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夫の年収4000万ですが、貯金ができず困っています。

のりこ
2017年12月2日 10:26

こんにちは。
34歳の専業主婦です。
貯金ができていないことがバレて主人に怒られてしまいました…。

6年前に結婚した主人は38歳。幼馴染の兄と縁あって結婚し、私は退職して今は専業主婦です。
主人は京大から米国留学してMBAを取った後、今は外資系投資銀行でトレーダーをしています。年収は上下しますが、結婚後6年間の平均は4000万円くらい(3000万を下回ることはありませんでした)。
でも家計や貯金の事はほぼノータッチ。「家でまでお金のことは考えたくないよ」と私に丸投げです(笑)

周りの奥様方はそれなりの階級の人ですので、とにかくお付き合いにお金がかかります。皆さん海外旅行好きで、ファーストで行けば簡単に1回200〜300万は吹っ飛びます…。その他、自分のショッピングや食費などでもかなりかかります。主人の為にも綺麗であり続けたいですし、美容にもそれなりのお金がかかります。そういうわけで貯金が全然ありません。

ところが先日、主人が突然通帳を見つけて激怒しました。普段は凄く優しくて温厚な主人が急に怒ったので、正直おどろきました。トラウマになり、今は別の寝室で寝ています。謝ってくれていますが、まだちょっと意地悪をしています(笑)
でも私にも悪いところがあったかもしれないし、これからは貯金に励みたいと思います。

そこで皆さんにお聞きします。
年収4000万円程度だと、いったいどのくらい貯金するのが普通ですか?
もちろん生活レベルによると思いますが、たとえ年収1000万くらいでも賢くやりくりして貯金している人も多いみたいです。
みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!

何卒よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6203467531  


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タイトル 投稿者 更新時間
年収4000万くらいだと携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月2日 12:03

手取りは2600万くらいですかね?
姉一家のところも同じくらい年収があります。
前に聞いたら、姉は年間1000万程貯金していると言ってました。
周囲の人達は、みんな実家がお金持ちなので、遊興費は実家から貰っているそうです。
姉は「うちは違うから、ちゃんと貯金しておかないといけない。1000万程貯金しても、付き合いのレベルは何とか落とさずにやっていける。他は節約だけどね。」と言ってました。

使うべきところは使い、目に見えない部分は節約されては?老後にお金がないと惨めです。

ユーザーID:3831448657
海外飛行機代ファーストなら、ゼロにできる!
sin
2017年12月2日 12:03

私の場合ですが、海外に20年住んでて、帰国時や旅行はビジネス・ファースト、飛行機代金なら毎回ゼロ、です。

年に3−4回は帰国し、他の海外旅行は、5・6回です。


航空会社のマイルをためてます。
トピ主さんは、ファーストで海外旅行されるなら、1度に大量のマイルが貯まるはず。上手にためれば、毎回無料でファーストに乗れますよ。


ご主人の海外出張が多ければ、家族マイルで合算し、マイルは貯まるばかりです。
また、航空会社と提携しているプラチナカードにはいれば、日常のスーパー・デパートの買い物も、マイルが付きます。

あなたの飛行機代金は、いつもこれで無料!
私の周りの奥様方、皆こんな感じで旅されてますよ。

マイラーブログなど花盛りですから、検索されて勉強されれば、半年後から無料のファーストが楽しめますよ。知ってるか知らないかで大きな違いです。

ユーザーID:0074970464
古代メソポタミア遺跡に書かれていた文章より
Aki
2017年12月2日 12:06

「家の中に浪費家の妻がいることは、悪霊より恐ろしい」

笑い事じゃありません。
そう遠くない内に悪霊退治が来て、追い出されることも覚悟した方が良いでしょうね。

ユーザーID:0975341198
はずれ嫁
バラ
2017年12月2日 12:07

400万程度だとどのくらい貯金するか、とか1000万くらいでもかたくやりくり、とか
じゃあ自分はいったいどのくらい稼げるの?失礼な物言いはやめなさい。

家計の管理もできなくて本当にあなたは賢くないですね。
ご主人が怒るのも無理ありません。かんたんに稼いでいるとお思いですか?

日々感謝の気持ちを持つこと。

ユーザーID:6970030211
レスします
はなこ
2017年12月2日 12:17

まあ年収に限らずな話ですが、貯蓄できない人は貯蓄用の定期口座を作って
お給料が入るタイミングで定期口座へお金が移動するようにしておくといいらしいです。

それでも使わない自信がないようならばiDeCoというものがあります。
これは60歳になるまで強制的に積み立てて途中で引き落とせないというものです。

毎月積み立てる金額を旦那さんと決めて、貯蓄口座を分けましょう。

あるから使っちゃうんです。

ユーザーID:3800057738
身分相応のお付き合いをする。
飛ぶプケコ
2017年12月2日 12:18

一年1000万で生活すれば、3000万貯金できます。

お付き合いが出来ないと四の五の言わないこと。

そもそも身分不相応のお付き合いだったのです。
ご自分の分相応の交友関係を持ちましょう。

あなたが今お付き合いなさっている方々は、同様にお付き合いしても貯金も十分できる収入のある方々です。

ユーザーID:7424876550
浮世離れしてますね。
今回は匿名
2017年12月2日 12:23

階級が違いすぎて笑えます。「みんな」とは話が合いませんよ。
月にいくら、何に使ったかをざっくり書けば、家計診断してもらえますよ。

トピ主、驚かないでください。
平均年収は400万円代で、ちゃんと貯金出来るんです。検索してみてね。
妻も、お金をかけずともトピ主に負けず劣らず綺麗です。テレビで見てね。

ま、トピ主は貯金はしなくても良いと思います。
だって、どんどん夫が儲けてくれるんでしょ?
じゃんじゃん使って、経済を回すのがトピ主の役割かな。
離婚されないように気を付けて。

ユーザーID:7994324516
どうかなあ
さくら
2017年12月2日 12:23

>貯金のコツを語り合いませんか!

そう言われてもねえ。

四千万もあって全然貯金できない人と、何を語り合うんですか? 何かプラスになることがあるんでしょうか? 大いに疑問を感じてしまいます。

>私にも悪いところがあったかもしれないし

「かもしれない」って、ねえ。読み間違いかと思ってしまったわ。

これからは貯金に励むつもりのようですが、正直言って、期待できないでしょうね。トピ主さんの思考は、その日暮らしの人と同じだもの。

ユーザーID:1774190120
あるだけ使ってしまうトピ主さまにおサイフを任せた夫さんの責任
さぼりんまま
2017年12月2日 12:33

「家でまでお金のことは考えたくないよ」
コレが諸悪の根源です。

他人に任せるってコトは自分が責任を負うってコト。
後から怒るくらいなら報連相がないまま放置するなよ!
ってコトでご主人に家計管理を任せ、与えられた家計費で遣り繰りしましょう。

「いくら貯金できるか」ではなく「いくら貯金したいか」
逆算しましょう。
外資系のトレーダーなら何時クビになっても不思議はない。
外資系が高給なのは定年制に縛られないからです。大抵は。
日本企業と違って年功序列はないのだろうし退職金だってあるんですか?

生涯の生活費を計算し、いつ退社しても不自由ない程度の額を算出。
そのためには毎年・毎月いくら貯金しなければならないか?
その残りで生活しましょう。
生活費の目安は年金定期便の年金額です。

貯金にコツなんて要りません。
固い決意が必要なだけ。

ユーザーID:3583243843
す、すごい、、
はな
2017年12月2日 12:38

>たとえ年収1000万くらいでも賢くやりくりして貯金している人も多いみたいです。

すごいですね、、。

ユーザーID:8651500918
セレブマダムの和に入らない、お金ないふりをする携帯からの書き込み
2017年12月2日 12:40

海外旅行行かなければ、それだけで200万貯金できますから、セレブマダムの和に入らず、海外旅行に行かなければ良いだけでは?

それより下の世帯年収世帯でも、そのお付き合いの中で一番派手な人とのお付き合いはほどほどにし、浮いた差額を貯金です。

あと、フルタイムでとは言いませんが、外でもSOHOでも働くか、ボランティアや大学や習い事などお金がかからないが外に対面のいい時間潰しをして、それがあるので旅行行けない、ホームパーティー行けない、と言い分けると楽になりますよ。

ユーザーID:7840779769
ざっくり
不思議
2017年12月2日 12:42

手取りだといくらかな? 夫婦二人ならザックリ年間二千万円は残りそうですが。←相当な妥協。
いくらなんでも四千万円ある給与で残金ないとは使いすぎ。
トピ主さんがほとんど遊興に使っているんですもん。そりゃ起こるよ。

ユーザーID:3749758584
レスします
ありえない…
2017年12月2日 13:06

ぽんぽん一回の旅行に300万もかけて豪遊するような身分の人って、もっと上ですよね。
正直、トピ主さんはお付き合いする人たちと肩並べるような立場じゃないよ、もう二つくらい遊びにお金かけるレベルが下の人たちとお付き合いするべきでしょうね。

うちは夫が医師、年収はトピ主さんのお宅の半分です。
私もちょっと仕事していますが扶養範囲に収まる程度です。

結婚して11年、持ち家ありローンなしで購入、車はお互い国産普通車一台ずつ、貯金は5000万くらいです。
ブランド物などには興味がないし、お互いあまりお金のかかる趣味もありません。私の趣味はお菓子づくり。夫の趣味は旅行(ファーストなんて使わない)。

食事も健康に気をつけて過剰にならないようにしています。安売りの輸入肉などは買わないくらいの贅沢はしているけど、普通にスーパー利用。ちょっと割高でも有機野菜買っちゃうけど、それで十分普通に暮らせて老後の貯金もできます。何の苦労もない。夫にはとても感謝しています。

悪いけど
計画性皆無すぎてあなたと貯金のコツなんて話してもどうしようもなさそうですけどね…。

ユーザーID:8929606479
にわかには
デロリアン
2017年12月2日 13:17

信じがたい内容ですね。
MBAとって、銀行勤務してるような金融のプロが奥さんに家計まかせっきりってありえねー。
家でお金のこと考えたくない?
会社からの給与振り込みは複数にわけれるでしょう。
だんなさんのお小遣いはどうなさってるの?

ユーザーID:7645200155
なぜ合わせるの?
らんまる
2017年12月2日 13:19

簡単ですよ。
ファーストクラスに年に何回も乗る人達に合わせるのをやめたらいいんですよ。
そういう方はお宅の何倍もお金があるから、ちゃんと貯金があります。いや、資産かな?
そもそも、そんな人達はサラリーマンしてないでしょう?
いくら年収が高くたって、お宅はサラリーマンに変わらないんだよ。
トレーダーって消耗が激しいから数年間しか働けない人もいるし、ロボットに置き換わるとも言われてるの知らないの?

気がついてないかもしれないけど、トピ主さんの足元見えてないお金の使い方はかなり滑稽ですよ。
セレブな奥様達はあなたが落ちていくのをおーほっほ、と崖の上から見物することでしょう。
お付き合いとか言っちゃって、皆んながやるからってそれに合わせる人生は主体性がなさすぎです。

ユーザーID:7807610995
本気?庶民なら何もしなくてもたまる…携帯からの書き込み
わさび
2017年12月2日 13:21

我が家は共働き1000万レベルで、うちは周りも庶民で、せいぜい土日に二人で2000円〜5000円くらいの外食、国内旅行予算15万(年一回、二回)、服も一着1万〜二万程度、エステいかない、という生活レベルです。
なので、4000万の年収なら、すぐに毎年1000万は貯められると思います。

トピ主は年収の割に使いすぎです。高年収とはいえ、手取りは年2500万ぐらい。月に200万ぐらい。なのに、一回の旅行だけで2ヶ月分近い出費は無理ですよ。
我が家なら、手取りは月60万ぐらい、それなのに、毎年200万旅行に使うなんてしません。
2年に一回、20万の旅行程度です。それぐらい、せせこましく生きてます。

周りの方は、きっと年収1億以上など、二倍、三倍のお金があるんでしょう。無理して上のクラスの方とお付き合いするからダメなんです。
私がトピ主の生活は真似できないように、トピ主もご近所の生活は真似できないんです。

月収200万とするなら、毎月使いきるのは80万ぐらいにして、あとは貯金です。美容もそんなにお金かけなくていいです。そんなにかけてもモデルにはなれないでしょうし、月10万もかければ十分でしょう。旅行も年1回、予算100万程度がいいとこです。家の補修や庭師、光熱費、固定資産税、車の維持費、時計などのメンテナンス、色々あるはずでしょうから。
年収4000万は高年収だけど、セレブは無理。
身の丈にあった生活しましょう。

ユーザーID:8245199683
貧者のお説教
老婆心
2017年12月2日 13:28

 現在の年収がトピ主家の五分の一程。来年度からは、十分の一近くになるかも知れないというスーパー貧乏人ですが、トピ文を読ませていただいて、気が付いたことがありましたので、書いてみます。

 トピ主様は、貯金のコツを語り合いたいとおっしゃっていますが、寧ろ語り合うべき=考えるべきは、お金の使い方の方ではないでしょうか。

 トピ文からは、トピ主様が自身の満足を得るためにお金を使って居られるようには見えないからです。

 「それなりの階級の」奥様方とのお付き合い、「主人の為にも綺麗であり続け」る為の美容。トピ主様は贅沢をして居られますが、極言すれば、全て他者を意識し、他者の為になさっておられるように読み取れました。〈飽くまでも極言すれば、ですが〉

 「私にも悪いところがあったかもしれないし、これからは貯金に励みたいと思います」
 とても素直で、お育ちの良さも感じられて微笑ましいのですが、こんなに簡単に反省出来るということは、これまでの消費活動が、主体的な確信に基づいたものでは無かったと解釈することも出来るようです。

 トピ主様、いい意味で、もっとエゴイストになられては如何でしょう。
 自分が本当に望むものを見出し、その為にお金を使う。それなら、ご主人様に対しても、自己の行動の正当性を、胸を張って主張出来るはずです。専業主婦だからといって、遠慮する必要はありません。

 典型的なエリートコースを歩み、社会的な勝利者となられた程のご主人様です。かわいい人形よりも、人形の家を飛び出すノラに魅力を感じるだけの、知性と度量はお持ちであろうと思います。
 

ユーザーID:1095516806
そういうレベルではない
マカロニ
2017年12月2日 13:33

>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか

私にも悪いところがあったかもしれないし…って思っている、それだけ夫に怒られたというのに、意地悪しています(笑)って言っている時点で、そういうレベルではないと思いますよ。

細かい部分までの管理をしてもらう必要はないと思いますが、家計は基本的にご主人に管理してもらう。

あなたは決まった生活費をもらい、その中でやり繰りする。
あなたのお小遣い的なものも定額にしてもらい、まとまったお金が必要な時は夫にお伺いを立てる。

とにかく、あなたが余計なお金を持たないようにすることです。

年4000万からの収入があるのに、貯金もなく、妻の旅行や化粧品、服に消費されるだけなんて、あまりにもご主人が気の毒です。

家計のやりくりだの、貯金のコツを語り合いましょう!なんて言うのは、決まった生活費をもらうようにしてからすることです。

ユーザーID:5536624564
計算できないの?携帯からの書き込み
偽セレブ
2017年12月2日 13:46

わーお!すごいですね。

トピ主様は恐らく沢山来るであろう批判レスをお読みになったら、貧乏人の僻みとお笑いになるかもしれませんが、本当のお金持ちはもっと質素で賢いお金の使い方をするものです。

家賃どれだけのところにお住まいか知りませんが、仮に家賃だけで80〜100万かかったとして、他に湯水のごとくお金を使ったとしても、一月200万に抑えれば、年間2400万、1000万以上は貯金できますけど。六年間で6000万ですよね。

本当は家賃も抑え、エコノミーに乗り、メリハリあるお金の使い方をすれば、資産1億以上になっていたはずですよね。

一体、何に幾ら使って貯金がない計算になるのか、参考までに教えていただけませんか?

ご主人だって、これから何があるか分からないのに、そういうリスクは全然考えなかったのですか?

失礼ですが、妻の人選を誤ったご主人が本当にお気の毒です。
特に夫の地位=自分も偉い、みたいな錯覚に陥っちゃう人が妻だと、しょうもないですね。

ユーザーID:0501306837
私が知っている
ICHICO
2017年12月2日 13:50

「それなりの階級の奥様」ってそれなりに頭も良くて上手に資産運用・形成なさっていますね。

投資をするための勉強もしておられますしね。
何よりも専属のFPを雇ってますよ。

トピ主様のご主人くらいの年収のある方ですと、一部は投資信託、一部は外貨建て商品等に預けています。

年収4千万あっても、実際に使うのは1000万足らず。
残りの3千万を3回に分けて預からせていただいていますが、3千万円を預かりますと私が抱えている外貨建て商品でしたら毎年350万前後の利息をお支払いしています。(以後トータル15回お支払い)
翌年も同じような形でお預かりして・・・・と何回か繰り返していますので、350万前後×数回が毎年降ってくるんですよね・・・・・

で、賢い奥方はその降ってきたお金でご自分の楽しみに使っておられます。
ご主人に稼いでもらったお金は削らずに、そこから生まれた資金が「自分へのご褒美」にして心置きなく使っていますよ。

トピ主様が私のクライアントでしたら、まずは一喝しますわ。
「ちゃんとお金にはたらいてもらいなさい!」とね。

ユーザーID:4971678180
語り合いませんかって言っている場合なんだ
なんというか
2017年12月2日 14:00


なんというか、語り合っている場合じゃないと思うけど
語り合っている余裕があるんですね

4000万もの収入がありながら、貯蓄がないとは情けない

私は節約マニアですが
かける言葉もありませんし、そのように湯水のように使える
セレブ妻に教える節約も、遠慮いたします

自分でわかっているでしょ?
セレブな奥様のお付き合いと、身だしなみ?に使う金額
家計はザル状態

申し訳ないけど、一般収入で節約に励んでいる私からすると
アホらしすぎます・・・

夫様が怒って当然なのに、トラウマとかありえない
反省しないで、意地悪してます笑 ってさらに意味不明だし
子供か?と思う

せいぜい離婚されないようになさいませ

 

ユーザーID:0602603764
蓄財劣等生?
popopo
2017年12月2日 14:01

主様夫婦は蓄財劣等生ですね?!

旦那様が外資系のトレーダーなら今の年収は理解できます。その年齢なら普通の評価でしょうか?
年齢と年収からの標準の蓄財額はご存知ですか?
年齢x年収/10が蓄財額なら平均です。39x4000/10=15600万です。
この半分以下7800万の蓄財なら蓄財劣等生です。
ちなみに倍の31200万以上なら蓄財優等生です。
(この考え方を採用するかはその人次第ですが、、、)

主様夫婦は最低毎年1000万以上貯められるでしょうか?
または運用と預貯金で最低毎年1000万以上出来るでしょうか?
標準になるまで今までの分リカバリーして下さい。

外資系のトレーダーはそんなに長く出来ないと私には思いますが、、。
精神的肉体的に疲れる大変な仕事です。
ご存知のように今はとても投資環境は良いですよ。
リーマンショックの時、大量のリストラの嵐が金融業界に吹き荒れました。
こんな時に乗り切れるのは1-2年余裕を持てる金融資産と思われます。
旦那様が将来ファンドマネージャーのパートナーになるにせよ自己資金が必要と思いますが、、。
もう少し旦那様を大事にされたらとおもいます。
そして旦那様の業界のことを勉強されたらとおもいます。

資本主義のエンジンのすぐそばで頑張っている旦那様を幸せにしてあげて下さい。
命を削るような大変な仕事ですよ。
家庭が安定しないと会社での仕事に影響します。
もっと優しくしてあげられたらとおもいます。

ファーストクラスの乗ったりするハイレベルなお付き合いはせめて標準の蓄財になってからいたしましょう。

お幸せに。

ユーザーID:9739265405
呆れたもんだ
私も専業主婦
2017年12月2日 14:07

我が家ももっと収入があった時期がありました。貯金というと苦手な方
なので、使った残りを貯めていく形にしました。使うのはそれなりの階級の
人はいなかったので(そもそも日本に階級などあるのでしょうか?)浪費は
しませんでした。外資系の投資銀行のトレーダーって何歳くらいまで出来る
のでしょうか?すごく消耗するお仕事だと聞いています。それに外資系はいつ
辞めさせられるかもしれないとも聞いています。だから働いて貯められるうちに
貯めておかないといけないんじゃないですか?丸投げ(笑)というところに
笑です。日本人専業主婦の場合、そういう家庭が多いんじゃないでしょうか?
それは専業主婦なんだし、お金の管理くらいはきちんとするのが数少ない仕事
のうちだからでしょうに。笑ってる場合でありませんし、意地悪してる場合で
ないです。謝ってもらえるうちが華。貯蓄額なんて生活の仕方で変わってくる
でしょう。先ず神経をすり減らしながら働いてくれてるご主人の事を思えば、
何を取捨選択すればよいかご自分で考えないと貯まりません。お金って使うのは
簡単、貯めるのは難しい。ご自身も働いていた経験から分かりませんか?

ユーザーID:7334200075
真似をしてはいけません携帯からの書き込み
ダリア
2017年12月2日 14:14

トピ主さんはただの浪費家です。

>周りの奥様方はそれなりの階級の人ですので、とにかくお付き合いにお金がかかります。
皆さん海外旅行好きで、ファーストで行けば簡単に1回200〜300万は吹っ飛びます…。

トピ主さんはその奥様達と同じ階級では無いので真似をしてはいけません。その奥様達は収支を計算し、貯蓄も十分蓄えながらその生活なのです。

>自分のショッピングや食費などでもかなりかかります。主人の為にも綺麗であり続けたいですし、美容にもそれなりのお金がかかります。そういうわけで貯金が全然ありません。

主人のためにと言ってますが、自分の自己満足のために旦那さんが稼いだ金を湯水の様に使ってお金を使い切ってるジリ貧です。美しくも何とも有りません。

トピ主は自ら収支に会わない買い物を続ける浪費家、買い物依存症なのだと自覚をする所から始めましょう。

家計簿を付けましょう。収支について細かい計算は何にどれだけ最低限かかってるか分からないと判断は今の情報では出来ません。

トピ主さんの今の状況は危機的状況だと言う事は理解しましょう。

我が家では主人の収入だけでほぼ4年間で億単位の貯蓄を続けてます。それ以外にも都内山手線内徒歩5分管内にビルやマンション一棟ずつなど不動産収入が複数有りますがそちらの収入には手を付けてません。
余裕は有りますが、だからといって自分を豪華に見せるために必要以上の美容代は使いません。周りの裕福な家庭の人ほどブランド物だと一目で分かる物は持ってません。質の良い物をさりげなく使いこなします。
旅行もファーストだとか品の無い話しをする人は居ません。皆さん謙虚です。

美容も信頼出来るビューティアドバイザーが一人居ればいいです。ある程度の高い美容代は値段相応の効果は有りません。自己満足です。

知識をつけましょう。

ユーザーID:1827058784
もっと危機感持ったら
minmin
2017年12月2日 14:15

>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!

何をのんきな事言ってんだか。

私だったら、その年収の夫にやりくり任せてもらえるなら一部運用させてもらったりで今頃2億は貯めてますよ。

貯金が無いってびっくりを通り越して良く平常心でいられるなと無知程恐ろしいものは無いですね。
はっきりいって離婚されてもおかしくない話ですよ。
意地悪してるなんてずいぶん余裕がありますね。

トレーダーの職業寿命は短いですよ。そのまま上の上を行く人はごく一部です。いつまでもその年収が保てると思ったら大間違い。
特に、貴女の夫さん、妻に丸投げなんてあんまり賢くないと思います。
普通それぐらいの年収取れる人は元々優秀なので妻に家計など任せずに自分で管理して資産を増やしていってるはずです。
それを散在しまくりの妻に任せきりで6年も放置。貴女の能力を見抜けなかった時点で夫の将来性も危ういです。

貴女がすべき事は夫に頭を下げて今後は貴女がお小遣いをもらって家計は夫に管理してもらうことです。
目を覚ましましょう。

ユーザーID:9159300407
そうですね。
百合
2017年12月2日 14:52

4000万の収入で貯金をしてないというのは、怒られて当然だと思います。
それであなたから寝室を別にしているのですか?
30代という事ですが、そんなんでしたら歳とった時に離婚も視野に入れられてしまいますよ。
その時あなたは専業主婦で貯金もない....。どうでしょう?
奥様自身投資の勉強をして、投資をしたりビジネスを開業している方は沢山おられます。
私は海外在住ですが、周りの奥様方はただ専業主婦をやっている訳ではなく、土地の売買をしたりビジネス開業と賢くやっています。
お金は貯金するだけではいけませんが、浪費するだけも駄目ですよ。お金をちゃんと大事にして動かして下さい。

ユーザーID:6478329465
妻は必要経費か
のりまき
2017年12月2日 15:01

私の経験上、その条件で普通なら株や不動産も含め億レベルの蓄えが
なくてはならないでしょう。

トピ主様が付き合いなどにお金がかかると言うことですが、

それがご主人の仕事上不可欠というなら、それも必要経費、
ご主人の収入は実質的にそれ程でもないということになります。
それ相応に生活を切り詰めないと大変です。

不可欠でないとすれば、それはトピ主様の道楽無駄遣い、とんだ金食い虫
ということになり怒られるのは当然です。

それにしても、金融のプロでそれだけの収入がありながら家庭の財政が
そんな状態では、ご主人にも疑問符です。

まあ、でもそういうご家庭が景気を支えることになるのですがね。

ユーザーID:3753166363
大丈夫な気がする
あらまぁ
2017年12月2日 15:09

年収4000万ぐらいだと、ファースト乗りたくなるんですかね。
コスパがいいのはビジネスなんだけどね。
あまり、乗り慣れてなかったんですね。


あなたと旦那さんの親が資産家で一人っ子なら大丈夫ですよ。

そうね、親から5億ずつくらい相続すれば大丈夫。
子供が2人できても、5億ずつ遺せるから。
でも、おそらく資産家の娘さんではなさそうだから、やっぱり貯金しないとね。
資産家の娘さんは元々親から貰ってるから、そんなに使わないですよ。


トレーダーって不安定だから、結婚相手に選ばない人もいますよ。
危機感のなさがある意味すごいけど、そのおおらかさで仕事がなくなっても生きていけそう。

ユーザーID:9684938721
ホントに34歳!?
あーあ
2017年12月2日 15:20

>>私にも悪いところがあったかもしれない

「かもしれない」!?
文字どおり絶句です。

>>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!

