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発言小町

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長文で申し訳ありません。よくある親の「無関心」です。 携帯からの書き込み

ひよこ
2017年11月28日 4:29

私には2つ上の姉と、5つ下の弟がいます。
よくある話ですが、真ん中の私は2人に比べて親に関心を持たれることが少ない、と子どもの頃からコンプレックスを抱いていました。

頭ではそうではないと分かっていながら、それでも現実に理不尽なことも沢山ありました。

また、よく喧嘩をするようになっていった両親に、子どもながら気を使って、空気を読みながら過ごすことが多々ありました。段々と、私は誰より、家族に自分の話をしたり、どうしても助けてほしい時にお願いをするのも苦手になっていました。

それは進路決定の時にも影響してしまい、姉の専門学校進学で家計が厳しい為に大学には行かせてあげられない。と言われ、気にしてない風を装いながら諦めてしまいました。本当は、この時ばかりは悔しくて悲しくて、両親を酷く憎む気持ちもありました。

高校生になると、母には内緒でバイト代を父にせびられては素直に渡してきました。母に言えば、また喧嘩になってしまう。もはやトラウマでした。

旅館に就職してからは、家に仕送り、弟が高校生の間は毎月の小遣い、頼まれればそれとは別に父にもお金を渡していました。父は自営業の跡取りでしたが、お金のやりくりは下手だったようです。
震災に遭うと、日付を跨ぐことも多々あった仕事は拍車を掛けて忙しくなり、拒食症になってしまい退職しました。その後もサービス業を色々と経験しましたが、パニック障害も発症し、半年間引きこもり状態になりました。そうなって初めて、親は私が我慢をしていたのだと分かったそうです。

20代半ばになった今、体調を見ながらパートとして働いていますが、プライベートでは人と会うのも嫌で、夢だった音楽だけは今でも好きで、唯一の拠り所です。
そうなっても相変わらず、無関心の両親は私の体調が悪いときもスルーです。とても虚しく、辛いと思うのは、いい大人として情けないでしょうか?

ユーザーID:0517554115  


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タイトル 投稿者 更新時間
何時までも携帯からの書き込み
アヤメ
2017年11月28日 11:23

『親がかまってくれない』と甘えた事を言ってないで、貴女の人生は貴女のものです。しっかりと独りで立って下さい。親や兄弟に貴女のお金を渡す必要は有りません。先ずは体調を管理して貴女が働いた給料は貴女1人の為に使って下さい。この先、お金の要求が有っても無視するか絶縁した方が良いと思います。

ユーザーID:0583345915
情けないと思う。
関西民
2017年11月28日 11:54

私も真ん中の子なので解りますが、まあ親ってそんなものですよね。
親の関心を引くためにいい子でいましたが、その分安心されて放置されるという(苦笑
けど、まあ姉と弟にもそれぞれ言い分があるんですよ。
親にだって言い分あるでしょう。

家族に搾取されたのもトピ主さんが「役に立つ、頼りがいのある私」でいる事に価値を置いたからでしょ。
お金渡したらその時は気を使ってもらえるもんね。
でも、人の感情ってそういうんじゃないんですよね。本音をさらしても大丈夫な相手がいるはずです。
役に立つから大事にしてくれるのはちょっと違うんだな、それじゃ不安はなくならないんだなと30歳もいくつも過ぎた今は思います。
思春期の不遇をネタに出来るのは20代までです。
いつまでも生まれ育ちの不遇にすがって可哀想な私を満喫してると人の表面しか見えなくなりますよ。
トピ主さんは家族を背負えるほどキャパないんですよ。無理して自分を大きく見せたから限界がきちゃったんです。
もっと自分をよく見てください。結局人は他者ではなく、自分の内側に価値を見出すしかないんだと思う。がんばって!

ユーザーID:0901938117
似た話ですが携帯からの書き込み
箱猫
2017年11月28日 12:18

兄、弟、妹の順に産まれ父親に「女の子が良かった」と言われ次に妹が産まれるとみんなで大喜びされて親戚からはいるかいないか分からない程大人しかった、いつも片隅で一人で遊んでた…そうです。
高校に進む時も私学なら働けと言われ、無理矢理キツい運動部に所属して体調を崩してまで頑張ったそうです。
大学は「金が無い」の一言で断念
兄と妹はそれぞれ進学したそうです。
高校を卒業してブラックめな会社に就職し、その後上手く転職し、転職先で彼女が出来てその彼女と数年前に結婚しました。
その彼女と付き合う前は自分の親のような勝手が強い女性たちと振り回されながら付き合う事を続けていたそうですが、今の彼女は暖かい家庭育ちだそうで彼女の家族と同居しています。
男の子と女の子が産まれてまして、彼の口癖は子供は平等に可愛がる!だそうです。
上記の話は私の兄の話です。
私は3番目の妹です。
兄は私達家族といる時はいつも不機嫌そうにしてました。
今、兄は兄嫁の家族といつも笑いあって過ごしています。
別人のように穏やかです。
トピ主さんに当てはまるかどうか分かりませんが、兄嫁のような育ちの人と知り合えば変われるかもしれません。
ちなみに兄嫁の実兄のお嫁さんは、やはり毒親育ちだそうです。
不思議ですが、そう言う育ちの人が魅力的に見えるのが暖かい家庭に育った人なのかもしれませんね。

