな関係にはなってます。

たぶん役員になったり、習い事でいっしょになったりで、ちょっと雑談できる程度のママさんは自然に増えていくと思います。
あまりべったりしたお付き合いが好きじゃないなら、特に積極的に動かなくても大丈夫だと思います。
特に役員はいいですよ。
うちの子には特に習い事をさせていなかったので、私の「ちょっと雑談できるママさん」はみんな保育園から中学校(現在)までの間の役員活動で知り合った人ばかりです。

ユーザーID:6887034894
必要か
ポン
2017年11月26日 1:36

必要か不必要か、と言われれば、不必要では?
でもねえ、知り合いを要不要でつくるかどうか判断するなんて、その時点で嫌な感じですね。
つまりは、子供の人間関係のために嫌々付き合わなきゃいけないのか?って事でしょ?
結局は、こうやって人に聞かなきゃ不安で不安で仕方ないくせに、実際の人間関係は苦手だの面倒だのと、よく言えるな、と思いますね。
ママ友の要不要なんて子供に関係なく、親が不安がってるだけ。
トピ主さんみたいに、人に聞かなきゃ不安で仕方ないタイプは、ママ友が必要と思いますよ。
一人で判断できそうもないしね。

ユーザーID:5838243096
母は頑張れる
から
2017年11月26日 5:44

好し悪しです。
でも適度に良い性格のママ友たちと仲良くなれると、子どもには良い影響はあると思う。
実際経験されるとわかると思いますけど、頑なにお母さんが1人でいると、それはお子さんの交友関係に繋がる場合って多いかも。

でも。お母さんたちが皆さんフルタイムで働いていらっしゃるような環境であれば、その限りではありません。

積極的にママ友を作らなければいけないという事はないですけど「億劫だな」と逃げるとそれなりの感じにはなるかな。でもわからない。保育園幼稚園の環境によって本当に違いますから。

可愛いお子さんの顔を見て、スクスク育つのを目の当たりにしたら、その「億劫」とかいう苦手意識も少しは和らぐかもよ。
うまくやって下さい。

ユーザーID:0248795307
現実ってこんなもの?
ガッカリだわ
2017年11月26日 6:35

私は子なしの主婦ですが、ドラマのコウノドリを見ていて、命の誕生って素晴らしいなぁと感動するんですよね。
昨日もちょうど見ていたので、余計そう感じるのかもしれませんが、現実ってこんなもの?!
あの感動はどこへいったの?
子育ての悩みってそんな次元が低いんですか?
お子さんという素晴らしい存在を育てているママが、付き合いたくもないママ友にただただ振り回されて、一言断るだけでいいのに、たった一言も言えてない。
ガッカリです。
私の感動を返してって思います。
トピ主さんに責任はないのですけどね。
ドラマではものすごく子供が素晴らしい、かけがえのないものに描かれているものですから。
たったひとつの命のために、大人が何人も必死になって動いてるんです。
その子供が育った結果が…これ?
ママ友付き合いがしんどいとか?
はぁなにそれ?って思っちゃいました。
つまらない悩みなので、お子さんの存在さえもつまらないもののように感じてしまいました。
まぁでもトピ主さんは悪くないです。
ドラマが感動的に作られすぎて、現実を美化してるから、そのぶん現実がつまらなく見えるだけなんでしょう。
ドラマの中の子供ってキラキラしてますもんね。

ユーザーID:1600419125
経験から言うと
maimai
2017年11月26日 6:45

ママ友が必要というより、子どもに遊び相手が必要という感じでしょうか。
私が妊娠したときは大規模マンションに住んでいたので、マンション内に公園がありました。
子どもがいる人はだいたいそこで午前中を過ごすような感じでした。ママ友の付き合いが煩わしい人は敢えて他の公園に行っていたようです。
私はママ友を作るというより、子どもにとってほかの子どもをの交流をさせた方がいいと思って公園に行くようにしました。自然と同じくらいの子どもがいる人と話すようになりました。
0歳児に他の子どもとの交流は必要ないと思いますが、1歳、2歳になってからでは仲間に入りにくいと思います(途中から引っ越してきたのなら別ですが)
幼稚園で集団生活をする前に「子どもに慣れる」必要はあると思っていました。
他の公園に敢えて行く人のことをあれこれ言う人もいましたが、「言いたい人には言わせておけ」で表面的に合わせていました。女の集団に「陰口」はつきものです。自分がそれに振り回されなければいいのです。
生協についても特に興味なかったですが入りました。もちろん入らなかった人もいますが、それによって疎遠になった人もいます。
「数年間のつきあい」と割り切って何も主張しないで合わせました。