貴女のような人と「語り合う」人は
なかなかいないと思いますが・・・。
「教えて頂けませんか?」でしょ?
金銭感覚のみならず、常識もズレているとしか言いようが
ありません。
このトピを御主人さまに読ませてあげて下さいな。

ユーザーID:3318300124
結婚前は?
通りすがり
2017年12月2日 15:23

結婚前に、あなたが稼いでいた 年収の2倍、無理であれば3倍を使って、残りは貯金したらどうですか? もしくは会計士とかフィナンシャル・プランナーを雇って丸投げするとか。

ユーザーID:9094438164
へー
リボン
2017年12月2日 15:36

トレーダーなのに、自分の資産は運用せずにノータッチなんだー?
へーすごいねー。うちは不動産を買って賃貸に出して、を繰り返しているけどね。
贅沢はしていませんよ。
奥さん方の付き合いって、社宅じゃあるまいし、ただの会社員でそんなものが本当にあるの?


4000万の収入で手取りがいくら残るかご存知?

ユーザーID:2023713446
ハズレ嫁
さき
2017年12月2日 15:41

年収4000と言っても手取りは毎月200ちょっとでしょ?
ファーストクラスで旅行するような人達とお付き合いしてたら
そりゃあお金が続かないことでしょう。

外資のトレーダーみたいにストレスフルな仕事をしていて
嫁が使い切って貯金がわずかなんてご主人が可哀想すぎる。

ちなみに我が家はかれこれ20年余り年間600万で生活してます。
子供が小学生の頃も、子供2人が大学生になって仕送りして家賃を2部屋分払っても、
こんなもんです。

ユーザーID:8331933994
笑えました
ぶぶづけ
2017年12月2日 15:42

このトピで貯金できない理由を述べられているので、ご主人にもそのままお伝えしたらいいのではではないですか?
こ生活があるから、先のことを考えて貯金するんです。もしご主人が倒れたら?株価が大暴落したら?そんなこと起こらないならそれでいいじゃないですか。
年間4000万強浪費できる生活、私もやってみたいです(笑)。

ユーザーID:4430003037
(笑)
あどらー
2017年12月2日 15:43

毎月何に使っているのか明記して下さい。
もちろんご主人の収入と一緒で変動はあるでしょうが、
ここ1年、或いは半年でいいので書いて下さい。
そうでないとなんとも返答ができません(笑)

ユーザーID:7957132660
あればあるだけ使う人
たろすけ
2017年12月2日 15:51

トピさんのことです。

だから、節約なんてできません。する気があるなら、最初からしています。
ご主人の稼いできたお金を自分のもののように使う人なんです。語り合ったところで無駄です。


ご主人に提案します。
トピさんが使えるお金を決めて、一つの口座にし、カードの引き落としも全てその口座にしましょう。
生活に必要な口座とは分けるべきです。トピさんの自由にさせていたら、身ぐるみはがれます。

妻が専業主婦、一人で稼いで、年収1000万以上の世帯が30代で1%しかいない、ということもご存知ないようです。3000万、4000万稼いでいる人は、語り合うほどいると思っているのですよ。面倒でも、家計をご主人が握り、カードの限度額も引き下げることをお勧めします。

ユーザーID:5831057700
ご主人に同情する
ひでえ
2017年12月2日 15:55

>私にも悪いところがあったかもしれないし

「かもしれない」と言ってしまうその神経がわからない。

まあそれはともかく。

年収4000万円程度だと年1000万は貯金した方がいいんじゃないですか。

貯金のコツは、先に貯金して残りのお金で遊ぶことです。

正直言うと、その年収なら5年で1億貯まっても不思議じゃないんですけどね。

ユーザーID:9730064694
語り合うもなにも・・・
tommy036
2017年12月2日 15:56

年収1000万以上の家庭なんて

ごく少数なんですがねぇ〜

金持ちが破産することも多いですよね。

あるだけ使うからそうなるんですよ。

あなたも周りが金持ちの間は、

破産だけには気をつけなはれやぁ〜

ユーザーID:4093364718
レスします
40代2人娘の母親
2017年12月2日 15:57

それだけの収入で貯金が何にもないなんて、トピ主は散財する才能はあるんですね。

そしてセレブの付き合いにお金がかかり、夫の為に綺麗にするのも妻の務めですよね。じゃぁ今まで通りのお金使いでいいんではないですか?

>まだちょっと意地悪をしています(笑)でも私にも悪いところがあったかもしれないし、これからは貯金に励みたいと思います。

なんだか全然反省していませんね。私からすれば、トピ主はただの金食い虫で、すぐに家を追い出されても文句言えない身分だと思います。

ところで、ここで貯金のコツを聞いても、トピ主は実践できますか?

ユーザーID:4392029280
すごいなぁ!
apple snow
2017年12月2日 16:06

羨ましい!だけですが

半分貯金すればいいと思います。

お付き合いを半分に。自分だけ半額でって無理ですよね。

もしくはお友達を丸ごと変える、で貯金出来るのでは?

ユーザーID:4513233973
4割は貯金している
ふみ
2017年12月2日 16:33

節約とか意識してなくても
毎年、年収の4割は貯蓄になっているかな。

ユーザーID:4074329909
世帯年収3000万円ですが
まいこ
2017年12月2日 16:35

そして主さんと違って私はフルタイム正社員ですが、年に500万以上は貯金してます。
ちなみに、夫は43歳、私は35歳です。
海外旅行も年に2〜3回、国内旅行は4〜5回。マイル使っていくので飛行機代はほとんどかかりません(海外のときはビジネス)。
洋服は量はありますがほとんどセール品やプチプラブランド。
外食は高いお店はランチで、それ以外はラーメンなどB級グルメがほとんど。
マンションだけは都心の高層マンションです。通勤時間がもったいないので、駅近。
それぞれ、交際費は惜しみなく使います。でも一回5000〜10000円程度ですが。
主さんと比べると贅沢してませんが、2人とももともと普通の家で育ったので、節約してる認識はそれほどありません。

ユーザーID:5180346040
40代で引退なんですが
元外銀バンカー
2017年12月2日 16:46

元外銀で金融プロフェッショナル、今は別の外資系事業会社で年収4000万、アラフォーの一児の母です。

あのね、トピ主さんはご存知ないかもしれませんが、外銀のトレーダー職ってプロ野球選手みたいに、40歳前に定年が来る仕事なのよ。
しかもゴールドマンがかつて数千人いたトレーダーを全てクビにしてAIに置き換えたみたいに、外銀トレーダーってあと数年で絶滅するって言われているの、ご存知?

私も元外銀ですが、トレーダーの再就職っていまや阿鼻叫喚ものです。
業界が消滅しつつあるのに、そのスキルが活かせる職がないんですもの。

私も外銀の別のプロフェッショナル職種でしたが、そうそうに見切りつけ、
今はインターネット系でマネジメントポジションですが、トレーダーは潰しが効かず、そうはいきません。

トレーダーの唯一の生きる道は、現役時代に貯めた数億を元手に、自己勘定投資すること。
何人もの友人が節税のためにシンガポールに移住してトレードしてます。

元手を全部使っちゃったって、本当にありえないです。旦那さん信じられない思いだと思いますよ。離婚されても不思議じゃないです。

これから長い人生、どうやって生活するの?あなたの稼ぐ力、パートでもたかが知れてるでしょう?

ちなみに我が家は夫も外銀出身で、当時二人合わせて年収5000万強でしたが、年3000万近く貯金して、今は金融資産2億と港区に2億程度の不動産(ローン無し)あり。
それを投資で運用し、平均して年間3000万近いキャピタルゲインが得られています。親の贈与等ありません。

ユーザーID:4466166807
語り合えるほど存在しなさそう・・・
単身赴任中
2017年12月2日 16:58

年収4000万は税込み年収ですか、手取り年収ですか。

"たとえ年収1000万くらいでも賢くやりくり"って、世の中の人に相当喧嘩を売っていると思われかねないですよ。

我が家はその"たとえ年収1000万くらい"よりも下の年収です。

節約すれば手取りの半分は貯蓄できますが、夫単身赴任と子供が大学で学費&仕送り中、もう一人子供がいるので私がパートしても思ったほど貯められません。

ファーストクラスでぽんと200〜300万出せるトピ主さんのランチ代かそれ以下くらかも。
庶民ですから湯水のようにお金を使えるトピ主さんの美容代にすらならない額です。

それでも貯蓄なしよりはマシだと思います。

トピ主さんのお友達は、トピ主さんがおつきあいするには背伸びが必要な上のクラスの方なのでは?
やりくりして貯金するような話が必要ない階級の方とおつきあいしているから貯金できないのではないかと思います。

そうでなければ、その方たちとお話しした方が話が合うと思いますよ。

ユーザーID:0583431352
付き合いってしないと困るもん?
遊ばなきゃいいじゃん
2017年12月2日 17:07

それも専業主婦が、だよ
小町で同意してもらえるのかな

収入多い家は奥さんもバリバリ稼いで、その収入内で遊んでるからねー
とりあえず決まった分だけもらって、その中でやりくりしなよ

ユーザーID:0543525973
かかる費用を細かく教えてください携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月2日 17:11

夫婦共働き、世帯収入800万円くらいの我が家でさえ月に9万円は貯金してますよ?
どんな贅沢してるんですか?
あとは、見栄を張りすぎです!

美容にかけてる金を細かく教えてください。
毎月、洋服は買いますか?だいたい、いくら買いますか?
そこから削れるものを削り、奥様方とのお付き合いも見直しましょう。
美容にかけてる金額、奥様方とのお付き合い金額を細かく教えてください。

おおよそ、削るのはトピ主さんの被服費、美容費、奥様方とのお付き合い費です。
食費も削りましょう。

ユーザーID:1900844013
無理だわ。
いちご
2017年12月2日 17:31

あなたの金銭感覚が全くわからない。
このままでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4243834604
ああ、こりゃダメだわ
ふえ
2017年12月2日 17:39

全然反省してないもん。
ダメだね。
年間800〜1000万これから貯金すればいいよ。
綺麗でいること?
その分頭が良くないではダメですよ。
捨てられたら貯金がないから財産分与もないよ。
危機感持ったら?
専門の人に家計診断してもらってください。
見栄張ってる場合じゃないですよ。
貯金ができてないってことは身の丈にあってないんですよ。
背伸びしてて惨めになりませんか?

ユーザーID:6184024325
家計簿をつけてみては携帯からの書き込み
みほ
2017年12月2日 17:42

専業主婦をされているのであれば、
家計簿をつけてみてはいかがでしょうか。

出費が多い部分、貯金に回せる部分が
わかるのではないでしょうか。
それだけのご収入があれば、うまくすれば
すぐに貯金できるとおもいます。

ユーザーID:6640622996
レスします
りん
2017年12月2日 17:44

例え手取りが200万円だろうと1億円だろうと、貯金のできない人はできないし、出来る人は出来ますよね。
トピ主さんが、貯金の必要性を感じていないからしてこなかったんじゃないのでしょうか。
何かあっても誰かが何とかしてくれる、と。
今回は怒られて怖かったから仕方なく、怒られないために仕方なく、なわけですよね。
いいんじゃないですか、しなくても。
貯金を始めたからエステに行く回数を減らした可哀想な私!と、ご主人に愚痴を言うのが目に見えます。

一番の方法は、ご主人が家計の管理者になる事ですが、無理ならまずは毎月10万円程度の口座引き落としの積立でもしてみたらどうですか?

あっ、周りの皆さんが「貯金なんてしてないわよー」と言っていても、それを信じちゃダメですよ!!

ユーザーID:5826532431
手取り2500くらいかな?携帯からの書き込み
桜ナデシコ
2017年12月2日 17:48

我が家は3000万で手取り2000万くらいなのでそれくらいかと。
旦那さん、デイトレなら落ちる時は真っ逆さまですよ。年1000万は最低でも貯金した方がいいと思いますよ。
我が家の夫は勤務医で退職金もあるので安定しているとは思いますが、貯蓄はそこそこ貯まってきました。今地方で戸建にすんでいますが、子供達が独立し主人も引退したら都会と田舎に2つ居を構えて自由に行き来しようと考えています。
見栄の為の出費はバカらしいですよ。

ユーザーID:7094328875
レスします
はち
2017年12月2日 17:58

トピ主に貯金は不可能です。
生活のレベルを上げるのは簡単ですが、下げるのは大変です。
贅沢が当り前となった今から貯金なんてできません。
諦めましょう。

ユーザーID:3745557810
たとえ年収1000万くらいでも?
喜味しぐれ
2017年12月2日 18:06

1000万の年収って、今の日本にどれくらいいると思ってるんですか?大変な高収入ですよ。
しかも30代で・・・
4000万の年収といったらもう、けた外れです。
そりゃあ税金もすごいでしょうから、手取りはわかりませんがお二人でしたらどんなにぜいたくしても年1500万は貯められるでしょう。
ご主人は多分貯金は少なくとも1億くらいと踏んでいたんじゃないかと思いますよ。よく追い出されませんでしたね。
あなたご自分では逆立ちしても稼げないお金を、どれだけ無駄遣いしていたか知るべきです。
あなたと貯金について語り合えるような人はそういないでしょう。

ユーザーID:7887097011
収入の5分の1
ネコ
2017年12月2日 18:18

最低限、収入の5分の1を貯蓄に回してみては。
月収の5分の1、年収の5分の1。
貯まりはじめると楽しいですよ。

ユーザーID:8108114086
まず、ご主人の仕事を理解されることが先かと。
鬼嫁
2017年12月2日 18:23

外資ですよね。
いつまで、その収入が維持できるのか不安にはなりませんか?
突然の解雇なんて普通の世界ですよ。

貯めれる時に、貯めないと、その後がないと思います。

まずはご主人の仕事が、いかに大変で不安定なのかを理解されるのが最初だと思います。

優秀な若手がどんどん参入してくる世界です。
次のステップを既にご主人は考えてらっしゃると思いますので、資産作りは全てご主人にお願いした方が良いと思います。
そもそも、外資のトレーダーなのに、奥様が「貯金、貯金」と言っている時点でアウトだと思います。
トピ主様が、このような状況では、何も身に付かないです。

ユーザーID:1768831834
貴方とは語り合いたくない。
ももりんご!
2017年12月2日 18:41

高年収を良いことに非常識なお金の使い方をしていて、
なにが”年収1000万くらいでも賢くやりくり…”ですか。
まともな人なら年収600万でも”普通”にしていれば貯蓄できます。

御主人が激怒するのも当たり前です。

ぶっちゃけ6年間に主様が無駄に使った費用ですが、2億近いです。

普通のサラリーマンの生涯年収の倍です。
買いもの依存症の人でもそんなに使いません。

因みにさ、常識はずれの浪費を責められてるにもかかわらず反省無しですか。

呆れるばかりです。
離婚されて慰謝料取られても文句言えないですよ。

因みにね、外資系って退職金が無い場合が有りますが、大丈夫ですか?

ユーザーID:4904937808
なにが(笑)なのか
一般人
2017年12月2日 18:45

>まだちょっと意地悪をしています(笑)
なにが面白いのか?
人の金を湯水のように使って、相手をバカにしているのか。

>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!
年収4000万円で貯金のコツを教えろと、、、
そんな人が世の中にどれだけいると思っているのか。

あまりにも腹が立つトピで、久々に書き込んでしまった。

ユーザーID:2565951313
これは人それぞれだと思いますが
匿名
2017年12月2日 18:45

4000万円というのが仮に税引き前だとすれば、手取りは2500万円強くらいでしょうか。

最低でも3分の1の800万円程度は貯蓄するかな。そうすれば6年で5000万円くらいになったでしょう。

本当なら半分くらいは投資したいところですが、トレーダーだと個人金融資産の運用が制限されるでしょうから貯蓄主体になってしまうでしょうね。

興味本位で申し訳ないのですが、トピ主さんの家の口座はどの程度残っていたのでしょうか?

ユーザーID:2990258113
貯金以前の問題
本音
2017年12月2日 19:11

例えご主人が1億稼いでいても、あなたみたいな人は貯金ができません。なぜならあなたみたいな人はあればあるだけ使う人だからです。お金なんてどんなに持っていても使おうと思えば、ドンドン使えますえ。特に、あなたは見栄っぱりで世間体もすごく気にするようなので、周囲に合わせてドンドンこれからも使うと思います。貯金をしたいのならこの考えを改めないとね。

あと、外資の金融は稼げるけど、クビ切られる時はあっという間なので貯金がないのは怖いですよ(知人がそうでした)。実家が裕福でバックアップなどがあればいいですが。

ユーザーID:6278217515
日本経済の為にバンバン使い切って下さい。
お金持ちが貯金なんて
2017年12月2日 19:59

良いのですよ。貯金の心配なぞしなくて。

貯金はそれこそトピ主さんの仰る年収1千万以下の方が必死にやれば良いのです。
トピ主さん御夫婦の様なリッチな方達こそバンバンお金を使って元気の無い日本の経済の潤滑油として頑張って下さいな。ドンドンお金を日本の為に使って下さい。

いやはや、豪勢な収入と使い道で読んでいて気持ち良いですわ。
定年後もそれなりの年金なんでしょ?。なーんにも心配ご無用です。

ユーザーID:6603167524
お金は使うもの
さきんこ
2017年12月2日 20:38

年収3000万を下らないなら、相当裕福なライフスタイルなんでしょう。

一旦身についた生活レベルを下げるのは難しいですよね。

貯金するなどと言わず、このままタンマリお金を使って、日本の経済が回ることに貢献してください。

ご主人の為に綺麗でいて、お付き合いにも手を抜いてはいけません。

食事も国産の質の良いものを食べ、海外旅行に行く時も日系の航空会社を利用するなど、日本企業にお金を落とすようにして下さいね。

それでも貯金をしたいなら月々の最低限の貯金額を決め、その分だけは手をつけないように家計を賄うように気をつければ大丈夫です。

あなたのようにたくさんお金を使う人が、日本には必要なのです。

ユーザーID:8825408932
あてつけですか?
ぽっぽ
2017年12月2日 21:17

年収4000万、いいじゃないですか。その調子で遊びまくったらどうですか?
貯金ができず困っている、なんて。ほんとうにお金がない者に対するあてつけですか?お金のありがたみなんてわからないでしょうね。お金には羽が生えていることをご存知ですか。あなたのお金に対する考え方を変えないと、いくらあっても貯金はできないと思いますよ。

ユーザーID:0518263644
わかるけど
くものす
2017年12月2日 21:30

うちの場合、二馬力でトピ主さんのご主人くらいの収入ですが、結局のところこのくらいの収入だと、やっぱりそこそこ我慢しないといけないことは多いんですよ。

トピ主さんもおっしゃってるように、旅行は一回行って買い物までしちゃうと、数百万円かかるので、年に何回も行ってると、それだけで一千万、二千万すぐになくなってしまいます。
時計とかアクセサリーみたいに、1点で数千万円行く危険性のあるものは注意するでしょうが、美容皮膚科とか数万、十数万だと、油断して毎月行ってるうちに年に100万円とか、そういうことで積み重なると、貯金なんかできなくなってしまうでしょうし。

だから、当たり前のことながら、周囲の人に流されないで「私ちょっと今月は厳しくて…」と言える勇気を持つのが一番だと思いますよ。
最初に言うときは恥ずかしいと思いますが、慣れてくるとみんな無理には誘わなくなっていきますし、逆にそういうお金のかかる付き合いの人と距離ができると、お金も使わなくなりますからね。

実際、このくらいの収入だと、それなりの人の集まるところなんかで知り合った方々と同列のつもりでお金使える身じゃないなと、思い知ることも多いと思います。
まずは来年からご主人以外の人とは旅行に行かないのを目標にしてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8040996069
羨ましい!
HN
2017年12月2日 21:34

>まだちょっと意地悪をしています(笑)

専業主婦で貯金ゼロ、それでもこのような態度が許されるなんて羨ましい。ご主人に心から愛されているのですね。

私は年収1千万程度の会社員ですが、夫婦でがっつり稼いでも世帯年収2500万がやっとの我が家。。。学歴は主さんのご主人と似たようなものですが、私たち夫婦はMBAではなく、Ph.Dを選択してしまったことが致命的なミスでした。。。。どちらか一方だけでもMBAに進んでトレーダーになっていればそれだけ稼げたのに、キーッ!(笑)。

ということで、我が家は貧乏暇なしですので、海外旅行は年に1回がせいぜい。しかもエコノミー(笑)。共働きだと旅行に行く暇もありませんし、主さんのような有閑マダムともご縁がございません。おまけに私はお堅い職業についているので、高価なブランド物など身に着けていたら何を言われるか分かったものではありません。よって、ファッションにはお金をかけません(量販店の服で通勤も)。同僚は裕福な人も多く、皆さん知的にも経済的にも豊かですが、高級ブランドは一切身に着けていません。その代わり、子供は小学校から私学です。我が家もです。

貯金は意識しなくても質素に暮らしているせいかいつの間にか貯まります。自家用車も必要ないので持っていませんし。

主さんほどの年収でしたら、あっという間に億単位の貯金ができそうなので、もう少し切羽詰まってから貯金しても十分間に合いそうですよ。それまではどんどんお金を使ってほしい。経済を活性化させるためにも、主さんのような人は必要。これからも引き続き散財よろしくお願いします。

ユーザーID:4366739352
一般的な普通の金銭感覚を身につけなさい、それだけです
akireta
2017年12月2日 21:39

生活レベルが違いすぎて、語り合えそうにありません。
ほとんどの方がそうです。

あなたに何か助言できるとすれば、何の役にも立たない周りの奥様方との付き合いをおやめなさい。気が向いたらお茶くらいつきあってもいいけど、それ以上はやめときなさい。もし、浪費家の妻に愛想を尽かした夫がつましい意地らしい若い女性に絆されて、今の妻を追い出してとしましょう。
その奥様方はあなたに寄り添ってくれるでしょうかね?
彼女たちはうまくいっているときしか一緒にいてくれませんよ、そういう輩とはとことんお付き合いする必要はありません。

>主人の為にも綺麗であり続けたいですし、美容にもそれなりのお金がかかります
言い訳はイイです、自分の愉楽のためにやっているだけでしょ。
あなたは夫が稼いだ金銭を紙屑のようにしか思っていない、なんの躊躇もなく浪費していることに後ろめたさもない。
あなたのお金の使いかたは、ぞんざいで下品だと思いましたよ。

自分で1円も稼いでないなら、身の丈に合っていない贅沢をしているのだと自覚なさい。

ユーザーID:0168514965
まあ 外れな嫁だこと
老いの身
2017年12月2日 21:58

離婚されてもおかしくないレベルですよ。4000万あれば1年に2000~3000万貯めれるでしょう。。旦那が起こるのは当たり前。旦那はATMでないですよ・

ユーザーID:6927508683
閉口携帯からの書き込み
んー
2017年12月2日 22:12

MBA持ちトレーダーは、早期退職が多そうだけど……その辺りはどうかしらね。

夫○才で△△円を目標に貯蓄額は相談して決めて、貯めていくので、余った生活費を貯めていきますでは無理ですよ。

内訳はわかりませんがトピ主さんの交際費で1000万超えでしょうから、身の丈にあわないお付き合いを見直すのは必須だと思われます。

ユーザーID:4567350000
のん気すぎる・・・
ばんばんじー
2017年12月2日 22:26

<でも私にも悪いところがあったかもしれないし

ヘタすりゃ離婚の案件なのに、なんとものん気なことで。ご主人に感謝しなさいね。

ご主人も、がっかりしたことでしょう。妻が浪費家と判り、信頼を裏切られたわけだから。

ウチは年収1000万ですけど、旦那はキャッシュで3800万の新築物件を買いました。会社天引きの財形その他で貯金、家計管理はダンナです。海外旅行は仕事の都合で行けませんが、子供の教育費は存分にかけてますね。

私は専業、たまに新しい服やプチジュエリーも買いますけど、独身の頃ほどには買いません。化粧品は通販大手のブランド、決して高価でもなく。それでも歳より10歳くらい若くみられます。

トピ主さん、お子さんはまだでしょうか?子供ができたらしっかり家計管理していかないと、教育資金に困る結果になり、子供から恨まれますよ。毒母としてね。
トピ主さん、何か目標に向かって頑張ったことありますか?貯金は意思の強さが何よりも大事です。うちの旦那は、社宅を出る歳までにこれだけ貯める、と目標を決めていたようです。

お金の使いかたは、親が教えるものですよね。貴女はお母様からどんなふうに躾けられてきたのかな。貴女がしっかり貯める姿勢を見せておかないと、子供も同じように浪費家になりますよ。

ご主人、38歳は若いです。離婚も有り得ますから注意しましょう。稼ぎの良い人は、嫌な女と一緒にいるくらいなら慰謝料払った方がマシと言う人多いですから。

ユーザーID:5312774057
ざますね
おーほほほほ
2017年12月2日 22:29

そんな悩みを持ちたい。
羨ましいです。

老後目指す生活レベルを目安に貯金でしょうか
しかし億単位は明らかですね、、
宝くじで七億円あたっても、すぐ無くなりそう

私なら七億円あれば、一生仕事で収入なくても暮らせる自信ありますが。。

ユーザーID:3226666827
応援しています!
ちいすけ
2017年12月2日 22:51

楽しいトピですね。
ご主人の学歴や実力を考えれば、節約なんて必要無いと思いますよ。
それにまだお若いですし、よその奥様に負けないように頑張って下さいね。
応援しています。
ご主人のために綺麗であり続けたい(イコール、現在は綺麗)と自画自賛なさるという事は、相当お綺麗な方なのでしょう。でしたら尚更のことだと思います。
年収1000万円程度の生活なんて、トピ主さんのような特別な存在の方には相応しくない低いレベルの生活となってしまうと思います。
トピ主さんと同じクラスの奥様方には、笑われてしまうと思います。どうか今のままで、特別な存在であり続けて下さいね。
あ、消費が低迷して税収が伸び悩んでいる昨今、巨額の納税を有難うございます。
決して、決して、節約なんてしないで下さい。

ユーザーID:1054430006
お付き合いを減らす、お金のかけ方減らすことは可能ですか?携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年12月2日 22:59

周囲の奥様たちとのお付き合いと、きれいでいるためにという理由でお金を使うのを止めない限りは、いつまでたってもお金は貯まりません。
たぶん、そのお付き合いがなければ、トピ主さんが自分のための出費がそんなになければ、億は貯まってますよね〜。

毎月一定の金額を生活費として、やりくりする。残りは貯金なら、絶対貯まります。普通に考えたら、気づくこと。
トピ主さんの交際費及び衣服、化粧品、メンテナンス費も一定額であること。
トピ文に無いけど、まだお子さんはいないのかな。

トピ主さんは、家計簿をつける。
レシートや通帳やカードの利用明細は、必ず夫に見せる。→見せないと使い込み(お金使いすぎ)ますよね。

ユーザーID:9546480542
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2017年12月2日 23:32

日本経済の発展に貢献する為に貯金なんかしてはいけませんよ。
沢山遣って沢山貢献しましょう。
家計の内訳と貯金のコツは年収4000万円の人と語り合いましょう。
うちは夫700万円私800万円なので論外です。

ユーザーID:5915211021
もう少し年収が増えてからでも良いと思います携帯からの書き込み
まな
2017年12月3日 0:42

こんばんは。30歳の専業主婦です。

我が家も旦那の年収が4000万円の時は貯金ほとんどできてなかったですよ。旦那も私も、仕事やお付き合いで費うところが多かったし。
でも、年収が億を超えてからは自然にお金が余ってくるから貯金ができるようになったし、もし不動産とか株で資産があるなら全然大丈夫なんじゃない?
私の実家は、父があなたの家庭と同じくらいの年収で毎月100〜150万ほどきちんと貯金してくれていましたけどね(笑)

ご主人さんがお怒りのようなら、更にご主人が頑張ってくれるように、専業主婦として努力されてはいかがかしら?例えば、家をいつも快適な空間にしておく・お料理を勉強して更に腕を磨く・ご主人さんのご両親やご友人と良い人間関係を築く。
それでご主人さんが納得されないようなら、少しずつでも貯金を始めないといけないですね。頑張ってくださいね!

