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子供をあてにする義理の両親

みなみ
2017年11月29日 19:26

こんにちは。
都内在住のお互い30歳の夫婦です。昨年結婚しましたが、義理の両親にお金がなく、援助がないのは良いのですが、今から将来子供(夫と夫の兄弟)をあてにしています。

義理の両親は60とまだ若く現役で、九州の田舎に住んでいます。
しかし、事業の失敗から自己破産しており、お金がありません。
今回は「将来家を取り壊す費用は無いから、あなた達で取り壊して」と最初から我々を宛にしています。
マンションならまだしも、土地の安い田舎の一軒家で、モノで溢れかえっています。取り壊すとなると、軽く3桁は行くと思います。調べたところ土地の評価額は二足三文でした。

一事が万事この調子で、自分名義の家について、最初から責任放棄する態度に腹が立ちます。
嫁の立場なので何も言えず、歯痒いです。

義理の両親が元気なうちに、上記の件をはじめ、お金がかかることについて子供をあてにしないで欲しいと、夫からきっぱり伝えてもらっても差し支えないでしょうか。
ちなみに、結婚式の費用も私たち夫婦の貯金でまかない、私の親から援助はありましたが、義理の両親からは1円のお祝いも頂けませんでした。
その他も全て同じ調子で子供(夫)をあてにしてきます。

ユーザーID:0144095112  


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タイトル 投稿者 更新時間
変なの
みほ
2017年11月29日 20:16

自己破産したのに持ち家???
持ち家があると自己破産できませんよ。

全て売り払い債権者に分配です。
本当に自己破産したの???

ユーザーID:6826161114
自分の子だから
みか
2017年11月29日 20:22

自分の息子に言ってるだけですよ。
旦那さんの親子関係ですから、あなたに関係ないでしょ。
嫌ならそんな家族の人と結婚しなければ良かったんですよ。妥協したんですか?

ユーザーID:4327602270
よーくわかります!携帯からの書き込み
虎子
2017年11月29日 20:33

私は40代のものです。結婚して10年になります。夫と私の実家にはかなり経済格差があります。
夫の実家がトピ主さんのご主人のご両親状態。
お金に困った事のない私は、お金がここまで家族に暗い影を落とすと初めて知りました。次も夫と結婚するか?と聞かれたら深く考えます。夫の事は好きですが。それでは済まないのが結婚ですね。
さて、トピ主さん。私の経験(失敗)からお話すると、嫁が夫の両親の財布事情に口を出すとろくな事になりません。いくら愛しい嫁でも、自分の親の悪口を言う相手には反感を持ちます。もし経済格差が貴女の実家とあるとコンプレックスまでついてきます。
言うなら相応の覚悟を。
お金だしてと言われた段階で、家計簿と自分たちの将来に必要なお金を計算して申し訳なさげに、出せないよ(余裕ない)と言うのが関の山かと思います。
夫を使って義両親に釘をさすのは、かなり難しい事です。誰の差し金かすぐに察しがつきます。
言った事は絶対に取り消せないと心に命じ、よくよく考えて行動して下さいね。
そこで、元の話に戻ります。夫と義両親はセットです。貧乏なら尚更なんです。年を重ねるほど負担がでてきます。ご自分にそのご主人と添い遂げる覚悟があるか若いうちによく考えてみて下さいね。結婚は生活です。全て若き頃の自分に言いたい言葉です。

ユーザーID:4161684175
それくらい許容してあげなさい
48才独身男
2017年11月29日 20:34

軽く3ケタならせいぜい900円。
いいじゃないか。それ位。


だいたい我々独身者に、さんざん子供がいなくて将来どうするんだ!って恫喝してくるのが既婚者でしょ?
子供をアテにしているってことじゃないですか。
だったらアテにされてもなーーーーにも不思議はありません。
それが結婚して子供を産む意義なんだから、年老いた親にアテにされるのは規定路線です。

私からすれば何を今更です。

ユーザーID:7932832760
日頃の生活費用は?
カーネーション
2017年11月29日 20:54

家を壊す、というのはいつのことですか? 死後、後片付けよろしく、ということ?

