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新米姑です

ケメ子
2017年12月1日 18:42

こんにちは。新米姑なので、いろいろ教えてください。

昨年、息子が結婚しました。お嫁さんは、私が経営する会社の従業員で、結婚前から毎日、会っています。いざこざは今のところありません。

私と毎日顔を会わせているので、なるべくお休みの日は会わないように心がけています。主人はめったに息子夫婦と会えないので、息子夫婦を月1チくらいで食事に誘っています。孫が生まれても、特に呼び寄せることをせず、今までのような関係でいるつもりでいます。

私は義母と同居歴20年で、主人や息子たちの前だけ、いい顔しいの姑に腹をたてたことは数え切れません。姑は自分のことをなぜか、最高にいい姑と思っているようです。主人が喜ぶと思い、主人孝行で同居したことを本当に後悔しています。

私が姑に対し、一番いやだったことは干渉です。別居していたころは毎日3回くらい電話がかかってくるし、子供が生まれてからは毎日、家に来ました。寝ているときも起こして電話に出せと言われる始末。心療内科にも行きました。主人には姑に対しての愚痴は、今でも一度も言ったことはありません。先日、入院中の姑がなにを主人に話しているかと思ったら
私がずっと何を言われても我慢していたから嫁・姑関係がうまくいった
と話していて、怒りで眠れませんでした。

息子のお嫁さんには、私みたいに嫌な思いは経験させたくないので、皆様の経験を参考にしたいのですが、姑からされたことで嫌だったことを教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:5445734549  


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タイトル 投稿者 更新時間
やっぱり干渉ですかね〜携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月2日 11:29

義父母ともに子離れできてないのか、最初の頃「あーしろこーしろ」が多かったです。

そこで、最初は「やめてください」と夫経由でお願いし、そのうち義父に「迷惑です」とメールし(笑)「辞めなければ会う回数を減らさなければ」と脅し(笑笑)
夫だけにいい顔して私だけにはまだ干渉してましたので「しばらく行きません」宣言してもう数年会ってません(笑笑笑)

結婚10年ですが、もう何も言って来ませんよー

はよ気づけ!と思いますがね。

食生活のこと(もうちょい痩せろみたいなこと)も干渉だと思いましたね。

とにかく子供は子供の人生。人の人生にとやかく口出しして、関係がうまく行くなんて考えがおかしいです。
それくらい…かどうか決めるのは言われた側なので。

私は容赦しないので情けはかけませんが(笑)

ユーザーID:5355777491
嫌だったのは
ファイティング・ニモ
2017年12月2日 12:54

私に何の確認も無く、私の事を勝手に決められた事です。
嫌というよりもは、かなり迷惑でした。

義家の方針の行事なら、決まってから教えられても仕方ないですし、
こちらは従って行く立場と思います。
でも、明らかに私が決める領域に、確認も事前相談も無いと、
後でこちらが調整しなければいけないし、
スケジュールを確認してくれてなくて、お断りすると逆切れされたり大変でした。

子供に八つ当たりされた事と、夫を侮辱した事は、未だに許せません。
あと、自分が言った事を棚上げしたり、自分が出来ていない事を、
嫁はやって当たり前と求められるのも迷惑でしたし、納得いきませんでした。

お嫁さんとの関係は、お嫁さんと(あるいは息子さんと)話し合って決められたらいかがでしょうか?
私は、義親が何も聞いてくれない、こちらの話を聞いてくれない事で、
とても付き合い辛い思いをしました。
トピ主様のお嫁さんがどんな方か分かりませんので、さらっと聞いてあげて下さると良いかも?

ユーザーID:1847700341
子供について何も言わないでほしい
まかろん
2017年12月2日 13:39

>姑からされたことで嫌だったこと

子供について、でしょうか。
これはさすがに、誰もそんな「他人に何も言われなかったから」子供を授かろうと思わなかった、みたいなことは言わないと思います。
(「おかーさんが子供つくりなさい、とか急かさなかったから私、今まで子供つくろうとか思わなかったじゃない!」とか言ったらそれはその人自身アウトだと思います)
うまく言えないのですが、私の場合
「まだ仕事続けているの?」
「×男(夫)の幼馴染の○ちゃんは結婚してお孫さんもいて〜」
「サークルで孫の話とかするんだけど、私は全然話に乗れないのよね〜」
「(仕事を辞めた時)結局、あなたのしている仕事なんて何の役にもたたなかったじゃないの!」
「○ちゃんと×男(夫)が結婚していれば、今頃こんなことにはならなかったのに」
「そういえば○ちゃんがこの前うちに○×を持ってきてくれたのよ〜。×男の話もしたのよ〜。うふふ〜」

