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発言小町

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話を聞かない夫(私)と他者をけなしたい妻

ご相談
2017年11月30日 13:45

良くある話ですがタイトルの通りで今朝夫婦喧嘩をしました。
きっかけは小学校の文集です。
うちの子供(1年生)の通う小学校では毎年文集を作成していますが、
その文集には児童の作文だけではなく親から子へ向けた作文も載っています。
児童の作文と対になる形で載せられているので、子供が3人いれば親は3つ書くことになります。

この文集について妻が、親に書かせるっておかしいと言い出しました。
(以下、妻の言)
「普通子供しか書かない」「お金の無駄」
「昨年の文集をみたら(入学おめでとう。○○ができるようになって良かったね)とか書いてあったけど、だから何?としか思わない」

これに対し私は不快でしたが沈黙を通していました。
反論するとケンカになるのが分かってましたので、
言いたいことはありましたが「黙るという譲歩」をしたつもりです。

ですが「何かコメントないの?」と怒り口調で言われて、
「黙ってることに感謝してほしいね」と返してしまいました。

そこから口論になりましたが妻の主張は、
「いつも話を聞かない」「私の言うことは全部否定される」です。

良くある男女間の差もあると思いますので、
この点にについてはすべてを否定することできません。
それでも「全部否定される」ってこともないと思います。

思い返してみれば妻は他者(特に女性)について、
よく悪口を言います(多分私にだけ)。
ママ友やサークル仲間について妻から悪口を言われていない人は、
多分殆どいません。
それでも特定の人についてずっと悪口を言っているわけではなく、
大体が付き合い始めの時期にその人の悪口を言います。
特定に人について繰り返し悪口を言うケースはあまり記憶にありません。

これって女性としては普通ですか?
それと他者の悪口であっても同意すべきですか?

ユーザーID:9204272502  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪口を言う女は好きじゃないんだよ。
ルーティーン
2017年11月30日 16:02

言えば良いと思いますよ「悪口を言う女を好きじゃないんだよ。ドンドン冷めそうだけど、同調までして欲しいのか?」と言ってみてはどうですか?

私は悪口ゼロじゃありませんよ、でも、言う相手は選んでます。
男性が悪口を聞くのを好きじゃないのくらい、知ってます。
私は、実母やママ友と、こんなことがあってさ〜!ちょっとひどいと思わない?と愚痴ってます
悪口と言えば、悪口でしょ?言ってますよ。でも、全てを夫に言おうとは思いません。
夫に嫌われるかも・・・って、思ってないのかな?奥様。と思うのです。
「悪口を全く言うなとは言わないけど。俺に毎日のように悪口を聞かせて、嫌われるかもって考えないのか?
だんだん、ウンザリしてきて、離婚したくなったら、後戻りできないぞ。
そういうことは、女同士で済ませられないのか?そういう相手が居ないのか?」と言ってみてはどうですか?

それと、もう一つの気がかりは、お子さんなんです
あからさまな悪口は言わないにしても、嫌味な感じで、お子さんに伝わってる心配は、ありませんか?
子供のお友達を見ていると、一見、良い人そうなママさんでも、お子さんが悪口言ったり
仲間から省くのが好きだったり、そういう子のお母さんは、ママ友関係でもチクチクやってます
出してないつもりでもね。。。出てるものですよ
そして50代になるころには、顔に出るんですよね。

ユーザーID:8336594865
普通にも色々ある
主婦
2017年11月30日 16:18

>これって女性としては普通ですか?

犬ってキャンキャン吠えるのが普通ですか?と言われればそれが普通の犬もいればあまり吠えない犬もいるわけで。
奥様も女性として普通というより奥様のようなタイプの女性としては普通です。

明るい言葉前向きな言葉優しい言葉が自然に出てくる女性もたくさんいます。
愚痴や否定が自然と出てくる女性もいます。
トピ主は後者のタイプを結婚相手に選んでしまっただけ。

ユーザーID:3949335641
大変ですね
レイガ
2017年11月30日 16:44

私は女ですが、あなたに同情します。
奥さん普段は子ども達としか会話が出来なくて、大人はあなた
だけなんではないですか?
私も夫と言い争いになった時、言っても無駄だと思ったらもう
黙ります。
夫は今関係ない話をもってきたり、過去の解決した話も持ち出して
すり替えてくるから。

奥さんは同意ではなく同調して欲しいんでしょう。
正しい意見やアドバイスは聞きたくないんですよ。
はいはいいつも大変だね、君は頑張ってるのにねカワイソーねって
言ってたらいいかも・・・
いっそいつも他人の悪口ばかり聞かされて俺は不快だって言ってみては?
俺がコメントしたらそっちが全力で否定するだろ。
だから黙ってるんだ!ってね。

