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私が悪い? 夫が悪い? 携帯からの書き込み

沢村
2017年12月1日 20:04

結婚一年、30代夫婦、夫は年下です。

付き合っている時からなのですが、夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。

夫は昔から割りと短気な方で、意に沿わないことがあるとむっとしたり、口調が乱暴になったりします。

付き合っている時はそこまで気にならなかったのですが、結婚して一緒に住み始めたら、不機嫌さを表に出したり、舌打ちしたりするのが許せず、かなり強く言い、夫はできるだけ直すように努力すると言いました。

確かにそれからは私と接する時、穏やかに努めているのは事実ですが、ふとした弾みに短気な癖が出てしまうのは仕方ない、お互い違う家庭で育って同居して一年たらず、私(妻)にも少しは大目に見て欲しいと言われます。

私の実家は父が非常に穏やかで、怒ったところもほとんど見たことがありません。逆に彼の実家はお父様がかなり暴君で、ご両親の喧嘩が絶えなかったと聞いています。

私が過剰に反応しているのか、(暴言、暴力はありませんが、うるせえなーなど乱暴な口調はあります。場をわきまえれば上品?な方です。家事をよくやってくれるなど、良いところはもちろんあります)

ただ、夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか?

父のように温厚な夫を選べば良かったと後悔しきりですが、何かアドバイスや経験談などありましたら、宜しくお願い致します。

ユーザーID:0984419887  


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タイトル 投稿者 更新時間
煮たもん夫婦
ICHICO
2017年12月2日 10:26

>夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。

この状況(トピ主様)を短気と言わずしてどうする。

なんだか不機嫌な様子が見受けられた時、穏やかな人は「あら、どうしたのかしら。何かあったのかな?」と反応するの。

我が家も普通の男女が長年一緒に暮らしていますから、不機嫌そうであることはままあります。
でもそんなときに「不機嫌な態度が許せない!」となり直せと言うのは喧嘩を売っているだけ。
「どうした?何かあった?」と問いかけて理由を話してくれれば解決策を一緒に考えることもできる。
不機嫌の原因がこちらにあるなら謝ったうえで改善すれば良し。

あなたも穏やかそうではないのですから、夫婦二人で努力なさい。

ユーザーID:8871429236
拘り。携帯からの書き込み
リリス
2017年12月2日 10:45

主さんは拘りがキツイですね。
それじゃあ夫さんも家庭で安らげません。
私の友人もお父さんの様な優しい人がいい、と選んだ人はとにかく誰にでも優しくあっさり浮気されて2年で破局しましたよ。
そんなものです。
無い物ねだりをしている限り主さんに満足な結婚生活は訪れません。
そんなに夫さんが許せないなら離婚してお父さまの様な人と結婚しましょう。

ユーザーID:0069476416
ご実家はそうだったかもですが
pipi
2017年12月2日 11:04

お父様が穏やかな人だったのですか。よかったですね。
ただ、そういう方はめったにおられません。

世の男というものは、自分が一番偉いとおもう傾向があり、
人に言われても 表向きはへらへらとお愛想をしてても
家に帰ってきて 奥様にあたるような旦那様が多いです。

あまりひどい場合は 言うのもよいですが、
言いすぎると逆切れされることもありますよ?

ユーザーID:2411716239
どちらもやってることは同じ携帯からの書き込み
おかき
2017年12月2日 11:20

似た者夫婦です。
トピ主さんの方が、お父さんと比べる分、タチが悪い。
トピ主さんがお父さんと比べてイライラするから旦那さんも不機嫌になるのでは。むしろ、旦那さんはトピ主さんの鏡のよう。

旦那さん本人の良い所を見て、笑顔で優しく穏やかに接してみては?
そうすれば、穏やかな表情が旦那さんの顔にも映りますよ。

ご実家のお父さんから穏やかな表情を受け取ってきたトピ主さんの方が、そうでない彼より穏やかな表情ができるのでは?

トピ主さんが親からもらったあたたかい優しさを、親がケンカばかりで心が冷たく凍えている彼にこそ、たくさんあげて欲しいです。

それが夫婦じゃないですか?

ユーザーID:4240481413
読んでるだけで
黒旋風
2017年12月2日 11:21

息苦しくなりました。
トピ主さんのご主人に心底同情します。
これから何十年もそんな生活が続くなんて絶望しかないと思う。

今からでも遅くはありません。すぐに離婚して(ご主人を解放して)
貴方が望むような男性を見つけて下さい。

これはどちらが悪い…という問題ではありません。
上記のようにご主人に同情はしますが、トピ主が悪い訳ではないので。

善悪で計れない問題を無理に当てはめても意味がありませんよ。

ファザコンは別の問題だと思いますので、これ以上言及はしませんが
旦那さんがそれを見抜けなかった事は、残念だったと思います。

ユーザーID:9738094378
はい、貴女が悪いです!携帯からの書き込み
夏は苦手
2017年12月2日 11:27


なぜ、ご主人ばかりが、努力しなければならないのですか?


