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母の偉大な手料理。 携帯からの書き込み

ニャンちゅう
2017年11月26日 17:41

私は技術系の独身会社員です。現在彼女はいますが「結婚」の話になると踏ん切りがつきません。それはお袋の作る料理を覚えようとしてくれないからです。

こう言うとマザコンとか非難されそうですがお袋の作る料理は本当に旨い、だしを生かした薄味で全て手作り手抜きはしません。お袋が生きている間に私がレシピを全部習得したい位です。それを妻になる女性に求めるのは無謀ですか?

しかし、結婚となれば「食事」いつまでも外食や買い食いは続きませんよね?なので彼女に少しでもお袋の味を覚えてくれたらと期待しながら時々実家へ連れて行きお袋の料理を食べさせていますが反応はイマイチです。

それどころかデートの帰り決まって彼女が「何か食べてく?それか何か買ってく?」と言い断るとしぶしぶ作るのは焼きそばやパスタ類ばかりでいい加減ウンザリしてしまいます。

姑の味を覚えようとしてくれる女性はもはやいないのでしょうか?因みに私は一人暮らしで家事は一通りしますが私より家事能力が低い女性には魅力を感じません。何かご助言を頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6431487539  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや…だから…
通りすがり
2017年11月26日 20:03

ご自身がお母様のレシピを習得なさればよろしいかと。
なにも妻となる女性が食事作りを担当すると決めつけてしまわなくてもいいのでは?
デート後の食事も、しぶしぶ作らせてるんですよね?
なぜですか?あなたが作ってもいいのに。
二人で食べるものなら二人で作ってもいいのに。
結婚できたとして、家庭の味は二人でゆっくり作っていくものではないでしょうか?
あなたは今から色々決めつけて悲観しているだけのように思えます。

ユーザーID:0616800798
とっとと次を探したら?
2017年11月26日 20:10

私はバツイチですが私も彼女さんのように
何か食べてく?買ってく?
ってタイプです(笑)

元夫は料理が上手かったので
休みの日は率先してよく作ってくれました。

元夫も料理はがんばって欲しかったようだけど
そもそもセンスの無い私に期待をしても
上達しないのはわかっているので
期待をしてがっかりするより
人並み程度になってくれたらそれでいいと思うようにしていたようですよ。
姑さん、抜群に料金上手でしたけど
お料理って同じ味にするのってセンスがないと難しいものですよ。
事情があって新婚当初は同居で家事は全部私だったけど
普通の家庭料理もきちんと作った事はなかったから
姑さんは1ヶ月は仕事を早く切り上げて帰って来て
一緒に作って、その後私が慣れるまでは
毎朝、その日の夕飯の献立と簡単に手順も書いて、
作りながらどうしてもわからないときは
姑さんに電話をして教わり不味くない程度に作って
3ヶ月、半年、1年と経ちやっと人並みに出来るようになったけど
姑さんとは全く違ってましたよ。

家庭料理って各家庭で味付けが微妙に違うのは
作り方だけではないんですよね。
調味料を入れるタイミングや加減や火を入れるタイミングなど
ほんとに色々でそれってよっぽどセンスがある人でなければ
そうそう覚えられないし、真似は無理ですよ。
結局私は数年、家族の夕飯を作っていたけど
私なりのご飯は出来たしそこそこ旨くなったけど
全く姑のものにはなりませんでしたよ。
かといって実母の味にもなりません(笑)

料理がそもそも苦手な人に姑の味を期待しても
悲しくなるだけですから
そこそこ料理上手でセンスがあって
姑さんの味を覚える事にも抵抗のない人探そうよ。
そんなの求められても悲しいですからね、センスない人には(笑)

ユーザーID:2493761409
ままと結婚しなされ
元半同居嫁
2017年11月26日 20:23

彼女の手料理の味にプラスして、数品、母の味を覚えてほしいならまだわかりますけど
「すべて母の味を習得しろ」でしょう?

