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発言小町

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本文です

娘が手に負えません

祖母です
2017年11月29日 0:05

見てくださってありがとうございます。ぜひ相談に乗っていただきたくお願い致します。
私は60代後半、娘は30代半ばです。
娘には息子が二人おります。上の孫は初孫なのでそれは可愛く私もできるかぎりのことをしてまいりました。
住まいは互いに東京で電車で1時間程かかりますが年に数度孫を連れて数日泊まりに来ます。
しかし、ここ最近の娘の言動が目に余り、先日泊まりに来た時ついに大喧嘩をしてしまいました。

娘は私の言動にことごとくケチをつけます。私がよかれと思って言うこと、孫への接し方などに「もういいから」「なんでそういうことするの」などと、まず真っ先に感謝はしません。普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。
またただの雑談なのに些細な言葉の端にケチをつけます。「今の話はおかしい」「何が言いたいのか意味がわからない」などと。雑談なのだから「そうだね」と聞き流せばいいではありませんか。こちらはなにも小難しい話しがしたい訳ではなく娘や孫と楽しくおしゃべりがしたいだけなのですから。
いちいち理屈っぽくて困ります。
それらを私が叱りますと、屁理屈をこねて倍返しされます。口では敵いません。

娘は昔から外面がよく、世間では優しくてしっかりしたお嬢さんと言われていました。孫達にも基本的に優しくしておりいい子達に育っております。
なぜ私にだけこんなに厳しいのでしょう。
多少気に入らないことがあってももういい大人なのだから、年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:6232917954  


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タイトル 投稿者 更新時間
手に負えないなら、負わなきゃいい
鬼嫁
2017年11月29日 11:39

知らず知らずに、娘さんを自分の思い通りにコントロールしようとしてる感じがトピから読み取れます。

>年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。

そうですね、その通りですね。
そのためには、トピ主様が、
(老いては子に従え)と肝に命じる事です。
トピ主様は、いつまでも娘さんに上から目線で、娘さんからのアドバイスを聞く気がないんですよ。
トピ主様が変わらないと、現状は変わらないと思います。

ユーザーID:7688212023
いい大人なのだから
おこげ
2017年11月29日 11:52

叱る必要ないと思いますけど。手に負わなくていいんです。親切も行きすぎるとお節介です。たぶんトピ主さんが口を出しすぎなんだろうなと思います。でも。お嬢さんは、それが嫌なら泊まりに行かなければいいわけで。我慢ならなくなったら本当に行かないと思いますので、トピ主さんはそのままで良いと思います。そのうち顔を見なくてもすむようになりますよ。

ユーザーID:4598857702
考えられるのは・・・
高齢者
2017年11月29日 11:59

 主さんの話の内容が以前と変わってきた。愚痴っぽい、イライラっぽい、嫌味っぽい、とか。もう一つ考えられるのは外面の良い娘さんが外面に疲れてきたとか、生活の中で不安、悩みがあるとか。いずれにしても、変わって来たのならそれなりの理由があるでしょう。 娘さんが主さん宅に来る回数は以前と同じようなので、後者の方の可能性が強いかな? 娘さんが主さんに会って嫌な思いをすると感じているのなら、主さんの所に来る回数を減らすでしょうから。

 一度落ち着いて主さんが感じていることを話してみるのも良いかも。「お母さんはこのように感じているけど、あなたを不快にさせているのなら直さないといけないわね」などと話してみては?

 

ユーザーID:6887015706
不満なら携帯からの書き込み
せな
2017年11月29日 12:37

「来るな!」と言えば?
話の内容が分からないので何とも言えませんが、それがアナタの育児の結果なのでは?

それからさ、初孫は可愛かったって、じゃあ下の子は可愛くなかったの?
私の姉は祖母に可愛がられて、母親よりおばあちゃん大好きだったけど、私は特に何の思い出もない。
「初孫だから可愛がった」って、他の孫には理不尽だよね。

ユーザーID:4345232952
何を言ったか書いてくれないと分かりません
M
2017年11月29日 12:38

ただの雑談と言いますが、その内容を書いてくださらないで娘さんを悪く書いているところを見ると、きっとよっぽどおかしな事を言ってるんじゃないのかな〜、と感じます。

いくつになっても、子供は親には立派であって欲しいものなんです。
尊敬したいのに、尊敬に値しないような情けない言動をされると、子供としても辛いんですよ。

ユーザーID:7236385155
トピ主さんずるいと思う
すみれ
2017年11月29日 13:02

娘さんが子供の頃は「子供のくせに」とか言ってたでしょ?
で、実際娘さんが大人になればその手は使えないので
「年老いた・・・」とか言って自分の言うこと聞かせようとする。

