現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

バツイチの彼は隠れモラハラ??

ゆみ
2017年11月27日 14:20

離婚理由は奥さんが家事が全然できなくて、喧嘩が増えて、2年で離婚を言い出されたと教えてもらってます。
優しくて、面白くて、笑顔が可愛くて。「奥さん、なんでこんな素敵な人と別れたんだろう」って思っていました。

付き合って1年。今度正式に親に挨拶にいこうか?と言ってくれました。

でも、最近、彼のことを友人に話したら、「その人って、モラハラっぽくない?」と言われました。
「結婚したらどんどん悪化するんじゃない?元奥さん、すごい辛かったんじゃない?」と。

私はそう思いたくないのですが、言われてドキッとしている自分がいます。
どう思いますか?

↓気になる言動の一部

・ヨーグルトを買おうとしたら「そんなのいらない」といわれ、
 腸を整えたいと言ったら、「運動しろよ」と言われました。
(節約は大事だから、まあいいかと思っていました)
 しかし、別の日、プレミアムビールを買うと彼が言い出したので
 「それならこっちのビールのが安いよ」といったら、
 「これがおいしいんだよ!!」ってちょっと切れ気味に言われました。

 私が買うものは必ずケチをつけるけど、自分にはすごく甘いです。


・私がある女性歌手の歌を聞きながら飲み会帰りの彼を迎えに行ったら、
 「うわ、俺、その人嫌いだわ〜」といわれ理由を聞いたら
 「なんか「私、女なんだから、優しくしてよね〜」って感じがマジ嫌い」と言われました。 

 それ自体はいいのですが、彼はよく「男はそんなことしない」といって拒否することが多く、
 男はこうっていうんだったら、女の女はこうっていう部分も受け入れてほしいと思ってしまうことがあります。

ユーザーID:6463184184  


お気に入り登録数:89
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:35本

タイトル 投稿者 更新時間
離婚理由
わんてん
2017年11月27日 15:54

そもそも、離婚した理由を全部相手が悪いことにしている段階でおかしいと思うべきです。
仮にも永遠の愛を誓った相手です。どちらかだけ悪いなんて、とんでもない詐欺師でない限り、普通は有り得ませんよ。
口先が上手くて女たらしで、自己中で浮気性でモラハラって感じがしますけどね。
暫くすると、こいつ、俺のことが何にも分からないバカ女とか言って、直ぐに他に乗り換えそうな感じがします。
あなたもかなり騙されやすそうなタイプですね。友達は客観的によく見ていると思います。しっかりした友達がいて良かったね。
もう、バツイチは止めた方が良いよ。

ユーザーID:0571600157
たぶんにモラハラの感じがします
ぽん
2017年11月27日 15:59

自分と意見が違う場合に、受け入れない、受け入れる気がない、逆ギレするというのは、私なら絶対に避けたい男性のタイプです。
優しくないと思いますよ。

あなたと意見が違うときに、あなたが聞き入れなかったらどうなるか、試してみてはどうでしょうか。

ユーザーID:9518831669
離婚理由は双方から聞かないと、ほんとの所は分からないよね携帯からの書き込み
ここあ
2017年11月27日 16:46

家事が全然できないって言うのも、専業主婦でやる時間あるのに出来ないのか、共働きなのに家事が完璧じゃないから、全然できないと言ってるのかも分からないですよね。(あなたは詳しく聞いているのかもしれないけど)


では仮に、本当に家事ができない奥さんだったとしましょう。
でも離婚を切り出したのって奥さんなんでしょ?
なんでそんなに不満に思ってて、喧嘩も多いのに彼から離婚を切り出さなかったの?

結局は彼より奥さんの方が、我慢ならない事があったという事でしょ?