求めすぎです

それを求めるならば、きっちり「嫁取り」をなさることですね
今どきの親御さんならきっと断ると思うので無理だと思いますけど

周囲から「完璧」と言われる姑より、ヨメの私の方が料理はできます
舅に褒められたのでいじめられたくらいです(苦笑)
しかし子どもが嫌がるものが多いため、姑の料理はあまり「習得」はしていません
レシピはいただいているので所持していますし、作れますよ

>私より家事能力が低い女性には魅力を感じません。
頑張って探してください

踏ん切りがつかないのであれば、今の彼女の時間をこれ以上奪わないようお別れしましょうか
そしてままのクローンを作って結婚しましょう、それがいちばんの早道かもしれません

ユーザーID:1517003456
それデートじゃない
アンガス
2017年11月26日 20:26

普通、味はトピ主のお袋の味と同じにはなりませんよ。
何故なら奥さんには奥さんのお袋の味がありますし、料理上手ならそこはよりこだわりがあるでしょう。好きな人のために、合わせていくことはあるでしょうがそれはお互い様です。

トピ主は一方的に女性だけにそれを求めているのだから勝手な話で、マザコンと言われても仕方ありません。

今の彼女が料理がうまいかどうかは分かりません。
普通、毎回デートの帰りに何か作れ、って言われたらまともに作る気は起きないでしょう。
おしゃれしてお出かけして、最後の締めに米炊けってどういうデートなの?
そんな苦行、デートじゃないと思います。

料理ぐらいなんでもあなたの好きに合わせますから養って下さいって女性は相談所などにいくらでもいると思うので、そういう人を探したらいかがですか?それなりの収入が必要ですがね。

ユーザーID:4583537628
習得して下さいね
ねこ
2017年11月26日 20:29

こんなトピには、自分で作れ〜とかマザコンだとか言われそうですね(笑)

私は、息子から主様のように料理を褒めてもらえば素直に嬉しいですね。

でもね、家庭料理って慣れ浸しんだ味があります。
それが貴方には最高でも、彼女には普通かもしれません。

あれもこれもと彼女に覚えてもらうより、貴方が覚えて少しずつご馳走してあげては?
そうすれば、彼女もやる気になりませんか?

家事能力が低いとか、姑の味を覚えてほしいとか小うるさい事を言い過ぎると
貴方の周りから女性はいなくなります。
もっと寛大な気持ちを持って下さいね。

ユーザーID:5462616401
これはもぅ携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月26日 20:47

失礼とは思いますが別れた方がお互いの為です。結婚したとして毎日何年も彼女の食事に付き合えますか?1週間が限度だと思います。料理に手を抜かない上手な女性は意外と多いですよ。食べる事は生命維持の基本です、貴方はちゃんとした食事で育った人です。同じ様な環境で育った人を探して下さいませ。

ユーザーID:4152478749
トピ文に書かれている通り
とくめい
2017年11月26日 20:47

>お袋が生きている間に私がレシピを全部習得したい位です

料理が得意で意欲もおありなら、ご自分で全レシピを習得なさればいいと思います。
そうすれば、いつでも好きな時に好きなメニューを食べられます。

おふくろの味に思い入れがあるのは、世の中にトピ主さん1人ではありません。
結婚相手にだって、生まれ育った家庭の味があるという事を忘れないでね。

以前新聞の記事で、各家庭のお雑煮の作り方について書かれていたのを読んだ事があります。
互いの実家の味を譲らず、一年おきに各自で作り相手に振る舞っている家庭もあれば、「もちは夫の実家のまるもちで、出汁は妻の実家のカツオだし。具はそれぞれの実家の物を両方入れて」とちゃんぽんにしたり、まったく新しい「我が家の味」を創造しているご家庭もありました。

うちの母も料理上手で、私自身も慣れ親しんだ「我が家の味付け」で料理を作っています。
もちろん、家族の好みは尊重しますが、「ママの作った◯◯が食べたいから作って」と言うなら、「ママに作ってもらえば」と返しますね。

