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婚家と実家の経済格差

ゆみち
2017年11月28日 0:30

小さな会社を経営する家に嫁ぎました。主人と私、育った環境にそれほどの違いがないと思って生活してきましたが、義実家と実家には大きな経済格差がある事に最近気付きはじめました。老後の過ごし方が全く異なるのです。義両親は悠々自適な暮らしぶりである一方、私の両親は何だか余裕が無いようにみえます。盆、正月に帰省するのも、お金をあまり使わせてはいけないと気を使います。最近では家族旅行へ行くという話題すら申し訳無く感じてしまいます。かといって、実家を援助できる程の余裕も無く切ないです。実家も両親が共働きだった頃はそんな感じではありませんでした。年金暮らしになった途端、お金にうるさくなりました。娘である私は実家の経済状況を把握しきれておらず、かつては経済的にあまえたりもしていたので今は本当に後悔しています。旅行などをプレゼントしたりして恩返しすべきでしょうか。おそらく、今の私の暮らしぶりは、実家の両親にとっては贅沢に見えていると思います。子供を私学に通わせ、お金がかかると思われる楽器を習わせていたりします。
でもなるべくそれを悟られたくない気持ちが働き、帰省がしんどいのです。
リタイア後の経済的格差を目の当たりにし、両親を敬いつつも湧き上がる違和感、私はどんな心持ちでいれば良いのでしょうか。どうすれば良いと思いますか。
アドバイス願います。

ユーザーID:3262226646  


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タイトル 投稿者 更新時間
素晴らしいご両親
どろんこ
2017年11月28日 11:39

私は素晴らしいご両親だと思います。

今後、なるべく娘であるあなたに経済などの負担にならないように節約してるんだと思いますよ。
これからも元気で健康なんて保障はありませんからね。

逆に義親が心配になります。そんなに使ってて今後の貯金はあるの?
役員や給料を期待してあなた夫婦に甘える気じゃないの??

どちらが子供を愛し思ってる両親ですか?
それとも老後はあなたに任せてあるお金を使えば満足なんですか?

私も自営の家に行ったけど、かなり贅沢してた義親だったけど蓋を開けたら
借金まみれでびっくりしました。
その頃、私の両親は節約して慎ましく暮らしてたけどそれが有難かったです。

目に見える事が全て真実ではありません。
嘘で塗り固めてある偽装もあります。

しっかりしなさい。

ユーザーID:4226810775
考え方の違い
小心者
2017年11月28日 11:59

あなたの実両親は年金で堅実に暮らしていると思います。賃貸のお住いですか?
あなたが余裕をもって生活していることに安心しているのでしょう。
ですから実家に帰省するときは気を使わないで・・・・ということですよ。
次の帰省の時はあなたがごちそうしたらいいですよ。
アリとキリギリス・・・・夫の親の老後のほうが心配ですよ。

ユーザーID:9863408419
関係ないこと
minon
2017年11月28日 12:20

私の家もそんな感じです。商売やってる義家はかなり裕福です。実家は父親が浪費家でそりゃあもうお金ない(笑)母は締まり屋だったのでちょっともってるみたいですけどね。それでも格差はものすごいです。
私は実家では義実家の話をあまりしません。実家にお金がないのはそういう生活をしてきたからで、義実家は爪に火をともすようにして苦労して働いてお金ためてきたんです。それを今どう使おうと、お金を貯めてこなかった実家に何を言われる筋合いもないです。私も夫も今でも景気が悪ければ節約していろいろ我慢してお金ためてます。我慢もせずにあるだけ使ってきた実家にうらやましがられたって「自分たち散々使ってきたんじゃん」で終わりです。

心苦しいと思うのならたまに温泉旅行位プレゼントしたらいいと思いますよ。私は家のコンロをIHにしたり(父が消し忘れを頻繁にするようになったため)、車の購入資金を援助したりはしました。実家に帰った時の食事代をもったりね。

ユーザーID:8836339815
お返ししないの?
みるる
2017年11月28日 12:41

トピ主さんが実家に甘えていた自覚があるなら親にお小遣い渡すなり、
旅行をプレゼントするなり迷わずしたらいかがですか?

