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どうしたらいいですか?

とんがりぼうし
2017年11月29日 21:05

客観的な意見を頂きたくどちらが投稿したか伏せる形で書いています。
箇条書きのようになっていますがご意見いただけたら嬉しいです。

男30歳バイト
女33歳シングルマザー子供2人

お互い専門職に就く為の学校で知り合い付き合って3年
まだ大学で学んでいる最中
男学業とバイト
女学業と遺族年金で生活

女の家で一緒に暮らし子供達も男に懐いている(男は一人暮らしの時のアパート有り)

暮らしてしばらくして女から
・自分の物は片付ける
・朝自分で起きる
・夜ご飯は作っておくのでバイトから帰ったら自分でお皿に盛る
・洗濯物係
・休みの日に掃除機をかける
・お風呂掃除
・日常生活品の購入

と言われ朝はなかなか起きれないが他の事は現在頑張っている。

女は朝晩のご飯の用意、食料品の買い出し、目につく範囲の掃除や片付け、加湿器の掃除、男がバイトの日たまに洗濯やご飯の準備をしている。
食器洗いのメインは男
昼は一緒に食べる時は男が出す。

男は麦茶の作り置きをしたり布巾など漂白が必要なものなど気付いたらしている。

まだ話し合いから1〜2ヶ月しかたっていないが女は要求しすぎなのか。でも男のお世話をしている感がある。
男はどうしていいかわからない。

女、男に何か感じたことを教えて頂きたいです。

ユーザーID:0493420744  


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タイトル 投稿者 更新時間
一言携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月29日 23:30

即結婚するわけでもないのに、同棲なんて止めるべき。
子どもが二人もいるのに、どういうつもり?
無責任だなぁと思います。

ユーザーID:7555476084
感じたこと
主婦
2017年11月30日 0:14

男に感じたこと。
男が年齢の割に未熟過ぎる。

女が言ったこと(自分の物は片付けるなど)は全て当たり前のことです。
30歳の男がこの程度のことを言われなければ出来ないとはちょっと信じがたいです。
生活に慣れていない学生か新社会人のようです。
親からちゃんと躾をされていなかったのかな。
でも片付けとか掃除とかは学校でも会社でもやらなきゃいけないことだし・・・不思議。

女に感じたこと。
なぜ子供2人育ててる大人の女が、かつては誰かの妻で主婦だった大人の女が、こんな子供みたいな男を相手にしているの?

ユーザーID:2391552662
でかい子供が転がり込んできた
ふ〜ん
2017年11月30日 0:14

 30男が転がり込んできて、
何もせず「ママ〜」と甘えている印象。

 羅列されたことは、30男なら当たり前。
小学生のお手伝い程度のことなのに
自主的にやらないから言われたのだろう。

 そんな30男なんて、早く追い出せばいいのに
結婚を考えているから、躾け直してるのか?

 まさかと思うけど、生活費ちゃんともらってるのかな?
もらってない、もしくは家賃半分程度だけと言うなら
もっとやらせないと、かなり女は負担だろうなあ。

 男は楽してるし、30にもなって
女のアパートに転がり込むくらいなら結婚しろと言いたい。

 女も、子供2人いるんだから、
子供がいくら懐いていようと、節度を考え
その生活を受け入れている、子供への影響を考えて欲しい。
それを「当たり前」「世間的に普通」という
価値観を持たせて大丈夫か?母は自分優先で考えてはいけない。

ユーザーID:0530823964
リスクヘッジ(危機回避)。携帯からの書き込み
ウォークマン
2017年11月30日 0:49

その男性にとって、幼子たちは赤の他人
です。

そもそも婚姻していないのだから、双方にとって異性との交際は自由です。
少なくとも、相互にとっていわゆる浮気を問責できないはず。

女性の身に変事(事故、急病)が発生した場合、幼子たちのケアに不安です。

「遺族年金」の意味することとは、女性の両親は既に存在しないのでしょう。頼りになる幼子の預け先はありますか?

現時点でその男性には、女性親子に対する道義的・倫理的責任はあるかもしれないが、法的責任はありません。

女性が倒れて、それを見た男性が別れ話を持ちかけても、現状の女性は受け入れるしかない。

もちろん男性が、再起不能の疾病に倒れるかもしれない。その場合、女性としてどれほどのケアができますか?