お母様の手料理がそんなに好きなら、結婚なぞせず一生実家暮らしすればいいじゃないですか。

妻や恋人は母親ではありませんよ。
結婚というのは、親元を離れて夫婦二人で新たな家庭を作るという事を忘れずに。

あとね。デートの度に当たり前に「手料理作って」と期待する男って、「重い」ですよ。

ユーザーID:9792700036
なぜ彼女が覚えなくてはならないのか?
taro
2017年11月26日 20:48

  タイトル通り、なぜ彼女・妻が料理を担当しなくてはならないのか?ましてそれがあなたのおふくろ様の手料理を。あなたが覚えればよいことではないのでしょうか。

  また、デートはお互いに楽しむもの。延長線上にある食事をなぜ一方的に彼女に押し付けるのか?溝を作るだけ。

  恐らくあなたの希望のタイプの女性像を彼女にかぶせようとしているだけのよう。彼女にとってもあまり波長が合わないように感じます。早めに解放してあげた方がお互いいいのでは。

ユーザーID:1309622664
助言、、、します。携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年11月26日 20:57

「あなたが覚えろよ」



言葉が悪くて失礼しました。
「あなた」の偉大なお母様なので、「あなた」が覚えたらいいかと。「他人」の彼女が「わざわざ」覚える必要性はいかに?

ユーザーID:7502865491
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月26日 21:08

食事は大切ですよね。 毎日のことだし、美味しいご飯が食べれるのと食べれないのでは雲泥の差。 分かります!

でも、それを彼から言われると引く気持ちも分かります。 マザコンってちょっと思っちゃいますね。
もっと別の言い方をすれば良かったのに。
例えば、昔バイトでレストランで習ったレシピがあるから、この通りに作ってくれると嬉しい!とか、そんな風だったら喜んで作ってあげたのかもしれません。
母さんの味だから、習ってよ! っていうのは、なんだかちょっとね。

ユーザーID:4528354150
レスします
匿名
2017年11月26日 21:39

もし、あなたが
収入の多い父親がいる女性と付き合っているとします。


もし、その彼女が
あなたに、彼女の父親みたいな収入を求めたら
あなたはその希望を叶えれますか?


おれは、君のパパじゃない!と
むかつきませんか?



料理がそんなに大事なら
あなたがママに習えばいい。

一流の料理人は
男性の方が多いんだから、
あなたがやればいいじゃない?

どうしても妻に
ママと同じ料理を求めるのなら
そういう相手を別に探せばいいじゃないですか。


いっそのこと、
結婚せずに、ずっとママと暮らすのが一番いいかもですけど。

ユーザーID:8907838621
無謀です。
kairi
2017年11月26日 21:42

ニャンちゅうさんは、多分まだ、20代か30代ですよね?
なのに、女性の方が自分より家事能力が高くなくてはならないと
何の疑いも信じている訳ですよね。

本気でいいますけど、一度真面目に
OECDの報告書とか読んでみたらどうですか?

お母さんの味の継承は、自分でやればいいでしょう?
ノートとか、映像とかで。

ユーザーID:3263005255
食の相違は大問題。
鮭おむすび
2017年11月26日 21:53

私はあなたにエールを押しました。
食の好みって、愛情以上に大切な部分だと思います。

最初は好きで結婚したとしても、
食生活が合わないと、結婚しても何年後かに必ず夫婦で揉めます。
食の合う合わないは毎日の事ですから、結婚生活で結構重要な部分を占めます。

食の好みだけで無く、100パーセント合わなくても、
あなたと同じ様な食の好み、
何事にもコンペティティブな方を探された方が良いかも知れませんね。

ユーザーID:8253434890
母の手料理は偉大
はは
2017年11月26日 21:54

その彼女さんにとっては自分の母の手料理が史上最高の手料理な訳で、彼女さんが目指すところは自分の母の味を再現することであってあなたの母の手料理ではないのです。誰しも幼い頃から慣れ親しんだ味が一番ですから。

あなたのお母様の手料理に近い食事をとりたければあなたが自分のお母様に教わり、お相手に振る舞えば良いのです。結婚生活で妻に炊事を任せるのであれば、妻側の実家の味を受け入れること。味の好みは千差万別ですから。

ユーザーID:9658092632
簡単です。携帯からの書き込み
ぼん。
2017年11月26日 21:54

あなたが全部覚えれば良いのです。
何故、相手に強要するのですか。
あなたの母親の味でしょう?
同じように相手にも母親の味があるとは思わないのですか?

