現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

法要の出席者、どうしたら解決できますか

まふゆ
2017年11月26日 16:35

母の一周忌法要をする予定です。
相談したいことは、四十九日法要の時に亡くなった母の妹が自分の孫まで連れてきたので
私の兄弟や父から何で来るのかと怒られ、一周忌の時は子供と孫は呼ばないからと何とかその時は収まりました。先日一周忌で母の妹に連絡した際、「子供に連絡しないと」と言われたので、私は兄弟から子供たちは仕事で行けないと思うからと聞いてたので、「こちらの方も子供らは来ないのでおじさんおばさんだけでいいですよ」と言い、そのつもりで食事する場所とか考えてたら、先日私の兄弟から「この日だったら自分の子供も出れるから」と言われ、断るわけにもいかず受けつけました。母の妹夫婦に兄弟の子供も来ることになったので、おばさんの子供たちも参列して下さいとか言えないし、どうしたらいいのかわかりません。何かアドバイスしていただけたら、本当にありがたいです。

ユーザーID:4370708123  


お気に入り登録数:83
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:35本

タイトル 投稿者 更新時間
おばさまのほうは、そのまま放っておく。
arisa
2017年11月26日 17:39

あなたの兄弟の子供は、お母様にとって孫ですから、出席するのが普通です。
ですが、おばさまの子供や孫は、お母様にとって甥姪やその子供は、かなり遠くなります。
おばさま、おじさまが出席すればそれで十分で、甥や姪までは出席しなくてもいいはずです。

今後は、こちらで人数を指定してはいかがでしょうか。
うちの地域で「○人でご出席ください。」とハガキで人数を指定します。
そうしないと、席の数がきまらないですものね。

今回は、このまま何も言わず、おばさま夫婦だけ出席していただきましょう。
もしもおばさまが「うちの子供も出席させればよかった」などと言われたら

「いえいえ、おばさま、おじさまだけで十分です。○○は実の孫ですから、
本人がおばあちゃんの供養に行きたいといったので〜。(ニコニコ)」
と適当に言葉を濁しておけばいいでしょう。

ユーザーID:4326425834
えっなんで駄目なんですか
タルタル
2017年11月26日 17:50

死んだ人の妹が、その法要に子供や孫を連れてきちゃいけないんですか? 身内ですよね。ちょっとびっくりです。
 解決方法は、兄弟の子供を断るしかないのでは? 四十九日の法要の時には兄妹も居たんですよね。その時トラブルになったので子供は遠慮してくれと言えば理解してもらえるのでは。 

ユーザーID:3182771311
子どもだから同じじゃないんですよ
たろすけ
2017年11月26日 18:27

お父さんがいらっしゃるなら、喪主はお父さんですよね?
お父さんが、お母さんを忍ぶ法要に招きたい人に案内をすればいいのです。

お母さんから見て、妹の孫は遠い関係で、子の孫は近い関係なのです。
同じ子供であっても関係が違います。

妹の子を招かなければ、自動的にその子供は来ませんよね?招いているのは妹だけです。それなのに、孫を連れてくることがおかしいと思います。

トピさんのお悩みは、同じ子供が来るのに孫はよくて妹の孫はダメな理由がわからない、ということでしょうか?関係が違うから、ですよ。

ユーザーID:5137743569
どういう事?
リプリー
2017年11月26日 18:31

亡くなったお母さんから見て、
トピ主さんの兄弟の子供なら
お母さんの孫でしょ。
おじ、おばの子供なら
お母さんから見て、甥姪ですよね。
実の孫と甥姪とを同じ対応にするんですか?
四十九日や一周忌にさえ孫も呼ばない?
甥姪を断るのはありえますが、
孫を呼ばないってちょっとびっくりです。
孫と甥姪は同列ではありませんよね。
おじおばには孫と甥姪の違いを
伝えたらいいのではないですか。
こんな事で悩むトピ主さんが不思議です。

ユーザーID:7806749612
強く言わないからでしょう?
どうって
2017年11月26日 19:25

孫も連れて行きたいと言っている愚かなおばさんの言い分を聞くからおかしなことが起きるです。
はっきりと「おばさんと私の家族だけです!」と言えばよいです。それでグチグチ言われたり泣いたら「あなたは来なくて良いです!」と言えばよいじゃないですか?

繋がっている母もいないだし、疎遠にしても良いじゃないの?
言われたからはいはいと言いなりなる主が悪いじゃないの?
線引きしないとそうなるってわからなかったの?

