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義理の両親は独身の義弟がみてくれると思っているのは、甘い?

もちち
2017年12月1日 9:02

40歳の女性です。

義理の両親は、独身の義弟と一緒に住んでいます。
義弟といっても、主人が年上なので、7つ年上の47歳です。

義理の両親との関係は良好で、年に5回ぐらいお会いしますが、家に泊まった事はなく、どことなく他人行儀なままです。

お互い気を使って、あえて距離を詰めないようにしています。
どちらかというと、良い義両親で良かったと思っています。

現在70代半ばでお二人ともお元気、ご夫婦で旅行などに行って楽しそうです。

上記の状況なのですが、この間年上の友人と会った時に介護の事について聞かれました。

正直、まだ周りで介護の話は聞いた事がなく、私の両親は60代でピンとこなかったのですが、「義両親の介護というか、病院のお世話などは一緒に住んでいる義弟が中心でやるのではないか?」との発言をしたら、甘い!冷たい!長男の妻なのにと怒られました。

私の祖父母は、病気で入院して半年〜1年ぐらいで亡くなったので、介護がピンと来ず、病院にお見舞いに行くイメージしかできていなかったのですが、もし入院となったら義弟と交代でお見舞いに行き、洗濯物を洗うぐらいしか想像つきません。
(現在、義実家から1時間半の所に住んでいます)

自宅介護とかになる事もあるのでしょうか?
病院には入れないのですか?

私は一人っ子なので、自分の両親も介護しなくてはいけないのですが、自分の両親もお見舞いに行くぐらいのイメージしかなく、自宅介護が想像つきません。

介護離職等、聞きますが、施設は入れないのでしょうか?

またそうなった場合、長男の嫁の私が看るのでしょうか?
一緒に住んでいる義弟が中心と思っていては、甘いでしょうか?

正直深く考えてなかったので、考えたら怖くなってきました。
義両親は夫の親という認識で、かなり遠い存在に感じ、想像がつかなくて・・・。

ご意見聞かせてもらえたら嬉しいです。

ユーザーID:3666268279  


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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫です
匿名
2017年12月1日 10:45

家制度がなくなって久しいのに未だ長男の嫁とはいただけませんね。おそらくご主人と弟さんで決めますよ。あなたはご自分の両親のことを親身に考えてください。あなたが見なければ見る人がいないのですから。

ユーザーID:3355866267
甘い
neko
2017年12月1日 10:56

『一緒に住んでいる義弟が中心でやる』は甘いですよ。

義弟さんは『兄と一緒にやる』と思っていると思ってください。
自宅介護にするかどうかは義弟さんと旦那様が決める事です。
もちろんご義両親の意見も入れてね。

旦那様が仕事を辞めて生活が成り立つのなら旦那様が介護をします。
夫が仕事を辞めたら生活が成り立たない家が多いので
代わりに妻がするのだとご理解ください。

ユーザーID:0376385761
やらねばならぬと思う人が介護する
2017年12月1日 10:58

自分の親と夫の母をおくったものとして思ったのは、「介護はやらねばならぬと思った人がやることになる」です。
別に「お義母さまが大好きで下の世話も他人には任せられませんっ」てのではありません。
主さんの場合なら「義両親が体を悪くしてろくに物も食べられないのに義弟さんは病院にも連れて行かず、料理もできないので惣菜を買ってきているだけみたい。食べられない惣菜が腐ったらやっと捨てている。それまで新しい食事は用意しないのね。」という状況で「でも介護は実子ですよねー」って放っておけるなら主さんは介護しなくていいのです。

それを見てあなたのご主人が自分が離職して介護に行くとか、義弟さんが介護はするけど離職してそうすると将来義弟さん自身が金銭的に困ってその面倒が自分たちにかかってきそう、とかでそれなら自分がやった方がマシ、と思えばあなたがやるしかありません。

別に長男も嫁も関係ありません。

ちなみうちは実父のみが認知症で一年程度施設にお世話になりました。貯金はあったので入居一時金1000万のところまで検討したのですが、私的な施設も満員で空き待ちが数人、いつ空くのかは判らない(つまり入居者がなくなると空くわけだから)と言われました。

ユーザーID:8631219267
甘いと思います
ハイランダー
2017年12月1日 11:00

>介護離職等、聞きますが、施設は入れないのでしょうか?

