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両家顔合わせの時の話です 携帯からの書き込み

あんこ
2017年12月1日 14:36

授かり婚で入籍し、なんだかんだで先延ばしになってしまっていた両家顔合わせをした時の相談です。

かしこまった場ではなくちょっとした食事会のようなもので、旦那にお願いしてうちでお金を出すことになっていて、わたしの親には旦那が出してくれるのでお金は大丈夫だよ、と言ってありました。
会計の際も旦那が先に席を立って会計をしていたので全額払ってくれたのだと思っていたのですが、実はわたしの家族が席を立ったタイミングで旦那は義父母にお金をもらっていたらしく、会計の半分以上を出してもらっていたことを、顔合わせが終わってから報告されました。

お願いしたのに旦那が払ってくれなかったのも嫌でしたが、義父母にお礼を言えなかったのもすごく嫌でどうしてその場で言ってくれなかったか聞いたら、わたしの両親に気を遣わせると思ったから、と言われました。
確かに気持ちはありがたいのですが、それは使うべき気で、義父母にお金を出してもらうにしてもお礼は言いたいし、私の親にもお礼を言って欲しいと思うのですが、友達に聞いたらそんなに気にする事じゃないと言われました。


一応、お金を出してもらっていたのはわたしの両親にも言って、後日なにかお返しに贈り物をしようという話になり、旦那にも、もし同じようなシチュエーションで義父母がお金を出してくれていたら、その場で報告してほしいとは言ったのですが、未だにモヤモヤしています。


旦那が稼いだお金だしわたしが口を出すべきではないのかもしれませんが、皆さまがどう思われるか、意見を聞かせてほしいです。よろしくおねがいします。

ユーザーID:9458630963  


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タイトル 投稿者 更新時間
大したことではない
時次郎
2017年12月1日 16:59

私が義父母でも、息子に多少なりともお金は渡すと思います。

お金を出さない親もいますが出す親もいるのです。

貴方が気にすることではない。

ユーザーID:5545409943
大袈裟過ぎです
主婦
2017年12月1日 17:17

うちも義父がお金を出してくれる人です。
息子である夫が自分で出すと言っても、トピのように夫にこっそり(私の見てないとこで)お金を渡すと思います。
お金のことは男がするもの、目上が出すもの、という感覚なんです。

なので私がもしトピ主の立場だったら、まず義両親に電話します。
「うちで出すことになっていたので夫が会計をしたとばかり思っていて、お礼が遅れてしまってすみませんでした」と伝えます。
うちの義父ならたぶん「いやいや気にしないで」と言ってくれるかな。

夫と義両親のやり方はここ数年知り合ったばかりのトピ主にはわからないことがあるのです。
夫が断っても父の威厳でお金を出さずにいられない義父かもしれないし、出したお金を返されるのは恥と思う義父かもしれないでしょう?
夫は親に気を使ってお金を受けとったのかもしれないし。

>旦那が稼いだお金だし

それもあるけど、何よりも夫と義両親のやり方が分からない限り「私が言っておいたのに!」と騒ぐものではありません。
そういう時はお金について考えるより夫と義両親の関係について考えるんです。

「なぜ親にお金出させたの!?」ではなくて「なぜあなたが出すと言ったのに義両親は出してくれたの?」というように、こういう機会に義両親の価値観や義実家のやり方を覚えていくんです。

ユーザーID:0588624708
レスします携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月1日 17:45

顔合わせの食事代を誰が払うかなんて、どうでもいいと思いますがね。
普通は結納です。結納は男性側が準備します。
今回の食事会においても、義両親が食事代を払うのは間違っていません。むしろ当たり前です。
何故、トピ主家が払うのかわかりません。


ユーザーID:1060850642
”入籍後”だから
アラフォー再婚者
2017年12月1日 18:17

できちゃった結婚という順番を間違った結果が全てです。授かり婚という言葉で誤魔化してはダメです。

モヤモヤの原因は自分だと、自覚すればモヤモヤは消えます。


入籍してるから彼の両親だって【彼の両親】という立場でなく【義両親】の立場になってる訳です。
義両親がもし『嫁にもらった』って意識なら主さんは自分達の側という感覚なのでお金を出すでしょうし、『嫁でなくても義娘』という意識だとしたらまあお金を出してもおかしくない。


これが入籍前なら違ったかもしれませんね。


ようは今のモヤモヤは【できちゃった結婚した主さん自身】から端を発してるんです。

そこの自覚が無いから夫や義両親にモヤモヤするんです。


息子の婚約者という立場と義娘の立場とでは違うんだ、とまず自分を省みる事が先でしょう?


