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いつも1人の小学生。息子の個性を受け入れられないです 携帯からの書き込み

コマさん
2017年11月27日 9:21

初めまして。
息子の事で悩んで悩んで苦しいです。

2年生の息子がいます。下に年子の娘がいます。

息子は、保育園の頃から、周りとワイワイするタイプでなく、1人黙々と泥団子を作ったり、パズル、植物を見るような、自分の世界がある子でした。
少人数の同じタイプの子と穏やかに遊ぶ感じでした。でもどちらかと言うとやはり、自分の世界がある子でした。

そのてん、娘は、とてもおてんば娘、活発な男の子に混じって走りまわるような娘でした。

小学校に入り早2年、学校は嫌がらずに行って、勉強もコツコツ頑張ってはいるのですが、仲が良い男の子の友達は1人もいません。
休み時間は何をしているかと聞くと、図書館に行って図書館の先生と話したり、本を読んだり、校内をぶらぶら歩いたり。

そんなんですので、放課後も友達や近所の子と遊ぶこともありません。
時々、保育園時代の友達と習い事で会った後に遊びますが、その時は、楽しそうにうれしそうにしています。

放課後、周りの団地の子たちは、自転車や、一輪車で楽しく遊んでる中、息子は行きたいとも言わず、庭で体育の課題である縄跳びを頑張ったり、自転車に乗って1人図書館に行ったり。

近所の同級生にばったり会っても、おう!と言われるだけで、誘われるわけでもなく、楽しそうに通り過ぎていくだけです。
相手にされていないんだなと痛感します。

本人が友達を求めていないので仕方がないのですが、子供とは元気であるべきものと私自身が理想があるのか、そうでない息子にやきもきイライラしてしまいます。
優しくて、家族思いの息子コツコツ頑張る息子が大好きなのは言うまでもありませんが、、遊んでばかりいないで早く帰ってきなさい、と言ってみたいな…

同じようなお子さんをお持ちの親御さんいらっしゃいますか。親としての心の持ちようを教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:8136737032  


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受け入れてあげてください
匿名
2017年11月27日 10:35

お友達とワイワイ遊ぶのが良いとお思いですか?知能の高い子は連むことを良しとしないようですよ。何かを成し遂げることは必ずしも友人がいる必要ないのです。世間は友達友達と言いすぎます。私自身友人が多いのですが、としを重ねてくると友人に振り回されなければ何かができただろうにと思ってしまいます。

ユーザーID:2669803650
我が家もそうでした
いじめられっこ
2017年11月27日 10:56

元々保育園児だったので、学童保育へ入りましたが、少人数で遊んだり本を読んだりしていました。
別に本人楽しそうなのであまり気にしたことはありませんでした。
2年の途中で某スポーツを始めました。
それはチームワークが大切なスポーツだったので、大丈夫かと思いましたが、その学年初めての子だったので上級生に可愛がられて楽しく通っていました。
不思議と人に嫌われないタイプなので、同級生に実力は抜かれていくものの、毎週楽しそうに通っていました。
気が付いたら習い事関係の友人が増えて、塾に入って他校の友人が出来て楽しそうにしてましたね。
最近中学生になり、毎週忙しそうですが、待ち合わせ連絡とかを楽しそうにメールでやりとりしてますよ。
とは言っても積極的に誘う子ではないので、この間は一人で現地集合に向かってましたが、帰りは大騒ぎしながらみんなと帰ってきました。

たまたまうちにはこのパターンが合ってましたが、もしやりたいことがあったらやらせてみるのが良いかもしれませんね。

ユーザーID:8482512706
受け容れて
ラブラドール
2017年11月27日 10:58

そんなふうに思う気持ち、わかります。
でも受け容れて下さい。

トピ文を読んで、友人を思い出しました。
彼も幼い頃からそういう感じだったと話していたなあって。
基本、小学校、中学校、高校、大学といつも一人。一人が好き。
イケメンで優秀だったので声はかかったけれども、つきあうのも仕方なくたまに。
それ以外は一人が好きだったと。

東大卒業後、省庁勤務です。
結婚もしてます。

興味があったので、いつも一人でいる事にお母さんは何か言ったかと聞いたことがあったんですが、好きなように泳がせてくれたと言ってました。
素直に「凄いな」って思いましたよ。そして私も子供を親の思い通りにしようと躍起になることだけはすまいと誓ったものです。

息子さんのイケてる部分を是非伸ばしてあげて下さい。
小さい頃はそう思えなくても、次第に「みんなとちょっと違うことがカッコいい」ってなる時期も来る気がしますし。日本も変わってきているでしょう?