娘さんをいつまでも自分の支配下に置いて自分の思い通りにさせようと
するのは止めたほうがいいと思いますよ。

はっきり言ってみっともないです。

ユーザーID:9291818525
感謝の応酬
10人10色
2017年11月29日 13:13

うーん、話しだけ聞くと娘さんが悪者に見えます。
がしかし、娘が悪者だと他人に吹聴し、同情をかい、
娘のしつけにこまる愛情深い母親を演じる人も世の中にはいるので、
トピ主さんがそんな人ではないと断言できない自分がいます。

娘さんには、トピ主さんがよかれと思うことではなく、
娘さんが希望することをするべきです。
娘さんが希望しないことをトピ主さんが繰り返しやっているのであれば、
娘さんから否定の言葉を返されてもしかたないと思います。

例えばストーカーは、「自分がこんなに相手を思ってあげていて、
今まで散々親切にしてあげたのだから相手は自分に愛情を返すのが当然だ」ぐらいに思っています。
だから自分を拒否した相手を憎み、悪者である相手に罰をあたえても正当だ
とすらすら思いながら数々の迷惑行為を続けます。

娘さんが感謝することをご希望されていますが、
トピ主さんは、娘さんが笑顔を見せてくれることを感謝したことはあるでしょうか?
来てくれるたびに、来てくれたことに感謝し、健康であることを感謝し、
孫も笑顔で暮らせていることに感謝して感謝して感謝しまくったことはあるでしょうか?

ユーザーID:9268941555
具体例がないことには何とも言えませんが
四季
2017年11月29日 13:29

> 普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。

これには賛同できかねます。
昔から、「小さな親切、大きなお世話」と申します。
いくら親切心から出た行動であっても、それが迷惑な場合には、感謝はできません。
これが一回こっきりの関係なら、枉げて言葉だけ感謝するとの行動もあり得ますが、親子という継続的関係では迷惑なことは迷惑と言います。
同じことを繰り返されてはたまりませんから。
多分、お嬢さんにとっては、トピ主さんの行動は、親切ではなく、過干渉なんだと思います。

> なぜ私にだけこんなに厳しいのでしょう。

トピ主さんに対する接し方だけが異なるのであれば、トピ主さんの方に原因があると考えるのが、普通です。

ユーザーID:2443757797
下の孫は?携帯からの書き込み
もみ
2017年11月29日 13:39

話の内容がわからないので、娘さんが気に入らないポイントがわかりませんから、なんとも言えません。
なんの理由もなく気に入らないわけはありませんので、どういったことを話しているのかな?と思います。
下の孫について可愛がってるかどうかコメントしてないところを見ると、よくあることですが、上の子ばかり特別扱いしているのが目に余るとか?でしょうか。
相談したいのに、自分の言っていることには一切触れず、娘に困っているということだけ言って来るあたり、自分は悪くないとの思い込みが強そうです。
このように相談1つとっても娘さんと自分の情報の出し方が不公平だし、相談される人のことなんて何も想像してないあたり、気が利かないし、思いやりもなさそうです。
なんの反省もしてないし、一方的に娘が悪いとしか言ってない。
人に相談する態度がなってないし、何処が悪いか原因をつきとめて、解決しようと思ってない。
そういう態度だから、孫に悪影響だと娘さんが嫌がるのではないでしょうか?
人としての態度が、我儘で独りよがりで頑固で何を言っても仕方ないから、拒否してるんだと思います。
良い関係を築きたいなら、まず、相手の言い分を黙って聞くこと。
それから、自分の言動を振り返って、改めるところがあるかどうかよく考えてください。
話し合おうとしないのは娘さんじゃなくてトピ主さんだと思います。

ユーザーID:0858454201
私も娘さんと同じでしたよ。携帯からの書き込み
tomo
2017年11月29日 13:56

実家の母は60代後半、私は40代後半です。母トピ主さんと同じように「常に感謝しなさい。○○さん(主人)と○○(娘)を大事にね)といつも事あることに、言っているのを私は[嫌だなあ]と思って聞いていました。親子であるから娘には言いやすいかもしれません。母はいつも「貴方(私)に言いたいことはあるけど、我慢してる。少し聞いてくれるようになったね]って言われて、私は誉められて嬉しかったです。母も私と距離をとって生活しています。娘さんとの関係は難しいと思いますが、今は母の気持ちが分かるようになりました。でもまだまだと思っています。娘さんもわかってくれる日が来ると思いますよ。私の経験からですが。