47歳の独身男性なら仕事をしていますよね。
介護離職したら生活費や、介護終了時の生計はどうするのでしょう。
何もしないトピ主さん夫婦で生涯面倒をみてくれるのですか?

介護となればまずどちらかの配偶者がメインになって、子供は手伝いから始まると思いますが、自宅で介護できないほどであれば施設もありでしょう。

運よく施設に入れたとしても次に問題になるのはお金です。
親世代がそのお金を用意できないなら子供の負担もあるでしょうし、もしトピ主さんが働いていないならご主人の代わりに介護の手伝いをすることになるかもしれません。
(*ご主人が仕事を辞めてでもトピ主さんが介護したくないなら別です)

病院は状態によるでしょうけど、完全に病気だけでなく老人向けで入院するとしたら空いている病院に入れたとしても月に30万くらいはかかり(祖父母で経験があります)、また日数が決められているのでしばらくしたら病院を移動しなければなりません。

一緒に住んでいるのが独身男性なら介護の中心になるというのは甘い考えだと思います。

ユーザーID:8331404812
介護は突然
momo
2017年12月1日 11:20

まだご両親がお若いし元気だから、介護の実感ないですよね。
介護してる人の話を聞くと、遠い国の世界、他人事‥のように感じてしまうのも分かります。

義弟さんは、お仕事されていますか?
同居とはいえ、働きながら親の介護は大変だと思います。

仕事と介護の両立が出来なくて、もし義弟さんが介護離職になると、収入が親の年金だけになってしまいます。
両親が亡くなられた後、義弟さんは再就職は難しくなり、経済的に自立できなくなる → 実のお兄さん(トピ主様のご主人)を頼ることになるのでは?

義弟さんも、一生独身かどうかは分からない。将来結婚して、実家を出るかも。

もしもトピ主様が働いてないなら、1番時間があるトピ主様が、主たる介護者(中心になって介護する人)になるかもしれない。

夫の親は、遠い存在ではないですよ!
実の親を介護するのは、実子(ご主人)だと思う。
でも、ご主人が仕事で、昼間、実の親の介護に時間をさけなかったら、代わりに動くのはトピ主様になるのでは?

介護は突然始まる。突然、当事者になるので、介護保健制度とか、いろいろ知っておいた方が良いと思う。

ユーザーID:8469264724
甘いか辛いかは判らないが...
ひるあんどん
2017年12月1日 11:23

男性です。

基本的に老父母の面倒は、実子がその責を負うことになると思いますが、その負担割合に同居の有無は関係ないです。原則的には平等、公平に...ってことになるのでしょうね。ただこの「平等」や「公平」は、実子間で『同意が得られれば』均等割りでなくて良いでしょう。

一方は実務・労務を担い、一方は経済的支援に徹するのもアリだとは思います。但し、あくまでも『同意の上』でです。例え、一方が自宅で仕事をしており常に老父母の傍に居られる環境であったとしても、当事者が一方的な実務・労務に拒否を示すのであれば、実子で均等にそれらを負担することになります。

その場合、介護休暇や時短勤務制度の無い企業勤めの人はどうするかと言うと、経済的に余裕のある人はケアマネージャを雇ったり有料ホームに入り、余裕の無い人は介護離職を選択しているのが実情ではないでしょうか。

>>施設は入れないのでしょうか?

トピ主の地域は特別養護老人ホームはいつでも入れるのですか?何年も空き待ちしているのを良く聞きますよ?また入所条件は満たせそうなのですか?それ以外の老人ホームだと、すぐに入れるところは高額なところも多いですよ?

専業主婦だとか長男の嫁だとかは気にする必要は無いと思います。ただ夫(誰もがですが)は老父母の介護の責からは逃れられないことは心にとどめておく必要があります。そしてその負担方法をどのようにするか、トピ主が専業主婦の場合は夫が収入の柱になると思いますので、その夫が介護離職を選択しても良いのか否か、介護離職が困る場合、代替案をどのようにするかは漠然とでも良いですから頭の隅においておく必要があると思います。

