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嫁実家の敷地を分けて家を建てる 携帯からの書き込み

めぇめぇ
2017年11月29日 23:53

共働き子なしの長女×次男夫婦です。
持病の治療が不妊リスク大の為、出産優先と主治医と主人とで決めました。
持病の発作では、視界不良や手足の震えや嘔吐。自己注射が必要になる事もあり、車に乗れず、携帯での連絡も難しいです。
主人が夜勤の日も安心ということで私実家の敷地を分けて建てようと、話していました。

ですが主人が義両親に相談すると、それなら絶縁、と。理由は
毎日気を遣うだけで疲れるはず
嫁が先に死んだらどうする
婿にやったつもりはない、です。

自分自身がまだ親ではないので分かる!と言っても意味がわかる程度でその気持ちの重みまでは想像できませんが、寂しさや心配だと思います。
もちろん私実家に建てたら、その分義実家と主人への感謝を忘れず、休日やイベント時は今まで通り、余裕があれば少し多く、遊びに行きたいです。わがままですが、家にも遊びに来て欲しいです。
しかし、それも叶わなくなってしまうのかと思うと寂しいです。

持病は出産での完治か悪化かが一か八かで、悪化の場合は専業主婦になる為、土地代が浮くと助かります。
普段は元気なので頼って生活するつもりはありませんが、予期せず対策のとれない発作なので隣に実家があるのは安心で。生活の事を考えると現実的ですし、有難いのです。

そこも含めて俺達で決めることだし、
嫁の体調とこれからの生活の質を
優先して決める。と伝えたそうですが、絶縁と聞き夫婦で戸惑っています。

その後も話し合いましたが
親の気持ちもわかるし、気は遣うかもしれないけど(私がいなくても私実家で家族と寝転んだり、雑談したり、お泊まりもするので仲は良好です)
これで他に建てて生活成り立ちません、余裕もお金もなく、夫婦仲も悪化しましたじゃ本末転倒。俺は絶縁も覚悟してる、と。

確かにその通りなのですが、なんとか穏便に説得する方法はないのか模索中です。アドバイスお願いします。

ユーザーID:3400357502  


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タイトル 投稿者 更新時間
あまり先走らないほうが
主婦
2017年11月30日 11:52

>嫁が先に死んだらどうする

これけっこうシビアな問題ですけど、トピ主はどうお考えですか?
人はいつどうなるかわかりません。
家を建ててすぐに・・・なんてこともあるわけです。

夫が妻の親と仲良しはあまり関係なくて。
妻の親の敷地では義両親が遊びに来たり万が一同居が必要になったら気を使います。
次男だから同居は無いなんてことはありませんから。
長男と上手く行かなくなったら、長男を亡くしたら、予期せぬ事故で貯金が減ったらなど可能性はあります。
そうなったら義両親は妻の親に気を使いながら暮らさなければなりません。

また若くして妻を亡くした場合、夫は再婚をするかもしれません。
その時はどこに住むのでしょうか?
夫がローンを払っている家を手放さなければいけないのか?
それとも夫と後妻が元嫁(トピ主)実家敷地内に住まなければいけないのか?
妻の親は他人(夫や後妻やそこに生まれるかもしれない子)に敷地を渡さなければいけないのか?

どちらかの実家と同居や敷地内をするときは、実子(ここではトピ主)が先に亡くなった場合のことは真面目に考えておいたほうがいいです。
夫と親だけ仲良くても、土地問題に関わってくるのは夫の親族や現れるかもしれない後妻やその子、妻兄弟や親戚まで広がります。
夫婦と妻の親だけで決めるのは危険です。

ユーザーID:3875889749
代替案を求める
男です
2017年11月30日 12:42

いったん白紙撤回(つまり、事後報告を謝り)ライフプランの対案を求める。

反対されると思って(と解釈されても仕方がない)事前には何も言わず、いきなりそのようなことを言われれば態度を硬化するに決まっています。

順序としては、今後のことも考え、今はこうしたいと思っているが、どう思うか?もっといい方法はあるかを先に相談し、いろいろ考えたが万策尽きた結果嫁実家に家を建てるしかない…が良かったです。