ユーザーID:2955339748
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年11月28日 12:48

私も三人兄弟の真ん中なので何と無く状況は理解出来ますが、子どもの頃から基本的に放置しておいて欲しい性格でしたので、苦痛には感じませんでした。
ちなみに私は兄と弟ですが、年齢差はトピ主様の兄弟と同じです。



もう大人でしたら、今更親が変わるとは思わないですよね?
諦めたらどうですか?
親である前に人間です。
完璧な人は居ません。

ユーザーID:4579763558
つらかったね携帯からの書き込み
もちもち
2017年11月29日 10:31

私も中間子です。なんだか胸が締め付けられます。
私は出来のいい姉と出来の悪い妹に挟まれ、何をしても無関心の親に、愛して欲しくてほしくて自分というものを失くしていきました。
親は未だに差をつけてないといいますが、わからないものなのでしょう。1番目には白言っていた価値観を、3番目では黒と変える。私は白を得ることができなくて叱責されたのに3番目では許されて黒になる。
わけがわからなく、そのうち家族の誰にも頼らなくなりました。

親に愛されたいです。でもその気持ちがあると体と心が壊れてしまうんです。
家族から物理的に遠ざかりませんか?
遠ざかり連絡を取りにくくする事で、虚しさは少し残りますが、心と体の平和がやってきます。
ご病気の事も心配と思いますが、家族の要求をきいてる限り改善はしないと感じます。
要求ももうお金ないから無理だよ、といえば悲しいですが離れていきます。
離れたらチャンス。縁遠くなってください。あなたの体が心配です。

私は逃げ出したくて、よく考えず結婚してしまいました。今思うと結婚してはダメなタイプの夫です。逃げで結婚を選んだツケです。離婚を考えます。

まずはただ離れる事を考えてくださいね。応援しています。

ユーザーID:2387734434
いくつか提案をいたします。
世間様
2017年11月29日 11:21

 大切と思われる提案をいたします。

1)親のためにお金を貯めておいてあげましょう。あくまで、名目で良いのです。トピ主さんは誰かのためなら力を出せる人に思えます。
2)健康でいること。どん底の状態はなんとか脱することができてよかったです。これからは1日10分ほどのジョギングでもして体力をつけましょう。これは親のためでもあり、自分のためでもあります。
3)10年後の自分を考えます。結婚しているかもしれません。それであれば、今日から何かしましょうか。一日一つは何かしましょうね。仕事は今のままでも、変わってもどちらでもいいですよ。

 人生何があるかわかりません。明日、死んでしまうかもしれない。今日できることは今日やっておこう。もし明日に繋がることが出来ればそれはそれで幸せなこと。トピ主さんはこれからは自分のために生きて行くことを考えられるといいと心から思います。

ユーザーID:8230955029
そりゃあ黙ってたらわからないよ。
ふえ
2017年11月29日 11:31

親だって人間です。
あなたの気持ちは言われなきゃ分かりませんよ。
自分も大学へ行きたい!と言えば、なんとかしてくれたかもしれない。
なのに自己判断で決め付ける。
父親にお金?渡さない選択肢もある。
そりゃあ差別されたら可哀想だよ。
だけど望んでない事なら差別じゃないでしょ?
親のせいにばかりしてないで、
変わる努力をしましょう。
親にお金を渡さなくていいんです。
渡さないといけないなんてルールはありません。
自分の意志を持ちましょう。

ユーザーID:9276516033
気持ちよく分かります。でもね、
のどくろ
2017年11月29日 14:49

わかりますよ、気持ち。
利用するときだけ、利用して、こっちの調子が
悪くなったら、ポイかよ!!それでも親かよ!!!って
ことですよね。

自分の遺伝子的には親ですが、ただそれだけのことです。
捨てましょ。そんな親。どうしてしがみ付く必要があるの?

