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「親を送る心」その後、言葉の大切さ

2017年12月1日 10:19

先日は、皆様の優しいお言葉に、どんなに救われたことか。ありがとうございました。
突然の入院から一カ月が過ぎました。
先日、担当医からの話しがありました。
あの時は、いつ亡くなるのかという状態でしたが、癌自体はどんどん進行していますが、容体は安定しているそうで、まだ数カ月は大丈夫ではないか?とのお話しでした。
病状の話しは、数分で終わりました。
次に出てきた言葉は
「お父さん、文句ばっかり言うね」
「病気の事を言われるのは、医者だから仕方がないけど、他の事で文句言われても困るんです」
「看護師を、どんな教育してるのかとか、対応の事とか、毎回言われると、迷惑」
「ここは急性期の病院だから、これ以上の看護を求めるんだったら、他にもいい施設がいっぱいあるから、移った方がいいのでは?」
「治療もしてないし、病状も安定しているのだから、ここにいることは、本人のストレスにもなるでしょう」
「本人は、言った事覚えるの?それじゃあ確信犯なんだ」
「もんくばかり言われては、看護師たちの士気だって下がるから」

容体が安定してきたら、看護師さんや対応について、いろいろ気になり、日にもよるのですが、父はハッキリそれを訴えます。
私も昼と夕方毎日病院に行っていると、病院での対応で気になることはありますが、お世話になっているからと思うと、「ありがとうございます」「我がまま言ってすみません」と頭を下げるしかありません。
急性期で、治療もしないのですから、先生に言われなくても分かっていましたが、あまりの言葉に、本当に傷つきました。
「症状が安定しています。よかったですね」の言葉ではなく、迷惑だからさっさと転院してほしい、としか受け取れませんでした。
父の一番の安定は、私に毎日会える事です。今の病院ならそれが可能です。
人を助ける医師が、言葉で傷をつけてもいいのでしょうか。
とても悲しかったです。

ユーザーID:8180327901  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ、、、携帯からの書き込み
おふ
2017年12月1日 22:39

あなたの言葉を借りるなら、「患者だからって何を言っても許されるというのか」、ということですよね。

ユーザーID:1506362271
医師だからと言って患者から言葉の暴力を受けていいの?
社会福祉士
2017年12月1日 23:58

 何をわがまま言ってるんですか。患者だからと言って礼儀は必要でしょうよ。看護師さんたちの何が気に入らないのでしょうか。
病院は医療、治療を必要としているための施設です。看護師の対応が目につき、自分が一番でならなければ不満をもつ人格者は自宅療養されてはいかがですか。大体治療が必要でないから、余計なことが目につくのではありませんか。
入院の必要のない人が保険料から給付を受け続けるのはいかがなものでしょうか。介護が必要で入院しつづけているのなら急性期の治療を必要とする方にベッドを空けたらどうでしょう。
患者にもマナーは必要だし人生の先輩として礼儀作法の手本を見せるべきではないでしょうか。
あなたのおっしゃっていることは自己中心的で父親をなだめるどころか助長しています。これでは父の心はいつまでも安らげることはないのでは。こんな気持ちで旅立つ父をかわいそうに思わないのですか。娘としてもっとできることがあると思いますよ。

ユーザーID:3158992870
医者も看護師も人間
くりん
2017年12月2日 1:32

>人を助ける医師が、言葉で傷をつけてもいいのでしょうか。

その前に、お父様が病院側の職員を傷つけているんでしょ
病院のやり方に不満があるなら、退院を促されても然りです
病人だから、回りが傷ついても我慢しろとはありませんから

ユーザーID:8067046825
最低です
にゃーにゃー
2017年12月2日 3:22

読んでいて私まで悲しくなりました。
その医師、お勉強はできたんでしょうけれど、人の命を助ける医学自体は習得できても、人の心を思いやる人格は全くない人のようで、本当に残念です。

可能ならば、もっと心ある医師のいる病院に転院するのがいいですよね。
当人が辛い、家族も辛い。
そんな当然のことをきちんと理解する心のある職員がいるところへ。
お近くでそういった場所はないでしょうか。