ユーザーID:9770999076
いや、語り合うのは無理です!携帯からの書き込み
一般的一主婦
2017年12月3日 1:15

私も家計のやりくり苦手で夫に怒られています。どうしたら賢く貯金出来るのか語り合いたいです。
でも、主さんと語り合うのは無理!
だって「ファーストクラスやめてエコノミークラスにすれば良いでしょ?」「えー?私一人だけエコノミークラスにするなんて無理よー(笑)!」
なんて返事が想像出来ますので。
そういうお付き合い、そういう生活を変えなければ貯金は難しいでしょう。
余談ですが、例えネット上であっても、人に相談する時に(笑)をつけるのは失礼だと思います。

ユーザーID:4549122520
おもしろい!
あはは
2017年12月3日 1:40

ふふふ、のりこさんには無理ですよー。

これだけ貯金やら節約やら投資の情報が、Webでも本でも雑誌でもあふれているなか、
年収も環境もまちまちな、サイトに相談するなんて、もし本気だったら面白すぎます!

真面目にアドバイスすると、だんなさんと相談した方がいいでしょうね。
「いくらぐらい貯金したら、合格?」
「どういう風に、貯金したらいいかしら?」って。

トレーダーなら、色々殖やし方についてご存知でしょう。
(ご自分では内規上、できないのかな?)

6年間、奥様の無駄遣いに消えちゃった金額はいくらなんだろう。。
(素敵、そういう話大好き♪)
28-34歳なんて、したってしなくたって綺麗なんだから、お金かけるところ
間違えちゃいましたねー。

無駄遣いしなければ、(でも日本経済にとっては無駄じゃない!)
貯まりそうですけれどもね。

1月どれだけ使ってるかお書きになったら、ここが無駄よー。という意見が
集まると思います♪

でも、だいじょうぶ、ご主人、きっと貯金されてますよ。
一緒に暮らしてたらわかるもの、相手がどれだけそういうことできるかできないか。
ご主人、まったくのりこさんに興味がない方だったら知りませんけど。。

ユーザーID:6913127487
ザル人間に「コツ」は利きません
至高の人
2017年12月3日 1:52

投稿者よりだいぶ年上ですが、給与などの「稼ぎ」で2500万ほど、不労所得を入れてかろうじて4000万あります。金融資産2.5億、不動産1億ほど。支出はいわゆる「消費支出」が1000万程度、これに税などを入れて合計1800万。まぁ庶民の上の方だけど、普段は不要なものへの支出は極力抑える節約生活。

夏の家族旅行は3週間で300万ほど使いますが、ファーストクラスなんか乗ったことありません。せいぜい10年に一度のビジネスクラスね。
さすがに年収4000万の話の合う人は多くはないでしょう。

「周りの奥様方」とはこういう話はたぶんできないし、そもそも話をする能力もないでしょうね。

たぶん投稿者に必要なのはこまごました「コツ」ではなく家計・生活様式の根本的な見直しでしょう。金を払ってまともなFPを雇うのが一番かと。その際「周りの奥様方」との交際を見直すように言われるかもね。

ユーザーID:5467216884
えーっと・・・。
おさる
2017年12月3日 2:15

本気で語りたいと思ってます?

4000万もの収入を、自分は働きもせずに使い果たしてしまうあなたのような人と、貯金のコツを語り合いたいと思う人は現れないと思います。

でも。
もしかしたら世の中には同じような人がいるのかも。
皆さんからのレス、楽しみにしてますー!

ユーザーID:5872292438
レスします
ゆりこ
2017年12月3日 2:25

年収4000万で、ファーストクラスってなんですか?
うちの夫5000万越えですけど、大人だけの旅行にビジネス使うことはありますが、子連れの時なんてエコノミーですよ?
別にケチってる訳でなく、周りの同じくらいの生活レベルの奥様、皆こんな感じです。
多分トピ主さんの周りの方、恐ろしく見栄っ張りな奥様方なんだと思います。
美容にお金って、失礼ですけど元が悪いんだと思います。元から綺麗な方はそんな大金はたきませんって。

賢いやりくりなんて必要ないです。無駄なものと必要なものの区別さえつけば、それだけの収入があるのですから簡単にお金はたまります。

ユーザーID:2545085926
不動産を買う
バナナまん
2017年12月3日 3:08

私も知りたいです。
ウチも夫はそのくらいは稼いできます。私もパートですが一千万くらいは収入があります。しかしあまり貯金ができません。あまりファイナンス系の知識もないので、不動産を買いました。住んでいるのとは別なので、とりあえずその分は日々の消費には消えないし、貸せば固定資産税くらいは払えるし、お金が減ることにはなりません。そのくらいしか思いつかなくて、またもう一軒買うつもりです。場所場所港区や渋谷区なので、資産価値が激しく落ちることもなかろうかと。夫は勝手に好きにすればいいというかんじなので。
手元に現金があると、使ってしまうんですよね。わかります。

ユーザーID:7041822731
先取り&口座分け
ポメちゃん
2017年12月3日 3:28

まず貯金の基本は、先取りです。
給料が入ったら、すぐに貯金分は、貯金用口座に入れて、
残りで、生活のやりくりをします。
旦那さんの勤務先に財形があれば、財形、
財形でなければ、給与口座から、毎月、一定額を
自動積立にしますが、積立日を給料日や翌日など、
給料が入った直後に設定します。
最初に手続き、設定すれば、何もしなくても、
あとは、使わなければ、貯まるはずです。

貯金分を他の口座に移しておけば、
あと、給与口座は、生活費として、使います。
貯金口座は、複数口座に分けてもいいと思います。
うちは、おおまかに、使わない口座と、
欲しいもの買うための貯金など、使っていい貯金と、
使わない貯金を分けてます。
お好みで、細かく分けてもいいかも?
旅行好きなら、旅行用の貯金して、
その範囲内で、楽しむとかです。

旦那さんが、今まで、何も言わなかったのは、
その年収なら、普通、それなりに貯金できるはずと、
あなたのことを信用していたんだと思いますが、
まさか、貯金がなかったので、ショックだったと思います。
苦労して稼いだお金が、全部、浪費に消えてたので、
カッとなったのでしょう。
怒られて、当然、あなたが悪いです。
旦那さんがあやまってくれた?
あやまるのは、あなたの方だと思います。
おしゃれや、交際費に使うなとは言いませんが、
バランスを考えず、使いまくってるなんて、
まともな感覚ではないです。

いくら稼いでも、貯金と使うお金のバランス考えず、
浪費してると、家計破綻、貧乏予備軍になります。
現役時代、億単位稼いでたはずの、スポーツ選手が、
引退後、破産したなんて話しがあるけど、
収入は永久に同じではありませんから、
でも、生活レベルを下げるのは、簡単ではないので、
堅実な方は、高収入でも、
生活レベルを上げすぎないようにしてます。

ユーザーID:3446854083
当てが外れたのでは
仕事好き
2017年12月3日 4:09

年収4,000万なら、手取り2,900万くらいですか?
少なくとも1千万は貯められるでしょう。
ご主人、激怒くらいでよく許してくれましたね。

夫婦40代です。
夫はトピ主さんのご主人と似た経歴の渉外弁護士。6,000万を超えるくらい。
私も働いています。1,800万程。
確定申告は私の担当なので、結婚してからお金の猛勉強しました。

周囲の方々も似た年収orそれ以上ですが、気取らない気さくな方々ばかりで不必要なお金はかかりません。

ファーストクラスは経験してますが、普段はビジネスクラス。夫と出かけます。
ホテルも高級なところはたまに、です。それで楽しめる旅が好きです。
エステはたまに。フィトネス通って身体を鍛え、家でのお手入れで美しくいられます。

無駄な時間があるのなら、もっと勉強したいです。
現在は、分散投資しています。着実に増えています。
今、リタイアしても、生涯食べていけて、私たちレベルで充分に遊べる資産は形成しました。
宝くじのCMくらいです。
二人とも仕事は好きだし、夫に定年はなくずっと働きたいらしいのでまだ増えます。
プラス年金ですね。

不労所得で年1億超えが、世の中のお金持ちの基準。
うちくらいで見栄を張っても仕方ない。
表面的なおつきあいより自由に大事な友人たちとつきあっていたいです。

トピ主さんのような生活は、最低資産10億超えてからでは?
トレーダーの寿命って短いでしょう? みな早くに資産形成して早期リタイアじゃないですか?
外資の友人は40過ぎでリタイアし楽しく暮らしているので、ご主人は当てが外れたのではと心配になりました。

ユーザーID:4148826889
旦那さんに管理してもらおう
OK
2017年12月3日 5:39

>でも家計や貯金の事はほぼノータッチ。

お金の仕事してる方なら、旦那さんが収入をもちろん投資してますよね??毎月決まった額だけをもらいそこでやりくりするようにしたらどうでしょうか。いくら貯金したらいいかとかはその家それぞれです。主さんはお嬢さん育ちなのでしょうね。旦那と話あって妥当な金額決めて下さい。

ユーザーID:7283564610
我が家の場合。
ももこ
2017年12月3日 6:18

海外在住ですが。夫年収、3000万円。妻(私)年収、1000万円。手取り(退職金口座にお金いれた後)、月に200万円くらい。ここから、ローンと保険をマイナスして、使えるのが、月に135万円くらい。食費15万円、お酒代5万円くらい。子供の教育費やら家族の趣味で10万円くらい。通信費とかランチ代等諸経費で10万円くらい。

というわけで、月に100万円くらい貯金してます。ローンを60万円返しているので、それも入れると、結構貯金できます。

ファーストクラスで旅行なんか、しません。なんかの記念でもない限り。

ユーザーID:4413940915
そりゃ〜大変だな〜携帯からの書き込み
水があれば十分よ
2017年12月3日 6:29

自身も働いてみたらどうだろう?

お金を稼ぐ事の大変さと、有り難みが分かるかもしれないよ?
あとは、専門家に家計診断してもらってアドバイスをしてもらうとか…

ユーザーID:0719201669
答えは簡単
助六
2017年12月3日 6:29

年収4000万ということは賞与は別として、単純計算で月200万以上の手取りがあるということですよね。食費等の生活費を差し引いて、貯金ができないということは100万以上をあなたが使っているのでしょうね。夫が激怒するのも当たり前です。
あなたが毎月100万超のお金を何に使っているのかわかりませんが、それは普通浪費というものです。夫が激怒するのも当たり前です。貯金するのは簡単、コツなんて必要なしです。あなたがその浪費をやめればいいだけです。

ユーザーID:0081700388
自慢ですか?携帯からの書き込み
変なの
2017年12月3日 6:33

常識の感覚がズレ過ぎていて、アドバイス出来ない。
あなたは何歳ですか?
18歳とかの方ですか?

ユーザーID:6916791296
簡単だよ携帯からの書き込み
はなはな
2017年12月3日 6:36

トレーダー
意外と不安定な仕事だよ
頭の固いお爺ちゃん、お婆ちゃん世代の中には「信用ならない!胡散臭い」って毛嫌いする人も案外多い
だから万一の事を考えて今のうちに少しでも貯めた方がいいと思う。
天引きみたいな感じで強制的に積み立てにすればいいよ。
そういうプランナーさんとか、旦那さんの仕事関係の繋がりでいない?

ユーザーID:0719201669
不動産はどう
ミミ
2017年12月3日 6:42

海外小町のミミです。

私の周りにも トレーダーが数人います。大体 平均年収は日本円で 5000~6000万円 位でしょうか。

奥様やガールフレンドへの誕生日プレゼントは 高級車のキー とかです。 それが こわくて 去られてしまった彼女もいるとか。
今迄はそんな感じでしたねー。

それが 今は人工頭脳(AI)の進歩が著しく 将来が不安だと言っています。

大手のゴールドマン サックス ニューヨーク。 数年前まで600人のトレーダーがいたのに なんと 現在は2人だけらしいです。

別のトレーダーは 大きな損失をして 賠償責任に問われ 今 裁判になっています。

こういう時代ですので ご主人のお仕事と 精神状況を よく理解してあげてくださいね。

わたしなら 不動産を購入して 不労所得? の準備をしますね。

トレーダーの友人達の奥様は いわゆる 飾り物の女性ではなく 家庭で投資のこと考えてますよ。

もし 主様の ご実家が 資産家なら お母様も投資家だったのでは ないですか。夫が稼ぎ 妻が増やす。

いろいろいいましたが 将来の事を 無駄に心配するより 『 今 現在を思いきり楽しく生きる」というのも
私は ステキだと思いますよ。 楽しく 感謝の気持を持って 生きましょうね。












ユーザーID:4310262132
私の知り合いは
リリー
2017年12月3日 7:08

旦那さんが管理していました。
毎月生活費70万円渡して、住宅ローンは旦那さんが別に払ってました。
そこまで高額な収入を自分で管理しない旦那さんが悪いです。
あなたには責任能力がないですから
拗ねてていいですよ。

ユーザーID:5162373639
ゴメンなさい
メイプル
2017年12月3日 8:05

ゴメンなさい。トピ主の探してる答えではないですが、
トピ主、何かが少し、いやかなり足りてない気がします。
ご主人がとても気の毒ですが、
でもきっとご主人は妻になる人を容姿だけで決めたのかな…
そしたら自業自得ですけどね。

ユーザーID:5918178665
うちの場合
匿名
2017年12月3日 8:36

世帯年収770万円。
手取りは毎月42万円。
地方在住。子供二人。

一年で200万貯金。

やってる事。
一人一台車所有の地域で、妻の私は自転車のみ。
周りには車持ちなよー!と会う度に言われるけど、これで年間10万以上節約してる。
不便でも10年間で100万以上節約になる。

子供服や子供の必要品はフリマアプリで売ったお金で購入。
タオルや上履き、エプロンや靴、服、などはフリマで新品を購入すると、定価よりも安いし、消費税もかからないし、不用品を売ったお金なので、支出にならない。

あとは、たまに副業で、ネットで記事を書いたりしてお小遣い稼ぎ。
数千円にしかならないけど、こつこつやれば、一回分の旅行の足しにはなる。
クレジットはポイント率が一番高いものにして、現金では買い物しない。

どうでしょうか?
おそらく、生活レベルが違いすぎて、参考にならないと思いますが、
少しずつ貯まっていく貯金を眺めるのは、楽しいですよ。
毎日夫婦二人でコツコツ働いて、たまの旅行で子供に好きなもの買ってあげて。
節約生活を楽しみましょう!

ユーザーID:1406436419
来年からは貯金を
40代主婦
2017年12月3日 9:22

それは大変ですね。
我が家の場合、年収6000万程で半分は税金等でなくなるので年手取り3000万程、毎月の手取りは250万程、毎月の貯金は130万です。半分は貯金してます。
残り120万のうち親元を離れた大学生の子供2人に月平均55万、その他諸々かかり結局私のやりくりする金額は40万程です。
食費外食費美容費で毎月すぐなくなります。衣替えの季節は大変です。足りません。旅行やリフォーム代やまとまった出費は貯金を崩します。
そんなに贅沢はしていないつもりです。貯金0ではご主人が怒るのも当然です。謝るのはご主人じゃなくあなたです。働き者で優しいご主人を大切に。
来年からは半分は貯金を。トピ主さん、頑張れ。

ユーザーID:2329847039
無理だと思う
tako
2017年12月3日 9:34

あなたには無理だと思う。
貯蓄したいならご主人が家計を管理し、あなたには、生活費と小遣いを渡すべきです。

ユーザーID:9624036282
語り合いませんか・・・って
匿名
2017年12月3日 9:55

タイトル通りです・・・。いいのよ、貧富の差があって。それが資本主義というものだから。食べるのに困る貧困家庭があり、ひとつき300万円以上を贅沢な暮らしに使っている有閑マダムがいる。それが現実なんでしょう。べつに貯金がなくてもいいんじゃない?勝手にすれば、というのがトピを読んでの感想でしたが、最後の一文でずっこけた。
語り合いませんか、って!そのおかしさが分からない?

ユーザーID:7907459037
ぜひ
ワピコ
2017年12月3日 10:33

施設などに寄付なさって下さい。生きたお金になります。もうちょっと頭使ったら、やり繰りできるかも。

ユーザーID:6980660259
節約なんてする気もないのに
お金大好き
2017年12月3日 10:52

今更、使うお金を減らせますか?
自分の虚栄心を満たせず。他人をうらやみ節約という我慢を強いられる生活に耐えられそうな感じがしないのですが。

どうせならお金を使うのを減らすことを考えずに使えるお金を増やすことを考えたらどうでしょうか?
ご主人もトレーダーとのことなので、投資でもしてみれば?
増やせたら周りの人にも自慢できるしいいんじゃないですか?

でも、一瞬で溶かしてしまいそうな臭いがプンプンしますけどね。
もちろん、投資は自己責任でお願いしますよ。

ユーザーID:3791513747
おつきあいの内容を考える
のん子
2017年12月3日 10:55

「おつきあいにお金がかかる」「海外旅行が好き」とありますが、いつも同じメンバーですか?

Aさんは今回ご一緒だけど前回は不在。Bさんは前々回一緒だったけど今回は不在・・・
など周りの皆さんは選んで参加しているということはありませんか?
さそわれるがまま参加していてはお金がかかるのは当然です
失礼にならないようにたまには不参加にしてもいいのではないでしょうか

また、FPに相談されるのもいいでしょうね。
トピ主さんはその辺の主婦よりお金に無頓着の考え無しのようなので、個別に対応してくれるFPから長期にわたるアドバイスをうけると良いでしょうね

本を買って読むとかネットで調べるとかもありますが、トピ主さんの場合は個別指導が一番よいでしょうね。
その辺の主婦以下の金融知識です(笑)
ご主人にご相談されるのが一番ですが、ご主人が家ではお金のことを考えたくないというのならば、要所で相談するにとどめ、トピ主さんは本気で勉強すべきではないでしょうか

ご主人が金融関係者でありながら貯金ができてないなんて大恥もいいとこですよ(笑)
これは重く受け止めるべきです。

ユーザーID:3150862520
ありのままで
ワピコ
2017年12月3日 10:57

今のあなたのままで、いいと思います。
旦那様、怒ってないのでしょ?

ユーザーID:6980660259
まずは携帯からの書き込み
まま
2017年12月3日 11:20

旦那さんと、同じ金額を稼いでから


程度といいましょうね。


そのままでいいとおもいます。♪

ユーザーID:2278555299
知りたい
匿名
2017年12月3日 11:20

あなたの家計の内訳が知りたいです

節約って、生活レベル落とせるんですか?

ご主人が謝ってくれてるんなら
今のまま全部使い切っちゃって大丈夫だと思いますよ

ご主人が怒ったって
結局はあなたには負けるんだから
お金ためてほしかったら
もっと稼いで来いってはっぱかけたらいいんですよ。

ご主人はあなたを失くすのが一番怖いのだから
あなたは何も変わらなくていいと思います

今まで通り散財しちゃってください(笑)

ユーザーID:7903328136
ごめんなさい
まりん
2017年12月3日 11:24

ちょっと違う角度からこのトピを注目しています。
多分たくさんの忠告、批判、アドバイスが寄せられるでしょうが、
トピ主がどのように受け止めるのか。
アドバイスを参考に行動できるのか。

なんだかワクワクしています。

ホント、ごめんなさいね。
だって、それだけの年収があって6年でしょ?
自分だったら○○円貯めて、家も建てて…とか、
宝くじに当たったら…なんて考えてることを現実に叶えられたはず。
あぁ、もったいない。

けどここで気付いたのなら、今からでも十分挽回できるはず。
あぁ、羨ましい。

ユーザーID:5330406519
また、途中で送っちゃって・・・
Kitten
2017年12月3日 11:28

でも、多分心配しなくっても良いと思う

もう主さんに家計を任せられないことはわかっただろうから
夫さんが自分で管理するんじゃない?(笑笑


それにしても、へそくりとか始めた方が良いと思うよ
離婚される準備に…

ユーザーID:6050325578
伝わる気がしない携帯からの書き込み
てんてん
2017年12月3日 11:40

年四千万ということは、単純に12で割ると、月に三百万強ですよね。
1ヶ月の生活費に三百万使って平気な人に、何を言っても、無駄、絶対伝わらないと思います。
平均すると、1日過ごすのに十万円以上掛かる生活をなさって居るんですよね。
何かを買ったので今日は十万円使ったというのなら分かりますが、三回ご飯食べて、お風呂入って寝るだけで十万円以上掛かる生活を想像できません。
経済観念が違いすぎまず。
私なら、夫婦二人、三百万円で1年生活して、お釣りが来ます。

ユーザーID:3022390186
トレーダーは40歳過ぎると
典子
2017年12月3日 11:58

反射神経や集中力が落ちてきて、アナリストみたいな物書き系に代わるか、管理系部門に異動するものです。
テレビに出るような人気アナリストは最初からそっち系の人なので、ディーラーあがりは年収激減します。
外資系だとアッサリ首切りもあるんで「稼げて居るときには貯める」が鉄則。
二億四千もあった収入なら一億後半は貯めとか無いと。

ユーザーID:8360842613
こらこら携帯からの書き込み
専業主婦
2017年12月3日 13:00

主さん、しっかりして下さい。
そりゃご主人怒りますよー。結婚してから6年も経つのに貯金も出来ていないなんて…。なんでご主人は「家でまでお金のことを考えたくない」とおっしゃってるか分かりますか?家のことはあなたがしっかり管理してくれると信用していたからですよ。何の為の専業主婦ですか?ご主人がかわいそうです。仕事に集中させてあげて下さい。

その年収はご主人が一生懸命稼いだお金であって貴女自身の年収は実質0なんですよ。所得に余裕のある旦那さんがいると自分までお金持ち気分になってしまう方がいますが、ご主人に甘え過ぎていませんか?

私も専業主婦ですが、貯金出来ていますよ。海外旅行もいきますし週1でエステも通います。ですが、必要以上のお金は絶対に使いません。家計簿は1円単位でつけます。周りの奥様方とのお付き合いで見栄張りたいのは分かりますが、貯金出来ていないのであれば身分相応の暮らしをされた方がよろしいかと思います。

貯金はいずれ年収の5倍は欲しいです。賢い奥様はやりくりしてそこからさらに増やします。本当であればすでに数億たまっていてもおかしくないんです。ご主人はもうすぐ40代、貯金があれば色んなことが出来ました。今よりさらに年収を増やしてもっといい暮らしが出来たかもしれないのに。

年収4000万、分かる人には分かると思いますが多いようで実は少ないんです。一生懸命働いてもあなたに片っ端から使われてたらご主人だって面白くないです。あなたが好き勝手放題にお金を使えるのは誰のおかげですか?お金に余裕があればあなたがいくら使い込んでいたところでご主人は怒りはしないでしょうが、そうではないんですよ。自由に使っていい金額を決めてその範囲でやりくりして下さい。ご主人とよく話し合った方がいいです。頑張って働いているのに肝心の妻がそんなだと愛想つかされますよ。ご主人の為にも頑張りましょう!

ユーザーID:0393086832
お付き合いは必須じゃないよ。
匿名
2017年12月3日 13:08

離婚されないように考えましょう。

ユーザーID:6917466537
うーん
もんた
2017年12月3日 14:10

そうですね・・・


一般的家計における節約術なら即座に10個は言えますが

セレブ生活においての節約術は思い浮かびません


それにしても4千万を6年で貯蓄ゼロって、どこかのセレブ姉妹のようです
その貯蓄状態で、許してくれてトピ主のご機嫌取りに走る旦那様もどうかと思います
ある意味お似合いの夫婦ですね

トピ家で日本の経済回しているんですから
どうぞ、気になさらずに使いまくってくださいませ

ユーザーID:6663528649
この際
panda
2017年12月3日 14:41

家計はご主人に任せましょう。

ユーザーID:6068595079
外資系銀行の場合、景気が悪くなればすぐに解雇ですよ
なんとも
2017年12月3日 15:27

この6年間って、ちょうど米国の景気がずっと上向きでこられた「長い好景気」の時期で、それゆえ旦那様の収入も順調だったのでしょう。景気は必ず上下するものです。投資による収益が見込めなくなれば外資系の投資銀行はトレーダーを容赦なく解雇します。

優秀な旦那様のことですから解雇されたところで数か月から1年くらいで何らかの就職はできるでしょうけども、
その間の生活費の工面すらできない今の状況ははっきりいってまずいと思います。

平均4000万の収入のうち税金など差し引かれるため手元に残るお金はおよそ7割くらい・・・・つまり2800万円くらいと想定します。
そうすると手取り月収は230万円くらいですね。

お住いの家賃(自宅をすでに一括購入とかしてるなら話は別ですけど)がいくらかによって話が違いますが、あなたのおっしゃるセレブ度合いから類推して家賃を月40万と見積もると、自由に使えるお金は190万円くらいとなります。

そのうちの半分程度は貯蓄や投資に回されるのがよろしいと思われます。
すなわち月100万程度は最低でも貯蓄できないようではあなたの旦那さんが優秀だとしても、あなた自身がその旦那を支える妻として「能力がない」以外の何物でもありません。

ユーザーID:8099655237
賢くなりましょう携帯からの書き込み
そのこ
2017年12月3日 15:41

私も30代、主人は外資系金融機関で年収も同じくらいです。
違うのは、私は子供2人、そして貯金は数千万です。それに、夫が稼いだお金は1円たりとも無駄にしたくないのて、投資や株の猛勉強をしたところです。

34歳で、年収4000万のご主人を持っていて、貯金が出来ない…。
トピ主さん、アタマ残念ですね。

たくさんの批判的なレスが付くと思いますが、とりあえずは、
今の半分のお金で生活することを試みる→どうしても譲れない部分だけ後に増やして行く。

見栄の張り合いみたいなお付き合いはやめる→そんな付き合いは長くは続きません。

必要でないと思ったお付き合いはバサバサ切り捨てる。

お金のかけずに綺麗である方法を考える。

美容にかけるお金は、年齢に比例しますよ。

ご主人が配偶者選びを間違えたと気がつく前に、子供を作りましょう。

ユーザーID:7724941340
別に貯金しなくてよいのでは?
匿名
2017年12月3日 15:52

4000万を経済に回してくれた方が国が潤うし、助かります。
毎年3000万以上稼げるのであれば、老後もそんなに困らないのでは?