とは言っても、私自身80代の親がいますが、当人がまだまだ元気なこともあり、住まいも遠く離れていることもあって、現実的な解まではたどり着いてませんが。

ユーザーID:7507382530
病院は無理です。
今回は匿名
2017年12月1日 11:30

一昔前までは、高齢者は入院して病院で看取るのが一般的だったと思います。
でも、高齢化が進んで、病院が高齢者だらけ、病気や怪我の人が入院出来ない危険があったので、国が在宅介護に方針を変えたと記憶しています。
施設介護にシフトすれば良かったんでしょうが、高齢者の多くが自宅を望むこと、施設数、職員数が足りないこともあったでしょう。
その結果、老老介護、介護離職といった問題が出てきたのが現在では?
ニュースとかの聞きかじりなので、違ったらすみません。
でも、トピ主もニュースに関心を持ってください。

義弟に介護を期待するのは難しいのでは?
そもそも、自分の家事すら出来ない可能性があります。
義親の介護が始まったら、義弟とセットでトピ主夫に負担が来るかもしれませんね。
さらに、義弟も働いているなら、日中の対応は困難でしょう。
それで離職されたら、介護後に義弟の世話がトピ主夫にかかります。
これらをトピ主夫が出来なければ、妻であるトピ主が動員される事態は容易に想像できます。

介護は数年で済めば良いのですが、10年以上続くケースもあります。
子育てと違って、先が見えないし、悪化する一方なのも負担になります。
個人的には、施設を早く整備して、多くの高齢者が入れるようにしてほしいと思います。
乳幼児施設よりも緊急度は高いとすら思います。
でも、暗い話だから政治家も及び腰なんですよね。
のんきに子供の介護を期待する高齢者も多いですし、施設への抵抗もあるみたいですから。

その点、義両親は覚悟しているのでは?
施設に入るお金があれば、一応の安心はあります。
または、何も考えていないか。

いずれにせよ、トピ主が専業主婦なら介護の可能性は高いです。
言い方は悪いけど、ちゃんとした職があれば、逃げられる可能性はあります。
施設やサービスで外注する資金にもなります。
義弟は過信しない方が吉です。

ユーザーID:9256161960
介護が必要→病院へ入院ではないよ?
あきこ
2017年12月1日 11:46

病院というのはあくまで治療が必要な人が入院するところです。
内科・外科的に何も問題がなければ、ひとりで日常生活を送ることに支障があっても
病院へ入院とはなりません。
そのための介護施設でしょ?
病気になれば入院して、高齢だったらそのまま病院で亡くなる事も考えられますが・・・
最近はあまり長期入院させない傾向にあるので、病院ですることがなくなると退院ていわれますよ?
そのときに一人で買い物に行けない、日中は誰もいない、弟さんも仕事となると
相談して誰かが日中みにいってあげるとかヘルパーさんを頼むということになるのでは?
正直、介護施設に入所というのはすぐには無理な状況が続いています。
弟さんだって働いているのでしょ?
だったら皆で協力してすることになると思いますよ?

ユーザーID:7725034717
先のことなんかわからない
ばんび
2017年12月1日 11:59

考えるだけ無駄ですよ。
どうなるかなんてわからないじゃないですか。

私は父方の祖母と同居、母方の祖父母と近居だったので、両親が介護する姿を何年もみてきました。
皆、健康状態も経済状態も独立心もバラバラだったので、その時考えて出来ることをする、という方法しかなかったです。
予想してた通りにいったことなんかないです。

母方は我が家は一番近くにいたし叔父叔母は亡くなっていたから、孫の私たちも出来るだけのことをしましたが、遠方で何も出来なかった従兄弟たちは、代襲相続出来る立場を放棄しましたし、今でも私の両親に事あるごとにいろいろ贈ってくれたりしてます。
申し訳ないと思ってくれてるだけで、こちらの心情も全く違います。

父方の祖母は、嫁全員と折り合いが悪くて私の実家にいましたが、動けなくなり施設に入るとなったら長男の家のそばがいいと言いだして、最終的には長男の嫁が付きっきりになっていました。
ずっと知らんぷりをしていた伯母が最後に貧乏くじをひいた形になりました。

その時その時で状況は変わるので、今から心配してもしょうがないし逆に、今から誰それの役目だと決めつけてもその通りになるとは限りません。

私には独身で実家住まいの姉がいますが、姉に任せるつもりも毛頭ありません。
夫の方も、夫の姉夫婦の近くに住んでますが、むこうだけに任せるつもりはありません。
どうなるかなんてわからないですよ。
そもそもその時、自分が健康かもわからないのだし。

