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発言小町

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妻 我儘 携帯からの書き込み

ああああ
2017年11月30日 1:54

妻の言動に耐えられません
7ヶ月の子供と私の実家で同居中です

妻が子供を連れて実家に帰りました
理由は子供の怪我の事について
妻が母に注意した所
母が妻に無視をし続けたからです

妻曰く怪我をした子供を
目を離さず見ていたいのに
無視されててはお願いする事も
できないからとの言い分です
私はそれを了承し実家に帰って
1週間近くになりますが
妻は我儘だと思います

私は土日も仕事ですが
私の両親とずっと一緒なのが嫌だと
土日は実家に帰ってるし
母からよく嫌味を言われたり
無視されたり、育児に対して
口出ししてくる等気に入らないらしく
私の事は可愛がる母がママと呼ぶ等
仕事から疲れて帰ってきても愚痴ばかりです
でもその愚痴も聞いています
母にそれについて言おうかといっても
それはそれで家にいにくくなるからと
文句ばかり言います

妻は別居がよかったらしく
ただ金銭的に無理です
私が学生の時のデキ婚で
妻には臨月まで働いてもらって
その時金銭面で世話になりましたが
今は私の給料は妻が管理してます
妻の言い分はその時のお金があれば
今頃別居出来てたと言います
仕事の関係で飲み会や付き合いが多く
それも気に入らないらしく
なら妻にも自分のものを
買えと言っても買いません

休みの日は子供を風呂にいれたりしてます
出かけたりもしてます

普段妻は洗濯、掃除、
夕飯を何品かと片付けが担当みたいです
両親が孫と居たいからと
子供を寝かしつけるのは23時過ぎで
それまでリビングにいるのも嫌らしいです
夜泣きもあり
子供が2時間おきに起きるので眠いと
朝は遅くまで寝てますが
母はそれを許してます

同居はお互い我慢しなきゃだと思います
今回は子供の事があり
我慢出来なかったと言いますが
両親は孫を凄く可愛がってるのに
触らせたくないとか
旦那をほって1週間も
帰らないのはどうかと思います

ユーザーID:0189373024  


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タイトル 投稿者 更新時間
妻の実家で同居すれば?
ルーティーン
2017年11月30日 12:14

金がないのも、育児も家事も何もできないのは、トピ主さんで
その上、トピ主さんの母親は、孫が可愛いだけで、嫁は無視なんでしょ?
妻の実家で同居させてもらいなさいよ、頭を下げて。
妻の貯金も使っちゃって、返してないんでしょ?ナイナイ男なんだから

自分は何もなく、何もできない癖に、妻が我儘???
じゃ、あなたは何が出来るの?愚痴を聞く以外に。

別居しないなら、そのまま離婚だと思うよ。
奥さんは実家で住めば、親に預けて、仕事に行けますから。
認識が甘すぎる

ユーザーID:6661413872
トピ主が子供っぽいということだけは分かった
主婦
2017年11月30日 12:14

>旦那をほって1週間も帰らないのは

だってトピ主って旦那というより子の面倒見てくれる長男って感じだもの。
男性が普通に働いてて両実家も頼れるなら節約すれば安い賃貸アパートで妻子と暮らすくらいできるはずです。

>なら妻にも自分のものを買えと言っても買いません

お金が無いから別居できないのに、自分のもの買うお金があると思うの?
子供のような屁理屈で応戦するのはよくないです。

問題はトピ主が母にとって子供であり、妻にとって大きな長男なことです。
妻は主婦としても母としても自覚があるのに、夫は夫としても父としても大人としても自覚が無い。
夫婦間で感覚がズレているのです。

奥様は女性として妻として母としてまともです。
父親(トピ主)が役に立たないから子供を守るために実家へ避難したのに、トピ主は「旦那をほって」と自分中心。
そういうところが子供なのです。

もちろん普段の奥様がもしかしたら世話になっている身でありながら我慢が足りないのかもしれません。
姑さんも自立できない夫婦に居座られて窮屈な思いをしているのかもしれません。
その辺の事情は私にはわかりません。
ただ読んだ印象ではトピ主が未熟で子供っぽいです。

ユーザーID:9424742345
トピ主さん、オコチャマなんですね
ハイランダー
2017年11月30日 12:24

トピを読んで感じた素直な感想です。

同居というのは双方(奥さんも含む)が同意上で同居して『お互い我慢しよう』が成り立つんですよ。
奥さんは本意じゃなかったんですよね。

学生のうちにデキ婚になってしまった奥さんとトピ主さんそれぞれに責任はありますが、経済的に成り立たつなら実家にお世話にならなくてもいいんじゃないですか?