ユーザーID:5560979520
ダメな夫 苛立ちを抱える妻
大袈裟
2017年11月30日 16:54

対象となっている他者とつながりのない旦那さんに 不満を口にする
対象となっている人につながるママ友やご近所さん仕事仲間に不満を言えばいいと思いますか?そういう奥さんは悪口ばっかり言う人として周囲に認識されますよね

でも そういう周りから内心煙たがられてる人の旦那さんが 「ウチはカラっとした性格で…」みたいなことを口にし、場を凍りつかせる…なーんてことがしばしばあります

悪口を言わない人っていうのは たいていの場合 伝わる可能性のあるところには言わないーという意味で、全く伝わって行きそうにない相手には不満を漏らしたりするものです
同僚への不満は学生時代の友人に、ママ友の悪口はかつての同僚に あるいは夫や実家の親兄弟に という具合につながりも利害関係もない場所でガス抜きします
悪口を言う人っていうのは、つながりのある人や仲間に言うんです、どこかで当人の耳に入るような状況でいう



あなたの奥さんは 悪口を言わない人って 周囲には言われてるかもしれないですよ

トピ主さんは 自分に愚痴もこぼさず、もちろん周りにも悪口を言わずって奥さんを望むのでしょうが、そしたら奥さんは死にますよ
まれに愚痴も悪口も言わない女性もいるけど、あなたのような妻の愚痴を「大変だねえ」と労わりつつ うまく流すこともできないような器の小さい男と結婚するわけありません
黙ってやっていた 最後まで黙ってられなかった人が口にするのが 一番カッコ悪い不愉快な言い方ですね、最低

お子さんの学校の文集は変だと思います
下らない慣例ですね

ユーザーID:2836398079
ジャッジはおかしい携帯からの書き込み
あやな
2017年11月30日 17:04

「不快だったから沈黙を通し」

「黙るという譲歩をしたつもりだ」

と言えば?

機嫌が悪くなる妻がメンドイからと向き合わない、男性脳が一番メンドイと思う女性脳からの意見です。

奥様は文集のやり方について不満だと言っている。

それについてあなたはどう思うか、同調して欲しいのでしょ。

意見が違うのなら、あたまから否定しないで「あーそういう考えもまぁねー」と適当に濁すスキルも持とうとしない男性も、デキナイ君だと私は思いますよ。

私なら夫に言ってしまいます。デキナイ君だねあなたって

ユーザーID:0431866607
今朝の正解は「文集書くのが面倒くさいんだね」
ayh5
2017年11月30日 17:20

今朝の喧嘩で言えば、
奥様の文句は悪口というよりダメ出しというか
「やりたくない言い訳」ですよね。

それを悪口と捉えててしまう点、
悪口を聞きたくないと心のシャッターを降ろす点、

それはトピ主さんの問題かなーと思います。

悪口(というか不満)をこぼす奥様は、
自分の気持ちを整理したくて主さんに話し掛けているのですから、
主さんの意見など要らないです。
心のこもってない同意などもっと要らない。

君ってこう感じてるの?
本当はこうなんじゃないの?

と、ナビゲートしてあげるのが正解です。

騙されたと思ってやってみて。
驚くほど穏やかになるはず。

そのナビゲートが難しいのは、
悪口や愚痴を言ってはいけない、
という主さんの思い込みのせいだと思います。

ユーザーID:1365262351
情動言語
あいうえお
2017年11月30日 17:50

女性が他人の悪口を言うのは情動言語です。あまり真面目に聞かなくていいです。ただ「そうだね」などの相槌が有効です。

とりあえず、奥さんを立てておくのが良いですよ。

ユーザーID:1705574462
黙るのではなく、教える
ままっち
2017年11月30日 18:16

奥さんは、自分が悪口ばかり言っていることに気付いていないんですよ。
だから黙るのではなく、「悪口や否定的な発言ばかりで嫌な気分になる」と教えてあげてください。
奥さんは多分怒ると思うけど、しばらくして頭が冷えたら少しは心入れ替えるかも。

ユーザーID:5874581316
同意せず、適当に相づちを打っておけばいいのに・・・
米粉
2017年11月30日 19:02

同意せず、適当に相づちを打っておけばいいのに・・・と思います。

とりあえず共感して欲しいのですから、「まあ、そうかもしれないね」「そうだね」など適当に言っておけばいいんですよ。

何も心から同意しなくても・・・。

それに文集の件は、悪口というよりは、単なる愚痴ですから、ますます適当に「そうだよね〜」と言っておけばいいと思います。

悪口と思わず、気持ちに共感して欲しくて愚痴を言っているんだなと思ったらどうでしょう。

うちの夫はその点をすごく心得ているので(←姑の愚痴をいつも聞いていたみたいで・・・)

同意もしてないけど、「そういう気持ちなんだね」「それは嫌だよね」と言ってくれます。

よほど不道徳な事以外は、適当に相づちを打っておけばいいと思います。

うちの夫は、いつも上の空で相づちを打ってますよ。
私はそれで満足しています。

ユーザーID:1865201518
ご質問の趣旨から外れますが
還暦のベル
2017年11月30日 21:16

>これって女性としては普通ですか?

