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土地を離れる=人間関係も切れる=友達いない?

そろり
2017年12月1日 10:53

個人の価値観の違いについて、お尋ねします。

私の姑さんがいつも、「そろりさんは、帰省したときに友達と合わないの?」と言います。

私はもう生まれ故郷を離れて30年近くたち、小中高の友人がどこに居るかも知りません。
連絡先を知っている友人も居ますが、わざわざ連絡してまで会う理由がありません。

大学時代の友人も卒業後は二回ほど会いましたが、お互い他県ということもあってそれきりです。

仕事仲間も転勤するたびにそれきりになりました。

別に仲が悪いわけではなく、その土地に居るときは一緒に遊びに行ったりご飯に行ったりしますが、
新天地に行けば、新天地の付き合いができて、それを優先するだけです。

それをお姑さんは理解できないようで、
「そろりさんって、付き合いが希薄なのね。友達いないのね。変わってるね」と言われます。
お姑さんは、小学時代の幼馴染にあい、遠く離れた地方の友人と、年に数回旅行する仲だそうで。

ちなみに、お姑さんの息子=主人も、現在の付き合い以外、しない人です。

こういうのは価値観の違いで正解など無いと思うのですが、
度々、「友達いないのね」的にチクリと言われるのにウンザリです。

ユーザーID:3467022155  


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タイトル 投稿者 更新時間
完全に主さん派
しま
2017年12月1日 13:32

私は主さんと全く同じです。

あなたのお姑さんのように、
古い付き合いの人ともちゃんと交流を持ち続け、
それぞれの人たちと楽しむことができるのって、本当に良いな〜と、
心の底から思いますが、
じゃあ、自分がそうしたいかと言われると、全くしようと思いません。
関係が切れないように、まめに連絡を取り合う等の行為が非情に煩わしく感じられてしまい、
どのステージでも、自分からは積極的に連絡を取ることをしてきませんでした。
いずれのステージの友人とも、仲互いではなく自然消滅、という感じです。

「付き合いが希薄なのね」と言われたら、
「はい、おっしゃる通りです」

「友達いないのね」と言われたら、
「まあ、古くからのはいないですね」

「変わってるね」と言われたら、
「そうですか? まあ、そう思われるのならそう思っていただいて何ら構いません」

それが本音です。

繰り返しますが、古くからの付き合いが続いているということ自体は、
本当に素敵なことだと思います。
だけど、そんな付き合い方だけが正しいとか、
正しいからそうすべきだと口出しするとか、
できていない人をさげすんだりするのは、違うと思います。
なので「友達居ないのね」と何度も言ってこられたら、
「ああ、この人は友達が多けりゃ偉いって思ってるんだな」と、
残念な人認定して終了です。

別に他人に迷惑をかけているわけじゃなし、
他人がどう思おうと、自分が良ければそれで良いと思います。
私にとってどんな付き合い方が心地よいかは、
他人に決めてもらわなくても結構ですから・・・。

ユーザーID:8854761635
意地悪だよね
梓紗
2017年12月1日 13:33

私はトピ主さんのお姑さんと同じで、その土地を離れても関係が切れないタイプです。

地元の幼馴染、学生時代の友人、以前勤務していた職場の同僚等、今は距離的に近くには居ない間柄でも、ずっと関係が続いている友人が数人います。

一番の親友だと思っている友人は高校時代の友達で、遠く離れて暮らしていても年に数回は会います。

もちろん、数としてはその土地を離れたら関係も切れてしまった人達の方が多く、その後も切れなかった人は少数です。

気が合って互いに友情を深めた人のみが残っていますので、今も続いているのは限られた特別な友だと思っています。

土地を離れたら人間関係も切れた・・・というのは、私の場合は、その土地に居る時からその程度の仲だった人達であり、そもそも当時から本当の友達とは言えないレベルの関係でした。

なので私はお姑さんと同じであり、トピ主さんとは考え方(生き方?)が違います。

けど、いちいち「友達いないのね」的にチクリと言う行為はナシだな、と思います。
そんなことをわざわざ言う理由が全く分かりません。
トピ主さんに対する意地悪としか思えず、感じ悪いです。

ユーザーID:6041504579
そんなもんです
じいさん
2017年12月1日 13:59

価値観かどうかはわからんけど、じいさんも故郷の人(友人・知人は今や皆無、親戚くらい)とは滅多に会わない。

故郷を出て約40年、出た当初は学生時代の友人と年に数回の帰省時に会って飲んだりキャンプ行ったりとかしていたけど、その内彼女が出来、仕事関係や居住地での
人間付き合いが増え、その中で友人も出来、結婚をした頃には故郷との付き合いは
皆無となった。
徐々に疎遠となってゆく中で、こちらも友人も連絡をしなかったから結局上辺だけの付き合いだっただろうし、自分も人気が有るタイプでも無かったし。