ユーザーID:9508413730
習い事はされてますか?
ななこさん
2017年11月27日 11:07

せっかくなのその適性を生かして、才能を開花させてあげたらいかがですか?
>1人黙々と泥団子を作ったり、パズル、植物を見るような、自分の世界
好きなことにとことんのめりこむ子は、将来有望ですよ
また、何か才能のある子に対して、周囲も一目を置いてきますので
息子様にとっても生きやすいと思います 芸術系でも文学でも好きなここと極めてください。

ところで。
>娘は、とてもおてんば娘、活発な男の子に混じって走りまわるような娘でした
私もこのタイプ・・・の姿を親には見せてました 女の子は敏感なんですよ
親のご機嫌を伺うので、親の喜ぶことを頑張ります
だけど私の本当は内向的。でも親は活発な私が好きなので無茶してました
思春期には、親に本来の姿を見せられない(ボッチでした)辛かったです

本当、親って勝手ですよね

心の持ちよう?適性を生かすのみでは??

ユーザーID:6670679806
本当にないものねだりなんですね
同じような姉弟の母
2017年11月27日 11:26

満点に近いお子さんかと。
誰かと争うこともなく、課題もきちんとこなし、学校生活を拒否しているわけでもなく。

反対に、やんちゃで、学校からいつも呼び出され、よその親に頭を下げ、勉強もしない子だったら?

私が知っている、トピ主さんのようなお子さんは、ほとんど進学校を経て優秀な大学に進んでいます。

他所のお子さんより自我の芽生えが早いのではないでしょうか。
本当に自分の興味のあることが確立しているという、
それであって、よそのお子さんと適度に距離を保って繋がっています。

世の中には、カツオくんもいれば、出木杉くんもいるのです。
子育てって面白いですよ。

ユーザーID:5978205447
実の母親なの?携帯からの書き込み
かずわ
2017年11月27日 11:41

トピ主サンは、息子サンの実の母親なの?

だって、実の母親なのに、息子サンの個性が受け入れられないんデスよね。信じらんない。

私事ですが、我が家の息子には生まれつき知的障害があり、かなり個性的です。
だからと言って、息子を受け入れられないって母親が感じたら、息子に生きていても、他の子達と違うから生きる資格が無いって言ってるのと同じなんだよ

周りの子と違うから、恥ずかしいのですか?

世の中には、自分の意志で、行動出来なかったり、考えたり、歩けなかったり、食べれなかったりする子供さんと一緒に日々、泣いたり笑ったりしながら生活している、ご家族が沢山います。
そんな方達が、みんなトピ主のように受け入れられないってなってないのは、家族だからデスよね。母親だからデスよね。
息子サンは、自分の意志で、行動も出来る学校や自転車にも乗れる。
我が家の息子からしたら、素晴らしい位にうらやましい。

そんな息子サンの個性が受け入れられないなんて言ってる母親がいるなんて、信じらんないし、母親に否定され受け入れて貰えない、息子サンの未来を祈らずにはいられません。

障害を持つ息子の母親として、腹立たしい限りです

ユーザーID:8959824582
苦しく思いつつ、感情に走らず客観的に捉えておられるあなたは
じゅん
2017年11月27日 11:54

素敵なお母さんだと思いました。


高3の娘がそんな感じでした。
女の子なので、学校ではおしゃべりくらいはするし下校後も遊びに行き来するお友達はいましたけど、いつもニコニコついていってるだけ。
遊ぶメンバーの人数集めに誘ってもらってるだけじゃない?って不安に思う事もありました。

それでも、本人がそれでOK。
何より、女子特有の揉め事には巻き込まれる事なく、いつも安定した精神状態で学校生活を送れたのは、そういった娘の性格のお陰だったのでは?と思います。

高校生の今、男子からは「陰キャ」と思われているそうです。中高生言葉で「陰気なキャラ」だそうですが、娘は
「別に男子から明るい子だと認めてもらえなくても、仲良い子がいるからいいねん」
とどこ吹く風。
私なら、陰キャと囁かれたら気にして学校に行きたくなるくらい辛い思いをするけどなあ…って思うんですけど、これも娘の良い所なんでしょう。


きっと。一見「短所」と思われる面も、他の人が持ち合わせていない長所である場合もあるのです。
表裏一体、ってトコでしょうか?
娘を育てながら、そんな事を学ばせてもらいました。

息子さんはきっと、人に流されない強い人に成長されると思います。
心配するあなたの思いも大切にして目を配りながらも、そのままの息子さんを伸ばしてあげたらいいのでは、って思います。


ちなみに。中学生の息子もいますがこちらは、リーダーシップを取り人の中にどんどん入っていくタイプ。
それはそれで、小学生時代は正義感が高じてトラブルを起こしたり…。
何が正解なのかわかりませんよね…

それぞれの子どもが持っている良い所を伸ばしてあげられるといいですね。
お互い頑張りましょうね!

