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発言小町

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私の母が悪いですか?妻が悪いですか? 携帯からの書き込み

チンジャオロース
2017年11月29日 18:31

共働きですが、妻の方が勤務時間が短いのでほとんど家事を任せていました。(3時間程度ですが)

それで仕事から帰ると、ちゃんと整理整頓されていなかったり(私の理想は生活感のない家)、
掃除が行き届いていないので、そう思った時は注意というか文句を言っていました。

しかし返ってくる言葉は「やらないくせに言わないで。あなたも片付けてないじゃない。そんなに強く言うなら、自分がやってから言って」と言われました。

そういうことでケンカが増え、その日も家事でケンカになると妻が「もう耐えられない。自分も出来ないのに人に文句ばっかり。離婚したい」と言い出し、私の母に「もう無理です。家事をそんなにしないのに文句ばかり言われて」とメールしたそうなのですが、私の母は「あなたの言うことは分かるんだけど、先回りして言われないようにやってみたらどうかしら?」
だったそうです。

すると味方まではいかなくても、少しは気持ちを分かってくれると思っていた妻が、
「そうですよね、それは分かるんですが息子さんが細かすぎて、私は息子さんの理想の人にはなれません。ごめんなさい」とメールを送ったきり、母に連絡がないそうです。

母からは「なんか後味悪いよね。私が悪いのかな?お気に召さない答えだからって、じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分」と少し怒っています。

これはどっちが悪いと思いますか?

ユーザーID:4141771744  


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古いレス順
レス数:493本

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タイトル 投稿者 更新時間
悪い順に、あなた、あなたの母親が悪いです
いちごみるく
2017年11月29日 19:12

そして、奥様は悪くない。
自分で家事をしないのに、専業主婦でもない奥様に家事を丸投げして
文句まで言う。

ユーザーID:6187344914
トピ主か悪い
ミラ
2017年11月29日 19:14

トピ主が悪い。一択。

なんで自分を「悪くない人」にしちゃうかね。

ユーザーID:3554759476
あなたが悪い(笑)
元半同居嫁
2017年11月29日 19:16

理想が生活感のない家なら、あなたが生活感を出してはいけません

>あなたも片付けてないじゃない。
この時点でアウトです
あり得ません

>じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分
事実でしょ?

ユーザーID:4443849070
悪いのはトピ主さん
A
2017年11月29日 19:16

多分同じようなレスがずらっと並ぶと思いますけど。
二人の生活なのに、まるで他人事。「私の理想は生活感のない家」と書いておきながらトピ主さんはほとんど家事を奥様任せ。びっくりします。当事者意識ゼロですよね?
お母様は正直関係ないです。トピ主さんがやってみせたらいいんじゃないでしょうか。それも1日じゃなく継続して。口だけ出して行動はしない人は文句を言う資格はないですよ。
トピ主さんが奥様に「生活感のない家」を率先してやってみせたらいいんじゃないですか?たった3時間短いだけでここまで言われてはたまったものではないです。
奥様えらいわー。

ユーザーID:1040215609
あなたが悪い
42歳厄年
2017年11月29日 19:17

奥様がおっしゃる通りかと思いました。要求だけ押し付けて手伝わないあなたが悪いと思います。
お母様は別に悪くないのでは??

ユーザーID:4384745065
レスします。携帯からの書き込み
玉子焼き
2017年11月29日 19:17

何もやらないくせに文句ばっかりの、トピ主が悪いと思います。

ユーザーID:5774540665
嫁の立場の者です
最強の嫁
2017年11月29日 19:17

奥さんが悪い。

夫に対しての不平不満を夫の母親にぶつけてみても、所詮は嫁姑ですから嫁の味方なんかしてもらえません。
そこを奥さんがわからずに姑に愚痴ったことが間違い。

生活感の無い部屋を希望ならもっと高級志向の部屋に引っ越して、お手伝いさんを雇いましょう。

ユーザーID:4726818338
同じ答えが並ぶと思いますが・・・
ハイランダー
2017年11月29日 19:19

誰が一番悪いか。

●それは「トピ主さん」でしょ。

自分が何もしないのに人にはやれってどうなんですか。
母親の言う通りに、汚れると感じる前に自分(トピ主さん)が率先して先回りで掃除すればいいんですよ。

生活感のない家にしたいなら、生活スペースと過ごす部屋を分けられるくらい大きな家に住めば?

