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「家族」とはなんですか? 携帯からの書き込み

ルナ
2017年11月29日 8:58

20代、実家暮らしをしています。
ふと疑問に感じ投稿させていただきました。

今まで、父は父、母は母、兄は兄と個人としては接してきました。
父は家庭に対しての最終決定権を持つので報告すべきことは報告します。
母とは日常的に1番よく話をします。
兄とは会話をすることは少なくなりましたが仲が悪いわけではありません。

しかし思い返してみれば、「家族」という集合体でいるときはいつも気を使い疲れます。
恋人や仲の良い友達といるときが1番安心します。

私は今、仕事がきっかけでのストレスによる影響と摂食障害の傾向があり精神科に通院しているのですが、摂食障害に関しては家庭環境が関係していることが多いとのことでした。
そこでまず現在自分に生じている状態の参考にと本来の性格をわかってもらい家庭で話合いをすることを勧められた為、話をしようと思いましたが『自分たちの教育が間違っていたと責められるだけなので話をするのは嫌だ』と言われなかったことになりました。
現在の状況に陥ってしまったことは確かに自己管理がうまく行えなかったことであり自己責任です。そして責任感も強く真面目な両親なので現状を認めたくないのでしょう。

しかし担当医曰く、「家族」で問題に立ち向かえない私の家庭は「仮面家族」とのことです。ですが「仮面家族」であるとしても私にとってはそれが普通でした。よそはよそ、うちはうちだと思っていました。

そこで掲題の件に戻るのですが、
皆さんにとって「家族」とはなんですか?
どう感じるものなのですか?

私には普通の「家族」がわかりません…。
来年から1人暮らしをし、いったん落ち着くことを考えています。恋人もいることから、今後自分が家庭を持ったら…、と不安にも思っています。

皆さんの「家族」というものに対しての考えを教えていただけませんか?

ユーザーID:3807469601  


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タイトル 投稿者 更新時間
「たまたま一緒に過ごさなくてはいけなかった人たち」
雨宿りと傘
2017年11月29日 11:51

私は父方の祖父母、両親、父の妹と弟(双方独身)という家庭に長女として生まれ、
父の妹と弟が結婚して家を離れた時、私には弟と妹がいました。

父は我儘で何事も自分が望むようにならないと暴力を振るう人でした。
父がいない時の家庭はそこそこ明るかったですが、父が帰宅すると葬式の雰囲気。
父の車が車庫に入る音がすると私と弟は自室に入って勉強を始める。
でも「俺が帰ってきた時にお前達の部屋は電気がついてなかった。
俺が帰ってきたから慌てて勉強してる振りをしたんだろう!」と暴力。
母は生まれながらに聴力が良くないこともあり、父の話が聞こえない母にも暴力。
私達が父の気に入らない言動をするとその矛先が母に向かうので、
母にはとにかく父を怒らせないように、と言われました。
中学生の頃から35年ほど母の愚痴を聞いています。
その愚痴を聞いて私が父に物申そうとすると「怒られるから止めて」と。
35年愚痴を聞かされるのもイライラしてきます。

私は実家から飛行機移動の距離、弟と妹は車で1時間の距離で家庭を持っています。
同居していた祖父は他界、祖母は寝たきりに老人施設にいます。
私、弟、妹で親に対する感情はそれぞれ違うようです。
建前として年に1度帰省しますが「血族という括りで長時間一緒にいた人達」で、
「その流れで今も多少の気を遣わないといけない人たち」です。

私も普通の家族がどういうものか分かりませんが、比べたり他の家庭がどうかなど
知る必要がないと思います。

ユーザーID:5552746633
老婆心のまなざし
無常の風
2017年11月29日 11:52

家族関係は自分の都合で切ることが出来ません。その家族との生活の中で、理不尽なことや矛盾を覚えることを経験して、自分の中に生まれる「怒りの感情」を鎮める処世術を学ぶのです。