ユーザーID:8392384005
レスします
ビビンバ
2017年12月3日 16:27

お子さんのことが書いてないし、簡単に海外旅行に行けるようなので、子供はいないんでしょうね。
夫婦二人で年に4千万を使うんですか?

それなら収入はわかりましたが、支出を大雑把でもいいから書いてもらわないと、海外旅行に使うだけじゃないでしょう?
夫婦二人なら1千万でも多いですよ。
でもそれをあなたは4千万使っても、ふつうだと思ってた?
そういうあなたがの常識が、まずよく分からないです。
実家もすごい資産家で、生まれてからずっとゴージャスな生活をしてきたんですか?

ただ、「うちは金持ちなのよ〜ん」と自慢したいだけのトピ?
なんだかよくわかりません。
これが真面目な質問なら、少なくとも半分は残って当然、とお答えしておきます。

ユーザーID:4743636535
年収わずかですが
えーん
2017年12月3日 16:33

年収300の非正規独身35ですが預金三千万と戸建て持ち家があります。
こつこつ預金し節約したからです。
ほぼ外食なし車ないです。
無駄遣いは嫌いです。
人付き合いもしたくないです。
預金できない人って見栄はりですよね。

ユーザーID:0330090159
周りの方々にお伺いしてみたら?
でーたん
2017年12月3日 17:00

貯金額は、年収に比例します。子供の有無や人数によっても変わってきます。
だから、あなたの周囲の方々にお伺いしてみたら?

年収4000万あっても、貯金してなかったんですか?
どんな生活していたのか分かります。
今の生活のことを重視したり周囲に合わせることばかり考えて、お金を残すことなんて考えなかったんでしょうね。

今は、節約術の本が多数、出版されていますから、それを読んで研究なさったらいかがですか?
私とあなたでは、お金の使い方が全然違うので、節約術を「話し合う」のは嫌です。

外見ばかり着飾って、中身のない人にならないようにして下さい。

ユーザーID:8990049968
ゾっとした
匿名
2017年12月3日 17:08

>まだちょっと意地悪をしています(笑)

全然悪いと思ってないんだね…
こういう人間がいるんだと思うと怖い…

旦那さん、そりゃ怒鳴るでしょ。

あなたはお金を管理してはいけない人。
旦那さんにしてもらって、必要経費とお小遣いだけもらって下さい。

ユーザーID:3043615055
コツとかの問題じゃないかも…
よるくま
2017年12月3日 17:17

まず38歳で4000万稼いでいる男性の貯金がないって
かなりおかしなことですよね。
つまり身の丈にあった暮らしができていないということ。

度を過ぎたおつきあいをやめれば半分の2000万は貯金できたでしょうし
そう考えるとあなたはこの6年で1億以上を浪費した。
離婚になって「浪費分を慰謝料請求する」とご主人に言われたら
あなたは払えるのでしょうか? 
ご主人に意地悪してる場合じゃないと思うけど…。

日々の節約方法をここで知ったとしても
まわりの人に流されて、きっと長続きしません。
なのでまず、10年後にいくら貯めておかねばならないかを
ご主人としっかり話し合って、そこから5年後はいくら、
1年後にいくら、半年後はいくら、1カ月でいくら、と
逆算して毎月の貯金額を割り出せばいいんです。
そうすればひと月に使っていいお金も見えてきます。

いくらきれいにしていても、それなりの賢さを身につけないと
いつかご主人から物足りないと感じられてしまいますよ。

ユーザーID:2448117518
ただの浪費家携帯からの書き込み
ミルク
2017年12月3日 17:48

まだ34歳で、そんなに高額な美容費をかけなきゃ、顔面や体型を維持出来ないの?

それに専業主婦で、そんなに洋服要りますか?

食費も、まさかしょっちゅう、ゴチになりますみたいな高級なレストランで食事とか!?

なんだかんだ言いながら、ただ旦那さんの稼ぎを贅沢三昧に遣って楽しんでるだけでしょう?

余った分を貯金するんじゃなく、貯金額を決めて預けて、それには絶対に手をつけないようにしては?

ユーザーID:1610773913
今すぐ貯金を始め、旦那様が40歳になる迄に目一杯貯めて下さい
女社長
2017年12月3日 17:53

今すぐに貯金を開始なさって旦那様が40歳になる迄に可能な限り貯金なさる事をお勧めします。

まず外資系トレーダーで年収4000万前後という事は旦那様の役職はVPかと思われます。外資は一般的に終身雇用制度ではなく、大体30〜40歳までにMDに昇格し、部長→執行役員→上級顧問になっていないと45歳迄でキャリアの終わりを迎え退職になります。旦那様はもう38歳ですから、40になる迄の2年間で可能な限り貯金なさった方が良いです。

出世組は30歳で既にMDになって2億〜5億の年収になっている人もいます。外資系金融では東大→ハーバード大学MBAが一般的だと思いますし、実際私も医学部の後にそういう経路で進学した為、外資系金融機関に勤める友人が多くおりますが、30代で年収10億になっている友人もいました。旦那様は既に38歳との事――40歳までは安泰かもしれませんが、その後は未知数です。今年収が高い内に出来るだけ貯金なさって下さい。

また貯金が出来ないとの事ですが、年収4000万では税金等払って手取りは約2,500万ではないでしょうか?そして年収がそこまで高いと、外資系では通常現金ではなくRSUで一部払いますから、自由に使えるお金はざっと1500万〜2000万ですか?

その中で海外旅行でファーストを使い、一回で200〜300万ほど浪費して年に数回旅行に行けば残りは1000万しかないのでは?それで住宅や車のローン等を払えばカツカツでしょう。貴方の美容代も入れば赤字だと思います。

どうしてもファーストを使わないとダメですか?私は北米で会社を代々営み資産家でもある大富豪の一族に嫁ぎ、自身も医療系の会社を経営していますが、プライベートジェットを使えない時でも滅多な事がない限りファーストをわざわざ取りません。ビジネスです。海外旅行をビジネスクラスにすれば年に数百万は貯まるのではないでしょうか?

ユーザーID:3139475003
それはそれは携帯からの書き込み
かっぱ
2017年12月3日 18:26

年収4000万ですか。素晴らしいご主人ですね。

年収1000万クラスの方のレスはつくかもしれませんが、年収4000万クラスって世の中にどの程度いるのか(笑)

家計の内訳や貯金のコツを聞くよりも、同じレベルの周りの奥様方に聞くのが、ベストかと思いますよ。

でも、日本経済のためにも、ケチケチせずにたくさん消費していただきたいですね。

ユーザーID:3224263868
私にも悪い所があったかもしれないし?!
はな
2017年12月3日 18:42

あったかもではなく、あなたが全面的に悪すぎるのです。
信じられない浪費妻ではありませんか…
働いて潤沢な収入を持って来てくれるご主人に感謝はないの?

まずはファイナンシャルプランナーをご主人から紹介してもらいましょう。
マネープランをご主人含めて相談して、お金の使い方を学ぶべきです。
もしご主人が失業したら、どうやって暮らすのですか。
病気で働けなくなったら、収入は激減しますが対応できますか?

とにかく見栄ばかり張ってこのままの勢いで散財するのは避けましょう。

ユーザーID:7479296541
すごいな〜
お茶会疲れた
2017年12月3日 18:52

トピ主のだんなさまの年収が、

うちの旦那の年収と比較にならないので

うちの貯金額をお伝えしても意味がありませんね〜笑

でもうちの場合、年収の5分の1は貯金と考えています。

トピ主は何にいくらくらいのお金がかかるんですか?

ハイソなお宅のお付き合い金額を知りたいです!

あと、イメージで書いてすみません。

外資系金融は高収入のイメージですが、

ひとつミスをすればリストラのイメージも強いです。

お付き合いも大事ですが将来に備えての貯金は必要かと思いますよ。

ユーザーID:3566121609
簡単 - 支出を減らすだけ
pH7
2017年12月3日 19:18

外資系投資会社は年収が高いですが、リストラの危険性も高いのを心に留めて生活した方が良いです。高学歴であろうとMBAであろうと関係ありません。切られる時はシビアですよ。

今の年収は、ボーナスによってかなり左右されているはず。少しでも景気が悪くなればそのボーナスは確実に少なくなるし、最悪の場合は突然解雇もある世界です。結婚6年なら、景気の悪い時というのを体験されていらっしゃらないのかな。

この先、フィンテックの発展で金融業界にも大きな変動があると思います。常にリスクを念頭に置いて生活しなければ、まさかの時に生活レベルを落とせなくて破産まっしぐらです。


普通のご家庭は、ライフプランを立て、目標貯金額を決め、家計簿をつけて貯蓄していると思います。
そして日本で年収3,000万円〜なら、普通は何もしなくても勝手にお金が貯まるものなのです。それが出来ていないというのなら、出ていくお金を制限しなければならないでしょう。

ちなみに、お付き合いに遣うお金も、服飾品の費用も、美容にかける金額も、年齢を重ねる毎に確実に増えていきます。果たしてトピ主さんの家計状況で、将来それに堪えうる資金力があるかどうか。
将来はもっとお金がかかる事、ご主人の年俸は終身続くものではない事を自覚すれば、浪費なんで本来出来ないはずなんですが。

一度、ご夫婦でファイナンシャルアドバイザーに相談されてみてはいかがですか?
ご主人の方はすでにお判りでしょうが、お金って、実はあればあるほど勝手に資産を増やしてくれるものです。貯まり始めると面白いように増えていくし、富裕層にオファーされる様々な特典を上手に利用すれば、低コストで最上級のサービスが受けられます。
資産を作ってみれば分かりますよ。頑張って下さいね。

ユーザーID:9954964788
トピ主さん宅は富裕層では無いので。
マギー
2017年12月3日 19:22

使った分だけ減っちゃってるんですよ。
今貯金も碌に出来てないなら、
捻出4000万だろうが400万だろうが、貧乏な部類です。

富裕層というのは、親も金持ち。
なので、自分たちのお金は使いません。
相続税減らすためにも、親からちょこちょこお金もらったり買ってもらったり。
自分たちのお金は貯金に投資に回します。

なので、お金は減らずに維持できる。
これが富裕層。

トピ主さんは普通よりはお金持ちですけど、
周りの人よりは低い水準なんでしょう。
年収4000万手取りなら、今でも貯金できてると思うので額面。
だとすると2600〜2700万位かな…。

お子さんがいらっしゃらないなら1000万は軽く貯金できると思いますよ。
言っておきますが、
貯金できるかできないか、でなく
するかしないか。
なんですよ。
目標金額を決めて必ず貯金する。
毎月これ位は別の口座に移し、絶対に引き出さない。
と決めないと無理です。

それに、今の状態で旦那さんが離婚…
と言い出したら、かなりキツイのでは。
私が旦那さんなら、堅実な若い奥さん欲しいなぁ。
普通ならお小遣い10万でも喜ぶし、若ければエステ行かなくてもそこそこ綺麗でしょ。

あと、皆さんもおっしゃってますが、
毎回ファーストの金額をバカ正直に出してるわけ無いですよね?
マイルは…?

ユーザーID:7938819133
信じられない!!!
招き猫
2017年12月3日 19:27

わたしの父は京大理学部卒で論文博士号を取得し、社内留保が厚く低賃金の一流企業に勤務していましたが後輩の指導や経営への参画ができない性格だったせいか40代半ば、これから年功序列で収入が大幅に上がるという時に外部顧問だった特許事務所に追い出され、そこで人知れず金儲け人生を開始しました。わたしの母はというと、父の低収入会社員時代に石油ショック以前の物価水準で年間100万円の貯蓄をゲーム感覚で達成できるようになり、父が一流企業から特許事務所に移ってからは周囲が憐れみの目で見るのを幸いに質素な生活を見せびらかすかのようにして貯めまくっていました。ご近所は全て一流企業勤務の方とその家族ばかりという東京近郊のベッドタウンにローンを組んで家を建てましたが転職後ローンは僅かの期間(退職金?)で完済、隣の空き地の主が社長に昇格して都内に家を建てたので掛け合ってその土地を一括現金払いで取得、阪神淡路大震災を機に建て替えた家は耐震性だけではなくいろんな工夫がされています。父は数年前に他界しましたが母名義の資産も多かったので相続税対策の為に母は住んでいる家以外の相続を放棄し、父の遺産の大半はわたしと弟とで分けました。主さんとわたしの母はどこが違うでしょうか? 2点あります。まず、父の低収入時代に母がゲーム感覚で貯蓄することをを覚えたこと、そして見栄を張らなかったことです。

米国でわたしが昔住んでいた家の大家さんはクロアチア系のトレーダー夫婦でした。ご主人は政治学の博士号を持っていて語学を生かしてトレーダーになったようなのですが40歳前後、丁度バルカン情勢が厳しかった頃に国連に転職し、そのせいか夫婦は離婚しました。トレーダーは人事を任されるチーフになれなければ40代までに貯めまくって引退するのが欧米では普通なのでご主人は正しい選択をしたと思います。別れた奥さんはその後証券会社をクビになりました。

ユーザーID:0340996955
それでも家計はそれぞれですから
じゃこうねずみ
2017年12月3日 19:43

トピ主さんは、同じ集団の中ですが

ご主人の職業は違う。全体の収入が違う。税金なども違う。という事実に気づいていません。
お姫様ですね。誤解されますよ、中にも外にも。
マリー・アントアネットも誤解もいっぱいの人生でしょう?

同じように使っても後が違います。奥様の中には、税金対策にできる経営者の家もあるでしょう?同じように使っても、後が違います。全体の収入もちがいます。億、入ってくる人もいるでしょう?
同じようでも、敷地面積は違うから税金も違います。
例えばイギリスの貴族は、運営もします。家計の運営です。出る分入る分で測って、上手に使います。
例え同じ座席でも、安く買えるように工夫していますよ。余り言いません。だから生き残れるのです。

トピ主さん、執事はいないでしょう?執事役も会計士も自分でしないとなりませんよ。周囲が倍お金持ちかもしれないのに同じように使ってどうするんですか?それでご主人の役にどう立つのですか?
ご主人とも話し合いましょう。どのくらいなら使っても良いのか?
そのうちギロチンにかかりますよ。

ユーザーID:9790789821
とぴ主さんにやり繰りは無理
marin
2017年12月3日 20:10

生活費を50万位貰ってやり繰りすれば如何ですか?

>年収1000万くらいでも賢くやりくりして貯金している人も多いみたいです。

こう言い切ってしまう位だから、勿論、とぴ主さんも独身時代は最低でも
1000万以上は稼いでたんですよね?
そうじゃなきゃ辻褄は合わない。
独身時代は年収3,400万、程度だったのなら、ただ単に多くのお金を掴んで
浪費癖が出ちゃっただけですね。
周りがファーストで旅行に行くのにとぴ主さんは関係ないよね?

>「家でまでお金のことは考えたくないよ」と私に丸投げです(笑)

笑えるくらいだから、節約なんてする必要ないでしょう。
あまり深刻にはとらえてないんだろうからね。
それに、今迄とぴ主さんに丸投げなご主人にも問題はあるでしょう。
お金の事は考えなくても、家計がちゃんとされてるか位は確認しないとね。

ユーザーID:4022035264
まったく反省してないですよね
シルバーグレイ
2017年12月3日 20:16

今更できもしない節制なんて心配しなくても、そのうち離婚届けをつきつけられると思います。
浪費は立派な離婚事由です。
慰謝料払うか、財産分与なしで離婚になると思います。
勘違いしないでくださいね。慰謝料請求されるのはあなたで、あなたがご主人に慰謝料払うんですよ。

ユーザーID:2002609870
コツ
ひまわり
2017年12月3日 20:21

貯金のコツは、浪費家と結婚しないことでしょうかね。

トピ主はそのままでいいと思います。
トピ主が散財することで経済が周りますから。

ユーザーID:5479541009
未知の世界に踏み込んだのね
たぬき
2017年12月3日 20:21

上の階級?の世界に踏み込むと、今までだったら、
凄い贅沢
と思えていたことが、当たり前の人種と遭遇します。
外車や、エコノミーを使わない海外旅行。別荘ご招待、
子供が出来れば、お受験は当たり前。
庶民から見たら随分良い生活しているなーと思っても、本人は周りがもっと裕福だから満足感ないみたいです。

先祖代々の裕福な方はわりと地味ですよ。
お誘いにあまりのらないのが1番だと思います。
だって、ご主人は不労所得があるわけじゃないんでしょ?

ユーザーID:1446776820
スッゲェ
2017年12月3日 20:22

旦那さんの年収からゼロ一つとってください。それ私の年収。それでも100万は最低貯めれてますが。だから1000万は貯めれるんじゃない?って言うのが私の正直な感想。
ローンがあるのか(家や車)、お子さんの人数によってまた変わってくるけどね。

ファースト本当に必要?どこの国行ってるのか知らないけどマイルで交換もしくはアップグレードしないの?ショッピング、美容、月にいくらかけてんの?衣食住に必要な経費とそうじゃない経費(交際費や美容代)、ちゃんと区別してますか?

コツ云々の前に、まず家計簿つけてお金の流れ把握することが先決だと思う。
月々いくら使ってるか知らないでしょ。

ユーザーID:6105710607
何の生産性もない妻携帯からの書き込み
梅小町
2017年12月3日 20:33

外資系のトレーダーって、心身ともにかなりハードな仕事というイメージです。

若いうちはいいでしょうが、45歳過ぎて体力衰えるときっと辛いですよ。
お金があれば、仮にリタイアしたとしても悠々自適で暮らせるのに。

目先の贅沢しか考えない、浪費家の妻を持ったばかりに、神経すり減らして稼いだ給料を湯水のように遣われる。

トピ主さんはお綺麗なんでしょうね。
でも、その容色もあと数年も経てば衰えます。

旦那さんは出来る男ですが、非常にシビアな面をお持ちのはずです。

悔い改めて、貯金しましょう。
侮られないように、もっと賢くなりましょう。

でないと、離婚されかねません。

ユーザーID:4497824494
外資トレーダーの職業寿命
2017年12月3日 20:40

外資トレーダーで、38歳で引退はいつ頃予定でしょうか?
友人は、40歳でアーリーリタイヤして、都心タワマンで家族4人悠々自適な生活してますよ。
個人資産の運用益だけで、十分食べてけるそうで、、、

外資は、ある日キープアウトとか、かなりあるし、リスキーな中でよく散財しまくれるなあ、、とある意味トピ主さんの
勇気ある?金遣いに拍手です。

このまま突っ走ってください!

ユーザーID:8892901842
困っているようには読めないかな?
桜貝
2017年12月3日 20:40

困っていると書いているけど、真剣に困っている感じは全然しない。
それは夫が稼いでくるのが前提だから?
自分の汗の結晶ではないからでしょうか?

人のお金程、傍若無人に使えるという見本のような人ですね。
簡単にトラウマって言葉を使う人は、信用できない見本。

さて、年収400万の私でも貯金できていることから、年間、3600万円貯金する事は可能です。
付き合いなんて、そんなに出さなくても出来るので。
コツは使わない事ですよ。

語り合ってみたいけど、失礼ながら、叱られて当然のことをトラウマという人ですから、まぁ、分からないだろうな〜と思います。
失礼しまーす。

ユーザーID:0618546118
異次元の世界ですね
カーネーション
2017年12月3日 20:48

当方、トピ主さん宅の収入より一桁少ないです。

旅行とか、美容にそこまで度胸よくお金を使える人って、いるところにはいるんですね。

私なんて心配性だから、今は良くても先々が不安になってたまらないと思います。

実際、外資系というところは、安定性は低いのではないですか?

貯められるうちに貯めておこう、と私なら考えますが、まぁ、こういう庶民ばっかりだと

世の中ますます不景気になるのでしょうね。

日本の景気のためには、トピ主さんのようにパッパッとお金を使う層の方々が必要

かもしれません。

ユーザーID:5624491362
友人と疎遠に
ファンキー
2017年12月3日 21:16

夫の年収は2000万で、手取りは1300万ぐらい。
年間の貯蓄額は600万です。

我が家も海外旅行が好きですが、年に4回、各50万と予算を決めているので、年に200万ぐらいです。
もちろん、エコノミーです。
全く恥ずかしくないですよ!大丈夫!
たまにマイレージでアップグレードしてビジネスにします。

また、子供が生まれてから外食しなくなったので食費が減りました。

あと、交際費にお金がかかるの、わかります。
周りの奥様方は交際費に毎月20万ぐらい使っています。
私はそのお金を老後の資金にしたいから、グループから抜けました。
で、そのグループから抜けると、高級服を着ていく場所がなくなるので、服飾費がガクッと減りました!
ちなみに、私は「資格取りたいから〜」と言って抜けて、本当に資格を取りました。

ご主人の定年後に貯金がないと、生活水準を落とさないといけなくなります。
そうならないためにも、無駄な交際費を削減するのがベストです。
散財する友人達とは疎遠にしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2701370801
つ〜〜か、主さんは覚悟した方がいいかもしれません。
招き猫
2017年12月3日 21:23

「みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!」なんて悠長なことを言っていらっしゃいますがもう手遅れかもしれません。ご主人と別の部屋で寝ているということはご主人はすでに損害賠償請求+離婚を考えているかもしれないです。主さんにはこれからゲーム感覚の貯蓄を覚えることも見栄を捨てることも無理そうです。わたしの昔の大家さんのトレーダー夫婦もわたしが入居した当初の年配の大家さんからゆったりした4世帯集合住宅に投資できるだけの蓄えがすでにありました。日本の金融機関を例外として、トレーダーという職業はいくら収入が良くても禁欲的な生活をするのが当たり前の職業です。では、チーフトレーダーを諦めて40代で引退した外資系金融機関のトレーダーのいく末は何なのか。。。運が良くて才能があればテレビのニュースショーに出演したり本を書いたりで現役トレーダー時代に貯めたお金にある程度のキャッシュフローをつぎ込めますが、そうでなければ親の遺産が手に入らない限り細々かつ悠々自適な生活が待っています。だから奥さんが専業主婦なら本を読んだり映画を観たりしてご主人と知的な会話をしてご主人を知的に刺激するのが理想的な生活態度でしょうね。主さん、心を入れ替えて旅行はご主人と一緒にできる国内の温泉や観光地だけにできますか?

ユーザーID:0340996955
収入に見合わない生活を見直すべき
ルナリア
2017年12月3日 21:33

ご主人の年収では今のあなたの生活(お金遣い)は見合わないのです。
あなた自身に本当にそれだけのお金を使う価値があるというのなら離婚してもっと高収入な旦那様と再婚されたらいいです
今のご主人のためにもなります
すっからかんになるまで使わないとお付き合いできない人たちはあなたとはクラスが違っています
あなたは息を切らしながらそういう方達を追いかけているようなみじめさを連想して少し可哀想に思います
本当の上流の方はもう少しお金の使い方も上品だし普通の方の金銭感覚もある程度ちゃんと認識しているものですが、都合よく遊ばれているんでしょうね

もしあなたが普通のお仕事でお金を稼ぐとしたら、家計も運営できない一般常識のなさから考えると、2〜300万円稼げたらいい方ではないでしょうか?
あなたの価値(この場合あなたが使っても良いと思われるお小遣い)は一般的にお小遣いは収入の1/10と言われているようなので年2〜30万円程ではないでしょうか

それは厳しいというのなら大きく妥協して、旦那様にこの数年で一番年収が低かった時の年収の1/10のお小遣いを(年間でですよ?)
あなたにも同額のお小遣い(あなた個人の旅行代金、被服費、宝飾代、趣味やお友達付き合いにかかかる諸々込みで)になるように趣味やお付き合いを断捨離

できればあなたも(余分なお付き合いを断る言い訳にもなりますし)何かお仕事やボランティアみたいなものをするといいんだと思います
小人閑居して不善をなす、っていいますでしょう?
生産的なことで忙しくしてたら今よりも満足で心が豊かになれるお金の使い方ができるし、お金も自然と貯まります

ユーザーID:0382559474
夫38歳,妻34歳,そして子供は何人ですか?
ふむふむ
2017年12月3日 21:43

 ご主人,38歳で年収3千〜4千万円は立派なものだと思います.
人生の成功者ですね.

ところで,子供は何人いますか?
まさか,いないとは言いませんよね?

居ないのだと思います.いくら何でも子供がいれば学費とか計算しますから貯金はするでしょう.

夫婦,その年齢で子供がいないってのは,ご主人は平気かなぁ・・・・

ご主人は収入では人生の成功者だけど,結婚では失敗してるよね?レスの皆さん.

 ご主人38歳だけど,その甲斐性なら貴女を離婚して,30代前半,いや20代後半でも狙えますよ.

貴女の(エセ)セレブは薄っぺらなもんで,蝋燭の火のようなものです.