トピ主さんにとって必要なのは、これから自分の生活を維持
していくお金を稼ぐための術と、本当に信用できるパートナー
ではないでしょうか?
今は、過去の後悔や悔しい気持ちやネガティブな思いに
占領されていると思います。
それが落ち着いたら、どうかお金を稼ぐ方法を考えてください。
そして自活をしてください。もう、誰にもお金を渡さないでね。

恋人を作る時もよく注意して。
そういう環境で育った場合、よくない人を引き寄せてしまう
ことがあるから、どうか愛情深い家庭で育った、善良な人を
見つけてください。これは難しいですが、とても大切なことです。

私はトピ主さんの倍近く生きていますが、過去を振り返って思う
ことは、人生には、もうダメかもと思ってもそこで負けずに、
さらにその上の壁を果敢に登らなければならない時があるという
ことです。そして、早めにその壁に挑戦した方がよいということ。

どうか、トピ主さんが私の年齢になった時に、あの時は辛かった
けど、今は幸せと思える状態であってほしいと願います。

ユーザーID:8171335280
痛いほど
ひろ
2017年11月30日 12:44

よく分かりますよ。トピ主さんの気持ち。
私は45歳ですが、つい最近までずっと苦しんでいました。
そしてやっと、本当にようやく諦めがついた気がします。

親御さんはこれからもきっと変わらないし、諦めるのが一番だと思います。
でも、だからと言ってトピ主さんが今までずっと苦しんで我慢してきた気持ちは、無視しないで下さいね。

虐待の中で一番子供の心に影響を及ぼすのは、放置や無関心なんですよ。トピ主さんが苦しむのは当然のことです。情けなくも何ともない。
今まで頑張って来たねといたわってあげて、自分では絶対に自分の気持ちを無視しないで上げて下さい。
辛い時には辛い気持ちを感じ、ちゃんと慰めてあげて下さいね。

ユーザーID:4085976290
もったいないと思う
まちこ
2017年12月2日 7:13

私は長子なのでトピ主さんと状況は違いますが、私も随分親の子供に対する態度や姉妹への対応の違いに苦しんで育ちました。

10代後半から20代前半にかけて、私も精神的な不調が続きました。ここでも言われると思いますが、若いうちは家庭環境について理解してくれる人もいるんですが、段々と大人になるにつれ「もういい年」「親のせいにしない」と言われ出すんですよね。
で、自分でも「いつまで実家のせいにしちゃうんだろう・・・」って自分を責めるようになってしまう。でも何歳になっても家族は変わらないわけで、行き場のないストレスでいっぱいでした。

それでふと、自分のたった一度きりの人生悩みや不安でいっぱいのまま過ごしちゃいけないなと思いました。

トピ主さんは20代半ばですよね。結婚もしていない、お子さんもいらっしゃらない。今は自分では気がついていませんが、山のような自由な選択肢が与えられている時期です。その年齢なら本当になんでも出来ます。いくらでも取り返しがつく年齢だからです。
30歳を過ぎた私から見ればそれだけで貴女は素晴らしく、もっと輝く人生があるのに過去や自分に関心が薄い家族の事に捉われるのはもったいないと感じます。

単純にこの時期に、ネガティブな気持ちになる事に目を向け続けるより、なんだか少しでも変わらない家族の事を考えるより楽しい事に目を向けて欲しいなと思いました。

ユーザーID:2119102180
責任があるのはご両親だけではないと思います
ぽん
2017年12月3日 20:50

主様、ご自身を大事にされていないです。それがいちばん腹立たしいです。
ひどいご両親だと思いますが、我慢を選んだのは主様です。
ご両親と対立しないようにという意味では、自分のやりたいことと自分の都合のよいことと天秤にかけ、都合のよいほうを選んだわけですよね。
そういう意味では、今の状況はご自身が選んだ結果ではありませんか。
それを認めなければ、今後どうすればよいのかが始まらないような気がします。

あなたの人生に責任をとれるのはあなただけです。
ご両親のせいにすると同時に、ご自身の責任もよく考えて、自分を大事に生きるということをお考えになってください。
自分が大事にできるようになれば、私は今からでもあなたが幸せに生きられるようになれると思いますよ。

いちばんよくないのは、自分の人生をあきらめているあなたの現状が、昔も今もまったく変わっていないことです。

ユーザーID:9765351828
私も
ペンネ
2017年12月3日 22:32

多分あなたの二倍以上の時間を生きてきた者です。
あなたの苦しさ、生き辛さ、は全て家庭環境、ご両親に起因するものです。
私も殆ど同じ体験を持つ故、断言します。
あなたに責任はありません。

物心着いた頃から、長い長い時間、苦しみ続けてこられたと思います。
もう終わりにしてよいのですよ。
御両親のことは、もう何も期待しないこと。
スッパリ切り捨てましょう。
そしてあなた自身の幸せを探しに行きましょう。

