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拗ねる夫が子供っぽくて気持ちが冷めてきた… 携帯からの書き込み

ポテチ
2017年11月27日 22:23

新婚2年目、正社員共働き、子供はいません。
生活費に関しては、夫6私4くらいの比率
家事は、私が食事、買い物、洗濯
夫が掃除(月1回程度)、皿洗い

遊んでばかりで家に居ない、器の小さな夫に気持ちが冷めてきています…

夫は、大学から続けている社交ダンスのために仕事後はそのまま練習場へ直行、帰宅は夜中、土日も朝から出かけ、帰宅が22時位なので基本ほとんど家にいません。それでも『夕飯は家で食べるからね』と当然の様に夕飯は作っておいてと言われる。

正直、私も我慢の限界がきており、

『私も働いてるのだから、土日は食事を作るのを休みたい。あなたも遅くまで遊んでるのだから、私も一日ゆっくり過ごしたい』ということを伝えたら

『俺が悪かったんでしょ、負担かけてたんでしょ。いいよ、もう作らなくて、家事がめんどくさいってことでしょ。』

と、なぜか、ものすごく拗ねて、怒ってしまいました。
そこからまともに口も聞いてくれず、今朝も『いってきます』と声をかけても無視。
今日から夫は出張で、家に帰ってきませんが、LINEを送っても未読スルーされています。

こんな小さなことで拗ねてる夫に呆れています。
私より10年長く生きてるのに、なぜこんなにも器が小さいのか…
少し私が不満に思ってることを伝えると、夫は拗ねる、落ち込む、不貞寝する。まともに私の気持ちも伝えられません。

そんなことの繰り返しで、夫が子供に見えてきて、イライラしたり、手を繋ぎたくない、など気持ちが冷めてきています。
正直、私はまだギリギリ20代だし、働いてるので、離婚してもそれ程困らないんじゃないかとさえ思ってきています。

それでも、普段何もなければ一緒にいると好きだなと思う自分もいるし…自分の気持ちがメチャメチャです。

同じ状況でしたら小町の諸先輩方は離婚しますか?夫と上手くやる道を選びますか?

ユーザーID:0600097064  


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タイトル 投稿者 更新時間
相手による…携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月27日 23:39

10こ上のその旦那はさ、お母さんが欲しかったんじゃないの?

何でもやってくれるお母さん

ユーザーID:1671364936
とりあえず放っておきます
ロールパン
2017年11月27日 23:56

別に謝ったりもしないし、ご機嫌を取ったりもしないです。
そもそも『私も働いてるのだから、土日は食事を作るのを休みたい。あなたも遅くまで遊んでるのだから、私も一日ゆっくり過ごしたい』というのは、当然の主張だと思うので。

それに平日は夜中に帰宅、休日も22時頃に帰宅のご主人なら、口を利かないでも問題ないことないですか?

ユーザーID:9402056136
大変。。
むさちゃん
2017年11月27日 23:56

え〜、、それって結婚前に気づかなかったの?
結婚してから表してきた本性なんですか。
私だったら嫌です。自分より10も年上の男にそんなふうに拗ねられたら申し訳ないですけど気持ち悪い。
一気に冷めてしまうと思う。。。

そして生理的に駄目になる気がするので、子どもがいないのを幸い、離婚を考えるかも。

あなたのその言葉(私も働いているのだから、のくだり)は至極正論。
それをきちんと主張したあなたはカッコいいです。
それに対して彼の「俺が悪かったんでしょ、負担かけてたんでしょ」って。。
耳を疑いますね、私なら。

更にその後、拗ねて無視???
やだやだ、そんな男と一生暮すの。
何もない時が楽しいのは当たり前。何かあった時に建設的な会話ができない人とは生活していけません。

良いとこ見つけもいいですが、あなたの本能が愛情を発しなくなったら離婚もありだと思いますよ。この先もずっとそうでしょうから。
子供が産まれたらもっと大変なことになりそうですよね。
(この場合、子どもができたら変わるかという類のレベルではないと思うので)

ユーザーID:3544776508
人生短いようで長いから
美々
2017年11月28日 0:04

こんな自分勝手でずるい人とは夫婦でやって行くのは無理があるから私なら離婚します。
かなり甘やかされて育った人じゃないですか、たぶん。

こういう人といるとストレスが半端ないし消耗するだけです。
まだ婚歴の浅い子どもがいない今、気がづいて良かったですよ。

離婚してスッキリさせて新たにいい人見つけてください。

ドンマイ。

ユーザーID:3230755229
えっと・・・
雨宿りと傘
2017年11月28日 1:11

何故この状況で
>離婚しますか?夫と上手くやる道を選びますか?
なんですか?