主さんはお仕事されていないのですか?
その場合は働いて稼いだ中から渡せば良いし、
仕事はしているけど余裕が無い…は本音では何もしたくないのだと思います

埋められない経済格差は今更どうしようもありません
親の先見の目が無かったということです
今はシルバーの方でも派遣やパート先も僅かながらあるようなので
無理無い範囲でお仕事を進めるのも手かもしれません
(既にされているようでしたら失礼しました)

余裕が無さそうに見えるなら帰省の際、負担をかけないように自分の小遣いなりから
親にお世話になるねと多めのお礼を渡すなりしたらどうですか?
もう子供ではないのですから親に全部頼りきりもどうかと思います

親孝行、したい時に親はなし と昔から言いますしね

ユーザーID:8864939558
気にしすぎではないですか?
ローズ
2017年11月28日 13:01

親御さんからすれば、恵まれたご家庭に娘が嫁いで
安心していると思いますよ。
それに、其々の人生、生活ですから、老後の経済
格差云々なんて、トピ主さんが気を揉むことでしょ
うか?比べてる事の方が何だかトピ主さんが偏見を
もってる感じで嫌ですね。
親を馬鹿にしてるつもりはないと思いますが親から
してみたら、裕福なところに嫁いだ娘から哀れみの
顔されたら、それこそ複雑な気持ちになりますよ。

私はトピ主さんと逆で、実家が裕福で夫の実家は
慎ましい生活していますが、どちらの両親も人生の
全てのイベントを終了し、誰にも迷惑かけず!仲良く
暮らしていて、尊敬しています。両親のようになり
たいと、もうアラフィフですが本当に思います。

トピ主さんは、ご自分の生活を大切に、子育ても
頑張って下さい。それがご両親にとって、一番の
親孝行ですよ。

ユーザーID:0643362121
表面見ただけではわからないですよ携帯からの書き込み
はるはる
2017年11月28日 13:06

婚家は会社を経営して悠々自適な生活なんですね。
でも会社なら運転資金など借金も結構抱えてたりしません?
うわべだけみててもダメですよ。
私もあなたと同じくまあ資産家と呼ばれるうちの長男と結婚し、私の実家は堅実なサラリーマンでした。
あなたと同じような思いもしましたけど、今はね、皆がお金はどこかにあると思ってじゃんじゃん使ってきたみたいでお金はなくなってきてるみたいです。
反対に実家は堅実な暮らしをしているから老後を余裕持って暮らしていますよ。
アリとキリギリスじゃないけど、あなたも婚家が本当にお金をきちんと貯蓄してるのか確かめた方がいいと思います。
ご両親は自分達の収入の中でちゃんと生活されてます。立派だと思います。

ユーザーID:7507175397
すいませんが・・・
akireta
2017年11月28日 13:34

>年金暮らしになった途端、お金にうるさくなりました

それは申し訳ありませんが、ご両親の老後設計の甘さが招いているだけだと思います。
先々の計算をせず、子供に経済状況を開示せずに、甘えをゆるし、子に費やしたのはご両親の決めたことです。

親子とは言え、他者が絡む結婚をして別世帯になったのです。
生活スタイルやレベルが違って当然です。
主の生活が贅沢に見えたとしても、ご自身たちも共働きの時に好き放題につかっていたでしょうしねえ。
物になるか否かの習い事も良いですが、子供にお金をかけるのは程々に。
バランスは大事ですよ。
専門家にプランニングをしてもらって計画的に人生のマネー設計をしてください。
親御さんと同じ轍を踏まないように、きちんと対策をなさってくださいね。
さらにさらに、もっと厳しい時代が待ってますよ。