考えるだけ無駄です。ただ、押し付ける前提は、やめた方がいい。

ユーザーID:2037556203
介護は実子というけれど
海賊の妻
2017年12月1日 12:06

色々なケースがあると思いますが、家の場合男二人兄弟。夫が次男で義母は義兄と暮らしていました。
普通は何度も入退院を繰り返しているうちに弱ってきます。今の時代はよほどでない限り長期入院はさせず、安定したらすぐ退院となります。
入院も色々で義兄から入院の知らせが来る事も有ったり、具合が悪いのを私が見つけて救急車を呼んで緊急入院になったり、義母からの連絡で付き添って入院したりしました。
いくら実子がすると言われても男の人にはできない事も有りました。私は病院の要請で泊まり込んだ時もあります。
いざとなると男の子は親孝行で責任感が強いです。兄には妻がいませんから、私が看ました。「毎日行ってくれ」と言われて通いました。
退院するとヘルパーを頼んだり、好物を届けました。
義母は酷い人で毎日近所の人を集めて私の悪口を言うので、初めは近所の人が冷たい目で見ていたり「こんないいお嫁さんがいたんですか」と皮肉を言われたりしました。
さて「今日は胃カメラ」とか「巻き爪の手術」とかいう日には早く行き、ベットのバスタオルを取り換えて、きれいなパジャマに着替えさせて、ベットのへこみをポンポンとして平らにしたりします。みんなに羨ましがられていましたよ。幸せですねと言われていました。
最後は内緒で飴玉をなめさせました。「ああ美味しい」その数日後に意識がなくなり旅立ちました。
介護が怖いというのは何もしたくないと言う事でしょうか。私は何度も家族の介護をしてきたので慣れていました。介護は向き合わないとできません。
そして義母によってもたらされた物は沢山あります。
家族の団結や自分たちの将来像を見せていただいたこと、修行したみたいな日々を過ごしたこと、弱いものをいたわる事など。
主様の義両親のお考えにもよるとは思いますが、少しくらいお世話をしましょうよ。
私は施設に行きます。

ユーザーID:3636263573
お金があるなら施設に入れるんじゃない?
匿名
2017年12月1日 12:39

安い施設はいっぱいだし、病院も3か月くらいで追い出されるので、仕方なく自宅介護している人が多いです。
うちもツテを頼って介護施設を探しましたが、どこも待ち人だらけで入れなかったです。
肉親の下の世話をするのはほんとに辛かったです。
トピ主さんが一人っ子なら、実の親の介護からは逃げられないでしょうね。他にやる人がいないのだから。実の親が高額と呼ばれる施設に入れるほどのお金を持っていたらいいですけどね。

義弟さんに関しては、それは本人の性格によるので何とも言えないです。
介護前に病気になるかもしれないし、事故で亡くなるかもしれないし、結婚して海外移住とかしてしまえば、義両親が頼るのはどうしてもトピ主さん夫婦ですよね。

介護は実子といえど、奥さんが専業主婦だった場合、旦那さんが介護に入って収入が途絶えたら夫婦ともに生活できません。だから専業主婦の場合は介護の手伝いを頼まれたら代理でやることになると思います。

ユーザーID:8627969998
甘いとも冷たいとも思いません
五月
2017年12月1日 12:46

ただ暢気な性格をしている人だと思いました。
義理親は兎も角として、自分の実の親でも見舞いに行くイメージしか持っていない・・・
40才既婚にしては鷹揚ですね。

ユーザーID:0714405261
まず施設について
ICHICO
2017年12月1日 13:00

身体状況によっては「療養型ホーム」があります。

ただですね、ものすごい割合で高齢者数が増えていますので、条件のよう施設に入所できるかどうかはわかりません。

ちょっと嫌なことを書きますが、女性より男性のほうが短命傾向にありますので、男性の入居は比較的しやすいそうです。
ですが女性は・・・・ね。

病院は治療を受けるために利用するところなので、身体状況によっては退院させられてしまいます。

>またそうなった場合、長男の嫁の私が看るのでしょうか?