その経験を通して学んんだことが自分に身に付いていないと、家族以外の人間関係において、相手と対立するようなことになれば、その関係を切っていく選択をすることになるだけです。それがあなたの恋人であっても、そうなるのです。

あなたが、人間関係が対立した時に「怒りの感情」を鎮める処世術が身に付いていれば、誰とでも良い関係が構築出来るのです。

ユーザーID:2681358182
運命…携帯からの書き込み
ルナ
2017年11月29日 12:14

幼い頃から、叱られ怒鳴られててばかりでした。
私は、おとなしく従順な性格で、内職の手伝い、家事、弟の面倒をみていたにもかかわらずです。
私の両親は、おそらく女性や子供蔑視の思想の持ち主なんでしょう。お年玉はすべて取り上げられ、買い物や旅行も無し。いつもビクビクしていました。
学校でいじめられても、余計に叱られるので何も言えませんでした。
唯一、祖父母だけが、たまに会うと優しくしてくれたのが救いでした。
ないがしろにされ続ける私をみかねて、23歳で祖母の勧める見合い結婚をしました。幸い同じように孤独感を持つ人でとても気が合いました。
二人の子供が産まれ一生懸命育てました。寂しかった自分の反動で、甘やかしてしまいましたが、小さいときから勉強を教え、資格者となり独立していきました。
今は、定年退職した主人と二人、親の介護と向き合っています。
いろいろありましたが、怒鳴られたことも、つらかったけど、自分を鍛える結果となれば、これも運命だったのだと思えます。
テレビ等で優しい親子を見ると羨ましくて涙がでますけどね。
もう悟りをひらいて、残された短い人生を少しでも有意義に暮らしていこうと思っています。

ユーザーID:9491888868
家族も元は個人の集合
ファイト
2017年11月29日 13:14

「家族ゲーム」というドラマ(櫻井翔さん主演)を見てて深イイと思いました

結婚しただけでは夫婦になれない

子供を産んだだけでは親子になれない

お互いにきちんと向き合って、絆を作る努力をしないと「家族」になれない

そう思いました

結婚や出産があり、一つ屋根の下で暮らせば、自動的に家族の出来上がり〜って訳にいかないものです

お互いを尊重し、困った時は助け合い、喜びは共有できる

でも、全ていつも一緒ではなく、個々の違いも気兼ねなく出し合え、認め合えるのが理想です

ただこれは私の個人的見解です、トピ主さんはトピ主さんなりの「家族」を求めていけばいいと思います

ユーザーID:4548752584
心中お察しいたします携帯からの書き込み
あびのすけ
2017年11月29日 13:16

拝見しました。50代の医師です。
ご家族の協力が得られず戸惑っていらっしゃることと思います。

仕事上、多くの家族や親子に関わってきました。
世の中にはいろんな家族がいます。
望ましいと一般的に思われる家族もいれば、子どもを虐待してしまう親もいます。外から見て望ましい、羨ましいと思われている家族も、他人にはわからない問題を抱えている事もよくあります。

ご両親も戸惑っておられるのでしょう。
いままでの子育てや教育を否定されるのが怖いのは、ご両親なりに一生懸命あなたを育てて来られたという気持ちが強いからではないかと思うのです。

最近は特に、生き方や家族関係、あらゆる価値観が多様化してきているので、一般的な家族というものは存在しないと思います。

いちばん大切なのは、あなたがどんな環境で育って来たか、という事よりも、いまあなたが「そこにいる」ということと、そこにいるあなたがこれからどうしたいか、どうなりたいかという事だと思います。
過去は変えられませんし、他人の考え方や行動を変える事も困難です。
それなら、自分の行動や考え方を変える事で、なりたい自分に近づく方法を探すことはできないでしょうか?