ユーザーID:6237215760
いくつまで働くか?
青い朝顔
2017年12月3日 22:16

外資は相当精神的にも大変でそうそう歳を取るまでは働かないはず。知り合いは50過ぎたあたりでちょっと働き方を変えて、悠々自適な生活をしてます。
夫婦でクルーズやら趣味で年間7−800万ぐらい使ってますが、投資もしているのでできるのでしょうが、かなり貯蓄もあります。年収の3年分程度はないと・・・。

ちゃんと長期、中期短期の生活プラン立ててますか?
ある日突然生活のすべてを変えることになりますよ。

ユーザーID:1015276267
いやはや
カルメン
2017年12月3日 22:25

我が家はトピ主家の1割の年収しかありません。でも貯金できてますよ。
それは身の丈に合った暮しをしているからです。
トピ主さん、どれだけ贅沢すれば年間4千万も使えるのですか?
ご主人が怒るのは当たり前です。

「みんなでコツを・・」って言われてもねぇ‥
まぁ、一番貯金しやすいのは天引き貯金だけどね。
それよりも、お金の使い道を考え直したほうがいいと思うよ。
って、庶民の私から、浮世離れしたトピ主さんには、このくらいのことしか言えません。

ユーザーID:1298006651
外資系、激務だし日本の企業と異なり定年までいる人少なくない?
心配ないヨ
2017年12月3日 22:41


外資系はリストラも激しいし。成果主義だから40代、50代ぐらいまでのイメージなんですが。。。

そのあたりも含めて、ご主人が目を覚ましておうちの家計管理もしてくれるようになるから心配しなくても大丈夫ですって。

トラウマです。ちょっと怒ってます(笑)とか言ってないでも大丈夫です。美しくありたい云々・・コスパが悪いから返品やチェンジされるかもしれませんけどね。

愛があるから大丈夫?愛があれば夫の稼いだお金、湯水のように使わないしね〜。

とにかく収入の1割とか手取りの2割とか設定金額を貯める。残りを使う。シンプルでしょ?

生活が成り立たないカツカツなら悩むところですが、4千万あれば必要最低限は余裕なんですから残りを旅費やらエステやらに割り振ればよいのでは?

エステを自宅エステにすれば?ジムに通えば?美しくあれば初期投資しているであろう質のいいシンプルな服で何年でも美しいはず
専業なんだから時間はたっぷりあるでしょ?セルフエステでいいじゃないですか?

それかファーストか旅行を止めればよい。妊活中なの。って言えばいいのでは?いつ妊娠するかわからないからファーストはさすがにとれない〜云々でダメ?
妊活、本当に治療で病院にかかれば月50万とか80万とかかかるから別に不自然じゃないし・・まぁ深読みされて通常妊娠ができないと思われるかもしれないことがありえない!なら別ですけどね

我が家は共稼ぎで1千万。年間200万貯める。後は使う。以上。シンプルです。旅行は年2回。今年は80万と予算大幅オーバー。だから服は購入なし。インナーにUNIQLO追加のみ。これも感謝祭やってたしインナーくたびれてたから特別に大甘。
子供費は月8万(保育園とお稽古)
株もやってますがトピ主さんはやめておいた方がいいかな。なんか感覚が怖い。。。

元庶民なら1千万貯めるとがんがん貯める気になるよ

ユーザーID:4420229077
旦那さん大丈夫ですか?(よこレスですが)
をのこ
2017年12月3日 23:09

貯金ができてない事がわかったのに、原因のあなたに対して対策を何もしないなんて、トレーダーとして大丈夫ですか?

ユーザーID:0045549019
同級生が
そら
2017年12月3日 23:36

十年前に同じ境遇でした。ご主人が外資系金融で懸命に働かれており、何千万円とする車を購入したいのに、許可がおりずどうのこうの、と愚痴っておりました

外資ですので、その後離職されました。ご主人が勤続15年目くらいでのご勇退だったかな
肩たたきではなく、自ら降りた、との弁でしたが、まぁ、ストレスは相当なものだったと思います
トピ主の浪費も、どこからか来るストレスのせいなのでは??と勝手に推測してしまいます
私の同級生も体を壊しました。(働いているご主人ではなく)

当時のセレブ仲間との関係は、とっくに切れています(笑)
そんな泡沫の同僚関係に、注ぎ込むお金はあぶく銭だとお思いになって、頻度を下げられるのがよろしいかと

しかし、同じようにあぶく銭を遣える仲間が、世の中にはそうそういない為、限られた交際範囲でのおつきあいとなってしまうのでしょう


博打の上に築かれた虚構の城に住んでいる、と常に足元をみつめておくことをお勧めします


また、日本国内の高級旅館程度ではストレス発散はできずすぐに飽きが来るかもしれませんが、是非、海外ではない場所にお金を落としてほしいところです(笑)
そこまでは干渉しすぎですかね(笑)


早期リタイアされる確率が高いので、その後、働かずに充実した暮らしを送る為の準備もなさっておくと良いでしょう

社会貢献せず、部屋にずっと夫婦でいる生活、、、、

まぁ、事故には遭いにくい、天気にも左右されない素敵な?生活です(笑)

ユーザーID:3165562941
いつクビになるか分からないよ
るる
2017年12月3日 23:47

同じ業界のものです。
いつクビになるか分からない職業です。
40過ぎのヒラは殆どいません。

つまり、出世するか去るかの二択なんです。
30代のヘッド=部長なんてザラにいます。
旦那さんは大丈夫ですか?
転職するにもトレーダーは営業ができないので潰しが利かず、
日系の銀行にあればラッキーですが、年収は半分以下になりますよ。

ずっと続くのは一握りです。
結構近い未来の現実を直視した方がいい。

フィンテックはインフラ領域の仕事を奪っているけど、
これからAIが進んだ時に無くなる仕事の一つがトレーダーですよ。
人数が将来的に減り、会社単位での判断を出来る人が生き残るでしょう。
旦那さんは大丈夫ですか?

ユーザーID:6266214556
1億5千万円
となりの●●長者
2017年12月4日 0:26

アメリカの富裕層研究者が書いた「となりの●●長者」という本に、期待資産額の計算式が載っています。年収x年齢/10なので、主さんのご主人なら(貯金ではないですが)貯金や株式、不動産等の全資産から負債を除いた純資産額が1億5千万円が「普通」。その半分7500万円以下の純資産額なら「蓄財劣等生」。2倍の3億円以上なら「蓄財優等生」です。ご主人がトレーダーで高収入を稼げる期間は後10年も無いかも知れないので危機感を持って資産形成に励んだ方が良いですよ。

ユーザーID:4680375148
追い出される前に携帯からの書き込み
tokio03
2017年12月4日 1:29

年収がいくらであっても、やりくりが上手で貯金を増やしている人は沢山います。

これは、頭の良い人ならできます。
入ってくるもの、出ていくもの、出さなくて良いものをしっかり見分けられる賢い頭を持っているからです。

年収4000万円では、一回の旅に200〜300円もかけていたらお金はなくなる一方ですよ。

収支のバランスがあっていません。
または、年収と手取りの違いをわかっていないとか?

追い出される前に考えを改めましょう。

ユーザーID:2053644087
「普通」なんてない
困ってないでしょう
2017年12月4日 6:26

とぴ主さん何も困ってないし反省もしてないですよね。ご主人に怒鳴られた時だけびっくりしただけで。

家族のお金の使い方、貯金額に「普通」なんてありません。ここで他人の意見を聞いてもご主人が合意しなければ全く意味がないです。ご夫婦お二人で生きていく上で、何を優先するのか(とぴ主さんの美容?周りの奥様方との交友や旅行?貯金をしたり資産運用して増やすこと?)、ご主人がいくつまでトレーダーやっていくつくらいでリタイアしてそのあとはどんな生活を送りたいのか、きちんとライフ&ファイナンシャルプランニングをすることが大切です。でないと貯金なしで4000万くらいの年収じゃあっという間に無くなってしまいますよ。トレーディングは個人資産のファイナンシャルプランニングとは全く別のスキルですので、専門家にいちど二人で相談に行くのもいいと思います。

ユーザーID:5340124698
夫年収5,000万の妻です。携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月4日 8:33

私も専業主婦です。
そこまで周りに合わせる必要がありますか?
私はあなたよりずっと質素な生活をしていますよ。
もちろんここぞという時は使っていますけどね。
あとは子供が2人いるので、老後と子供達のために貯めています。

まずはこのような生活をさせてくれる旦那様に感謝の気持ちを持つことです。
トピ主様はこんなに稼げないでしょう?それを自覚し、日々感謝をしましょう。

それから月にいくら使ったのか全て書き出してみたらいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6506614890
トピ主みたいなタイプは
渡月橋
2017年12月4日 9:14

ご主人の年収がいくらかは関係なく、コツコツ貯金は出来ないんだと思う。
あればあるだけ、使っちゃうタイプね。

そういう人は、あらかじめ毎月のお給料から自動的に定額を天引きしてもらって積み立てる、定期預金とか投資信託とかにした方がいいよ。
でもって、通帳とかは旦那さんが管理する、と。
最初からトピ主の手に渡らなければ、使うに使えないじゃん。
たぶん今なら、お給料の半分くらい積み立てても生活自体には何の支障もないでしょ。
まあ、トピ主の浪費は抑えなきゃいけなくなるけど、無いものはどうしようもないしねえ。

本当は、他のレスで言われてる様に貯金以前にトピ主の浪費癖をどうにかしなきゃいけないんだけどねえ。
トピ主の使ってるお金って、あくまでご主人という一馬力だけで稼いでるお金だから、ご主人に何かあればアウトだからさ。
収入が無くなったのに浪費癖だけは健在とか、本当に笑えないもん。

でもまあ、年収4000万で貯金無しって現状を考えると、そう簡単にはいかないだろうし。
手始めは天引きって事でいいんじゃないかなあ。
ご主人はトピ主に丸投げしないで、いい加減ちゃんと手綱を握る事を考えないとね。

ユーザーID:6248245484
つきあわなきゃいいんじゃない?
minon
2017年12月4日 9:18

私は世帯年収でが5000万の時期ありましたけど、友達づきあいで海外旅行に行ったりなんてしなかったけど。私も働いているから行かれないってのもあるけど。美容?食費?毎日デパート行って松坂牛でも買ってるのかな。

いくら使おうといいけど、ずーっと稼げる仕事じゃないですよ。外資ならなおさら。役員で60歳までこのサラリーですっていう契約をしているわけではないですよね。
60だとしても、60歳になって年金まで5年間、無収入になるけどその間のこと考えてます?65になって年金もらえたとしても、1000万ももらえないけどわかってます?
会社経営者で会長になるとか相談役でお給料をもらい続けられるとかの展望があるのでしょうか。
どなたかが手取りだと2600万程度、とおっしゃってたけどそのくらいとして、それ全部使っちゃってたら、夫が仕事辞めた途端どうやって暮らすんでしょう。最低でも半分は貯めましょうね。半分貯められれば、1年は大丈夫ということ。老後貧乏生活したくなければもっとね。夫さんが定年(外資だとないけど成績が悪くなれば即解雇だよ)まで働くとして22年でしょー。毎年半分貯めても22年分しか貯まらない。82歳で二人とも死んじゃうならいいけど、それ以上生きて医療費かかったらどうするの。

私は年収5000万くらいあった時はほとんど貯金してたので数年で億、今は3億近く貯金あります。それに手を付けなければ今の収入(2000万程度)は全部使っても老後あまり困らないなーと思ってます。生活レベル上がってないから2000万でもたまる一方ですけどね。

ユーザーID:6149852198
貯金の相談より
wanibon
2017年12月4日 9:18

その性格直す相談したら?
そしたらおのずと貯金もできるようになると思いますが。

ユーザーID:5058861959
ええっと
うーこ
2017年12月4日 10:11

最初の方が年収4000万なら手取りは2600万と言ってらしたので
それで考えると、月100万生活費に使って年1で海外旅行に行ったとして
年間1000万位は貯蓄できるんじゃないでしょうか。

貯蓄のコツは最初に貯める分を確保しちゃうことです。
月収の1/3を問答無用で貯金して、残りで生活しましょう。
海外旅行もファーストじゃなくてビジネスで十分だと思うよ。
それだけ年収があって貯金ゼロとか、周りからバカにされますよ。
がんばってください。

一番いいのはご主人に相談することです。
貯蓄計画を立ててもらってその通りに執行しましょう。

ちなみに私は年収350万の独身アラファー女性。年間貯蓄は50万って所です。

ユーザーID:8938578392
恐ろしい・・・・
てんとう
2017年12月4日 10:15

外資系トレーダーの奥様って、外見はもちろん、旦那様に釣り合うだけの知性もお持ちなんだろうなあと思っていましたが、トピ主さんの場合はどうも見た目だけのようですね・・・。

トピ主さん、ご実家が資産家等で裕福ですか?

そうでなくてこの有様でしたら、よく怖くないなあと思います。
外資トレーダーって、必要とされなくなったら即日解雇じゃないですか?
その年収が65歳定年まで続くと思ってます?
また、稼げる分女性はより取り見取り。はっきり言って、トピ主に愛想を尽かしたら追い出して、もっと若くて美人で聡明な女性を簡単に手に入れられますよ?
美貌しか取り柄の無い頭カラッポのあなたは、これから市場価値は下がる一方。
年取ってから放り出されたら目も当てられませんよ。
びっくりの数と、エールの数の落差がすべてを物語っています。

ここで目を覚ますか、そのままキリギリスとして先のことは考えず面白おかしく生きていくか・・・もうこのまま、貯金なんて苦手なことはせず、じゃんじゃん浪費して日本経済を回してくださいよ。

まあ、旦那さんバカじゃないから、何らかの手立てを講じてくる可能性がありますが、その時はおとなしく従いましょうね。

ユーザーID:0441185133
トピ主さんが貯金をするのは無理なんじゃないかな?
散歩人
2017年12月4日 10:19

根っからのお嬢様育ちなのか
無理に周りに合わせてるのか知らないけど
正直トピ文読んでてトピ主さんに貯金は無理だろうなって思いました。

ここでどうやったら貯金できますか?って聞くよりも
銀行に行って自動積立貯金とか色々相談する方が確実です。

>たとえ年収1000万くらいでも賢くやりくりして貯金している人も多いみたいです。
小町民をお金持ちと前提しての発言なのでしょうか?
一般収入を知っててこの発言をしてるとすれば相当な世間知らずですし
厭味な人だなぁって思いました。


貯金できないほどの奥様とのお付き合いでの消費ということはその奥様方はトピ主とは違うステージの方々ということですよ。

お金の消費を何かにつけて「〇〇の為に」って言うけれど、結局は自分が好きでやってることですよ。
「私にも悪い所があったのかもしれない」って未だに貯金が出来ない原因は自分ではないとお思いの様ですけど、トピ主自身が原因だと思います。

ユーザーID:6626321744
トレーダー寿命に近づきつつありますが。
BMA
2017年12月4日 10:50

外資系金融機関のトレーダーの仕事は激務です。まさか、定年までトレーダーとして働き、同様の収入を得るおつもりではありますまい。

アベノミクスの上昇相場であったにも関わらず、トレーダーとしての収入が4,000万円レベルとは凡庸の範囲です。

そして、所得税・住民税が高く思ったほど手元に現金が残らないレベルです。

外資系金融機関での雇用は全く勤続の保証がないことを今一度肝に銘ずるべきでしょう。上司に嫌われたら終わり、部門がなくなったら終わり、相場が悪くなったら終り。

アベノミクスの終焉とともにに、ご主人の現在の勤務先での雇用も終わりに近づいているように思えます。

日経新聞の記事になったこともありますね。ご主人が外資金融を解雇されても、生活水準を落とせない妻。

ユーザーID:4160168581
女性ですが同じくらいの年収
2017年12月4日 11:24

フリーランスで働いてまして、税金控除する前の金額が、トピ主さんのご主人と同じくらいです。

私も・・・貯金苦手です。

でも、一応、月10万円は定期積立してます。自動引き落としです。年間120万ずつ溜まっていきます(笑)3000万くらいは貯まってます。一応ペイオフ対策はしていて、1000万前後になったら、他の金融機関に定期積立を変えています。


その他、普通預金に常時2000万円前後入ってます。こちらは貯金の意識が全くないので、全然増えません。。。

この年収で、貯金額が低いのは重々承知です。
でも、一応、少ないながら貯金してます。

ユーザーID:7032696153
年収4000万なりの生活をしないと…
まい
2017年12月4日 11:27

それなりの階級の奥様方は安く見積もっても年収1億以上のご家庭では?旦那様の年収がそこそこでもご実家の資産がある場合もありますしね。
そこに年収たった4000万程度で同じ生活をしようなんて無理な話です。さらに言うとトピ主の旦那様は外資系銀行のトレーダー…つまりはいつ首になってもおかしくありません。外資系って給与は高いですがその人がきちんとコストパフォーマンスを示さないとすぐにリストラです。だから一生分の貯金を十年くらいでできるように皆さん必死に働きます。
とりあえず旦那様にしっかり頭を下げましょう。とりあえず毎年1000万ほど貯金できればいいのでは?

ユーザーID:3505861657
外資系のトレーダー
茶トラ11キロ
2017年12月4日 11:30

ご主人は外資系のトレーダーなんですね。
あなたが34歳だとすると、ご主人も同じくらいの年齢でしょうか。
だとすると、その仕事はそろそろ終わりなのでは?
何人かの方が書かれていますが、35歳が限界です。精神がすりきれて、脳がついていきません。命を削って仕事をしている状態ですから。(中にはもう少し頑張る方もいらっしゃると思いますが。)

それ以降はどうするかというと、年収が大幅に下がるがそのまま銀行の他部署に移動か、独立です。
独立にはかなりの額の資金が必要です。そして数年分の生活費を確保しておく必要もあります。(我が家は士業自営、夫が開業した年の純益は30万でした。)

>ところが先日、主人が突然通帳を見つけて激怒しました。
これ、独立資金を確認するために通帳を探したのではありませんか?
それなら激怒しますよ。貯金が無い時点で、人生設計の大幅な修正ですから。

なのにあなたの対応が
>トラウマになり、今は別の寝室で寝ています
>謝ってくれていますが、まだちょっと意地悪をしています(笑)

私なら離婚を考えます。

みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!なんて言っていないで、今すぐご主人と今後の人生設計について話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:2640394121
年収3000万ですが・・
ソラカラ
2017年12月4日 12:12

結婚12年目の夫婦です。
ここ10年は世帯年収で2500万〜3000万くらいです。
主さんより年収は少ないですが、我が家の預貯金は現在2億後半です。
年間2000万円強を貯蓄に回しています。

海外旅行はお盆と年末年始の年に2回。
この時期しか安心して休めないため、毎年この時期に行きます。
ファーストではありませんが、ビジネスクラスには乗ります。
私の被服費は月に10〜15万くらい、美容費は月2万円ほどです。
主人はユニクロ大好きなので、普段着にはお金をかけませんが、
時々仕事用にいいスーツを買うくらいです。
夫婦の食費は8割外食で、月に25万くらいです。

夫婦ともども、お付き合いにお金がかかりそうな人たちとは
付き合わないようにしているので、付き合いでかかるお金はありません。

デパートから届くパンフレットには500万とか1000万のジュエリーが平気で掲載されていることに驚きます。主さんが何にお金を使っているか分かりませんが、ジュエリーやスーパーブランドだけは気を付けた方がいいと思います。
あっという間にお金がなくなります。
高級ジュエリーやエルメスなどのスーパーブランドを日常的に買う人は1億円以上のプレーヤーだと思っています。

いつまで健康に働けるかどうか分かりませんので、貯金は大切だと思います。
今からでも生活を見直してみて下さい。

ユーザーID:3842370305
たしかに身の丈に合ってない暮らしですね
匿名
2017年12月4日 12:15

ほんとうの資産家というのとはちょっと違うわね。
友人になんというか、ビジネスの成功者で、ほんとうのお金持ちがいますが、けたが違う。子どもふたりをインタナショナルスクールからヨーロッパの全寮学校・大学に通わせ、もちろん家政婦つき、豪邸が都心にひとつ、別荘がふたつ。たぶん年収は億単位なんでしょう。そして貯金も何十億くらいあるんじゃないかな。
トピ主さんがおつきあいで年収4000万円を使い切っているとしたら、それは身の丈にあっていない暮らしだといえますね。ほんとうのお金持ちはそれこそ億単位の貯金をして、その残りで優雅なおつきあいをしているわけで。
4000万円なんてあっというまになくなりますよ。そんなことしてたら。それにほんとうのセレブさんたちはもっと地道ですよ。ブランドは嫌いな人が多いし。

ユーザーID:7907459037
トピ主の母親に聞いてみれば?
ピスタチヲ
2017年12月4日 12:23

トピ主母も浪費家なんですか?

ユーザーID:0879530571
離婚かなぁ。
ねこのねっこ
2017年12月4日 13:02

 ご主人、腸煮えくり返っていると思いますよ。

 今頃、実家で離婚の話をしているんじゃないの? 

 「可愛いから結婚したけれど、ここまで愚かだったとは・・・。」子供ができない内に再婚相手探すんじゃない?

 それなのに寝室を別にしてちょっと意地悪していますって。大丈夫ですか? うぬぼれすぎ。

 


 セレブの奥様達って、皆さん金銭感覚はしっかりしていますよ。がめつい人が多いです。

 私の知り合いもご主人が高給取りで奥様は語学がペラペラの方。年に数回海外旅行でいお友達とおいしい食事をいただくそうです。

 でも子供が独立して大学院に入り直したときは、学生アパートに住み、バイトまでしていました。

 わかります? 玉の輿にのって勘違いした女性(トピ主)さんと賢い女性の違いを?

 浮かれてないで自分で考えましょう。

 
 

 

ユーザーID:2901986810
うちも、外資系金融機関だけど
ねこねこ
2017年12月4日 13:05

トレーダーで貯金が無いなんて、信じられませんねー
トピ主、ご主人の仕事の名前だけを知ってるってだけで、中身は全然理解してないし理解しようとも考えていない様子

トレーダーなら、制限がある程度あるでしょうし、貯金が一番ベターだと思いますけど・・

他の方は貯金してると思いますよ
鵜のみにしてはダメ

後、年収が手取りなのか?違うのか?
2500万年収なら早く貯金しないとヤバイ
4000万年収なら今からでも遅くないから貯金しましょう

そりゃ怒るでしょうねー
うちは、主人が管理してくれてるので
助かります

ユーザーID:2111131141
参考になりますかどうか
野生の棕櫚
2017年12月4日 13:05

世帯年収が400万いくかどうかなので参考になりますかね。

『年収4000万円程度だと、いったいどのくらい貯金するのが普通ですか?』

我が家はだいたい50〜100万円くらい貯金しています。
子供たちが大学をそれぞれ卒業したらもう少し出来るかなと思っています。
家のローンもそろそろ終わるので、どうですかね、200万くらい出来そうな気がしてますけど。

でも、貯金って『する』『しない』ではなくて、性格的に『出来る』『出来ない』だとか
或いは才能の有る無しだと思いますよ。出来ない人は何やったって出来ないものです。

普通の知性を持っている人ってそこら辺り、当たり前に自覚的だと思うんですよね。

ユーザーID:3250660420
無理でしょうね
さおり
2017年12月4日 13:06

手取り2500万程度かな?
手取り2500万でファーストクラスで旅行なんて行っていたら貯金は無理でしょう。
身の丈にあった生活をした方が良いと思います。

我が家はトピ主宅の額面年収より多少手取りは多いですがファーストで旅行なんて行きません。

周りの奥様よりも自由に使えるお金が少ないことを自覚してランチや旅行の回数を減らせば貯金できると思いますよ。

ユーザーID:3366737127
イヤイヤ
ウーロン茶
2017年12月4日 13:11

年収300万、400万の世帯でも、貯金出来るし、子供も育ててらっしゃる家庭、山ほどあります。

ユーザーID:8373352863
年収4千なら手取りは2千数百ってとこかな?
笑話の借金王
2017年12月4日 14:04

>年収4000万円程度だと、いったいどのくらい貯金するのが普通ですか?

カネは地獄まで持っては行けないので、生きているうちにどんどん使った方がいいですよ。
でもね、税金が高いので、4000全部手元に来るつもりで使っちゃダメ。使うのは「手取り額」以内にしておきなさい(笑)

それとね、トレーダーはドジこいたらそれでオシマイ。あとは只の人になっちゃいます。
それからね、高所得者からタダの人になった翌年の地方税は鬼門です。お忘れなきよう!!


>周りの奥様方はそれなりの階級の人

きっとその人たちは、タダの人に落ちる心配のない階層(昔からの資産家)なのでしょうね。お付き合いで負けないようにガンバッテネ(笑)。

ユーザーID:9940984935
レスします
マンダリン
2017年12月4日 14:06

夫が外資系勤務の外国人で大体年収が3500万〜4000万、私が500万ぐらいの40代前半夫婦です。子どもが2人でインターに行っているので、学費だけで年600万かかっています。教育費以外は地味で質素な生活ぶりですよ。夫の母国に里帰りしたり、海外旅行も結構行くけど、すべてエコノミー格安です。外食もファミレスなどで、子どもの服も制服以外はユニクロ。夫の資産は金融資産含めて2億を超えてるみたいですが、別に散財するわけでなく、堅実な投資に回しています。

年収4000万で貯金がないなんて、ご主人激怒するのもわかります。危機感なさすぎですね。ご主人に愛想を尽かされて捨てられる前に、平謝りに謝って態度を改めるか、今まで浪費した分をご自分の才覚で取り戻す努力をして下さい。これから何が起こるかわからないのに、心配じゃないですか?夫の年収がいくらだろうと、私は若い頃からずっと続けている資格職を絶対辞める気はありません。子育てと仕事で全然ヒマがないので、エステにも買い物にも行けなくて、結果、自分の貯金もたまります。
とにかく、お気をつけください。

ユーザーID:4904081600
そのままで良いんじゃね?(笑)
既婚者
2017年12月4日 14:24

いや、その金使いで疑問に思わないのなら
トピ主さんの実家も裕福なんだと思う
普通の家庭に育った人は、年収一千万前後くらいの暮らしまでしかわからない

私、夫にそんな年収あったら、年に手取りの半分以上は貯金するよ

ファーストクラスで旅行なんて、新婚旅行でもしなかった

多分、元々裕福な家の人が、裕福な相手を結婚したのでしょう
庶民にはわからん感覚です
離婚されても、実家でこんな生活をしていたんだろうから
問題ないんじゃないですか?

ユーザーID:5019291644
ここで訊いても
machbaron
2017年12月4日 14:44

同じくらいの年収の方からのアドバイスじゃないと、参考にならないのでは。
お仲間の奥さま方に訊いてみてはどうですか。
奥さま方には、そんな下世話な事訊けないのかしら。
そもそもその奥さま方とは、旅行とかに付き合わないといけないものなのかしら?