現在子どもは30代です。まだ公園デビューなんて言葉もなかった時代です。
ママ友は長ければ高校まで続きますよ。その都度、合わせてきました。
中学受験を一緒にしたママ友たちとは子どもが大学生になるころまで年に1回程度会っていました。
中高が一緒のママ友とは15年近く付き合いがありました。
それなりに情報は聞けるので「ママ友」は付き合い方次第だと思います。自分を見失わずにいればいいのです。

フェイスブックでつながっている「ともだち」よりはいいと思いますよ。

ユーザーID:0448786113
努力までするほどのことでもない
たろすけ
2017年11月26日 8:27

ただ、地元ならではの情報というのが必要なこともあります。
子どものかかるお医者さん(小児科・耳鼻科・皮膚科いろいろ)や、就学すれば習い事や塾など、口コミが欲しいこともありますよね。
特に、保育園の間は保護者同士会う機会はそこそこあると思いますが、学校になるとめったに保護者同士会うことはないです。

先日、ある会合で震災の際の経験を聞きました。
夫婦ともに通勤1時間ほどかかる職場で、低学年は下校後に震災が起こり、電話は不通。電話がかかる状態になっても自宅で子どもは電話に出ない。お隣の家にかけたら、お隣さんが保護してくれていた。と。これは、日ごろのお付き合いがよかった例だと思いました。
別の会合、学童後に帰宅し、親の帰宅前に地震が起こったら学校へ向かえばいいのですよね?と質問された保護者がいました。自治会未加入、ママ友はいないそうです。どうなるのか心配です。
学校は、授業時間帯であれば、震度5弱で引き取りになります。先の震災では児童の5%が迎えに来る保護者がおらず(来られない)学校待機となりました。引き取りは、保護者だけでなく、ママ友でもいいことになっています。学校に引き取る人の名前を事前申請します。自分の子と一緒に引き取って保護してくれる、そういう人がいれば心強いですが、命を預かるということですから気軽に引き受けてくれるか…それまでの関係によりますね。子ども同士仲がいいけれど、保護者同士はさほど交流がない、という関係だと頼まれても困るでしょう。お互いさまの関係が結べる人とでなければ難しいと思います。

ユーザーID:3195691609
子供の性別にも寄りますね
モンブラン
2017年11月26日 9:28

トピ主のお子さんが女の子の場合はそこそこ気を付けた方が良いとは思いますが。
それでも乳幼児時期は母親自身が孤独感を感じなければ特に必要ありません。
ただ、いざママ友を作ろうとしたときに今までなんとつながりも無いと出遅れる事があるかもしれませんが。

ある程度お子さんが大きくなってから自然と気の合うお母さんと仲良くなれば如何でしょう。

ユーザーID:0030671188
ママ友って必要なの?
ドラママ
2017年11月26日 9:57

あの変な繋がりが出て来たのは、昭和40年以降、私達の親は、家事も大変だったし、姑もいた。よっぽどじゃ無ければ出歩かなかった。周りを見ていて、「家付き、カー付き、ババ抜き」と言われ、洗濯機や、炊飯器か、普及し、仕事は楽、専業主婦、姑抜き。この頃から、幼稚園の集まりと言っては、出歩く主婦が増えたと思う。私達が親になった時、中には、幼稚園の親同士つるんでいた人も居ましたが、今ほどじゃなかったと思う。学校も役員もやったけど、今じゃ、スーパーで合えば、挨拶程度。ランチ〜本当に仲良しと行けば?夫そっちのけで連む相手?