ユーザーID:0139032321
連絡する必要なし
まごまご
2017年11月26日 19:37

ご兄弟ということは、ご兄弟にとっても母ということですよね?
母親の法要なのだから親戚に遠慮することなく、ご兄弟のお子さんの参列させてください。
でも、お母様の妹の子供ということは、あなたにはイトコになりますよね?
葬儀なら参列しても不思議ではないけれど、49日や法要には、近い親族のみで十分ですよ。
なので、別に参列してくれという必要もないし、もし当日、文句を言われたとしても近い親族のみなのでと言えば良い事です。

ユーザーID:0946954076
続柄
めんどくさがり
2017年11月26日 20:09

トピ主さまのお母様の一周忌ですよね。

トピ主さまのご兄弟の子どもは、亡くなったお母様の直系の孫ですから、来てもらえたらお母様もお喜びになるでしょう。
対して、叔母さまの子どもは、亡くなったお母様には甥姪でしかありません。
故人との続柄が違うのですから、同じにはならないのが普通でしょう。

それとは別に、トピ文に明記されていませんが、叔母さまご夫婦の年齢や体調、距離などによっては、車での送迎などで叔母さまのお子さん(お母様の甥姪にたる方)が同行なさるのは、致し方ない場合もあるでしょう。
その際に、お子さんだけ「食事は遠慮して」とは、ちょっと言えないと思います。

ユーザーID:3651914948
二親等と三親等
もちむぎ
2017年11月26日 20:17

あなたのご兄弟のお子さんはお母様から見て二親等
妹さん(叔母)のお子さんは三親等、さらに孫までとなると四親等
こじんまりとなさりたいのでしたら叔父叔母だけでいいと思います。
法要の施主さんはお父さんじゃないんですか。
あなたが仕切ってるのはなぜなんでしょう。
お断りの理由としてこじんまりと執り行いたいからでいいのでは。

ユーザーID:2998255590
私の周りでは・・・
yuki
2017年11月26日 20:51

法要の出席者は施主(法要を主だって行う人)が決めて、法要の案内のハガキには出席して欲しい方を宛先に連名で書き、返事も往復ハガキで出席者の全員の氏名を書くようになっています。

夫婦なら夫婦連名で、各家1名ならその氏名、家族揃ってなら家族全員の名前ということです。

また施主の意向は絶対であり、案内のハガキに名前がないなどとごねる人もいません。施主も出来るだけ公平な範囲で出席者を決めます。

各家代表者1名にするか、夫婦にするか、孫も含めるかなど距離や体調も考慮して決め、他の人はその意向に従います。

法要を行う施主の準備の大変さは想像以上で、周りは協力して従うことが、円滑に法要が行われる要であると思います。

それと亡くなられたお母様の妹さんのお子さんや孫は、甥や姪、及びその子達ということで、
あなたの兄妹のお子さん達は亡くなられたお母様の孫、全く重要度が違います。

こういう事は全て亡くなられた方との繋がりがどうか、という事で決められるのが普通です。

ユーザーID:3602743517
どうもしなくてもいいのでは?
くりす
2017年11月26日 21:11

どうもしなくていいのではありませんか。

トピ主さんの兄弟の子供は、お母様にとって直系の孫であり、参列するのは当然だと思います。

でも、お母様の妹さんの孫は親戚ではあるけれど、お母様との関係性は薄いですよね。

そもそもの部分で、兄弟の「子供」、母親の妹の「子供」というくくりで考えるのではなく、お母様と関係性が近いか遠いかで考えるべきことなのですよ。

当日、お母様の妹さんに文句を言われたら、亡くなった母の孫が参列するのは当然です、予定が変わって出席出来ることになったと言えばいいのではありませんか。

この先、三回忌等をどう執り行うか分かりませんが、お父様とも相談し、一周忌の場で今後は大きく執り行うつもりはない、本当に近しい人だけでやると、そう言ってもらえばいいと思いますよ。

ユーザーID:2683195639
増えたらいいのでは?
なんまいだ
2017年11月26日 21:37

お膳の数なら仕出し屋に相談して増やしたらいいのでは?
お参りする人が増えると何か不都合でも?

法事なら一人でも参列者が増えた方が、包んでくれる金額も増えていいのではないでしょうか?
まさか包みは叔母だけで子ども夫婦は手ぶらとか?
まさかね。

ユーザーID:3649481846
レスします
tokuko
2017年11月27日 0:47

御母さんの法要なので
主さんの兄弟の子供は孫なので招待するのは有ると思うが
御母さんの妹夫婦はあっても子供や孫まで招待する事は
私の場合はないですが従兄弟の子供でしょう
何が正しいかは分からないですが
御父さんに相談できれば良かったと思います

ユーザーID:3797986048
何故其処まで拒否するのですか?。
理由は?。
2017年11月27日 4:05

最初に何故お母様の四十九日に叔母様がお孫さんを連れてきたのをお父様やご兄弟が怒ったのですか?
法要の席で叔母様のお孫さんが騒いだりして手に負えなかったとか?。
それとも単に冠婚葬祭に幼い子供は来るべきでないと言う考えからでしょうか?。

