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発言小町

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悲しい気持ちになったサプライズケーキ

12月
2017年11月27日 18:28

30代兼業主婦です。

結婚当初、義母から孫(義姉の子供)の誕生日会出席の誘いがありました。

夫は仕事だった為、ひとりで義実家へ行きました。
机の上には、孫の誕生日ケーキと共に私の転職を祝ったケーキもあり、
ありがたく頂きました。
皆で完食した頃、夫が私を迎えに来ました。

夫の姿を見た義母は、開口一番、
「ケーキ代、○円。払って!」と言いました。

一気に、悲しい気持ちになりました。

義母は、経済的に余裕がありません。
ケーキを用意して頂けただけ感謝すべきかもしれませんが、
支払いが負担なら、用意してもらわなくて良かった。
夫と二人だけのお祝いで良かった。
こんなまずいケーキは初めてだ。
息子の財布は自分の財布と思ってるんだなー。
と感じました。

ちなみに、夫がケーキ購入を依頼していた訳ではありません。


皆さんならどんな気持ちになりますか?

私は、サプライズを含め贈り物というのは、
金額を当人に知らせることはしませんし、
自分のできる範囲で自分のお金でしています。


義母とは、色々と『常識』が違って苦労しています。

皆様の感覚を教えて頂きたいです。

ユーザーID:2826720394  


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タイトル 投稿者 更新時間
読んでいてホントに悲しくなりました。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月27日 21:37

次からは断りたいとこですが。

それだと義母さんもかわいそうか…?

あなたの家で祝いをやって、事前に義母さんも呼んでおいたらどうでしょう?

それなら向こうは買わずにくるのでは?

え、自宅でやる場合は、義母は呼びたくない?

それもまた悲シス…。

ユーザーID:1668702230
難しいところだけど
けちゃっぷ
2017年11月27日 22:16

 義母さんの懐具合も解っててのこのこ出かけて、ケーキ食べちゃう主さんも無防備というか、純粋というかなんだろうね。

 義理の席でしょう。転職のケーキなんて聞いた事もないから、私ならあちゃと思うでしょうね(そういう席に呼ばれていないので、妄想の域ですが)。

ユーザーID:9537659062
期待しちゃだめ
早起き
2017年11月27日 22:36

あなたも慣れないといけないんじゃないんですか。義母さんに。
元々色々な「常識」が違ってるってわかってるんでしょ?
それなのに普通を期待するからそこまで悲しみを感じるんですよ。
おまけにそこには怒りまであるじゃない。
「こんなまずいケーキは初めてだ」は、ちょっと言い過ぎだと思いますよ。

経済的に豊かではない。
でも孫の誕生日とあなたの転職を祝いたいと思った。
まあそこには自分も美味しいケーキを食べたいし、おばあちゃんらしいことをしたい欲もあったかな。

もちろん息子のお金を予めあてにしての行動は決して褒められたものではないですよ。
ありえません。うわーって引きます。
でも。繰り返しますがそういう「非常識なところのある人」なんでしょ?

心の中で「うわーやられた。。」って思いつつそこは流す。
あなたのご主人がそこでお金を出すなら、そういう親子関係なんだからいいじゃない。
それであなたの家の家計が困るとかそういうレベルならば問題ですけどね。

あなたの言う「サプライズを含め贈り物は金額を当人には知らせない、自分のできる範囲で自分のお金でする」当たり前だと思います。あなたが常識的です。
でもそれを義母さんには求めないほうが、今後もラクにつきあっていけますよ。

ユーザーID:3598182239
とぴ主に請求してないのに?
りんご
2017年11月27日 23:13

とぴ主に請求したならそりゃ怒り心頭だろうけど
とぴ主は請求されてませんよね?

聞こえるように請求した姑は
アホ
だと思いますけど
そこまでいらつくことはない気がします

後、自分なら論は意味ないですよ

ユーザーID:9454035284
義母が大嫌いなのは分かるけど
ピッコロ
2017年11月27日 23:16

子供じゃないのだから色々な家庭があることは分かるでしょう。
まさかとは思うけど、誕生日会に手ぶらではないですよね?
転職祝のお礼は言ったでしょうね?
ケーキ代が何万円もしましたか?
経済的に厳しい親に仕送りをしている人も少なくない、多少の出費は交際費として認めては?