ユーザーID:6150602878
甘えているのかも知れませんが…
しらす
2017年11月29日 13:59

まあ、親だから何を言っても平気、親は傷つかないと思っている部分、言ってみれば甘えている部分があるのだと思いますよ。

また、育児についても昔とは違うこともありますし、トピ主さんには良かれと思ったことでも、娘さんには娘さんの考えややり方があると思うので、母娘で良かれと思うことが違っているのですよ。

でも、そこは孫の母親である娘さんの意見等を尊重すべき点だと思いますけどね。

さらに、トピ主さんは自分では気がついていないかも知れませんが、総じて年齢を重ねると、同じ話をしてしまったり、要点やい言いたいことを要領よく話せないということがあります。

そういったことが、娘さんを苛立たせているのではないでしょうか。

>多少気に入らないことがあってもいい大人なのだから
>年老いた親にもう少し優しく

娘さんにそういった優しさや気遣いがないのなら、それはトピ主さんの子育ての結果なのではありませんか。

まあ、顔を合わせればお互いに嫌な思いをするのは分かっているのですから、少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0132166570
娘さんとお孫さんにした事、話した事の内容によります。
ひきわり納豆
2017年11月29日 14:08

 娘さんやお孫さんに何をしてどんな内容のことをお話したのでしょうか?
それがわからないとなんともいえません。

>普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。

トピ主さんにとっては親切心でしたことかもしれませんが、娘やお孫さんにとって…もしかしたら一般ではものすごい迷惑なことかもしれませんよ。
何をしたのですか?

>雑談なのだから「そうだね」と聞き流せばいいではありませんか。こちらはなにも小難しい話しがしたい訳ではなく娘や孫と楽しくおしゃべりがしたいだけなのですから。

「今の話はおかしい」「何が言いたいのか意味がわからない」と一般の人も思うくらい支離滅裂なことトピ主さんが言ったのかもしれませんよ。
どんなお話をしたのですか?

今のトピ主さんに分がある文章だけではわかりません。

一体何をしてどんな話をしたのですか?
そこらへんを濁さず書いてほしいです。

内容によって「それはトピ主さんが悪いよ」と思うかもしれませんし、
「ああ、それは確かに娘さんが酷いわ」って思うかもしれません。

ユーザーID:1250072272
ストレスかな
とれる
2017年11月29日 15:04

親子関係に問題がある場合もあるのですが、
もしかしたら娘さんはストレスがたまっているのかもしれません。

義理のお母さんから色々言われているとか、
他人から子育てのことについて色々言われているとか、
娘さんの夫と娘さんの関係に問題がある場合もありますね。
また、子育てでストレスをためているということもあります。

トピ主さんはたぶん娘さんが唯一心を許せる、何でも言える存在なんだと
思います。
一番甘えられる存在なので、八つ当たりをされやすいのだと思います。

娘さんの言動に対して注意するのではなく、
娘さんに最近はどうなのかと話をきくことをお奨めします。
今一番つらいことは?悩んでいることは?など、
話を聞き出していくと、原因が見えてくるかもしれません。

ユーザーID:7031841481
まさに、何が言いたいのか分からないです
まだ若いじゃない
2017年11月29日 15:28

トピ文がまさに
『何が言いたいのか意味がわからない』
状態になってます。

まず、娘さんにケチをつけられた内容を
お書きください。

そうでなければ
トピ主さんがケチをつけられても仕方ないことを
言ったり、したりしているのか、
娘さんが理不尽にケチをつけてきているのか
読んでいる人には判断できません。

>多少気に入らないことがあってももういい大人なのだから、
>年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。
これが老いた親の言うことには
何でもイエスと答えればいいじゃないか・・・という意味なら
娘さんでなくとも
>今の話はおかしい
と、なります。

また、60代後半で『年老いた親』なんて言うのは
まだ早いですよ。

ユーザーID:8104486876
押し付けがましい祖母ですね。
ライオンキング
2017年11月29日 15:41

良かれと思って迷惑なことしちゃう人、いますよね。
小さな親切、大きなお世話。
トピ主も聞いたことありませんか?
具体的に、何をやって、何と言われたかを書いてください。
そこを隠して、何でも感謝しろというのは傲慢な印象です。