もしお母さまが生前叔母様の子供や孫を可愛がって居たなら法要に来ても良いとは思うのですが?。
何れにしても何故駄目なのかを書いてくれなくては皆さんもアドバイス出来ないのではないのでしょうか?。

ユーザーID:3707764660
親等がちがいます
おばさん
2017年11月27日 4:40

叔母とぴ主さんのお母様からしたらは二親等でその子供は傍系の3親等
とぴ主さんの兄弟の子供はお母様の孫、直系の二親等


孫が来るからって甥姪まで呼ばなければならないということにはなりません親等がちがうのですから
叔母に何か言われたら
母にとって、孫と姪では立場が違いますといえばよろしい

45日に、叔母の孫まで連れてくる方がおかしいのですから
気にしなくていいのですよ

ユーザーID:1624496505
言わなくていいのでは?
うめ
2017年11月27日 7:48

通夜、葬儀は誰でも参列できますが、法要は施主側が招待した人が参加するものだと思います。

兄弟の子どもはお母様にとっては孫ですから、法要に参加してもなんらおかしくありません。
でも、叔母様の孫は、お母様にとっては孫ではありませんから、招待されてもいないのに、参加しようとすることの方がおかしいです。

同じ孫でも自分の子どもの子と、妹の子どもの子では立場が違いますよ。その辺をぐちゃぐちゃにして考えるからいけないんだと思います。

叔母様には別に改めて「兄弟の子どもも来ることになったから、子どもたちも来てください」なんて言わなくてもいいと思います。
立場が違うんですから。

ユーザーID:1623721271
???
ハロー
2017年11月27日 8:02

我慢出来ず、出てきました50歳半ばのオヤジです。

まず、法要の施主は主さんの御父上ですよね?
で、主さんは兄弟までいらっしゃるんですよね?
何故、主さんが1周忌を仕切っていらっしゃるの
でしょうか?
施主の御父様から親戚にそれぞれ連絡して貰い
ましょうよ。
又は、百歩譲って、主さんが仕切るとしても、
『お父さんが列席者はこの方々と言ってるので』
と、親戚に連絡しましょう。

ユーザーID:7496517311
2親等までにしたら?
tomo
2017年11月27日 8:51

「ご出席は、故人の2親等まででお願いします」

じゃだめですか?

トピ主さんの御兄弟(一親等)→御兄弟の子供(二親等)

故人の妹さん一家は
故人ご両親(一親等)→故人の妹(二親等)→子供(三親等)→孫(四親等)

なので、
御兄弟の子供はOKだが、故人の妹一家はその配偶者まで。


子供を連れてくる人がいないからって断るのではなく、故人との関係で決めましょう。

ユーザーID:9698409324
トピ主さんはどういう立場なの?携帯からの書き込み
ちどり
2017年11月27日 10:18

法事の施主なんですか?
それとも施主に頼まれて動いているのか。

法事は通夜、告別式と違って、あらかじめ招いた人だけで行うものです。
だから施主側から「○○さんだけで出席をお願いします」と言えばすむことですよ。
どこが難しいことなのかわかりませんね。

「兄弟の子ども」って、亡くなった
お母さんから見たら「孫」ですよね?
それなら出席できるのなら出てもらえばいいでしょう。
お母さんの直系で近い間柄なのだから。

お母さんの妹(叔母ですよね?)の孫は、一般的にお母さんからは遠い存在です。

お母さんの孫と叔母の孫を同列に考える方がおかしいですね。

叔母さんだけ(叔母夫婦)で出席をお願いしますと言えば簡単なことですよ。
「孫を連れて行きたい」と呼ばれてもいない人を連れていく叔母が変なのだから。
バシっと言いましょう。
失礼でも何でもないですよ。

ユーザーID:3485138876
さっさと電話
ぱふぱふ
2017年11月27日 10:29

こじんまりとしたいのでご夫婦のみでの出席でお願いしたいと
再度、電話するしかないのでは?

ユーザーID:4070614606
えっ
法事
2017年11月27日 11:16

トピ主の兄弟のお子さんたちはトピ主のお母さんの直系の孫ですよね。参加するのは当然です。でもお母さんの妹さんのお子さんやその子供たちは叔母さんや大叔母さんに当たりますので叔母さん以外は必ずしも出席する必要は無いですよね?問題はそこの違いだけだと思いますよ。と言う事はトピ主さんの兄弟のお子さんたちが出席しない方が寧ろ変ですよ。多分食事代の負担に関しこの様な問題が生じているのでしょうがせっかくごトピ主のお母さんの死を悼んで忌日に参加したいと言うのならお母さんの妹さん(トピ主からすれば叔母さん)一家が来ても目くじらを立てるほどではないと思いますよ。叔母さんや叔母さんのお子さんはキチンと常識あるお金を包んでくるのでしょう?

ユーザーID:0810623605
 
現在位置は
です