ユーザーID:1459720288
年配者の長年の感覚をを変えることはできませんから
一人が大好き
2017年11月28日 0:55

諦めるか、自分を変えるしかないと思います。
主様にわからないように請求するのでしたらまだよろしかったですね。
残念な気持ちになったこと、お察し致します。

上京時に会いたいから一席を設けるように連絡が来る家族がいました。
仲良しとは言えない間柄で最初が肝心でキッパリお断りを伝えればよかったのですが、飛行機しか足のない冬はマイナス2ケタの極寒地から来るのだからと承諾したのが始まりでした。

声をかけるのは夫妻ともに公務員の相手夫妻、支払いは全額私一人。

「相手の負担になるのならば、声をかえるのは控える」
私の常識はこうでしたが、相手は翌年も連絡をしてきました。
今度は私達が手配しますと言っていたのに土壇場で私に手配をするように伝えてきました。

前回で懲りたはずなのに相手の都合に合わせて再度、私が貧乏くじを引くことになり、相手を甘く見ていたことを反省をしました。
しばらく年賀状だけの関係になり、ホッとしたのも束の間、末っ子が就職でそちら(私の近隣)に行くから「今後ともよろしく」と連絡が来ました。

「今後とも」のメールに対して永遠に貧乏くじを引くことになりそうで不安が恐怖に変わりました。

人は育った環境次第だと痛感しました。
常識に差がある人とは必要最低限の関りだけで十分ですよ。

ユーザーID:0085868903
記念日には二度と行かない
コボちゃん
2017年11月28日 1:13

夫には今回の件での不愉快な気持ちを
重々説明をして、義母からの誘いの
記念日には二度と行かない。

それ以外にも義母の家に行く回数を
それとなく減らす。
夫だけ行かせたらいい。

ユーザーID:5185434676
サプライズや贈り物は、感覚的にはあなたと同じですが
天使の梯子
2017年11月28日 1:55

金銭的に余裕がないのに、純粋にあなたの転職も一緒にお祝いしたかったのだと思いますよ?

そこはお義母さまのお気持ちをくんであげればいかがでしょうか。

ご主人と働いているあなたにはわかりにくいかもしれませんが、お金がないのはほんとうに辛いです。自分の息子だから、そこはなんとかしてもらおうと思われたのだと思います。

あなたの常識にかなっていなくても、あなたを喜ばせたかったその気持ちを汲んであげる優しさは必要なのではないでしょうか。

あなたは、あなたの「常識」にかなった行動をとればいい。
でもお義母様は違いますよね。
自分と比較して蔑むのはやめましょうね。

「こんなまずいケーキは初めてだ」なんて、ひどい。

私も、贈り物やサプライズは値段を知らせたりすることはないですし、自分のできる範囲で、自分のお金でしますよ。

でもそうでない人がいても、なあんだ、と思ったとしても、
まず「自分の為に」との気持ちを持ってくださったことに自分なら感謝しますね。
やり方は、ひとそれぞれです。

それとも、息子さんは自分の同じ側で、あなたの側の人だと思っていないようで、怒っていらっしゃるのでしょうか。

・・そこかな?

ユーザーID:8061259077
なんか本当に悲しいですね携帯からの書き込み
アラフィフ
2017年11月28日 2:20

元旦那の母親が勝手に多目に親族へのお香典を出してしまって「立て替えておくから」と言って(義両親の住んでいるところも遠方でしたがその親戚はさらに遠方であったことがない)すぐにクリスマスだったんですが、電話がかかってきて当時子供たち二人(5歳と2歳で義母からしたら孫)「あのお香典を立て替えた分でクリスマスプレゼント買って」と言われたとき、がっかりしました。お香典も勝手に立て替えたものだし、それとこれは別だし、別にクリスマスプレゼントを欲しいというわけじゃなく、気持ちがモヤモヤしたのを思い出しました。義父がモラハラで経済制裁をする人だったので、義母はお金があんまりなかったにせよ、こういうことは、昔でいうとデリカシーのない人間と言われたんですが・・・義両親は遊びにいっても、ファミレスのランチか、かけそばレベルのものを出すけど(お金は本当はもってますし、支払いは別々でも違う店にいきたいとは言えない)私たちが中華のコース料理をごちそうしても当たり前の顔しているような人たちでした。感覚の違いって難しいですね。うちは元旦那もやっぱり義両親に似てたけど、結局そっくりになって離婚になりましたけど。