こればかりはご主人と話し合うしかないでしょう。
「介護は実子」と随分言われていますけど、義弟さんやご主人が介護に携わるとなれば、今のままのお仕事では無理も出てくるでしょう。

でも施設の空き待ちをしなければならなくなった時、なにができるのか?
外部に委託してヘルパーを派遣してもらう等、お金で解決できることもありますからねぇ。

もう少し介護についていろいろお勉強なさっては如何でしょうか。
どなたにも起こる問題です。
「知らない」「わからない」で済まされることではないと思います。

もし親の介護が必要になった時に選べる手段はどのくらいあるのかまず調べてみることからお始めになりましょう。

ユーザーID:6781780908
実子である兄弟が決めること
梓紗
2017年12月1日 13:57

>自分の両親もお見舞いに行くぐらいのイメージしかなく、自宅介護が想像つきません。

全ての高齢者が病気で入院したり、要介護になったりする訳ではありませんよね?
人によって状況は様々であり、病気になって入院する人も居れば健康なまま自宅で暮らす人も居る。

誰の手も煩わせることなく生涯を終える人も居れば、介護が必要な身体になる人も居る。
介護を要する人達にしたって、自宅介護となる人もいれば施設に入所する人も居る。

健康状態、経済状態によって様々な老後があると思いますから、一概には言えないと思いませんか?

ただ、誰かの手が必要となった時には、実子が何とかするべきでしょう。
あなたの夫のご両親のことは、実子であるトピ主夫が兄弟で話し合って決めることです。

少なくともあなたの夫は、全てを弟だけに押し付けることは出来ません。
手助けが出来ないのであれば、金銭的な部分を負担するとかね。

で、あなたの夫が妻であるあなたに「手を貸してくれないか」と言って来たら、どうするかはあなた次第です。

私はそんな日がやって来た時には、夫に手を貸します。
義両親は夫の兄一家と同居していますが、だからといって、私の夫は兄夫婦に親のことを丸投げする様な夫ではありませんので、私も手伝います。

義両親は今50代なので、まだまだ先の話になりそうですが、結婚した時からそういう心づもりでいます。

ユーザーID:2026583871
実の親の介護でも疲労困憊です
日向
2017年12月1日 14:27

同居している実の親2人を介護しています。
私は50代前半、親は2人とも90前です。

急変して救急車を呼ぶこともあるし、1人が入院している時に、
もう1人の具合が悪くなって病院で見てもらうこともあります。
とはいえ、認知症はなく年齢からくる老衰で、徐々に徐々に
体力が落ちている感じです。

大変ですよ。
親の体調を常に気にして、自分のことは二の次になってしまいます。

それでも何とかやっているのは、夫の理解と配慮があり、
親の貯えや年金が十分にあり金銭的な心配がないからです。

トピ主さんは一人っ子ですよね。
ご両親が2人ともに元気に年を重ねた場合、その介護は、
トピ主さん一人の肩にかかってきます。
義両親の介護を義弟さんに任せるつもりなら、ご主人には頼れませんよ。
実際に私はそうしています。

ご両親がまだお若いので介護の現実感がないのでしょうが、20年後、
トピ主さんが60代でご両親が80代になった時のことを想像して下さい。
60代で親を介護するのは体力的に本当に大変だと思います。
その時にはご主人も高齢になってますよね。

自分や配偶者、それぞれの親の老後について真剣に考えるのは必要なことです。
安穏としていられない気持ちになると思います。

ユーザーID:6476932884
年齢のわりに幼いねえ
akireta
2017年12月1日 15:19

>甘い!冷たい!長男の妻なのにと怒られました
長男の妻なのにって今どきこんな事言うのかって笑えますがね。

>一緒に住んでいる義弟が中心と思っていては、甘いでしょうか?
甘いっていうか、本来ならそれでいいじゃないと思います。親に家にいつまでもいたらそうなってもおかしくないですね。女なら確実にそうされますよ。
せめて、義妹や義姉だったらよかったね。
独身男がどこまで役にたつのやらです。
多分、唯一の女手であるトピ主は主力となるでしょう、確実に巻き込まれます。

それにまさか自分の親だから介護離職して看ろ!ともいえないでしょ。
あなたの夫が全く登場してませんが、夫の代理として夫が動けないときはあなたが動けばいいのです。夫も休日などは動くべきですね、自分の親なのだから。
大事なのは「介護で誰も離職させないこと」なのですよ。

>自宅介護とかになる事もあるのでしょうか?
はい、ふつーにありますよ。
ここでは何かあったら施設、施設へっていうけどねえ〜

現実は厳しいです、だって空きがないんですもの。
高額のハイソなところならあるかもしれませんが、庶民が入れませんよね。

>祖父母は、病気で入院して半年〜1年ぐらいで亡くなった
これは何年ほど前?現在は長期で入院はさせてもらえません、3か月が限界です。自宅が無理なら転院を繰り返すことになります。

ユーザーID:0324947779
続き
akireta
2017年12月1日 15:22

ざっくりと、お教えしますね。

1病、怪我などで斃れる→2入院、手術→3転院

入退院の手続きや意志とのやりとりも家族が必要です。
はたして独身男ができるのかと思いますが、どのような人物ですか?

