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実家にニートがいて家にいられるのが嫌です。 携帯からの書き込み

とみー裕子
2017年11月27日 13:41

こんにちは。私の家には2年ニートの弟(23)がいます。毎日毎日家にいて、母親にベッタリのマザコンです。バイトもせず、家(というより部屋)からほぼ出ず、1日中何をしてるか分かりません。夜ご飯の時や母親が帰ってきた時にリビングに降りてきます。家にお金も入れないくせに親が買ってきたお酒を飲み、食べ物を食べ、母親とはよく喋ります。正直気分わるいです。私は看護師をしていて、親が心配なのと、最近病気になって一人暮らしを先延ばしにしたため実家から出られません。私は月4万家に入れて、時間があれば家事全てをしているのに、弟は家事をするといっても洗濯を入れるだけ。あとは母親が帰って来るのをひたすら待ってる状態です。それなのに、親は特に就活の話を突き詰めてせず、普通に話しながらご飯を食べています。
さらに、家にお金は入れない、手伝いもほぼしないのに、何やらパソコンで儲けたお金でカメラを買ったり好きなものを買って、家族に自慢してきます。正直、もうキレそうです。けど、母親に言うとあんたが言うと雰囲気悪くなるからいい、と言います。
夜勤入りの日や、平日の休みは家でゆっくりしたいのに、24時間1人になれないのが本当に辛いです。

兄弟姉妹でニートがいて一緒に住んでる方、仲良く喋ったりしますか?兄弟なら仲が良くなければいけませんか? どうストレス対処をしているのか教えてほしいです。

ユーザーID:6080294174  


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言う相手は親御さん
neko
2017年11月27日 15:37

言う相手を間違えているでしょう。
言う相手は親御さんですよ。

その家事もしない状況を甘やかせている親御さんでしょう?

親御さんにしてみればその家のお金4万円を
そのまま貯金でもしてくれているなら
両方ともそんなに立場は変わりません。
そんなにあなたを偉いと思っていないのですよ。

弟さんが強気なのは親御さんが容認しているからですよ。
お酒も好きなだけ飲んで良いのでしょう?
パソコンで儲けたお金を家に入れさせないのでしょう?

引きこもりが居るのは引きこもれる環境があるからです。

親御さんが家に居るなら家事をしろ!
カメラを買うお金があるなら家に入れろ!
そう言わないから喜んで引きこもりますよ。

だって元々引きこもりたい性格でしょうから。

私も実はニート経験者ですが
自室にパソコンも引いてもらえないばかりか
テレビもありませんでした(笑)

家事や家業の手伝いは当たり前。
けれどお小遣いは一切なし。
家事を一切しないきょうだいは「働いているから偉い」で
私は居候の厄介者でした。

貯金が無くなったら働かざるをえないので
そんなに長くはニートをやれません。

それに家事や家業の手伝いをして一銭にもならないなら
やっぱり外で働こうかなぁ…となります。

勿論そんな状況なのできょうだい仲は悪くはなかったです。
羨ましがられるご身分ではなかったので。

ユーザーID:6956364245
私にも居ますが
そうねぇ
2017年11月27日 15:41

もう中年です。
学校卒業し、直ぐに家を出ましたよ
いくら体が良くないといつても、きつい看護師の仕事されておられるなら
独立できますよね。言い訳してないで独立されてはいかが?

一人だと自由ですよ。責任も伴いますが
変えがたいですよ。

収入があるのに実家を出ない主さんに方こそ依存してますよ。

ユーザーID:2353572611
問題は 母
たぬき
2017年11月27日 15:53

一番の問題は 弟じゃなくて 母です。

母親が息子依存が強いから、
手元に置いておきたいからそうなるんです。

うちも兄弟差別酷かったですよ
私には生活費は当然で 無職になろうと
必ず要求してたのに
弟には、税金払って小遣いあげてました。

私が自腹で免許取ると言えば 大反対した癖に
(埒が明かないので、家を出て合宿免許でとった)
弟には、今時は免許ぐらいといって
親のお金で通わせる
なんだかなーと思ってました。

悔しいかもしれませんが
家を出て距離を置くのがいいです。
実家にいつまでいると
父親定年後は、貴方の収入が弟の生活費にされかねません。
看護師なら収入あるからアテにされますよ

結婚して家を出ようものなら
弟の将来案じて、母親が貴方の結婚を阻止して
家から逃げれないように邪魔してきます。

正直、ニートが家にいるだけで
結婚にも影響します。
相手方も、親が生涯面倒見るならいいが
(遺産は弟一人に継がせても)
自分たちが援助しなければいけない日が来るのでは?
と思うと 結婚が破談する可能性もある。