嫁実家に家を建てることが必然でも、いったんは配慮不足を詫び白紙に戻し、じゃあどうすればよいか、あなた方がその結論に至るまで考えた案とその欠点を示し、そのうえで対案を求めるのがいいと思います。

あなた方の曲げられない節は「出産優先+出産後事実上専業主婦」です。その目的が達成できるのであれば、別に嫁実家に家を建ててすまなくてもいいんですよね。

そういうスタンスでもう一度話し合いましょう。

あと、介護は実子として、あなたの夫は義両親の介護を放棄しているのですか。そうじゃないのであれば、そのプランも示さなければなりません。
放棄しているであれば、思いっきり後ろ足で砂をかけ絶縁上等でいいんじゃないですか?

ユーザーID:8357000792
穏便に説得する方法はない
日向
2017年11月30日 14:43

私は自分の実家で敷地内同居をしています。
夫は一人息子(複数の姉がいます)、私は一人っ子。

自分の親と敷地内同居をするにあたって、以下のことを常に気を付けています。

・夫と義実家を尊重する。
・夫には、自分の家のことで負担をかけない。
・自分の親からの干渉は受け付けない。

家を建てる話が出た時、義両親義姉達から一斉に反対されました。
でも費用が全て私の親持ちであることを伝えると、反対は収まりました。
賛成したというより、反対する理由がなくなったということだと思います。

絶縁はおすすめしません。
ご主人の親ですから。

アドバイスするとしたら、義実家の法事や用事は一生懸命やるということでしょうか。
相手から拒絶されても、礼を欠くことなく心を尽くして接することだと思います。

ちなみに養子ではありませんよ。
私も子どもたちも夫の姓です。
両親と夫は、適度な距離で尊重し合った関係だと思います。

今は、私が隣の家に通って、1人で親を見ています。
経済的にも夫に頼ることはありません。
一人っ子の親は貯えが大事だと実感しています。

ユーザーID:9603321294
ないと思うよ
ピー
2017年11月30日 15:17

あなたが家を建てるのを諦めるしかないと思うよ

ユーザーID:3255883367
人ごとと思って考えてみてはいかが?
ごはん
2017年11月30日 15:51

私はアラフィフ2人の娘の母です。

絶縁って、決して許されないことを縁のある相手同士でやってしまった時の話ですよね。
きっと 絶縁 と言い放った方が効果があると思ってのことなんでしょう。
それほど嫌なことなんです。結婚してから直ぐ同居話になる運びは。
最初からそのつもりだったのかと思われたかも。

実親と絶縁でもいいという覚悟が夫にあるので、
敷地内同居を強行しても、トピ主さんご夫婦は困らないでしょう。
自分さえ良ければ突き進むしかない。

ただ、夫は辛い思いをしますね。
妻は一番大切ですが、親をなんと思っているのか。
もしお子さんが授からなかったらどうするんでしょうね。

妊娠中の投薬を中止した場合のリスク回避との事、
実家近くの賃貸住宅に住んではどうですか?
夫不在時は実家にいる。

出産するまでの期間なんですから、
手狭かも知れませんが実家、義実家で同居するという案もあります。

産後もし持病が悪化したなら、その時持ち家のことは考えたら良いんじゃないですか?

別に家なんて買えないなら、買わなくて良いんじゃないんですか?
自分で買えないものは、買えないんです。
親の助けが絶対必要なのは、出産までの期間だけ。
その後はトピ主さんご夫婦で、自分たちの人生を自分たちの足で歩く選択肢はありませんか?
親の土地なんて、相続で貰えばいいんです。

夫の親と絶縁など、よっぽどの事がないとしてはいけない。
絶縁という言葉を出した義両親もどうかと思いますが、
自分の病気を盾にして実家優先は、夫の親も納得出来ないでしょう。
良好な親戚関係は、今後生まれてくるかも知れない赤ちゃんの為にも大切です。


もし、結婚後しばらくして、
夫の持病の改善のため、夫親と敷地内同居でなくてはならないと言い出されたら、
トピ主のご両親はどうされますか?
義両親と同じ反応なら、トピ主は実親と絶縁しますか?