その医師は、もしもいつか、自分が病を得たとして。その時に全てを理解するんでしょうかね。自分が患者や患者の家族に対して持っていた感情がいかに冷たく心無いものだったかという事に。

ユーザーID:5526719737
冷たいようですが。携帯からの書き込み
さやか
2017年12月2日 20:34

トピ主さんご自身も最初に立てたトピで仰っていたように、お父様は人に迷惑ばかりかける性格なんですよね?
少し元気になってきたからこそ、元々の性格が顕著にあらわれてきて、言いがかりでしかないような文句をよっぽど酷くしつこく言っているんじゃないですか?
もしかしたらそれを聞かされている他の患者さんからの苦情も多いのかもしれませんし、医師や看護師だって人間ですから我慢の限界が来ることもあるでしょう。
トピ主さんがまずする事は、こんなトピで愚痴る事ではなく、お父様を勇める事ではないのでしょうか?

ユーザーID:2355789370
看護師さんたちも
ひっそり
2017年12月2日 23:15

 あなたのお父さんにいろいろ言われて、

 悲しい気持ちになってると思いますよ。
 

ユーザーID:6006513550
それは
ss
2017年12月3日 19:00

>人を助ける医師が、言葉で傷をつけてもいいのでしょうか。
医師の仕事は人を助けることで、人に言葉で傷つけられることじゃないからね。

「治療もしてないし、病状も安定しているのだから、ここにいることは、本人のストレスにもなるでしょう」
その通りでしょ。

>父の一番の安定は、私に毎日会える事です。今の病院ならそれが可能です。
それって、トピ主さんの所の都合だよね。

ユーザーID:7588007164
「親を送る心」その後、言葉の大切さ
(トピ主)
2017年12月4日 10:39

皆様、ありがとうございます。

にゃーにゃーさん。ありがとうございます。悲しい気持ちを、分かっていただけて、うれしいです。同じ事を言われても、その時の相手の感情が先にでてしまうと、受け取る方はいろいろな気持ちになります。自分もこれから、気をつけないとと、思いました。

くりんさん。ありがとうございます。確かにそうですね。いくら90歳の高齢末期がん患者とは言え、娘の私でも腹が立つことがあります。言葉も上手く話せなくなっているので、伝えたい事がうまく相手に伝わらないのも、誤解の元だと思います。ただ、先生の言葉にはやはり、傷つきました。父が悪いとは分かっていますが、でも、ほかのいいかたはなかったのかな?と。今日ケースワーカーさんと、相談することになりました。

社会福祉士さん。ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。私が至らないため、父を我がままにしてしまったのかもしれませんね。厳しいお言葉ですが、真摯に受け止めます。忙しいお仕事の中で、見落としたり気がつかない事も、多いと思います。ましてや、父は余命、1,2カ月です。治療もありません。ターミナルケア―だけです。確かに、私の自己中心的な考えかもしれません。毎日、病院に行ってなるべくご迷惑をかけないように、気を使っているつもりです。難しいですね。毎日、旅立つ父を穏やかに送りたいと思っているのですが。中々できませんね。

おふさん。ありがとうございます。けっして、そんなつもりはありません。逆です。私は、ホントにお世話になっているから、感謝しています。何でも言ってもいいとも、思っいません。話しの順序、言葉、同じ事でも伝わり方、伝え方が、大切なのではないかと思います。それは、それぞれその場にいないとわかりません。でも、今回は、自分も改めて気をつけないといけないと、思いました。

皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:8180327901
見舞うだけなら優しくなれるけど・・・
ダレデモ
2017年12月4日 16:23

見舞いの間だけ
お父さんの相手をすればいい人と
日中、お世話する人とでは
負担が全然違うということは
わかってあげてほしいです。

自宅で義母をみていた時、
それが認知症の初期症状だと理解していても
本当に傷つけられました。

そんな義母も
たまに訪れる叔母たちには
いい顔をしてました。

そして日々のお世話をするこちらが
たまの訪問者に責められる・・・。

嫁だから我慢しなければ
いけなかったんでしょうか?