順番を間違った結果、順番通りの反応を求めても無駄です。


顔合わせでなく”ちょっとした食事会”という意識に主さんが変えて下さい。そうしたらモヤモヤはなくなりますよ。

ユーザーID:8392752156
息子に渡したお金です
還暦のベル
2017年12月1日 18:18

昨年顔合わせ、入籍、今年結婚式をした息子夫婦の親です。

顔合わせ費用は、息子夫婦が負担すると、聞いていました。
ただ若い二人、これから結婚式もあるし物入りでしょうから
お祝いとして、費用の八割程度を渡しました。

御主人の親御さんは、息子である貴方の夫さんに渡したのであって
新婦側の親からお礼を言われてしまったら、困ってしまいます。

夫親にお礼を言うのなら、トピ主さんまでで、
トピ主さん親は御主人にお礼を言えば良いだけです。

御主人が稼いだお金云々ではないですね。
そんなことで、モヤモヤされてしまうのかと、ちょっと怖いですね。

ユーザーID:0592293817
大したことではない
今日から12月
2017年12月1日 18:36


長い人生、気にしすぎると結婚生活が大変になると思います。

あなたが義父母にお礼の電話をすればいいです。

ユーザーID:8184551160
意味がわからないのですが。。。
良子
2017年12月1日 18:36

夫が出すという話になってたのに親に半分以上はらってもらってたと聞いたら
私なら、
経済的に乳離れしてない人だった。情けない。と思います。
義父母にお礼を言うのは後からでも全然かまわないと思うので
何故その時言えよ!礼言えなかったじゃないか!と怒っているのかが理解しかねます。
お金出していただいたって後から主人に教えてもらって、お礼言うのが遅くなってすいませんでしたと言えばいい。
後あなたの親にもお礼をいって欲しいっていったい何のお礼を?
今日来ていただいてありがとうございますって?
ならあなたも義理親にそう言ったのですか?

ユーザーID:7929763227
無粋だよ
ばんび
2017年12月1日 18:55

モヤモヤすることじゃないでしょう。
後でその節は、とお礼を言えばいいのです。
なんでもかんでも対等でいたいのでしょうが、ありがたく受けることも大事。
そこでモヤモヤするとか、次からちゃんと言えとか、無粋です。

ユーザーID:2226755645
そぅかな?
2017年12月1日 21:35

 
 我が家の顔合わせの時も、娘夫婦が全てセッテイングしました。

 支払いも娘達でします・・・と言われましたが、私達の食事代に相当する

 金額を封筒に入れて用意して行きました。そして会計の時そっと娘に渡しました。

 ですから、主様のご両親が娘の言った事を鵜呑みにした事にちょっと驚きです。

 娘夫婦に負担を掛けたくないと思い、夫と相談して決めましたが、親ってそんな

 ものでは無いでしょうか?

 お金の心配はいらない、と伝えていたのですから義理両親からお金が出ていた事は

 黙っていればよかったのでは?そして後日、義理両親には「お世話になりました。有難う

 ございました」とお礼を言えば、そんなにモヤモヤしなかったのでは?

 あと、「私の親にもお礼を言って欲しいと思う」とは何に対してでしょうか?

 これからは、あなたが上手く立ち振る舞って下さいね!!

 

 

ユーザーID:1721198864
まともな義両親ではありませんか
お世話好き
2017年12月1日 22:19

息子が結婚する前に他所のお嬢さんを妊娠させてしまったのですから相手方のご両親に対してきまりの悪い思いをされたと思います。 自分達の食事代くらいは持つことでしょう。 主様は儀両親様に丁寧な令礼状を差し上げればよろしいと思います。 これから長いお付き合いなのです。 焦る必要ありません。

ユーザーID:6920399114
騒ぎ立てない事が得策です。
ラム
2017年12月2日 0:37

当日その場では、貴女の両親も、貴女も旦那様が支払いをしてくれたと思い込んでいた。

勿論、ご両親は旦那様に対してご馳走になったお礼を仰っているのですよね。

それを義両親様もご覧になっておられるのであれば、何も問題は有りません。

貴女のご両親の手前、旦那様が支払いをする事で、旦那様のメンツが保たれます。
そして、こっそりと費用をお渡しになったのは、息子である旦那様への
カンパの様なもので、貴女のご両親からのお礼を期待したものではありません。