「人」によって傷つけられ、向精神薬の世話にまでなった私の再生の要は、
平凡なようですが、「人」でした。
信頼できる人に出会えました。
健やかな心を持った夫は、私の歪み、捻れをほぐしてくれました。
長い年月がかかりましたが、人間ってそうひどいもんじゃない、
ついでに、自分もさほどひどいもんでなかった、と思えてきました。

でも、今は人と会いたくない、というあなた、
今はそれでいいのです。
音楽が心の拠り所とおっしゃるところに、私は希望を感じます。
大好きなことは、心を満たし、嫌なことを(暫しなりと)忘れさせてくれます。
これはとても大事なことです。
あなたの心の再生に、間違いなく役立っているからです。
どのようなジャンルの「音楽」かはわかりませんが、
好きなだけ、やり切ってください。
生活や経済的な問題があるなら、バイトしましょう。
音楽をやり続けるために働くのです。
そしていつかどこかで、誰かに披露してください。
その勇気はあなたに自信を与えるでしょう。
そして人との繋がりをも、紡ぎ出してくれるかもしれません。
そのご縁を大切にしてください。
あなたが生きなおすきっかけは、
そういった「人とのつながり」の中に必ず見つかるはずです。

心配、不安、多々あると思いますが、大丈夫です。
「幸運」は、その人の「大好きなこと」の中に、
こっそり隠れて待っているものなんですよ♪

ユーザーID:9199108947
トピ主が求めすぎなんだと思います
都市伝説
2017年12月5日 14:30

トピ主さんは「自分を殺してでも親に構ってもらえる(かもしれない)」方を選んだのでしょう?
それも、「私を見て!愛して!」と叫ぶのではなく、親が気付いて自主的に愛してくれるのを期待しつついい子でい続けた。

でもね、言わなくても気付ける親なら最初から気付いてるはずなんですよ。

鈍い人に、「言う前に気づいてほしい」は求めすぎだって思いませんか?
気付いて気づいてと20年以上念を送り続けても気付いてもらえなかったんですから、そろそろ戦術を変更しましょうよ。

ユーザーID:3132302555
自分には関心を持って
uma
2017年12月6日 15:30

もうご両親にも弟さんにも関心を持たなくていいです

放っておいて構いません

でも、自分自身には関心を持ってください

トピ主さんの、トピ主さんだけの大切な人生です

それだけは、大事にしてあげて

自分を大事にすれば、他の人も大事にしてくれます

もういい子を演じなくていいのです

いい子じゃない自分を大事にしてください

ユーザーID:4083667805
同じです
mugi
2017年12月6日 22:34

中間子で「いい子」をやってこないと生き延びれなくて
結果パニック障害、誰とも会いたくない。
同じです

機能不全家庭の被害者ではあると思います

病院へは通っていますか? 
まずは体の苦痛な症状をとるほうが先ですよ
病院に心理士がいると良いですね
いないとしても ゆっくり話を聞いてくれる精神科医だと良いですね。

精神にまで影響が出てしまったので病気は簡単ではないです
音楽が好きなのは救いです
好きな事で少しでも安らげる時間が必要です
パニック障害も脳機能の問題です
睡眠時間を多めにして脳を休ませる事が経験上、大事だと思います

親のことは諦めて。
酷い親は全国に沢山います、虐待死よりマシだったと思ってあきらめましょう。それともう父親にお金を渡さないことです

そしてSNSなどで虐待被害のグループなど読むだけでも
情報を得られたり 楽になれたりします
1人じゃない、必ず楽になれる日がきます

ユーザーID:6591110476
親は変わらない。
40代主婦
2017年12月7日 11:05

私は2人姉妹の末っ子でしたが、姉が出来が良いのもあり、よく比較され人格を否定する事ばかり言われ続けていました。
私の場合ですけど、私が内向型の性格のため、親には反抗したことも文句を言ったこともなく、ひたすら我慢していましたし、ほかにどうすればよいかは高校生まではよくわからなかったです。20代で一人暮らしを始めたあたりから、親への怒りが湧いてきたり、こんな私になったのは親のせいだ!とか、でもそんなことを考えても変わらないといけないのは自分自身だ、とかそんなことをグルグル考えてました。20代はいつもモヤモヤとして私自分を責めたりしていました。主さんもまだ20代なんだし自分を追い込まなくてもいいのではないでしょうか?拒食症やパニック障害になってるのに、さらに自分を情けないなどと自分を責めるのもやめましょう。
親は多分、死ぬまで変わりません。私の親は高齢者ですが一切人間的に変わってないし、死ぬまでこういう人なんだろうなと心理的な距離を取って冷めた目でみています。一人ではなかなか自分を変えるのは大変なのでカウンセリングや専門家のところに行ってみたほうがいいと思います。
毒親の元で頑張って生きてきたんですから、自分を責め過ぎないでくださいね。

ユーザーID:1437308938
 


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