ユーザーID:6134809646
小町だからきっと絶縁上等のレスがいっぱいつくと思うけど
ノゾミ
2017年11月30日 17:14

ずるいよね…

そんな自分のずるさが全然わかってないところが1番ずるいと思う。

言ってることは、全部自分に都合のいい事ばっかり。
結局、自分の病気を人質にとって、事後承認を迫ってるだけですよね。
そんなやりかたしておいて円満に認めろっていうのは無理だよ。

自分の希望を通したいなら、最初からそんな欲望全開の要求しないで、もっとしおらしく見せて小出しに賢く立ち回るべきだったのに。

世間では持病のある結婚相手っていうだけでも、不安がられます。
それなのにその持病をいいことに、さらに勢い付けて全部のっとってマスオさんにしちゃおうだなんて…
そりゃ怒るよ。
親子そろって非常識な嫁一家って思ってると思う。

そんなに自分の親を頼みにするなら、いっそご両親にお金を出してもらって3世帯住宅でも建ててもらえば?
もめた挙句の三世帯住宅って、今結構ありますよ。

ユーザーID:0274040328
女はいいですね携帯からの書き込み
2017年11月30日 17:22

うちは同じように発作の心配がある息子がいます。
日常的には普通に働けます。
でも将来結婚は難しいかもしれません。

この子が女の子だったら良かったと何度思ったか。
男には経済力を求められるけれども、女であれば専業主婦という道がありますから。
トピ主さんのようにね。

親なら誰しも子供の結婚相手には健康な人を望みます。
もしうちの息子が結婚するとしたら、病気を理解してくれるお嬢さんと親御さんには感謝しかないでしょうね。
もし彼女さん側と同居だったり婿を望まれても、私は何も言えないです。
たとえ大黒柱が息子だとしてもです。

結婚する時に何と言ってあちらのご両親に了解を得ましたか?
持病はあるけれど、日常的には支障はないと言ったのでは?

でもいざ結婚したとたんトピ文のようなことを言われたら騙されたように感じるでしょうね。
何故なら結婚する前から「あなたには」わかっていたことばかりだからです。
はじめからそのつもりだったんだな、と思われても仕方ないと思います。

それにあなたの書いた病状だと、常に誰かがそばにいないと無理だと思いますよ。
頼るつもりはないと言いますが、携帯も使えないなら日に何度もあなたのお母様が様子を見に伺うのだろうと想像できますし、子供が産まれたらもう同居に近い状況になるでしょうね。

厳しいようですが、あなたにそのつもりがなくても病気を盾にしていると感じました。
私なら息子にうちの敷地内に建てろなんて相手側に申し訳なくてとても言えません。

近居で大丈夫ならばあちらのご両親の側に住んではいかがですか。
あなたが働けない可能性があるなら尚更です。

ユーザーID:7901358714
いいんじゃないですか
変なの
2017年11月30日 18:37

自分たちのプライドだけで子どもの人生に踏み込んでくる親なんて嫌だな。

絶縁でいいと思う。

ユーザーID:6917825921
一つ確認なんですけど
青鬼
2017年11月30日 20:37

>共働き子なしの長女×次男夫婦です。

トピ主さんは、「長女」と書いてますが、他にキョウダイはいらっしゃいますか?
それによって、義親さんの心配は、また違うと思ったもので。

ユーザーID:5941739326
土地を買い取る
りよ
2017年11月30日 23:42

土地代を全く浮かせることはせず、ご夫婦(あるいはご主人名義)で土地を(できるだけお安く)買い取る、ことはできませんか?

お金、所有権の問題をしっかりとしておけるならそれだけ心配事が減ります。

ご主人のご両親の、親としての心配を軽く見ないことも重要なのではないでしょうか。

土地買取の計画を検討してから、決してご主人のご両親をないがしろにするわけではないこと説得してみては?

