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親の介護での兄弟の関係 携帯からの書き込み

いちごぐみ
2017年12月1日 13:07

要介護3の母と同居しながら介護の仕事をしています。小学生二人と夫もいます。犬も昔から1匹います。
その中、仕事、母の世話、家事等やっています、ケアマネ等との対応、書類等の手続きは近隣に住む姉がやってくれており、受診も連れていってくれています、私は日常の食事、シャワー浴、掃除洗濯等していて、遠方に住む兄は定期的に来て、家の雑用や片付け整理、庭の仕事等してくれています。
ただ、こども二人や犬もいるのでどうしても散らかり汚れたりと、ありますが、訪ねてきた姉は許せないようで、家の事がおろそかになるなら仕事を減らせばとか、あまり私が忙しいと良く思わないようです。たまたま切れていた電球も、放置していた、雪の地方ですが雪かきの仕方、こどもの物が散乱してるとかきつく言われました。
時期を同じくして兄は兄で私の夫が同居しているのに何もやらないと不満を言われ、一生懸命やってきたつもりが二重にショックを受けてまだへこんでいます。夫も確かに完璧なマスオさんではないし、至らないところもありますが、それなりにこの家の状況を理解してくれていますし、小さな事ではたくさんいろんな事やってくれているし、家族仲は良好です。
二人が実家に住んでもいない、また、今後とも住む状況ではないのに私達にここまで言うのは?とも思い、出ようかと思いまして母に伝えたら、私達いるから自分がここにいられるから、出ないでほしいと。
兄姉とも、自分達の家はそのようにさらされないからいいですが、私達家族は実家に住んでるばかりに、チェックの対象になります。
むしろ、親といてもらってるという感覚はないのかなと。
もちろんそんな事口には出しませんが。
これからの家族関係完璧にやばくなります。どのようにやっていけば良いのか、わからなくなりました。悲しいです。アドバイスありましたらお願い致します。


ユーザーID:9700700977  


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タイトル 投稿者 更新時間
いくらもらってるの
メル
2017年12月1日 15:59

お兄さんは時々でも手伝ってくれるのですね。
で、お姉さんはいくら払ってくれてるの。まさかお金も出さず口だけ出すの?
介護で大変なんだから、介護にかかる費用やそのために疎かになる家事のために費用出してるんでしょうね!
介護がなければ家事も十分できるのですから、定期的にハウスクリーニング代くらい出してもらって当然ですけどね。

ユーザーID:0777145328
ずっと言われますよ。
しゅーくりーむ
2017年12月1日 16:06

家を横取りされてるのが気に要らないですよ。
資産価値がありますか?
親の名義ですよね?
ちゃんと財産をはっきりしてないとずっと言われると思います。
財産分けをはっきりさせておきましょう。
誰が介護をするのか話し合っておきましょう。
でなければずっと言われます。
親がはっきりさせなければ揉めますよ。

ユーザーID:2069161349
気になります。
世間様
2017年12月1日 17:02

 多分、10年、20年後にお母様がお亡くなりになられた時に、きっと兄、姉は遺産をきっちり3分の1に分けるように言ってきます。あなた方が、住んでいたてもです。
 今から、お母さんにおききしましょう。もし、お母さんが3等分にと仰るなら、もう家を出てもいいと言うことです。この家はトピ主にあげると言ってくれて、遺言も書いてくれるならば、「お母さんが言う通りにしますよ。」と。介護と遺産が別なんておかしいと思いますよ。介護も遺産も3人兄弟それぞれ平等に負担すべきものです。

ユーザーID:8379751489
末子だから舐められている
akireta
2017年12月1日 18:24

姉、兄、あなたより年上で「自分のほうが偉い」と思い込んでますからね。
親の面倒も結局は一番年下ってこと実はよくあるんです。
末子っていちばん割くらうんですよね〜

「ここはいちばん下が親と住んで面倒みてんだね。女の親と一緒に暮しているなんて●さん(主夫)は良い人だね。あんたら、感謝しないと!」
このくらい、親戚の一人あたりに言ってもらってはどうかしらね?