ユーザーID:5469041612
ママ友って情報ツールですか?携帯からの書き込み
月子
2017年11月26日 10:14

職場で育児情報が得られるから、必要ないという考えは失礼だし寂しいかも。

保育園でお迎えが同じ時間だと昨日うちの子が〇〇ちゃんにこんなことしてもらったのよ。すごい嬉しかったみたい。など、へー、そんな一面知らなかった。とか、親と先生だけじゃわからない子ども一面とか、子どももママにも風邪治って良かったね。とか、すれ違ったり靴履いたりする際の会話は当たり障りない(それがどの程度を指してるのかわかりませんが)お付き合いでは生まれないかも。
なんか疲れてるよ、とか発表会の時〇〇くんのあの姿が忘れられないよ。とか、頻繁にラインのやりとりとか深いお付き合いしなくても、ひとつのコミュニティで繋がりがあれば、あの人楽しい人だな素敵だななど思ったり、思われたりしたいし親がコミュニケーション取っているのを見て子どもも学ぶのではないかな。と思います。 子ども3人なので園生活長いですが、みんな忙しいのでムダなラインのやりとりもないしたまに遊ぶくらいでそんな面倒な人間関係もないし、職場で話せる人がいるなら保育園のママ達ってその延長上って感じです。金曜が辛すぎる。とか、風邪治んなくてさ、もうすでに有給が終わりそうだよ。私も。とか有給あるだけいいですよ〜。とかそんな感じです。今からママ友がどうとか思わない方がいいと思います。
普通のコミュニケーションで大丈夫です。

ユーザーID:0466845804
主さんの方向性で
ばんび
2017年11月26日 11:58

それで全く問題ないと思います。
むしろ親同士がつながってしまうと、子供同士の相性が悪かった時最悪です。

多くの人は、情報収集のためにママ友を作るものなので、そこが間に合っているのであれば、それ以上必要ありません。

保育園に通うのであれば、子供は保育時間の中で十分友達付き合いできます。
休日は完全に家族の時間、と割り切れば問題ないです。

そのうち子供が気の合う子を見つけます。
そしたら親同士、連絡とるようにすれば、それでいいと思います。

ユーザーID:9103013839
必要なし
てらお
2017年11月26日 13:35

3歳児の母です。
私も産む前はママ友に恐怖を感じてました。
子供のために作る?作らない?
でも実際作らなくても大丈夫です。
作ろうと思わなくても、気の合う人はどちらからともなく連絡を取るようになるし。
もっと肩の力を抜いて大丈夫ですよ!

ユーザーID:3990396769
ママ友を作るために教室に通う?
まもーん
2017年11月26日 13:52

トピ主さん、
何かおかしな強迫観念にとらわれ過ぎてますね。

ママ友はごく自然になったり出来たりするもので
無理やり作らなければならないと、決められている
わけではありませんよ。

そんな事はご存知の上で聞いている様に思えますね。

ご質問の意図が分かりかねます。

ユーザーID:4992965384
情報源としていた方がいい携帯からの書き込み
ぽんじり
2017年11月26日 14:19

子育てにはやはりある程度の人脈が必要です。
ベッタリしたママ友はいらないけれど、何か聞きたいことができたときにラインできるくらいの知り合いの延長程度のママ友はいた方が絶対いい。

お子さんは保育園なのですね。
>保育園の役員や行事は、基本的な挨拶や感じの悪くない態度を心がけてその場だけのお付き合いと割り切るイメージでいますが、甘いでしょうか。
保育園ママは忙しいからみんなそんな感じよ。
その中でも子供が特に仲良しになったりすると親も気が合えばお休みにちょっと出掛けたりすることがあるかもだけど、その程度だよ。

初めから面倒くさいなんて思い込んじゃうと変に見えない壁ができてちゃうし、今から考えすぎないでニュートラルにしておけばいいんじゃないかしら。

ユーザーID:8215795280
いらないかな…必ずは携帯からの書き込み
あやめ
2017年11月26日 14:24

幼稚園で子供同志が仲良くなったら、しょっちゅうある参観日で顔を合わせているうちに親同志が仲良くなりました。

でも、小学校は別々なので卒園してからはそれっきりですね〜。

小学校でも同じように子供が仲良くしていると親が仲良くなって…という感じです。

でも、幼稚園ほど参観日があるわけでもなく、親の出席もかなり少ないので会うと挨拶する程度のあっさりした付き合いです。

ママ友作るなら、あまり深い付き合いをしないのが長続きするコツですね。

ユーザーID:8448198258
無理しなくっても。でもいいものですよ。
posuyumi
2017年11月26日 16:38

なにも最初から無理しなくっていいです。

お子さんメインで生活していれば自然と関わる程度で十分です。

このとき、我が子にだけかまいたい、ではなく、
我が子が属する環境、我が子の回りにいる子のことも含めて一緒に手助けする、つまり「共に育てる」という感覚が大事だと思います。
だって、自分の子も周囲の人たちからやさしく手を差し伸べてもらえればうれしいじゃないですか。
人は一人で生きていない、友人を大切に、人との出会いを大切に、というメッセージはそういう親の在り方で伝わると思うんです。