どういう態度で向こうが接してくるかで、受け止め方も違うと思います。
当たり前のように、あれもこれも、と頼られたら嫌な気持ちになるの、分かります。

ただ、破産という不幸なことがあったのだから、お気の毒とも言えますよね。

その中で、ご主人にどういう教育の機会を与えてこられたのですか?
例えば、無理をしてでも大学に出してくれて、おかげで今ご主人がそこそこの
収入があるなら、ある程度の援助は無理ないかな、と思います。

うちの夫の両親は専業農家で、お金が有り余ってはいなかったのですが、
夫は私立大学にまで出して貰ったからか、若い頃から義父の旅行の費用、光熱費、
家の修繕費等々支払っていました。

一方私は、一人っ子で、下宿させてもらって遠方の大学まで行ったのですが、
国公立大だし、地味な方よね、と当たり前みたいに思っていました。
親から貰うことはあっても、自分が支える、という発想が無かったので、
主人と義両親の関係はカルチャーショックでした。

でも、義両親の態度に好感が持てたこともあって、夫は親孝行で立派だなぁ、と
思いました。
自分自身は、親に幾つになっても子供扱いされて暮らしてきたので、逆に
夫のことを自立してて、男らしい、と思いました。

ユーザーID:8698103449
ダンナさんの大事な両親です
ゆき
2017年11月29日 21:15

義両親の経済状態が分かっていて結婚したかどうか関係なく、トピ主夫の大事な両親です。
ダンナさんがそのような薄情な事を言うと思いますか?
また、トピ主さんがダンナさんに要求する事が夫婦関係に溝を生むと思いますよ。

昔私の夫が結婚前に、スキー用品購入する義弟に10万円も渡しました。
「お金を貯めている最中なのに!」と怒った私に、夫は「俺の弟なんだよ!」と言いました。
義両親への援助はダンナさんの稼ぎから出すようにして、トピ主さんもバリバリ働くというのはどうでしょうか。

ユーザーID:1523873204
仕方ない
かねかねかねか?
2017年11月29日 21:51

だってね、今住んでいらっしゃるのでしょ?
亡くなる前に家を壊すわけにもいかず、この先どんな病気になるかもわからす心細いのでしょう。
遺産が5千万あるとか言ったら喜んでもらうのでしょう?
ご主人の家なのだからそれくらい準備しておいてもよいでしょう。
亡くなってから土地と家屋を売ればよいのです。
なんだかな、息子の配偶者は赤の他人より冷たいのかな。

ユーザーID:5622844131
トピ主さんだけではないです。
小鳥さん
2017年11月29日 22:02

現在60歳代の方の年金は厳しいと聞いています。
自己破産の時に土地や家が無くならなかったということはトピ主さんが仰る通り、価値が全くない不動産なのでしょうね。
かといって自己破産した両親ではリフォームもできないことは他人でも解ります。
60代の義両親が現在どんな仕事をされているかはわかりませんが将来は確実に無職になりますよね?
その時に冒頭書いた通り、年金だけで生活できるとは思えません。
貯金や資産が無いのなら子供が面倒を見るしかないです。
トピ主さんのお腹立ちは解りますが、年金では生活できず子供に頼らざるを得ない高齢者は今後、日本全国で増加します。
独身や子供のいないまま高齢になった人も増加します。また生活保護も増加の一途です。
国としてはおそらく独身や子供がいない老人を優先的に福祉の対象にせざるを得ないでしょう。
子供がいる老人は子供ができる限り面倒を見る方向で進むと思います。
国家財政にも限界があるのですよ。
トピ主さんが義両親にビタ一文渡したくないと思うのなら、離婚をお勧めします。
今度は両親がいない人か資産家の息子さんと結婚されるよう頑張ってください。

ユーザーID:4355753605
親が解っていない。
2017年11月29日 23:03

将来の家の取り壊し、親が亡くなっての事だと思うのですが。

要らない負の遺産なら主様方子供さんは放棄すれば良いと思いますよ。
義理の両親も自分たちが生きていくだけで、財産など残せないと思いますから。

私が当事者なら、わざわざ子供に将来家を取り壊してなんて言いません。
自分が逝った後の事など関係ありませんから。

義両親きっと寂しいんだと思いますよ。
主様から見たら他人でも、ご主人にとっては産み育ててくれたご両親です。
困っていれば無下にも出来ないと思います。

今の世の中、他人でさえ援助の手を差し伸べます、子供が困っている親をほっても置けないのではないのでしょうか?