>こんな小さなことで拗ねてる夫に呆れています。
>少し私が不満に思ってることを伝えると、夫は拗ねる、落ち込む、不貞寝する。まともに私の気持ちも伝えられません。
>そんなことの繰り返しで、夫が子供に見えてきて、イライラしたり、手を繋ぎたくない、など気持ちが冷めてきています。

この言葉遣いを丸くしてご主人に伝えて話し合うのが先ではないですか?
話し合うこともせず「離婚」という言葉が出る辺り、
あなたも結婚するには幼稚過ぎたのではないでしょうか。

ユーザーID:5716486352
私なら別れます携帯からの書き込み
牡蠣のグラタン
2017年11月28日 1:50


休日も一緒にいないで、趣味に打ち込んでるなら何の為に結婚したのかと思います。

夫婦の休日が合えば、今なら紅葉を見に行ったり買い物をしたり美味しい外食したり、自分の趣味より二人で過ごす事を大事にできる人がいいです。

それと社交ダンスってそこまで打ち込むのは大会を目指してたりしたら、パートナーは決まってますよね。その女性と恋愛関係はないかもしれませんが、信頼での結びつきは大きいのではないですか。

ダンスのパートナーと結婚する人もいられます。お友達が習ってた先生はご夫婦で教えていて元々コンビだったそうです。

その友人みたいに月に2回くらい、カルチャーセンターで楽しむ程度ならいいですが、そんなに家族みたいな頻度で会う女性がいるのも、私なら嫌でお別れします。

ユーザーID:0218831857
ママにしてもらってた
おばはん
2017年11月28日 4:07

旦那さんアラフォーってことですよね。
大のオトコがそれだったら、冷めて当然。
旦那さんは独身が長かったから、今までママがしてくれてたことを誰かがやってくれて当然と思ってるんでしょうね。
母親がしてくれていた日常の細々した事もこれまで気づいてもいないし感謝もしてこなかったんでしょう。

結婚向きではないというか、まだ子供ですね。
夫婦ふたりで生活とか、いっしょに頑張るっていう感覚はないでしょうね。これからも多分無理ですね。若くないから柔軟には変えられない。
そういう結婚生活でも、経済的に安定してるから母親になりきるっていう割り切り方もありますけどね〜。

ユーザーID:4579741375
まあ、とにかく一回大げんかしてみたら?
Kitten
2017年11月28日 6:01

すっごく不思議なんだけど
そんなに趣味が大事な人が、どうやって主さんとのデートの時間を作って
結婚にまでこぎつけたんだろう?

主さんも、夫さんが拗ねる拗ねないの前に
そこまで時間を取る趣味に気がつかなかったはずないのに
どうして、なんの合意もなく結婚しちゃったの?



まあ、今更だけど
主さんって子供欲しい派ですか?
もし、Yesなら、
もう趣味を辞めて、子供作って家族中心になるか、
いっそ離婚するかと一回聴いてみたらどうですか?
実際、今のままだと
子供産んで二人で育てるって雰囲気なさそうだし
子供欲しいなら、さっさと離婚して婚活した方が…



主さんが子供いらないなら、
喧嘩はしないで、
主さんが、「私が面倒見てあげる相手は夫だけだから」と考えを変えて
彼を甘やかして生きて行くのも良いと思う

ユーザーID:2100246300
10歳下に手を出す男の心理
KG
2017年11月28日 6:08

10歳下を包み込む包容力がどうのこうのと女性は勘違いしがちですが、単に精神年齢が低いから10歳下と結婚したのです。
こんなに時間が経ってようやく気づいた(のか?)トピ主さんに驚きと同情です。

ユーザーID:4967982429
トピ主の器を大きくすればいいんじゃない携帯からの書き込み
匿名
2017年11月28日 7:27

器の小さい夫を選んでおいて、器が小さいと責めるんですか?
社交ダンスを習っているのは、最初からわかっていた事でしょう。

競技ダンスをやっている様な男性と結婚する女性は、最初から器が大きくないと無理なんですよ。

先の見通しに対して甘さがあるし、お互いによく考えて結婚したのか疑問の残る夫婦ですね。

ユーザーID:8776677151
離婚しともいいと思う携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年11月28日 8:00