幼子の扶養が必須である母親と、そのようなしがらみのない交際相手ならば、母親側が弱い立場であり、男性に対してそれなりの譲歩や妥協をしなければならないはずです。

ユーザーID:4674987717
両方に感じたこと
エリッサ
2017年11月30日 0:57

お互いに甘えがあって自立できないのなら、やめたら?同棲。
子供の教育にも悪いよ。

男は女の家に対して生活費を入れてるの?
下宿代に見合うものなり、食費や電気水道光熱費なり。
見合ってないのなら、それくらいやって当たり前かと。
30歳にもなって、だらしがないんじゃないかな、男性。

女は要求しすぎじゃないでしょ。

女、もっと要求しても良いと思うよ。

ユーザーID:5339295831
問題ないし不思議
リッツ
2017年11月30日 1:20

共同生活を送る上で、更にお互い忙しく女性には子供さんもいる。
女性の要求過多とは全く感じません。
男性はその生活に不満があるんでしょうか。

男性は住むアパートがあるのに何故同居しているの?
どうしていいかわからない、とは?
女性は子どもさんだけでなく男性の世話もしていると感じるなら同居は解消すればいいのでは、と思いました。

ユーザーID:5568090645
共依存。
ひよ
2017年11月30日 2:20

 どっちも相手の人生にのっかりすぎ。
 男のお世話をしている感?いや、その逆でしょ。

 どちらも孤独で不安、人生に行き詰まってるように感じる。
 男性は自分の虚無感みたいなものを、他人に喜んでもらうことで穴埋め。
 女性はお父さんがいないのをこの男性で穴埋め。
 女性は、男性に利用価値がなくなれば躊躇なくポイしてしまうだろうね。

 女性側が高慢だしだらしない。
 互いのやってる家事リストに「加湿器の掃除」まで持ち出すんだもの、食事作る以外何もやってないレベルだよね。
 そういう男性と子供を同じ空間で生活させることも、良くないと思います。
 お互いきちんと自立して生活できるようになってから、同棲や結婚は考えたらいかがですか。
 

ユーザーID:7734267454
暮れも押し迫りつつあるこの時期に
ひろひろ
2017年11月30日 3:11

これまたすっごい爆弾が来ましたねー。

ええと、遺族年金ということは死別ですよね。
亡くなった夫さんの残したお金で、新しい彼氏と同棲しているということですよね。
引くわー。
べつに、死別遺族は恋をするなとは申しませんが、
無職の男を部屋に入れて養うなどという道楽は、自分のお金でやったほうが気持ちよくないですか。
平気で一緒に暮らす男性のほうもすごい神経だなと思います。

そこまでするのだから、どれだけの大恋愛かと思えば、
お悩みは、
「ふきんの漂白とかがんばってるんだけど、外にも家事やるべきですか」
そこですか!?
ていうか文句言われる前の男性はダメすぎじゃないですか。本当に30歳ですか。

で、同様のレスが山ほどつくと思いますが自分も書きますが、
もう同棲解消。はいはい解消解消。お泊りもナシ。

男性はそのご自分のアパートに戻り、当然ながら自分のぶんの家事は全部自分でやり、朝も自力で起きる(同棲前はどうやってたのですか)。
そして卒業?就職。
女性も卒業して就職。
お互い就職したあと、2年くらい別々に暮らして、男性もマトモに家事ができるようになってから、
同棲じゃなく結婚を考えればいいでしょう。

あと、「子供がなついている」とおっしゃいますが、
一家を養うわけでもなく、母親のように彼女に甘えるアルバイトの男に「父親」は務まりません。
子供にとってはせいぜいが「できの悪いお兄ちゃん」です。
そして母親が好意を持つ相手なら子供は受け入れます。なぜなら子供に選択肢はないからです。

ユーザーID:5283423371
先に仕事見つけましょうよ。
まあね。
2017年11月30日 4:38

洗濯物係は現在頑張ってると言っているのに、その後にたまに洗濯をしていると書いてますが?。つまり女性の要求に応じたいけど出来ていなくて女性が男性の為にやる形になって女性が怒っているって事ですか?。

女性にしてみたら子供の世話だけで済んでいたのに男性が一緒に暮らし、やることが倍になっちゃった感があるのかもしれませんね。
もし生活費も半分ずつで平等なら結婚してるわけでも無く同棲ですので同居人=平等という意味でやることも平等が望ましいのでは?。

何れにしても年は取ってても学生で仕事もちゃんと持ってないのに夫婦ごっこなぞしてないで仕事に就く方が先ですよね。ま、余計なお世話ですが。
もし男性がどうしたらいいのかわからないのなら、さっさと一人暮らししていたアパートに戻れば?。結婚してないなら後腐れ無く離れられるでしょ?。
もしこんな事で口論してた勉強身につかなそうですが?。

所で一人で起きれないなら一人暮らししていた時はどうやって起きていたのでしょう?。

ユーザーID:2965412636
頑張ること?
ゆゆ
2017年11月30日 7:43

男性は「やるように言われたことを頑張ってる」とのことですが
その程度は頑張るんじゃなくてやって当然のことですよね。
いい大人同士の恋人だという自覚がないのかな、
自分の物も片付けない起きられないじゃ3人目の子供かよ、と。

金銭面がどうなのか分かりませんが、
居候じゃなくてきちんと同棲と言える程度の金銭負担を男性がちゃんとしてるんでしょうか。
その辺りをもしなあなあにしてるなら、この先のことも考えて
きちんと話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4809408893
まだ
あらやん
2017年11月30日 7:50

二人とも、まだ自分のことでせいいっぱいなのに・・・
一緒に暮らして、「家族」をするなら、
せめてどちらかが、自分のこれからにメドがついてからにすれば?

