現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊娠させてしまいました。 携帯からの書き込み

こまちゃん
2017年11月28日 18:41

彼女を妊娠させてしまいました。
私は20代半ばで彼女は20代後半です。彼女のご両親には付き合った時に挨拶にいき、結婚の挨拶にも伺ってお許しをもらって結婚の段取りをしているところでした。
その最中の妊娠の話ということで彼女が両親に子供ができたと報告したところ2人とも計画性がない!とお怒りになられているとのことです。
これから私も両親のお宅に訪問して話をさせて頂きに行くのですが皆さんならなんと言えば良いと思いますか?
彼女も私もお互い結婚を許してもらえたことで彼女の年齢も考えて子供が欲しいと思っていましたが、
計画性がなかったことは確かなので謝罪をするために伺います。

ユーザーID:0218013556  


お気に入り登録数:182
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんと彼女二人の問題
ucvyvt
2017年11月28日 20:04

トピ主さんお一人が謝罪ということでなく、
彼女と二人でお腹に赤ちゃんが宿ったことの
報告、お式の前に入籍したいことを
きちんと伝えましょう。

もちろん彼女も同意であることを
確認してのことです。

ユーザーID:9323453571
古風な親御さんで???
あ。
2017年11月28日 20:10

できたから責任とって結婚、じゃなくて挨拶して結婚の段取りしてる最中なのにね・・・結婚式済ませるまでは「お互い綺麗な身体のままで」とか、思ってた・・・とか??

おめでたいことが重なって、大変喜ばしいことだと思います。
義理の両親とのいざこざは少ない方がいいでしょうが、かといって親の言うとおりばかりしてても・・・ですよね。

とりあえず、たとえば
入籍・式もすませていないのに子どもを作ったことは申し訳ありません。が、「うっかり」できたのではなくて二人とも望んでできた子です。娘さんも生まれてくる子も幸せにします。

とか、一言謝罪の言葉をいれつつ、でもこれは自分達二人で「決めた」ことだ、とやんわり伝えたらいいんじゃないでしょうか。

彼女は妊娠初期ですし、あまりストレス感じさせないほうがいいと思います。その当たり、彼女のお母様も分かってるんじゃないかなぁ〜っと思うんだけど。あなたのご両親にも相談してみたら?

ユーザーID:1337030091
謝罪というよりは。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年11月28日 20:25

ひたすら誠意を見せる。
でも、まずは謝る。
しかし、謝ってばかりではなく、絶対に幸せにします、と言い、もちろんイクメンになる。
頑張れ。
まあ私も、まずは妊娠してしまい、その時に、怒り狂ったのは母だけ。
モラハラ気味なはずの父親は、
産めばいいやん、と、怒らず。
なんで怒るんや?と、母に言い、ますます母は怒り狂うって感じでした。
ただ、その子は流産してしまい、仏壇に手を合わせなさい、と母に言われました。
それが2月。そして、11月に結婚しました。
32年前の事です。
今は、授かり婚は普通ですけどね。

ユーザーID:7072875053
頑張れ!
すほこ
2017年11月28日 20:59

結果、幸せになればいいの!

相手の親は世間体を気にしてます
でもね。娘の責任も取ってもらわないと困る
傷物にされてポイじゃ困る そして孫を抱かせてもらえず駆け落ちはもっと困る

トピ主様は腹をくくって「幸せにします」でいいんですよ!!
強気なくらいの愛を証明するのです

それと最後に「デキ婚はデキ婚でしょう」とか世間の目は冷たいです
ネットはもっと冷たいです 言いたい放題です
どうかめげずに愛を貫くのです!