旦那さんは趣味の社交ダンスを支えてくれる人と結婚したかったんじゃない。
私は37歳ですが私でも離婚しますよ。
夫の趣味を支える人生なんて嫌ですし、10歳年上の男のやることじゃないですよ。
旦那さんの態度は、トピ主さんを自分の希望通りに動かすためにやってるんです。
一種のモラハラです。
ラインで、貴方の社交ダンスを支えるために自分の人生は犠牲にできません。
〉少し私が不満に思ってることを伝えると、夫は拗ねる、落ち込む、不貞寝する。まともに私の気持ちも伝えられません。
私は貴方のママじゃないし、10歳年上で頼りがいがあると思ったけど、まるで子供のような態度に幻滅しました。
同じ社交ダンスを趣味にしてる女性と結婚してください。
私とは出張から帰ってきたら離婚してください。
私にも趣味の時間、休む時間すら与えないモラハラ夫は要りません。でいいと思うよ。
大事な通帳、印鑑、年金手帳、着替え一色などトランクルームか、実家に預けていつでも鞄一つで出ていけるようにしたら?
出張から帰って帰って来る前に荷物を運び出して別居したら?
あと、夫対して不満、負担に思ってることを箇条書きにして話し合いする時に、端的に不満、負担を伝えられるようにしては?
実家に現状をしっかり話して、帰れるなら帰って別居して別れた方がいいよ。実家は無理なら短気賃貸を借りて避難して。安易に離婚は勧めないけど、多分、旦那さんは反省する姿勢しか取らないでもとに戻ると思うよ。
30後半まで趣味優先の男は変わらないよ。
相手は離婚はいやがるよ。
自分の世話係が居なくなるんだからね。
月1やるかやらないかの皿洗いと生活費は四割減で家事もしてくれるだもん。夜の相手もしてくれるし楽チンで手放したくないでしょうね。
情に流されないようにね。
自分の人生は自分のものだし、自分を幸せにできるのは自分だけだよ?
今、幸せですか?トピ主さん。

ユーザーID:8100873170
まずは手紙を書いてみたら。
かんた
2017年11月28日 8:09

メールでなく、真剣に冷静に、ここに書いたようなことをまずは手紙に書いて渡してみたらどうでしょう。

一択で離婚と、最初は思いましたが。

それで直る兆しがなかったら考えるということで。

彼はまさか、あなたがここまで考えているとは思っていないと思いますよ。

ユーザーID:0284770539
母親役
さゆ
2017年11月28日 8:27

その結婚、している意味あります?
土日も別々なんでしょ?
で、帰ってきてご飯だけ食べる。
これって、お母さんと住んでる息子の態度ですよね。
母親と住んでる息子が、好きに暮らして、ご飯は母親が作ったものを黙って食べる、ってかんじ。
拗ね方も、子供っぽい。10才年上だそうですけど、
人間が幼稚ですね。
一生母親役するならいいですけど、この結婚考え直したほうがいいんじゃない?

ユーザーID:1778024981
夫も似ていますよ
ufibu
2017年11月28日 9:03

私と夫は同い年です。
年齢が一緒のためなのだろうと
思っていましたが、トピ主さんと
旦那様のようなことは
日常茶飯事です。

トピを読んで、男の人は
いくつになってもこういう部分が
ある人も少なからずいるのだと
思いました。

私たちは結婚40年余りです。

トピ主さんの気持ちはよくわかりますが
離婚などと考えず、
トピ主さん大人になって
上手くやっていくことを勧めます。

食事は、22時以降でしたら
先に食べてしまう。

旦那様の食事は、レンジで温めれば
食べられるように、食卓に並べて
おく。

面倒くさいと思っても
表面は笑顔でいれば
空気も険悪にならず
いいでしょう。

夫がらみのストレスは
夫に向けてもいいことが
ありません。

友人は大事です。

愚痴は言いませんが、
気分転換になります。

ユーザーID:3724109107
お金を稼いでくれる家政婦さん
性格の不一致
2017年11月28日 9:38

拗ねる大人も嫌だし、それより何より趣味を優先して妻を放ったらかしってのが問題。
これでは、お金も稼いできてくれる良い家政婦さんじゃないですか。
20代なら(30代でも)次の人生を考えますね。

ユーザーID:5604967931
夫の周囲の環境が悪いかも
Pr.猫股足袋
2017年11月28日 9:58

文面から拝察しますに、旦那さんはまだ40歳手前ですか、
普段それだけ練習を重ねているということは、恐らく競技ダンスの
アマチュアの上位級選手なのでしょう。

あの世界では、アラフォーでも「若い」部類です。
若くて、しかも上級者ともなれば、50代・60代以上のオバサマ方には
大もてです。甘えも許されるのでしょう。
それでも真面目にダンスを続ける男なら、若い妻も競技の場に臨席させて、
自身の研究用に動画を撮らせたりするでしょう。
今まで、そう言うコミュニケーションは無かったのですか。