もしくは、母親から二人に言ってもらうとか・・・

ほーんと、文句があるなら、一緒に親と住めよって言いたいですよ!

>もちろんそんな事口には出しませんが

言えば?

できるだけ感情的にならずに、淡々と目を座らせて言うのがコツです。

うちの夫は至らないかもしれないけど、他人の親と暮らすのは気を使うし、とてもしんどいことだよ、うちの夫はそれを引き受けてくれてるんだよってね。
兄さんや姉さんの配偶者はどうなの?気持ちよく引き受けてくれるの?ってね。
私は、育児して、仕事して、自分の家族のぶんの家事して、食事やら風呂やら日常生活の介護もしてんのよ。
片付いてないとか何?私のやり方に文句があるなら同居を代わってよ。
そんなに気に食わないなら、私は子供と夫連れてここ出てくわ。
これからは、私が兄さんや姉さんのやってることをするわ、ねえ、そんなに気に食わないならどっちか同居を交代してよ。

多分ねー、ぐうの音もでませんよ、同居できないもん。

言葉に詰まったら、「同居、できないなら文句言わないでね」ってポツリと言いましょう。

一番しんどいカードを押し付けてきたんだもん。
同居回避できてんだから、せめて、文句いうなよ、馬●兄姉!!

淡々と怒りをぶつけたら?あっちも不満ぶつけて来てるんだからね。

ユーザーID:8043507631
なんで母親がだまってるのよ
りんご
2017年12月1日 18:25

自分と同居し、面倒を見てくれてる娘が
ほかの兄弟から文句を言われているのに
なぜとぴ主の母親は黙ってるのですか?

母親がびしっと言えば、それで終わるでしょう

ユーザーID:8469430836
兄姉宅にショートステイ
BB
2017年12月1日 18:40

御母様を預かって貰いましょう
たらい回しみたいで、可愛そうかもしれないけれど
やってみないと、人の苦労は分からないと思うのでね。

少しばかり役割交代申し出てみても良いと思います。

ユーザーID:3629277567
一緒に住む人が一番大変
ちった
2017年12月1日 18:48

こんにちは。毎日の介護お疲れ様です。
うちは役割分担が違って、
父が母を同居で介護、
姉である近居のわたしが事務処理と病院、
遠方の妹が定期的に訪問です。

もちろん実家は日に日に荒れてゆき、
母は月2くらいしかお風呂に入れられず、
食事は買ってきたもの中心、
飲むべき薬も飲まなくていい薬もごちゃごちゃです。

でもしょうがない!
文句言うならお兄さんやお姉さんが同居すればよいのです。
わたしが説教したいくらいですができないので、、、

おそらく同じようなレスがいーっぱいつくと思うので、
お兄さんお姉さんに見せてあげてもいいかもしれません。

ユーザーID:5904723486
兄と姉にハッキリ言ったら?携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月1日 23:02

貴女は末っ子で次女なのに同居して、兄から感謝されてもいい立場じゃない?
兄は貴女の夫にお礼言わないと。
なんか勘違いしてませんか?
同居してくれてありがとうと感謝してほしいですよね。
家が散らかってる!とか粗探しばかりしてほしくないですね。

ユーザーID:5288039279
言っていい
のお
2017年12月2日 0:10

言っていいと思います。
たまに来て世話をするのと同居するのでは、まったく違うと思いますよ。
ましてやあなたは介護の仕事もしていてのお世話なんだし。
旦那様がなにもしないって、同居することに理解してくれているじゃないですか?
それだけだってお母様にとっては有り難いことだと思いますよ。
あまりうるさく言ってきたら、交代で連れていって看ることにしようと言ったらいいです。
自宅で介護するのって、時間の自由もなくなるんですよね。
自分の都合で来てお世話をするのとは訳が違うんだってわかるんじゃないですか?
きっとそれは受け入れないでしょうけど。