共働きなら良いかもしれないけど、あなたが専業主婦になったら悲惨なことになりそう。
「俺の稼いだお金だから、俺は好きに使う!お前は贅沢するな!」って言いそう。


ヨーグルトの件も、優しさがあれば「ヨーグルト買いな」って言うと思う。
徹底的に節約する人なら分かるけど、自分の物にはお金使うんでしょ?
「〇〇(トピ主)はビール飲まないんだから、ヨーグルト買いなよ」って考えにならないなら、ちょっとね…

あと「女なんだから優しくしてよね〜って感じが嫌い」と言うくらいですから、彼、甘やかしてくれないと思いますよ。

甘やかすって、何から何まで彼にしてもらうとかじゃなくて、例えば「買い忘れがあったから帰りに買って来てくれる?」ってお願いしても、「自分で買いに行けよ、俺疲れてるから荷物増やしたくない」とか言いそうな感じがします。

あなたが同棲してるなら、普段彼がどんな感じか分かると思いますけどね。


私は離婚経験ありですが、離婚する時って結婚する前に「これってどうなんだろう?」と引っかかっていたことと同じ理由で別れましたね。


だから今あなたが、どうなんだろう?と引っかかっているなら、焦らずゆっくり考えた方がいいと思います。

ユーザーID:5959773074
完全
小心者
2017年11月27日 16:55

惚れた弱みで本質が見えないというか見たくない・・・・これが今のあなた。
友人が聞いただけでモラハラとわかるのにあなたはわからない。
2年で離婚それも家事のことで?相当モラハラがきつかったんでしょうね。

ユーザーID:1191244452
その彼、あり得ません。
neko
2017年11月27日 16:56

それが『気になる言動の一部』なら
彼は絶対に優しくないと思いますよ。

あなたに優しくするときはきっと思いっきり
優しさアピールをした自己満足か
共感に見せかけた共感もどきなのだと思います。

なによりも200円程度のヨーグルトも
買ってくれないなんてあり得ません。

それで自分は250円の物を当たり前に買うの?
無いわ〜。

ユーザーID:2622580457
あなたが疑問を抱いている時点で…
じゅん
2017年11月27日 17:18

優しくて人を思いやれる事のできる人でない事は確かですよね。
トピを読む限りでは、普通の穏やかな会話ができる人ではないと思いました。


何よりも一番確かなのは、あなた自身が彼の言動に疑問を抱いている、という事実。
疑問を抱いたまま・納得できないまま、なんだけど、彼が怖いから彼の思い通りに進めていることがたくさんありそうですよね。

あなたの事を否定ばかりしてるじゃないですか、彼。
多少の意見の食い違いはあるとしても、その結果にあなたの我慢があったり、彼の暴言じみた発言による一方的な押し付けがあったりするのなら、今後はあなたの友人のおっしゃる通りになると思います。
もっとあなたは我慢や彼への服従を強いられますよ。


私があなたの友達でも別れを勧めます。
あなたの親なら、命がけで力ずくでも別れさせます。

ユーザーID:3655002450
トピを読むと携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月27日 17:45

友人の方が言う様にモラハラ傾向が強いと思います。今貴女は彼が好きという気持ちで彼の負の部分を見て見ぬふりをしている気がします。この先、結婚したとして我慢出来ますか?元の奥さんも2年が限界だった訳ですが貴女は大丈夫ですか?此処は友人のアドバイスを受け入れて別れるべきだと思います。

ユーザーID:7014897484
危険なモラハラの香りプンプン。逃げて!
モラ男の元妻
2017年11月27日 17:52

彼の言葉にビックリです。
隠れじゃなくて、モラハラです。

今回は些細なヨーグルトとビールかもしれませんが、一事が万事、マイホームだってこの調子で「俺様の一存のみが絶対!」になりますよ。
まず、他者が欲しいから買いたいと望んだものに対して、自分が不要だから買うな、これはダメ。
何でもOKと全てを受け入れろと言うのではないですよね。
そして、自分の意見に同意しない場合にはキレる、これもダメ。
キレる、怒鳴る、話し合いのテーブルに付かない、、、モラハラです。
聞く耳持たずに他者の望みを全く受け入れない彼の姿勢がひどいです。
大事なことだから二度言います、一事が万事、彼の押し付けは結婚後は多岐に渡りますよ。
毎回毎日トピ主さんは我慢し続けるのです。

妻子や妻実家には一銭もお金を払わないタイプ。
これが酷くなると、生活費や養育費すら入れなくなります。
「まともな買い物をせず浪費し無駄遣いばかりする妻にはお金は渡せない」って。
信じられないでしょうが、妻子にお金を出さない男って妻子の欲しい+必要なものを買うことを拒否ることから発端が始まるんですよ。

>彼はよく「男はそんなことしない」といって拒否することが多く、
最悪。
男は、と拒否られたら女が全て受け入れろ、女が全てやれ、ということ。
ダメすぎですね。

どうします?年収2千万あったって生活費を入れてくれなくて、子供の保育園入園をモラハラ夫の価値観に合わないからって阻まれ、家事育児介護全て女の仕事で、なーんにもやってくれないのに完璧に家事育児介護をこなさないと文句言われ続けるとしたら。
それでも結婚する?