クラスの同窓会案内は来たけど、行く気も無かったから失礼ながら返信すらしなかったので、その内来なくなった・・・。

確かに何十年たっても(大なり小なり)故郷や離れて暮らす知り合いとの付き合いが有る人も多々いるし、その方が多いのかも知れない。

じいさんは結果的に自分の性格も有って周りの人間との付き合いを優先し、それ以外の(今の生活環境外の)付き合いを面倒がってしなかったけど、寂しくは無いよ。

今更故郷の知り合いと付き合える訳無いし・・・。

ただね場所、年齢は関係無しに年々に1回でも自分に会いたいと相手から言ってくれる存在も
必要だと思うよ。
もちろん、いなくても生活には支障無いし寂しいとも思わないかもしれない。

友達いないのねと言う言葉は言わなくてもよい事だけど、姑さんの言う事も一理は有る。

まあ、仕事も無く子供も独立した立場だとしたら昔の知り合いは貴重だし、必要とされて
いるのかしがみついているのかは別にして悪くは無い。

まあ、憎まれ口叩く輩は大概しがみついているのかもね。

昔の人は特に。
人が遊びに来ない家(家庭)は駄目だとか亡くなった義理母に言われた事を思い出したよ。

まあ、主さん軽く流しとき!

ユーザーID:4010455728
なるほど携帯からの書き込み
かるかん
2017年12月1日 17:57

私もトピ主さんと同じようなタイプで、学生時代の友達とはだいぶ前から付き合いがありません。
人付き合いがあっさりしてるのです。

お姑さんが言うのは自分の将来がちょっと心配で、嫁が冷たい性格でもし将来放り出されたらどうしよ〜と不安なのかもしれないですね。

だから、トピ主さんは冷たい性格でもないのでしたら、「お母さんがこの前話していた○○があったので買ってきました」とか、「お母さんが何年前に作ってくれたおかずがまた食べたい」とか、お母ちゃんを気にかけて見ている会話や行動を入れてみて下さい。

まぁ面倒じゃなかったら♪

ユーザーID:2848020163
聞き流しましょう
ひびべんきょう
2017年12月1日 19:17

私も郷里にいる友達は、一人だけです。
やはり結婚したりするとお互いの生活も違っていて当たり前だし、新天地でできた友達を優先します。
これは仕方ないことです。

私も今の住んでいるところでがんばっているし今のところの友達関係をがんばっていますからね。
お姑さんなんて嫌みが好きなので聞き流しましょう。

ユーザーID:5536507836
気にする事ないです
のらり
2017年12月2日 0:38

私が思うに、姑さんの嫌味は、環境が変わっても動じないトピ主さんへのヒガミなのではないかと。
結局、トピ主さんは、姑さんが出来ない事を出来ているんですよ。
こういう言い方はなんですが、友達がいなくなる事を怖がっているというか。寂しい人なんですよ。

ユーザーID:5327482413
わかる
にゃーにゃー
2017年12月2日 2:50

わかります。私もどちらかと言うとトピ主さんタイプなので。
おっしゃるとおりそれって、人それぞれ、何が正解かではないですよね。

お姑さん始め、幼馴染のようなものがずっと友人として続くって、ずっと同じ土地にいる人に多いんじゃないのかなあ。
一旦離れてもまた戻ってくる仲間たちみたいな環境があったとか。

うちは父がお姑さんタイプで、母は違う。
「友達いないのね」はカチンと来ますけども、「いやあ、そういうわけじゃないですよ〜」と聞き流しましょう。
そういう人たちにとっては「古くからの友達を大事にしない」と思われてしまうんですきっと。そうじゃないんだけど、、と言っても多分理解してもらえないでしょうから。

ユーザーID:7771111312
うん?
sma
2017年12月2日 13:28

>度々、「友達いないのね」的にチクリと言われるのにウンザリです。

今現在近場に友達はいるんですよね?

だったら「実家の方にはもう家を出てる人も多いから・・実家の方に友達はいないですが、幸い今の家の近くにいっぱいいますよ〜」って言えばいいだけじゃないですか?

それもいないって話ですか?

「友達は実家じゃなくて今の家の近くにいるんですよ〜」で終了では?

ユーザーID:9878574643
そんなもん
タコ子
2017年12月3日 1:18

地元を離れ、好きに暮らし地元に何の貢献もしないしする気もないのに
何かにつけて地元は、地元だと、地元はいいばっかり言う人もいますし、
自分以外の人の事なんてわけわかんないもんだと思います。
私も昔の関係者はほぼ切り捨て何とも思わず生きてますが、
やっぱり少数派っぽかなって思いますね。
今現在友達は出来てますし、自治体の活動などもそこそこしてますけど、
人間関係希薄だねって言われたら本当にその通りです。
で、希薄だとナニ?っていうかこういう人間なんでどうしようもないです。
私なら「そーなんですよ、何かこうなっちゃうんですよね」って普通に答えます。

ユーザーID:2838769367
理解して貰えなくてもいいのでは
Vanilla
2017年12月3日 16:28

私はトピ主さんに近いタイプです。学生時代〜社会に出てから親しかった友人とは其々が結婚してからは会う機会も徐々に減ってきて、今は年賀状のやり取りがあるくらいです。義母も似たような感じで、だからって気が合うわけでもありませんが。

