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発言小町

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婿に来てくれると言ったのに。。 携帯からの書き込み

ちっち
2017年11月26日 21:52

閲覧ありがとうございます。
私は26才で、付き合って2年半になる同い年の彼が居ます。
彼は長男で実家が東京で弟が1人居ます。
彼とは半同棲している感じで
私が実家から、彼のアパートへ通っています。

私の実家は、山形の田舎で、尚且つ私も母も一人っ子の為
小さいときから苗字と家を絶やさないために『婿をもらいなさい』
と言われていました。

今付き合っている彼には付き合った当初から
『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』
という旨をずっと伝えていました。
それでもいいの?と彼に聞くと『うん、良いんじゃない〜』と、何度聞き返しても、良いと返事してくれていたので
婿に来てくれると思っていました。
一番心配してくれていた母にも、良いって言ってくれているよと伝えました。

彼が転勤になり、今までより私の実家から離れてしまうので
もうそろそろ結婚しても良いタイミングかなと思い
彼にも言うと
『その時は良くわからなかったから…』と渋られ
今は嫁に来てほしいと言われてしまいました。
よくわからないなら、なぜ良いと言ったのか凄く悲しくて悔しいです。

私はこうなるのが嫌で、彼に確認を取って
彼のご両親にも私は一人っ子なので嫁に行けないと話していたのに…

やっぱり長男と長女はダメなんでしょうね。
どうしたら婿に来てもらえるのかわかりません
結婚の話を持ちかけると乗り気じゃない顔とトーンになるので
なかなか話も出来ません。
出来たとしても、嫁に行けない嫁に来てほしいで
先に進みません

彼の事は本当に好きなので結婚したいですが
家の事情もあるので、やはり嫁には行けないんです。

どうしたら良いのかわかりません。
辛いです。

ユーザーID:6700098747  


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タイトル 投稿者 更新時間
別に結婚しなくてもいいと思うけど・・・
匿名
2017年11月26日 22:53

結婚しなくたって子供は産めますし、一緒に住めますよ?
今は一人っ子が多いから、そういう理由でシンママになっている人はたくさんいます。
手に職を持ち、自立していれば養育費さえもらえば相手に甘える必要もないのです。

あるいは戸籍上「事実婚」扱いにしてもらえばよいと思います。都道府県によって対応してくれるところがあると思います。聞いてみれば?

あなたの事情を彼に押し付ける意味がわかりません。
何でそんなに結婚にこだわるのですか?彼が好きでお互いに苗字を変えたくないのなら、変えない方法で一緒にいたらいいのに。

ユーザーID:2317244059
婿に来るとは言ってない
雨宿りと傘
2017年11月26日 22:56

>『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』
>『うん、良いんじゃない〜』

「良いんじゃない〜」と「良い」は違います。
あなたのロジックが理解できません。
あなたと彼と彼のご両親、あなたのご両親で正式な場で話し合うことですよ。
そこまで婿取りに固執しているのに、あなたから彼とご両親に話しただけで
全てクリアになったと思っているなんて。

とにもかくにも、彼は婿には行けないと言っている。
ならばあなたがすることはあなたが彼の名字になって結婚すること。
または彼と別れて婿になっていいと言う男性と結婚することのどちらか。

それも分からないで婿取りと彼との結婚に固執するとは跡取りの資格がないのでは。

ユーザーID:4933690549
トピ主さんは、何を守りたいのでしょう
田舎のどじょう
2017年11月26日 22:57

トピ主さんは、実家の名前を残したいと仰っています。
失礼ながら、何か由緒のある家柄だとか大変な資産家
なのですか。

そうしたことがないなら、何に拘っているのか不思議
です。確かにお母さんは、婿取りと仰ったかも知れま
せんが、改めて必要性を確認為さっては如何ですか。

本来なら、お互いの家名の一文字ずつを取って新しい
苗字を名乗ると諍いがなくなるのでしょうけど。
現在は、それも無理ですょね。
自身は名字に拘る人の気持ちが理解できません。

ユーザーID:4572606395
合意のずれが生じている
一児の母
2017年11月26日 23:08

トピ主さんは、彼に対して結婚の条件を伝えているつもりなんでしょうけど、トピ主さんのトピを読む限り、トピ主さんと彼氏さんの結婚に対する決意のずれが生じているのではないのでしょうか?