家族といるより親しい友人や恋人といた方が安らげるというのは、あなたにとって家族が支配的であったからかも知れません。もちろんご両親に悪気があったとは思いません。

もしそうなら、あなたが家族を作るときは、そこに注意すればいいでしょう。人は育った環境に影響されるのは当然です。しかし、学んでそれを変える事もできます。子どもを支配しようとしてないか、常に自分でチェックしてみましょう。
子育てで大切なのはただ一つ、「世の中の全ての人が敵になっても私は最後まであなたを守る」という事を子どもに言い続けることです。
あと「どうして欲しい?」と常に問いかけてあげてください。

老婆心ながら。

ユーザーID:1136235565
わかります。携帯からの書き込み
ミートソース
2017年11月29日 13:46

ご自身と家族に向き合われている
トピ主さんを尊敬します。

私は父母の喧嘩ばかりの中、父のアルコール、暴力問題の中で育ちました。
私は心理学を学んだり、アダルトチルドレンの自助会、カウンセリングなどに通いました。
私も自分と向き合う中で、父や母に言いたい事が出てきた時に、話しました。

私の経験からは、自分の気持ちを大切にする為
に、私の気持ちを伝えても、相手が自分と向き合う事から逃げてる人からは、話し合いに発展する言葉や発言は聞くことは出来ない。と学びました。

父母は、自分の行いや意識を振り返らずに生きていた人です。 自分から逃げて、相手に責任転嫁してばかり、子供には何を言ってもいい、子供は自分の所有物な感覚の人です。

子供は名称で、1人の人間だと気がつかない。
夫婦の問題から逃げて、子供に依存する。

父と母は世間で「毒親」と呼ばれる人だと思います。 でも私は毒親でも、私はその人達がいたから産まれてきたから、頑張りました。

最後は「親や家族は、私を知り成長させてくれた存在」だと、思いました。 完璧じゃない親だったから、自分を成長させてくれた。最悪だと思う親も、苦しみながら生きてきた人。

毒親は連鎖です。歴史や世の中の流れも関係してると思います。 でも自分は自分を変えられるし、自分が変わった時に、連鎖は止められます。 今の世の中の8割りは「機能不全家族」らしいですよ。

気がついて、自分を変えて、やり方や意識を変えた人が増えれば、割合が少なくなっていくと思います。 連鎖の為じゃなく、私は変わって、親に感謝できる様になれました。

自分自身の事で成し遂げたい事なら、出来ます。やれます。自分の行いや意識を振り返りました。 でも、他者は変えられません。

親から精神的に自律する事は、親も1人の人間だと認識する事。協力して一緒に生きている、仲間です。

ユーザーID:4130036507
家族とは?
a0s1p
2017年11月29日 14:53

家族とは、世の中の生きていくうえでの、色々な魂困難に立ち向かう為の、一つのチームです、そして、人生の生きがいでもあり、一番大事なものです。

ユーザーID:6760607320
与えられた家族と自ら作る家族
紅葉狩り
2017年11月29日 15:24

私にとっての家族は二つ。
生まれ育った家族と結婚して築いた家族です。
今の家族での年数の方が長くなりました。

生まれ育った家族は与えられたもの。
親が親として必ずしも完璧な人間とは限りませんし、
血が繋がっているから心の結びつきが強いとも限らないのです。
私は独り暮らしして「父親が自分より幼い精神の持ち主であること」に気付き、
結婚して「今までの家族は元々バラバラなのを母親によってどうにか形になっていただけであること」
に気付きました。
中にいる時はずっと普通の家族だと思っていたんですけどね。

トピ主さんの親も、娘より自分の方が大事という幼い精神の持ち主のようですね。
あなたはとうに親を追い抜いてしまったのですから、
もう親元を離れて自分の意志で生きて行くべきなんですよ。
私のように離れてこそ気付くことがきっとあります。

これから築く家族はあなたが選んだもの。
あなた次第で如何様にもなるのです。
そしてこれまでの生まれ育った家族での経験が活かせる場なのです。
根本は簡単なこと。
「されて嬉しいことを進んでして、されて嫌なことはしない」
それだけです。
安心できる彼とならきっと、寄り添い合ってあなたらしい家族が築けるでしょう。