ユーザーID:0894190249
高2の我が息子
セーターのび太
2017年11月27日 12:12

我が子が自分の理想に当てはまらないとモヤモヤする姿がまるで数年前の己のようで汗が出てきました。
私の息子はトピ主さんのお子さんと似て、1人が好きで自分の世界を持つ子ですが、コツコツがんばれないし、穏やかな性格でもないので、もっと困ったちゃんかもしれません。
彼が小さい頃からずっと、色んな習い事をさせたりイベントなどに連れていったりしました。ごくたまに友達と遊ぶ時に家に呼ぶのを断ったことは一度もありませんでした。それでも彼はやはりお一人様が好きなようです。
映画、買い物、カラオケ、動物園、ディズニーランド全て1人で行くし、もんじゃ焼きのお店にも1人で行ってます。映画や買い物、カラオケなら理解できるのですが、その他を1人で楽しめる息子は私にとっては別世界の人に思えます。
でも彼が大きくなってきて、会話も大人同士の会話になりつつある今「本人がいいならいいか」と思えるようになりました。
金子みすゞの「みんな違ってみんないい」を唱えて息子を見守っています。

ユーザーID:8526623908
大丈夫ですよ!!
小4 息子を持つ母
2017年11月27日 12:19

こんにちはコマさん

トピを拝見いたしました。

結論から言うと全然、心配無用です!

むしろ、羨ましいです。

虐められたり、仲間はずれにされているわけではないのですよね?

確かに母としては男の子ならお友達とたくさん遊んで走り回って・・・と
心配になる気持ちは分かりますが。 初めてのお子さんですしね。

常にお友達と群れて、周りと合わせて・・・むしろ疲れてしまいますよ。
今のままで大丈夫!ブレない息子さんで良いのですよ!

あたたかく見守ってあげてくださいね

ユーザーID:9829345663
男の子って、そんなものらしい。携帯からの書き込み
グリコ
2017年11月27日 12:45

男の子って、けっこう一人でも平気なタイプがいるんじゃないかな。

聞いた話なのですが女の子は「誰と遊ぶか」が重要で、男の子は「何で遊ぶか」が重要なんだそうです。

自分の子供時代を思い返してみて、なるほどと思います。

サッカーをやりたければサッカーをやりたい子と遊ぶし、野球がやりたければ野球をやりたい子と遊ぶ。そこに仲良しだから、とかの感情はあまりないみたい。

息子さんの場合は、それが「図書室で本を読みたい」なのではないですか?
学年が上がるにつれ、それぞれの遊びの好みがハッキリとしてくるし、そうなったら息子さんと同じように本を読みたい子が出てきて一緒に図書室に行ったりするかも。

うちの子も休み時間に校庭の花壇を眺めているような子です。
初めは一人だったけれど、気が付いたら学年を超えて同士が集り、今では何人もで季節の花を眺めているそうですよ。

あんまり気に病まないで。

ユーザーID:7681675564
うちの息子もそうでした
アラフィフ母さん
2017年11月27日 13:02

息子も保育所時代、小学校時代は一人でも平気なタイプでした。
私も心配で、仲の良い友人は居るのか?一人でも寂しくないのか?としつこいくらい聞いていました。
でも本人は気にならないみたいです。別に仲間外れやいじめに遭っているわけではなく、一人で行動するのが平気と言うか。

でも中学生になり、周りも成長してくると息子のような「人によって態度を変えない」タイプの子は自然と周りによってくるようです。
先生にはいつも息子ちゃんの周りには人がいますね、とよく言われました。

ちょっと不良っぽい子も息子に対しては普通に接し(息子が態度を変えないから信頼されていた)今では友人がたくさんいます。でも一人でも普通に行動しています。まわりに友人たちが寄ってきている感じですね。

習い事や休日にいろんな経験をさせてあげてください。そうすれば自然に人が寄ってきます。息子さんも穏やかな性格そうですのできっと大丈夫。

ユーザーID:0492638568
これは大変だ携帯からの書き込み
やんや
2017年11月27日 13:18

…トピ主さんの息子さんのタイプが理解できる!!むしろ好きすぎて、理解してあげられないトピ主さんに残念で腹が立ちますよ。

でも、ここで相談して何とか彼を理解しようとしてるから、許す!!