ユーザーID:2231128941
レスします
ばぁば
2017年11月28日 9:58


世の男性は多少の違いがあっても生活の世話を「して貰う」事が「当然」「大好き」なんです。
「世話をしてあげる」「思いやりの心」というものがない!というか育ってないのです。
中には「俺は妻や子供の世話(ふれあい)が好きで家族の喜ぶ顔を見るのが幸せだ」とおっしゃる方もいますが、稀な方だと思います。

生まれてから結婚するまで実家暮らしの男性は、主に母親に世話をして貰い、それを当然の権利と育つのです。
男性が同棲をしたがるのも、世話係が欲しいからと考えたほうがいいかもしれません。同棲して家事全般を恋人に押しつけ、生活費も折半させる輩が多いのは投稿をみているとよくわかります。

結婚後共働きを希望や容認するのであれば家事・育児は折半とは言いませんが、協力し相手を思いやりながら生活すべきだと思います。

男性の方が仕事に責任があり、激務で忙しく付合いもあり女性より大変なんだ。と言訳します。確かに第一線で活躍する男性は多いですが女性だって同じように働いている方も大勢います。
仕事を理由に家事・育児を丸投げして当然なんて決してありえません。

長くなりましたが、男性は「子供」のようなんです。
「マザコン」なんて言われる方も多いし、女性に「母性」を求め続けるのです。

トピ主が根気よく「育てる」しかないのですよ。喧嘩しながら話しあいながら。それが嫌なら「離婚」した方がよいと思います。
子供さんもいないのであれば早めに「敗北宣言」をして、次の相手を探しましょう。
思いやりある大人の男性を見つけるのは至難の伎だと思いますけど。頑張ってください。

ご主人への家事・育児の手伝い(協力)のお願いは、怒ったり当然だと言わないで、出来るだけ優しくお願いしましょう。
褒める事も忘れないでください。
完璧な人間なんていません。お互いに思いやり納得(我慢)して成長していきましょう。

ユーザーID:0599590629
自分大好きな彼ですね
さやか
2017年11月28日 10:22

すごく似てる夫婦が職場の先輩にいます。
旦那さんも奥さんも同じ職場で知っているのですが

旦那さんは甘えん坊でかまってあげないとすぐ拗ねるんだっと奥さんは言っていました。でも、それ以外は優しくていい旦那だと言っていました。

ですが、私は旦那さんが浮気をしているのを知っています。
私の部下としているからです。

その部下には「奥さんがかまってくれないから」「好かれていないなら遊ぶのは仕方ない」と言っているそうです。

本当にふざけた男だと思って軽蔑しています。

自分が甘えたいときに甘えれないから浮気する。
しかもそれが相手のせい。相手が自分に冷たくするからだ。と。

どんだけ、ご都合主義なんだよと思います。

トピ主さまの旦那さまは、こんな最低な旦那さんじゃないと思いますが、
遊びまくってるのに、トピ主さんにはいろいろ要望してくるんですよね?

なんかすごい似てるな〜っと思ってしまいました。
ご苦労様です。

ユーザーID:2227532702
なかなか賢い夫さんですね携帯からの書き込み
新橋
2017年11月28日 10:27

>俺が悪かったんでしょ、負担かけてたんでしょ。いいよ、もう作らなくて、家事がめんどくさいってことでしょ。
「一字一句その通り!さすがあなた、分かってくれてる!」
と是非言ってあげてください。

先の事考えるのはとことんやりあってからかなあ。
もちろん当面お子さんは作らない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6195495284
うわ、めっちゃ同じ!!
再婚したよ
2017年11月28日 10:28

25で結婚した相手が10歳上でそんな人でした。
ただ遊びでいないんじゃなくて、仕事でほとんど家にいなかったという点では許せて、だから3年間は私も無言で頑張った。

私の場合は正社員で働きながらご飯は毎回おかず三品とか弁当も冷凍入れずとか、洗濯とか風呂掃除とか一人で頑張っていて、ある時仕事が忙しくなりそこまでのクオリティで頑張るのをやめたとたん、手抜きだ、甘やかしたとのたまいました。
弁当作っていたのにですよ。

あくまでも、私は自分が結婚したからには料理や家事の両立はやらなければできるようにならないと自分のために頑張っていた部分もあったのですが、男性にとっては当たり前になってしまうんですね。
思い知れ!と思い実家に帰りましたが、謝ってくるどころかお互い変わらなければならないとかずれた事言ってきたのでさよならしました。

主さん、一度家出してみたらいかがですか。
私も全然感謝せずやって当たり前の態度の元夫に愛想が尽きました。
お話を伺う感じだと冷めてきているとのこと。
しかも仕事じゃないのにそこまで主さんにやらせるとは!
家政婦じゃないですよ。

私はこんな人といるよりは一人の方がマシだと思ったので離婚しました。

ユーザーID:8286196506
 
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