ユーザーID:3852847464
うちも
主婦
2017年11月29日 15:38

トピ主と似た感じです。

私は人間も動物だと思っています。
家族とは自分が自立するまで守ってくれる集団です。
そこが多少居心地悪くても衣食住を提供してくれて外敵から守って育ててくれるなら価値ある場所だと思っています。

実家の家族は自分が育つまでの期間限定の家族。
結婚後の家族は自分が作る家族です。

実家は親の家族なので親のやりたいようにやっていいし、私(子供)の価値観に合わせるのはおかしい、親の価値観優先と思っています。
結婚後の家族は私の価値観で作っていきます。

ユーザーID:8051578780
本来なら一番落ち着く場所なのだが
う〜む
2017年11月29日 16:36

そうではない人も多い
過干渉な家族
DVな家族
など抜け出したくなるような家庭も
当然存在するわけだ

なので
いい家族もあれば悪い家族もある
そんなとこかな

ただ困るのは未成年の場合
抜け出したくてもできない場合もあるので
そんな場合は耐えるしかない

ユーザーID:6877106858
愛情を育む場・・
こたつのこ
2017年11月29日 16:37

だと思うんですよね。理想では。

私の実家は喧嘩ばかり。暴力、暴言、中傷・・
なぜ私を生んだのか??母よ?と今でも思います

私は現在アラフォーです 愛を知らずに育ったので性格も悪いです 人から愛されないと人を愛せません

仮面家族ね 悪いけど 医師よだからなに??それを患者に聞かせて悩ませて何がどうなる?トピ主様は救われるのか?過去が変えられるのか??
>恋人や仲の良い友達といるときが1番安心します
これでいいんじゃないですか?家族なんて巣立ってしまえばいいだけで。トピ主様は愛に飢えているわけではなくて。
仮面家族?はぁ??だから何!でいいんだよ!きっと。

その後私は 猫 で愛情を得てました。猫が愛を教えてくれました(笑)
そして私の傷は実家から離れることで、「あ~実家は地獄だった」と過去の物になり・・・現在は夫も子も猫とも暮らしてます
未来は作る物です 医師の言葉で過去にすがるものではありません!(私の兄は実家に縛られ、実家を憎み、結果囚われております)人生無駄だよね

ユーザーID:3863814802
家族とは
boon
2017年11月29日 17:17

最初に出会う社会です。

私も決して恵まれた環境ではありませんでした。
というのも、そうだと知ったのは大人になってから、社会に出て、知人友人に影響を受け、主人や主人の家族を知ってから、私の家族を客観視出来たということです。

そして、自分の家族の否定に始まり、葛藤し、最近は感謝していますよ。もう、あの場所へ戻らないからほっとしています。

主さんも、自立されるんでしょう。
それが一番いいと思います。居心地のいい場所、見つかるといいですね。

ユーザーID:2438787436
形に囚われないかな
アラフォー再婚者
2017年11月29日 18:12

私は現在再婚して子供はいません。

私が育った家族もまあ色々問題がありました。

両親が産んだ子供は2人(私と姉)の4人家族でした。

私は経験から『自分のパートナーは欲しい(入籍しなくとも)、でも子供は要らない』と思ってました。
姉は経験から『私は私の家族が欲しい、夫と子供が欲しい』となりました。

私は子供を持つ形の家族は合わないと感じてましたから、実際今も子供は居ません。
姉は親を中心とした家族から一秒でも早く離れて自分の家族を持ちたくて男依存に走り結果バツ3のシングルマザー。子供は全て父親が違います。