そして生活感のでないように、過ごす部屋に私物を持ち込まないで展示場のようにしてキープすればいいだけです。

>母からは「なんか後味悪いよね。私が悪いのかな?お気に召さない答えだからって、じゃあいいです、もう用はないですと言われた気分」と少し怒っています。

それを言わせた原因はトピ主さんですから、母と妻のどちらがじゃなくて、トピ主さんが悪いんですよ。

ユーザーID:6547395642
一番悪いのはトピ主。
かんた
2017年11月29日 19:21

謙虚に冷静に奥さんの言葉に耳を傾けなかったトピ主が一番の元凶だとわからないのですか。

奥さんが気の毒すぎます。
奥さんはお母さんの代わりではないのですよ。

そんなトピ主に育てたお母さんが悪いとも言えますね。

五体満足な、いい大人が、自分の身の回りも片付けられないなんて、共働きで家事もすべてこなさなければならない奥さんの総労働時間はトピ主よりずっと長いのではありませんか。

心を入れ替えないと近いうちに離婚を言い渡されるかもしれませんよ。

ユーザーID:1996344571
あなたが、悪い
まるまる
2017年11月29日 19:23

…というレスが100本ぐらい入るとおもいますが、
ごめんなさい、私もそう思います。

買い物や食事作りや洗濯やお風呂の準備をしつつ、生活感ない部屋を3時間で用意するのは当然だと。
そういう自分は朝家出る前、自分が出した最低限の生活感をちゃんと消して行ってるんでしょうね?
まさか小さなお子さんがいたりはしますまいね??

奥さんを専業にできるほどの稼ぎもないくせに、と同じぐらい
言ってはいけなかった言葉だったとおもいますよ。

ユーザーID:6557687144
あ、な、た、が悪い
tamago
2017年11月29日 19:25

あなたがが悪い! 以上。

そもそもさ、うちの夫家事に文句を言いません 注意もしません
私、ほぼ専業主婦ですけどね 主人も寛容だし良かった〜
トピ主様のような夫なら、そりゃ離婚したいわ するわ
家事でケンカ?ありえない うるさい男だ

しかも
>先回りして言われないようにやってみたらどうかしら
だめだこりゃ

ユーザーID:3547443911
答えはひとつ
白雪姫
2017年11月29日 19:26

あなたが悪い、です。

自分も家事をしないなら文句を言うな。
文句を言うなら家事をするか汚すな。

離婚に一票です。

ユーザーID:9100734369
トピ主が悪い
喧嘩両成敗
2017年11月29日 19:26

生活感のない家にするには、その家で生活しなければいい。
完璧を理想にしているのがトピ主なら、トピ主も努力したほうがいい。

自分周辺ぐらいは、自分でやってますか?
完璧にしたいなら、離婚してハウスキーパー雇うほうが良いのでは?

夫婦喧嘩はお互いに埋めようとしなければ埋めれないのです。
奥さんにも非がありますけどね、最悪なのはトピ主の態度。

自分は素知らぬ顔で、母と妻だけが悪いはずだが、どっち?なんて言ってないで、
自分も喧嘩の種を撒いた側なのを、しっかり認識したほうがいい。

メールしたのは奥さんが悪いけど、きっかけ作った原因はトピ主にもある。
まぁ、お母さんは巻き込まれただけだね。

タイトルや最後の一文が無かったら、もう少しトピ主を擁護したが、
その部分で最低ランクがトピ主になった。

ユーザーID:6830694797
あなたです
匿名
2017年11月29日 19:26

あなたさえ共働きなら協力して家事をすればそもそも奥様はお母様に連絡することもなかった。
他人事みたいな仰りようですが、あなたが原因だと理解してますか?
生活感のない家を奥様頼みで維持しようとする事が根本から間違ってます。
自分がその環境を望むなら自ら率先して整理整頓掃除を完璧にする、当たり前では?
奥様は早く帰宅して掃除さえしてれば良いわけじゃ無いことくらい分かりましょうよ。
家事は他にも炊事洗濯諸々沢山あるのです。それを仕事で疲れて帰宅後にやるのが簡単で楽だとでも仰る?
あなたは一体どこまで家事協力をしているの?