ユーザーID:3886167388
子供夫婦にとっての優先順位が一番
朝日
2017年12月1日 6:56

娘の母で、隣に娘夫婦が暮らしています。
トピ主さんと同じで、持病あり等の健康条件を踏まえての隣居です。
育児のサポートも可能で、この住環境がなかったら娘夫婦が子供を持つことは不可能だったと思います。

私が思うのには、『何を一番に考えるか』だと思います。
結婚すれば、両方の親の意向など、それぞれの立場で思いや考えも複雑にからんで来ますが、最後は子供の幸せを一番と、
シンプルな次元で物事をとらえてみると、おのずと『どこに住めばよいか』が見えてきます。

トピ主さんの義理両親さんのお気持ちもわからなくもないですが・・・嫁実家の敷地=息子を取られる?婿に出したわけではないと、
息子を持つ親御さんの思いはそのあたりでしょうね。
小町のトピでも息子の親御さんの反論がよく出てきますが、事情があって嫁敷地=隣居の場合は最善だと思います。
トピ主さんご夫婦が、子供を望み、そのためのサポート体制を考えるとき、必要な住環境でしょうね。

絶縁と言われても、そこは一時のことです。
将来絶縁されて困るのは、義理両親さんのほうなので悩むことはいらないです。
人の気持ちは変わります。
義理両親さんへは誠意と思いやりの気持ちを持って今後接すれば、わかっていただけますよ。(ま〜仕方ないかレベルでしょうが)

ユーザーID:4600896725
気にしない
わに子
2017年12月1日 9:52

旦那さんが「俺は絶縁も覚悟してる」とおっしゃってるならいいんじゃないですか。

といっても本当に絶縁すると、私はトピ文を読んで思わないからです。彼もおそらくそう思っているのではないかと。

義両親のお考え、お気持ちはわかります。でもそこで絶縁を持ち出して来るのは大人げない人たちだなあと思います。子ども同士の喧嘩で「もう絶交!」みたいな。

子ども同士は「一生のお願い」や「命かける?」なんて言葉も軽く使います。その言葉の本当の重さはわかっていません。義両親の「絶縁!」もその類ではないですか。

「絶縁」は今の感情をそのままにぶつけた言葉。トピ主さんが大人になってとりあえず黙る。義両親のことはご主人に任せておけばいいですよ。そういうことを軽々しく言う人は、いう事をコロッと変えることはよくあります。

惑わされず自分たち家族にとって一番良い方法を探っていくことです。

私も実家の敷地内に新築しました。義実家は同じような思いは抱いたようです。主人本人には言ったらしいですが、賢い人たちなので、私(嫁の立場)には言いませんでした。

その気持ちはわかるだけに、私は主人を大切にしようと思っています。敷地内同居になった自分の親に対しても、主人を尊重してくれるように常々話し、また何かあれば自分が盾になる覚悟をしています。

めぇめぇさん、義実家の言動に振り回されず、ご主人とタッグを組んで、ご自分たちの生活をしっかり考え、守って行けばいいんですよ。おそらく義実家は将来的には折れてこられると思います。

エールを送ります。頑張れ!

ユーザーID:3699290669
アドバイスではないのですが・・・
まりこ
2017年12月1日 9:54

男親は、いくら二男でも、将来婿にやる前提で育ててはいないと思うので、
そうそう簡単に、気持ちの切り替えなんてできないと思います。

完全同居じゃないとしても、隣なら、
本来ならば必要なかったはずの気遣いをしないといけない。
現段階で、いくら良好な関係を築けている、うちだけは大丈夫といっても、
たまの交流だから・・・という側面が結構強いものです。

物理的距離が近くなれば、本当に気が休まらなくなります。
例えば、たまたま庭先で顔を合わせただけで、
挨拶して、一言二言でも雑談に付き合わないといけない。
これって地味にストレスらしいですよ。
近いと「ご飯食べにおいで」など、ことあるごとに誘われたりしやくすく、
付き合うにも、断るにも、その都度気を遣う必要があるし。