入籍して夫婦2人で一生暮らすも良し。
入籍せず事実婚で夫婦2人で暮らすも良し。
子供を持って○人家族として暮らすも良し。

週末婚でも同居婚でも自分が自分らしくあれる家族の持ち方をすれば良いと思います。

形に囚われすぎて『こうならなければ』『こうあらないと』と追い詰めるようになっては勿体ない。


私は夫も子供が欲しいと思わない人で、ラブラブな老夫婦を目指すという目標で生きてます。


そういう自分と相性の合う人を選べば良いのだと思いますよ。

ユーザーID:7964600330
家族は犯人じゃない
だらっ妻
2017年11月30日 0:15

結婚前まで、躁鬱傾向で通算10年ほど精神科に通いながら働いていました。
私の場合、バリバリ出来ちゃうか、何も出来なくなるかのどちらかなので、本当に恋愛どころではない20〜30代でした。
なんだか、担当医の言う「仮面家族」が的がずれているように思います。
私の担当医は「結局、家族に犯人を捜したところで(誰のどういう行動が原因だったと突き止めたところで)家族は変えようがない、だから、私の今の不安や悩みを一つ一つ和らげていこう」という方針で診てくれました。
私も家族で話し合いなんて無理でした。父は「俺は、浮気も借金もDVもしてないのに、俺が何で悪いんだ」の一点張り。そもそも、母が家族の中心で、あとはバラバラ。つまり、母が家族の通訳、連絡係というわけです。母は「どうせ、私が全部悪いんでしょ」と気を病んで、倒れたりしました。
今、私は、あまり家族が仲良くなくて良かったのかも、と思います。やはり夫と家族になりたい、と思うきっかけになったからです。
父がただ、お金を稼いでくるだけの人で良かった。母もそれだけ当てに、父と居る人で良かった。そこを問題視する必要なんて無かったんです。

トピ主さんは、恋人や友達との関係は良いのですから、もう自立して家族を作っていける始点に立てているとも思うのですが。自信を持って生きてください。

ユーザーID:7118998605
家族って永遠のテーマだと思う携帯からの書き込み
一応子育て終了
2017年11月30日 3:35

嫁姑、男と女、家族、親子、すべて永遠のテーマで答えがないんじゃないかと最近は思うようになりました。核家族化がすすんで、次は母子家庭が増えて、「家庭とはこんなもの」って定義なんてなくなってしまったからではないでしょうか? 昭和ではサザエさんやちびまるこちゃん、平成だとくれよんしんちゃんみたいな家庭が一般の仲良い家族なんでしょうね。核家族化がすすんだあと、ネット社会になり、様々なネット情報を頼りに生きている人が多くなりましたよね。確かにとぴさんのいうと通り「協力しないなら仮面家族」と担当医さんが言ったとして、もし仮にとぴさんも逆の立場で「親や兄弟が精神的な病気になったら支える気持ちがあるか?」ということを考えることも大事ですよね?支えてもらった分、老後など支える気持ちがあるのでしょうか? 時代が変わって「子供は親の面倒などみなくてよい」と考える人も増えましたが、本音でいえば、大変な思いをして老後に気持ちの上でもサポートする気のない子供は増えている現実をみて、これから子供を産むことを躊躇する人は増えるかもしれませんね。ストレス社会だし、残業も多い。自分だけで目いっぱいの人が増えました。

ユーザーID:4298199615
そもそもおかしい携帯からの書き込み
あやな
2017年11月30日 16:06

あなたの親御さんは、責任感が強くて真面目ではありません。

無責任極まりなく、不真面目ですよ。十分。

普通に仕事をし、お金があり、食事があって。
それだけで責任感だの真面目だの、極めて表面的でありますよ。

私もね、かなりの機能不全家庭育ちです。

私の親も言いますよ。

「済んだ事は仕方ない。私にはどうすることも出来ない、どうしろって言うわけ?」

でもあなたの親は、間違っていたと責められるのが嫌だと言っている。

要は、責任を問われるのは嫌だと言っている→無責任

間違っていたと責められるのが嫌だ→間違っているのが嫌だ→真面目「風」を装った不真面目。

本当の真面目なら、徹底的に親御さん個々の心のありかたを、自分と向き合い苦しみもがくもんですよ。

こうした不真面目で無責任な態度が当たり前と教えることで、次世代は、次の世代をまた病ませる連鎖を起こすのです。

大人になったから自分で解決ではない。あなたの親は無責任で不真面目なんです。だからあなたがそうなった。

大人になり二次障害になるまで追い詰める程、子供に気を遣わせるような、自分の体裁ばかり考え、自分の機嫌優先で生きてきた親だった。
そこにまず、感情で強い怒り。次に悲しみ。
そのステップを踏まずして健全な心へ戻れるわけがない。