実家を援助できる程の余裕も無くとありますが、あなた自体にそれだけの甲斐性がないならできないですね。
旅行の贈り物も、夫の親にしないのは片手落ちです。

親の経済状況云々関係なく、こういうことは平等にしないとよくありません。

ユーザーID:2107923547
貯めているのでは
jvuvy
2017年11月28日 13:48

年金暮らしになっても、貯蓄をなさって
いるのかもしれません。

将来、子供達に迷惑をかけまいと
自分達の生活を慎みながら
実は貯蓄がかなりあるのかもしれません。

堅実なご両親ではないですか。

一方、裕福そうに見える義両親ですが
実際に資産があるかどうか
わからないです。

将来、息子さんがいるから
大丈夫・・と思い
多少の散財をしているのかもしれません。

トピ主さんは、外見だけで
判断されていますが、実情は
わからないです。

帰省されても、郷に入ればなんとやら・・
普通にしていればいいのでは
ありませんか。

ユーザーID:0846106702
リタイア後は当たり前
もちむぎ
2017年11月28日 14:08

リタイアして年金生活に入れば現役時代より収入が少ないので引き締めているだけでしょう。
共働きだったら年金もそこそこ貰ってるはず。
心配しなくていいですよ。

それより嫁ぎ先は大丈夫?
会社の経営者は国民年金ですよ。
老後資金をたくさん貯めていればいいですが、入れば入るだけ派手に使っちゃう人もいますので…

ユーザーID:9948848143
そりゃ違う
れいくん
2017年11月28日 14:24

経営者とサラリーマンではリタイア後の生活が大きく違うのは当たり前です。
その分、現役時代、経営者(ものによってはリタイアしない場合もある)は業績次第でどうにでもなってしまう不安定さがあり、サラリーマンには安定があったはず。

サラリーマンの道を歩んでこられたあなたの親御さんは、あなたにそんな気遣いして欲しくないって思ってると思いますよ。
嫁いだ娘が裕福に暮らせている、自分たちもかつて現役時代は余裕があったけれど今は年金生活。でもそれはサラリーマンとしては当たり前のこと。
あれこれしてやれなくて悪いな、くらい思っているかも。

あなたがどうしても「恩返しとして何かしたい」と思うのであれば、すればいいし、でもあまりし過ぎると却って心配させてしまうんじゃない。
嫁いだ先ではあなたたち家族のためだけにお金は使って欲しい、ずっと困らずに安定して暮らしてくれたら何より嬉しい、親ってそれしか考えてないと思うから。

ユーザーID:1918271759
私なら夫両親の方が心配
ルナリア
2017年11月28日 14:31

ご実家の方はおそらく共働きで不自由なくやってきたのなら、ほどほどに年金もあって、このくらいの使い方ならあなたに迷惑かけることなく人生を全うできるという暮らしをしておられるのじゃないでしょうか?
ご両親には率直に老後の計画や困っていないか確認してみたらどうですか?

よほど優良な企業でもなければ大会社でも潰れる時代です。
ご主人のご両親のお金の使い方には先を見通した余裕の裏付けがあるのでしょうか?
どんぶり勘定であまり何も考えていないのかも、という気がします。
私なら夫両親の方が心配です。

ユーザーID:0318345228
義実家は現役なのでしょうか
ハナコトバ
2017年11月28日 15:04

両家とも年金暮らしですか?
私の両親も夫の両親もそろそろ年金暮らしに半分さしかかっています。
夫の実家は細かい話は聞かないので分かりませんが、恐らく貯蓄がどんどん減っていると思います。
私の実家はそこまで貯蓄は使っていません。
暮らしぶり、どちらもそこまで変わりませんが、病気になったとき、それから先はどうなるのかと思います。
生活レベルをおとすってすごく難しいみたいですね。

ユーザーID:2910489301
旅行よりお金。
関西民
2017年11月28日 15:33

年に一度旅行をプレゼントするよりも帰省したときに滞在費として
日数×1万円とか、誕生日にお小遣いとかお金で渡した方がいいんじゃないですか?
経済的に甘えてたならその分をお返しする気持ちで対応すればいいと思います。