ユーザーID:6570436260
そもそも元妻は専業主婦だったのですか?携帯からの書き込み
さくら
2017年11月27日 18:46

女性が家事をすべきでは無いでしょ?
何だかトピ主の彼、付き合う女性や妻を母親と勘違いしそうな人ですね。
私ならそんな男ソッコー別れます。
と言うか最初から交際相手に選ばない
離婚理由が既に可笑しいもん。



どこが良いの?

ユーザーID:5343057235
うん
ペリドット
2017年11月27日 18:47

そんなだから バツイチなんです。

引き返すなら まだ間に合いますよ。

ご友人はいいとこ突いてると思う。

ユーザーID:2336499481
アウト
あいうえお
2017年11月27日 19:10

そいつは自己中のモラハラ男ですね。やめときなさい。

ユーザーID:7312993619
その人のどこが優しいの?
早苗
2017年11月27日 19:22

完全にモラハラです。
自分に必要ないものは買わせてもらえない、たかがヨーグルトなのに。
ビールの事もそう。怒るような事ですか?自分を否定されたとでも感じたのでしょう、キレ方が異常だと思います。
離婚理由ですが、元奥様の「家事が全然できない」というのは、おそらく「俺の言った通りに家事ができていない」事を指すのだと思います。
あなたも結婚したら、彼の喜ぶ物を買い、自分の欲しいものはひたすら我慢させられ、口答えでもすれば怒鳴られ、下手したら手を出されるかもしれませんよ。

とりあえず親に挨拶するのはまだ早い。
そういう人は外面良いから、外堀埋められたら逃げられないかも。
長期間お泊まりするなりして、ちゃんと見極めた方が良いのでは?

ユーザーID:5927660876
彼は聞かれたから感想を言っているだけ携帯からの書き込み
おかき
2017年11月27日 20:26

のように感じました。
トピ主さんは言い返さないの?
あなたはそうでも自分はこう思うよーって。

ヨーグルトは、貴方はいらなくても私はいるから買うね!とか、
女性歌手、貴方は好きじゃないんだねー。でも私は可愛いから好きなんだー。とか、
へー、男はそんなことしないんだねー。女はこんな時こうするよー。とか。

違う人間だから価値観は違ってて当たり前。だからこそ、言いなりにならずに違いを楽しむ方法もあると思うけど。

せっかく結婚の話までしている好きな人には、ちゃんと自分の価値観も伝えないといけないのでは?言われっぱなしは良くない気がします。

まあでも彼の言い方は言われたトピ主さんにしか分からないので。トピ主さんの尊厳を踏みにじるほどキツくて耐えられない言い方なら、結婚前に別れるのもアリ。誰に何を言われても、彼をモラハラかどうか判断するのは結局トピ主さんですから。貴女が「彼はモラハラ」と言えば、立派なモラハラ男が1人出来上がります。

ユーザーID:9933428523
男をみる目が無いですね携帯からの書き込み
ナナ
2017年11月27日 21:13

アバタもエクボ、タデ食う虫も好き好きなので好きにすれば良いと思いますが、奥様は辛くて離婚したんだと思います。
どうしても結婚したいなら3年くらいは子供を諦めて様子を見ましょう。
子供が産まれてから虐待(主に精神的に)されたら可哀想なので。

ユーザーID:3852349263
ちょっと携帯からの書き込み
リリス
2017年11月27日 22:36

俺様な感じだけれどそれくらい普通じゃないかな?
お友達もしかして主さんの結婚を羨んでない?ちゃっかりお友達の術中に嵌まってたりして、ね。

ユーザーID:3672871112
怖い!
危ないよ
2017年11月27日 23:22

怖いです。いやあ、あなたが私の友達なら心配で仕方がない。
その彼の言動、普通じゃないですよ。性格悪すぎる。引きます。
優しくて面白くて笑顔が可愛くて? こんな素敵な人と?
いやいや、、最初はふむふむって読んでましたけど、文章の中盤以降、ゾッとしました。
優しい?素敵?どこが??

