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発言小町

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私は冷たいでしょうか?

良い嫁したくない
2017年11月30日 13:40

姑が、かつて義理実家の近所に住んでいたAさんと、時折お茶を飲んだり連絡を取り合っているようです。

Aさんは離婚されて現在は独身の次男と二人暮らし、長男は数年前に転勤で他県に住み、お嫁さんと小5の双子の男児と暮らしています。

そんなAさんが、「現役リタイアの少し前の車検のタイミングで経済的事情により車を手放したので何かと不便なようだ。同居の次男はペーパーで役に立たない。年内に入院・手術を控えているようで、入退院の際に荷物などもあるために、現在喘息で療養中の子供なし専業主婦の私に送迎してあげてほしい、また週1くらいでも買い物などの用足しに貢献してほしい。」との事。Aさんも厚かましいのであてにしているようです。

義理実家とは車で2時間、Aさんとは車で1時間強の距離です。

主人が車で通勤しているために車はあてにできないのと同じで、私は車が必要な時は、近居に住む実実家から了解を得て数時間使わせて頂いているために車は出せない事。事故などあっては責任が取れない事。私がAさんに貢献しなくてはいけない理由なんて何にもないこと、必要ならばタクシーの利用や長男夫婦にお願いするべきだとの事をはっきりと説明し、お断りさせていただきました。
私がしないならば、主人に年休を取ってもらい主人にやってほしいとも言われましたが、主人も仕事が休めないこと(24時間365日稼働のシフト制勤務のため)主人も貢献できないと。

そうしたら姑が「あんたは自分の損になるようなことはしたくないのか?ブラブラしている身で、万が一のことで責任取れないとか、実家から車を借りれないとか、普通の嫁さんはそんなことは言わん。」とすごい剣幕。

私は、「Aさんやお義母さんに対して良い嫁なんてするつもりありません。」とはっきり言いました。間違っていますか?

ユーザーID:2704851711  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします。携帯からの書き込み
ぽよこ
2017年11月30日 15:17

1回や2回なら手伝って上げても良いのにと思いますがそういうタイプの人は当然という受け取り方をするので最初からきっぱりとお断りの方が良いと思います。

ユーザーID:8452281306
冷たいのにきまっている
フ号
2017年11月30日 15:20

姑やAさんからしたらね。

誰だって、自分の頼みを断る人を「あたたかく親切な人」とはおもわない。
その頼み事が、どんなに理不尽でも、お門違いでも。
お門違いな頼み事を平気でできる人ほど、「してもらって当然!」断るなんてありえない!とおもっているしね。

そんなもんだわ。

ユーザーID:9583733621
おじさんから見てもエール
緑鍵盤
2017年11月30日 15:21

50代おじさんです。エール送ります。
 そんな理不尽な要求にこたえる必要もないし、返答内容もスカっとする模範解答です。


でも、ちょっと不思議なのはこんなネットで賛同を集めるより夫の同意を得ることの方が1万倍、大切ではないのですか?

この掲示板、妻側からの不平・不満(同情に値するものも多いです)を書いていますが、「夫には伝えましたか?」「夫の意見はどうなんですか?」と聞きたいトピがいっぱいあります。

あなたにも同じ言葉を・・・。
「夫殿のご意見はどうなんですか?」

ユーザーID:7755867842
冷たくはない
いいんじゃね
2017年11月30日 15:30

Aさんが厚かましい
で、なんで義母が自分でするわけではなく
嫁や息子をあてにしていい顏するのか
どうせ「うちの嫁にさせるよ」と安請け合いして
今になって出来ないと言いたくないだけ
入院や買物が義母ならまだしも赤の他人のために
なんで?って感じ
なかなか主さんのようにそこまでハッキリ言える人は
少ないとは思いますけど。

ユーザーID:0927387730
普通は頼まない
うめ
2017年11月30日 15:36

「普通の嫁さんはそんなことは言わん」の前に、「普通の義両親は嫁にそんなこと頼まない」ですよ。

年休を取ればいいのは、ご主人ではなく、Aさんの長男。
車が必要なら、次男がペーパードライバー講習にでも行って運転ができるようになればいいんですよ。

トピ主さんはなんら間違ってないと思います。
義母さんがいいカッコしいなのかおせっかいなだけだと思います。

ユーザーID:0766790178
冷たくない。
塩昆布
2017年11月30日 15:49

 気持ちがいいです。
よくはっきり言いましたね。
なんだかんだで、結局言いなりになって、グチグチいう人よりよっぽど良いです。
なんで、義母さんの友人の面倒をみなきゃならないんでしょうか?
自分たちでなんとかするのが、常識でしょう。
そんなに心配なら、義母さんが相手をすればいいのにね。
絶対にいう事をきいてはいけませんよ。
頑張って。
義母さんとも仲良くする必要もありませんから、図々しいね、本当に。