ユーザーID:9685725726
興醒めだわ。
じき一年が終わる。
2017年11月28日 4:44

何だかとらえどころが無い不思議なお姑さんですね。

トピ主さんの転職祝いをする為に内緒でケーキを買う所なんかは如何にも優しい素敵なお姑さんの行動が出来るのに金払えとは。。。
どうせならトピ主さんの居ない所で息子にお金をせびるなら兎も角、優しいのか意地悪なのか分かりません。

どんな気持ちって殆の方がトピ主さんと同意見でしょう。
これが新婚で無かったら「えー、お義母さん、其れって自腹じゃないですかっ、残念。てっきりお義母からだと思ったわ。」と言えちゃいそうですがね。そして「だったら自分の好きなケーキ買えたのに。」とこちらも意地悪しちゃいそうです。
あ、すみません。新婚じゃなかったらとかではなく私だったらです。

まあ其れを皮切りにお姑さんの性格がもう丸見えになってしまったのでしょう。
でもお姑さんの様な方って無神経に口に出す分、腹黒くない可能性もあるんですよ。
こちらも言いたい事言ってる方が扱いやすい方かもしれませんよ。

ユーザーID:2526612168
トピ主さんの感謝のポイントは、お金が全てなのですか
おらんうーたん
2017年11月28日 11:00

ケーキを用意しようと気づかってくれたのも、用意する時間と手間をかけてくれたのも、義母さんですよね。そこを感謝しようと思いませんか。ご主人は、仕事で参加できなかったお詫びに何か差し入れかプレゼントは持ってきたのですか。
仕事とはいえ義理を欠いたご主人に、ケーキ代くらい出させることにより、ご主人の面目が立ったとは思えませんか。

また義母が経済的に余裕が無いのは、ご主人を育てるために使ったことも一因なのだし、親子の間でたかがケーキ代くらい払わせるのに、義母の常識まで貶めるトピ主を理解できません。よほど義母が嫌いなのですね。

例えば、奥さんが手間と時間をかけて美味しい料理を作りご馳走になった際に、その材料費を払った旦那さんだけを褒める人と、トピ主は同じですよ。せめて両者に感謝しましょうよ。「こんなまずいケーキは初めてだ」と感じるトピ主に疑問を感じました。

ユーザーID:2174948447
してもらっておいて・・・
aco
2017年11月28日 11:21

なにその言い草。
そんなにまずいケーキだったのですか?

ご主人を財布となんて思っていませんよ。
あなたのお祝いでもあるから、あなたからはもらわないってことでしょう。
友人の誕生日にお祝いをしたときに、その子からお金って徴収しますか?
残った人でその子の分を割りませんか?
それと同じ事でしょう。

タダだったら行くけど、お金を取られるなら行かなかったってことですよね。
お義母さまよりあなたの方がよっぽど貧しい考え方です。

お金の問題ではなく行きたくない気持ちがあったのなら、その場で断ればいいのに。
ちゃっかりご馳走になっておいて、いざお金を要求されると急にまずいケーキになっちゃうんですね。