ご主人が言う通り、育った環境が違う、それでもご主人は少しずつ直す努力をすでにしています

なのに、貴女はそれを、強制的にまだ足りないと?
人は直ぐには変われません


しかも、貴女はなんの努力もせずに旦那さんだけを責めたてる

なんでも私(トピ主)に合わせろ!ですか?

それこそ、傲慢で暴君ですよ?
自分の育った環境が、正しいと思い込んで
ご主人だけを悪者扱い


私には
貴女の方が乱暴で我儘に思います
夫婦なんだから、お互い歩み寄り努力して、どちらかだけが我慢するような夫婦は長くは続きません

ユーザーID:7379535185
貴方が悪い
フフ
2017年12月2日 11:45

これじゃ一生そのままですね。
貴方は自分は一切悪いと思って無いですよね。
貴方が口うるさく言うからでしょう?

夫に努力って言いますけど、それは全て「夫が全て我慢しろ」と
強要しているだけです。
仮に大人しくなっても、ストレスは溜まったままです。
そうなりゃ浮気されて終わりですよ?
このくらいの想像力が女性には無いのですね。

温厚な人間でもストレスは溜めるのですよ?
好き放題育って来た結果が、貴方みたいな人なんでしょうね。

ユーザーID:7746368013
どちらが、ではない
けんけん
2017年12月2日 12:06

文章中に答えが書いてあるように思います。
妻も夫も悪いし、妻も夫も悪くない。
強いて言うなら夫がやや悪い? カッとなったり不機嫌な態度を相手にとるのでね。
でもそれは少しはわかった上で結婚したのがあなた。
なので今更何を、という話なわけですから。

夫は、なるべくそうならないよう努力する。
妻は、そんな夫の性格をある程度大目にみる。
それで歩み寄ってやっていくしかないでしょう。

ユーザーID:0412585001
こういうのは、白黒つけない方が良い。携帯からの書き込み
そうね〜
2017年12月2日 12:14

 お互い様、の部分もあるからね。
不機嫌な顔になるのは、多少我慢しよう。ただし、他人がいる時は止めて、と頼む。

 一番気になるのは「舌打ち」ですね。行儀が悪いから、絶対に止めてもらいましょう。

 あとは追々、という事で。

ユーザーID:8558726618
悪いのは夫だけ、という口調ですが
かぴ
2017年12月2日 12:39

あなた自身に問題があるとは考えないのですか?

付き合っている時から性格が変わっていないなら、ここまでは大丈夫、これ以上は不機嫌になるという境界はだいたい分かっていますよね?
極論すれば、彼を怒らせるような事をトピ主さんがしなければ良いのです。
怒らせたならそれは彼だけの所為じゃなくてトピ主さんにも半分責任があります。

>夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか?
自分は何も努力するつもりも無い、ということでしょうか。

ユーザーID:5076611086
比べるのは止めよう
なりゅりゅ
2017年12月2日 12:39

ご主人は貴女の父親でもないし、ご主人の父親でもない。

急に改善されるはずもない。

お互いに少〜しずつ努力しあうのが良いのでは?

以前より穏やかになったのなら、既にご主人は努力しています。

そこは褒めてあげなくちゃ。

さらに完璧に!なんてプレッシャー掛けるの止めましょ。

トピ主さんも、もう少し長〜い目で見てあげて下さい。

案外、夫婦は合わせ鏡ですよ。

ユーザーID:9224279525
人は変わらない
まる
2017年12月2日 12:43

変われるのは自分だけです。イライラされたり暴言吐かれても気にしないか、離れるかでしょう。人の性質といのは変わらなです。

いつも不機嫌にしていて周りに毒を撒き散らす人というのは本当に迷惑ですね。完全にスルーできて、毒に侵されない心を作れればよいですが、気分を害されるのならそういう人間とは一緒にいないことを選べる自分に変わることも一つです。

ユーザーID:1919644885
あなたが許せばいいだけ。
2017年12月2日 12:53

夫が不機嫌であることに対してあなたが怒りを持たなければいいだけです。
あなたがそう出来ないなら、なぜ夫にそれを求めるのですか?
自分はしないけれども、人がそうしないと怒りを感じるなんて随分自分勝手な話だと思いませんか?

ユーザーID:6170060261
短気なのはトピ主さんでしょ
山茶花
2017年12月2日 15:45

トピ主さんが悪いと思う。

人間ですから不機嫌な時もご機嫌の時もあります。

トピ主さんのお父様が穏やかだった(みえた)のは
お母様がトピ主さんタイプで
気に食わないとすぐかっとなって騒ぐ人だから我慢していたのでは?

