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発言小町

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6歳の女の子 こんな感じ?

サボテン
2017年12月1日 0:02

アラサーの独身会社員です。6歳の姪(兄の娘)のことで相談です。
義姉が先月事故に遭って長期入院中で、兄と双方の親、私とで保育園に通う姪の世話をしています。私は残業がなく兄の家とも近いので、主に会社帰りに寄って入浴や食事の世話をしたり、兄の仕事の都合によっては出勤前に立寄って保育園に連れて行ったりしています。

姪はおしゃべりでおしゃまさんで私にもよく懐いていました。ただ今までは叔母として一緒に遊ぶだけでしたが、現在は生活面の世話が主体で、子どもを育てた事のない私には戸惑う事が多く、6歳の女の子ってこんな感じなのかなとお聞きしたくてトピをたてました。

最近の姪はとにかく気まぐれで、「お風呂に入る」と言ったかと思うと、「お腹空いたからご飯が先」と言い、おかず(大抵どちらかの母親が交代で来て作っておく)を温めると「これ食べない」、「やっぱり食べる」と振り回されてばかりです。朝も服が違う、これ嫌、こっちがいいと夏服を出して来たり・・・。

母に相談しても「子どもなんて皆そうよ。特に今はお母さんがいなくて不安定だから」と言い、友人達は未婚だったり子どもがいても赤ちゃんで、これくらいの年の子を持つ人が身近にいません。

普段は8時頃に兄が帰宅して私は家に帰るのですが、1度兄の出張があり1晩泊まった時には、保育園引取りから寝るまで、翌朝も起床から登園まで全てをこなして疲労困憊でした。
食後の片付けをしていると洗面所で義姉の化粧品を出して塗っていたり、寝る前の本も少し読んではすぐに「これじゃなくてこっち」と変えたり、私と一緒に寝たいと布団に入ってきた数分後には自分のベッドで一緒に寝てと言われ、ついていくと興奮して寝てくれません。

お母さんがいなくて淋しくて構ってほしいのは想像できますが、6歳位の子ってこんな感じなのでしょうか?急に世話することになり、どう接するべきかアドバイス下さい。

ユーザーID:0299145521  


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タイトル 投稿者 更新時間
お兄さんに普段の様子を聞く。携帯からの書き込み
アラサー
2017年12月1日 12:47

姪御さんは、これまでも、実の親に対しても気まぐれなのか、そうでないかですね。
前者なら、姪御さんの性格、特性なのでしょう。
6歳だと、子供によっては相手に気をつかったりしてあまり自己主張をしない子もいれば、ガンガン自己中心的な振る舞いをする子もいて、多少は家庭のしつけも影響するでしょうが、多くは性格によると思います。
後者の場合、おばさんが言いなりになってくれるので、わがまま放題になっているのかも。

まぁでも、お母さんが入院中ですもんね。
わがまま言って、聞いてもらって、それで安心してるのかも。
ただ、家事や準備に支障があるなら、「それは無理〜」ってさらっと流してもいいと思いますよ。

ユーザーID:9673002161
そんなもの
そらまめ
2017年12月1日 13:54

ちょうど我が家も年長の娘(6歳)がいます。

お母さまの仰る通り、そんなものだと思います。

もちろん、日頃は聞き分けのよい、おりこうさんなんだろうと思いますが、お母さんが事故に遭われたこと、かつ長期入院ということで精神的に不安定なんだろうと思います。

もう一ついうと、年長は、小学校入学の準備が始まる(=今までの園生活から変わる、仲良しのお友だちとも離れるかも)不安から、もともと不安定になりがちな年齢なんだそうです。就学時健診も終わったと思いますし、園はそろそろ、卒業制作等の準備に入る頃でないかと思います。

