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自尊心を傷つけられたと上司にたてつく主人 携帯からの書き込み

まるこ
2017年11月29日 13:03

主人は自分が一生懸命作った研究について皆の前で中傷されたと上司にたてつきました。
上司は他の会社のベテランの方々を持ち上げるつもりで 主人を下げる言い方をしたのですが 主人にとってはとても自尊心を傷つけられたようです。上司に何か言わないと気がすまず、「あの言い様は何ですか」とけんかしてしまいました。

以前から血の気が多い方でうつ病にもなっています。

妻の私としては謝るまではしなくても たてついたりして自分で自分の首をしめるようなことはしてほしくないのですが…小さな子供も二人いるので、家庭を守っていくことも自覚してほしいです。

本人はそれをわかっていても我慢する方が辛く、また病気になると言うのでそれ以上言えません。

同じようなご経験がある奥さまや何かアドバイスや経験談があればよろしくお願い致します。

ユーザーID:2965861140  


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タイトル 投稿者 更新時間
自尊心携帯からの書き込み
ミント
2017年11月29日 15:18

率直な客観的な意見。上司に配慮が足りなかったと感じました。

誰に対しても公平であるべき場で、上司がご主人の自尊心を傷付けてしまったことは間違いだと思います。また、そのあと、上司に取ったご主人の行動も間違いだったと思います。

両者とも、伝えかたに問題があったんだと思います。

対処法としては、その件で心を痛めたのはお二人だけでなく、その場にいた従業員も、上司の話を聞いてどう感じたか?にあると思います。

上司の話をそのまま受け取った人、ご主人に対し色々感じられた人、また、なんにも感じなかった人もいると思います。私は、ご主人に対し色々感じられた人の思いを確認するのもよいかと感じました。また、なんにも感じなかった人が、他人事にしていたにも関わらず、強い方に着いて大騒ぎする前に、再度、俯瞰して考える時間が必要だと思いました。

そんな時、日頃側にいて寄り添ってくれる存在が、今のような状態のご主人には必要だと感じます。

ユーザーID:0996992015
「たてつく」
やじるし
2017年11月29日 15:35

「たてついた」と表現するのは
トピ主さんはご主人に自分の気持ちをおし殺せというお考えなんですね。
味方にはなれませんかね・・・

ユーザーID:6465788385
応援してあげてほしいです
私も今から抗議するよ
2017年11月29日 15:49

それぐらいのこと言ってもいいと思います。

部下を落として
他社の人々を持ち上げる
上司のやり方が間違っています。

まさに昨日、私が同じ目にあったばかりなので
トピ主さんの夫の気持ちがわかります。

部下だから何を言っても構わないと思って
舐めてるな、と思います。

部下という立場でも
プライドくらいありますよ。

夫は何も間違ったことを言ってないでしょ。

トピ主さんの夫に言われたことで
上司も今後は考えると思います。

舐められっぱなしの夫より
ずっといいと思いますよ。

ユーザーID:5639248235
もっと酷く言う
あめふらし
2017年11月29日 16:15

妻といえども代わってあげられることではないので、ご主人の話をただ聞いてあげることしかできないですよね。
自尊心という捉え方は検討違いです。
人格を傷つけられたら「自尊心が傷ついた
」ことになりますが、あくまで仕事上の話ですから違いますね。
そのあたり、うまく理解してもらいたいものですね。

かといって、話し方によってはあなたが上司の肩を持ったと受け止めかねません。
ただでさえ、自尊心とかを持ち出す方ですので、対応が難しいですね。

うちは反対に一緒に上司の悪口を言って主人の気持ちを発散させます。
主人以上に批判し、本人が「そこまでひどい上司ではない、自分にも落ち度があった」と思えばしめたものです。
一緒に思ってくれる人がいれば、自分を顧みる余裕がでてくると思います。