ちなみに私は毒親から離れるためのデキ婚です
初めての男性と27歳で結婚しました。

ユーザーID:8025584093
謝罪ねぇ。。。
ふむ。
2017年11月28日 21:00

妊娠させたと言う言い方が何だかね。
彼女は同意の元トピ主さんと子供が出来る行為(露骨ですみません。)をした訳ですよね?。違うの?。

ドラマとかでは女性の親が怒ってるイメージありますが、無理矢理ではない限りどう見ても娘も責任ある訳でして。
でもトピ文読んでいると彼女のご両親も其処は理解していそうで良かったです。

確かに結婚の準備を進めていたなら何故妊娠が先って思っちゃいますよね。
幾ら子供が欲しいと言い訳して結婚の準備も進んでいたとは言え、周りは「デキ婚?」って思い慌てて結婚したのと余計な勘ぐりしますしね。

彼女のご両親には子供が出来た事の謝罪では無く順番を間違えた事だけすみませんと一人では無く彼女と共に言う位で良いのではないの?。
順番が間違ったとは言え子供が出来た事はおめでたい事なのでしょうから妊娠についの謝罪はちょっと違うのかなあ?。と思う。
妊娠について謝ったら赤ちゃんが可哀想かも。

ユーザーID:4481747143
謝るなら彼女と一緒に
日向
2017年11月28日 21:24

妊娠はトピ主さんだけの責任ではありません。

彼女も同等です。

大人なんですから。

ただ入籍前の妊娠については真摯に気持を伝えたほうがいいですよね。

ユーザーID:5264032225
確かに
2017年11月28日 21:38

計画性はなかったけれど、彼女のご両親の信頼はこれからの頑張りでいくらでも取り戻せると思います。
素直に『順番は違ってしまっても、これから先彼女と子供を必ず幸せにする』と決意表明すれば良いと思います。

私は付き合っていた男に妊娠を伝えたら『本当に俺の子?』と言われ、シングルマザーになりました。
あなたは全然マシです。

ユーザーID:2065631512
嬉しいけどね携帯からの書き込み
エジンバラ
2017年11月28日 21:52

計画性が無い、結婚したあとに妊娠して欲しかった、ってとこですかね
「順番が違ってすみません」かなぁ
でも私なら嬉しいかも知れません
結婚前提でお付き合いしてこちらに挨拶にも来ている男性ですからね、娘に赤ちゃんが出来たら喜ぶなぁ…

ユーザーID:0638558838
パパ頑張って!
ちび丸
2017年11月28日 22:32

お父さんになるんですね。お子さんの誕生楽しみですね。
謝罪は…必要ですが、だからってペコペコ卑屈になる必要はありません。
堂々と毅然と父親になる覚悟を示すことが大切です。
順番が違ってしまったけれど授かった命を大切にしてください。
彼女さんお大事に

ユーザーID:0442101940
親の心子知らず。
夏の夢
2017年11月28日 22:59

ご婚約中に妊娠されたという事ですね。
今は珍しく無い話ですが、あちらのご両親からすると、子供(婚約者さん)にはちゃんと順を追って欲しかったのだと思います。(結婚→妊娠)あとは世間体ですかね。
怒られていると書かれていましたが、それも今だけだと思います。おめでたい事なのですから。
今回の事はあちらのご両親に謝り、結婚して責任持って育てるという意思を示されれば良いと思います。(あと挙式はどうするかとか)
なので、その言葉は自分で考えて下さい。
人に言われた言葉を言っても、責任感ないですよ。
「この男は何も考えてない。」とだけ思わせない様にして下さいね。
トピ主さんにも責任はありますが、子供は2人で授かり、育てて行くのですからトピ主さんだけの責任でもないと思いますが...。
親としても、娘が無計画で妊娠した事で、「何も考えてないんじゃないか、この先大丈夫か?」と心配されてるのだと思います。
子供は授かりものですから、婚約者様と子供を大切になさって下さいね。
親になれば親の気持ちも分かってくる様になりますよ。おめでとうございます。

ユーザーID:3445003224
問題なーい携帯からの書き込み
オッサン
2017年11月28日 23:52

生まれて赤ちゃん見れば両親はデレデレになりますから、問題なーい。

ユーザーID:6901153701
「婚姻届」と、長期的な人生設計。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年11月29日 0:41

婚姻届を役場に提出済みなら、その夫婦の間に子どもが生まれるのは当たり前のことです。

婚姻届が未提出の場合について。

ご両親宅を訪問する前にあなたと彼女が署名押印をして、日付を空白にした婚姻届を用意しておきましょう。

謝罪した後に、届を役場に提出したいから証人となってほしいと頼みましょう。

今後の人生設計として、
1)お子さんの数(ひとりっこ?二、三人?)