旦那さんはいらっしゃるのかな?ちなみに旦那さんの子どもの頃はどうでした?

私ならこの子を連れて毎日図書館に行きますね。本が大好きなので。
将来が楽しみな子ですね。
しかし、トピ主さんの感性では無理なので一日も早く、習い事などの先生につけて上げて下さい。研究者肌あるいは芸術関係の先生あるいは…年配の経験豊かな先生、海外のとかいろいろあるけど能力をのばすすばらしい教室ありますから(居住地にもよるけれど)せめてよい先生をあげて下さい。

今のままでは息子さんの天性が無駄にならないかと非常に心配です!

絶対に無理に友達とくっつけようとしたりの画策はしないで下さいね。
活発な妹と比較…

これも傷付きます。

ユーザーID:3130662786
本音は強い子だと思いますよ
ひびべんきょう
2017年11月27日 13:22

下の娘さんが息子さんと逆の性格なので余計に心配になってしまうのでしょうね。
小さいときはまだ自分のあうお友達を模索中だと思います。
でも、焦らず、自分の好きなことに向き合えるお子さんは、立派だと思いますよ。
喧嘩をしているわけでもなく、いじめられているわけでもないので私からみたら全く問題はないと思いますよ。
一人でいる時間が好きなお子さんもいます。私の知っているお子さんもそうです。だからといって友達から嫌われているわけでもなく、自分から遊びたければ友達のところへいって遊んだり。

一人でもくもくとできる人は、大人になってからもそうできる心の強い人になれると思います。いつも誰かがいないとふあんになるようなことより良いと思います。
これから学年があがると自分にあった友達ができてくるし友達もできてくると思いますよ。わいわいたくさんいても気が合うかどうか、、というのは、別ですから。

ユーザーID:5448340667
気持ちを押し付けないでくださいね
まっこり
2017年11月27日 13:45

主様が理想とする子供像があるのはよく分かりました。
でも、子供にも個性がありますので
絶対に自分の理想を息子さんに押し付けないでください。
私の親が、そういう親でして。
自分の理想と違うと怒られたりして、辛かったので。

ユーザーID:8108865504
子供の個性を大事にする。携帯からの書き込み
tomo
2017年11月27日 14:09

私の娘は今は大学生になりましたが、小さい時は友達とケンカはしたくない。その中のには自分は入らない。中立するような子供で、私は、娘の個性として、何も言いませんでした。息子さんが友達と遊びたがらない。それも息子さんの性格であると思いますよ。子供が産まれたら一人の人間と思って全てを尊重してあげて下さいね。

ユーザーID:3156593200
そんな息子を持つ母です
クレ
2017年11月27日 15:07

うちの長男もそんな感じです。幼稚園の頃からみんな遊ぶ中一人アリをじっと見続けているような、自分の世界を持った子です。モノ作りも好きです。

本人も友達が欲しそうでしたが、自分に合わない子とは絶対無理して付き合わないような感じでした。

4年生ごろデュエルマスターというカードゲームに誘われて、男子同士で輪の中に入れました。でも、カードのメンツというだけで親しくはならないんですけど。
でも、基本的な人との貸し借りやあげもらいマナーなんかはこの輪の中でだいぶ覚えてくれたのでありがたかったです。一人が多いのでそういう機会がなかったので…!

少5になって初めて気が合う子ができました。魚が好きな子でした。

中学になった今、文化部で頑張っていて、部員が3人のマイナーな部活ですが…3人仲良くとても楽しそうにやっていますよ!