その上 貴方の母が邪魔すれば
結婚は厳しいでしょう。

なるべく早く家を出て、自立しつつ
早めに結婚相手を探す方が良いかもしれません

若いうちは 恋の情熱だけで 結婚相手を探しますが
30過ぎてくると、冷静に実家の経済状況や問題抱えてないか
問題のある親じゃないか
など 冷静に見極めた上で恋愛も進むので
年とともに結婚が厳しくなるでしょう。

母親は当面変わりませんよ
変わるとしたら 父親が退職し 老後の生活不安が見えてきた頃がヤバイです。

母親はしっかり者の貴方が何とかしてくれると思ってるでしょうから
貧乏くじだけ貴方が引かされます
介護は貴方 相続はかわいそうな弟 といった具合にね。

泥舟からは早く逃げ出して
実家は静観しつつ 深入りしないことです

ユーザーID:4712050553
そこは親の家
もちむぎ
2017年11月27日 15:54

気分が悪かろうと親の家にいる以上親がルール。
自分は4万円も家に入れてる。時間があったら家事もしている。それなのに弟は何にもしていないという不満はわかりますよ。
だけど親の家(実家)にいることでかなりの部分を親に頼ってるよね。嫌なら出ていくしかない

ユーザーID:6077213662
なぜ自分だけがって思ってる
ぽん
2017年11月27日 16:35

なんで弟ばっかり優遇されるのかと、お母さんに質問して、お金を入れるのを止めてはどうでしょうか。

ユーザーID:4586560366
本当にニートなの?
あなたにビックリ!
2017年11月27日 17:54

ニートだとしたら
>パソコンで儲けたお金
って、何?

在宅で仕事してれば
ニートとは違いますよ。

ユーザーID:8908641141
「親が心配」は言い訳でしょ?
結局ヤキモチだよね?
2017年11月27日 18:04

トピ主さんは親をニート弟に独り占めされるのが嫌なのでは?

ダメな子ほどかわいいって言います。
お母さんは、働いて、家にお金を入れ、手伝いもしてくれる
トピ主さんより、ニートの弟さんがかわいいのだと思います。

弟を見て嫌な気持ちになるのなら、トピ主さんが自立して
実家をでましょう。
お母さんと弟さんの関係は変わりませんよ。

私の場合は結婚してるので、実家や弟とは距離を取ることで
ストレスを受けずに済んでます。
「母は何よりも弟がかわいいんだ」ということを
受け入れることで距離を取ることができたと思います。

ユーザーID:3716706674
うわー携帯からの書き込み
みく
2017年11月27日 18:49

23の男でそれは呆れますね。
親も甘いな。
ま、その親にしてその子ありでしょうね。

と言うか、家出れば?
家を出られない理由が納得出来ません。
親が心配って嘘でしょ?
月々4万円で衣食住が保たれるから、楽なんでしょうね。
病気とか関係ないよね。
そもそも病気だったら、あなたこそニートになると思う。
看護師なんて激務務まらないでしょ。
とっとと家を出よう!

ユーザーID:5156860323
貴女が自立しましょう!
タマ
2017年11月27日 18:54

こんにちは。

簡単、簡単。

貴女は24歳以上なのでしょ?
家を出ましょうよ。
何で家にいるのかな〜。

いいですよ〜、一人暮らし。
好きな時好きなことできて、友達や恋人だって密に付き合えるし、もし結婚したいと思っているなら一石二鳥。
貴女もなんやかんやいって、親子の依存関係なんじゃないですか?

あと弟さんとお母様は好きでやってるんですよ。
いつまでも自分の圏内においておきたい、自分にだけ懐いている弟さんと、苦労しないで愛してくれる人に甘えていたい弟さん。
完全依存ですよね。
まあ、原因はお母様の方だから、お母様が望んでいる結果なだけ。
弟さんじゃなくて、お母様の方がもっと悪い、自分に愛情を集中させておきたい方なんじゃないかと思いますよ。

貴女は家を出ましょう。
出来れば県外にでも行っていただきたいですが…ね。
問題はね、ニートの弟じゃなくて、貴女のお母様!
外に出て他の家族のお母様たちをみたら、原因がなんなのかわかりますよ。

内外面共に自立してください。

ユーザーID:7023913475
ホテル利用はどうでしょうか
かた
2017年11月27日 19:09

>私は看護師をしていて、親が心配なのと、最近病気になって一人暮らしを先延ばしにしたため実家から出られません。

意味がよくわからないので説明してくださいませんか。
一人暮らしをする予定はあったのですよね?
しかし、現在はしていない。
その理由を二つ述べられていますが「親が心配」というのは理由にならないですよね?
それが理由になるのならば、そもそも一人暮らしをする予定は立てませんよね?
一人暮らしをする予定を立てた後に、それを中止しなければならないような変化が親にあったのですか?
もしそうならばどのような変化なのか教えていただけませんか。
次に「最近病気になって」一人暮らしを中止したようですが、
看護師の仕事は継続しているようですし、時間があれば家事全てをしているのですよね?
どうして一人暮らしができないのでしょうか?
一刻も早く一人暮らしをするのが一番の解決だと思います。