ユーザーID:0142533008
他所は他所うちはうち
主婦
2017年11月28日 16:15

結婚したら実家といえども他所のおうちと考えるのです。
他所の家がお金無さそうでもトピ主は何もできないでしょう?
それと同じでいいのです。
プレゼントなど余計なことはしない、まだ必要になってないのに援助なんか言い出さない。

将来は援助が必要になる可能性はありますから、それは準備しつつ。
今は他所の家のこととして静観です。

トピ親の状態は本当にお金が無いのかわかりません。
共働き時代に(無意識でも)贅沢していたせいで年金が少なく感じるというのはよくあることです。

私も先日聞いた話でこんなのがあります。
『現役時代は夫婦共働きで余裕があり何も考えずにお金を使っていた。
疲れているし便利だからと通勤途中にあるデパ地下で毎晩夕食を買っていた。
年金生活になった今ではなぜあの頃あんな無駄な買い物ばかりしていたのだろう、なぜ貯金して無かったのだろうと後悔している』

ご両親が本当にお金が無いのかまだわかりません。
現役時代に比べたら無い、というだけかもしれません。
お小遣いが10万円だった人が5万円になれば「お金が無い!」となりますが3万円の人から見たら「5万円もあるとは裕福だね」となります。

ご両親が本当にお金が無いのか、現役時代の感覚を捨てきれてないだけなのか、それすらわからない状態ではありませんか?
今は余計なことは考えないことです。

ユーザーID:9509548566
違和感って、どういう意味?
ぷー
2017年11月28日 16:59

感謝の気持ちを忘れず、
トピ主さんが働いて親の為に貯金すればいいのでは?

トピ主さん、自分の力で余裕のある暮らしを手に入れた訳でもないのに、感じ悪いですよ。
とは言え、私も経験あります。(笑)
実家は裕福でしたが、夫は更に高収入で、父よりも高い高級車で帰省するのが気まずかったです。

多分、トピ主さん自身の価値は、ご両親と同程度だと思いますよ。

ユーザーID:5165147880
経済格差、本当でしょうか?
popopo
2017年11月28日 17:42

中小企業経営者のお宅とサラリーマン宅の違いだけなのではありませんか?
私には経済格差とは思いませんが。

中小企業の経営者は羽振りを良く見せねばなりません。
もし商売が上手く行っていないと思われたら銀行も取引先も相手にしてくれません。
背伸びをしている中小企業の経営者は多いです。
また日銭が入って来るので羽振りの良い生活ができるのです。
それは今も働いているから、収入があるので悠々自適に見えるのではないでしょうか。

サラリーマンを卒業後は皆さん堅実に老後を過ごします。
子供に老後を頼る時代ではないので現役の頃のような生活は出来ません。
これは一般的なサラリーマンは年金と退職金を取り崩して老後の生活をするからです。
老後は金銭にシビアーになるのは当然ですよ。老後は長いですから、、。

中小企業の経営者は働けなくなると途端に子供を頼ったりするケースがあります。
年金が少なく、資産が無いと特にですが、、。
特に義母が一人になり経営出来なくなると、年金では生活出来ないケースが多々あります。

主様はこの辺の実態を把握されていますか?
一度旦那様に義理の父母に年金どうしているか聞いてもらってみてはいかがですか?

主様の実の父母には、
私学へ行かせてくれてありがとう。
小さい頃楽器を習わせてくれてありがとう。
時に触れてありがとうの感謝の言葉をかければ良いと思います。
堅実に生活している実父母は頼もしいではありませんか。
誇るべきことですよ!!

サラリーマンの老後は自由時間がたっぷりあるのでお金をかけない楽しみが持てます。
羽振りの良い生活と自由時間の多い生活どちらが今の実父母にとって幸せなのでしょう?
羽振りが良いなら働くと思いますが。

主様は両家の良いところを少しづつ頂いたらいかがでしょう。
実父母、義父母への感謝の言葉と気持ち良い態度が重要だと思います。
お幸せに!!