もしかすると悪気はないのかもしれません。私が悪くとりすぎているかもしれないのですが。
それにお年もそれなりなので、こらえ性がなくなっているのかもしれません。

ユーザーID:9903934614
私も新米姑です
50代同居嫁
2017年12月2日 14:30

そして現役同居嫁です。
同居歴30年超。

似たような立場でお気持ちはわかるけどテンション上がり過ぎです。
姑にされて嫌だったことをあれこれ心がけて自分を抑えて嫁の気持ちを最優先し、、、
それが何年続くと思いますか。
またそれが正しいことですか。

長期間人間関係を良好に保つつもりなら両方が譲歩しなきゃ続きません。
トピ主さんのお嫁さんが思いやりと分別のある人ならちゃんと譲歩してくれるでしょう。
もしそれができない人でトピ主さんとの間に軋轢が生じるならそれだけの人だったのです。

私も姑になって少しずつ姑の気持ちもわかりはじめました。
息子のお嫁さんとは長いつきあい。
無理をせず自然につきあっていこうと思ってます。
息子の選んだ女性なのだから。

ユーザーID:1313033257
主様のような
そのままで
2017年12月2日 16:02

お姑さんが欲しかったです。。。
このように心配してくれているようなお姑さん、素敵です。尊敬します。
ご自身が嫌だったことをしなければ大丈夫だと思います。

人間的に本当にすばらしい姑は「自分が我慢したから〜」とは言いませんから、周りの人はわかる人はわかってます。

子どもの時にはわかりませんでしたが、大人になってからは自分の祖母が自己中なのが見ていてわかりましたよ。

主さまならここで言われなくてもそうすると思いますが、お孫さんができた時、育児など昔とやり方が変わっていることもあるので、お嫁さんが今の育児書や保健師さんなどから聞いてきたやり方に合わせていれば大丈夫だと思います。

うちはお食い初めの手配中にお姑さんが怒りだして、主人とケンカしそのまま疎遠になってしまいました。

ユーザーID:0007205763
いい姑さんなのではないでしょうか?
ぺんぺん
2017年12月2日 16:18

悪意ある意地悪はないと思います(たぶん)が、ホントに配慮のない義父母です。旦那は次男坊です。

 結納や、息子(初孫)の行事(宴席のセッティング)など本来は夫実家がきっちりする地域なのですが、ノータッチ。話すら出ず、孫行事に関しては逆に呼んでと催促されたり(もはやただの親戚)。

 上記の状態で、孫の節句の人形やランドセルなどは嫁実家が用意するものと言ったり。(自分たちの負担になる風習は無視して、嫁実家には平然と言ってくる。)
 うちの実家が用意しても当然と思うのかお礼も挨拶も無し。

 結婚式では私の友人挨拶時に着席せずにお酌に回り大声で談笑(ちなみに義父母はお酒飲んでいません。)
 旦那上司の挨拶では席で起立をしながら拝聴していたのでマナーは知っているようで。

 今まで行事ごとなんかしない家だったのに、急に張り切って色々(誕生日や、七草)はじめたり。(これは、2〜3年で自然消滅。旦那も驚いていました。)

 70過ぎ、太目でフラダンスをはじめ、自身で楽しむだけなら問題が全くないのですが、写真や動画を見せてきて、感想を聞いてきたり。(承認欲求がすごい。でも、何ともいえない。)

 独立した家庭だから援助(住宅、育児など)しないと結婚当初から言っていて、別にあてにもしていませんでしたが、自分たちの病院の送迎やお遣いなどは軽ーく言ってくる。(こちらもお世話になっていたら気持ちよくできるのではと思います。)

 息子と結婚したら嫁も自分たちの部下のような感覚なのでしょうか?
 嫁の親、人間関係など忘れたかのような振る舞いをされると腹が立ちます。

 結婚当初は頑張ったり、喜んでもらえるならと色々してきましたが、感謝もなく、ダメ出しばかりなので、現在はあえてこちらからは何もしないようになりました。
 
 
 

 

ユーザーID:8504049099
干渉しない
言わザル
2017年12月2日 16:28

姑4年目で孫もいます
私はお嫁さん、というか息子夫婦に
何も言いません
連絡もこちらからはしないし訪問もしたことなし
お祝いや等はいつも現金
こちらに来ても泊りはなし
嫁の味方しかしない
これらをずっと貫いてます
姑が私の味方してくれたことがなく
嫌いでした

