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家族4人で出席されたご祝儀が3万円でした

マリー
2017年11月26日 23:32

家族4人の親戚を結婚式に招待しました。

ご夫婦は40歳、子供は2人とも小学生です。
遠方からだったため、ホテルも飛行機も全額こちら待ちです。

日帰りできる日程の披露宴でしたが、
ついでに観光して帰りたいから泊まりたいとのことで、
ホテルの手配をしてあげました。
それも希望を全て聞いて手配しました。
(一人当たり2万円もかかる高級ホテルです。先方の希望)

そして披露宴後、、、

ご祝儀を見てびっくりしました。

3万円でした、、、

これからお付き合いをしていく親戚です。
私からすると初めましてです。
なんだか、がっくりきちゃいました。

こういう経験をされた方、いらっしゃいませんか?
その後、普通に親戚付き合いできていますか?

ユーザーID:1188395941  


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タイトル 投稿者 更新時間
そういう人だと思って付き合う!
辛口
2017年11月27日 11:14

 親戚なら一人の出席で5万、夫婦で10万が相場ですから、おまけに子供二人なら15万と言うところでしょうね。
 それでも宿泊・交通費まで負担すればトントンか足が出るでしょうね。
 呆れた金銭感覚の親戚ですが、それで親戚付き合いを止めるというわけにもいかないですね。
 そういう金銭感覚の人たちだと割り切って、相手に合わせた付き合いをするしかないでしょう!
 私の叔母にもケチな人がいて、叔父の葬式の香典を5万円包んだ上に別に花代2万円も出したのに香典返しが1万円ぐらいのギフト券でした。
 ちなみに葬儀・初七日の法要の際の料理も今まで見たことも無いようなしょぼい内容でした。
 次の叔母本人の葬儀の時には香典は1万円にしてやろうかとも考えていますが、香典は本人が受け取るわけではないので意味無いですよね。

ユーザーID:2925070590
以後のつきあいを考える
要注意
2017年11月27日 11:31

そういう人っているんですよ
図々しく自分の希望通りにしてもらうだけで
祝儀はほんの少し
実際の経済状況はわかりませんが
これからの付き合いはお金の出し方を
考えればいいだけ
あちらからは無いものと思った付き合い方でどうぞ

ユーザーID:0089548285
トピ主さんにビックリ
ぷー
2017年11月27日 11:35

何故、そんなにお金を負担したのですか?
招く側が全額負担なんてルールも常識も存在しませんよ?
ご祝儀の常識はある程度ありますが、アテにしてはいけません。
終わった事なので仕方ありませんが。

これからの事ですが、そんな人間とは付き合う必要ありません。
今までもそんな必要無かったのです。。。

ユーザーID:4080267965
する訳がない
還暦おばば
2017年11月27日 11:37

そういう方達と親戚付き合い
する訳がありません。
本当にびっくりです。
子供さんの年齢から言って
夫の兄弟もしくは従姉妹でしょうか。
私なら最低限度のお付き合いしか
しません。
私も色々な結婚式に参加し
子供たちの結婚式にも
来て頂きましたが
ホテル、旅費も出して
家族4人で3万円はあり得ません。
遠い方達なら旅費とホテルで
祝儀と最低でもトントンとなるようにします。
これから付き合っても主さんたちが
大変なだけです。
終活と一緒です。
厳しい事を言いますが
集る親戚は不用かと。

ユーザーID:0032849500
うちは二万携帯からの書き込み
あらまぁ
2017年11月27日 11:41

うちの義兄に夫婦なんか、中学生の子供と三人で参加して、兄弟で兄なのに、二万円でした。
一人7千円未満。ありえません。
非常識なのでやはり付き合いは難しいです。

ケチな人はケチなので仕方ないですね。

ユーザーID:9177557548
そんなもん結構有りますよ。
natu
2017年11月27日 11:49

こればっかりは、貴女が招待するのですから出席して頂ける事自体が
その方にとっては御祝なんですよ。金額は会費ではないので普通とかは
通りません。

とは言っても社会通念として、一人当たりの経費はお祝義でチャラになるくらい
包むのが常識的なお付き合いだとは思いますけどね。
親戚となると御祝と一緒にしてその倍くらいはします。(御祝とお祝儀の意味は違うのよ)