>妻にも自分のものを買えと言っても買いません

経済的に裕福じゃないのに好き放題に購入できる訳ないじゃないですか。
あなたのお給料はいくらで毎月何にいくら使っているか確認しては?
お金って有限であって湧いてくるんじゃないんですよ。

>両親が孫と居たいからと子供を寝かしつけるのは23時過ぎで

それは祖父母のエゴです。
成長ホルモンのためにももっと早く寝かせつけましょう。
今からそんな時間に寝ていたら将来睡眠障害になるかもですよ。

毎日疲れた体でずっとリビングに滞在して七ヶ月の子を23時に寝かしつけ・夜泣きがあれば朝なんておきられません。
乳幼児がいたら慢性寝不足で4〜5歳くらいまでまとめて熟睡なんてできないです。

トピ主さんも一回奥さんの実家で同居してみたらいいんですよ。
そしてつきあいたくもない義両親に甲斐性がないとイヤミを言われつつ一緒に23時まで一緒に缶詰にされればいいんです。

今からでも別居してはいかがですか?
別居してたら今よりは快く接してくれると思います。

ユーザーID:5467065853
ほお
ばんび
2017年11月30日 13:00

甲斐性ナシって言葉、知ってます?主さんのようなダンナさんのことを言うのですよ。
もしよかったら辞典で意味調べてみてくださいね。

いいじゃないですか、ほっとかれたって。
優しいママが主さんの面倒みてくれるんだから。

私なら、こんな甲斐性ナシと無視なんかする親とはお別れ一択ですが、、、
主さんも、奥さんに愛情なさそうだし。
我儘が許せないなら、離婚じゃないでしょうか。

夫婦って、片方だけが我慢するものじゃないですからね。
ところで、主さんは何を我慢しているのかな?

ユーザーID:0820901809
同居はお互い我慢しなきゃ
不公平すぎ
2017年11月30日 13:07

今、全然お互いの状況じゃないから。

妻の我慢
・トピ主さんの両親とずっと一緒
・トピ主さんの母による頻繁な嫌味
・トピ主さんの母による無視
・トピ主さんの母に「ママ」と呼ばれる ←姑のママじゃないんだから
・23時過ぎまでリビングにいる ←なぜ、こんな時間まで?赤ちゃんいるのに非常識

トピ主さんの我慢
・妻の愚痴を聞いている ←これだけ?

仕事関係の飲み会のかわりに
妻に好きなものを購入するよう促してますが
その財源は?

また、トピ主さんの母親は
嫌味言い放題で
全く何も我慢しているところが
感じられませんが?

我慢率が違いすぎて
話になりません。

多分、離婚になると思います。

ユーザーID:2385678230
あなたが、お母さんよりにいるからです。
love
2017年11月30日 13:21

読んでいると、まったく妻の立場に立っていませんね。
孫と居たいから、夜11時までいるって・・・
気がおかしくなりますね。
あなたからすると、孫を可愛がってくれているおかあさん。
かもしれません。
自分の家庭を守るためにも、一番親身に、気遣うのは
あなたの母親ではありません。
奥様です。
よーく話を聞いてあげましょう。
そして、奥様の立場にたって、考えてあげてください。
奥さんの親と毎日夜中の11時まで一緒。
耐えられますか??

ユーザーID:1094906107
同居はお互いががまんしなくては・・・
通りすがり
2017年11月30日 13:35

それはただしいでしょうが、そもそも奥様は同居したくなかったのです。
それはお分かりですよね。

仕事の関係でいろいろお付き合いが多くてそれに文句をいわれたら「君も好きなものを買っていいよ」といえるくらいなら、そのお金と少し工夫すればアパーくらい借りて別居できるんじゃありませんか?