主様は結婚する人を間違えたのかも知れません、最初からお金が無い事など解ったうえでの結婚だったと思います。
ご主人と結婚すれば何時かは迷惑掛けられることも解っていたのでは無いですか。
選択ミスです。

乗り掛かった舟、親の家の値踏みをする前にまずは親がどうしたら生活出来るのかを真剣に考えてあげて下さい。

親もお金があれば可愛い子供です、あれもこれもしてあげたいと思うと思いますが、主様の親は無い袖は振れません。

ちなみに我が家の息子達も親からはお祝い程度でしたよ。
自分達で式場も全部決めて自分たちのお金で結婚式上げました。
祝儀は親戚の物もしっかり取りましたけれど。

親の面倒全部は看る必要は無いけれど、見下して親を見たら駄目だと思いますよ。

ユーザーID:4135204351
不思議です
heart box
2017年11月29日 23:59

それは、トピ主さんが積極的に義理実家に関わっていらっしゃる
ように思えるからです。

トピ主さんに取っては、義理実家は旦那さんの実家であり、直接
関係はないのではありませんか。第一義で考えるのは旦那さんで、
とぴ主さんは無関係の筈です。

仮に仕送りなどの支援が必要となれば、自分達家族が出来る範
囲で為されば良いことなのではありませんか。
トピ主さんは、自らの家族を何処までと考えておられるのですか。
トピ主さんのトピの雰囲気では、まるでトピ主さんのご実家の事
をご心配なさっているようです。

要は、トピ主さんのキャパを超えた心配をお願いもされていない
のにしておられるのではありませんか。自らを犠牲にして迄支援
はできないと覚悟を決められれば、気持ちが楽になるのでは。
旦那さんとは、日頃から齟齬のないようにコミュニケーションを
取られることをお勧めします。

ユーザーID:7214787233
覚悟が足りないようにみえます。
もうすぐ還暦
2017年11月30日 0:41

彼のご両親が自己破産したのを承知で結婚したのでは?
老後資金も潤沢にないのを分かってましたよね

御主人に自分をアテにするなと
産んで育てた親に向かって言わせるのですか?
それ…出来るかな?ハードル高そうですが…

それに言ったところで
哀しいかな…どうなるものでもないのでは?
高齢になれば働き口は減少し
生涯現役と頑張っても一度仕事を失えば
中々働き口がないのが現実だと思います。

>調べたところ土地の評価額は二足三文でした。

評価額ですから、実際の価格とは異なります。
二束三文でも買い手が付けばマシかと
現実的には更地にしたところで売れない物件が多いです。

自己破産した親を抱えてる人と結婚すれば
見捨てる訳にもいかないのが道理ですから
働ける内は頑張って貰って
働けなくなれば
年金で不足する分は兄弟で仕送りしかありません。
腹を立てても仕方ないかと…覚悟するしかないです。

今の60歳は年金支給が65歳からになりましたので
5年分の年金が失われました
国民年金で300万以上、厚生年金で600〜1000万程度
その上の代とは差があります。
これから高齢者になる世代は
老後資金が心もとない人が増えるのは
当然と言えば当然なのかもしれません。

それにしても子世帯に援助する親いるのと
子世帯から援助を受ける親がいるのでは
大きな違いというか雲泥の差がありますね。

御主人と相談して予めある程度準備した方が宜しいかと

国民年金は2人分ならなんとか暮らせても
独りになったら難しいと思います。
今60歳だと国民年金は当初は任意加入だったので
未納期間があるやもしれません
御主人に聞いて貰った方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:1445947207
絶縁でいいのでは
白文鳥のハーちゃん
2017年11月30日 2:14