付き合っている当初から婿をとらなといけないことを伝えている段階の彼の気持ちとしては、
「へぇー、そうなんだ」くらいの気持ちで、そういう結婚でもいいのかもしれない、アリなんだという程度で、当事者とは思っていない。
トピ主さんに対して結婚の約束をしていたわけでもないし、プロポーズをしたわけでもない。

確認ですが、トピ主さんか彼氏さんがきちんとプロポーズでもしたのでしょうか?
プロポーズをして両家の挨拶もしたのでしょうか?
婚約しましたか?


今の彼氏さんの気持ちは、トピ主さんと結婚してもよいかなという程度だと思います。
しかし、婿となると決心がつかないのだと思います。

トピ主さんは、やっぱり婿養子はダメだと後から破談となるのが嫌で先手を打ったつもりなのでしょうけど、トピ主さんの場合は、最初から結婚、結婚、婿、婿と構えすぎたのかもしれませんね。

2人の結婚の意思がある程度固まってから、トピ主さんの家の事情を伝えてもよかったのかもしれませんね。

彼だけの問題ではないので、なかなか難しいですよ。

トピ主さんにとっては何度も何度も言ったハズなのに!と思われるかもしれませんが、男女の脳の違い、考え方の違い、生まれ育った環境、家族の在り方など様々なことが絡み合っていますから。

言ったはずなのに、、、と思われるでしょが、あまり彼を責めるのではなく、感情的にならず、冷静に話を進めた方がお互いのためです。

感情をぶつけてもなにも解決には至りません。

ユーザーID:2283024676
その彼は結婚も婿入りも無理だと思います携帯からの書き込み
ハロ
2017年11月26日 23:18

トピ主の家って、家業を営んでるの?

代々続く酒蔵だとか、旅館だとか。

特にそういう訳じゃないなら、別に婿に来てもらわなきゃダメだとか、トピ主の家の名字を引き継いで行かなきゃいけない理由はないと思うんですが…?

家は兄夫婦は子供は出来ず、私の子供は一人娘なので、名字は途絶えますが、フツーのサラリーマンなので特に問題ないです。

どうしても婿なら、今の彼のテンションじゃ厳しいと思います。

端から婿入り希望で、お見合いとか婚活したらいかがですか?
その彼を説得するにも、肝心の結婚にも前向きじゃないし、婿入りは無理じゃない?

ユーザーID:1779447814
残念だけど携帯からの書き込み
まち
2017年11月26日 23:32

甘かったですね。

「婿養子」ってそんなに簡単なものじゃないですよ。
確認しますが、ただトピ主さんの姓を結婚後に使いたいではないですよね?
それだけなら婿養子でもなんでもなく、結婚したら同姓を名乗るというだけですから。

婿養子だとトピ主さんの親と養子縁組みをして、実子同様になります。
親の遺産も相続できるけど、親の扶養義務から墓守りまで責任がド−ンとのしかかります。

今どき婿養子にこだわるのは代々続く旧家や名家です。
迎えるために資金もいるのです。
「だいじな男子をいただく」というのは昔から変わりませんから。

彼にしてみたら失礼だけどただ婿養子に来てでは納得しないでしょう。
もちろん彼の親も。

婿養子をとる家の娘なら、トピ主さんの親自身が早くから動かなくちゃだめですね。

甘かったということです。

昔のように家に男の兄弟がたくさんいて、跡継ぎの長男以外は家を出て行く時代ならともかくね。

ユーザーID:6602759002
婚約もしてない交際中の言葉で縛っても・・・
ふーん・・・
2017年11月26日 23:33

昔から親に婿を取るように言われ
ご自分も婿をとることに納得していたのなら
まず長男とは付き合わない
山形の地元の男性を選ぶ
仲人を立てた条件ありきの結婚にする
この辺りを徹底しないとダメだと思います