嫁側も最初は「感謝」とか言っておきながら、
時の流れとともに、だんだん何でもが当たり前になっていく。
それが目に見えているのもつらいでしょうね。

最初は、男親や夫が「嫁実家の土地に家を建ててやった」くらい上から物を言っても、
「その通りです」と思えても、数年後同じことを言われれば、
「土地代が浮いてそっちだって助かったでしょうに!何あの態度!」となる。

最初は、夫と女親があまりべったりにならないように、嫁が間に入り、
夫への気遣いのとして、女親からの誘いや接触を上手に回避したり、
何かあれば、妻は親ではなく夫の味方に徹するのでしょうが、
月日の流れとともに、妻は女親からの壁になってくれなくなる。
夫が女親の相手をするのが「当たり前」と思うようになる。

家にも遊びに来てほしい、などと「私は心が広い嫁」風に言われても、
同じ敷地に嫁実家があれば、男親は息子宅だけを訪ねるわけにはいきません。
都度、手土産でも持って嫁親に挨拶し、したくもない雑談をしないと。
息子だけでなく、男親も気苦労が増えるのです。

ユーザーID:3923549725
トピ主の意に添わないレスになりますが
損得
2017年12月1日 10:31

夫側の親であれ、妻側の親であれ、相手親の敷地に家を建てると上手くいかない場合が多いですよ。
本当に冷たいレスになりますが現実の話をします。ハッキリ言って愛は何時かは冷めます。
冷めたら相手の一挙一動が気になり、場合によっては嫌いになります。

現に三組に一組以上が離婚していますよね。
これに熟年別居を含めると生涯夫婦一緒に過ごす確率はどのくらいあるのでしょうね?
トピ主の親の敷地に家を建てた場合を考えると夫親が心配するところはそこですよ。
寂しいとか云々ではないと思います。極めて現実的な損得の話です。

トピ主親の敷地に家を建てた場合、離婚した時圧倒に不利になるのはトピ主夫です。
トピ主夫の親が反対するのは当然ですよ。でも一つ方法があります。
それは家の名義をトピ主にして建築費は全てトピが負担する場合です。
そこの家は夫のものではありませんので夫には不利にはなりません。
何時でも体一つで出て行けます。若しトピ主夫の親を説得するのならこの方法しかないと思いますよ。

昔のように一度結婚すれば余程の事が無い限り離婚しなかった頃には何の問題もない話ですよね。
親の敷地に家を建てる事は。時代の流れでしょうかね。

ユーザーID:8700591568
絶縁でいいのでは?
たぬき腹
2017年12月1日 10:40

夫親との関係は、

向こうが「絶縁」というなら絶縁でいいのでは。

自分の子を手元に置いて、老後の駒にしたいと思う親は多い。
うちも、夫実家が遠方に県外で、勤務地に家を購入したら
姑がキレるだろうなと予想できたので、事後報告にしました。

以前より、退職したら夫家をリフォームして暮らせばいいと
願望は聞いてました。私は同意してないし、あくまで願望として受け取ってました。

定年まで賃貸暮らしで退職後に家購入となると
老後資金がたまりません。ローンも組めないでしょう
定年までに、ローンを払い終えつつ 老後資金を貯めるのが
自分たちにためベストと思ったので
勤務地である地域に家を買いました。

結果、事後報告したら ご立腹で 怒りの電話がわんさかと。
怒りたければどうぞ と放置。
数年間 こちらの家に招待しませんでした。
痺れを切らせて姑が 行きたいと言ったため
招待し 持て成しましたが。

別に、義理親から援助もらうわけでもないし
継ぐ資産もない (築うん十年のマイホームは継ぐ頃は 取り壊し費用等でタダ同然でしょう)
なので、強行しました。

義理親の老後生活のために 自分たちを犠牲にしたら
義理親は良いですが 、子なしの私たちは破綻します。
遠方で別々に暮らしてても、いざという時は
私たちが破綻しない程度なら、幾らかは助けることは出来ます。

貴方の場合は 持病があって手助けが必要なら
嫁実家敷地で家購入で問題無いと思います。

ただ、ご主人は気を使うでしょうし
家のローンは夫が払う以上
土地の名義や権利は、夫名義にすべきです。

万一、離婚、死別になった場合、
ご主人やお子さんが ご実家と土地の権利で揉めないよう
対策をとるべきかと。
最悪、貴方の死後ご主人が貴方の親と揉めた場合は
ご主人の意思で土地家を売却できるように
ご主人の権利は守るべきかな

