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発言小町

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彼の親の反対で、結婚がなくなりました。 携帯からの書き込み

まなみ
2017年11月27日 19:59

私は28歳の看護師です。
私には2年付き合った彼がおり、結婚の話があがり、先日彼の両親にお会いしました。当日はご飯を食べて、お話をして、ご自宅に伺って、特に問題なく終えました。私の思う限り、粗相はなかったかと思いますし、マナー等もしっかり確認していきました。彼からも、なんの問題もなかったよ、まなみさすがだねとお褒めの言葉をもらいました。それでホッとしていたのですが、後日彼に両親から結婚を反対されてると聞かされました。理由は、私の母に離婚歴があることでした。
私の両親は、私が幼い頃離婚しています。父がろくに働かず、遊び歩いていたことが原因でした。その後母子家庭で育ちましたが、大学まで出してもらい、夢であった看護師になって大学病院で働いています。お金持ちではなかったですが、母に不安を持ったことはありません。
そんな私のことを、彼の両親は嫁として家族に加えたくないそうです。汚れた血を加えたくないとまで言われています。単なる偏見でそこまで言われてることが、悲しく悔しく幸せいっぱいな想像をしていた彼との結婚も、暗い想像しかできなくなってしまいました。
彼も初めは、自分の親の考えはおかしいし、自分がまなみを守るからと話していたのに、時間が経つにつれて、両親の意見に飲み込まれてしまったようです。
結婚後も自分の親とは円満にやっていきたいし、親は絶対に賛成しない、賛成されない結婚はしたくない、と言い別れを切り出されました。
彼の家族のことも理解できませんし、親が反対するからなんて理由で結婚を無かったことにってしてしまう彼の気持ちも理解ができません。
私にとっては何もかも理不尽で、怒りと悲しみがおさまりません。
両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか?ご意見聞かせてください。

ユーザーID:7011248868  


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タイトル 投稿者 更新時間
理由にならない携帯からの書き込み
にこたん
2017年11月27日 20:41

話がおかしいね
今どき親の離婚なんて珍しいことじゃないし、トピ主さんのお母様は頑張って大学まで出してくれた
反対する理由が分からない
彼も親の言いなり?そんな男性だったってこと?

ユーザーID:0708519172
悲しいけれど…
グリーンリーフ
2017年11月27日 20:49

だからこそ、子どもが結婚するまで離婚しない夫婦がいます。
そう決めている夫婦は、子どもが結婚した途端に離婚します。
それはそれで、子どもたちは慌てます…。

ユーザーID:6892582543
そんなことあるわけない!
みかんみかん
2017年11月27日 20:50

お相手の両親はかなり問題ありな方達です。
なんですかそのあり得ないほどの偏見!
そんな下劣な考えの人間とは、交わらなくてヨシ!
彼もダメダメ! ダメなんてもんじゃありません。
破談になって良かったですねえ。お母様のおかげですよ。

こんな目にあったら、悲しむんじゃなくて怒りがわかなけりゃダメなのよ。
もっとご自分に誇りを持ちなさい!

ユーザーID:8307242799
死別、ひとり親でした。
匿名
2017年11月27日 20:50

結婚前お付き合いしたお二方とも親御さんに反対されましたね。
その後結婚した相手の義母もおそらく反対だったのではないかと私への態度から推測できますが夫が結婚を押し切りました。
当時は悔しい気持ちもありましたが今自分も親の立場になると正直子供は老後金銭的な不安など無い人とご縁があれば良いなとは思ってしまいます、勿論それで反対はしませんが・・・

ユーザーID:6208734179
変な人はいっぱいいるよ
すずらん
2017年11月27日 20:52

バツイチがなんだってんだ。
私の母親なんてバツ3だぞ!!
それでも結婚できました。だからきっと大丈夫です。
その男性と親御さんのことは事故に遭った、くらいの感覚で。

トピ主さん、自分を誇りに思ってください。
母子家庭で大学まで出て看護師さん、素晴らしいことです。
そしてお母様についても、どうぞ誇ってください。

それにしても、2年も付き合ったのにね。
人のことなのにイライラしちゃいました。
でも相手の本質が結婚前に知れて良かったと思いましょう!