奥様の同居したくないという気持ちはどうして理解してあげないのですか?
奥様を無視し続けるお母様は正しいのですか?


孫といっしょにいたくて23時までリビングにいて子供を寝かせてあげないのは虐待ですよ。おくさまに対するは嫌がらせですよ。
うちの孫は一年生と幼稚園生ですが、8時には寝かせていますよ。

奥様がわがままというより、あなたが無理解で、ご両親が無神経なのです。

ユーザーID:9826140742
よく分かりませんが。
ライオンキング
2017年11月30日 13:38

同居はお互い我慢が必要なんですね?
トピ主は、何を我慢しているんですか?
トピ主の母は、何を我慢しているんですか?
トピ主の父は、何を我慢しているんですか?

別居は金銭的に無理なのに、妻には好きなものを買え?
お金はあるんですか?ないんですか?

子供の怪我でトピ主の母が注意を受けると言うのは、トピ主の母が原因で子供が怪我をしたのですか?
トピ主の母の、子供の怪我への対応が至らなかったということですか?
いずれにせよ、不貞腐れて無視なんて、ダメな祖母ですね。
孫を可愛がる方向性が違っていませんか?
夜中まで起こしておくトピ主の父も同類ですけど。

ま、解決策としては、トピ主が妻実家で同居すれば、丸く収まるのでは?
元から、妻の方が家にいる時間が長いんだから、実家の方が過ごしやすいでしょう。
家事するにしても、実の親の世話の方が気楽です。
トピ主は土日も仕事だし、日頃飲み歩いているから、あまり家にいませんよね?
多少、居心地が悪くても問題なし。
なにより、トピ主は「同居はお互い我慢しなきゃ」という考えですから、もってこいです。
妻両親に頭を下げて、同居をお願いしましょう。

嫌なら、がっつり稼いで別居しましょうよ。
トピ主の妻も別居なら自分も働くと思います。

ユーザーID:7186560820
迎えに行けば?
匿名
2017年11月30日 13:44

もう奥さん帰ってこないつもりかもね
奥さんの実家であなたが同居したらどうなの?

もしくは休日あなたがアルバイトして
実家を出るお金ためる

あなたの実家での同居はこれ以上無理
離婚になると思う

離婚を避けたいなら別居しかないよ

どっちが悪いかいいかなんてジャッジする意味はない
とにかく奥さんはあなたの実家から離して
自分の思い通りの子育てさせた方がいいよ

姑の助けがなくなり大変になる部分は
あなたが頑張るんだよ。
皆普通はそうやって乗り切るんだから

奥さんのわがままがいけないんじゃなくて
まず、あなたが精神的にも経済的にも
一家の大黒柱として自立する事

自立できてないからこんな不具合が生じるんだよ
あなた自身が蒔いてる種だからね

あなたには家庭の主としての「自覚」がないよ
いつまでも息子気分で実家に依存してるからいけないんだよ

ユーザーID:1504132006
どの口が、同居はお互い我慢しなきゃと言う
鶴亀松竹梅
2017年11月30日 13:48

あら50既婚男性です。
 両親は孫を凄く可愛がってるから23時まで子供を起こしておいていいとか、おかしいと気が付きませんか?
 同居はお互い我慢しなきゃと言うなら、ご両親も我慢しないといけませんが、なにか我慢されているのでしょうか?
 奥様ばっかり我慢されているように感じます。
 

ユーザーID:3120044616
貴方には他人との同居の辛さが分からないのよね
ai
2017年11月30日 14:11

主さんのとっては大切なママでしょうが、奥様にすれば赤の他人です。

実の親子でも四六時中一緒に居ると息が詰まることもあるのに、義理の親とずっと一緒にいなければならない。
それが、どんなに辛いことか・・主さんは想像もできないのですか?