ユーザーID:5741884213
距離を置き、干渉しすぎないことでしょうか
ぺこりん
2017年12月2日 19:40

御苦労されているのですね。。お嫁さんと同じ職場、その時々で気詰まりかもしれませんね。。私も同じ世代でしょうか?50半ば過ぎです。夫の実家で義父母と同居でした。行事があると「頼むわ」と。もう、しっかり日時を決めてからの報告。義妹家族が盆、正月に二泊するのも、優先で、その後に私の実家に行くので、結果的に、実家の親戚が私の予定待ち。子供が生まれ、孫のお風呂入れが毎晩の楽しみの義父母。結果、洗いが悪く、脂漏性湿疹に。「こんな汚い赤ちゃん初めて見たわ」と看護師さん。5歳の頃、生クリームやチョコなど二人がかりで「さあ 食べ 食べ」と習慣になり、義妹の子のアイスにまで「それも僕に くれる?」なんて言う始末(* *) ほんと困りました。台所にしかボイラーのスイッチがなく、私が入ると切る。何度も水風呂に入らされ、「つい癖で」と。「物置きに野菜があるから」「洗濯物 干しっぱなし?」と言われて外に出ていると即、鍵を掛けられる。実家からの 大きな木箱で餅が届くと「空身で返すわけいかんし、貰ったら、気を使う」とぶちぶち…木箱をぶつけられ、肩にヒビ。未だ 餅が小さい、鏡餅は無いの?と嫌味ばかり。知人から珍しいお肉を貰えば、こんなの臭みがあって不味くない!?たべる気せんわ!‥…実家の兄さんに食べて貰おか」、私の兄はゲテモノ喰いか?困るのは、器を割られること。揃いのもの、もう手に入入らないもの。お椀や箸をギシギシ洗い傷だらけ。脚で座布団を踏む。手を洗い、バシャバシャっと顔に飛沫を飛ばす。近所の人の噂話を本人 が背を向けた途端にする。‥…‥などでしょうか。「アナタに頼んだハズ」。「アナタの出番じゃない」キツイ言葉って傷つきますよね。

ユーザーID:1325051527
嫌な事も、良いことも、人によって違うので
ルーティーン
2017年12月2日 19:56

その、お嫁さんを見て下さい。

私は小姑になるので、弟の奥さんとは関わらない方が良いのかな?と
アチラから連絡が来た時だけ対応して
たまに、お出かけ先から、美味しいものを見つけたら送る程度にしていました。
あまり連絡がないし仲良くなれないのはそのせいだと言われ
そのうち、アドレスを変更しても教えてくれなくなったので、そーっとして置いたら
弟が離婚したいと言い出したと、お嫁さんから連絡が来て、これからは連絡させて下さい!と言いだし
離婚の揉めてる最中も、離婚後も連絡が来て、どれが正解何だか分かりません

そんな私は長男の嫁です
アポなしは止めてくれと何度言っても止めない姑
親戚中にやってるらしくて、アポなしは私だけは許されるという感覚らしくて
親戚中から、腫物扱いされていることが法事で分かりました。
私は、アポなし出来た時も「次からは連絡してから来て下さいね」と言いましたし
孫が可愛いと言いつつ、孫が幼稚園の時間にしか来ないので「〇時には帰ってきますよ」と言っても会わずに帰るし
話を聞いてるのか?聞く気があるのか?と思いましたが
嫁が言えば言うほど、嫁の言う通りにしたくない!というタイプなので、意味がありませんでした。

ユーザーID:4931732885
それと‥…
ぺこりん
2017年12月2日 20:15

思い出しました!初めての出産、9時間半、苦しみました。分娩 手前。ドカドカ入り込み、覗き込み!!「大胆な お母さんね~」と看護師さん「違います、義母です」
「えっ」「ここは清潔にしないと!出てて下さい」と追い出してくれましたが。やっと産まれ、夫が私の母に「案ずるより産むが易し とはこのことですね」母は呆れてました。 義母「だって、待ってる方がどんなに しんどいか 、ね~」だって! 本当に この親にしてこの子有り? もう諦めモード。お宮参りも服装を尋ねると「アンタが着飾ってどうする?」 父は私の着物姿を楽しみにしていたので残念でした。何時も勝手口からの出入りさせられ、「なんか不始末したのか?」と心配してくれたり。両親にも気を使わせてしまった。父とは進学とか区切り毎に、コーヒーを飲みに行くのが楽しみだって、結婚してから一度も行けなかったのが心残りです。