ユーザーID:7572672355
次代の経営者育成に邁進してください
二代目の重圧
2017年11月28日 18:21

トピ主さんは、今の状況が結婚による所謂「棚ボタ」で手に入ったから、そう感じられるのじゃないかな?

私の両親も小さな会社を創業&経営しています。そろそろ古希を迎えますが、まだ現役です。年金も殆ど貰わずに、支払っています。

はっきり言って実の娘から見ても、ここまで来るのには、並大抵の苦労と辛酸、金銭的負担、ストレス、プレッシャー、勉強量、智恵、営業努力他諸々・・・ではありませんでした。

従業員を雇用し、サービスの質を向上させ、利益を上げ、また税金を社会に還元する、というのは並大抵のものではないんです。

普通の人には、少しでも「楽をしたい」人には、到底出来ない働き方なんです。


ですから今のトピ主さんの義両親の暮らしぶりは、私は当たり前の結果だと思いますね。
そうでないと報われないですもの。

うちの両親は、それでも多額の税金を取られてます。日本の将来を憂慮して、若者世代を心配して、今現在も努力の上に努力を重ねています。本当に頭が下がりますよ。

ユーザーID:0636438031
親の立場から
とろ火で
2017年11月28日 21:47

娘がイイトコに嫁いで
孫は私学で、お金の掛かる習い事もしているって
嬉しい事だと思う、私があなたの親なら

ウチのお嫁さんの実家も、手広く商売をしていてお金持ちです
ウチは年金生活だから、 経済格差があると言えばあるけど
それを引け目に感じたことはありません
私たちだって、真面目に生きてきたのだし
それぞれの人生ですから

そりゃね、シビアになりますよ色々とね、年金生活は
現役の頃とは違います

でも、だからと言って
トピ主さんが忖度するのは、ご両親に対してすごく失礼だと思うな
ありのままで良いじゃない?

娘の嫁ぎ先の会社経営が安定しており余裕のある暮らしぶり…
その有り難さに、心から安堵し感謝するのが普通の親心だと思うけどね

ユーザーID:2235878793
介護問題。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2017年11月28日 22:42

あなたはひとりっこならば嫁の立場であっても、ご両親の介護問題がその双肩にかかってくるわけですよ。

公的介護保険をフル活用する前提でも、あなたの労力奉仕は不可避と考えます。

あなたにきょうだいがいらっしゃるなら、今のうちに親の介護のため必要となるお金や労力の負担割合について、打ち合わせをしておくべきでしょう。

ユーザーID:0085568684
我が家は貧乏・・・
ままぽん
2017年11月28日 22:59

子どもが二人いますが、小さな頃から「ウチは貧乏」って言い聞かせていたので
娘は本気でそれを信じていたようです。
子どもが小学生のウチからヨーロッパ旅行にも連れて行ってたし
30年間からパソコンも使っていて、それなりに広い一軒家に住んでいたんですが・・・

今年、夫が定年退職しました。
ありがたいことに、再雇用で同じ会社で働いています。

でも、お給料の手取りは今月は11万円でした。
年金貰うまでにはまだ5年あります。

「厳しいわぁ」って思わず言ってしまったので、また娘がかなり心配しているようです。

でも、ぶっちゃけ言えば、退職金もそれなりに貰ったし
個人年金も掛けてあるので、かなり余裕のある暮らしができると思っています。
でも、なんだか年を取ったら物欲もなくなり、行きたかった旅行もメンドクサイって感じます。
この調子なら、もしもどちらかが施設にはいることになっても大丈夫そうだな、ッて思います。

ちなみに私はずっと扶養範囲のパート主婦です。
しかも未納期間があるので、あと10年したら貰えるはずの年金もおそらく月にすれば5万程度です。

トピ主さんのご両親が共働きであったなら、我が家より遙かにたくさんの年金を貰えると思います。
普通に考えればトピ主さんが心配する必要などないと思います。


私は極力子どもに負担を掛けたくないので、子どもが気をつかってくれたらかえって申し訳ない気分になります。

娘や孫が幸せであってくれることが一番の喜びです。

ユーザーID:3099509247
 
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