お荷物の義理両親は絶縁しましょう。

最初からこんな魂胆だと知っていたら結婚なんてするべきでは有りません。

ご主人に絶縁するよう伝える。相続放棄だって出来るんだから。

絶縁出来なければ私がトピ主さんの親なら離婚するよう娘に促します。

ユーザーID:4251936798
内容がよくわかりません
コンシェルジュ
2017年11月30日 4:37

取り壊し費用を出してくれという話ですが、取り壊した後義父母はどこに住むんですか?
新築資金も出してくれという希望なんでしょうか。
それともトピ主さんの家に同居したいのか。

親が生活に困っていれば、実子には援助する義務があります。
ただし、子ども夫婦の生活を最優先して、なお余裕があればその範囲内で援助すればよいとされています。

親の収入がいくらあって、その範囲では生活できないのかどうか、援助する前に話し合うことが必要です。

ユーザーID:2354613603
嫁の立場なので何も言えないなら
平社員
2017年11月30日 5:09

義理両親が困った人たちであることについては同情しますが、自分の立場では言うべきことではないと思うのなら、旦那を使って言わせるのはやめましょう。
それが旦那の意見でもあるっていうなら、旦那が自分で言うでしょ。

世間では「息子の言う自分たちについての否定的なことは嫁が言わせている」って言い出す姑がいるようですが、トピ主さんみたいな女性なんでしょうね。
自分がやってきたことだから、人もやると思い込むんでしょう。
本当に困ったことです。

そもそも、旦那がはっきり言ったからって改善するなんて期待するだけムダですよ。
言っても言わなくても、その時にまたはっきりした態度を示すしかないだけ。
言わない方が無駄な確執が増えなくて建設的です。

ユーザーID:5704460256
あなたがとやかく言わない方が
匿名
2017年11月30日 6:51

ご主人に力があればご主人がすることだしご自分たちの家庭がいっぱいいっぱいなら出来ないことをご主人が言えばいいことだしあなたが気を揉むことではありません。あなたが口を挟んでいい時はあなたの稼いだお金を義理両親のために使うことになった時です。ご主人にとっては親ですからね。

ユーザーID:0753815664
九州をなめてはいけません
ちゃむ
2017年11月30日 7:02

父が九州出身です。

九州の田舎の高齢者の価値感をナメてはいけません。もう別次元に住んでいるくらいの覚悟が必要です。私の祖父母もお金もないのに、有り金はたいて新築にしたり、借金してでも派手な葬式を出したり、信じられない人達です。でもそうしないと死ぬくらいのつもりで、やっていることなので、迂闊に口は挟めないです。立派な息子がいるから安心と近所には言いふらしています。

まずは夫と話し合いをしましょう。義理のご両親は、年金はあるのか、自分達はどの程度の援助を期待されているのか、それを今から断ることは可能なのかなどを聞きましょう。

土地や建物は、相続放棄してしまえば、取り壊し義務から逃れることもできますが、義両親が息子をあてにして、派手な生活を続けられると、お互いに困るだけです。ここまで援助をするが、ここからは出来ないと、最初に親子で話し合ってもらうのが将来のトラブルを防ぐためには必要です。

義両親は子供は親を援助して当然という価値感だと思うので、きっぱり断ると夫は親子の縁を切られるのか、最低でも激怒されると思うので、夫の立場も分かってあげてから話し合って下さい。

ユーザーID:0691038901
いろんな意味で自己責任
まりこ
2017年11月30日 7:28

>夫からきっぱり伝えてもらっても差支えないでしょうか

夫が心から「自分を当てにされたくない」と思っているのなら、
伝えてもらってもいいのではないでしょうか?

あなたには、義理両親との歴史がないから、
単なる「たかり老人」にしか見えなくても、
夫は、自分の親だから、
親が苦労した姿を見て育ってきて、
「これくらいのことはしてやりたい」という気持ちがある可能性だってあります。

嫁の立場としては、援助なんてなくてもいい、せめて義理親が自立さえしていてくれれば、
夫の給料が義理親に流れることなく、全て自分たちのものになるのに!
と思うのも理解できますが、
夫の気持ちを無視して「親には金を出すな!」と言うのなら、
見方によっては、妻が夫の給料を当てにしている、
夫の給料は全て自分のもの、自分の自由になるのが当然だと思っているともいえます。
それもたかり根性と言えばそうなりませんかね?