ユーザーID:1325051527
普通に気付かぬように、なにもせず。
ドラママ
2017年12月3日 0:51

ここで、経験談を聞いたところで、何百、何千話を聞いても、役には立ちません。あちらがどう思っているか?で、あなたの言葉の意味が違ってきます。私は、一人息子を取られたと思っている姑に、夜中部屋を覗かれたり、毒を入れたと、近所中、騒がれたり、書ききれません。問題が起きた時、その都度、解決する以外ありません。
まして、口にしてみても、同じような話も、関わる人間によってまるで変わります。今のお嬢さん方は、自分のことだけ!付き合いたく無い義家族には、近づきません。一生懸命、姑の心構えや、心配しないほうがいいと思います。

ユーザーID:5117424198
中古のもの
かな
2017年12月3日 7:21

孫差別です。
私の子供にはお誕生日プレゼント、中古のほしくないおもちゃ。
義理妹の子供には新品の自転車。

ユーザーID:1289375839
平等を期待しない
ただいま王
2017年12月3日 12:55

これに尽きると思います。
お嫁さんは産む性なので向こうの実家に頼るのが多くなるのは仕方ないことです。
多くの姑さんは自分も産んだくせに忘れてしまったのかというほど、
孫に執着しそこから不仲が発展するので、それをわかっていても不満に思ったり、
わかってない夫が口出しして夫の伝書鳩になると喧嘩になるので注意してください

ユーザーID:9766770520
あなたのような姑が増えれば平和になる
素晴らしい方
2017年12月3日 13:20

私40代、姑70代後半。
されて嫌だったことは山ほど。

『自分の話をやたら聞いて欲しがる』
盆・正月・母の日など集まるたびにマシンガンのように自分の話を始める。
何時間もずっと。
息子たちはカラ返事でテレビを見ていてほとんど聞いてない。
結局嫁の私が相槌を打ちながら聞く係になる。

「誰も老人の趣味や生活に興味ないよ!つまらない話なんだから。」と言いたい。

 

『息子夫婦にしてもらったことを友人に自慢したがる』
母の日や誕生日に何をもらったとか、
どこに食事に連れて行ってもらったとか、他人に言いたいらしい。
気に入らない店だと不機嫌になったりした。

「人にごちそうしてもらうのに文句つけるな! ずうずうしい。」と言いたい。



『距離感がおかしい』
新築した際に姑や夫の弟を招待した。
姑はいきなり家中の案内を次男にし始めた。
「ここが納戸で、ここが寝室で〜」
「やめてください」と言っても、かまわずドアをどんどんあけて進んでいく。
納戸には生理用品なども置いていたのに。
恥ずかしさと怒りで10年以上たっても忘れられない。

「ここは夫と私が資金を出した家だ。あなたに援助もしてもらってない!
息子が建てた家だと勘違いしてるだろ!」と言いたかった。



『人の悪口を聞かせる』
姑の知人や親戚の悪口を息子夫婦に聞かせる。
自分は常識人で正当な事を言っていると思い込んでいるようだったが、
どう解釈しても姑の方がおかしかった。

「あれはひどいよね。気づかないのかな?」と後で夫婦で話をした。

ユーザーID:5779701918
まさに干渉です
さわ子
2017年12月4日 2:37

根は悪い人ではなくむしろ善良なのですが「何で私のことがそこまで気になるのか」というくらい、干渉に関しては凄かったです。姑から話を聞いた姑様仲間も絶句していたレベルです。でも姑に言わせると「実娘がいるあの人たちに私の苦しみは判らない」らしいですが。

「娘が欲しくてほしくて仕方なかったけど授からなかったので、近くにいる嫁と疑似一卵性母娘生活をしたい」と思ったらしい。

悪い人ではないので、夫や子供を交えて交流する(子供の行事に呼ぶとか、たまに食事するとか)とか、生活に必要な手助けをするとかは構わないのです。夫側、特に姑の親類は良い方ばかりなので付き合いも適度なら嫌ではないですよ。

でもね。例えば、私が私の小遣いを何に使おうが、反社会的なものやモラルに反する物でないなら私の自由ですよね。そういう事まで口を出すのです。あと、私の髪型(ダークブラウンのセミロングでごく普通の地味な髪型です)や化粧、服装などに、頼んでもないのに「アドバイスしてあげたい」とかね。おさがりやお揃いのものも随分押し付けられました。