ユーザーID:0368863484
一杯飲み屋で
オバ・サン
2017年11月29日 17:01

ママさんに愚痴を聞いてもらうと言う方法がありますよ。ああいう所はその為にあるんじゃないのかなぁ。

或いはゴルフ、ジョギングなどの趣味もいいですね。健康的だし、ストレス発散にもなります。

ユーザーID:0764247466
上司がひどい
麻衣
2017年11月29日 17:19

それは上司が悪いと思います。
誰かを持ち上げる為に別の誰かを下げるなんてやり方、無粋です。
実際、そんな形で持ち上げられた方も「いやいや、そんなことありませんよ。〇〇さん(トピ主夫)だって素晴らし研究をされていらっしゃる」などフォローしなければならなくなり、却って面倒ですよね。

身内を蔑んで遜らずとも、相手を立てたり称賛したりすることはいくらでも可能なのに、そんなやり方しか出来ない上司が無能なのですよ。
どうしても謙遜した物言いがしたいのなら、自分自身のことを言えば良いものを。

まして、研究という日々の努力が必要な分野で、その過程や成果・結果を否定されるなんて本当にお辛いと思いますよ。
そんな上司なら言っても良いと思います。
上司が「白」と言ったら黒い物も「白」いことになる時代はとうに過ぎ去りました。

だからといって「てめえ!ふざけんな!コノヤロー!」などと暴言を吐いてはいけません。
ご主人は、あまりの言い様に対して「あの言い様は何ですか」と言っただけなのですし、それくらい良しとしてあげては?

>たてついたりして自分で自分の首をしめるようなことはしてほしくないのですが…

「あの言い様はなんですか」と言ったことで、具体的にどの様に首が絞まるというのでしょうか?

>小さな子供も二人いるので、家庭を守っていくことも自覚してほしいです。

「あの言い様はなんですか」と抗議しただけで、左遷・降格・首等の処罰を受けて家庭が守れなくなる様な職場なのですか?

それだったら辞めて他を探した方が良いと思います。
そんな環境ではいよいよ本格的に病みますよ。

あなたのご主人は別におかしな言動はしていません。
奥様には良き理解者でいてあげて欲しいです。

ユーザーID:1545874623
サラリーマンの給料は我慢料。携帯からの書き込み
白熊
2017年11月29日 18:03

そう母に言われていました。でも忠臣蔵の例えがあるように、辛抱出来ない男もいますよね。

ユーザーID:1705400957
バックトゥザフューチャー
tete
2017年11月29日 19:15

映画バックトゥザフューチャーを見せる
なんてどうかな

チキン野郎と挑発されると
頭に血が上って過ちを犯してしまう主人公
そのせいで不幸を招いてしまう
でも、最終的にはその精神的な弱さを克服します

それを見て何かを感じ取ってくれないかな

ユーザーID:4767397183
考え方の癖を変える
ハロン
2017年11月29日 19:22

思考法に癖のある方ではと思います。

恐らく頭は良い方だと思うから、思考法の癖を変えれば問題のかなりを克服できるようになるのではないでしょうか。
我慢するより、考え方の癖を変える方が自然に辛くなく克服できるのではと思います。

認知療法とか認知行動療法というものが役に立つのではと思います。
鬱病で医者に掛かったこともあるなら、そういう科で相談してみてはどうでしょうか。

あるいは貴女の言うことに耳を傾けそうな夫なら、貴女がそういう本を探して「面白かった、読んでみては」と勧めてみてもいいと思います。

ユーザーID:5288126500
老婆心のまなざし
無常の風
2017年11月30日 4:25

自尊心を傷つけられたのではなく、自分の思い通りにならなかったことに腹を立て、そこで生じた「怒り」の感情を抑えられなかっただけです。その「怒り」が基になって起きることは、相手に対する「八つ当たり」です。それは例えば、汚い言葉を発する、暴力を奮うなどの言動になって表れます。その言動を発したからといって、自分の思い通りの結果にはならず、空しい現実に直面して行き詰まるだけです。

おそらくは、成長期にはわがままに育てられたのではないでしょうか。家族との関係を通して矛盾の中で生き、我慢する処世術が身に付いていないのでしょう。自分の言動が、その場を救われ難いものにしている事実を知ることです。それが出来なければ、世の中が悪いとの思いに至るだけです。