そういう言動に麻痺してしまってるんだったら、あなた、大変ですよ。
モラハラ男って、本性を出す時と、最高に優しい時を交互に出してくるから、一旦麻痺させられちゃうと抜け出せないらしいですから。
ちなみにうちの夫は交際時から今に至るまで、そんな言動一度もないです。
パートナーの買うものに必ずケチをつけ、自分には甘いってそんな男絶対イヤじゃないですか?なんで我慢してるの?自分の本当の気持ちに気づかないふりしないでね。

よく考えて。本当に。
それと男の言う離婚原因なんて鵜呑みにしちゃ駄目ですよ。
自分に都合のいいように言うに決まってるじゃないですか。
かなり洗脳されちゃってる感じがするなあ、あなた。

ユーザーID:0309467697
ほぼアウト
もっさん
2017年11月28日 0:07

女性に限った話じゃありませんが、バツ持ち男性の離婚原因は話半分に聞いておいた方がいいですよ。
本当はDV、モラハラ、浮気で見捨てられたのに、元妻を悪人に仕立て上げて被害者ヅラするのはよくあることです。

本題ですが、彼氏さんは十中八九はモラハラ男性でしょうね。
結婚を意識するほどの仲になって簡単に離れられなくなったことで、
トピ主さんをナメ始めているように見えます。

お店の店員さん等への振る舞いはどうですか?
横柄な態度を取るようなら完全にアウトです。

目下の人、自分に逆らえない立場の人への態度をよく覚えておいてください。
それが未来の自分への態度になります。

ユーザーID:1135801859
モラハラとは違う
ケセラセラ
2017年11月28日 0:13

と思います。

単に自分に甘く、自分の価値観が正しく、自分の好き嫌いをはっきり言う人だと思います。

思いやりがないと言うか、人より自分が一番な人で、他人を尊重しない人だとは思います。

モラハラとは違うと思うし、そう言う自分の意見や好き嫌いをはっきり言う人が好きだという人もいるんじゃないかな。

ヨーグルト食べたきゃ自分がお金出して買えばいいし、プレミアムビールは彼がお金出すならトピ主さんが口出す事じゃないよね?トピ主さんがお金出すなら「そんな高いのは自分で買って」と言えばいいだけ。

トピ主さんが振り回されやすいだけだと思うけど。

ユーザーID:9577446311
友人の意見は正しい
JinRock
2017年11月28日 6:32

すっかり舞い上がっているトピ主さんには彼氏の良いところしか見えていませんね。

優しくて面白くて笑顔が素敵で、どうしてこんな良い人と別れようとする人がいるのだろうか、私は幸せだ、なんて夢を見ている。
でも彼の言動は自己中心でトピ主をコントロール下に置こうとする意志に満ちていることが、わからないのでしょうね。
いや、ある意味目を閉じてみないようにしている。

それこそがモラハラ男にとってつけ入りやすい女性なのです。

彼が離婚を奥さんから言い出されたのも、よく考えれば当然のことで、彼のモラハラに苦労させられたうえでの勇気を振り絞った結果だと思います。
その点をトピ主さんはどう解釈しているのでしょう。
いかにも今見えている彼の人物像とかい離していませんか。

トピ主さんが感じ始めた彼の言動に対する疑問は正しいし、だからこそ友人も同じことを感じているのでしょう。

結婚は人生の節目だし、いい加減なものではありません。
それに失敗している人を、自分の都合の良い解釈だけで信じるべきではなく、もっと広い視点で見極めるべきです。

まあ、トピ主さんも大人なのだから、誰と結婚しようと、その結果どうなろうと関心はありません。
お幸せに。

ユーザーID:2357687821
別れた奥様に理由をきく
2017年11月28日 6:57

とか、できませんか?

奥さんの立場からいろいろ聞けそう。

これから共働きですか?
それなら家事は分担だけど、トピ主さんだけ苦労しそう。
トピ主さんが専業で、彼が家計費を出すなら、かなり経済的モラハラ夫になりそう、、、

私なら、なし、です。

ユーザーID:7614451683
 
現在位置は
です