極論言ってしまえば、自己破産して、援助が見込めないどころか、
将来面倒を見ることになりかねない親を持つ相手を結婚相手に選んだのは、
他でもない、あなたなのです。

結婚をする時点で、将来、夫の給料がいくらか義理親に流れることになるかもしれない。
くらいは予測しておかなきゃいけないことだったし、
「その時は、その時」と、
自分たちの生活費用が苦しくなった場合は、夫を支え、自分も頑張って稼ぐぞ!
くらいの覚悟をしてなきゃいけなかった、とも言えるのでは?
夫の稼ぎをまるまる当てにするのではなく。
子供を持つにしても、それも自己責任だし。

そんな覚悟したくないのなら、結婚しない、という選択だってあったわけだし、
離婚するという選択肢だってあるし。

とにかく、夫があなたと同じ気持ちならびしっと言ってもらえば良いと思いますが、
そうでなければ、ご自分で動くべきではないでしょうか。

ユーザーID:3366707016
そのくらいなら
KM
2017年11月30日 7:57

トピ主の怒りもわからなくはないですがご主人とご兄弟で家の取り壊しくらいしてあげてらいかがですか?
空き家放置は防犯上問題もあります。
今の生活費の援助を求められてるのだはないのですからそれくらい考えてあげてもよいのではないでしょうか?

ユーザーID:7332678294
トピ主さんにビックリ
ぷう
2017年11月30日 8:53

事業失敗、自己破産、お金がないのは嫁にとって不安でしょうが、それだけは義親さんが無責任とは言えませんよね。
だらしなさ故に失敗したのか、努力したけど失敗したのか、子供達は親をどう思ってるのかにもよるでしょ?
「一時が万事」というのが何を指すのかトピではわかりませんが、
だったら家について、トピ主さんはどうしろと言うのでしょう?
「今からお金を用意しとけ」?→無理でしょ?
「申し訳ない」と頭を下げて欲しい?→意味ないですよね?
「生きているうちに取り壊せ」?→その後生活に困りますよね?

結婚式の費用を自分で負担するのは「当たり前」です。

アテにされるのをちゃんと断わるのは旦那さんの役目。
妻を不安にさせるだらしない旦那さんがダメダメ。
義親さんよりも旦那さんが問題です。

ユーザーID:0568841977
そのレベルのことで大騒ぎするほどではないと思います
harurin
2017年11月30日 9:23

まだお若いから「こうあるべき!」という偏った考えがあるのでしょうけど、この程度の問題ならそう珍しいことではありませんよ。

それと、何とか対応できるレベルのことですから、そんなにパニクらずに淡々とお付き合いに一線を引けばいいだけのことです。

二束三文の土地で自己破産をしているような義理両親ですから、当然義理両親の遺産なんてあてにしない。相続放棄をすればいいだけです。
それと、結婚式の費用はそもそも自分達で準備するものです。親からの援助を期待している時点でアウトです。
そして、義理両親はまだ若いですから、今後の生活であなた方に迷惑がかからないようできるだけ長く働いてもらい質素堅実に暮らしてもらいましょう。働けるうちは、決してあなた方が仕送りなどをしない。
働いた分だけすぐに使ってしまうような暮らしぶりであるならば、あなた方も帰省は数年に一度に留め最小限のお付き合い、いつでもすっぱり切れる距離を維持していればいいのです。
孫が生まれても「祖父母なんだから会わせなければならない」なんていう固定観念はなくし、会いにくるだけの資金がないのだから仕方がないとわりきりましょう。孫に会わせるために連れていかなければならないという義務感を抱く必要もありません。
孫に会うという普通の付き合いがしたいのであれば、先に金銭的な迷惑をかけないという普通の良識を身につけてもらえばいいだけです。
義務を果たせない人に権利だけを主張することはできません。主張させてはいけません。
あなたは、ギャーギャー騒がず冷静に淡々と付き合いに一線引きましょう。

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