家族って、子供が、幸せだったなって思える子供時代を過ごせるよう努めるのが、皆でそうするのが家族です。

ユーザーID:9914320070
大人になるしかない
南風
2017年11月30日 17:34

私も20代の頃、精神的に参ってしまい
誤診による強制入院や投薬など長引きました。
当時、自分は判断力も低下して頭がボンヤリしていましたが
家族…主に母が積極的に戦って家に連れ戻してくれました。
その後回復し、薬も不要となり、平和な生活です。
感謝しきれません。

父は、主さんのご家族のようなことを言ってました。
仕事が激務で金で解決するタイプの人間だったので
プライドが高かったのか、否定されたくなかったのでしょう。
お見舞いは来ましたが医者と対面することはありませんでした。
精神病院の医者が怖いと言ってました。
自分の方が病と診断されることを恐れていたのかな。

よその家と比べることはできませんし
仮面家族と言われるなら、もしかしたらそうなのかもしれませんね。
そこは現状として受け止めた方が楽になれるかな?
自分以外に原因があると気持ちが楽になりません?

数年前に夫と出会い、家族よりも落ち着いてリラックスできる意味がわかりました。
家族は他人のはじまり。
でもありったけの愛を注ぐことができる。
自分らしく模索しながら、自分の家族をつくっていきましょう。
一人暮らしを始めてうまくいかないことがおれば
また家族を頼ってもいいと思います。
期待し過ぎず、尊敬し、感謝の気持ちを忘れずにね。

ユーザーID:8752311375
普通の家族
yoo
2017年12月1日 12:34

普通ってなんでしょう?同じ家庭なんて絶対ないし
普通もないと思います
問題ありじゃなくても、子供・親の
立ち位置で目線も変わります
子供の時の不満も親になると理解できたりもします
育まれて育ちすぎても
優しくても精神的に弱くなるし、難しい話です。
20歳過ぎてるんだし、親元離れて自立すればいいと思います
その予定があるのなら、深く考えても仕方ないです。
私も家庭に問題山積でしたが、お陰で逞しく育ちました。
家族だから子供の立場だと抗いようもないと思います。
無理です。だから家を出る。簡単なことです。
考えるだけ時間の無駄です。

ユーザーID:8601867934
そうだな〜携帯からの書き込み
まめすけ
2017年12月1日 20:05

1番身近な「社会」の縮図かな…
そして他人の始まり

ユーザーID:1454715402
家族は他人の始まり
難題
2017年12月2日 1:23

切りたくても切れない法的拘束力のある
生き地獄の関係です

幼少の頃よりずっと
早く大人になり、独立する事ばかり願ってました。

家族なんてそれぞれ。親次第で子供の生活、教育環境、躾など変わってきます。
社会で働き始めるといかに実家がおかしいか、実感しました。

学校卒業して直ぐに家を出て正解でした。
子供が家に居たくないというのは色々異常です。

家を出たら関わりを無くす方が心の安定につながります。
私は子供の頃より、心から笑った事がありません。
笑えないからです。笑うのを我慢してるのではありません。

今大人ですが子供時代は我慢するしかなかった。
もうあの時に戻りたくないです。

自分で生活してる環境を壊されたくありません。
親は自分の都合でしか考えてない為一切の関わりを絶ってます。
葬式も連絡不要です。

ユーザーID:1829146591
 
現在位置は
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