2)お子さんの最終学歴(大卒?高卒?)

3)あなた方夫婦の老後生活

4)あなた両親と彼女両親の介護

についての見通しをあなた方お二人が理路整然と説明できるなら、婚姻は歓迎されるはずです。

もちろん理路整然と説明するためには、あなたと彼女の間で、入念な意見のすり合わせをしなければならないでしょうね。

ユーザーID:9346561540
頭を下げる
あけっちゃん
2017年11月29日 2:14

ひたすら頭を下げて2人で謝るしかないでしょうね。
婚約中の妊娠ですから、まあ、、そういう事もあるっていうレベルでしょうけど、親御さんにしてみたら対外的なことを考えると「みっともない」となる。
人によっては「妊娠したから結婚したのね」と思う人もいるでしょうから、それがだらしない、悔しい、という感情もわかります。

でも授かった命はおめでたい。
元気に産まれれば、その親御さんの怒りもどこかへ飛びますよ。

ただ「でも妊娠はおめでたいことですので」なんていう事は言っちゃ駄目ですよ。
正論でもそれはあなたたちが今言うべきことではない、親御さんが感じることです。

ひたすら「早まったことになってしまい、申し訳ないです」と頭を下げる。
きちんとそこに誠意を込めるのが大事でしょうね。

ユーザーID:9833231077
結婚前なので順番が違うから
まるききょう
2017年11月29日 3:26

まず、全部あなたの不始末ということにしましょう。その方があなたの株が上がります。

「このたびは私の不行き届きで粗相をいたしまして、大切なお嬢様に順番違いのことをおさせし、申し訳ございません。」

 その上で、しっかり彼女と赤ちゃんを守っていくことを伝えます。

「○○さん(彼女の名前)もお腹の子供も、私に取っては宝物です。何をもってしても、お二人を守り抜きます。ですからなにとぞ、結婚をお許しください。」
↑この部分は、「二人はかけがえのない大切な存在であること」「だから自分が一生守っていくこと」を軸に、真情のこもった内容にすればオーケーです。

 間違っても「子供は二人で作るものだから」などとかけらも口にしてはいけません。ここは「様式美」です。あなたという男性の力強さ、責任感、一家をなすに当たっての決意、頼りがいをアピールして、怒りを信頼に大逆転ホームランで変えるチャンスにしてくださいね。

ユーザーID:2734547986
そこは日本ですが
ポークチョップ
2017年11月29日 4:13

ヨーロッパに住んでいますが、
ここでは子供ができても結婚しないカップルがたくさんいます。
日本人が非嫡出子に抵抗があるのはわかりますが、
出来婚はとっくに認められているものと思っていました。
私には息子しかいませんが、
孫ができるなら大喜びです。
彼女の両親に反対されて
彼女がトピ主さんとの結婚を諦め、
彼女が堕胎し、
その後、子供嫌いまたは不妊の男性としか縁がなければ、
彼女の両親は孫の顔を見ることができません。
子供は計画してできるものでもありません。
まさに「授かる」ものです。
どうか授かった命を大切にしてください。
ヨーロッパでは
20代のいい大人が(男女問わず)
親に結婚の許しを請うようなことはしません。
謝罪なんて必要ありません。
子供(と孫)を失って困るのは親世代なんですよ。
誰が介護するんですか。
今の日本の娘さんを代弁することはできませんが、
自分の親に「計画性がなかった」と謝罪する男には
幻滅するかもしれません。
仕事でも謝ったら済むって思っていそうで。
夫には自分(の家族)のために戦ってほしいです。
「謙虚さ」というのは
本来の実力を知りながらおごがましいと考えることであり、
「弱さ」とはまったく別物です。
トピ主さんの親の世代より。