トピ主さんの戸惑い、ご苦労はお察しします。大変ですね。

ユーザーID:1226154437
よその子のことは分からない
a
2017年12月1日 15:45

うちは先日7歳になった女の子がいます。
が、うちの子はそんな子ではないです。

〇歳の子はそんなもの・・・なんて言えないと思う。
結局は子供によって千差万別のような気がします。

お役に立てませんが・・・主さんの姪っこはそういう子なんでしょう。
そんなもの、でもそんなものじゃないはずでも、主さんにはその姪っ子さんなので、頑張ってください。

ユーザーID:7685199952
おためし?
めいめい
2017年12月1日 15:46

義姉さんの体調はいかがでしょうか?心配ですよね。
そして、姪御さんのお世話お疲れさまです。
子どもだから・・・そうかもしれません。
今までは、遊ぶだけだったのに、お世話する・・・姪御さんはお世話される・・・
戸惑っているのは姪御さんも同じかも?子どもだから無意識のうちに
トピ主さんはどういう反応をするのか試しているのかもしれません。
おうちで預かる時は、おうちで過ごす時の大体のルールを決めて
(例、お風呂に入ってからご飯とか、嫌いな食べ物は一口だけは食べてみるとか)
守れたら、頑張ったねと誉めたり、嬉しいよと気持ちを伝えるのです。
事前の約束、守れたら誉めるの繰り返し。
それと同時に、姪御さんの気持ちを受け止めてあげてると良いかも。
「今日は頑張ったね」「〜〜は○○だね」という感じ。

インフルエンザも流行ってきました。皆さん体調に気をつけてくださいね。

ユーザーID:0510832145
承認してあげればいい
ろっくママ
2017年12月1日 23:13

そんなものです。それが普通です。我が娘もそうでした。
大人の脳みそとは違います。お家でわがままやれれば、園でお友達に優しくできます。
特に今までいたお母さんがいないというのは、死に直結するくらい潜在意識では不安を抱えています。
トピ主は自分を愛しているだろうかと、守ってくれるのだろうかと、健気に試し行動をしていますね。
どうか、大好きだよと言葉で伝えてあげてください。
もし、叱らなければならない時があっても、
私はあなたの事が大好きだけどと、前置きしてあげてください。
子供と生活を共にするのは大変だと思いますが、今、姪っ子さんは人として一番大事な基礎を作っている途中です。
そのまま、ありのままでよいのだと、承認をいっぱいしてあげて下さい。
しつけは親がやるでしょうから、その部分の責任は背負わないことですね。
危険が伴わない事であれば、トピ主さんも一緒に楽しむくらいの気持ちでいいと思います。

ユーザーID:5596393150
試し行動ですね
8歳娘あり
2017年12月2日 4:55

お母さんの言う通り「お母さんがいなくて不安定だから」だと思います。
お試し行動は、2−3歳の子がよくします。親がどこまでしてくれるのか、自分がどこまですれば許されるのか、何をしたら環境が変わるのかを試し、自分がなじめると分かると安心するんです。

試すと言えば、聞こえは悪いですけど、子供が無意識にすることで悪気はありません。
6歳ならある程度落ち着いているはずですが、突然今までと環境が変われば話は別。子供なりに新しい環境に馴染もうとしての行動です。

そこで保護者が気をつけたいことは、子供に振り回されずブレないことです。風呂が先かご飯が先か、子供じゃなくて伯母さんが決める。短い間だからと言うことを聞いて甘えさせるのもいいけれど、「伯母さんの家はこう」と分かった方が落ち着くんです。そして、義姉さんがいつ帰ってくるか、お兄さんが遅くなる時や環境が変わる時は、理由と時期を必ず知らせる。

トピ主さんも急に姪が来て戸惑っているでしょう?姪っ子ちゃんもそうです。どうするのが一番いいか分からないから「これじゃなくてこっち」と試してみる。大人が「あれもこれもOK」では、子供は何がいいか分からなくなります。

ユーザーID:2900151561
トピ主さんありがとう携帯からの書き込み
いちご大福
2017年12月2日 10:39

義姉さんのかわりにお礼を言います。
トピ主さんありがとう。お疲れ様です

姪ちゃん、ちょっと赤ちゃんがえりして甘えてますね。
普段よりワガママならばお母さんがいなくて不安なんでしょうね

3歳くらいまでは子どもはみんなそんな感じです。外ではいい子やたまに普段から聞き分けのいい子もいるけど、魔の二歳児、三歳児っていいますよね。6歳で普段からそんな感じであればちょっと心配ですが、主さん、そのワガママ、全部聞かなくていいんですよ

ダメって言っていいんです。泣かせてもいいです。状況にあわせて1つくらいワガママを取り入れてあげて、あとは誘導してあげてください。
大変かと思いますが適度に手をぬいて大丈夫!
がんばりすぎないでね

ユーザーID:1987196348
そんな感じです
apple snow
2017年12月2日 19:57

男の子の母です。

男の子は女の子より精神面が2年は遅いです。

幼稚園の頃は身の回り、全部やりました。基本未就学児は公園で1人遊びもNGですしね。

女の子は物分かりが良い分、不安も強いだろうし辛いでしょうね。

強がって、ワガママ言って我慢している。

一緒にいて欲しいのはお母さんに決まっている。オバさんはお母さんにはなれない。
それを言いたいけど、言わないでいる。十分に頑張っていますよ。

うちの子なんて、私も一緒に寝ないことなんて一回もありません。偉すぎます!