と思いました。

これでは、お互いに不満に思わないはずのことも、
不満となって出てくるんじゃないのでしょうか。
長くお付き合いしようと、いえ、結婚したって、
無理したり、相手に必要以上に求めたりしては、
続くものも続かなくなりますよ。

とりあえず、それぞれの今やるべきことを第一に、
自分のことを自分でする、にしたほうがいいですね。

ユーザーID:2843792871
質問
地球儀
2017年11月30日 8:36

女が、男の世話をしている感があるというのは具体的に何?
「これは自分でして欲しい」「この部分(家事?金銭?)も分担して欲しい」ということを具体的に書いて下さい。

感想
・安定収入ないのに一緒に暮らしちゃうのか!?
・アパート家賃勿体ない!

ユーザーID:7809182645
バイト料の使い道携帯からの書き込み
ん?
2017年11月30日 8:47


男 ヒモ
女 子供が三人いるがごとし

給与額は不明ですが男性のバイト料から食費くらいは貰いましょう。

トピ主が今使っているのは子供の分とトピ主の為の年金です。それとトピ主の財産の切り崩し。

そのままトピ主宅で同棲するなら、彼のアパートはもっと安い所に倉庫目的や彼の逃げ場でもいいですので引っ越されたらよいかと思います。


遺族年金、厚生…何時までももらえるわけではありませんので、卒業して就職し賃金を得られ働き続けなければなりませんが、その男性は恋人にはいいけれど…正直年金を捨てての結婚は難しいのでは?と思います。まぁ、トピ主さんが養う気ならOKでは。

ユーザーID:7922711572
う〜ん
ばんび
2017年11月30日 8:59

30にもなって、自分で朝起きられないとはどういうことなのか。
一人で暮していた時はどうしていたのか。

女と暮らすようになって起きられなくなったのだとしたら、潜在的に依存心が強く女性に甘える性質なので、他のこともそのうちダラダラになると容易に予測できる。
なのでそれくらい要求して当然と思える。
要求されていることは至極当然のことなのだが、それを「頑張っている」と表現するあたりがもう女に甘える気満々。

これくらいの家事(というか、自分のこと)が出来ないようだと、30にもなる3人目の子どもを育てるようなものなので、女には別れた方が賢明と勧めます。

ユーザーID:3960070380
感じたこと。
アイルー
2017年11月30日 8:59

こんな男いらない、です。
自分のことは自分でやるは最低限のこと。
それすら出来ないようでは子供と同じ。
やっていることも子供のお手伝いレベルです。
お金も生活品の購入のみなら、ヒモ同然ですね。

そして女もどうかと思う。
子供が2人もいるのに安易に同棲。
だって結婚できる状態じゃないよね?
お互い学生で、稼ぎがない状態なんだから。
遺族年金で男と同棲ってご主人泣いてるよ。

同棲の解消をお勧めします。

ユーザーID:9758684228
どっちもどっち?
下の上
2017年11月30日 11:04

二人に必要なのは話し合いと思いやり

どっちかいうと若干男がやらなさすぎ

ユーザーID:0083605786
男も、女も、お互いを負担に思ってる
同棲解消
2017年11月30日 12:50

だったら、男にはアパートがあるんだから
さっさとアパートに帰って
一人暮らしすればいい。

子供のことは
女が全てやるべき。

全体的には
女のほうが
楽してるように感じる。

ユーザーID:5746325630
どうしたいのですか?
戯け者
2017年11月30日 14:00

家事の負担については互いの不満がなくなるまで話し合うしかないと思いますよ。
要求しすぎなのかどうかは個人差があるし、向き不向きもあります。
腹を割って話し合わない限り不満やストレスは増え続けるでしょう。

また女性が「男のお世話」をしたくない、してると思いたくないならば一緒に暮らさなければいいと思うし、それに対して男性が何をしていいのかわからないなら女性に聞けばいいだけじゃないでしょうか?

お二人とも「自分が楽する方法」を探してるように感じます。
いかに自分の負担が減るか、いかに相手に家事を任せられるかってことばっかり考えてるみたいです。
それでもいいけど、何となく互いに思いやりに欠けるなと思いました。

ところで二人が一緒に暮らす意味ってなんですか?
二人で何がしたいんだかさっぱり伝わってきません。

ユーザーID:0900600079
同棲のキッカケは?
スライム
2017年11月30日 14:07

なぜ、同棲に至ったのでしょうか?

トピのタイトルには「どうしたらいいですか?」
本文には「女、男に何か感じたことを教えて頂きたいです。」

正直な感想として、
役割分担に不満があるのなら、
同棲なんて解消すればよい。

子供が2人も居て
だらしのない男女だなぁ。

以上です。

ユーザーID:1784812331
トピ主です。
とんがりぼうし(トピ主)
2017年11月30日 22:53

ポチを押してくださった方々ありがとうございます。

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ユーザーID:0493420744
 
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