一人暮らしができるようになるまでのストレスをどうするかですが、
ホテルなどを利用されてはどうでしょうか。
お金はもちろんかかりますが、家でイライラしているよりはましだと思います。

ユーザーID:0901877899
そこまで言わなくても・・・
そうねぇ
2017年11月27日 19:13

ニートと言っても弟さんなのに、そこまで悪く言わなくてもいいのにと思います

きっと何かの理由があってじゃないですか?
弟さんへの愚痴ばかりで感情にはしって
実質的な「なぜニート、引きこもり」になってしまった情報がありませんし
トピ主自身が、それを考えたことが無いのかもしれません


一時の若気の至りも人にはあるでしょう
弟さんとトピ主とは、まったく違う人生です

嫌なら独立して、一人暮らしなさればいいだけじゃないですか?

家に何万入れようとも、弟さんの問題に対して
責める、判決を下す理由の言い訳にはなりません

一人暮らしなさったら?



 

ユーザーID:6213184400
早く家を出ないと、将来は暗いよ
独立独歩
2017年11月27日 19:48

>夜勤入りの日や、平日の休みは家でゆっくりしたいのに、24時間1人になれないのが本当に辛いです。

そういう家庭にべったり居ついている女性と、男が付き合いたいと思いますか?絶対にイヤですよ!

早く家を出て、自立しないと、お先真っ暗です。

ユーザーID:3481464419
ニートは1日にしてならず
いんどー
2017年11月27日 20:25

その弟さん、家族も本人も気付いてない病気などはないのでしょうか?

例えば対人恐怖症や社会不安性障害や鬱や他、何か・・・
ニートや引き篭もりの多くがそういった病気かあるいは外へ出れない理由がある人が多いのですが文章からは何も断定できませんが
その辺の確認は必要かと思います
本人が明るくしてても実は苦しんでる場合が多いので。

仮に何の病気も障害もなかったとして

月額、パソコンでの儲けが10万以上出せてるなら在宅ワークとして
そこそこ力をつける目標などがあるのなら口出しできませんが
あなたと同額、実家に入れるのも良いかな?

もしも御両親のただの甘やかしならば あなたも実家にはお金を入れずに家事もやらずに仕事だけ行って 親御さんが何かを言うまで待つのも良いかもしれません

それとあなた自身の部屋はないのですか?
24時間1人になれないって、自分の部屋はなく弟だけ個人部屋があるという事ですか?

ユーザーID:8140092137
成長して
焼餅
2017年11月27日 20:29

なんだか随分妬みを感じますね。
親の愛情をめぐって、まだ兄弟に嫉妬してるというのは、社会人としては幼稚な感じです。
弟さんへの妬み、嫉妬は長年の成育環境でできてしまったものだと思うので仕方ないですが、それは思春期までにしましょうよ。

家にお金を入れているといっても、一人立ちはしていないのですから、弟さんを責める資格はないと思います。
弟への嫉妬のエネルギーを、仕事に向けた方がいいですよ。
職場でも誰かに嫉妬や不公平感を抱きやすいのでは?
もっとスキルアップ(内面含めて)しないと、他人への負の感情で自分がだめになってしまいますよ。
あなたが本当の意味で成長できたら、弟の見方も変わってくると思います。

ユーザーID:0568203819
自立した大人ってなんだろうね?携帯からの書き込み
虎子
2017年11月27日 20:42

私にもいます、同じ弟が。
自分の思うように自由にしたいと思うなら、経済的に精神的に自立するしかないと思うよ。
貴女のお休みを貴女の思うように過ごしたいなら、それしかない。貴女自身も子供時代を終えた大人だから。弟ばかり、ずるいじゃない!と争うならば貴女また弟さんと同じという事。
弟、母親の身を案じるなら違うアプローチを考えないと。今は貴女は自分の怒りから書いているでしょう?