お互いにストレスになるんですよ。
だから、主母は奥様に嫌味を言うのかも知れません。
主実家なので、権力はお母様の方が持っているでしょう。
若い嫁のすることは、ご自分の意に反するのでしょう。

年中無休の嫁業なんですから、主さんが愚痴くらい聞いてあげないと、奥様が壊れますよ。

無計画な学生のデキ婚なんですから、主さんも親に強くは言えないのでしょうね。
デキ婚は奥様にも責任はありますが・・

奥様は我慢の限界だから、実家に帰ったのでしょう。
主さんは何を我慢したのですか?

実家に帰った奥様のフォローもせずに、文句を言っている旦那もどうかと思います。

ユーザーID:3927931810
うわ携帯からの書き込み
リリス
2017年11月30日 14:16

わかりにくい文章の上に句読点さえ付いていない。
なんて読みにくいトピックなんでしょう。
人に相談をするなら簡潔に分かりやすい文章で書かないと他人に伝わりませんよ。
それだけで書き手が非常識と思われます。
よく読んでも、、非常識でしたね。
同居解消すれば?

ユーザーID:3552560060
いろいろあるだろうけど
モモ
2017年11月30日 14:30

全員に悪いところがあるのだろうけど、何よりも妻を我儘だと責める前に、嫌味を言ったり無視したりと妻をいじめる母親をどうにかしてあげたらどうなんでしょうか。トピ主さんは自分を育てた元の家族と今の家族で暮らしてあまり辛くはないだろうけど、妻にとっては気心の知れない夫の両親との暮らしはなじめないことが多く我慢もずいぶんしているはずでしょう。ご両親は自分の気持ちの赴くままに孫をかわいがって孫の母である妻の育児方針にも妻に安らげる時間をあげることにも目もくれてない感じがします。妻の遅寝を黙認しているのは優しさともとれるけど、他のことと考え合わせると単に存在を無視しているようにも見えます。文章からにじみ出る妻の孤立無援な感じが気の毒です。

お金がないのに「自分の物を買え」で解決しようとするトピ主さんも不可解だし、第一、人間関係は物を買って解決できるものではありません。

実家に避難している人を非難したからと言って戻ってくる勇気が出るものでもないでしょう。どこか傍観者のような文章を書いてないで、妻の気持ちに一度寄り添おうとしてみてはいかが。トピ主さんの妻への対応って、一言でいうとものぐさな感じです。本当は夫は同居における人間関係のキーパーソンのはずでしょう。かじ取りが下手。

ユーザーID:7460489183
妻の実家に住めばいい
まぁね
2017年11月30日 14:40

別居が金銭的に無理なら、妻実家での同居でもいいはず

無視する人がいる環境は子どもに良くないから
妻実家の方がいいんじゃないかな?
23時まで子ども寝させない婆じゃないでしょうし。

子どもを育てる環境としてあなたの家よりマシで、
妻の愚痴は減り、良い事ばかりだと思います

学生のデキ婚で夫親実家に同居。
今のあなたと同じ状況のご家族がありましたが、
子どもが2歳になる前に離婚されました
嫁姑のストレスももちろんあったそうですが、
一番の原因は子どもが出来たのに父親にならず、息子であり続ける夫だったようです

ユーザーID:5630796090
いい加減にしなよ携帯からの書き込み
あやな
2017年11月30日 14:43

あなたが妻実家で、妻両親と暮らしてみな。

今時、同居なんかするものじゃないよ。

私の地域では、二世帯同居家庭は、舅、姑は、一切嫁家庭に自分の不満をぶつけないよ。タブーです。

孫の育児。嫁が「預かって欲しい」時だけ見てますよ。

舅、姑世代は全て我慢して、嫁世帯には不満を言うことなく、自分の老後の人生をエンジョイするっていうのが絶対となっています。
「老いては子に従え」というのは、無関係な嫁にさえ通用する地域住まいです。
同居が嫌だと言う妻の発言が全て。
二世帯同居で、嫁が「嫌だ」と言う無理な同居は、こちらではあり得ない。