具体的には保育園や学校で協力を求められるならいくらかの役割分担を受ける、それだけでいいことでしょう。
(ところが実際は「他の人がやってくれてもいいじゃない、なんで私が?」という人の多いこと。)

気持ちよく「共に育てましょう」というスタンスの人と知り合えればお互いの子どもの成長を喜び合えるいい話し相手になります。
私は幸い、お互いの子がまだ生後9か月と5カ月という時期からのママ友や、
2歳の頃の公園時代のママ、4歳からの習いごとのママなどと子どもが21歳になった今でもつきあっています。
いよいよ子育てもおわり、どう社会に一歩を踏み出すかの時期です。ちっちゃいころから知ってるんですもん、がんばれーって思いますよ。
我が子もそうやって応援してもらってるのが嬉しいです。

ユーザーID:9372041042
あなた次第です
ひびべんきょう
2017年11月26日 19:17

必要なければ作らなくてよい。
必要ならあなたのやりたいように作ればよい。

でも私はママ友ではない友達関係を作っています。たくさんではないけれど、、。

ユーザーID:7962060028
人によるけど携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年11月26日 21:11

私は全然必要性を感じないですねぇ。
子どもを通じて仲良くなることは実際ありますが、無理してとかは全くないです。
ママ友問題の悩みを見かけると、当事者は本当に悩まれているんでしょうが、私からすると「中2女子かよ!」と突っ込みたくなることこの上ないです。

ユーザーID:0362045444
自然で、、、
さあ
2017年11月26日 21:19

保育園でしょ?
無理に作らなくて良いのでは?

といいつ、私は、産院で、育休中の児童館で、同じ保育園&同じ習い事で、気づくと地元のママ友が増えてますが。

無認可、認証、認可と、入れるまで3園通いましたが、保育園で役員とかまず、ないですよ。

学生時代の友人、同僚の相談出来るママもたくさんいますが、ママ友の大切さは地域密着の情報交換など含め、ピンチの時にありがたい存在です。
習い事の入会金も紹介で数万円浮いたり、夫が海外出張で週末辛い時に気軽に誘いあえたり、子どもの初泊まりキャンプに同室指定で
一緒に申し込めたり、きょうだいやいとこがいないので、いろいろ助け合ってます。

ユーザーID:1029792833
友ではないかもしれないけれど、良い関係。
もも
2017年11月26日 22:26

友だちを最初から作ろうと思わなくてもいいと思います。
私は幼稚園のPTAで役員を引き受けましたが、その中には
いわゆるお友達同士、という方もいましたが、私はその場で
やらなければいけないこと(バザーなど)を、適度な距離感をもって
協力して行えるような雰囲気を保つように心がけました。
といっても、挨拶をする、困っているときは助ける、プライベートには
深入りしない、など普通のことですが。
そのおかげか、上の学年の方々から色々聞ける話もあり、よい経験と
なりました。今は卒園してしまい、学校も違うので特に行き来や連絡を
とったりはありません。
なので、トピ主さんの姿勢で問題ないかと。

学生気分で仲良くなれる人はいいですけれど、仲たがいする人も
いました。仲がよかっただけにびっくりしましたが、他山の石としました。
私はひとつ失敗があります。同じ住宅地の方が人懐っこい方でグイグイ
押されるにまかされて自宅を行き来するなかで、ちょっとお仕事の宣伝を
手伝ったりしたら、ちょっと深入りした感じで私も手伝いきれなくなった
ので、そう伝えたらとても気まずくなってしまいました。頼りにされる位まで
かかわったのは失敗だったなと思いました。

試行錯誤ですが、まったく作るつもりもないとまで頑なになるよりかは、
いい距離感のお知り合いくらいは居ると、内側の情報も入ってきやすく
実利はあると思います。ただ、家の行き来は人によっては気を付けた方が
いいかもしれません。人によりますからね…。

子どもは、親同士の仲でどうのというのはないと思います。
ただ自分の友だちのお母さん同士の関係が良好だと、子どもはうれしいみたいです。
和やかに話ができる程度の関係であれば、友だちというほどでなくても
大丈夫だと思います。

ユーザーID:1289724004
 
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