ユーザーID:8618769845
謝罪しつつ最後まで誠意を見せてください
ひひま
2017年11月29日 4:21


ご両親が欲しいのは「誠意」です。

謝罪も必要ですが、娘さんを大事にします。

と言う意思はしっかりと伝えてあげるとよいし、計画性がなかった事は謝り

だけど、結婚させてください。

責任は取ります。


という事が伝わると良いと思います。


私がそのお嬢様の親の立場なら、あなたの事は許しますよ。


今の時代、、、そこまでする人いないから。

ユーザーID:9627132923
計画性って何?
sea line
2017年11月29日 6:15

避妊してなかっただけでしょ。

計画性はあったけど、その時ゴムがなかったから。
それだけのことだと思うけど。

ぐたぐた謝罪するのではなく、この場合子どもの責任を取るというのが筋だと思うけど。

子どものために結婚というのは本意ではないかもしれないけど、こうなったらしょうがないよね。

ユーザーID:8478791009
物は考えよう
JinRock
2017年11月29日 6:25

結婚が決まったうえでの妊娠。
ちょっとだけ早まりましたね。
確かに計画性がない、と言われても仕方ないことではありますが、二人にも「できても構わない」という未必の故意があったのではないですか。

お相手の女性の年齢からしたら、違和感のない時期ではあります。
それにそのことで結婚を躊躇するという話でもなさそうだし、子供を産む前提なら問題はないと思います。
謝罪と言っても、どうやらトピ主さんばかりの責任とも思えず、あまり深刻なものではなく「幸せな家庭を築きます」というような将来への誓いなどを率直に伝えればよいでしょう。

親の方でも、結婚することが決まった二人のことをあまり追いつめても仕方がないと思っているはず。

とにかくダブルのおめでたじゃないですか。
お幸せに。

ユーザーID:3816040843
結婚相手が妊娠したならいいじゃん!
ひまわりになれない
2017年11月29日 8:41

20の娘がいる、アラフィフおばちゃんです。

結婚するつもりもまだない学生が、彼女を妊娠させた とか
結婚するつもりはないけど付き合っていて妊娠したので結婚
なら、もちろん娘の親としては怒り心頭! ですが、

結婚する予定で、挨拶もすませ、の後の妊娠ですよね?

まあできれば結婚→妊娠→出産 がいいけど、
婚約状態→妊娠 なわけでしょ? ちょっとバツが悪いけど、それはもうおめでとう!です。

だいたい、その行為自体は、2人の共同、なのだし。

おすすめは、出産前に、早く入籍・結婚式披露宴もやっちゃって下さい。
結婚式は出産後、なんてことなく、ぜひ先にやってくださいね。
おめでとうございます。

現在、コウノドリやってますが、ぜひ主さんにも見ていただきたい。
出産、赤ちゃんが生まれるのは、ホントに奇跡なんですよ〜

ユーザーID:9141381358
妊娠は共同責任なので、二人で誠意を込めて対応
虹の花
2017年11月29日 9:44

あらら、やらかしちゃいましたね。

順番通りにできませんでした。申し訳ありませんでした。
これから二人で力を合わせて頑張っていきます。
至らぬところがあるかと思いますが、見守っていただけたら嬉しいです。
妊娠したことで彼女の体調も心配です。困った時は助けてもらえたら嬉しいです。
これからもどうぞよろしくお願いします。

上記の内容を心を込めて二人で、ご両親に話せばいいだけだと思います。
男であるあなた主導で話をすすめるのが良いと思います。
それでゴネる親だと親のほうに問題があるかなぁ。
うまくいくように祈ってます。

ユーザーID:2701233121
 
現在位置は
です