嫁のほうが同居を申し入れてくる。舅、姑はそれを飲み、かつ、嫁家庭に余計な口をはさまず、嫁家庭を立てますよ。

今の同居って、それくらい嫁側がワガママに強くあって、その理不尽が成り立つくらいのものですよ。

あなたは、親のかげに隠れて、こんなトピ立てるよりも、嫁実家に出向いて、自分の意見をぶつけたらどうか。

23時って、その時間は何ですか?どうなってるの?
朝が遅い事に、周りからごちゃごちゃと言われる筋合いもないはずだが。

ユーザーID:3278936717
あなたが奥さんの実家で同居すればいい
かぬれ
2017年11月30日 14:44

ちょっと文章がわかりにくいのですが、お子さんがケガしてて誰かがみていないといけないのに義母が無視して頼めないの?

それは実家に帰るの当然じゃない?

と言うか、奥さんが同居したくないのって、あなたのお母さんがイヤミ言ったり無視したりするからですよね?
別居できないのは、あなたにも責任の一端(というかほとんど)がある経済的理由なんですよね?

じゃあ、トピ主が奥さんの実家で同居すればすべて解決じゃん。
そうしなよ。何か問題ある?

>同居はお互い我慢しなきゃだと思います

ええ、ええ、そうです。その通りです。
だから今度はトピ主がいろいろ我慢して、奥さんの両親と上手に暮らしなよ。

ユーザーID:8947247699
非常識な祖母
とろ火で
2017年11月30日 15:10

全面的にあなたの母が悪いよ

7か月の赤ちゃんを11時まで寝かせない、なんて
あまりにも非常識で呆れるわ
お嫁さんを無視するのも、大人気ないし

トピ主の役割は、妻を応援すること
もっと、オトナになりなさいよ
夫であり、父である、その自覚が足りないのよ

臨月まで働いて頑張った妻に対して
我儘とか、よく言えるなー

>旦那をほって1週間も

だって、その旦那があまりにも頼りなくて子供っぽいから
帰りたくたって帰れないでしょうよ
しっかりしてよ!

ユーザーID:3179748050
あーもう義両親最悪
カンタ
2017年11月30日 15:24

最悪だなあ。
こりゃ義両親と別居しないと離婚になるよ。

ユーザーID:4768112778
あなたとご両親、我儘!
お昼寝ウサギ
2017年11月30日 16:41

ご自分で文章を書きながら、何とも思わないのでしょうか?
トピを読む限り、幼稚なご両親に育てられた、甘えた幼稚な男、としか見えません。

奥様、あなたのお母様に嫌味を言われたり、無視されたりしながら、洗濯、掃除、夕飯を何品かと片付けが担当って、まるっきり使用人ですやん。
その担当は家事の殆どだし(呆)。
臨月まで働かされた挙句にその状況、一体何の罰ゲームでしょうか??

可愛くて一緒に居たいからと、23時過ぎまで7ヶ月の子供を寝かさないなんてありえません。
それは可愛がっているのではなく、ご自分達の欲に忠実なだけ。
ご両親は幼稚過ぎます。

同居はお互い我慢と仰ってますが、どう読んでも、我慢しているのは奥様だけ。
偉そうにそう仰るなら、あなたが、奥様の実家で同居なさればよろし。
ぬくぬくと自分の実家に住み、ママから甘やかされ、そんなことを言う資格はありません。

>旦那をほって1週間も帰らないのはどうかと思います
笑ってしまいました。
旦那らしく、妻を守ろうともせず、どの口が言う?
幼稚な男に限って、威張りん坊さんですね(笑)。

赤の他人の私ですら、トピ文に出てくるあなたとご両親の言動に耐えられないのですから、奥様はもうとっくに耐えられなくなっていると思います。
奥様はもう帰ってこないかもしれませんね。
ご実家では、離婚に向けた話が進んでいるのでは?

ユーザーID:2822026494
信じられない!
ラッキースター
2017年11月30日 16:51

7か月の乳児を、「一緒にいたいから」と23時まで起こしておく!?
信じられない祖父母です。

それを「すごく可愛がっている」というあなたにも驚きます。

奥様が、子どもを連れて実家に避難しているのは、子どもを守るために必要な行動だと私は思います。

ユーザーID:2350957615
 
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