雑談の件も同じ。
トピ主の話す内容は、娘さんを楽しませるものでしょうか?
楽しくおしゃべりにも、配慮は必要です。
具体的にどんな話をして、何と言われたかを書いてください。
そこを隠して、自分に合わせろと言うのは傲慢な印象です。

トピ主自身が子育てをしていた頃から、そんな感じだったんでしょうか?
何でも自分中心。母親なんだから、年寄りなんだから、と自分に合わせることだけを求めていたのではありませんか?
相手が娘なら、母親も甘えや押し付けが出やすいでしょう。
でも、それはトピ主の勝手です。
娘さんも大人になり、母親になり、改めて自分の母親を再評価したんでしょう。
その結果が落第点だから、厳しくされるんです。
良き母親になっていたら、今頃は楽しく過ごせたのに、残念ですね。
トピ主が子供に接してきたように、子供もトピ主に接しているだけだと思います。
自業自得みたいなものです。

落第点の母親なら、孫を見せてくれることだけでも感謝しなければいけません。
娘さんに気に入られるように、頑張りましょう。
孫への接し方は娘さんの意向通りに。言葉の端に物言いがあれば、論理立てて説明しましょう。
難しい話が出来ないなら、恐らく、無意識に失言しています。
素直に謝りましょう。

「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない年寄りの末路は孤独ですよ。

ユーザーID:9058897784
亀の甲より年の功だから
ひるあんどん
2017年11月29日 15:42

それは「亀の甲より年の功」を求めるからでしょう。

他人なら聞き逃すことが出来ることでも、自分の親や子だと正しい言動であって欲しいと思うのは誰に限らずあることではないでしょうか。増してや自分より年嵩で経験もある親であれば尚更、間違った行動や態度、言葉は使って欲しくないと思うからではないですか。

あと「それくらいわかってよ!」と言う、親に対する甘えと言うのもあるでしょう。

特にお孫さんへの接し方については、昔と今では色々と違ってきています。例えばの話ですが、糖分。ショ糖は今では中毒性云々が取り沙汰されており、甘いお菓子を与えたくない親が居る一方、更にその親となる祖父母が「これくらいなら大丈夫」と安易に与えてしまうことで、衝突してしまうこともあります。

トピ主の娘さんの言動がどのようなものかは存じ上げませんが、お孫さんへの接し方については、親である娘さん夫婦がどのような育て方をしているかつぶさに観察して見極める必要があるのではないでしょうか。

ユーザーID:6792552281
具体的に書いて下さいな。
一方的ですよ。
2017年11月29日 15:48

先ず、トピ主さんが目に余った娘さんの言動。
トピ主さんがどう孫に接したのか?。
例とか具体的に書けませんか?。

トピ文だけ読んでいるとトピ主さんが一方的に書かれているので何故こうなったかとレスする皆さんは判断できませんよ。
此のような書き方だと如何にも自分は正しい、娘が悪いとなりますが実際そう皆さんに判断されたいのは目にみえますがね。
何れにしろ会えば喧嘩になりそうなのでお互い会わなければ宜しいのにと思いますが。。。

ユーザーID:9347934650
小さな親切大きなお世話
さゆき
2017年11月29日 16:16

トピ主さんが良かれと思ってやっていることが
娘さんにはそうでは無かったのでしょう。

親切心は結構ですが、それは本当に、
娘さんやお孫さんの為になっていることなのでしょうか?

もしかしたら、ズレた行動をなさっていませんか?

孫はペットじゃありません。
ネコっ可愛がりしていませんかね。

娘さんはお孫さんのお母さんなのですから、
爺婆と違って、育児の責任があります。

衝突しても面白くないでしょうから、
年長者の余裕を見せて、
静観なさってはいかがですか?

ユーザーID:9705223590
私の実母と重なります
通りすがり
2017年11月29日 16:41

年老いた、からではなく、昔から一事が万事、トピ主は変わらず、常に娘の言い分がおかしい、娘がおかしいと言ってきたのではないですか?

私は母と会話が成り立ちません。
母は、自分は悪くない、お前のためなのに、と言いますが、相手が嫌がることはしない、が人として基本です。

トピ主の言う親切心て何ですか?
相手が迷惑に思うことでも、親切心からなら全て受け入れろ、感謝しろなんて、単なる親切の押し売り、押し付けです。

ユーザーID:0019344185
そうお感じになるのは最近ですか?
モンブラン
2017年11月29日 18:06

あなたも娘さんが子供の頃同じようにしてきたことはありませんか?

もしかして、あなたは文系で娘さんは理系だったりしませんか?

ユーザーID:2786599115
 
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