取り敢えず、家計はご主人に任せた方が良いのでは。
資産運用のプロだもんね。

ユーザーID:8650391718
絵にかいたようなトロフィーワイフ
えりい
2017年12月4日 14:48

美容にそれだけお金を掛けているわけですからきっと美人でスタイルがいいのでしょうね。でも、それだけ。
お金の勘定も碌にできないお嬢さんじゃあ旦那様は顔だけスタイルだけいい見てくれだけのトロフィーワイフを嫁にしちゃったわけだ。ご愁傷様。
まぁトピ主さんのお家が資産家なら別に今のスタイルを崩す必要はないのでは。そうでないなら旦那様が外資系銀行のトレーダー、ましてや38歳で貯金0なんてもうお先真っ暗でしょう。残念でした。

ユーザーID:0923783110
今はいいけど・・。
もと証券レディ
2017年12月4日 15:04

聞いた話ですけど、ある外資系投資銀行で2000年に600人いたトレーダーが今はたった2人に。
AIに取り替わったようです。場を見ていてもアルゴリズム売買してるなぁという場面が多いです。ご主人がいつまでも年収4000万円だといいですね。

ユーザーID:5710260562
怒られて当然、浪費しすぎ
yuko
2017年12月4日 15:21

年収4000万でファーストはないと思います。せめてビジネス。
ひょっとしてお子様はまだですか?
貯金が出来ていないというのは、主婦として非常な欠陥だと思います。


ご実家の生活水準は知りませんが、贅沢は自慢になりません。
どういう志をもってどういう生き方をしているか。
何を優先しているのか。
皆年をとります。見た目の美しさを追及しても、
どんどん若い美しい女性がでてきます。

美を追求しても、自分のお金で、もしくは予算があったうえで
賢く暮らしていれば誰も怒りませんよ。

明るく書いていらっしゃいますが、トピ主への印象は
自己中で夫の仕事へのリスペクトもない、反省もない、
浅はかな女性という印象です。
ご主人の愛がどこかへいくかもしれませんよ。

ユーザーID:0341029362
羨ましいです!
もぐり
2017年12月4日 15:38

私も一度でいいから、「夫の年収4000万円ですが
(妻が豪勢に使っているので)貯金ができず困っています。」
と言ってみたいです!


貯金ができなかった人が、お金を貯められるようになるには、

・今までの浪費を反省する
・将来の有意義な目標を立てて貯蓄する

という、2点が大切なのですが、トピ主様の場合は、
今までの使途は浪費ではなく、有意義な投資とお考えのようなので、
発送の転換が必要だと思います。

ユーザーID:4571690838
身の丈
ポメちゃん
2017年12月4日 16:05

周りの奥様方はそれなりの階級の人って、
その奥様方の家計の詳細がわかりませんので、
外見は、裕福そうに見えても、実際はわかりません。
いわゆる見栄の張り合い、浪費家の類友なのか、
本当に、それだけ使っても、余裕で資産あるなら、
まあ、お金持ちのまわりには、お金持ちが多いってことかな?

周りの奥様たちが、前者なら、マネするべきではないし、
後者なら、あなたは、マネするレベルではないから、
ある程度、コントロールして、
付き合いしないといけないということなのかと?
どちらにしても、マネしてはいけないのです。

>自分のショッピングや食費などでもかなりかかります。
主人の為にも綺麗であり続けたいですし、美容にもそれなりのお金がかかります。

これは、生きるために必要なものではありません。
いわゆる、見栄、プライドってやつですから、
ある程度、収入に合わせて、コントロールすることが可能なはずです。
主人のために綺麗でいたいって、
ご主人は、それをどこまで望まれてますか?
貯金できなくても、毎月、高価な服、化粧品買いなさいとでも言いますか?
常識的な身なりなら、服なんて、毎月、買う必要はありません。

あなたが綺麗でいても、
あなたたちの老後には関係ありません。
あなたがそれにお金かける分、蓄財する方が、
あなたたち夫婦の老後のためになります。
貯金がないというのは、あなたち夫婦だけでなく、
もし、子供がいたら、子供に負担、迷惑かけることになります。
長い目で見れば、
あなたが綺麗でいることとかは、
優先順位は低いかも知れません。

ユーザーID:3446854083
うちもそれくらいだけど、ファースト乗ったことない
水筒
2017年12月4日 16:07

夫の年収3,400万くらいで、わたしが500万くらいなので、世帯年収で3900万円くらいです。

でも、ファーストクラス、乗ったことないです。

私の周りはすごい方ばかりですよ。子供達を名門校にいれてる(英語圏です)のですが、ウイキピデイアとかに名前が乗ってるパパさんママさん、ザラです。。なのでもう、あわせないようにしてます。貴方が年収4000万で貯金できないのは、つまり、身の丈に合わない人との付き合いが多すぎるんですよ。

言い訳つけて、付き合わないのがコツです。

仕事はじめたのー、とか、
親が調子悪いのー、とか、です。

ユーザーID:3676084846
おいおい
ダッジ
2017年12月4日 17:31

>でも私にも悪いところがあったかもしれない

すべてあなたせいだろうに、一体どの口が言ってるのか?
貯金の前にまず反省だわ。

ユーザーID:9779097420
ローン次第
ゆう
2017年12月4日 17:39

私の世帯年収も4000万程ですが、貯金はほぼゼロです。
(最低限必要な老後資金の積立金は別)
なせなら家のローンがあるから。

貯金で得る利子より、家のローンの利子の方が高いので、
貯金をするお金があるなら、ローンの返済に充てたほうが節約になるからです。

ただ私たちは子供もいるので、家族旅行はエコノミーです。
社会勉強にもなりますしね。

ユーザーID:3808087287
うーん・・・
mamiko
2017年12月4日 17:57

年収3000万円で、家が賃貸なのか持ち家なのか、乗ってる車とか台数とかによって自由に使えるお金って変わりますよね?

手取りは約1800万、月々150万円くらい?でしょうから、ヨーロッパ方面にファーストクラスでたびたび行っていたらそりゃお金は残らないのではないでしょうか?
収入が多いだけだと生活レベルって実はそれほど上げられないですよ。

ゆとりがある皆さんはほとんどが先祖の代からの財産や資産があって、可処分所得が多いお宅です。
他に養わなければならない親がいたり、それ以外に収入がないと、そんなに自由に使えるお金ってないですよ。
お金の出入りって家庭ごとに違いますので、なんともいえませんが。

我が家は、私が相続での都心に賃貸ビルをいくつか所有しており、その所得が約4000万円超です。
そして私と夫は同業者で大体、それぞれ年収は1000万〜1200万なので、世帯年収は6500万円くらいで、この10年くらいはずっと同じです。
持ち家なのでローンはありませんが、子どもが3人おりますので教育費も高いですし、賃貸ビルの維持コストや税金の支払などキャッシュフローはそれなりに厳しいですし節税対策にも力を入れておりますので、自由になるお金はあまりないです。
美容や被服費に何百万もかけられませんし、旅行もせいぜいビジネス、溜まったマイルでファーストにアップグレードです。

でも旅行に関していえば、ファーストクラスに乗る方法はいろいろありますよ?
デパートやクレジットカードでもいろんな上級会員特典がありますし、正直、お金があるってこんなにお得なんだと思うことが多いです。
ちゃんとそういう特典を上手に利用できていますか?

ユーザーID:3740469405
2度目です。失礼しました。
mamiko
2017年12月4日 18:11

年収3000万円と読み違えてレスしてしまいました。
4000万ですね。失礼いたしました。
それでも手取りは1月に220万円程度ですから、ファーストで旅行は贅沢しすぎです。

一番良いのは、ご自分で働くことです。そのお金をお小遣いとして自由に使えるだけで、かなり贅沢できませんか?

知人でトピ主さんのお宅の数倍の収入とかなりの資産をお持ちの方を存じ上げておりますが、普段は某ファストフードで週に2〜3日働いていますよ。
見た目は質素で、とてもビリオネアには見えません。
お金持ちの方ほど、あんまり目に見えるお金の使い方をされませんね。

ユーザーID:3740469405
無理するから携帯からの書き込み
リリカ
2017年12月4日 18:28

同じくらいの年収の人達と付き合うことです。ご主人の年収五億(たぶん)くらいの友人でもファーストクラスに乗ってないと言ってましたよ

ユーザーID:5419025566
レスになってなくてごめんなさい
新米ママ
2017年12月4日 18:28

いいなあ年収4000万。
私は阪大卒米国MBAホルダだけど年収500万しかないですよ
阪大だからダメなのかしら笑
いや個人の能力ね。
だって従兄弟は京大卒だけどNEETだし。

年収4000万の旦那様、なかなかいないですよ。大切にしてくださいねー

ユーザーID:9672158368
ずっと以前から
危機感持とうよ
2017年12月4日 18:37

トピ主さん、もしかしてご主人のその年収が未来永劫続くとか
あわよくば年齢が上がるともっと上がるとか思っていませんか?

他の方も書かれていますが、外資系の人事は厳しいですよ。また
トレーダーはスポーツ選手並みの若さで実質定年が常識かと。
事実、私の知り合いもそうでした。まあ、それまでに充分お金は
貯まっていたり、うまく回しているので、40代でアーリーリタイア
でも勝手にお金が入ってくるかの生活です。

トピ主さんのお宅は、これは無理と言うことですね。
ご主人は、トピ主さんに渡してある物とは別口座で、何か運用して
いるとか全然ないのですか?もしそうなら結婚して6年間の合計年収が
約2億4千万のなのに、すっからかんにされてしまったわけで、それは
愕然とするでしょう。たぶん、当然なにか運用なりをされているとは
思うので、実際はすっからかんではないと思いますが、トピ主さんの
お金の使い方をみれば、なんて馬鹿な妻だったんだ!とトラウマに
なっているのはむしろご主人の方でしょう。

寝室別にしてまだちょっと意地悪しています(笑)って、笑っている場合
ですか?廻りにいくらでもトピ主さんより若くてきれいな、そして堅実で
賢い女性はたくさんいると、危機感持たないのでしょうか?

トピ主さんが今つきあっている方々は、トピ主さんには不釣り合いな
方々なんですよ。だから彼女たちに合わせていたらすっからかんに
なってしまう。

ところで、結婚前はどんな暮らしをされていたのでしょうか?
ご実家の年収はどの程度だったのでしょうか?玉の輿に乗って、楽し
くて楽しくて浮かれていたら、現実に気が付いたご主人に離婚を切り
出されたとならないといいですね。

現状のトピ主さんの散財ぶりは、充分離婚理由になると思います。

ユーザーID:3368336518
すごいですね
あい
2017年12月4日 18:43

あるから使ってしまうのでは?

貯蓄用口座を作って給料の半分をそこに入れて
使わないようにしたらどうですか?

変動する収入なのにすべて使い切るなんて
なかなか凡人にはできません。

ユーザーID:2107475748
年収4千万円と思わないこと
2017年12月4日 18:57

たいして、危機感もなさそうだし、
日本経済はあなたのような人で回ってるんだと思えば、そのままでいいような気もしますが

どうしても貯金したいというのであれば、あなたの場合は
『年収2千万円だと思って生活する』でしょうか。

あとは、お友達とのお付き合いをやめることですね。
そうすれば、食事代や旅行代は確実に無くなります。
いまのお金のかかるお付き合いをしている方たちは、
億単位の収入があるお宅か、実家が資産家かのどちらかですよ。
貯金がないことで悩むような人たちじゃないでしょう。

真面目なお悩みとは思えませんが、真面目にレスしてしましました。

ユーザーID:0148009959
投資関連のお仕事
-4-4
2017年12月4日 19:34

トピさんこわいなーと思いました。
トレーダーってどんな仕事かわかりますか?株式相場って毎日毎日動くものでしょ。
生き物みたいなものですよ。
それもご機嫌の良い悪いで世界をひっくり返してしまうくらいのパワーのある生き物です。
そういう生き物を相手にする銀行っていうものは常に天候を読み続けている船みたいなもので絶対安全安泰ってことは言い切れない乗り物です。
トレーダーの年収くらい水物はないと心得てください。
投資に関わる者は常に危機感もっているものですよ。
ご主人が怒ったのはそういう
「リスクをまーったく理解していない将来へ向けての備えも出来ないトレーダーの妻ってありえないだろっ」
ておもったからですよ。
誤ってくれたけど、まだ意地悪してます 笑とか危機感がないにも限度があります。
ご主人の仕事について勉強してみてください。
あなたは自分の今までを恥じるべきなんですよ。
だから専業主婦はって言われないように努力してください。

ユーザーID:9990098122
友人のバンカー達、しっかりしてますよ
sin
2017年12月4日 19:48

あなたのご主人とは、違うようですが、


友人のバンカー達、しっかりやってますよ。

本業じゃないですか。

インサイダーにならないように気をつけてはいますが、お金儲けのプロですから。


あと、大学名など出しちゃって、特定できるかもしれないのに、大胆ですね。まぁ、フェイクもあるとは思いますが、こういう話をして反応をみたかったのかな。

あなたも投資してみればどうですか?

ユーザーID:0074970464
質問
四角
2017年12月4日 20:15

まず、結婚前の生活ってどうでした?
結婚前も貴方は自分の収入だけで月100万円近くあって海外旅行はともかく
ショッピングや食事、美容に今と同じようなお金をかけていましたか。
違うという回答ならその当時の生活に戻せばよいだけです。
アドバイスはこれだけです。簡単ですよね。
夫に関連することだけお金を遣いましょう。

お付き合いも全部辞めてしまえばいいんです。
独身時代のお友達とだけ付き合いましょう。
外資系のトレーダーさんならご近所づきあいと仕事にそんなに因果関係はないと思われます。

年収4,000万円という人は日本にほとんどいませんのでここで質問してもそれに合う回答は少ないと思います。
私の最高年収は700万円台ですが財形で月10万円と
年に1度か2度の臨時出費があるとき以外は5〜10万円余ったのでそれも貯金できてました。
だいたい年間200万円くらいの貯金だったと思います。
この収入でも女性では高いほうだと思いますが、全然貴方の感覚と合わないと思います。
この収入の時に特に節約生活をしていませんが、これくらい貯金ができたので私はこれ以上収入が上がっても支出は変わらないなって思いました。
自分が働かなくても年収4,000万円あると使っちゃうのでしょうか。
家賃か住宅ローンが仮に月100万円でも年間500万円や600万円は貯金できると思います。

ユーザーID:8498916851
そのままで
ふむふむ
2017年12月4日 20:19

ご主人が深刻に怒ってないなら、そのままでいいんじゃないでしょうか? そういう、後先考えずにあればあるだけ遣っちゃって、幸せそうにしているトピ主様を、ご主人は好きになったのですから。

本当に怒っているなら、来月からトピ主様の手元に渡る金額がグッと減ったり、ご主人がトピ主様の知らない口座を作って資金を移したり、何らかの手は打たれるはずです。なんと言ってもトレーダーですから。

最近、AIが金融の世界に広まり出して、外資系を中心にかなり人が減らされているようですね。
ご主人の年収が、これからもずっと平均四千万円あるといいですね。

頑張って、日本の消費を支えてください。

ユーザーID:8559027698
尼寺へ行け〜
ねここねこ
2017年12月4日 20:21

シェイクスピアのセリフではないけれど、「尼寺へ行け〜」と申し上げたい。
いや、ホントにいかなくてもいいけれど、そのような気持ちで謹慎してくださいな。少なくとも1年間は。
墨染めの着物とは言わないけれど、質素な身なりで外出せず、エステもお化粧もショッピングも返上。
つまり、生活のデトックスですね。
そしたら、3000万円以上は貯金できて、許してくれるかも。

ユーザーID:1802223764
レスします
あはは
2017年12月4日 20:34

せめて、支出は夫婦で相談して合意のもとで行いましょう

ユーザーID:4035026012
頑張って世界経済を回してください
電気技術者
2017年12月4日 21:15

 小町の大金持ちに関して語るトピで、米国の80歳過ぎのお婆さんが、事業家の夫が死んで、事業は子供たちが引き継いで、そのお婆さんは9億円の遺産をもらうことになったとき、

  たったこれだけのお金で、これからどうやって生きて行ったらいいのと泣いた

というお気に入りの話があるんですが、その話を思い出しますねぇ。

 そういう人がいて経済は回るんだということで、本気でトピ主さんにはそのまま頑張ってほしいと思います。配偶者はたまったもんじゃないだろうけど(笑)。

ユーザーID:0556869192
離婚でしょう
旦那
2017年12月4日 21:33

私は3000万円程度です。
稼げる人は浪費や何も考えない人が嫌いですよ。うちなら即離婚します。手取りだと1800万円くらいですが、無理な節約しなくても半分くらい貯蓄できていています。

ユーザーID:9344443293
貯蓄観念なし
a.s
2017年12月4日 21:47

トピ主さんは、もともと貯金しなければという状況になったことがなく、
ご結婚前は何をされてたか知りませんが、
そのまま結婚して現在に至る・・・じゃないですか?
だから金銭の把握も弱く危機感もない。
これでは、どうやって貯金するのかあまりわかってないと思います。

いきなり貯金をしようと思っても無理。
周りを見ても教えてくれる人はいないようですしね。

ご本人が、気持ちを入れ替えてお勉強なさるか、
そのまま行くところまで行って、痛い目にあうか。

海外のテレビ番組で、あるんですよ。こういう困った人を救済するのが。
この問題に年収が4000万円だろうが、300万円だろうが関係なく、
収入に見合った家計管理ができないというのは同じ。
そういう人に共通しているのが、何に使ったか覚えてない、
数字に弱い、衝動的、必要なものかどうかを判断力に欠ける、など。

語り合っているくらいでは、貯蓄できないと思いますよ。
ちゃんと貯蓄できるには、プロフェッショナルなヘルプが必要かと。

ユーザーID:0686962972
定年まで勤められないのでは
こまんたれぶー
2017年12月4日 21:59

友人に外資系投資銀行トレーダーがいます。
彼は30代なかばでリタイアしました。
この業種、皆さん、リタイアが早いようです。
そのための高収入なのです。
スポーツ選手と一緒ね。

今、友人はボランティアなどしつつ風光明媚な場所で悠々自適に暮らしていますが、現役のころも毎年、奥さんと年間資金計画をたてて、投資を行い、資金管理をしっかりなさっていました。
私も外資なので彼らとつきあいがありますが、今の時点で収入が高いからってそれを海外旅行だの美容だのに使い切ってしまうような愚妻を持っている人は、私の周りには誰もいないなぁ。
あなたの旦那様、はずれ妻を得てしまいましたね。

トピ文を読む限り、あなたに資金管理や運用ができるような能力はなさそうなので、お財布は旦那様に渡して、あなたはお小遣いをもらうようになさいませ。
そのほうがうまくいくと思います。

ユーザーID:6435373064
まずは家計診断から
光太夫
2017年12月4日 22:00

具体的に食費いくら 光熱費いくら 交際費 保険 ・・・の概数を教えてください。それから 具体的な助言ができます。


てっとり早い効果抜群の節約方法

明日から 財布に五千円以上入れない。カードは旦那に全て預けることですかね。

ユーザーID:8201698827
貯蓄の第一歩は支出を減らすことから。
デグレチャフ
2017年12月4日 22:20

トピ主さんの場合、貯金ができないのではなく、お金を使い過ぎているから
手元に残らないだけです。
本文を読む限り、貯蓄の第一歩は「支出を減らす」ことです。
何を減らせばよいかは支出の内訳を見せて頂いてからネ。

トピ主さんがステイタスやクラス感を大事にしたいとおっしゃるのを否定は
しません。ですが、「トピ主さんは何か勘違いしていらっしゃる」ような気が
してなりません。

「階級」という言葉が出てきてびっくりしたのですが、年収4000万円は確かに
高給取りですが、日本橋や六本木で石を投げればたまには当たりそうですし、
平安時代の貴族じゃあるまいし、階級が高いわけじゃないんですよ。
強いて言うなら「階層」、それも単なる「所得の階層」です。

所詮その程度の年収の差に大きな意味付けをし、稼いでいるのはご主人である
ことを横に置いて、自分がいい気持ちになるために湯水のごとくお金を使う
ただの浪費女にならないでください。
はい、トピ主さんならできると思いますよ。

ユーザーID:9937717516
元外銀バンカーさんのレス通りならば、
aki
2017年12月4日 22:44

ご主人は38歳、そろそろ引退するつもりで貯金を確認したんでしょ。
独身時代の貯金と合わせても最低一億近く貯まってると思ってたら、何とまさかの貯金ゼロ!!
愕然としたでしょうねぇ、何しろ今後の人生設計が土台から崩れ落ちたんですから...。(哀)

40代定年で、あと数年で職業自体が無くなるのなら今から貯金しても到底間に合わないでしょ。
外銀トレーダーの妻という立場に居ながら、一般のサラリーマンの様に65歳定年だと思ってたんですか?
個人で投資しようにも元手さえ無い状態ではどうにもなりませんよね。
ずっと夏のまま季節が終わらないと思い込んで、来年の畑に播くべき種籾まで食い尽くしちゃったんですねぇ。
まさか、ご主人の独身時代の貯金まで使い込んでないですよね?
もしそんなことしてたら離婚の際、財産分与や慰謝料と相殺どころかトピ主実家を売ってでもご主人に補償しなければならなくなりますよ。

それと、ご主人が引退した後の所得税をどうするんですか?
プロ野球選手が引退した途端「前年まで貰ってた数千万の年俸の所得税が翌年もの凄い額で来て、まったく想定外でびっくりした」という話をTVで見ましたが、そんなこと微塵も考えてなかったんでしょ。
平成19年度から税率が改正するから、仮に来年度の収入が4千万だったとして、

40,000,000×0.4-2,796,000=15,997,204円

計算が正しければ、1600万近く請求が来る事になりますよね。
払えるんですか?払えなければ、家でも車でもブランド品でも全て売り払ってトピ主も働かなければならないでしょう。
身の丈に合わない贅沢に溺れ切って、今更時給数百円のパートなんて出来るんですか?

>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!

なんて言ってる場合じゃ無いでしょ...。(呆)
真剣に身の振りを考える方が先じゃないんですかね。

ユーザーID:0975341198
旦那さんから小遣いをもらう、自分も働く
きらら
2017年12月4日 22:59

私にも悪いところがあった”かもしれない”…凄い。

主に貯金は絶対に無理ですね。
正直成金の奥様方のマウンティング大会に
旦那様の潤沢な給料がことごとく散財されては気の毒です。

今まで家が代々の資産家の奥様と、
学生の時に行きつけの喫茶店で出会った社長夫人は
(ご自身が趣味で喫茶店を経営していたそうです)
決して派手な衣装を身に着けていませんが、
さり気に身に付けている物は、素人目でも上品で上質な物ばかりでした。

正直恐怖とトラウマはこの6年で2億4千万円前後の大金を使い切っておきながら、
被害者面している愚妻の本性を観たご主人の方でしょうね。

無駄な自分の美容代と、意地の張り合いのくだらない女子会費用と、
その他自分にかかる一切の費用位は働いて自分の給料で賄ったらどうですか?

今後は無理をした生活を改めないと、離婚されるのも時間の問題です。
高給取りなら、愚妻よりも若くて、
お金を掛けなくても工夫をして美貌を保てる女性も多いです。

ユーザーID:3783501166
いいなぁ〜
taro
2017年12月4日 23:30

トピ主さんって産まれたときから周りを怒ったり周りに怒られたりしないで、
幸せに育った方なんでしょうね。

産まれたときからお金持ち、結婚してもお金持ち…
ご自身は働いたことはないのでしょうかね?そんな必要ない?

食事はどうされているのでしょう?全部外注ですか?
肉じゃがとか作ったりはしない・・・のでしょうか。

それだけお金があるなら、やはりFPを雇うのが現実的だと思います。
1000万くらいは貯めてあげてください〜。
ご主人のモチベーションが下がったら、大変です。

ユーザーID:7112585335
僕は年収は低いですが...携帯からの書き込み
松ちゃん
2017年12月4日 23:31

以前は共働きでした。ふたり合わせて1600万位でしたがローンや家賃というものがなく子供は2人で普通に暮らしていて300万位は貯金していました。私たちのように低賃金でもこのくらいできました。ただ、5〜10日のバケーションは別荘が国内に2ヵ所海外に2ヵ所あるので出費が少なくて済みます。別荘の税金は未だに親がかりですが。
お付き合いや周りの方々にあまり振り回されないように注意をしないと、派手な生活をしていて惨めになった方々を随分見てきました。私はベンツを2台所有していますが2台ともいただきものです。高級なものを所有しても自分自身は何も変わりません。虚栄心だけです。何しろ自分を見失わないことです。人は人。
お金持ちぶってもお金持ちは絶対に仲間には入れません。
お金持ちというのはお金を使うことよりお金を増やすことに労力を捧げる者なのです。
このキーワードを理解できない限り高所得者だったようですねで一生を終わります。

ユーザーID:6788280152
トピ主さんが「身の程知らずで背伸びし過ぎ」?
ジャスミンT
2017年12月4日 23:57

分からないけど、のりこ(トピ主)さんが、背伸びし過ぎなんじゃないの?
「それなりの階級」の「周りの奥様方」は、多分年収4000万円じゃないと思うし、貯蓄・財産は○○億とか?分からないけど。
どちらにしても、レベルが違い過ぎる方々に無理して合わせることは無いと思うし、
「みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合」う必要も無いと思う。
ごめんね、生産的な意見じゃなくて。
あなたの生まれ育った家庭はどうだったの?1回の海外旅行に200〜300万円かかるという事を「吹っ飛びます」と表現することは、やっぱり無理してるんじゃないの?

ユーザーID:7027789471
貯金したいですか?携帯からの書き込み
りん
2017年12月5日 0:14

トピ主さんを猛攻撃されている方が多いですが
妻に経済観念があるかどうかも確かめず 何年もほったらかしにした夫もそうとう痛い人ですよ。

貯金が無い事を、あなたは別に隠していた訳ではないのでしょう?

まずご主人に頭を下げて 仲直りして 同じ寝室に戻って
毎月定期預金する事を相談してみて下さい。
50万円くらいからでいいんじゃないですか?
一年間に600万円貯まりますよ。

ユーザーID:8079879600
2000万くらい貯金すれば?携帯からの書き込み
アホウドリ
2017年12月5日 0:19

年収300万で一人暮らししていて友達付き合いもしっかりして年間100万貯めていました。
年収が150万でも200万でも、頑張って貯金してる人は沢山います。
倹約してる人はもっとストイックに溜めているでしょうね。

それを考えると、
年間2000万は余裕で貯金出来そうですけどね。
なんなら、2500万貯金を目指してみては?

そもそも、結婚前
トピ主さんお仕事していて年収いくらくらいでしたか?
貯金はいくらくらいでしたか?

ご主人が優しく稼ぎがいいから、何か見失っている気がします。
自分で努力して稼いでないから、あぶく銭のように品のない使い方をされてるのでは?