小さな子は、ストレスで脳がダメージをおったりします。そうなると周りも本人も大変になるので。

甘甘に甘やかして下さい。それで大丈夫です。

ユーザーID:4535848576
十人十色でしょ。
nekoko
2017年12月2日 20:33

6歳の女の子が皆そんなんじゃないですよ。
ワガママな子もいれば聞き訳のいい子もいるし、元気すぎる子や大人しすぎる子など
いろいろです。

例えば20歳の女の子一人を見て、「20歳の子ってみんなこんな感じですか?」と
聞いているようなものですよ。

子供一人一人の性格を理解して、よりベターな躾を模索するのが大人の勤めだと思います。

ユーザーID:9163613238
サボテン
サボテン(トピ主)
2017年12月3日 23:20

トピ主です。
レスを下さった方々、ありがとうございました。
ここで相談した事で頭の中で少し整理されました。

兄によれば普段の姪は活発だけど、それほど気まぐれとは思わないとのこと。ただ自分は帰りが遅く、平日の子育てはほぼ妻(義姉)が担っていたので、週末に一緒に遊ぶくらいしかしていなかった。今は早く帰るようになって、ある程度は生活面の世話をしているが、以前よりおとなしく思えると言っていました。
やはりお母さんがいない中、子どもなりにお父さんに心配をかけまいとして、叔母の私にわがままを言うことでバランスをとっていたのだと思いました。

アドバイスいただいたように、ルールを決めて守らせて、出来たら褒めてというのを基本に、時には気まぐれやわがままも許したりという風にしたいと思います。
ただ可愛い姪とたまに会って遊んでいた関係から突然の子育てに変わり、私も戸惑ってナーバスになっていたと思いますが、こんな時こそどっしり構えて接した方がいいのだと分かりました。

子育て経験のない私には経験者の言葉とても貴重で、本当にありがとうございました。
気まぐれな発言にはあまり振り回されないようにして、するべき世話を笑顔でして、姪の不安を少しでも取り除けるようにしたいと思います。

ユーザーID:0299145521
ルールを決めて、守れたら思いっきり褒める。
フットプリント
2017年12月4日 10:25

6歳の子供にとって、突然、母親が家の中からいなくなるなんて、地獄に突き落とされたようなもの。パパとは比較人ならなにのですよ・・。

おそらく、無意識レベルでは相当の不安を抱えているはず。でも、それを言語化して周りに自分の気持ちを伝える事も、自分自身で気持ちを整理したり、考えたりすることもできません。だから、行動に出てるんだと思います。

姪っ子さんにに何か言われたら、必ず「そうだね」で言葉を始めて下さい。何を言われても、最初は肯定します。そして、その時の姪っ子さんの気持ちをトピ主さんが言語化してあげます。

「そうだね。こっちの本が読みたいのね。」と行った後に「今、読んでる本が終わったらね」「次は、一番に読みたい本を持ってきてね」と言います。「やだ!」と言われたら、「じゃ、本はおしまい」と笑顔で答えます。とにかく、これを繰り返してあげてください。

どうか、導いてやって下さい。

わがままな子は、嫌いになるよ。とか、これが出来ないと遊んであげないよ。ではなく、

肯定し、提案し、出来たら受け止め。そして、出来なかったら、あなたではなく、その行為は受け入れられないと分かりやすい言葉で伝えてあげてください。

ただ、今は、特別な状況なので、わがまま放題にする。というのも方法かな。帰ってきたママが楽なのは、どっちかな・・・?う−ん。

ユーザーID:0448890623
トピ主さんがリードして良い
uu
2017年12月9日 16:41

姪御さんが子供心に不安なのは分かりますが
それに振り回される必要はないですよ。

お風呂が先か食事が先かなどは
姪御さんが決めるのではなく
トピ主さんがやりやすい方で決めたら良いのでは。

それぐらいのお子さんは母親だったら
結構日常叱ったりしてます。
トピ主さんはまだ叱ったりが出来ないでしょ。

トピ主さんなりの方針を決めて
リードしましょう。

お疲れ様です。

ユーザーID:6623984502
 
現在位置は
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