>夫が少しでも不機嫌になったりするのが許せなくて、激しい怒りを抑えられません。

自分は怒りを抑えられないのに夫が不機嫌なのは許せない!

どんだけ自分勝手なんですか?

ユーザーID:7769018895
うわ
ばんび
2017年12月2日 17:51

同じことを、むこうから言われたらどう思うの?

例えば、「僕のお母さんはもっと家事がうまかった。君はどうして出来ないの?」
一応努力して、自分なりに頑張っても、どうしても夫の母にかなわない。
自分は家事はどちらかというと苦手なのに、母親と比べて大目に見てくれない。
挙げ句、「母親みたいに家事のうまい女性と結婚すればよかった」と思われていたら。

例えは家事でなくてもいいですが。
誰だって理由なくイラつくわけはありませんから、主さんが原因を作ってる場合もあるでしょう。
しかも父親と比べてしまい、だから誰にでも出来るはずと思い込んでる。

逆の立場だったら、「とんだマザコン夫だ」とここでこき下ろされる案件です。
つまり主さんは、ご主人を一人の男性として見ていない、とんだファザコン妻、ということになりますね。

ユーザーID:7541021415
どっちもどっち
主婦
2017年12月2日 18:24

前半は夫が悪い、後半は妻が悪いと思います。

>かなり強く言い、夫はできるだけ直すように努力すると言いました

ここまでは妻が正しい、そして夫が努力すると前向きに言ってくれて良かった。
でもここからは妻が未熟です。
妻がやっているのは「あなた1人で努力して、早く私好みになって」ということです。

人はそう簡単には変われません。
しかもそれが一番影響力の大きい親からの影響で出来上がった癖を治すとなると時間がかかります。
努力はしつつ少しは大目に見てという夫の言い分はごく真っ当です。

今の状態は「夫は変わろうとしている」「妻はただ見てるだけ」です。
良い方向へ行きたいなら「夫は変わろうとしている」「妻も協力している」という形にしないと無理です。

>ただ、夫にはもっと努力してもらうべきでしょうか?

問題があるのは夫ですが変わって欲しいのは妻なのですから妻も努力しなきゃダメです。
まるで夫だけの問題のように考えている時点でまだ夫婦になれていないということです。
夫の問題が妻に影響を与えるということはそれは夫だけの問題ではなく夫婦の問題なのです。

読んだ印象ですがこのご主人には北風と太陽作戦がいいような気がします。
きつく怒るのではなく、優しく暴言を止めてあげるんです。
夫から乱暴な口調が出たら一瞬だけ冷たい目で見つめて、それからすぐに抱きしめるか肩や背中など触って(体温を感じさせながら)「今の言い方は悲しいよ?」と気づかせてあげましょう。

怒りを伝えると火に油を注ぎます。
伝えるなら怒りの感情ではなく悲しみの感情を伝えましょう。

例)
「なぜそんな言い方するの!?」「は!?うるせーし!!」
「その言い方は悲しいな」「あ、ごめん」

ユーザーID:8478949752
手っ取り早いのは、
幸ひ住むと人のいふ
2017年12月2日 19:39

あなたが温厚になることでしょう。

激怒の発作ほど、周りをウンザリさせるものはありません。

ユーザーID:7751931578
そうはいっても
おこげ
2017年12月2日 20:33

トピ主さんはお父様には似なかったのですね。自分でもできないのに、ご主人に父親のような性格であることを求めているのでしょうか?それはあんまりでしょう。トピ主さんが大人になって、感情をコントロールすれば問題ないと思います。

ユーザーID:3368955597
人の事ばかり責めるけど。
butterfly
2017年12月2日 22:41

あのさー、ご主人が不機嫌になったり舌打ちをしたり、その原因、主さんじゃないの?
ご主人の事ばかり責めていて、自分の言動については何も書いていませんが、主さんの文章読む限り、主さんエライ上から目線ですし、人を責め立てるけど、主さんそれほど出来た人間なの?
人の事をあーだこーだ言う人間って、自分の事を棚に上げている人ばかりなんですよね。

>家事をよくやってくれる

主さん夫婦、共働きなの?
ならば分かるけど、主さん仕事の事に関しても何も書いていませんよね。
もし専業主婦でご主人に家事をやらせて、上から目線であれやこれやとご主人の言動を責め立てる、舌打ちするの当然だと思いますが。

人に努力しろだのと言う前に、主さんエラそうに言うの止めたら?
ご主人が良い気持ちで生活出来るように、努力したら?

ユーザーID:3881631122
死んでるみたいに生きろ,と?
天使の着ぐるみ
2017年12月3日 5:16

自分は「激しい怒りを抑えられない」くせに,「旦那様にはイライラするな」と?
なんで生身の人間と結婚したのかな…?

ユーザーID:5847690542
 
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