私も姉妹の娘達6人(姪)の御祝として10万、別個に姉妹達に3万(これはホテル代として)
包みました。でも我が家の子達の時は3万キリでした。でも当時、姉の経済的な面も
知っていたのでそれでも出席して貰えただけで有り難いなと思う事にしました。
姉からは「本当に気持ちだけでゴメンね・・」と言っておりました。

でも妹は裕福だったけど、土地柄もあるのかな?ケチと云うか、ちゃっかり屋だったです(笑)
そんな姉妹達ですが、今でも仲良くしてますよ。大事なのは結婚した本人達の幸せです。
貴女も一杯幸せになればそんな事等、気に成らなくなりますよ。
人間の器が大きいと、幸福もそれに入る分量も多いと言う事です。頑張って下さいね。

ユーザーID:9831999890
お父さんかお母さんに
緑鍵盤
2017年11月27日 11:58

その親戚が父方ならお父さんに、母方ならお母さんに相談しなさい。

親戚内には親戚内だけのルールがあるものです。
もしかしたら、そのルールでは「妥当なお祝いの仕方」なのかもしれません。
妥当でないにしても、今後どのように付き合っていけばよいかは、自分で勝手に決めることではなくてご両親と相談することです。



結婚した以上、イヤでも「古来よりある家同士、親戚同士のしきたり、風習」の輪の中に入ってしまったのです。

若夫婦・自分たちだけの常識のみが正解だと思っているのなら大間違いです。


---
親戚内のルールに従って、以前のその親戚の結婚式のお祝いをトピ主家族全員で3万贈っているいるかもしれませんよ・・・。

ユーザーID:1233372820
義理の親戚ですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月27日 12:12

後の親戚づきあいもあるから、お義母さんに報告しましょう。

ユーザーID:9772507348
親に相談
富有子
2017年11月27日 12:35

遠方=会費制結婚式が主流の北海道の方でしょうか。
私は北海道人ですが、北海道が特殊なのはわかっており
東京の披露宴は一人3万円ご祝儀をつつんでいますけど、
中には自分の地域以外の相場がわからず、調べることもしない人が
いるかもしれません。(北海道じゃないかもしれませんが)

その夫婦が結婚する時はトピ主さんは出席してますか?
その時の状況によっても、相手の心遣いが違うかも知れません。

今後の付き合い方については、トピ主さん夫婦の親に相談してみてはどうですか。

ユーザーID:1602846024
やられましたね・・
おじさん
2017年11月27日 13:11

子供付きに希望のホテル取るとかトピさんが甘すぎたのです。
知人に東北から東京に来た老夫婦、交通費も宿代も面倒みたのに、ご祝儀が2人で5000円だったそうです。
その後は一切のコンタクトをやめたそうですよ・・
トピさんも最初に相手の人間性わかってよかったのかもしれません。
いい勉強したと思って疎遠にしましょう。

ユーザーID:6057338602
それは災難でしたねぇ・・・
匿名
2017年11月27日 13:23

親戚というのは結婚相手の親戚ということだよね?

まぁどちらにしてもあまり事を荒立てず、
でも今後は極力そちらの親戚筋とは関係なくやっていけたらいいんじゃないでしょうか。

そういう人に限って、例えば逆の立場になったときにこちらが少なく包むと
文句言ってきそう。

距離を置くに限りますよ。

ユーザーID:2318995676
がっかりしましたね
40代2人娘の母親
2017年11月27日 13:35

確かによくしてあげたのに、そのお礼が少ないとがっかりしますよね。それにやはりお金は大事ですし。

式への出席も「観光目的」と、うがった見方をしてしまいますね。

今回の件、納得できなければ今後のお付合いは疎遠でもいいと思います。

しかし、ご主人は何て言ってらっしゃるのですか?