お母様の言うように、あなたたち夫婦がいるから安心して自宅にいられる。
その有り難みは本人が一番わかっていますよ。

ユーザーID:0689468640
それはね
pzo
2017年12月2日 6:50

お母さんの育て方がお姉さんに厳しく

トピ主さんに甘かったんですよ。

下の子ほどだらしないのが普通です。

兄姉の注意には「はいはい」って

嬉しそうに返事をしてればいいですよ。

そのうち諦めます。

ユーザーID:9101940801
はっきり言えば良い。
ふえ
2017年12月2日 14:52

じゃああなた達が同居はしろ!
わたし達は出て行く!
文句あるなら同居代われば良い!
と言いましょう。
お母さんに言うより、兄弟に言うべきですよ。
お母さんは悪くないのに、お母さんを困らせて心配させてどうする?
はっきり言いましょう。

ユーザーID:3839522951
それぞれが頑張っていますね
タチアナ
2017年12月2日 16:40

お疲れ様です。

ただ、気になったのは
>こどもの物が散乱してるとかきつく
これ、介護者であるとかどうとかでなく、「小学生になったら自分のものは自分でお片付けしましょう」の躾けの範囲。
散らかさない。出したものはしまうって教えましょうよ。
そして お子さんにもお手伝いをさせましょう。
靴揃え、玄関掃き、洗濯物たたみ、床に落ちているものを拾ってあるべきところにお片付け、それくらいできます。
床にものが落ちていないだけで随分印象が変わります。

どうしても至らぬことに目が行ってしまいがちなので、とりあえず見えるところは後回しにしないでさっさとやっちゃいましょう。
電球替えなども。切れたあくる日には買ってきて交換。

たぶんご兄弟も自分たちの母親がきれいな部屋ですごして欲しいという気持ちが元にあるので責めるためのあら捜しではないと思いますよ。
あまり落ち込まないで。

ユーザーID:0759628331
姉兄の気持ちになってもみた
akireta
2017年12月3日 9:51

兄は女と子供ばかりの所帯なら、俺が遠くからでも足を運んでやらねばと思うが、男手があるのにと憤る。

姉は子供がいないのか、いても大きいか、元から几帳面なのか。
妹にパンクされたら自分に回ってくるから、仕事をセーブして親のことをちゃんと見てほしい。自分はしたくないが、親がよい環境で生活できるかどうか気になっている。

そのね、(主力で)しない者ほど口をだす、それが介護なんですよ(苦笑)
でも、兄姉いい人はいい人なんですよ。やれる範囲でやってる、でも言わないとね。指摘しないと、ありがたみってわからないし、人ってだんだん当然と思うからね。


夫にもっとやってもらうように頼むよ。
遠方から足を運ぶのが厳しいなら、頻度を極端に減らして金銭での協力に切り替えるとかでもいいよ。 そう提案してみたら?


母親の世話に手が回らなくなるんじゃないのって気にしてるの?
ちゃんとしてるよ。私は片付けが苦手なんだよ、仕事を減らしてもきれいにはならないよ。少しでも多く稼がないとね、子供二人もいるんだからさ。
私が親のことに専念するために、旦那にばかり稼がせるわけにもいかないもんね。


上を言った後で、二人共通に言う
「恩に着せるつもりはないけど、配偶者に親と住んでもらうのはなかなか気を使うんだよ。その経験がない人にはわからないと思うけどね。
気になることはあるだろうけど、もっと大目に見てよ、それができないなら同居を代わってよ。
私は女だから余計しんどいんだよ。
養子とかあるけど、よほど旨味がないと普通の男はそんなの引き受けないよ。うちのは人がいいんだよ?私にはともかくさあ、うちのには感謝して欲しいよ」

そう普通の調子で言えば?それで怒り出すようなら母親から諭してもらいなさい。

ユーザーID:8043507631
チェンジしよう!と言ってみたら?
hipi
2017年12月3日 13:08

お姉さんは仕事が忙しいなら仕事を減らせる環境にあるようだし、
やることと住むところをお義母さん以外入れ替えたらいいのです。

きっと完璧にしてくれるので、お義母さんも満足するのではないでしょうか?