23でうまく回復して自立生活に戻れればいいのですが、要介護になる場合もありますよ。3までいって、要介護としましょう、退院前に病院に家族が集められて、担当者との話し合いになります。
今後の介護プランなどが立てられます、その際に家族がいたらさらっと「ご自宅で」って担当者に言われ、手すりなど自宅に付けたり、介護に必要なものを取りそろえる段取りをさせられます。
担当のケアマネも決めます。この人に相談しながら使える公的サービスを使いつつ乗り切るのです。

超高齢化となったこの国では福祉も施設などがオーバーフロー状態。
よって自宅介護推奨なのですよ、国の方針でそうなっているのです。

ユーザーID:0324947779
レスします
ティー
2017年12月1日 15:45

病院は治療の必要がない人は入院は出来ません。
退院しなければならないので、介護施設を探しますが、
安いところは満室で、高いところにしか入れません。
老人ホームを検索してみてください。
老人ホームに入所できても、
病気になると入院もしなければならないので、
ダブルで費用がかかってしまいます。
平均介護期間は男性は9年女性は12年です。

トピ主さんの思っていた入院中の洗濯は
お見舞いプラス洗濯的なものだと思います。
ある意味介護かもしれませんが、
世の中で言われている大変な介護ではありません。

介護は実子と言われていますが、
殆どの家庭は妻がしているのが現実です。
トピ主さんが4人の介護を引き受けるのは難しいので
4人には老人ホームに入れるだけの貯蓄を残しておいてもらいましょう。
お金で人に任せるか、費用分自分が動くかしかありません。

同居中の姑は7年前に認知症になりましたが、
姑は貯金が無いので、私が看ています。
でもそろそろ私達がお金を出して、ホームに入ると思います。
ただ、バカ高いです。
介護がいつまでも続くかもしれないのに・・・。

子育ては数年で楽になるけれど、
老人の介護は長い人は20年以上も続きます。
子供は可愛くて軽いけれど、
老人は気難しくて重いです。

ユーザーID:0735805301
そうですね
ささ
2017年12月1日 16:40

義両親にお金を貯めてもらって
施設に入所が一番いいと思います

義弟は
今まで散々パパとママの世話になって
中年まで生きてきましたよね?
パパが建てた家のおかげで
住宅ローンも縁がなかった
ママのおかげで、ご飯を作ってもらえた

施設に入所までは
義弟が両親に恩返しする期間だと思います


散々両親に甘えといて
困ったら、兄嫁に丸投げは
いいとこ取りすぎますから!

ユーザーID:5076742030
のんびりしてるね
ゆりりん
2017年12月1日 16:53

トピ主さんが金を持ってるんだったら何も問題はないよ
施設の入所金が高ければある程度空きはあるけど
自宅介護で順番待ちを五年十年してるうちに寿命が尽きる老人もおおい
順番待ちの間は介護する方は地獄だけどね
ある程度覚悟しておいたほうがいいと思う
ご主人と自分の両親の年齢差が半世代違うってことは
ご主人の両親の介護が終わる頃に
トピ主さんの両親の介護が始まる計算になるから
二十年くらいディ利用の自宅介護ののち
ご主人の介護をすることになると思う
あと数年で介護人生が始まっちゃう
独身の義弟では女手が必要と言われて巻き込まれるのが眼に見えるようだわ
お見舞いだけ?無理無理トピ主さんが介護のメインだろうし
年若いトピ主さんと結婚した時点で介護は期待されている
年の差ご主人と結婚したんだからそれ覚悟じゃなかったの?
痴人もそう言う人生送っているのがいるよ
小学生の子を抱えて姑の介護して舅はなんとか施設に入れたけど
そこで資金が尽きて自分の両親は最低限のディを利用して自宅介護を十六年
無事送ってホッとしたのもつかの間旦那の自宅介護が始まって………
「旦那送ったら私が介護される時期になる」って泣いてるけど
結婚した時点でわかってたことだから同情できない

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