ユーザーID:4518575109
気にしすぎでしょう
みーん
2017年11月27日 13:59

日本が核家族化していくなかで失われた常識の1つだと思います。その家族に悪気があったわけでも、気持ちが薄かったわけでもなく、ご祝儀がどういうものなのか、という古い常識が無くなってしまったという現代の問題の1つでしょうね。

単純にご祝儀文化抜きで考えるなら、そもそもマリーさん夫婦の都合で家族を呼んで、家族は時間と3万円を負担、マリーさん側はホテルと飛行機代を負担、と考えればトントンなのかもしれません。

ユーザーID:6076438427
ひぇ〜
ミセスノリス
2017年11月27日 14:42

それはさすがに酷いです。
ご主人に愚痴りましょう。
せめて「どういう人たちなの?」と嫌味の一つでも言いましょう。
もちろん今後のお付き合いは最低限で良いです。
これに味をしめて遊びに行きたいとか泊まらせてとか言ってくる可能性も高いですから
絶対にお断りしましょう。

ユーザーID:7555781515
できるわけない。
いちご
2017年11月27日 14:43

三万って友人が一人で出席レベルの金額ですよね。
わたしなら、もう付き合えない。
親戚といってもどういう親戚かわからないけど、疎遠レベルです。

ユーザーID:9803926532
普通の基準が違う
近所のおばさん
2017年11月27日 14:54

ここで愚痴りたくなる気持ちもわかりますが、トピ主さんの考えている「普通」とは異なる価値観を持った親戚の方とわかって良かったと発想を変えてみませんか。

これから付き合っていくのなら譲れるところ、譲れないところを夫婦ですりあわせてその親戚の方と付き合ってくださいね。
でないとその方が原因で夫婦仲がおかしくなり、離婚となるかもしれませんよ。
私なら良い嫁をやめて自分の意見をとにかく言いますよ。できないことはできないと言いますよ。

義父母はどういった価値観の持ち主でしょうか。
私はそちらの方が興味があります。
その親戚の方と同じだったらたかられますよ。

しばらくはお子様が授からないように注意していつでも逃げれるようにしておいてください。

ユーザーID:1805637190
結婚したらの冠婚葬祭
りんこ
2017年11月27日 15:08

ノートに誰にいくらいただいて、いくらさしあげたかをメモしておき、次の冠婚葬祭のやり取りの参考にします。
お付き合いというのは、相手がどれくらいしたいかに合わせるものです。
自分ばっかり相手ばっかりにならないように、していただいたようにお返しすればいいのです。
当然、そのお宅の子供達には、当分、お祝いもお年玉も最小限かなしでいいってことです。

それにしてもその家族のふるまいはいささか度が過ぎてますねえ。
ほぼタカリに近い、普通の感覚とはだいぶ開きがありますね。
そういう情報は両親などなるべく関係者に相談や報告をしておきましょう。
あなたの知らない事情があるのか、もともと非常識なのか、それとも意地悪なのか、、、。
初めましての親戚ということは、あなたの結婚のお相手側の方なのかな?
ただ抱えておくべきことではないように思います。

ユーザーID:9616135714
3万円は…違いますよね。
もぐり
2017年11月27日 15:22

ご結婚おめでとうございます。

結婚式へのご祝儀の相場は3万円で、
ご祝儀袋は一家で一つだし…ということで3万円だったのでしょうかね。

友人関係と親戚関係ではご祝儀の相場が違うし、
一人で列席か家族で出席するか、
ご祝儀を出す人の年齢によっても違ってきますよね。

ただ、親戚同士で事前に「ご祝儀は一律3万円」という
取り決めがあったかもしれません。お互いに負担にならないように
金額を打ち合わせしているケースは多いですよ。
親御さんに尋ねてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9875193477
自分の親戚なら親に知らせる
とら
2017年11月27日 15:26

自分の親戚であれば親に知らせる(今後あちらにお祝い事があった時の参考までに)、結婚相手の親戚であれば黙るほかありません。

ユーザーID:4416293850
あります
moko
2017年11月27日 16:02

夫の兄夫婦と子供2人招待して、飛行機代、ホテル代を負担させて頂きました。
ご祝儀大人4人で10万でした。
驚き桃ノ木、何とやらです。
その後、夫の兄の子が結婚しましたが、こちらは夫婦で10万のご祝儀。
ホテル代、飛行機代は自己負担です。

表面上は変化ない生活してますが、気持ち的には距離が空きます。
当然です。
何か兄夫婦関連でしてあげようとか、心に掛けようという気持ちはなくなりました。

ユーザーID:5875316095
 
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