ユーザーID:0491414491
家にもよるでしょう。
arisa
2017年11月27日 20:58

うちの娘の結婚相手のお母様も離婚をされています。
小さいときに別れてから、お父様の消息もしらないし付き合いもないそうです。
父親がどんな人かわからないのは少々不安に思いましたが、娘が決めた人なので、反対はしませんでした。

現代は離婚も多いので、親の離婚だけで反対する人は少ないと思います。
ですが旧家とかいわゆる名家のような家では反対されるかもしれません。

悔しくて悲しくて辛いと思いますが、もう過去の恋愛は忘れて前に進みましょう。
トピ主さんは文章からはとてもしっかりとした方のように見受けられます。
きっとすぐにいい人が見つかると思います。
うんと幸せになって、彼を見返してやりましょう。

ユーザーID:3412288464
籍を入れる前で良かった!
いちご
2017年11月27日 21:00

親はおかしいし、息子はマザコン

イイ所が一つも無いです。

別れて次!次!

ユーザーID:0447458234
まだまだ30歳前後の子供を持つ親世代以上の人の中には
アラフォー再婚者
2017年11月27日 21:06

離婚歴のある親御さんを持つ人との結婚を反対するのはごくごく普通にあると思います。

離婚=世間体が悪い、とい考えが普通にありました。
共働きより専業主婦が多く見合い結婚も多かった。

今とは違い世界観があったのです。

他には出身地・出身県(これは今でも気にする人は気にします)年齢や職業もあります。

だから反対理由を気にしても仕方無いんです。
そう思う人だった、ってだけです。


ただ私が気になったのは主さんが
>両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか?

これです。
1つは主さん自身がもっと色んな話しを聞いたり見たりしてれば、親に離婚歴があるって事で反対されるなんて簡単に予想出来ます。
もう1つは、多かったとしてもそれを気にしても仕方ないでしょう?って事です。

私ならそれを利用して結婚相手を見極める為の指標に使いますよ。

現に彼は主さんよりママの意見が大事だった。って事はです。結婚して嫁姑問題があっても主さんの味方はしてくれなかった可能性が大。
入籍前に相手から別れを切り出してくれてラッキーでダメ夫を引き当てなくて良かったんです。
それに彼と主さんは相性が良くないって証拠にもなります。

親の意見に左右されるような精神的お子様な人と結婚しなくて良かったんですから喜んで下さい。

結婚後に実はモラハラだった、DVする人だった、ってなるよりうんと幸せです。


そして恋愛経験も豊富で離婚歴もあり、周りの離婚経験者(年齢様々)からの意見を総合しての意見ですが、たった1人の男に2年も費やす必要なんて無いです。
自分の貴重な20代を2年消費するって自分で選択肢を狭めてしまいます。

これが付き合い半年くらいでこうなってたら、失恋の痛手を癒す時間を考慮しても2年なんて使わないで1つの恋を終わらせる事が出来ます。
もっと賢く生きてください。応援してます。

ユーザーID:6294714445
おかしな人と結婚せずに済んで良かった
はな
2017年11月27日 21:09

結論から言えば、おかしな人たちと縁を持たずに済んでよかったですねと思いますよ。
あなたも、あなたのお母さまも、胸を張っていればいいんです。
世の中にはおかしな人もいます。
そんな人と無縁でいられるんですから、これは最高にラッキーですよ。

ただね、確かにあなたの父親の存在はネックになります。
まだご存命ですか?
将来的にお金の無心に来る、生活保護申請の際に娘であるあなたに連絡が来る可能性もあります。
そういう父親の存在は、結婚相手の親からしてみれば懸念材料でしょうね。
そういう自覚も必要ですよ。
毅然とはねつけられますか?
こっそり家計から仕送りしてしまうような、あなたに甘さがなければ良いのですが。

ユーザーID:4092920865
離婚したお父さんは今どうしているのですか?
若婆
2017年11月27日 21:13

トピ主さんには何一つ落ち度は無いのに理不尽な思いでいっぱいなのは解ります。
けれど結婚となるとトピ主さんのお父さんとも縁ができることになります。
もし二人に子供ができれば、その働かず遊び歩いた人が祖父になるわけです。
これが恋愛と結婚の違いです。
もし何年も経って忘れた頃にお父さんのことでどこかの自治体から連絡が来るかもしれません。
原則として生活保護は実子がいるとなかなか取れません。
またお父さんが入院や手術となった時に連絡が来るかもしれません。
身内でなければできないことは少なくないのです。
トピ主さんはもう縁が切れたつもりでしょうが残念ながらそれほど甘いことじゃないんですよ。
君のお父さんやお母さんの事も丸ごと引き受けるよ!と言い切れる方と結婚されるのがトピ主さんには良いように思います。

ユーザーID:0746397571
私も友人も、問題なく結婚しました携帯からの書き込み
豆柴
2017年11月27日 21:13

う〜ん…

家も父親の金銭問題で離婚して、母に育てられ、大学まで出してもらいました。
結婚する時に私の母の離婚は、問題になりませんでしたよ。
多分、彼のお母さんの周りには、離婚してる人間が殆ど居ないのかも?

