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発言小町

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旦那との歩み寄り方がわかりません

造花
2017年12月2日 2:53

結婚して半年になります。
その間に離婚について何度も考えました。
旦那さんはいい人ですが、価値観や性格の違いから私がイライラしています。

今一番の悩みは旦那さんが家にほとんどいないことです。
平日は20時帰宅、土日は仕事。
休日出勤をしていますが職場は忙しくないらしいです。
研究職で実験大好きなので仕事はむしろ好きなんだと思います。

何もない土日は気がついたらフラっとどこかへ行っています。
明日(日曜日)はご飯いるの?と聞いて「いる」と言っていたのに
私が起床したころにはもう外出しており夜まで帰ってきませんでした。

何のために結婚したんだろう…私はいつも家でひとりです。
世帯収入が高くないため無駄遣いを控えており、私はあまり出かけません。
旦那は会社の飲み会も多く週1〜2は夕食を家でとりません。

「映画が見たいけど安い時にいけない」と言ったら「普通料金は1800円もするし、高い!」と言われました…
JRの交通費を毎度出費し用もないのに私を放置して街をブラブラ、飲みに週1〜2で行く人が私の使う1800円は高いそうです。

今日も私は家で一人留守番です。
映画見たくても(旦那いわく)1800円が高くて見れません。
私は旦那の出費にくらべればだいぶ安いとおもいますが…
ちなみに共働きで私も正社員です。

何にイラついてるのかをまとめますと
・自分の出費は気にならないけど、私の出費は無駄と感じる
・特に意味も用もなく外出して私を放置

ちなみに○○に行こう!とか夫婦でデートするお誘いはいっさいありません。
私から誘えば合わせてくれますが、「お前が言いだしたんだから全部お前が決めろ」的な感じでいっさいノータッチ
旅行の計画も私に全部丸投げで、私が疲れてしまったので私からはもう誘わないと決めました
ちなみに私から積極的に会話をしなかったという理由で夜中に怒鳴られらことがあります

ユーザーID:3412529596  


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タイトル 投稿者 更新時間
え?
けんけん
2017年12月2日 11:56

そこに愛はあるんですか?
ここは是非ご主人からもお話を聞かないとわからないですね、あなたからの話だけだと。
結婚半年でしょう?まだ。
それで何故そんな状態になってしまっているのか。

ご主人に、あなたと一緒にいたい、あなたのいる家で過ごしたいという思いが全くないようですけど、それは何故?
疑問ばかり出てきてしまうんですが、何故結婚に至ったんでしょうか。。
あなたはご主人のこと、好きですか?

そんな状態では確かに「何のために結婚したんだろう」ですよ。
離婚でいいんじゃないのかな。

ユーザーID:8118598322
私も思います
もちむぎ
2017年12月2日 12:09

なんで結婚したんだろう。
それぞれ小遣い制度にして自分で映画ぐらい見ればいいのにと思います。
家計についての相談もしてないの?
いま話し合わないでどうするんですか。
結婚半年で何度も離婚を考えるなんておかしいと思いましょうよ 

ユーザーID:5611898498
お見合い結婚ですか?
わんてん
2017年12月2日 12:09

新婚半年でその状況は、ちょっと想像し難いですが、無理矢理見合いとかで、焦って結婚したのですか?
あなたの言うとおり、何のために結婚したのか、私にも分からない。というか、それだけ価値観も性格も合わないのにどうして結婚を決めたのかが分かりませんね。
はっきりしていることは、彼は、あなたに1800円の価値も認めていないし、聞いている限り、好きどころか嫌いな人間に対する態度に近いということ。
別れるなら、早い方が良いと思います。

ユーザーID:9703984008
うん・・
sma
2017年12月2日 13:19

離婚したら?
結婚して急にそんなになったわけじゃないですよね?
出かける時も何も決めない・・そんなの交際時からだったんじゃ?
分かりきっていたのになんで結婚したのですか?

>飲みに週1〜2で行く人が私の使う1800円は高いそうです。

そうではないんじゃ?
私も友達とよく映画に行きますが、安いと気があるのしてますから。
今さら1800円も出して映画見るのはバカらしいです。
安い時に比べて高い。高すぎる。そういうニュアンスかもよ。
それに安い時に行けないのならわざわざ愚痴らない方がいいのでは?
私は安い時に行けないのなら行きません(笑)
次回のレディースディとかに行きます。だって高い金出すの勿体ないもん。
で、旦那に許可とか取らずに自由にお金使えるように小遣い制にすればいいじゃないですか。そうすれば1800円出そうが自由です。
わざわざ旦那に「安い時に行けない」など愚痴る必要もない。
自己責任でお小遣いから出して行けます。

ユーザーID:1818418912
何で結婚したの!?
ココアおいしい
2017年12月2日 14:21

結婚して半年で何度も離婚を考えるって一体どういうこと?と読んでいて、これはひどいなと感じました。確かにそんな状況では私も離婚を考えるだろうな…

っていうか、そもそもそんな人と結婚しないや、と思いました(汗

授かり婚なのかな?なにか抜き差しならぬ「この人と結婚しないといけない何か」があったんでしょうか??