結婚三十年を超えた主婦ですが
夫に、所謂ママ友とか友人など他人の悪口は言わないようにしています
なんだか、そんな人間だと夫に思われたくない、夫に嫌われたくない・・・そんな感じで。
もしかしたら心を許してないのかもしれないとも、取れてしまうかなぁ?
自分の実家の親戚関係の愚痴は聞いて貰うんですけれどね。

奥様は、トピ主さんのことをどっぷり信頼して、
何を言っても許して貰える〜嫌われない自信があるのかしらね。
ある意味、ラブラブとも取れます。

文集の作文ですが
今度父親であるトピ主さんも書かれたら良いと思います。
お子さんも奥様も喜ぶんじゃないかしらね〜
それに限らず、親から子へのコメントみたいな物って
幼稚園から小学校中学でも有ったような気がします
(遠い昔なので曖昧ですが)
毎年毎年複数の子にコメントを書くって
残る物なので、結構気を遣って負担になったりします。
子供のこの一年を振り返る良い切掛でも有るのですが・・・
是非是非、パパさんからの作文を書いてみてください。
育児参加の中のほんの少しと言うことで・・・

ユーザーID:5319182495
言ってから黙れば?
ハロン
2017年11月30日 21:26

ちなみに「親から子への作文」について貴方はどういう見解を持っているのですか?
妻と完全同意じゃないなら、妻も意見を述べているのだし貴方も思うところを言えばいいと思います。「反論」しなくても「そうか君はそう思うのか。僕はこう思うんだけどな。」と「妻と併行して自分の意見を述べればいい」のではと思います。

その貴方の考え方に対して妻が過剰に反撃して議論して無駄だと思えばそこで初めて黙ればいいし。

妻は「私の言うことだけ聞いて口を挟むな」と言っているわけではなく「コメント」を求めているのだから。貴方の言い方によっては「そうか、そういう考え方もあるのか」と妻も思うところがあるのかもしれません。

「他者の悪口に同意すべきか」という質問も妙ですね。貴方も同意できれば同意すればいいし、同意できなければ「でもその人はこういう考えだったのかもしれないよ。」等、別の視点を示したり「僕はその人の気持ちも分かる気がする」などと言えばいいと思います。

妻が貴方にだけ悪口を言うことで発散しているなら黙って聞いてあげればいいし。

ユーザーID:2933941554
夫にしか言えないんじゃないかな携帯からの書き込み
パンダの子
2017年11月30日 21:32

外で悪口言えないから、気を許せる夫に吐き出してるんだと思います。
特定の人を長く悪口言うわけじゃなく、ちょこちょこ感じたことを話してるだけで、深い意味はないと思います。
外面よくしてるから、夫の前でネジが緩んでるんだと思います。
ふむふむと聞いてくれるだけでいいんです。

ユーザーID:3294654350
沈黙は譲歩じゃないよ
渡子
2017年11月30日 21:38

質問です。

一、トピ主はなぜ不快だったのですか?

ニ、トピ主家で文集の親のパートを書くのは、トピ主、奥様、どちらですか?

三、トピ主家でトピ主と奥様の間に起きている事を、何故「男と女の違い」といったボヤケた論点に転じようとなさるのですか?


それはそれとして女性の意見をお求めのようなので。
小学校でよくあるそういうわざとらしい企画は、私も大嫌いでした(子供は今は大学生)。
その点は奥様と同じような意見かもしれません。
でも私はママ友の悪口は言わないです。

ユーザーID:3730255272
そんなに信念のある反対意見なの?携帯からの書き込み
白湯
2017年11月30日 22:00

当然、その親の作文とやらはトピ主さんが書くのですよね?
だって、賛成なんでしょ?

私も本件に限っては、学校側がおかしいと思います。

本件と他人の悪口は別物です。
他人の悪口はよろしくありませんね。

ただ、奥様は言わずにはいられないくらい心が疲弊されているのではいかと心配です。

奥様の悪口をトピ主さんもここで晒してますよね?
それは許されるのですか?

夫婦として、浅く「また悪口言ってる。面倒くせぇ。」ではなく、もっと奥様の気持ちに寄り添って差し上げたら如何ですか?