相手が悪いと思っている限り、そこからは一歩も前へ進めず、行き詰まるだけです。今のままであれば自分の人生は何だったのと後悔するだけではないでしょうか。自分の言動を他人を傷つけていることを、他人から指摘されるのではなく、自分で気づくしかありません。そのためには、ボランティア活動をして他人のために何かをすることから、自分を省みるきっかけを掴む方法があります。

ユーザーID:3034962685
研究の世界のことは分からない
さつまいも
2017年11月30日 20:39

 研究の世界は別の見方では政治の世界です。
 上司がそのような断罪的な見方をし、多くの人の前で能力や成果を貶めたというのは職場の「空気」に影響してやりづらくなるでしょう。
 私も今は研究してないのですが、第一線の時はコネもなく男性先鋭の中、ただひとり中年不美人のみてくれでハレの席に参加させられて、頭から研究を貶められなじられる対象になりがちでした。
 それが引退する理由となりました(現在はパート)。
 
 経験したことのない世界のことは分からないのですから、奥様だけはぜひ味方になってあげてください。
 旦那さんが悪いとでも一言でも言わないであげてください。私はそういった彼氏(研究は部外者)と二度と口を利かずにその瞬間に別れました。
 
 

ユーザーID:6203672681
トピ主さんはフルタイムで働いてますか?
こころ
2017年11月30日 21:23

ご主人は以前から血の気が多く、うつ病になっているとのこと。
正直、いつ失業してもおかしくありません。

トピ主さんがしっかりと稼ぐことができないと、子供を巻き込むことになります。
子供のために仕事頑張ってください。

ちなみにその場にトピ主さんがいたわけではなく、ご主人から話を聞いただけですよね?
自分を落とす言い方をしたというのは鵜呑みに出来ないと思います。
上司がどんな言い方をしたのか、その場の雰囲気など、ご主人の主観ですから。

ユーザーID:4636146902
旦那さんだけの言い分でしょ?
りんご
2017年12月3日 0:10

それはあくまでも旦那さんの言い分でしょ?
その研究内容が否定される原因と上司の言い分と旦那さんの言い分を
とぴ主は、すべて確認済みなのですか?

とりあえず、旦那さんに仕事を休んでもらい
とぴ主が働きましょう
この場に及んで
私は働きたくない
と言い張るのなら、
とぴ主にも家庭を守る自覚が必要です

ユーザーID:9460187827
リスクヘッジ
ぷよっきー
2017年12月6日 12:53

研究はやればいいというものではなく、その立場で求められている結果を出すことが必要です。
特に企業は。
極論を言うと、ノーベル賞がとれても儲からなければ無駄、ということです(実話ですが)。

あと、旦那さんの言い分は被害妄想である可能性も高いのではないでしょうか。
特に、「以前から血の気が多い方でうつ病」な人は、すぐに悪い方にとってトラブルを作り出します。

いずれにせよ、上司とケンカした事実は消えませんし、
そんなキレ易い人間が今後リーダーになる確率は極めて低いでしょう。
あなたも働いてダブルインカムでリスクヘッジするべきでしょう。

ユーザーID:3768028656
皆さまありがとうございます。携帯からの書き込み
まるこ(トピ主)
2017年12月7日 12:16

遅くなってしまいすみませんでした。

私の説明不足なのですが、主人はその後何度も上司に問いつめ、仕事も休んでいます。

主人の気持ちはわからなくはないのですが それで自分が侮辱された、働けない、辞めると言っていてはどこに行っても続かないのでは…と思ってしまいます。

ちなみに私は子供さえ見てくれるのなら働こうと思っています。私は給料がいい仕事にはつけませんが

ユーザーID:2965861140
皆さまの色々なアドバイス勉強になりました携帯からの書き込み
まるこ(トピ主)
2017年12月7日 12:24

私も実際主人に聞いただけの話なのです。
ただ本人には本人にしかわからないこともあるだろうし、許容範囲も人それぞれだと思うので… 主人の意見は否定しないようにして 見守っていきたいと思います。

ユーザーID:2965861140
 
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