あゆみ寄りの方法としては、とりあえずもういちいち確認取らず夫婦別財布にして、トピ主さんは正社員のようだし、生活費はお互い給料の7割ずつ入れましょう、あとはお互い好きに使おう、とでも決めて様子を見てみては。

そしてしっかり避妊…。
離婚するには色々と大変な問題が山積みになるのですよ(経験者です)

あゆみ寄りの方法を試しつつ、離婚となった時にすぐに動けるよう準備です。

ユーザーID:0489427988
映画くらい行こうよ
reiko
2017年12月2日 16:22

正社員として稼ぎがあるのですから、夫が好きにするなら貴女も一日を好きに過ごそうよ。
映画を観に行くのも良いし、フラっと出かけるのも良い。
旅行も相手が乗り気で名なら、一人旅をしても良い。
共働きなら、相手の御飯を心配しなくても良いと思う。
まして日曜日くらい手抜きをしようよ。

ユーザーID:5566372362
???
tommy036
2017年12月2日 16:36

結婚前の付き合いは、どうだったんでしょうかねぇ〜?

そこで見極められなかったと・・・

こんだけの人ならすぐに分かりそうなもんだけど・・・

あきらめるか、離婚か?

あなたのみぞ知る・・・

ユーザーID:8329848199
何で結婚したの?
せな
2017年12月3日 0:58

一体結婚する前はどんなお付き合いをしていたのでしょうか。まるで全く知らない赤の他人といきなり同居させられたみたいな話ですね。よっぽど家に居たくない理由でもあるのかしら。
何で好き好んでそんな変人を選んだかな。

まぁ夫を庇う訳ではありませんが映画が高いというのは一般論であって、トピ主が使う1800円が高いという意味ではないと思いますよ。

それからトピ主さんが正社員で働いているのなら、2人で同額のお小遣いを決めて好きなように使えばいいだけです。

ユーザーID:8922033493
なぜ
ワピコ
2017年12月3日 8:20

そんな人と結婚したの?付き合ってる時はどうだったの??旦那さんて、不思議な生き物だね。

ユーザーID:9353699749
自分も使えばいい
みかん
2017年12月3日 9:05

トピ主さんも働いてるなら、旦那さんが無駄と言おうが映画にお金を使えばいいと思う。何で旦那さんの言いなりなの?

ユーザーID:0280977968
あなたは奴隷なの?
めるこ
2017年12月3日 12:42

自分の夫に対して「旦那さん」って、もの凄く違和感があります。
あなたは夫の奴隷や奉公人じゃないでしょ?

夫婦は対等だという意識をもちましょう。
まずはあなたの認識を変えることから始めないと。

お見合い結婚なのでしょうか?
あなたの夫からはあなたに対する愛情が感じられません。
恐らく夫婦関係は改善の見込みがなさそうです。

将来的な離婚も視野に入れ、妊娠しないよう気をつけてください。
いつ別れても良いように、経済力、体力、知力、あらゆる力をつけてください。

一点だけあなたの夫に同意することが。
私も映画は絶対に定価で観ません。
お金には余裕がありますのでランチに一万円出すことは躊躇いませんが、最近の映画で1800円出してまで観たいものはありません。

夫の帰りが遅いなら、レディスデーや各種割引等を利用しては?

ユーザーID:6876036740
うーん携帯からの書き込み
チョッキン
2017年12月3日 21:27

トピを読んで、何で結婚したのだろうと思いました。
旦那さんの事が好きで結婚したのでは無いの?

価値観や性格の違いなんて付き合ってる時点で分かる事だと思うのだけど、付き合ってる時は何とも思わなかったのですか?
それとも、結婚した途端に旦那さんが豹変したとか?

普通なら結婚して半年って一番楽しい時期ですけど、離婚の事ばかり考えるなんて余程の事だと思います。
あなたの気持ちは旦那さんに伝えてますか?
二人で話し合って、それでもあなたの不満やイライラが解消されないようなら離婚もありだと思いますけど。

ユーザーID:1029802033
あくまで、私の予想ですけど
通りすがり
2017年12月4日 2:37

婚活の場で出会ったのでしょうか?
相手の方は、結婚に関しては、世間的に結婚することは当たり前だから、
という社会通念に則って合理的に結婚することを選んだだけです。
誰かとともに温かい家庭を作ることを前提にしていないのです。

映画代のことがすべてを表してると思います。
自分が必要ないことは無駄である。
相手はそう考えていると思います。

しかも、自分自身とトピ主様の心理的な境界がわからないので
自分が無駄と思うことは、トピ主様にとっても無駄なのが当たり前。

自分自身とトピ主様の心理的な境界がわからないので
自分が話したいことがある時には、自動的にトピ主様が話しかけてくるはずだと
考えていると思います。

残念ながら、結婚に不向きなタイプの人と一緒になってしまったようです。

最近の小町にはこのような夫の事例が増えてきているように思います。
もしかしたらお悩み解決の糸口が他の似たようなトピを見てるうちに見つかるかもしれませんね。

互いの気遣いを肌で感じられるのが夫婦の良さです。
トピ主様、どうぞ無理をして心まで壊してしまいませぬよう。

ユーザーID:0941021186
 


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