医師、看護師だから我慢しなければ
いけないんでしょうか?

急性期の病院は
緊急性のある患者さんの治療を行うことを
目的としているだけに
それ以上の看護はないと思います。

それに不満を言っているのなら
それは自宅に帰りたいからではないのですか?

ユーザーID:8667788801
仕方ない部分も…
pino
2017年12月4日 16:26

医師も看護師も人間です。
度を超えた文句や苦情を言われては
理不尽としか受けとめられないかもしれません。

>「ここは急性期の病院だから、これ以上の看護を求めるんだったら、他にもいい施設がいっぱいあるから、移った方がいいのでは?」

医師や看護師の言い方がきつかったかもしれませんがこれは仕方ないことだと思います。

他の方も仰っていますが、お父様は在宅介護は厳しいですか?

私,実父を在宅介護で見送りました。
それはそれは大変だったし疲労も苦労もありましたが
「家に帰りたい」が口癖だった父のためにも
在宅を選んで良かったと思っています。

御父様の病状やご家族の生活環境もありますので
何がベストなのかはそのご家庭それぞれですが
在宅も転院も選択肢の一つとして考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2105679177
病院側もかなり譲歩してくれています携帯からの書き込み
2017年12月4日 23:09

私の老父も、かなりの我が儘爺さんでした。
家族は、すみません…すみません…と謝ってばかりでした。

トピ主さん、先生の仰る通りですよ。
急性期の病院は急性期の患者さんの為にあるのだと思います。
今はご好意で置いてもらっている立場でしょう。
気に入らないなら、他の困っている家族に譲るべきです。

お疲れで心が傷つきやすくなっているでしょうが、医療従事者はそれ以上に傷ついています。
退院してくれ!とハッキリ言われないだけマシです。

トピ主さんは、お父さんを優しく諭してください。
患者さんは、お客さまではありませんので。

ユーザーID:9067764836
勘違いしてはいけない
エリッサ
2017年12月5日 1:15

病院はトピ主様のお父様のためにあるわけではない。
病気を治すためにあるのであって、急性期の病院で安定しているのなら転院は当然だと思う。
本人自体、看護師さんに不満があって苦情ばかりいっているのなら、病院のためにも良くない。

そこは急性期の病院だよね。
トピ主様のお父様は安定している。
だったら転院しかないよ。
看護師さんも普通に仕事をしているはず。
おそらくは人数だって足りているわけではないと思う。
士気が下がれば事故にもつながりかねない。

せん妄もあるようなら、病院としても対応しかねると思う。
人によっては大声で怒鳴りまくる人もいるしね。
トピ主様は24時間見ているわけじゃないから、言われた言葉に傷ついたっていえるけど、実際に面倒を見ている看護師さんはもっともっと傷ついていると思う。
回りも不快にしていると思う。
良かったですねっていえないくらいのトラブル、そういうことだと思うよ。
急性期の人が一人でも助かるよう、転院を考えて。
病院はトピ主様の都合のいいように使っていい場所ではないよ。

私の父もわがままで看護師さんを困らせたことがある。
わがままと病気は別物なので、いつも父に説教してた。
人としてダメなことはダメだから。
我慢しなければならないことも、あるから。
病院での対応は特にそういうことが多いと思う。
安定している人なら、順番も後に回ることも多いし。

言葉は大切。
私は父の病院の看護師さんに苦情を言われてから、特に丁寧にするようになった。
申し訳ないって気持ちとありがたいって気持ちをきちんと伝えるようにした。
頭を下げるしかありませんって形ばかりの謝罪ではなくね。

人に大切さを説くなら、特に。

そういう対応になってしまった原因がどこにあるのか、考えたほうがいいよ。
人を助けるのが医師ではないよ、患者を診るのが医師なんだよ。
大いなる勘違いだよ、それ。

ユーザーID:7167842758
 
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