だから離婚やひとり親に偏見があるのかも知れません。

ちなみに今月、私の友人が結婚しましたが、友人も両親が離婚してますが、その事で特に問題になるような事はなく、フツーに歓迎されて結婚しましたよ。

イマドキ両親の離婚ぐらいでそんなに問題になるかしら?

家は離婚を機に始めた仕事で母が成功したので、むしろお金にだらしない父親と離婚して正解だったと思います。

ひとり親=不幸、貧乏は偏見ですよ。

その彼と親御さんが偏見の塊なだけ。

離婚に偏見ない男性、親御さんは居ます。

その彼の事は忘れた方がイイと思います。
偏見ある人間に、何を言っても無駄ですから。

ユーザーID:8360235614
結婚しなくて良かった携帯からの書き込み
林檎
2017年11月27日 21:15

トピ主さん本人の事よりも親の事で結婚に反対だなんてあり得ないです。でも結婚する前に彼がそんな親の言う事を聞くような情けない男だと解って良かったじゃないですか。
結婚してから解ったらトピ主さんが苦労してたと思う。縁が無くて良かったんですよ。
大丈夫です。ちゃんとトピ主さんとお母さんを大切にしてくれる男性と出会えると思います

ユーザーID:9502477132
多いかは知りませんが
まりこ
2017年11月27日 21:18

「両親が離婚している」というのは、
結婚しようとしている当人同士はそんなに気にならないと思いますが、
相手の親から見れば、印象が良くないと思います。

「離婚するような人間だから、どこかしらか難ありの人間である可能性が高い。
子同士が結婚すれば、そんな人間と親戚づきあいしなければならなくなる。
自分たちまで巻き込まれるのは厄介だ」とも思うだろうし、
「いろんな意味で、その親は難ありである可能性が高いから、
結婚後、我が子(夫婦)にいろいろ迷惑をかける可能性がある。
(親離れ子離れができていなかったり、経済的にたよられたり)
そんな苦労が目に見えている結婚をさせるたくない」とも思うだろうし。

文面を読む限り、あなたはしっかりした方に感じますが、
でも、一般的に、身内や身の回りに離婚経験者がいる人って、
いない人より離婚する可能性が高い気がします。
そんな世間的な印象もあって、親から見れば、
離婚することになりそうな相手との結婚は、最初からしない方が良い。
そう思うのは、無理のないことだと思います。

私は看護師ではありませんが、医療職なので、
同僚にたくさん看護師がいます。

稼げない女なら、お金に困るから、子供と自分の生活のために・・・と
我慢して離婚を踏みとどまったりするのかも知れませんが、
看護師さんは、働き口はすぐ見つかるし、稼げるから、
そういったストッパーが利きにくいように思います。

職場によっては夜勤もあるし、
息子の親としては、その分、すれ違いや、
息子に家事、育児などのしわ寄せがいくのではないか?とか、
考えれば、デメリットの方が大きい職業でもあります。

彼の親が上記の通りに思ったかはわかりませんが、
当たらずとも遠からずだと・・・。

ユーザーID:3386159439
彼は結婚に値しない
にしきりょう
2017年11月27日 21:25

彼の親は息子夫婦に老後を見てもらう気だったのでしょう
妻の親がシングルだと、自分達がみてもらえない可能性が高いので反対したのだとおもいます
おかしい考えを持った人と親戚にならなくて良かったのですね
あなたはうまく逃れられたのですよ

ユーザーID:8158152564
偏見
桃缶
2017年11月27日 21:28

トピ主さんは恥じることなど何もありません。
お母様も自立した女性ですね。
情けない彼はトピ主さんから放り投げてください。
気持ちを一新、自信をもって次にいきましょう。

ユーザーID:0461029489
良かったのですよ!
ぽろん
2017年11月27日 21:42

破談になって、本当に良かったのですよ!
そんな歪んだ偏見に満ちた毒家族のもとにお嫁に行ったって、幸せになれるはずもありません。
破談〜〜!上等!おめでとうございます!