ユーザーID:7306706955
正論
カンタ
2017年11月30日 16:01

頑張れ嫁子。負けるなよ。

ユーザーID:5061344689
間違ってないです。
華加
2017年11月30日 16:08

独身・次男が自宅にいるのに、縁もゆかりもないトピ主さん夫婦がやることではないです。
そんなことのために年休とれとか非常識すぎる。
気軽に車出しますよーって距離でもないし。

Aさんに良い顔したくて安請け合いしたんじゃないですか?
今更断られたとは言えなくて困ってるんでしょう。
ハッキリ断ってるので後は放置で良いと思う。

ユーザーID:9696023814
冷たくないです携帯からの書き込み
さえこ
2017年11月30日 16:49

「カドが立たないように」「夫に言ってもらう」とか良く見聞きするフレーズがありますが。
私はトピ主さんの様に、自分でハッキリと断るのが良いと思いますよ。
図々しい人には、そうしないと伝わりません。

ユーザーID:2502986267
断ってよし
もちむぎ
2017年11月30日 16:57

なんと図々しいAさん
そのAさんにへりくだってる姑さん、なにか弱味でもあるの?
あなたたちにとってAさんはまーったくの他人。
そんな他人のために車を出せ?年休取れ?
そんなことする必要ないです。
お人好しにもほどがある。

ユーザーID:6893005966
ガンバレ
小心者
2017年11月30日 16:57

何なら姑がタクシーを使って動いてあげたらいいんですよ。

ユーザーID:8116168676
そんな遠く
フィヨルド
2017年11月30日 17:33

近くに住んでるならあてにされるのもわからなくもないけど、車で1時間・2時間の距離って呼びつけるほうは申し訳なく思わないんですかね。
きっぱり断ったトピ主さんは正解ですが、事情が許すならパートでいいので仕事をしたほうがいいですよ。
この先ますますトピ主さんに依存しようとしてくるでしょうし、ご主人もお母さんの味方をするかもしれません。
その時頼りになるのは仕事とお金です。
世知辛いようですがこれが真実です。

ユーザーID:2779519911
勝手な義母ですが、言い方はもう少し考えましょう
天使の梯子
2017年11月30日 17:35

はい。当然です。
自分で自由に使える車があるならともかく、余所から借りてまでやることではありませんよね。

お義母様は、お友達に良い顏をしたかったのね。役にたってあげたかった。
でも自分のできることならともかく、他の人を使って、ということは間違っていますね。

よそから借りた車で何かあれば、というのももっともだし、必要なら、次男さんと一緒にタクシーを使えば良いのです。買い物も、同じですね。
あなたの事情ではないのに、あなたの実家にまで迷惑をかけてやることではありません。
赤の他人のことでお願いしている理不尽を、わかっていらっしゃいませんね。
専業主婦だからお願いできると思ったのは、お義母さまの勝手な発想だし、エゴです。あなたは手下でも、コマでもないのですからね。

ただね。

「Aさんに貢献しなければいけない理由が何もない」とか、「Aさんにもお義母さんにも良い嫁なんてするつもりはありません」なんて、ちょっと言葉が直線すぎて、面食らいます。

もちろんその通りなのですが、もう少し相手の気持ちに配慮した言い方をしても、通じると思うのですが・・。

勝手に理不尽なお願いをされて、当てにされて、挙句の果ては怒られて、怒りの気持ちが湧くのは当然ですが
それはできない相談です、ということをもう少し優しく伝えれば、波風もたたないのに、と思いますよ?

自分勝手な相手にも、心があります。
わざわざ宣戦布告するようなことを言わないで、そんなことはできません、で通して知らん顔すればいいのに。

ちっとも悪くなくても、ものすごい「悪い嫁」と思われます。
それは、思う方も思われる方も、悲しくないですか?