お子さんの周囲にまつわるママ友、学校関連なら、トピ主さんも関わる義務があるでしょう。

一度、数年間ほど、その全ての対応をトピ主さんがされてみてはいかがでしょう。


きっと今の奥様のストレスが分かると思いますよ。

ユーザーID:9000095867
お疲れ様です
so
2017年11月30日 22:24

女性として普通なわけありませんよ 

奥さんとよく似た人を知っていますが

御主人はよくできた人で いつも上手に交わしていますよ
奥さんがどんなにキーとなってても
「君はそう思うんだね」とか相槌はちゃんと打ってますが
多分疲れてもう辟易してるのだとは思いますよ

でもその奥さんは根っからの怒りんぼうなのです
結局そういう性格なのです
常に誰かや何かに対して怒ってしまうんです
しかも感情的に夫に言ってしまう性格なんです

こういうのを治すのって もうカウンセリングとか専門家の手が入らないと無理では?

学校の課題にいちいち文句つける母親も面倒とは思います
しかも そんな短い文を書くくらいどうって事ないのにねと
私なら思いますけどね。

ユーザーID:7527469229
成長を待とう
ちゅん子
2017年11月30日 22:28

奥さま激しい方ですね。
奥さまにはぜひ男性脳と女性脳の違いをわかってほしいですね。
「男脳 女脳 本」で検索するとたくさん出てきますので、読んでもらっては?

夫婦は必ずしも価値観が同じでなくてもよく、夫婦なのだから、他人ではないのだからとかの呪縛が解けるととても楽になるのですが。
奥様は愚痴や他者への批判が激しいようですが、これは生育の過程か、元々攻撃性のある性格などからくるのでしょうか。

他者への不満が強い裏には、自分を肯定していたい、自分を他者より強く、正しいとされていなければ不安になるのだと思います。
それを治めるには、その不満をとことん受け止めてあげて、安心させてあげるしかないのですが、それではあなたが持ちませんよね(笑)
さしずめ男脳と女脳の違いの本を進呈し、話はただ聞いてあげるにとどめ、そのうち子どもの成長とともに落ち着いてくると思うので、あなたはあなたで誰かに話を聞いてもらってください。
こんなことしか書けませんが、どこの家庭も似たり寄ったりなので、安心?してください。
奥様にも成長がきっとあると思いますので、それを期待して待ちましょう。

ユーザーID:4771042411
どっちもどっち
さち
2017年11月30日 22:37

捉え方のひねくれ方と口の悪さは、普通かといえば微妙ですが、おかしいとまでは言わない。そういう性格の人、いますよねー、くらい。
同意はしなくていいと思いますが、無視と全否定はやめた方が穏やかに暮らせると思います。

奥様の性格もどうかと思いますが、貴方の振る舞いもどうかなぁと思うのが「黙る譲歩」。
無視してるのと何が違うんですか?
君と話すことなどなんの価値もない、リアクションを返すまでもない、と取られても仕方ないと思います。
貴方にとっては良策か、苦肉の策のつもりかもしれませんが。

繰り返し悪口を言わない、ということは奥様にとって単なる「感想」なだけかもしれませんね。

ユーザーID:9183290464
押し黙り夫。携帯からの書き込み
大ママ
2017年11月30日 23:17

『黙っていることに感謝してほしいね』
私なら夫からこれを言われたら一瞬黙ってから、『へへっ…』と苦笑いして終わるね。
なんか洒落た返事じゃないですか。全てを察してよ、みたいに。

夫にも私にも、『なんか言ってよ』って場面があまり無いのでよくわかりません。『どう思う?』『うーん、難しい質問だね…』とはあります。
お互いそれ以上突っ込みません。難しい質問だ、は答えたくないの裏返しなので。
でも、あなたの言葉にはヒトの神経を逆なでするニュアンスがあることは確か。特に『話を聞いて欲しい、同調して欲しい、理解して欲しい』奥さまにはね。

『僕には同調できないな。何故なら…』と、面倒でも話した方がいい。
そうすれば、奥さまもそこまで逆上しないのでは、と、思うのですが。

ユーザーID:6568665672
性格が悪いんだと思います携帯からの書き込み
ふえー
2017年11月30日 23:44

人の欠点ばかりに目がいくのでしょう
不思議なんですが、奥さんのどういう所が好きなんでしょうか‥

ユーザーID:4213230135
悪口なんか同意すると
アンガス
2017年12月1日 2:19

奥さんみたいなタイプの人の悪口なんか同意すると、あん時あなたもそうだって言ったじゃん、ってことになります。それならまだしも、(私じゃなくて)うちの夫があんた太り過ぎだって言ってたよ、みたいに使われます。さらに、本人も自分が言ったんじゃなくて、ほんとうに旦那が言ったと思い込んでたりします。

反論したらしたで怒るので、黙ってるのが一番いいのです。それはそれで怒るけど被害が一番少ない。

悪口に関して言えば、その人のことは知らないからわからないよ、と言うしかありません。実際そうだし。

文集の件は、トピ主が変な返しをしたから、あなたはいつも〜全部〜と、文集の話が全方位になったのです。私は親も書くのは良いと思いますよ。

ユーザーID:6823724532
 
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