ユーザーID:4222393799
正直に話すべき
フィヨルド
2017年11月26日 22:02

自分より家事能力が低い人は嫌、お袋に料理を習ってくれないとダメ、とはっきり話してますか?
何も言わずに不満を溜めていてもお互い不幸じゃないでしょうか。
それを話せば、彼女もトピ主さんのために頑張ろうと思うか、無理だわと別れるか、選択出来ます。
言わずに察しろ俺のお袋はーーなんて考えてるだけでは何も解決しません。

ユーザーID:6501092298
あなた携帯からの書き込み
ははは
2017年11月26日 22:08

ママと結婚したら?

ユーザーID:6591411128
なぜ作ってもらう前提?
豆大福
2017年11月26日 22:37

いい大人なのですから、ご自分が教わって
ご自分でお作り下さいな。
なぜ彼女さんにつくらせようとするのか、理解不能です。

息子を持つ母としては、手料理を喜んで食べてくれるのは
嬉しいけど、同じ事を誰かにやらせようと企む息子の
姿勢にはガッカリよ。

ユーザーID:2404186445
習得してください携帯からの書き込み
雷鳥
2017年11月26日 23:06

お袋が生きている間に私がレシピを全部習得したい位

↑それでいいと思うよ。
あなたのお母さんなんだからあなたが作れるようになれば何の問題もないよね。

マザコンというか視野が狭くて思い込みが激しいと思います。

仮に
「私の母は洋食全般得意でミートソースが絶品です。濃いめでパンチのきいた味付けが
私にとってのおふくろの味。はっきり言って世界一だと思います」
「私の母方の家系は中国にルーツがあり四川料理のレシピが伝わっています。
母や祖母の作るものより美味しいエビチリに出合ったことがありません」
という人がいたらどうするの?

おふくろの味というのは極私的・叙情的なものなんですよ。
それを唯一無二の基準として他人と共有しようなんて、あなたナイーブすぎ。
彼女どころか、他の人からも何様のつもりかと反感を買いますよ。

あなたのお母さんは料理好きで食育に熱心だったのね。
母親として立派だとは思うけど、それと「俺のおふくろの味」を布教するのは違うからね。

本当に親に感謝するなら自分が教わればいい。きっとお母さん喜ぶでしょうね。

ユーザーID:3091354051
新家庭はあなたを喜ばせるためだけの役割?
たま
2017年11月26日 23:36

とても違和感だらけのトピです。
私も主さんとは結婚したいとは思いませんでした。
結婚とはそれまで違う家庭に育った2人が作る「新しい家庭」のはずです。
今までと全く同じが良いならそのままお母様が亡くなるまで世話をしてもらいなさい。

主さんは自分のお母さんの味、お母さんが、お母さんが、ばかりですが、
彼女さんにもお母さんがいらっしゃり、彼女さんからすれば、自分のお母さんの味こそが、お袋の味です。
なぜ新家庭の味や料理を全てあなたのお母さんと同じ味、同じ料理にしなければならないのですか?
彼女のお母さんの料理や味、彼女の家庭の事なんて夢にも考えたことがないのでは?

たとえ、彼女が美味しいと思う料理を作って、主さんに出したとしても、
「うちのお袋の料理は〜」とか 言い出しそうで、あなたみたいな男性には料理を作る気も起きないだろうし
なんであなたが望む料理を作る為に結婚しなければならないのか全く意味不明ですよ。

そんなに自分のお母さんの料理だけが偉大だと信じているなら家政婦を雇って専属の料理人になってもらったら良いのではん

2人で新たな家庭を作り2人の家庭の味を作る気がない男性には家政婦さんがお似合いですよ。

ユーザーID:5067522564
 
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