転勤でフラッとやってきた都会人の彼からすれば
転勤先の恋なんてリゾラバと同じ
結婚する気がないから安易に婿でもいいよ〜と言ってたのだと思います
どうせ結婚まで付きあうつもりはないから・・・

嫁に来て欲しい、も本意でないかもしれませんよ
主さんが地元で婿取り婚するしかないから
どうせ嫁には来られないだろうと言ってるだけで
ほぼ、別れようとイコールなのかもしれません

主さんは彼の『うん、良いんじゃない〜』で言質をとったつもりだったかもしれませんが
彼の側にしたら「嫁に来てくれ」返しでいつでも終わらせられる関係だったんです

主さんは自分のことばっかりで
彼の都合はあんまり考えてないみたいですよね
彼は婿に行ってもいいと思えるほど
主さんのことを思えなかったし
主さんの名字にも価値を見出せなかったし
主さんの実家にもそれほど魅力を感じられなかったのでしょう

自由恋愛なら仕方ないと思います・・・

ユーザーID:8706564003
家をとるなら諦めましょう携帯からの書き込み
かなみかな
2017年11月26日 23:37

多分彼は軽く考えていていざ結婚話になったらあなたの気が変わり嫁に来ると思っていたんですよ

悲しいですが、家をとるか彼をとるか決めないと
彼が婿にくることはないと思いますよ

家をとるならお別れするべきです

ユーザーID:0904108648
お見合いしなさい携帯からの書き込み
ねこさん
2017年11月26日 23:37

今は結婚相談所になるのかな。
まだ26歳だから選り取り見取りじゃないですか。
結婚に条件付けるなら、好みじゃない人と結婚しなければならない事を受け入れないといけないんですよ。
あなたのお母さんもそんな条件を付けるなら、先に彼のご両親に挨拶を済ませるべきなんです。
そんなに由緒正しい家柄なのに何でそれを端折るんでしょうね?
娘のあなたにだけ伝えてもダメに決まってるじゃないですか。

例えば、地方公務員とか実家近くで商売している人とか転勤のない人を選ばないといけない。
転勤のあるサラリーマンは最初から無理です。

ユーザーID:5000252356
私の友達は携帯からの書き込み
ゆう
2017年11月26日 23:47

やはり、ひとり娘で小さな頃から
あなたは、お婿さんもらうのよ と母親に言われて過ごしてきたそうです。
付き合うとき、相手に長男ですか?と必ず聞いてから好きになるようにしていて それが結構きつかった。と教えてくれた事があります。
でも、最終的に
お嫁に行きました。
特に珍しい名前でもないし 笑
あなたが、幸せになることが一番だから。と言ってくれたそうです。

ただ、お墓の管理などはきちんとお願いねって言われたよう。

無理なら、別れるしかないのではないですか?
なかなか、お婿さんって見つけるの大変です。
早めに動いた方がいいのでは?

ユーザーID:8613486603
申し訳ないけれど…
くりす
2017年11月26日 23:50

申し訳ありませんが、トピ主さんが甘かったと言わざるを得ないと思います。

22,3歳の、東京で生まれ育った男性が「家や名字が絶える」「婿になって」と言われても正直、ピンと来ないと思いますよ。

彼も適当と言えば適当だったのかも知れませんが、あなたとの付き合いを大切にして行きたいと思えば「良いんじゃない」としか、その時は答えようがなかったと思います。

それが、結婚というものが現実として目の前に突きつけられた時、周囲に婿に行った人もほぼいないでしょうし、やっぱり婿にはなれないと思うのも当然、その時はよく分からなかったという言葉が正直な気持ちだと思います。

また、あなたが「婿取りの結婚しかできない」といくら言っていたとしても、そもそもの部分で二人の中でいずれは結婚するという意思を確認し、お互いに共通の認識を持ってお付き合いをしていたのですか。

あなたが結婚、婿取りの結婚を口にしていただけで、彼にそもそもの部分の気持ちがあったのかな?という印象も受けます。

彼が難色を示している以上は厳しいと思いますし、あなたも婿取りという部分を譲れない、どうしても嫁げないというのであれば、残念ですが彼とはお別れして、地元で家や名字の存続について同じ価値観を持つ、そういったことに理解のある男性を探した方がいいと思いますよ。