ユーザーID:4189488281
家を出るのがベストと思う
キリン
2017年11月27日 21:34

ご実家大変ですね。姉としていくつかのオプションがあると思います。

1)家を出る。ストレス解消にはこれが一番です。家事を全てしてくれる姉がいて、料理してくれる母親がいる限りは弟さんが今の生活を変える必要ないですよね。お互いのために、これがベストではないでしょうか。

2)弟の話を聞いてあげる。幸い、普通におしゃべりしているようなので、不満やストレスはぐっとこらえて、カウンセラーになったつもりで、将来の夢や希望、人生などについて聞いてあげてはどうでしょう。この時に、絶対に説教、小言は言わないこと。弟が冷静に将来のことを自分で考えるように少しだけお手伝いするのです。

3)今のままの状態で行くのなら、ストレス対処はとにかく外へ出て、新しい出会いや趣味を見つけることです。

ご自分のこともよく考えてくださいね。

ユーザーID:1262470924
うちもそうでしたよ
めぐ
2017年11月27日 23:40

部屋からでない弟でした
それが月日は経ち、階下へ降りてくるようになり
時々外出もするようになりました
ただし働いてはいません
主人などは最初は厳しく家を追い出して働かせたほうがいいとか
色々言いましたが
様子を見る、が両親や私の考えでした
現在43歳、働いていませんが
彼には相続上の不労所得があるので生活に一切問題はありません
病気も発見されて、もう外で働かないで良い
体調維持に努める感じですが
もともととても仲の良い関係のため
仕方ないね、病気で寝たきりになったら
姉ちゃんができる範囲で助けてあげるよと言ってます
お金は無理かもだけどっていうと
お金はある程度は考えて使ってるから大丈夫って言いますね
ここまで来るのに20年かかってます
私は弟が家にいても全く平気でしたが
自分で考えて自分で行動するまではとても時間がかかります
責めたりすれば悪化ですから
今は外出の時私の運転で出かけもしますよ
自分が大人にならなきゃダメな時ってありますよ
私は過去にそう思いました
心療内科の先生に相談もしました
別にニートでもストレスを溜めない自分を作ることが一番大事ですよ
私は基本弟が好きですから、犯罪に手を染めない限りは見守っていくつもりでいました
そして今もそうです
主人も同じ気持ちになりましたね
彼が理解するのに時間を要しましたけど
甘やかすからダメなんだと当たり前の論理しか言わなかったので
そのうちに長い時間が必要ってことに気づいたようです

ユーザーID:7657378603
関わらないしかないかな。あと家を出る
なみ
2017年11月28日 1:05

母親が許している限りどうにもなりません。そこは諦めるしかないので、家にいる限りはとにかく関わらない、見ないしかないと思います。

あと、トピ主さんは家に4万入れてるとの事ですが
一人暮らしの経費を考えたらメチャ安ですので、そこは胸を張る所ではないです。
また時間があれば家事を全部やると言うのも、時間がなければやらないの裏返しなので、そこも大して誇る所ではないです。

病気と言うのがどの程度か分かりませんが仕事に行けているということはそんなに重病ではないですよね。
弟によるストレスを溜めないのは早く家を出るに限ると思いますよ。

それとお父さんは何と言っていますか?

ユーザーID:4875197237
冷たい言い方ですね
オレンジ
2017年11月28日 9:42

弟さんのことが不満のようですが、トピ主さんも似たような存在ですよ。
トピ主さんこそ、一人暮らしをしたらどうですか。
親が心配とか言っていますが、家庭の中の「雰囲気悪く」しているだけではありませんか。
お母さんが「雰囲気悪くなる」と言っている意味はわかっていますか。
あなたのお母さんが、息子(弟さん)に厳しく言わない意味も考えてみたらどうでしょうか。
トピ主さんが単にいい人ぶっているように思えます。

ユーザーID:4273026875
気持ちはわかるけれど
ベスト
2017年11月28日 9:44

主さんの何倍も何百倍もお母さんは弟さんのことを考えていると思います。

働けと言って働く弟さんなら、とっくに働いているでしょ?

お母さんなりの考えがあってのこと。主さんはまだ若くて経験がないからわからないかもしれないけど。

そんなに家が嫌なら主さんがひとり暮らしをすればいい。
病気で家を出れないのなら、不満でも親のやり方に従う。

弟さんのことデリケートなことだから、お母さんの相談相手にはなってほしいけど、自分の意見を押し付けたりしないこと。主さんは弟さんの面倒を見るつもりもないでしょ?


私の兄は50歳のニートです。20代からずっと引きこもり。私は早くから家を出ました。兄の事で親に口出しもしません。
親の財産を全て兄がもらっても大丈夫なように、私は自立しました。今45歳ですが、老後は安心して暮らせるだけの貯金もあります。もちろん結婚もしています。

自分が自立し、家族と離れて暮らすことで、心に余裕ができるのか、親と兄との関係は良好です。

主さんができることは、自身の自立です。それが幸せに繋がります。

ユーザーID:9677306969
 
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