ユーザーID:3815515250
たまに会うだけなら
ねこ
2017年11月28日 11:54

贈り物は相手のことを思って贈る思いやりです。
サプライズも相手の驚いて、喜んだ顔を想像して行います。
優しさからするものです。

今回、悲しい気持ちになりましたが、
義母さんも、貴女に対して優しい気持ちはあると思います。
分かってあげて下さい。

私も息子がいますが、息子も大人になると母親はつい甘えてしまいます。
貴女のいる前でお金を請求したのは、いただけませんがいつもの調子
だったのかもしれません。

親とはこうあるべきと思うでしょうが、
義母さんはこんな人なんだ。
仕方ない。
まぁ、いいわ。
っと広い心で、貴女が大人でいて下さい。

ユーザーID:8557855897
ほ〜〜〜〜〜
小心者
2017年11月28日 12:06

そんなにへこむことか???
気が利かない息子に変ってやってくれたんでしょ?素直に喜んだらどうよ。
根性狭すぎ。

ユーザーID:5580021922
ご主人が悪い
レモン
2017年11月28日 12:31

ご主人は、あなたの転職を祝う気がありました?
自発的にケーキ買うような人ですか?
「あなたが、これぐらいは奥さんにしてあげなさい」って意味で、義母さんはわざわざあなたの前で息子に言ったんですよ。
義母さんだって、自分が祝うより、旦那さん(自分の息子)が祝った方があなたが喜ぶってわかってるんですよ。
自分がいい格好したかった訳じゃないの。自分の息子の立場を立てたんですよ。
または、企画したのは息子だからね、金持ちなんだから使ってやりな、っていう風に思わせたかったのですよ。
普通はケチならケーキを二個も買わないし、腹黒い人ならお金の話はこっそりするでしょ。
それがわからないのは、トピ主さんが幼稚かな、と思いました。

ユーザーID:9272116392
くぎを刺せばよかったのに。
hipi
2017年11月28日 12:49

うっわ〜〜、お金取るんですか〜〜〜。
だったら食べるんじゃなかった、次は気を付けよう!

と大きな声で言ったらよかったのに。

なんだかんだとやってあげてるふりをしながら自分のしたいことをして、金くれ、といいそうですね。

そういうやり方、ポケットから勝手にお金を取られているようで、すごくきらい。
だから、させないように釘をブスッとさしたらいいのよ。

ユーザーID:1280424385
違う見解ですが
パール
2017年11月28日 15:46

「夫がケーキ購入を依頼していた訳ではありません。」

そうなんですよね、本当はご主人が依頼してたのであれば一番嬉しかったですよね。
そんな気の利かない息子だけど、「ほらほら、お祝いなんだからケーキでも買ってもらいなさい、もっと息子に甘えなさいよ」
っていうハッパをかけてるんだと思いました。
本当にケチな人だったら、わざわざ嫁が転職しただけでケーキのために息子のお金を使わせますかね?
あなたを、集まりに呼びもしないと思いますよ。
なんか、お義母さんと気持ちが行き違ってる感じもしましたが、そんな可能性はないですか?

ユーザーID:2932288157
お義母さん擁護の意味がわからない
ぷー
2017年11月28日 19:33

貧しいけど祝ってあげたい、と思うならお義母さんが払うべき。
自分で払えないなら最初から余計な事はしなければいい。
お金に困ってるにしても、勝手に買って目の前で要求なんて下品。
息子のお金は母親である自分が使う権利がある、と思ってるみたい。

ユーザーID:0895314651
うわぁ!とは思うけど、それだけです。
ラム
2017年11月28日 20:02

>私は、サプライズを含め贈り物というのは、
金額を当人に知らせることはしませんし、
自分のできる範囲で自分のお金でしています。

これは、至極当たり前の事。

しかし、貴女が今回の件で
>支払いが負担なら、用意してもらわなくて良かった。
>夫と二人だけのお祝いで良かった。
>こんなまずいケーキは初めてだ。

ここまでの事を考えているなら、むしろ、貴女の感覚に引いてしまいます。

もともと経済的に余裕が無いと解っているお義母様が
ケーキを二つも用意してくれていたのならば、
お義母様負担で、ご馳走になろうという発想が、私には有りません。

もしも請求されていなければ、ご馳走になってそのまま帰るつもりだったのですか?
それほどにお腹立ちの所を見ると、そのおつもりだったのでしょう。

私ならば、一緒に誕生日を祝いたい、という気持ちだけ有難く頂いて
適当な理由を付けて、ケーキ代+αのお金を渡して帰ります。

確かに、開口一番「ケーキ代払って」は無いよね、と思いはしますが、
お義母様の懐事情を考えれば、思い遣りの気持ちを持って。
『祝いたい』という気持ちだけを受け取る事の出来ないトピ主様も、
人の事は言えないと思います。

ユーザーID:5559109465
うーん携帯からの書き込み
まま
2017年11月28日 21:13

家の姑がまさに、主タイプで
のこのこ来る人です。

ケーキ代払えって何なんでしょうね
理解不能です。それ以来
呼ぶのも行くのもしないで、電話だけです。
もしかしたら、意地悪気質のある人なのかな
と思いました姑は。

ユーザーID:7756461058
 
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