反対に実家の母は友達付き合いが大好きで、しょっちゅう友人たちと出歩いてるタイプ。交友関係も同級生、同僚、PTA、習い事など、そりゃもう幅広くて、どの人がどの関係性なのか聞いても覚えきれません。多分、母はチクリとは言わないものの「人付き合いの悪い娘だわ」と思ってることでしょう。(言われたら絶対にウンザリですよね)

でもまぁ、年賀状のやり取りが続いてる友人については会わなくても友達だとは思ってるし、旅先から葉書を送ってくれることもあるし、何かあったときには手紙が届くこともありました。キーボード優先になってるので「字を書く機会を与えてくれてありがとう」とこちらも返事書いたりしてます。

まぁ、お姑さんに理解して貰えなくてもいいじゃないですか。右から左に聞き流しましょ。

ユーザーID:1142958262
なんで
ss
2017年12月3日 18:22

>こういうのは価値観の違いで正解など無い
なのに
>チクリと言われるのにウンザリです
はなんで?

別にスルー(一分後に忘れる)でいいんじゃない。

人生経験が不十分、未熟なの?

ユーザーID:8759818100
まとめてのお礼で、失礼します
そろり(トピ主)
2017年12月4日 13:55

色々なご意見、ご感想ありがとうございます。

そうなんです、正解のないことには、聞き流す、受け流す、気にしない・・・が一番ですよね。
が、帰省のたびに、「お友達と会わないの?友達いなの?」と十年以上も言われると、うんざりしてしまって。

ちなみにお姑さんの質問には続きがあります。
「PTAの皆さんとは、よくランチに行くの?」と聞かれ、
私は、「PTAの集まりの後は皆さん、ササッと帰ります。仕事で半休とって来てますから。役員の仕事は忙しいので無駄話もしませんし、
特に個人的に親しくなることもないです」
→姑「へええ、素っ気ないものねえ。私の時は、みんな仲良くなってよくお茶をしたものよ」
これがもう何年と続いている会話です。

sma様のおっしゃる通り、『友達は実家じゃなくて今の家の近くにいるんですよ〜で終了では』なんですが、
姑さんはおそらく、「近隣に友達が居るのは当然で、遠く離れても、友人であり続けることが尊い。友人をたくさん持つほうがいい」と言う価値観なのだと思います。
確かにいつも誰かと旅行に行ったり、美術展に行ったり、習い事に行ったりして、忙しそうです。

私は、月に一回か二回、気ままにお茶できる友人が数人居れば、十分です。
そして、その友人というのは、仕事仲間でもなければママ友でもなく、PTA関係でもない、
ただ、付き合ってきて自然に残った、気の合う友人なのですが、
たぶん、お姑さんには理解できないでしょうから、話しておりません。

結局のところ、「誰に迷惑かけているわけでもないんだから、人の人間関係を、何回も聞かないでくれよ。疲れるわ」
と言えれば良いんでしょうがねえ・・・。と言うか、なんで気になるんだろう?

「嫉妬かも」と言うご意見もございましたが、どちらかと言うと「私のように社交的になりなさい」と遠回しに言っているような気がします。

ユーザーID:3467022155
嫌味っぽいのは困りますね
ちゃむ
2017年12月5日 3:36

下記のように脳内変換してスルーが平和です。

付き合いが希薄なのね(あなたよりはね)
友達いないのね(あなたの濃厚さが友情の定義ならね)
変わってるね(あなたの世代ではね)

スルーできないなら、不快感を伝えるしかないです。「私の人間関係なので、ほっといてくれませんか?毎回言われて、辛いんですけど」「またその話ですか?」くらいは言ってもいいかもしれませんね。

私は姑さんタイプで、土地を離れても友情は消えません。離れたら切れる友情って、そもそも友情じゃないように思います。離れたら切れる人間関係=友達いないという考えも少し理解できます。

わざわざ連絡する理由がないって、、、会いたいから連絡をするのです。会いたいと思わないくらい友情が希薄なのは事実と思います。

でも正解がないのは事実だし、希薄でも濃厚でも本人が幸せならそれでいいと思います。「変わっている」と人を評価するのは、姑さんが悪いと思います。高齢者の中では姑さんタイプが主流で、自分が正しいと確信しているのでしょう。

ユーザーID:1288114693
面倒臭いね
ロンリー
2017年12月6日 22:13

もう、いっそのこと

「友達いないの?」には、「いますよー」で返し
「会わないの?」には、「会いましたよー」で返し

「ランチしないの?」には、「しましたよー」で返しといたら
どうでしょうか

根ほり葉ほり聞いてきたら
「なんでそんなに知りたいんですか?」って真顔で聞いてみたら?

それでも食い下がってきたら
「やだー、私の友人関係にお義母さんは、関係ないじゃないですかー」って
笑いながらでも言って、あとは放置

ユーザーID:9760155701
 
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