上辺だけ見て、トンチンカンにお金を使われてるんだろうなぁ

ご主人はご自分の実力で稼がれてるけれど、トピ主は分部相応なんでしょうね。よくわからない見栄を張って、現実味なく使っているから、貯金も出来ないんだと思います。

どんなにご主人が稼いでも使い尽くしそうですね。
借金には手を出さないようにしてくださいね。

ユーザーID:2702853361
リーマンショックって覚えていますか?
OMG
2017年12月5日 0:27

トレイダーという職業は、何かあったらすぐ解雇の可能性もあることを
ご存知ですか?

つまり今年の年収が1億会っても、来年はゼロもあり得るということです。
貯金がないことでご主人が激怒されたのも分かります。

もう少し危機感を持たれた方がいいですよ。
家計の管理もできないということで離婚されるかもしれないし、、、

ユーザーID:8054076632
同じ年収でもトレーダーと医者や会社役員とは違います。
あらいぐま
2017年12月5日 1:20

先日、105歳で現役だった医者が亡くなりました。まさか亡くなるまで外科医をしていたとは思えませんが見立てや健康指導がしっかりできたのでしょう。一方で100歳超のトレーダーはチーフトレーダーでも皆無のはずです。会社役員となると70代は目白押しですがトレーダーはというとチーフトレーダーでさえやはりいない感じがします。トレーダーは巨額の資金・資産に対して瞬時の判断を要求されるキツイ仕事なのでチーフになれなければ40代で引退するのが普通です。だから同じ5000万円の年収でもお金の使い方は医者や会社役員とは違って当然、例えば飛行機に乗っても医者や会社役員はビジネスクラス、トレーダーはエコノミークラスですよ。東京都知事だって舛添さんがファーストクラスで批判されたので小池さんはビジネスクラスに乗っています。主さん宅は東京都知事より格上ですか?

ユーザーID:0340996955
変わったご主人ですね
うそっぽい
2017年12月5日 2:11

 私自身外資系金融関係の職場が長く、MBA持ち、ドクターもたくさん知ってます。中には年収一億越えしてる人も。
 奥さんに家計を丸投げしてる人って一人もいないですよ。家までお金のことは考えたくない、ってあり得ない。皆さん、会社より家(個人的な資産を増やすこと)に一生懸命です(笑)
 
 とぴ主さん、4千万って税金前ですか、それとも税金後?生活費をもらってるんですか?それとも給料すべて?

 貯金のコツ、周りの”それなりの富裕層の方”に聞いてみたらどうでしょう?私が知っている”それなりの方”って奥さんもある程度頭がいいし、財テクにもたけてますよ。少なくとも、「貯金が全くありません」というレベルはありえません。

 あと、他の方もおっしゃってますが、本当の金持ちは自分で旅行とかの持ち出しをしないものです。コネでご招待とか、最低マイレージでしょ。

ユーザーID:2843245283
基本のキ
ムームー
2017年12月5日 2:45

よく、貯蓄のノウハウを書いてある記事や雑誌に、「先取り貯金」ってありますよね?
あれですよ。給与が入るたびに決めた金額を別にしておいて、それには手をつけない。貯蓄の基本中の基本です。コツも何も、すべてはそこからですよ。
年収4千万あるんだから、これさえ守ればあっちゅうまにそれなりの金額はたまるはずですけど。

トレーダーってものすごく大変だから、ずーっと続けられるわけじゃないんですよね。なので、貯められるうちに貯めといて、定年より早く退職してもすむように(外資だと定年ないかもしれないけど)準備しとかないと。

毎月の貯金額をいくらにすべきかは、ご主人と話し合ってください。激怒したくらいだから、それくらいの相談には乗ってくれるんじゃないですか?ストレスにまみれて必死で稼いだお金がまさしく湯水のように使われていたと知れば腹も立つでしょうし、何より今後も心配でしょう。ご主人の考えている今後の生活設計等、いい機会ですから一度時間とってもらってゆっくり話すべきだと思います。

ユーザーID:0409709887
トピ主が浪費家なだけ
あいたたたた
2017年12月5日 6:01

お宅より低所得でも、貯蓄きちんとできているご家庭は沢山ありますけどね…

いい歳して選民意識全開でチャラチャラしてるから、温厚な夫も激怒!でしょ?

しょうもない自慢している暇があるなら、おなじみのFPにサッサと相談すべき。

ユーザーID:6906344180
金融系は水商売
kiki
2017年12月5日 6:44

ご主人の収入が激減する可能性が十分あります。

贅沢には天井がありません。慣れて当たり前になってくるものです。ファーストクラスに慣れてしまったら、ビジネスクラスでさえ苦痛に思えるのでしょう。

そんな付き合いをする必要が本当にありますか。トピ主自身の見栄だけではないですか。

これまで家のお財布をノーチェックのご主人が、急に通帳をチェックするのも気になります。

何らかの理由で資金が必要のような感じです。

やりくりのコツは、まず浪費家の友人たちとの付き合いをやめることですね。

時間の余裕もあるのですから、内面を磨くようなことを初めて見たらどうですか。

女性の魅力は、30代後半になったら内面からくる輝きです。

人工的な手段で若く見えようとする「美魔女」とかは、私にもすごく痛々しく感じます。

年令相応に見えて、かつその年令がとても素敵だと感じさせる人のほうが魅力的に決まっていますよ。

ユーザーID:3407963957
会社経営者です。
 60代です
2017年12月5日 7:29


家の二人の御給料はもう少し多いです。


全部使い切るって貴女のお金ではありませんよ。御主人の御給料です、こんな人を何時までも妻として置いておくのかしらんと、

感じました、私はマンション経営にしました。40代からです、海外旅行は年4回はしていますよ。有るのを全て使うのですか。おかしすぎるし

知恵無さすぎ、計算できないなら、毎日を2万円で生活して、60万円の他は全て貯金したらどうですか。家はそれでも余りましたよ

子供は二人育てあげました。貴女の独身時代はどんな生活だったのか知りたいです?

ユーザーID:5202675681
分不相応
まかろん2
2017年12月5日 7:34

なんですよ、トピ主の生活は。
「それなりの階級」のお友達たちは、おそらくトピ主と同じだけの出費をしても
ちゃんと貯金もできている、つまりトピ主とはレベルが違うのでは。
また、旅行はマイレージを貯めて行くとかブランド品も顧客セール等で安く買えるとか
工夫してるかもしれないですよ。

お付き合いを減らせば貯金は簡単にできそうですね。
働きに出れば一発解決しそう。
それが嫌なら習い事はどうでしょう?
お誘いがあっても「家で○○の練習をしないと」「試験勉強がある」など
色々口実が作れるかと。

というかトピ主も働いていたのですよね?
ご主人よりも高収入だった、とかでなければ人に聞かなくても
生活レベルの落とし方はわかりませんか?

ユーザーID:0545358900
超簡単
kuro
2017年12月5日 7:58

貯金するには、

1.収入を増やす
2.支出を減らす
3.節約して貯金を殖やす

以上です。
誰でもできることです。

ユーザーID:5516692213
まぁ本気で質問してないとは思いますが・・・
ももんな
2017年12月5日 8:48

結婚前はどんな生活されてたんでしょうか?
その様子だと元々お金持ちのご家庭ではなかったのでは?
独身の頃の生活を思い出せば簡単だと思います。

ユーザーID:3335800269
シンママ専業主婦、小学生2人で金融資産約1億です
はな
2017年12月5日 9:19

おそらくトピ主さんと大きく違うのは、私自身にお金がかからない事と資産運用をしている事ですかね。

結婚と同時に会社を辞め専業主婦になりましたが、
自分にお金がかからないので、その時点で3000万ほど貯蓄がありました。
幸い夫のお給料だけで生活できたので、独身時代の貯蓄でマイペースに投資を始めました。
夫は「お金は汗水流して稼ぐもの」と資産運用には否定的だったので、私個人の財産でやりました。
結局夫は10年後に家を出て行きましたが、その時点で私の金融資産は1億になっていました。

現在は、夫からの生活費と資産運用の利益で生活しています。
それでも子供達の教育(主に習い事やキャンプ等)に年間3〜400万はかけてあげられていますし
子供名義の銀行口座に毎年積み立てている貯蓄も各々300万ほどになりました。

さすがに今の生活では資産は中々増えませんが、幼い子供達にはまだまだ教育費がかかりますし
都内在住で老後の事も自分で処さねばと考ると資産1億程度では不安で仕方がありません。

こんな心配性の私からすると、トピ主さんの呑気さは驚愕ものですね。。。

あと、私自身が世帯年収4-5000万円の家庭で育ったのですが、その印象からすると
トピ主さんの今されているお付き合いはあまりに分不相応だと思います。
他の方も書かれていますが、私の両親もマイレージを駆使して海外旅行に連れて行ってくれました。
エコノミーとビジネスが半々で、一度だけファーストクラスも経験させてもらいました(笑)

ああそれにしても。。。私がトピ主様の立場にあったなら、
トピ主様が浪費した時間とお金で何億円を貯めていたことか。。。

旦那様に心から同情します。。。

私が旦那様だったら、最低でも家計は取り上げますね。最悪は別居(からの離婚)です。
旦那様が下手に出ているのであれば後者になる可能性が高い気が…危機感を持って!

ユーザーID:5293194251
実家の援助が見込めないなら自力で稼ぐ
初霜
2017年12月5日 10:07

トピ主さんは資産家家庭出身でしょうか?

もし、そうならご実家から貴女のお小遣いくらいは援助がありませんか?
そうではなく、一般家庭出身なら典型的な“成り上がり妻”のお金の使い方を
してしまっていると思います。

他の奥様方のご出身はもともとが資産家家庭という事なのではないでしょうか?
お金持ちの仲間入りをしても、スタートが違うと同じような浪費はできません。

文章を拝見する限り、「セレブ婚」に舞い上がって浪費している妻像が見え隠れ
するのですが、いかがですか?

おそらくご主人も資産家というよりは、一般家庭に近いご出身で才能で稼ぐ方と
お見受けしました。

資産家家庭出身ならば、アクセサリーの類は母親から引き継ぐものが多いので、
敢えて、あれやこれやと買い揃えする必要はないはずですし。
装飾品で浪費する事は少ないと思うのですが…。
欲望を抑えられない人は、節約は難しいでしょう。

手っ取り早く節約をするなら、お付き合いの回数を減らす事でしょうね。
単なる浪費仲間と、本当の友人関係を見極める機会にもなるでしょう。

習い事を始めて自分の内面を豊かにすれば、心も落ち着くし、ご主人も安心
されるのではないでしょうか。

外見を飾る浪費をするより、書道・茶道などの習い事を極めて、人に教えられる
レベルに達する。
このような投資のほうが役に立つのでは?

節約できないのであれば、自分がお金を稼ぐ方法を考えるのも一つの手です。

ユーザーID:8586085988
FPを雇いましょう
てっぴん
2017年12月5日 10:13

年収4千万を湯水のように使う家庭は、大抵、資産が億単位であるものです。

だから、トピ主の思慮のなさは非難されるところですが、せっかく人より収入単位が多いので、人を雇うしかないんじゃないですか?
専任のFP、ファイナンシャルプランナーです。

くれぐれも浮いたお金を投資や運用に回す助言だけはもらわないように。旦那さんがプロなので、誰を雇っても不満を感じたり、信用できなくなったりします。
最初に、保険や投資商品を買わないと念押しが必要です。
FPは実は本業ではなく保険や投資商品を売ってその手数料を見込む人、本業が純粋なFPの人がいます。
無料で家計診断をすると言う人は商品の営業のことが多いです。相談自体が有料の人が本業のことが多いです。

浮いたお金は現預金にし、ある程度の額になったら運用するかどうか夫婦で話し合うべきです。

まずは、プロの手をかりて健全な家計に戻すことです。

ユーザーID:8493381400
毎月貯金!携帯からの書き込み
ゆう
2017年12月5日 10:30

30代主婦です。うちは年収2000くらいだと思います。
うちでは毎月決まった生活費とお小遣いを主人にもらってます。家族カードももらってますがほぼ使ってません。固定費は主人のカードか口座からの引き落としなのでノータッチ。主人が適当に小遣いを使って残りは自然に貯金されています。旅行(基本エコノミーでホテルだけ贅沢にw)や外食などは主人が出してくれます。
うちも金融系ですがお金には細いです。私があったら使ってしまう人間なので結婚するときに生活費制にしてもらいました!少ないなら少ないなりにやりくりできます☆
生活費制おすすめですし、それが無理なら毎月ないものと思って決まった額を貯金していけば良いと思います^ ^主人は年間7.800は貯めてるみたいです。
自身も飲食店をやっていて、今は引退し、一応オーナーとして月に決まった収入がありますが基本自分のものや主人へのプレゼントなどはここから買うようにしてます。

ユーザーID:4304519391
レスします。
オバ・サン
2017年12月5日 11:19

年収4000万で貯金がほとんど無いというのに、「私にも悪いところがあったかもしれないし」ですか。

これをご主人が聞いたら脱力すると言うか言葉を失うでしょうね。

離婚される前にファイナンシャルプランナーに行くか、いっそのことご主人と離婚してあげて下さいな。

ユーザーID:7922428512
非現実的かもしれないけど
名を伏せます
2017年12月5日 11:32

これから2年間は、体調不良という事にして、家に篭ってお付き合いを最低限にしませんか?
体調不良が理由なら、旅行はナシでも不思議では無いし。
お食事会なんかも「食欲が湧かなくて、場をシラけさせて申し訳ないから」と頻度を下げる。

1年間、1000万程度で生活をやり繰り。
残りは貯金。
2年で6000万たまるよ!

贅沢に慣れていると、年1000万の生活は辛いと思うから、期間限定で。
人づき合いを疎遠にする訳にはいかないでしょうから、最低限は顔を出して。

本気で貯めたいなら、とりあえず、最低2年間は辛抱の生活は?

ユーザーID:3231939362
貯金をするには天引貯金が効果的です
あのねのね
2017年12月5日 11:48

主様

貴方は、ひと月あたりに必要なコストは把握されていますか?

大体の金額が理解されておられると、それ以上のお金は、給料が入ったときに貯金することができます。

しばらくの間、この方法を実行すると、ひと月あたりに必要なコストが把握できるようになります。

ひと月あたりに必要なコストを把握できるようになったら、天引き貯金を行うようにすると貯金できるようになります。

私は、子供の教育に必要なお金を計画的にためました。 貯金の目標金額が明確であれば、貯金をする意欲がわきやすいと思います。

天引き貯金の方法をご検討ください。

ユーザーID:8783860788
手取りは月200万
ややこ
2017年12月5日 12:25

3000万以上4000万あるのいうことで計算しますと、だいたい月200万の手取り。そこから住宅ローン、あなたのいう旅行を入れてもですね、100万を超えたらダメなのではないですか。それでやっと年1200万貯まりますね。300万の旅行に行けないと普通は思います。

ユーザーID:3551256496
それだけの年収で貯金無いのは驚きですね。
愛犬家
2017年12月5日 12:30

 5千万円は貯めようと思えば貯められたのに。
ご主人がっかりでしょうね。

老後の事もしっかり考えた方が良いですよ。
顔ばかり弄っても何の足しにもなりません。
見綺麗に清潔にするのはいいけど主さんは贅沢し過ぎたんだと思います。
見栄を張らず慎ましく暮らす方が堅い妻ですよ。
お金は何時までもあると思ったら大間違いです。
貯金出来る時にした方が利口。

ある程度の年齢になり老後資金が無いと惨めですよ。
生活を見直した方が良いです。

ユーザーID:3604622157
そうかそうか
田中
2017年12月5日 12:35

セレブが庶民ヅラするのはやめようぜ。トピ主が今やることは、ゼニを使いまくって、
停滞する経済を回すことだぜ。

ユーザーID:5209888022
ご両親に聞けばよい
ははは
2017年12月5日 13:46

私の周りにも貯金に無関心な人いますよ。
それは全くお金に苦労せず育ってきたので、貯金がない怖さを知らないからですよね。
だから主さんは実家が裕福なんだと思う。
今までは自分ではなくご両親がお金を払ってくれていたので上限どこまで使って、どこまで残すのか気にならなかったんでしょうね。
だって相場を知らない様子だから。

裕福な人で貯金がゼロの人っていないと思います。何もしていないように見えたり、ご主人が同じ職種だとしても、不労所得を持っていたり運用してある程度残していると思います。
その人たちに付き合って貯金がゼロの主さんは格の違いに気がついてないんですよね。

恐らくご実家が豊かだからそれでも破産はしないし、親からのお金を上手にもらえば困らないと思うけど、年収の高い男性はプライドも高いから奥様のご実家の融資を受けるなんて「稼ぎが悪い」と言われているようでイヤだと思います。
そこの所をうまくやり繰りできるように、ご両親にお小遣いをもらってその分を貯蓄に回してはどうですか?

実際はそんなに貯蓄しないでも優秀なご主人と豊かな両家実家があればなんとかなるんですけどね。
だからご主人さえ許してくれたら今まで通りでもなんら問題ないと思います。

ユーザーID:3525860730
辛口です。
ぽんぽこりん
2017年12月5日 13:49

ご結婚をされていきなり年収が4000万円ということは税を引いての手取り月収は200万円位なのかな?
それは結婚して初めてこんな手取り金額見たらお金持ち!みたいな気持ちになって舞い上がるのもわからないでもない。
でも貴女の今付き合っているそれなりの階級の人達のお宅の年収は1億円位ではないですか?月手取り400万くらいあるとかだと思いますよ。

同じ様にしていられるわけないですよ。

元々トピ主さんは浪費癖があるのではないですか?
気を付けないと老後の貯蓄も旦那さんの年収がいいのに全くないと言うことになってしまいますよ。
トピ主さん、貯蓄を失敗しているのに自分が悪かったって思っていないでしょう?
お金を預かっている主婦として無責任ですよ。

ユーザーID:6522099456
もう危機が迫っているのでは?
元外資系バンカー
2017年12月5日 14:29

元外銀プロフェッショナルのアラフォー、2度目の回答です。

旦那さん、今回偶然通帳みつけたのですか?本当に大丈夫ですか?

ちょっと考えづらいです。外銀で12月といえばリストラの時期です。もしかしたらもう何らか言われていて、或いは何かを感じ取って、それであえて探したのではないですか?

外銀トレーダーで40歳以上ってほぼいないです。いずれにせよ、あと1一2年持てばよいほうですよ。

まじめにな話、節約語り合ってる場合じゃないです。

少なくとも、賃貸マンションでないといいですね。それくらいでしたら家賃100万円前後でしょうが、仮に貯金なくてクビになったらすぐ引っ越し、下手すると借金生活です。

繰り返しますが、旦那さん、クビになったら多分次はそうみつからないです。

世の中、クビになった外銀トレーダーで溢れてますよ。ヘッドハンターに知り合い多いですが、外銀トレーダーって、本人たちの自己評価高いのに、使えるスキルがなくて、一番職決まらないと言ってます。

ユーザーID:4466166807
今から出来ることを
50代母
2017年12月5日 15:25

毎月、お給料が入ったら、30%を簡単に下ろせない貯蓄に入れて、
残りのお金で生活してください。

家賃や光熱水費など、毎月必ずかかる経費を払い、
残りを4等分すると、毎週使えるお金がわかります。
毎週の生活費(食費や雑費)を考えて、残りがトピ主さんのお小遣いです。
本来なら、月額でお小遣い制にしたほうが、いいのですけど、できますか?

他の奥さんとのおつきあいは、適度に。
大切なのは、ご自分の本当のお友達とのおつきあいですからね。

まだ、お若いので、外見やセレブ妻とのつきあいに重点をおいているのでしょうけれど、
それより、家事や家計の勉強の方が、ずっと自分を内面から光らせる教養や自信となりますよ。

本当は、ファイナンシャルプランナーか、会計士など、プロに相談できるといいんですが。。
経済に強くないと、セレブも貧乏に陥るんですからね。

今日から、出来ることを考えて、実行してください。
ここで、素人と家計の話をするのは、時間のムダです。

うちは、結婚前からFPに相談しているので、
子供達の学費も、老後の貯えも、年収のわりに、大丈夫です。
特に私はFPから、書類のファイリングのコツなども学んだので、
夫から重宝され、大切にされてます。

トピ主さん、どのような人生を歩みたいですか?
結婚してからの毎日、本当に楽しく充実していましたか?
ちょっと考えてみてください。

ユーザーID:7636411524
一度上げた生活レベルは下げられない
紅茶
2017年12月5日 16:55

6年間年収3000万から4000万円で貯金が全然ありませんって、誰だって激怒しますよ。
たぶん住宅も購入済み車も複数台あるでしょう。
夫婦だけなら1000万で暮らせる人は多いです。

年収4000万円の貯金額や生活レベルを聞いても無駄、ほとんどトピ主さんが使ったのでしょうから。
すぐに自分達はどの程度の生活レベルで暮らすのか夫と相談すること。
必要な生活費を決めたら多少の予備費をトピ主さんの管理する口座へ、それ以上は別口座で夫が管理。

年収3000万って庶民には夢の話。
わが家は平均的な収入の中、子供二人を社会人にし、時代が良かったのか資産運用で自宅(2軒め)と老後資金の準備をして、今は双方の親へ仕送り中。

貯金がない不安も感じず無計画に浪費、夫が神経をすり減らして仕事をしていることに感謝しない妻は要らないかな。

ユーザーID:9190295466
そりゃ激怒されるわ
かつら
2017年12月5日 17:26

まず、年収4000万って額面? それとも手取り?

額面だったら、所得税をそーとー取られますから、実質遣えるのは2000万がいいとこ。
トピ主さん、「うち4000万あるから」って呑気にバラまいてたんじゃない??

ま、手取りで4000万あったとしても、
投資銀行のトレーダーって激務ですよ? 運用成績が落ちたらすぐにクビになります。不安定な職種なんです。
常人を超えた体力精神力が必要な仕事で、そうそう長くは勤められません。
だからこその高収入で、その分、ちゃんと将来に備えとかなきゃいけないんですよ。

それをあなたは、ファーストクラスで海外旅行だのなんだので 大 浪 費 !
何を考えていたのやら。

そういう浪費が許されるのは、「高収入」な人ではなく「資産家」の方々です。
旦那の稼ぎがいいからって、自分もそんなセレブの仲間入りをしたような気になって
「おつきあい」にお金を遣っちゃダメです。

遣うのは、ちゃんと資産を形成してから。
旦那さんの職種で、4000万収入があるなら、年に2000万は貯蓄して2億くらい貯めてから
ようやく遊びに遣っていいくらいかと思いますよ。

ユーザーID:4239230257
レスします
十利休
2017年12月5日 18:42

だって貯金額なんか、その家庭の生活次第でいくらでも変動するもん。
仮にここで「3500万は貯金に回さないとね〜」なんて意見が出たら
トピ主はそれを参考にして実践するん?
貯金したいんなら、まず余計だとおもう出費を減らしなさい。
年収4000万もあって貯金できないなんて、相当まずいよ。

>みんなで家計の内訳や貯金のコツを語り合いませんか!

ンで、語り合いたいならまずトピ主の家計の内訳から出したらどうです?

ユーザーID:9640238130
小町で相談なんてしてないでFP雇って解決!
おやおや
2017年12月5日 19:23

プロにまかせよ!

ユーザーID:8192544321
セレブ地区に住むとどうしても
リリー
2017年12月5日 19:30

元麻布などの本物のセレブが住む地区に
サラリーマン家庭が住むと
夫が4000万円稼いでも、周りが億稼いでますから
一緒に遊ぶのは無理なのですね。

私の知人は恵比寿から元麻布に引っ越して
奥さんが周りを羨ましがって手を焼いていました。

ユーザーID:5162373639
当てが外れたのでは?
仕事好き
2017年12月5日 19:50

大丈夫ですか? 激怒叱責だけで済みました?

寿命が短いトレーダーは早期退職後、貯めた元手で個人投資家相手に香港やシンガポール拠点のビジネスを始めるケースが想定されますが、そのルートだと狂いましたよね。
日本企業は届け出必須の長期保有は認められる内規が一般的と思いますが、外資は禁止が多い。地道な生活をして貯金するのは使命なはず。
丸投げなんてバカなの?
結婚時に知らなかったこと、確定申告時にご主人が口を出さなかったのかが不思議でたまりませんが、離婚原因になります。
医療控除や交際費、保険等の確定申告は主さんがしていないのですか? 高額所得者の主婦の仕事のひとつです。財務状況を夫と相談しませんでした?

40代夫婦共働きの我家は、弁護士夫が6千万強、私が1,800万です。双方、定年がないので働き続けます。
貯蓄と投資・運用、不動産で、10桁いかない宝くじCMレベルの資産額です。個人年金を含め65歳から1千万の年金予定。
キャッシュフローは75歳まで見込んでいます。来年度からの増税が悩みの種です。

趣味があり海外は多いですが、ファーストは数回。ビジネスかエコノミーです。
同じレベルの友人たちは堅実質素でお金がかからず、会えば運用の話で為になります。
夫と一緒に行く隠れ家サロンのチケットを買っていますが、お金をかけずに家のお手入れがメインです。
食べるのも趣味で外食費は多少掛かりますが、夫が社交的に無駄なお金を使うタイプでないので範囲内。

主さんのような生活は庶民の私には遠く、御曹司か、不労所得で年1億を超えるか、IPOで成功した起業家と思っていました。
その呑気さが心配です。あと数年しかないですよね。

ふるさと納税は年収4千万なら128万が限度額。
毎月10万の納税で、肉や魚を送ってもらえば、食費は野菜中心で賄えます。
後悔しても仕方ないから、いろいろと勉強しましょう。

ユーザーID:4148826889
貯金が先携帯からの書き込み
かぐら
2017年12月5日 19:56

年収問わず
いくら毎月貯めたいかをかんがえて
それを先によけてからそのあと残った中でやりくりをするのです。

自分より華やかな生活をしてる方で貯金してる方はおそらく元手が4000以上なのでしょうし

年収が少なくて貯金してる方は生活が少し貴方より質素になります。

それだけのことです

ユーザーID:9976479870
ここで聞いても理解されません
カレイ
2017年12月5日 20:06

年収4000万円って税込?手取り?
それによっても人の感情も違うと思いますけど、その年収では、ここで聞いてもしょうがないのは同じ。

私のことは、そうですね〜、トピ主さんと同じような暮らしをしてる主婦だと思ってください。
夫からは生活費をもらう形でお金をもらっています。
あとの事は夫にすべてお任せ。
私はもらってるお金の範囲内なら全部でも使っていいことになっています。
そういうふうにしてみたらいいのではないですか?
美にかけるお金は旦那様のためだとすればいいことにして、ファーストなどサービスに対するペイを減らしたらいかがでしょう?