お姉さんが不満でも、私たちにはこれ以上は無理だから、チェンジしませんか?

と提案してみたら??

ユーザーID:3122472034
とピ主です携帯からの書き込み
いちごぐみ(トピ主)
2017年12月3日 23:32

皆さまのレスを1つ1つ大切に読ませていただきました。
へこんでいる時に、暖かい言葉も適切なアドバイスもありがたく読ませていただいています。
本当にありがとうございます。
捕捉ですが姉も、1日おきくらいにおかず持ってきたりします。
必要な買い物もしてくれます。
しかし、やはり実際住んでいれば細かい用事で夜も呼ばれたり…介護の仕事が役に立つ事も多いですが、
私ももちろん完璧ではありません。

夫にも期待してない部分もあります、しょせん他人ですから。
ちなみに兄嫁は鬼嫁?で、もう20年、あちらの意思で縁切った状態です。
母が心残りらしく、何度か手紙書いたり、兄に頼んだりしましたが全くの無視で、2回ほど母が訪ねて行ったら、どこかに泊まりいなくなりました。母ももうあきらめたそうです。
兄に言うと、かばうように逆ギレします。
そんな兄が、どの口が言う?という感じで、最初夫の事を言われた時、驚きました。
二人とも、自分の実家だから大事に思っていて、きちんと色々な事をやってほしいと思っているかもしれませんが、たまに訪ねてきて、好きな事を言うのは簡単ですよね。
家には、兄姉は執着はないようです。
母は日中はデイサービスを利用していますが、やはり朝と夜や休日は介護や見守りが必要ですので。
母がビシッと言ってくれれば良いのですが、身体もだいぶ弱ってきているのでそんな気力もない感じです。
仮に言葉では和解したとしても、もう感情的には亀裂が入ったままだと思います。
兄弟なんて、家庭を持てば本当に他人なんだなと実感です。

ユーザーID:9700700977
失礼ですが兄さんや姉さんから、いくらか貰っているのですか??
またぞう
2017年12月4日 11:00

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。

もし、トビさん夫婦の稼ぎとお母さまの年金で暮しているのでしたら、
兄や姉に、そこまで口出しを私ならさせないです。
マスオさん状態の旦那さんにも、胸を張って兄・姉に対応して貰う。

ただどうしても、兄や姉の力を借りないと、母の通院とかが難しいことも
あると思う。
だから威張らず、さりとて、萎縮せず、トビさん夫婦は末っ子夫婦かも
知れないけど、兄・姉にどうどうとしていて欲しい。
トビさん夫婦が、これ以上つらい気持ちになるのでしたら、家を出る
決意も秘かに決心しとくべきです。

ユーザーID:5371799541
疲れているから
タミヤの模型
2017年12月4日 12:39

悪いように取っちゃうのかな。

「仕事を減らしたら」というのは、ただでさえ大変なのだから「とぴ主さんの健康を考えて」のこと。
倒れちゃわないように。
「大丈夫?」という気遣いの言葉とも取れます。
「このまま働き続けろ。介護も仕事もそのままで」のほうが厳しい言葉じゃないかと思います。

「散らかり」も、お母さまは完全寝たきりですか?
つかまり歩きされるなら小さな物でさえつまずく可能性があります。
段差5ミリ以下がバリアフリーの基準とか、落ちているものがそれ以上だと危険です。
少なくともお母様の動線途上にあるものはのけておかれたらと思います。
そこのところはチェックじゃなくとぴ主さんがもっと大変な状況にならないよう、またお母さまが痛い思いをしないようにじゃないですか?
こけて骨折ともなればもう動けません。

施設入居とか本気で考えてもいいかなと思います。
ショートステイで預かっていただくだけでとぴ主さんの元気も回復されると思うのですが。
ご兄弟と相談して「もう私たちじゃ無理」を訴えてもいいと思います。

ユーザーID:6005610321
 
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