いつどんなことで迷惑をかけるかもわからないのですから、言葉遣いは気を付けましょうね。
相手を傷つけない言い回しを工夫しましょう。

ユーザーID:5337192075
お義母さんいい顔したかったのかなー。携帯からの書き込み
まかろん
2017年11月30日 17:36

お義母さんが自分でやればいいのにねー。

ユーザーID:5084060476
普通の姑なら、そんなこと言わないよね
それでOKよ
2017年11月30日 18:30

義母さんが厚かましいです。
はっきり言って良かったと思います。

義父さんのことが書いてないけど
ダラダラと依存しているAさんと
義母さんの関係が気持ち悪いです。

呆れた義母さんですね。

ユーザーID:4333763612
お見事です
みなこ
2017年11月30日 18:42

こんなにハッキリ言い返した主さんグッジョブです。
なんて図々しい姑とAさんなんでしょう。
赤の他人に無償でなんでそこまでしないといけないのか
怒りさえ覚えます。
独り身の老人ならまだしも息子が2人、嫁さんもいる。
あなたに頼む意味がわからない。
しかも遠方。

姑が安請け合いしたんでしょうね。
あなたが暇だと思って。しかも言うこときくと思い込んで。
あなたがダメならご主人に仕事を休んでと頼むなんて…
ありえないです。

それなりの金額もらっても嫌だわ。
腹立つわ〜。

ユーザーID:2783043119
堂々人生
転ばぬ先の杖
2017年11月30日 19:12

>私は、「Aさんやお義母さんに対して良い嫁なんてするつもりありません。」とはっきり言いました。間違っていますか?

小町で珍しく堂々としたトピを見ましたよ。

この種の揉め事のトピのほとんどは、押し切られての愚痴トピですからね。

トピ主さん、負けないでね、応援してます!!

>そんなAさんが、「現役リタイアの少し前の車検のタイミングで経済的事情により車を手放したので何かと不便なようだ。

こんなこととか

>義理実家とは車で2時間、Aさんとは車で1時間強の距離です。

こんなもん、トピ主一家に何の関係も有りませんので、気にしなくていいのです。

ユーザーID:3340109636
間違ってません
はな
2017年11月30日 19:40

分かりきったこと、小町で聞かなきゃ判断できませんか?
百歩譲って義母のための送迎なら距離もあるし月イチ程度お手伝いします。

それにしてもAさんも厚かましい。
息子もいるのに他人に世話させようとは。

ユーザーID:6661147874
全然冷たくないです
海賊の妻
2017年11月30日 19:59

私は夫と実母との3人暮らしです。
実は実母は世話焼きで、自分でできないのにもかかわらず、困っている人の用事やできなさそうな用事を引き受けて「頼むわ。あんまり気の毒だから」と言う人です。
それは暇な時ならいいのですが、くたくたになりながら走り回る事になります、
郵便局で、シルバー人材センターの支払いをする。コンビニで水道代を払う。配達できなかった荷物を取りに行く。そして疲れて忘れたりしたら、夕食の準備中にハッとして胸がどきどきになります。
ある集まりではおにぎり二十人分を引き受けて来た事もあります。ゆで卵20個とおにぎり40個作りましたよ。
母に言いました。「お母さんの用事なら何でもするけれど、今後は困っている人の分の用事は受けられない」と。母は「ごめん、ごめん。あなたも疲れているのを忘れていたよ」と言いました。
それでも時々頼まれます。
私は自分から進んで叔母の看病に行ったり、人の為に尽くすのは若い時から平気でした。体力もありお金もあり車も持っていました。
しかし今は私も年を取り母の世話と、病気の夫の世話で精いっぱいです。車を持っているからと言われてもできません。
貴女はましてや自分の車が無いのです。その上ずいぶん遠い距離です。断って正解です。
お母さんが世話したいのなら自分ですればいい事で、できない事まで引き受けるのはお門違いと言うものですよ。
貴女ははっきり言いました。一度でも引き受けたら断りにくくなります、いいと思いますよ。

ユーザーID:2871518325
お見事!
ままっち
2017年11月30日 20:27

また、おなじみの「勝手な事をいう相手になにも言えない愚痴トピ」かと思ってたら、素晴らしい展開じゃありませんか。
久々にスッキリしたトピでした。

ユーザーID:1306923361
 
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