ユーザーID:9130053202
難しいのでは?
雪道
2017年12月1日 18:51

夫の両親の口から「絶縁」という言葉が出てしまった時点でもう、穏便ではなくなっているのですよ。

その上で、穏便に済ませたいと思うのなら、一旦敷地内同居の件は撤回するしかないのではありませんか。

義両親の「嫁が先に…」という心配も、婿にやったのではないという気持ちも尤もだと思いますし、婿入りやあなたが実家を継ぐという前提で結婚したのならともかく、そうではないならやはり、義両親としては後出しで息子を取られるようで面白くないのですよ。

子供も授かるかどうか分からないのですから、妊娠するまで今のままで行くしかないのではありませんか。

妊娠をしたら体調最優先、妊娠している状態での発作が起きた時の危険性を考慮する上で、取りあえず実家で同居。
出産に持病の完治がかかっているのなら、出産を待って敷地内同居の判断をする。
持病が完治すれば、同居の必要はなくなりますよね。

夫の不在時に発作が起きた時のリスクは、今も同じなはずです。
妊娠していない状態で、それを理由に敷地内同居をするというのは、ちょっと難しいのではないでしょうか。

ユーザーID:0503524495
嫁実家の敷地内別居で解決する問題ではないのでは?
心配だな…
2017年12月2日 1:59

>持病の治療が不妊リスク大の為、出産優先
妊活中は積極的治療を控えると言う事ですか?

その期間がどのくらいになるのか、進行性の疾患なのか等、分かりませんが…

>発作では、視界不良や手足の震えや嘔吐。自己注射が必要になる事もあり、車に乗れず、携帯での連絡も難しい
>予期せず対策のとれない発作
しかも
>出産での完治か悪化かが一か八か
ならば、常に誰かの見守りが必要で、例え敷地内でも別居なら発見が遅れる可能性があると私は思います。
妊娠中や出産後、それまで健康だった方でも体に変化がある方はいますし、妊娠・出産以降なら主様の事だけではなく、発作が起きた時、お子様の事も心配になります。

万が一、悪化した場合、敷地内別居で育てて行けると思いますか?

子供部屋数等も決めにくい上
>悪化の場合は専業主婦になる
等、世帯収入も変動する可能性有、今後どうなるか分からない状態で家を建ててしまって良いのでしょうか?

持病の発作が心配なら、主様ご実家または旦那様のご実家で同居という方法もあると思います。
主様にとっては住み慣れたご実家の方が気楽だと思いますが、それは旦那様も同じ気持ちかも知れません。

>穏便に説得する方法はないのか
私が旦那様の両親の立場なら、敷地内別居で解決する問題ではないと思うので、赤ちゃんの事を考えて反対すると思います。
ちなみに我が家なら共働きで、日中、主様の見守りは出来ません。主様ご実家で同居すると言ったら、反対はしないと思います。ただ、息子に同居生活に耐えられる?とは聞くかも知れません。
私は、子供を持つ親になるなら出来るだけ2人で頑張って欲しいと思っているので、職場・主様夫婦の家・主様ご実家の距離にも寄りますが…主様が1人にならないよう、終業後は実家で過ごして貰い、息子が迎えに行って一緒に帰る方法も検討したら?と言うかも知れないと思います。

ユーザーID:5040018664
強行したら後で後悔します。
雪虫
2017年12月2日 9:13

トピ文を読んだ率直な感想は、「すごい実家依存だなぁ」です。

早い話、「病気持ちだし、子供欲しいし、お金使いたくないし、全部実家に寄りかかっちゃお〜」ってことですよね。
土地代が浮くだけでなく、出産で体調が悪化したら、子育ても経済面も親に頼るつもりなんでしょ?あなたもご主人も。