家と名字を守るために婿取りをするというからには、それなりの資産等もあるのだと思いますし、やはり親元で暮らしつつ、婿に入ってくれた夫と夫婦で実家の資産等を守り、いずれは親の面倒を見て家や名字、資産を継いで行くというのが婿取りなのではありませんか。

婿に入ってくれた夫の転勤について地元を離れて生活する、というのは現実的ではないと思います。

地元で、婿に入ってくれることを第一条件に婚活しましょう。

ユーザーID:2322354610
養子縁組まで希望ですか?
こはる
2017年11月27日 0:34

「嫁に行く」「婿をもらえ」って、古く聞こえます。

今の日本の民法では、結婚したらどっちかがどっちかの家に入るのではなくて、
新しい戸籍(家庭)を作るのが基本ですよね。
結婚と同時に養子縁組するつもりでしょうか?

婚姻届には、結婚後、どちらの姓を名乗るかチェックを入れる欄がありました。
妻側の姓にチェックしたら、養子縁組などしなくても、新しい家庭は妻側の姓になります。

「家にはいる」ではなく「名字を変える」という提案でも彼氏さんは受け入れてもらえないでしょうか。
まぁ、日本では妻側の姓を名乗るのは、5%以下らしいので珍しいことですよね。

私はたいした家柄ではないのですが、自分の名字に愛着があったので、
結婚と同時に長男ですが夫が改姓してくれました(養子縁組なしです)。

義母が家にとらわれない先進的な考え方の方だったことと、
夫本人が、夫側の親族に角を立てないよう説明してくれたので実現しました。
ラッキーでした。

でも、私は、新しい家庭の名字が妻の姓になっただけで、
夫が婿に来たなんてこれっぽっちも思ってません。

お墓の管理や介護は、両実家ともするつもりです。

選択的夫婦別姓が早く認められると良いですよね。

ユーザーID:0367521615
仕方ない
なみ
2017年11月27日 1:07

トピ主さんにとっては婿になってくれる事が重大事で、子供の頃からそのことを考えていたのでしょうけれど
彼にしてみたら付き合ったばかりでそんな事を言われても全然感覚としてピンとこないとしても仕方ない。彼の言った通り、あまり実感が無くて、それでもいいかな〜程度、もしくはトピ主さんがそこまで本気とは思ってなかったのだと思いますよ。

でもフワフワした恋愛感情から結婚を意識してよくよく考えたら、それは困るなと思ったのでそう言っただけだと思います。

約束破ったというのはそうかもしれませんが、
恋愛関係において最初はいいかなと思ってたけど、やっぱり困ると考えが変わった事をそこまで責める事は出来ないと思うんですよね。

これが、最初は好きだったけど、2年経ったら好きじゃなくなったと言われて、酷い!と言ったとしてもそれ以上無理強いして付き合えないのと同じです。

それに彼の転勤先が実家から遠いと言う事は、彼に仕事を辞めて結婚してくれっていうことですよね。それ、大概の男性は無理だと思いますよ。

一生の事ですからこればっかりは先に言ったもの勝ちではないのです。
どちらかが妥協するか、別れるかしかないと思います。

また、長男でなくても男性に何もかも捨てさせて山形に連れ帰るのは難しいと思いますよ。婿にしたいなら地元で探すか、ご両親に頼んでお見合いした方がいいのでは。

ユーザーID:5336999756
どっちか選ぶしかない
フフ
2017年11月27日 1:47

どうしたら良いのかって、どちらかを諦めるしかありません。
両方取りたいのなら、今は両方諦めるしかありません。
そして新しい人を探しましょう。
若いから何でも出来るでしょ。

ユーザーID:2767861003
他の人を探しましょう!
タマ
2017年11月27日 1:49

こんにちは。

他の人を探しましょう!