母親としては彼の世界を大事にしてあげたいけど、人付き合いっていうのも覚えてほしいし…と複雑な気持ちでしたが、成長するにつれて彼は彼と息の合う友達を見つけるのが上手になってきて、楽しみも広がってきたんだなと感じます。

まだまだ小学校低学年。そっと見守るのでいいと思います。
ちなみに下の子が全然違って社交的なのも同じです。なんででしょうかね。

ユーザーID:6114922493
気休めかもしれませんが
さかな
2017年11月27日 15:18

読んでいて自分の幼少期をいきなり思い出したので、トピの本旨とは関係ないですがご参考までに。

私、小さいころ娘さんのような感じでした。
小学校を卒業するまで男子と木登りしたり走り回ったり戦争ごっこしたり…
かなり猛烈に活発な子供だったと思います。

それが中学に入ってから、なんか色々ありまして…
30代の今、仕事以外では人との交流をほとんど断っている状態です。

考えてみたら幼稚園の時から、女子との関わりに苦手意識があったんですよね。
だから男子と遊んでたんだと思います。
当時はそこそこ可愛かったのかどうかわかりませんが、お姫様状態だったような。

でも中学に入って私も周りも色々難しくなって、小さいころに人間関係の複雑さから逃げていたせいなのか、それとも本当は元々そういう性質だったのかわからないけど、人との付き合いとかほんともう無理、の状態に段々なっていきました。

結果的に私は一人のほうが合っていると思ってます。

主さんのお子さんも、これからどうなるかわかりませんよ。
息子さんと娘さんの立場が逆転することもあるかもしれない。

まあ、だからどうということもないですが、あまり今を見過ぎずに、広い視野を持つといいかもしれませんよ。

ユーザーID:6198200113
レスします
悲しいトピ
2017年11月27日 15:43

見知らぬ息子さんのことを考えただけで、気の毒でたまりません。人間として賢くない母親を持つ息子さん。

幼い頃から自分の世界を持っているって、すごいことなんですよ。学者や芸術家になった人はほぼ皆そうではないでしょうか。いつの時代も、若者の憧れは、人とは違うスペシャルな人間になることです。でも誰もがなれるわけではなく、神に選ばれた人間だけが成し得ることです。息子さんはそんな一人じゃないでしょうか。

理解のない母親、もしかして格差婚なのかしら?ご主人がすごい方なのかな。

ユーザーID:3552406620
将来が楽しみ
マツユキ
2017年11月27日 15:50

個性的で魅力的な息子さんですね。

うちの息子も少し似たタイプです。
昔から人見知りせずに誰とでも仲良くなりますが、特定の誰かとつるみません。
自分だけの時間も好きなので、せっかく誰かが誘いに来ても、「ごめん、今はいいわ」と追い返したりしています。

勉強も好きですが、スポーツも得意なので、クラスの半数以上が所属している地元サッカーチームへの入会を
クラスの子たちに何度も誘われているのに頑なに入会しません…。
むしろ一人でプレイできるクラスで誰もやっていないスポーツを習いたいと言い出し、先日からそこに通いだしました。

母としては、そんな息子の協調性の無さに、社会に出たら苦労するんじゃないか…と心配になることもあります。
一方、私自身が人の評価などを気にして行動しがちなので、自分のペースを崩さない息子の姿勢には、尊敬と羨望の念も抱いています。

なにより本人がご機嫌なので、まぁ、いいか…と思っています。
どっちにしても子どもの交友関係なんて口出ししてなんとかなるもんでもないし。
それより、こういうタイプの子って将来どうなるんだろうと今から楽しみです。

トピ主さんみたいに、ただ「息子が大好き」という「受け皿」を用意しておくだけで子どもには十分じゃないでしょうか。
それだけ子どもに伝わっていれば、その個性ゆえに迎えるであろう試練も乗り越えていってくれるんじゃないかと思っています。

お互い、個性的な子どもを見守りながら楽しみましょう(笑)

ユーザーID:2537210902
親の枠にはめなくていい・・・
アイスクリーム
2017年11月27日 16:17

同じような息子が中学になりました。

全く群れないです。でも、たまに友達と誘われて遊びに行ったら
楽しそうです。

でも、息子の性格を思えば、大勢の中でいつもわいわいいるのは
疲れるんだそうです。たまに誘われて遊びに行ったら楽しいけど、大勢で遊んで
例えば、苦手な鬼ごっことかになると、最初は楽しいけど、だんだん走るのもきつくつらくなったとか。それより、自分で好きな本を読んだり、図書室に行ったりが気楽でよかったようです。

孤独で寂しい、というわけではないみたい。

親としては、息子が友達の中にいて、わいわい過ごすほうが理想ですが、
そうじゃない子もいるんだと思ってください。

中学に行って、部活に入り、放課後遊ぶ時間もないし、また新たな友達が増え似たようなお友達がいて、一緒に図書室に行っているようです。(笑)

親があまりあれこれいると、無理して人と合わせたり、人の中に行くのに
疲れてしまうかもしれません。
大丈夫ですよ。

ユーザーID:9173694192
 
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