嫁はもう1人いますが、姑は彼女にはちゃんと「息子の妻」として接するので、関係は良好です。また、姑が加齢で自分のことでいっぱいいっぱいになり、私の余計な事に口を出す余裕がなくなったら、嫁姑関係も夫婦仲も好転したという事実。

でも友人たちの話などを聞く限り、私の姑はかなり特殊だと思うし、主様はとてもそこまでなさる方ではなさそうだから、参考にするまでもないとは思いますけどね。

ユーザーID:7701553314
ご主人を止めてください
下の上
2017年12月4日 8:43

月1食事に誘われるのは既に嫌かもしれません。

トピ主さんの同居から比べたらなんてことないじゃん。と思うかもしれませんが、今ドキのお嫁さんは盆正月でさえ会うのが嫌だったりしますから。

ユーザーID:2988847969
新婚の時に
いちご
2017年12月4日 10:09

「休みの日にいつまでも寝ていて」と言われた事ですね。
アンタの息子がいつまでも寝かさないから起きられないのに。
息子に言ってくれ!と思いました。

義妹が息子にオッパイをやった時にヘラヘラしてた事もイラッときました。
0歳の葉が生える前からコーラや缶コーヒーを飲ませていた事。
つわりで苦しんで寝ていた時の晩飯がニンニクの入った餃子だった事
実家に帰るの何も持たせず、お土産だけや受け取る事

別居して新築した祝いが実家は100万円。義親は1万だった。

同居だけはするもんじゃなかったと思いましたね。

ユーザーID:2370026826
うん。。
minimi
2017年12月4日 10:34

心掛けは立派でありがたいです。

>息子夫婦を月1チくらいで食事に誘っています。

でもこれでも多くないですか?
多いですよね?
しかも仕事で毎日毎日姑に会ってるのに・・
なるべく休日は会わない様にしてます・・って言いながら月1回は食事ですか?

ちょっと多いと思います〜

3カ月に1回くらいに出来ないでしょうか・・?と言いたい気分ですが・・

ユーザーID:5735473235
近所か親戚の若夫婦と考えてみる
予備軍です
2017年12月4日 10:46

私も息子がいるので、息子が結婚したらそう考えようかなと思っています。
自分の息子の配偶者だと思うから、余計な期待したり、口出ししたくなるのかもしれない。
親から独立済みの男性が築いた家庭と付き合うと思えば、こちらも楽かもしれないです。

お姑さんもお嫁さんも色々な方がみえるので、ごく一部には濃厚な付き合いを望むお嫁さんもいます。
最初は距離を取りつつ、トピ主さんと、お嫁さんと、両方が付き合い易い関係を模索したらいかがでしょう?

踏み込みすぎると揉めるかもしれないし、放置して話し合わないとお互いは分からない。
こればかりは相性も重要なので、何が正解かは分かりません。
お嫁さんとは、仕事面も関係性があるので、一般より関係は濃くなるかもしれませんが、
休日にバランス取られているので、そういった臨機応変さを保てるトピ主さんなら大丈夫だと思います。

ユーザーID:5732583983
同感です。
小梅
2017年12月4日 13:11

二世帯住宅同居→別居経験者です。
義母の口癖は「二世帯住宅なんだからお互い干渉せず暮らしましょう」でしたが
子育て、近所づきあい等一から十まで(いや百、千、万まで)干渉されました。
子供のことも兄弟仲良くじゃれあいみたいな感じでも、上の子がちょっと力が
強かっただけで(下の子は何ともないのに)
「小梅さん、きちんと叱らなきゃダメよ」と言われ、子どもが危険なことをしたので
きつく叱ったら「私の孫をそんなに叱らないで」と言って来たり
子どもを躾けるために注意していたら、階下から義妹が「わぁ〜コワイ。フフフ」なんて
声が聞こえてきたり・・・散々でした。
それでも別居してすぐに姑が
「私があまり構わなかったから出ていってしまったのかねー?!」
と言ったのには開いた口が塞がりませんでした。

私は姑の意図は理解できなかったので、今後お嫁さんの気持ちを理解するのも
難しいと思うで、今から本当の意味で「干渉せず」距離を置いて付き合おうと思っています。
幸い旦那は私も気持ちを解ってくれていたので
息子にも「将来はお嫁さんの味方になるように。」
娘にも「私がお嫁さんを害するようなことを言ったりしたら制してくれるように。」
話しています。

ユーザーID:6270886984
 
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