どうせなら、お見合いであらかじめ婿入りしてくれる方を限定で選びましょう。

お婿さんをもらうには一歳でも若い方がいいです。

私の友人は24歳の時、どうしても一緒になりたいと希望されて結婚しました。本当に美形なのでしたら、30過ぎても大丈夫でしょうけど。普通レベルでしたら、若さは魅力だし、若いだけで輝いて見えるものです。

その彼、程よく遊びたいだけですよ。
一番美しい時を自分に捧げて欲しいだけじゃない?

一番輝いてる時期を無駄にしますよ。

きっぱり別れて、地元の結婚相談所に行きましょう。
現実的に結婚を考えている方を見つけてください。

喜んで婿入りしてくれる方と会えますように。

ユーザーID:6236990295
難しい
グリーン
2017年11月27日 2:50

結婚は、やめたほうがいいと思う、その彼とは。
どんなに好きでも。

嫁にもらう、婿にもらうといった家の事情もありますが、私は「あの時はああ言ったけどさあ」とか「そうは言ったものの」とかで、大事な話を簡単に覆す人間が個人的に嫌いだし、信頼できないんですよね。
あなたの彼、まさにそれでしょ?

小学生や中学生の約束事じゃないですから。
成人後にお互いの将来を見据えての会話で、何度も確認したことをそのようなはぐらかし方をする男性は信用できなくないですか?

もっと誠実な人を選んだほうがいいと思う。
そういう人って、結婚してもずっとそんな感じだと思いますよ。
何かあればすぐに「あの時はよくわからなかったからさあ」って。

ユーザーID:0322017093
単なる口約束
最強の嫁
2017年11月27日 5:16

どうしても婿が欲しいなら、その彼では無いという事です。

確認作業をしても若い彼は適当に答えると思います。
深く考えない、現実は結婚していないのですから。
彼は嫁に来てほしい、貴方は嫁になれない。
それが事実なら、彼ではなく婿に来てくれる人から交際相手を選ぶしか
方法は無いと思います。

弟がいるからいいではなく、口約束の婿話ですから。
どうしても婿が必要なら今の彼をやめて、貴方の婿希望を探すだけです。

ユーザーID:7153549645
現実は。
ハロー
2017年11月27日 7:24

50代半ばのオヤジです。
まず整理しましょう。
主さんは『苗字』さえ無くならなければ良いんですよね。
(まさか、彼氏さんが山形に行って同居するとかは無いですよね?
 これは無理だし、親も望んじゃ駄目。)
この辺はキチンと伝わってますか?

そうなると、順序から言えば親は先に居なくなりますから
その段階で主さん実家はなくなりますね。お墓は墓終い
するか、永代供養して処分する事になります。

この状況で『苗字』だけ残っている主さん家族が東京
かまたはその周辺に住んでいる事になります。
そんなに『苗字』が重要ですか?

会社の身近にも青森と宮城の実家が空家という同僚が二人居ます。
今、処理(家、墓)を色々やってます。
私のかみさんの実家も17代続く旧家(半農家)ですが長男に娘しか
いませんし、仕事で別の場所に家を持って暮らしています。
18代目は無い事になり、そこで処分する事になり、既に色々
話し合っています(長男と義親で。私は口出しする筋合いでは
無いので)。

主さんが本当に今の彼氏さんを好きで結婚したいなら
御両親と現実的な話し合いをしてみては。

ユーザーID:7654468406
彼も長男・・・
ごまだれ
2017年11月27日 7:27

>『私は一人っ子で苗字を無くさないために婿を取るしかない』

まさか戸籍の名前だけ維持できればいいとでも思ってない?
婿取りにはそれなりの多額の金が必要だと掲示板で知りましたけど(経験してないから知りませんでした)
それだけの財力があれば別ですが。
そこは心配は無いのですか。
心配なければそこらも具体的に彼に話しないと先には進めないのでは。

ユーザーID:0695641754
地元で見合い
きのこ
2017年11月27日 7:50

トピ主さんの地元か、結婚相談所を通してお見合いするしかないのでは?
第一条件が「婿入り」ということで。

いくら恋愛したとしても「婿入り」出来ないのならダメということでしょう?
でしたらそれを第一条件に、クリアした方の中から選ぶしか。

ユーザーID:2935611713
 
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