しかもご主人、自分の親と絶縁しても構わない、ってこれが自分の息子だったら、情けなくて涙が出ますよ。
自分の親を悲しませて、幸せになれますか?
親が死んでから後悔しても遅いんですよ。
そこはご主人によく言って聞かせて下さい。
そして、冷静になって、皆でよく話し合って下さい。

ユーザーID:4023639760
私実家の土地を分筆して家建てました
鬼嫁
2017年12月2日 9:27

住宅を建てる時、いろいろ考えましたし夫婦で相当話し合いました。
結果、将来の介護モロモロ考えて、どちらかの親元近くで暮らすことを決めました。
それぞれ実家は遠距離で離れていますが、仕事上、私も夫も転勤出来るので問題なし。

主人は長男、私は二女ですが、長女が遠方に嫁いでしまってますので必然的に私が親の面倒を看なくてはなりません。
結局、隣に家を建てられるスペースがあったのが私実家のみ。子供たちの希望も私実家。全ての条件的に私実家になりました。

義両親、それはそれは文句でましたよ。
でもね、ひとつひとつ説明して納得してもらいました。
最後は、「どうしても不満なら、二世帯住宅か二棟建てして、私達が全て負担しますから、一緒に住みませんか?」と声を掛けました。そしたら、嫁姑の関係で散々苦労した義母が「それは嫌だ」「近居でも嫌だ、地元を離れたくない」と言ったので、決着が付きました。
義両親の側には、義弟夫婦がいるのでなんとかなりそうですし、ゆくゆくは我が家で引き取りもOKなので。

結局ね、自分達の生活の事が第一。第二に子供の希望。第三に両家の親の介護等を見据えて、第四に一番経済的な方法(将来相続される土地である)で落ち着きました。

嫌な言い方になりますが、どれだけ理論武装出来るかだと思います。
そして、老後の心配が大きいんです、義親にとっては。
この点でとれだけ納得してもらえる提案を出せるかだと思います。

それと今介護してますが、私の両親は隣なので通いで介護、時々義父も通院で泊まりに来ますが、両家の介護も出来そうな感じです。全く別の場所に家を建てたら、両方の親を介護なんてとてもじゃないけど、無理でした。

どちらかの実家側に家建てるのは、悪いことばかりでもありません。

ユーザーID:3584998309
お返事ありがとうございます携帯からの書き込み
めぇめぇ(トピ主)
2017年12月2日 10:05

読みづらい文を読んで頂き、それぞれアドバイスありがとうございます。
文字制限で書ききれなかったので分かりづらくてすみません。

私たちは14年の付き合いなので体調のことも知っていますし、もし結婚したら土地は実家になるかもしれないことも踏まえた上で『自分たちで決めればいい』と結婚了承を頂き、結婚をしました。

私の死後はそこに住み続けるつもりだそうです。自分が転校が多く1つの家、1つの地域で長く友達関係を育んだことがなかったので生まれる前に家を建て、幸い移動のない職なのでそこで長く暮らしてみんなで協力し合って子育てをしていきたいそうです。

義両親の介護の件は、長男が結婚の時にも話し合われたそうですが、自分の家に同居されるのも、子供たちに介護されるのも嫁に見られるのも嫌だから知り合いが営んでいる施設に入ると決めているそうです。

私としては自分の身体が思うように言うことを聞かず、色々なことを諦め、悔し涙を何回も流してここまできたのでそれでも大切にしてくれる主人には申し訳ないと思う反面感謝しています。悲観することないし、身体を悪く思うこともない。なりたくてなったんじゃないんだから謝らなくていい。健康な身体と結婚したかったわけじゃない。と。

それから、昨日
出張が多く、家にほとんどいない為お嫁さん実家から数分のとこに建てた長男にも相談したようです。
長男は、近場に建てるなら絶縁する、と言われたそうで。
嫁に苦労をかける為に結婚したんじゃない。と絶縁を了承。でも義両親の方が長男と絶縁をしたくなくて、その場に建てたけれど絶縁はしていないという流れで今に至るそうです。
主人は知らなかったそうで、とても驚いていました。

その後まだ夫婦で話し合えていない為、何か進展がありましたらご報告します。

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