ですから、貴女が騒ぎ立てて、実家のご両親から義両親様にお礼などをさせると
折角保たれていた、旦那様のメンツをつぶす事になり、
こっそりとそれに協力しようとしていた、
義両親様の親心まで無にする事になってしまいます。

実家のご両親には、このまま騙されていて頂くのが一番です。
貴女も知らない事にして、旦那様にも「あんこには知らせていない」という事に
しておいて頂くのが、最良の選択だと思います。

ユーザーID:9249802052
求めすぎ
にゃーにゃー
2017年12月2日 2:05

その場で報告なんてタイミングもあるしそうそうできないでしょ。あなたが求めすぎ。
ご主人の「あなたのご両親に気を遣わせると思ったから」というのは、とても常識的で素敵だと思います。

でも報告は帰宅後、必要(ご主人はなさっているけど)。
そしてそれをあなたは知った時点で、改めてお礼の電話をすればいい。
義両親だってその場で即、お礼を言われたいなんて思っていないはずです。
だから、あなたたち家族が席を立ったタイミングでなさったんでしょ。

冷静に考えましょう。
くりかえしますが、お礼は早めに電話ですればいいことです。

ユーザーID:4926371697
どさくさ紛れに、なに「ごっちゃんです」を決めこんでいるのか
甘夏
2017年12月2日 9:33

払っていただいた金額を義父母にお返しすればいい話では。だって、それが当初の予定なんでしょ。知らないうちに旦那が払ってもらっちゃったから、ってなんでそれを容認しちゃうかな。
義父母は今更受け取らないかもしれないけど、それはまたその時の話。はなから返すつもりが無いのとは全然違うと思いますが。

デキ婚も入籍してからの両家顔合わせも「ま、いいかあ〜。順番?けじめ?ナニソレ」って感じのご夫妻だから、金銭的なことに対しても同じ感覚なのかな。

ところで、お金の掛かることは全て旦那に<お願いして>出してもらうのね。この先もずっと?出産費用も教育資金も旦那の稼ぎから出してもらう以上は、トピ主さんに口を出す資格が無いの?

ユーザーID:6333581906
義両親からのお祝いじゃないの
もちむぎ
2017年12月2日 9:42

顔合わせといっても入籍後の事でしょ。
「入籍しました。これからもよろしく」
ということだったら義両親は結婚のお祝いのつもりで出してくれたのではないですか。
そうであるなら貴方のご両親がお礼を言うのはおかしいですよね。
あくまでも食事会の費用はあなたたちが出した形でいいと思いますが。

ユーザーID:4706184973
お礼
tete
2017年12月2日 10:50

トピ主のお礼がしたいという殊勝な心掛けは良いと思いますが
相手の立場になって考えるという事も大事ですよ

お金を出してあげたがる目上の人の心理もあるので
なかなか断り難いことも多々ありますし

自分の両親が出してくれたお金を
うちの両親が出してくれたぞ、って言いにくいです
身内のことなんですから、なんか威張ってるみたいだし


付き合いの最初ですので、失礼が無いよう慎重になるのはわかります
ですが、全く貸し借りなしのイーブンな状態を維持するのは不可能
多少の貸しも、多少の借りも、許容していく、許容してあげる
それが付き合うという事です

借りを作ることを、ストレスに感じる事もあるでしょう
でも、好意を受けてあげるのも配慮であり優しさです
あまり気負い過ぎないで下さい
いつもいつももらうばかりになってさえいなければ良いと思います

ユーザーID:5638145671
トピ主です携帯からの書き込み
あんこ(トピ主)
2017年12月3日 21:34

わたしが気にしすぎなのですね…
実は最初に両家で折半の話をわたしの両親に相談したら母親があまりいい顔をしなかったので、私達夫婦が主催の食事会でお金を出させるべきではないのかなと考え直し、親にお礼ができるタイミングは少ないし、今回はうちで出せるかな…と夫に相談していたので、義両親にもご馳走したかったという気持ちが先走ってしまいました。

目上の方を立てるためにお金を出してもらうという感覚があまりなかったので、わたしの世間知らずでした。

わたしの両親にはもう報告してしまったので、両親と一緒にお礼に何か贈り物はするかもしれませんが、とりあえず先に義両親にお礼の電話だけしておこうと思います。

皆様の意見が聞けて勉強になりました。
ありがとうございました。

ユーザーID:9458630963
 
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