奥様の心は今とても冷え切っているでしょう。
あなたのお母様に告げ口のようなメールは賢いやり方ではありませんが、しかしきちんと謝罪でメールを締めてるのでメールに関しては奥様にそこまでの非があるとは思えません。
あなたは味方してくれたお母様の肩を持ちたいのでしょうが、奥様が告げ口をしたくなった気持ちすら理解しようとしないなら離婚やむなしかな。
生活感のない家を保ちたい、でも自分ではやりたくないなら外注でもなされば?
それくらいの稼ぎは勿論お有りですよね?
奥様に強制する権利はありませんよ。

もし私があなたの母親ならこう言います。
夫婦で協力して助け合いなさい。離婚したくないなら今すぐお嫁さんに謝れと。

ユーザーID:9618671570
何故そんなに他人事なの?
お玉
2017年11月29日 19:26

どっちが悪いか判定している場合ですか。一番悪いのはトピ主さん、貴方でしょうに!
そもそも人が生活をしているのに、生活感の無い家って何ですか。有り得ない考えです。生活感が無いって、モデルハウスの中身の様な部屋ですか。
程なく叶えられますよ。奥様が出ていかれるでしょうから。その後に貴方が1人で住むとしたら、なんで生活感が消せないのかなんてブチ切れないで下さいね。生活感振り撒いているのは、貴方ご自身なのですから。

ユーザーID:3978368793
どっちじゃなくて、あなたとあなたのお母さんが悪い
みゅ
2017年11月29日 19:26

共働きのくせに家事は人任せで文句だけは言う夫。
それを諌めない母。

妻か母のどっちが悪い?
いやいや(笑)

悪いのは、あなたとあなたのお母さん!笑

奥さん、子どもがいないうちにさっさと別れて、次にいい人みつかるといいですね。

ユーザーID:3582029594
一番悪いのは
おぱた
2017年11月29日 19:27

トピ主です。
やらないのに文句を言うのはダメですよ。生活感が無い家が理想?モデルハウスじゃあるまいし、家というのは生活の空間ですからある程度は仕方がないです。
むしろ、生活感を無くせという方がおかしい。生きて生活するということが分かってないママゴト生活を理想とする方がどうかと思う。
そういう家が理想ならトピ主が片づけでも掃除でもするのが筋。自分の妻を自分の欲望に奉仕させる奴隷とでも思っているんですかね?まあ、親の躾が悪いと言われる範疇ですね。

メールについてはトピ主母が僻み過ぎ。
何も「バカで厚かましい息子で申し訳ない」とまで言って欲しいとは思ってなかったでしょうけど、結果的に「先回りしてやれ」と言われてしまうと奥様にしたらかなりきつかったと思います。

まあ、ママの怒りには敏感に反応するくせに配偶者の怒りには鈍感なトピ主には結婚生活は無理でしょう。一人で暮らす方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:2776622533
あなたが悪い。
ボーダー
2017年11月29日 19:27

たった3時間で全ての家事をこなせと??
なら、あなたがやってお手本を見せてあげたらいかが?

義母さんに同意を求めた奥さんは人選をミスしたけど、
息子も息子なら親も親よね。
息子が可愛いだけの親ってことだもんね。

ユーザーID:0676919550
何言ってんの
寝言は寝て言え
2017年11月29日 19:28

トピ主が一番悪いでしょうが。
生活感のない家で暮らしたい人が結婚なんかしてちゃダメじゃん。
早く離婚して、モデルルームにでも引っ越せば?

ユーザーID:7780238443
悪いのは
え〜?
2017年11月29日 19:28

トピ主以外にいないでしょ。。。

ユーザーID:0226666687
 
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