私も、義両親反対の所にできちゃった婚で35年前に嫁いできました。
虐められ続きですよ!現在もです。
主人が私の味方でなければ、とっくに離婚していますよ!

あなたも今は動揺して、悲しみの中だと思いますが
彼氏も庇ってくれないのだから〜結婚しなくて本当に良かったのです。

そんな歪んだ考え方の家は、お嫁さんは来ないでしょうね!

ユーザーID:0578220816
絶対ではないんですけど
りんご
2017年11月27日 21:57

絶対に
というわけじゃないですし、あくまでも私の周りの話だけですけど
離婚って、親子で受け継がれるというか
離婚している人の親はたいてい離婚歴ありなんです

もしかしたら、
彼氏の両親の周りもそんな感じなのかもしれません

彼氏も彼氏の親の気持ちも理解できず
怒りが収まらないのなら、さっさと別れて忘れるしかないです

ユーザーID:7552971781
別に理不尽じゃない。
HN
2017年11月27日 21:58

息子を持つ親です。別に理不尽ではありません。
あなたの彼のように親の言うことを理解し、わかってくれる息子は素晴らしいですね。母子家庭一人娘ですか?我が家はお断りです。両親そろっていても一人娘だけはごめんです。全力で阻止します(息子にも一人娘、母子家庭娘だけは避けるように言い聞かせています)。
これからはこんな息子親が増えますよ。そして、親の言うことをちゃんと聞く息子に育てている親も多いですから、別に理不尽ではありません。
結婚後、言いがかりをつけられて勝手に疎遠にされる夫親の方がよっぽど理不尽ですよ。

ユーザーID:6208659137
同様の経験をした者です
大腸亭
2017年11月27日 21:59

 前期高齢者の男性ですが、私の両親も私の幼い頃に離婚しています。そして母に育てられました。
 若い頃、お見合いを何度かしましたが、その中で、母の離婚歴が結婚の障害になったと思われるケースがありました。
 この経験を踏まえつつ、考えたことを書いてみます。

1.もし、結婚が無くなった理由について、まだお母様に話して居られないようなら、本当のことをお母様には黙っているようにしましょう。トピ主様をお育てになったお母様を傷つけることになるからです。性格の不一致に気が付いたとでも言っておけばよいでしょう。

2.自分の両親の言葉を、そのままトピ主様に伝えた「彼」は、余り思慮深い人間とは思えません。その後の態度の変化から考えても、結婚に値する相手ではなかったように思います。

3.母子家庭に対する偏見を含めて、人間が偏見を無くすのは非常に困難です。絶対に不可能という訳ではありませんが、それには長い時間を必要とします。そのような時間が用意出来ない場合、諦めるしかありません。
 (心を傷つけた相手に何らかのリベンジをすることは可能かも知れませんが、生産的ではないでしょう)

4.最後に、私自身の経験です。私は、結婚することが出来ました。結婚した相手は、母の離婚歴を問題にした相手(大都市居住)と較べても、一般にはよほど偏見の強いと思われる地域(地方)の出身でした。しかし、結婚に際しても、その後の両家の関わりに於いても、何の問題も生じませんでした。

 母子家庭への偏見のみならず、世の中には理不尽なことは山ほどあります。一々拘っていても仕方ありません。トピ主様にもトピ主様のお家にも、何の問題も無いことを確信して、胸を張って前にお進みなさいますよう。

 

ユーザーID:5659509405
離婚家庭だからじゃなく、相手は両親揃っているから反対された
セイウチ
2017年11月27日 21:59

> 両親が離婚していると、結婚を反対されることって多いのでしょうか?

残念ながらその通りです。
但し、相手も離婚家庭であればその限りにあらず。

理由は色々考えられますが、

 ・ 離婚に対するハードルが低い、両親揃った家庭がどういうものか実感がない
 ・ 母子の絆が強く、親離れできない事が多い、実家依存の可能性大
 ・ 母親に経済力がない場合、結婚後に娘に経済的に依存することがある

2つめと3つめは母子家庭であるかどうかが主な要因ではない可能性もあるので
偏見と言えなくもないですが、両親揃った家庭よりも割合としては高い傾向と思います。

1つめについては概ね事実かと。
上手く行かなかったら離婚すれば良いと思っていたら、離婚なんてあっという間です。
結婚生活は楽しいことばかりじゃないので、継続には我慢が必要です。

また、幸せな結婚生活を送るには、その良い見本を身近で見て育った方が
有利だろうというのはどうしても脳裏に浮かびますね。

ユーザーID:9172932070
 
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