それとトピ主さんは奥様達との付き合い云々と言っていますが、それ必要ですかね?
実は張り合ってるだけで何の得もないと思うのですが…。
一番無駄だと思うのはそんなお付き合いをしている時間です。
自分の内面や知識の向上のために時間もお金も使うようにしたらいかがでしょうか。

ユーザーID:2378487284
浪費家ですか?
へー
2017年12月5日 20:57

普通に考えれば、財布に見合ったお付き合いをするのに、見栄を張って富裕層の奥様方とお付き合いしているように見えます。
その奥様方は富裕層(1億円以上5億円未満)もしくは超富裕層(5億円以上)なので、ファーストで行こうと、ショッピングや食費、美容にお金を掛けようと「小遣い」でしているに過ぎないです。

勿論お金の管理はFPや税理士にお任せしているので破産することはないでしょう。トピ主さんは突然富裕層の仲間になった人。バンバンお金を使って、貯金をしなければ当然叱られますよ。

お金の管理が出来なくて困っているなら、小町ではなくFPに相談されてはどうでしょうか?こちらでは言えない使い方をしているかもしれません。一度ご相談してください。

ユーザーID:1355924295
夫も、それとなく分かっていたのでは?
レッド・ベリル
2017年12月5日 21:20

日常の生活態度で、だいたいどのくらい消費しているかは分かるはずです。

ですが、夫の予想した貯金額と大きくかけ離れていた。

こうなれば、はっきりと生活水準を下げ、貯蓄に励むしかないですね〜

ユーザーID:7469988954
専業主婦を卒業しないと、破滅か離婚かの二者選択となります。
ニャンと!
2017年12月5日 21:44

トピ主様も働くべきです。

少なくとも、トピ主様が働いている間は・・・・・

専業主婦である上流階級の奥様方とのお付き合いや・・・・・

海外旅行などの・・・・・

無駄遣いをしている暇がないわけですから・・・・・

どんなに安月給であっても、お金が貯まります。

ユーザーID:8621205670
貯金を何に使うか分からないのか?
ナオ
2017年12月5日 22:19

トピ主さんでは貯金にどれだけ必要か分からなそうなので、
旦那さんに財布を預かってもらって、月々の必要経費だけ出して貰えば良いんじゃないですか?
改善できなければ離婚案件ですよ。

ユーザーID:2201838346
トピ主です。
のりこ(トピ主)
2017年12月6日 0:10

凄くたくさんレスがついてびっくりしています。
色々と相談に乗ってくれてありがとうございます。

でも状況が凄く変わってしまって…。
今日、主人のお金を全部使ったことが向こうの両親にばれてしまいました。
お義母さんがうちに来て、滅茶苦茶怒られました。
主人もその主張に乗ってしまっています。
離婚・・・という言葉まで出されました。

私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけなんです。
なのに、今になって離婚をちらつかせるなんてひどいです…

もう本当にパニックです。どうしたらいいのかわかりません。
主人とお義母さんには必死で謝りました。これから本気で節約するつもりだとも言いました。でも、許してくれません。失ったお金は返ってこない、の一点張りです。お義母さんは帰りましたが、主人はベッドルームにカギをかけて寝てしまいました。

絶対に別れたくありません。
でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。

本当に心を入れ替えて節約妻になることを、わかってもらうしかないんです。
目の前が真っ暗になっているけど、本当に反省しております。

私は主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?藁をもすがる思いです。
気が動転していてうまく文章が書けませんが、お叱りレスも甘んじて受け止めるつもりです。何卒よろしくお願いします。

ユーザーID:6203467531
私にも悪いところがあったかもしれないし
頭はお花畑
2017年12月6日 3:08

この段階で、
「私にも悪いところがあったかもしれないし」
とおっしゃり、
反省や今後の対策より、
言い訳をなさってる奥様に、
家計や貯金を任せたご主人様に、
思慮が足りなかったように思います。

結婚相手に資産形成を任せたいなら、
そうしたことが出来る相手を選ぶべきだったし、
主様のような女性を選ぶなら、
資産管理を任せるべきではなかったです。

今まで浪費してしまったので、
生活に必要な分だけ貰い、
残りは別口座に入れて、
貯蓄の遅れを取り戻すしかないと思います。

年収4000万の「奥様」という考えは捨て、
貰った金額の中で遣り繰りされるように
なさったらどうでしょう?

現役時代とリタイア後の生活のレベルが
あまりに違うというのも大変だと思います。
そうならないために貯蓄が必要なのは、
お分かりになりますよね?

ユーザーID:8918176603
のりこさんのこの先50年のライフプラン
Colino
2017年12月6日 7:11


>家計の内訳や

はい。是非、内訳をお願いします。

家計診断のため、
主様の、月約200万の内訳を記してみてください。



2016年の日本人女性の平均寿命は、87.14歳。

のりこさんは、現在34歳。

平均もしくは、それ以上の人生を送るとして、
この先、53年以上。
のりこさんが、今後のライフプランをどうたてているのか知りたいです。



28歳〜34歳の6年間で
(夫さんの手取り約2500万円として)、1億5000万円を使い切った訳ですね。

>これからは貯金に励みたいと思います

とのことですので、

【月の支出】 (おおよそ以下の項目に分けられます)

住居費:←賃貸でしたら家賃を。持家でしたらローンを。ローン無しでしたら0を。

食費:

水道光熱費:

通信費:←ネット代、スマホ代など。

交通費:←タクシー代など。

日用品費:

医療費:

被服費:←バッグ、靴なども含む。

美容費:←化粧品代、エステ代など。

教育費:←(お子さんいらっしゃらないようですので)
      主様が学んでいる事がありましたらかかる費用を。

娯楽費:

交際費:

小遣い:←夫さんが月に自由に使っているお金など。

車関係費:←夫さんのみが所有していて、主様はノータッチでしたら0で。

といった感じです。

【ご注意】
食費は、
・日常、家で食べる食事は『食費』の項目

・遊びの外食は『娯楽費』の項目

・お付き合いで食べるお食事は『交際費』の項目

に入れてください。

ではよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3414605838
困っていないですよね?
桜貝
2017年12月6日 7:46

貯金できていない事がバレて・・・って。
(笑)って。
バレなきゃ、ずっとザル会計で済ませて当然のご様子。

ドンブリなんて可愛いレベルじゃないので、語り合うのもご遠慮します。
ご主人可哀想。
怒って当然のことを怒っただけで、トラウマ(笑)だって。

夫婦仲良くお元気で!(笑)
ぜひ賢さを手に入れて下さい。

ユーザーID:0618546118
呆れる。
愛犬家
2017年12月6日 8:21

 ご主人骨身削って稼いだお金を
あなたがバンバン下らない事に使ってるとは。

ちなみに、内の世帯年収は1300万円ですが
やっと4千万を貯めました。このまま健康なら引退する10年後には
1億5千万には達すると思います(その他の雑収入あり)
子供は2人大学まで出し現在は社会人です。

所でトピさんお子さんはいるのですか?
いるとは書いていないので、ひょとしたらこれから産むつもりでしょうか?
将来の事を全く考えていないので正直呆れてます。

主さんの親がお金持ちで相続が沢山あるなら良いのですが。
それ見込んでの散財でしょうか?
もしそれが当てにならないようなら、真剣に貯金した方が良いですよ。
老後にお金が無いのは辛いですから。

ユーザーID:3604622157
見栄張りと浪費をやめましょう携帯からの書き込み
にこ
2017年12月6日 10:17

貴女、経済観念なさすぎ、旦那様が汗水垂らして学んで稼いでなさってることを軽視しすぎですね。呆れます。旦那さん激怒なさるの当然ですよ。

成金でない本当のお金持ちは、倹約・節約を知ってますよ。身なりもチャラチャラしませんよ。

身の丈にあった生活をしましょう。
周りの奥様方を意識しすぎ、背伸びしすぎ、見栄を張りすぎですよ。

あー、呆れた。

ユーザーID:5586845205
食物いや、金の恨みは恐ろしい。
あわわ。
2017年12月6日 10:19

 ご主人の激怒よくわかります。激昂といいます。

 「信用して家計を任せていたのに、貯金がほとんどないだと〜!俺の稼いだ金がこの女の浪費に・・・。」

 ご主人、自暴自棄になっていませんか?

 怒られてトラウマ? トラウマになっているのは、ご主人だよ。いやもうお気の毒。リーマンショックより酷いわ。

 命を削りながら働いたお金が、旅行、エステ、外食代・・・。トピ主さん、子供が京大まで進学するのにいくら教育費がかかると思います? 
 
 あなたに女として何の価値があるというのでしょう。厳しいけど現実をみてください。

 35歳過ぎたら高齢出産ですよ。病院でそう言われます。

 これから貯金しても、ご主人がずっとこの収入とは限らないですよ。トレーダーだから。
 

 最後に、語り合いましょうって、何かの集い? でしょうか。

 「夫が激怒しました。どうしたらいいでしょう」ならわかる。寝室別で、ちょっと意地悪してます。クスって・・・。

 身の丈にあわない生活を続けて変になっているんだね。

ユーザーID:8946902171
身の丈に合った生活を
みんみん
2017年12月6日 10:35

皆さんが既に書かれているように外資金融なら40歳くらいまででしょう。今のようにご主人が稼げるのも。いまのままの生活が続けられる可能性は少ない。アーリーリタイアメントを想定していないのにびっくりです。先行きが不安。」そりゃ怒りますよ。

おつきあいが、旅行が、美容がといいますが、ご主人の収入だけでやっているお仲間ばかりですか?遺産や実家からの援助がある人たちも多いのでは?トピ主さんが御連れ合いの収入だけで今の暮らしをしているなら、考え直した方がいいと思います。子どもいないなら下手すれば離婚の恐れもあるかも。

ユーザーID:5529487284
え?支出を減らせばよいだけですよ。
みゆり
2017年12月6日 10:54

周りの奥さまとのお付き合いと自分の美容を
減らすかなくすかしかないですよね。

でも我慢できないのでしょう?

使うからお金は残らない、貯金は全然できない。


話し合うも何も家計の内訳、
相談してるあなたが書かないのですか?


先に毎月100万円を夫の口座に入れる。
あなたはその口座のカードを持たない。
これで年1200万円残せます。
これがあなたに合うコツでは。

ユーザーID:6031119788
うらやましい
ちゃまめ
2017年12月6日 11:03

日々の生活費をどうやって捻出しようかと頭を悩ませている身としては、うらやましい限りです。わたしも年間4000万浪費してみたいものですー☆
まずは美容とかファーストクラスとか、削れるところから削ってみたらどうですか?ご主人の1/10程度の年収でもやりくりちゃんとすればお金は貯められますよ。
貯金、がんばってください♪

ユーザーID:1425920164
上には上がある
うーん
2017年12月6日 11:32

興味本位ですが、トピ主さんの年間のお小遣いの額を知りたいです。
うち全体の出費の2倍くらいあるのかしら笑

それなりにお金を使う奥様たちはおおむね、ご自分の資産を持ってませんか。不動産や株を実家から譲られてる?とか、実家の会社の役員してるとか。

世帯、ン千万円の収入では(不労所得ならともかく)、ご主人に相談なくファーストクラスはないんじゃないかなあ。

トレーダーでは、その収入を維持できるのはあと3.4年ですよね、お子さんもいないのでは毎年1千万くらい貯金できてもいいんじゃないでしょうか。

このあとどうなるのか、他人事ながら不安になってきました。
意地悪とかしてると離婚かもよ?

ユーザーID:0406854507
知り合いのお金持ち社長
どろんこ
2017年12月6日 11:42

すごいお金持ちです。
でもすごいケチ!節約じゃなくてケチ!!
でもお金を使うときはどーんと使います。
オンとオフですね。

奥様は美容にも気を使ってますが、ジムとかじゃなくてランニングや家で筋トレ。
化粧水も酒粕を安く酒屋さんから買って手作り。ものすごく肌が綺麗です。

離婚されないように頑張って貯金しなよ。

ユーザーID:1038012770
使い放題なのね
ひびべんきょう
2017年12月6日 11:48

見栄で付き合うのって大変ですね。
私もあなたの旦那さんだったら怒ります。
え?トラウマ・・・・?
あなたの旦那さんのほうがとらうまでしょ? だって、あなたは、貯金もしないで使い放題されたのだから。

夫婦のお金であってあなたの見栄のためのお金ではないのですよ。

怒られたって当たり前ですよ。
これから節約すればよいことです。

あなたが旦那様に謝りましょう。

ユーザーID:2135467815
1億稼いでもらえば終わる話では?!
いちご
2017年12月6日 11:53

トレーダーしているなら自立して自分でやったらイイんじゃないの?

ネット見てたら1億儲ける人っているみたいじゃないですか。
次は10億って書いてありましたよ。

美女がいる亭主は辛いのよ!って収入上げてもらうのが一番だと思うなー

ユーザーID:3184642552
すごいなぁ
アガサ
2017年12月6日 12:33

一銭も稼がないどころかご主人の稼ぎを浪費三昧。

貯蓄できない=家計管理ができない。

あげく反省どころかまさかの逆切れ。

ネットにさらしてなぜか上から目線。

羞恥心が皆無ってある意味最強ですねぇ。

ユーザーID:9115111293
年収5000万円
ねこねこ
2017年12月6日 12:57

女性独身50歳猫3匹と暮らし、会社経営していて、持ち家、外車、大型バイク2台所有しています。
年収は5000万円。手取りですと2800万円くらい。年間2000万円以上は貯金できています。
貯金は一切気にしたことがなく、見てみると年間それくらい貯まっているという現状。
これは、もともとの性格と生活習慣だからこそ貯まっているものとおもっています。

海外旅行は年に一回ビジネスで行くくらい。国内は出張で月に二回あちこちにいきますので、
個人的にはほとんど行きません。近くの温泉に行くくらいです。
服は高いものを買うこともありますが、ユニクロやZARAなども購入。
家では質素な食生活。特に40歳過ぎてから胃腸が弱くなり肉とか食べられなくなったので、
食生活も月に数万円です。

若いときは節約主婦でしたので、その名残が今でもあり、無駄遣い、散財が嫌いです。
お金を使うところと言えば、交際費で他の人にごちそうしたり、友人をスイートに招待するくらいで、
自分ひとりのときは、ビジネスホテルを利用しています。

仕事から美容にもそれなりにお金をかけていますが、それよりも、
70歳以降の老後を確立するために、個人年金や投資などを行っています。
もうすでに70歳以降は死ぬまで安定した生活が保証されています。

まずはプFPなどのプロに相談することをお勧めします。
素人のアドバイスよりもずっとそのほうが現実的な
トピ主さんにあった情報をいただけます。

そして、個人的に思うことは、ド派手な生活に喜びを見出すよりも、
もっと身近な喜びと幸せ、私の場合は、
ねことゴロゴロしながら、おいしいコーヒーを飲めることに
幸せを感じられるようなそんな生活になりますと、
お金は貯めようと思わなくても貯まっていきますよ。

ユーザーID:1803166984
ファーストクラス利用
たぬき
2017年12月6日 13:17

ファーストクラス利用しているセレブなマダム仲間さん、
貯めたマイルを上手く使ったりしているんじゃないかな?
セレブな方は、にわかマダムさんと、生まれながら裕福な方など、まじっているはずです。
もし、使えきれないほどの資産を持っている方とお付き合い続けるなら、
四千万の年収の世帯の方は、虚しさだけが残るはずです、

お付き合いする人を選びましょう

ユーザーID:1446776820
その時を震えて待つしかないね
ドッチモ
2017年12月6日 14:07

「私にも悪いところがあったかもしれないし」って凄いねぇ…
基本的に悪いと思ってないんだ!!
これは旦那さんに人を見抜く力が無かったとしか言いようがないし
本人も痛恨の極みとやらでしょうね。
大きすぎる損害ですが、痛い勉強代だ…と今は後悔するしかない。

>これからは貯金に励みたいと思います。

って「これから」があればの話ですけどね(笑)
私がもし旦那さんだったら、速攻弁護士へGO
使い込み(要は横領だよね)の詳細を調査依頼。
婚姻期間の分与の計算、差額をあなたに請求しかるべく
離婚一択です。

セレブの真似事など今すぐ辞めて
一日も早く就職活動をする事をお勧めします。

ユーザーID:0000067963
無知で浪費家なハズレ嫁
通りすがり
2017年12月6日 14:18

あなたはトレーダーの仕事をわかっていますか?

全然わかってなくて、調子に乗って浪費しているだけですよね?

まずはご主人の仕事をお勉強したらいかがですか?

ユーザーID:7476346811
毎月、源泉から一定額を積み立てる方法をオススメ
めんたい雄
2017年12月6日 14:29

家計を任されているなら、源泉から一定額を積み立てればよいだけです。
どうでしょう? 毎月100万円からスタートされては。

1年間で1200万円、すばらしいじゃないですか!
飛行機はビジネスにすれば良いのでは?

まあ、私には縁(もとい、円)のない世界です。

ユーザーID:3992360851
うわ。。
シェパード
2017年12月6日 16:46

外資投資系って40歳前にリストラされる人が多いですよ。

それまでにアーリーリタイヤのお金貯めとかなきゃあ、
老後貧困層に転落ですよ。
知り合い男性も、サブプライム弾ける直前のプチバブルの時、
全く関係ない職種の営業部長から外銀にヘッドハントされてました。
その時はとにかく人が欲しかったのよね。
実際は課長クラスですが’バイスプレジデント’の肩書(銀行では
やたらタイトルに下駄をはかせますよね)で年収は3−4千万くらいは
あったとおもいます。
が、転職後すぐにサブプライムがふっとび給与が下がるわ
バサバサ周囲でクビがとび、
転職後最短コースといわれる3年目でクビになりました。
それから今現在まで無職です。

主さん。あなたのご主人もいつそうなるか
わかりませんよ。
彼はMBA持ってる?米国留学?京大?
上記全てのカテゴリーでリストラされた
40代をしっています。

貯金開始してください。

ユーザーID:2241296985
我が夫は3000万も貯金がないと言うので携帯からの書き込み
どうだろう
2017年12月6日 18:12

主さんの貯金がない、がどの程度か分かりません。
ちなみに我が家は夫一馬力で年収3000万弱ですが、貯金が4000万弱しかありません。理由は今回は割愛します。
4000万でも多少、いや夫からするとほとんどない、という表現になりますが世間一般からみたら貯金がない、とは言いませんよね。
なので主さん宅も皆さまが思うほど悲惨な状況ではないと思いますが?

ユーザーID:7094328875
トピ主は悪くない!
トピ主の味方です
2017年12月6日 19:50

 トピ主さんの考え方、よく分かります。
 お金は使えば使うだけ入るものだという人もいます。芸人さんも分不相応の家に住むと仕事がおいついてくると言ってますよね。

 むしろ私は、そんなトピ主さんのご主人が、わかりません。そのレベルの年収で貯金が出来ていると思っていたのか?
 もし、貯金が無いと分かっても「そうか、じゃあもっと稼ごう!」と言ってくれる器量がないものか。3,4千万稼げるなら1億突破も難しくはないでしょうに。

 もし、ぐちぐち文句言うようなしみったれなら離婚ですよ。トピ主さんの磨き上げた美貌で、1億超のレベルの男性を見つければいいんです!

 ちなみに私は公務員で、コツコツ堅実に貯めています。

ユーザーID:8122462104
もうちょっと賢くやりましょう
牛タン
2017年12月6日 22:52

まずスタート地点からマズい。なんで周囲の人に合わせたりしちゃったの?
最初に「お金はけっこうあって困ってないのよ〜」みたいな態度で付き合い始めると、そうやってしんどくなっちゃうでしょ?

お金がないって思われてる方が、気楽で自由度が高い。
無理して不必要なものを買ったり、見栄はって散財して後悔することもない。

お金があるのに使わないと「あの人、ケチだよね」なんて陰口叩かれたりするけど、お金がないフリしとけば、妬まれたりもしないよ。
私なんて、ファストファッションにガラケーのおかげで「カワイソー」って思われてるはず。
貧乏と思われても何のデメリットもない。

うちは貯蓄率75%。
こまごました節約も、コツコツ貯金するのも、投資で資産を増やすのも、ふるさと納税でお礼の品をもらうのも大好き。

ユーザーID:2443157669
語り合いましょう
さきんこ
2017年12月7日 1:16

貯金のコツを語り合いたいとトピ立てたのに、肝心のトピ主さんが全然現れませんねえ。

皆さんのレス読んで、肝が冷えちゃっのかな?

ご主人に意地悪してる場合じゃないと気づいてれば良いですけど。

ユーザーID:7064447208
仕事をもったほうがいい
フ号
2017年12月7日 1:48

トピ主さんて、ものすごくエネルギッシュ。

私なんか、トピ主さんと同じことをすると考えただけで、疲れる。
もし仮に、1年で年収4千万円(手取りいくらかわからんが)遣いきれ!と命じられ、拒むことができないとしたら、精根尽き果てて病むとおもう。

それだけのお金を遣いきる精力があるなら、その精力を仕事に注げばいいんじゃないのかな。
稼いだお金は、また大盤振る舞いで遣えばいいし。
それでも仕事に時間を割くぶんお金を遣う時間が減るから、差し引きでお金は貯まるとおもうよ。

旅行に誘われても、仕事を放りだしてはいけないからという理由で、断れるしね。

ユーザーID:6265318270
未知の世界
にゃんこ
2017年12月7日 11:33

貧乏人なので年収4000万とか未知の世界です。

我が家の手取り年収は600万ぐらいですが
最低400万は貯蓄に回します。
200万以下で生活してます。
ですから年収4000万なら3800万は貯金できると思います。

ユーザーID:7617571588
つまらないじゃん!
lemon
2017年12月7日 11:33

うちの夫の年収はトピ主のいうところの1000万台。
でも私も貯金や経済的な事、やりくりが大の苦手です。

私もずっと専業主婦だったけど、あまりにつまらなくて、子供の就学をきっかけに仕事始めました!
専業主婦なんてお金がいくらあってもつまらないと思う。
旅行もパーティも、人を喜ばせようと練りに練ってアイデア出して主催する側と、
それにただ乗っかる側と、どちらが真の意味で楽しいと思う?

仕事始めたら、お金の大切さ、稼ぐ事の大切さが分かって、節約につながると思う。
夫の4000万なんて期待しないで、人として自立しようよ!
退屈な旅行にも着飾りにも本当はもうこりごりなんでしょ?

とあるアニメ映画みたいに、だらけ気味の小学生「千尋」はお湯屋で働く「千」になって、
素晴らしいプレゼントをもらえたと思う。

あと、仕事探しのポイントは、たとえ人からどう思われようと、本当に自分に合っていて、自分が心から好きで、一生の仕事にできるものを選択して下さい。

ユーザーID:1233763512
えーっと。
ここ
2017年12月7日 13:29

投稿文に「(笑)」が、あるのをみて
トピ主さんが真剣に貯蓄しようとは
思ってないような気がします。
あるだけ使ってしまえば?
別にご主人も激怒したの謝ったとのことですし。
他人はあなた方がすってんてんになっても
困らないもの。
今が楽しいわけですよね。
トピ主さんに生活落とすのは耐えられないと思う。

ユーザーID:7782270651
やっぱりね。。
本音
2017年12月7日 13:36

レス読みました。最初のトピで(笑)とか言ってるから、どんだけ能天気な人かと思ったら、やはり「離婚」を言われましたね。

短命な職業なのに億を超える無駄遣い、、お金はあなたの力では返せないよね。まー、誠意を見せるとしてあなたもどこかで正社員として働いて、ご主人に比べては微々たるお金だけどそれを捧げるしかないのでは、そして、謙虚で見得張らない、慎ましい生活をすることですね。もちろん、謝罪は心からすること。

海外旅行はこれからエコノミーですよ。てか、海外旅行はこれからナシということで、ご主人が許可するまでは。

ユーザーID:6278217515
ご主人さまがなぜ貯金を確認したのか?
winterkid
2017年12月7日 13:38

6年ほどトピ主さんにお金のことを任せきりだったご主人さまは、
なぜ貯金について確認しようとしたのでしょうか?
本当に偶然なのでしょうか?

何か、お金の入用があったのではないでしょうか?
また、ご主人さまはどのくらい貯金ができていると思っていたのでしょうか?

節約なども大事なのですが、ご主人さまとの将来設計について
考える時期と思った方がよいでしょう。

そういう姿勢を見せれば、ご主人さまとも話し合いができるかもしれません。

ユーザーID:5568425337
新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・
ニャンと!
2017年12月7日 13:38

> 万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。


『慰謝料』を支払うべきなのは、度を越した浪費家であるトピ主様ですよ?

ユーザーID:8621205670
いや、
通りすがり
2017年12月7日 13:45

慰謝料なんてもらえないよ。この時点でまだ自分は悪くないと思ってるでしょ?
慰謝料なんて言ってるから。。笑

ユーザーID:6278217515
まず無駄に費消したカネを返し、以後は反省した生活を送るべし
2017年12月7日 13:45

>私は主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?

「無駄に使ったカネは返します。これから人並みの節約した生活をすることを誓います。」と言えばいいんじゃないですか。


>結婚後6年間の平均は4000万円くらい(3000万を下回ることはありませんでした)。

平均3500万として、所得得税地方税を引いて手取りは約2000万ですね。

普通だと、二人で700万もあれば贅沢な生活ですので、トピ主は7800万も無駄遣いしたわけです。

まず、それを返しましょう。
どこから資金を調達するかはトピ主の才覚です。親から貰うもよし、銀行から借りるもよしです(銀行強盗はダメよ)。

ユーザーID:9940984935
トピレス読ませて頂きましたが…。
鬼嫁
2017年12月7日 13:51

既に、皆さんがレスした通りです。
このまま、旦那様にしがみついても、仕方ないと思います。どうしても一緒に居たいなら、トピ主様が働いて、旦那様を養ってあげてください。

冷たいようですが、失ったお金はもう戻りません。
働いて稼ぐしかないのです。

今までのお金は、旦那様が自分の神経を磨り減らして、身を粉にして稼いでくれていたお金なんです。
トピ主様も働きましょう。
そして、質素な生活をして、年間2千万近くを今からでも貯金しましょう。つまり年間500万程度で生活をすることです。
これでも、まだ貯金出来ますから、頑張ってください。

道端の草でも食べる覚悟があれば、すぐ貯まると思います。そして、持ち物も売れそうな物は全て処分したらどうでしょう、結構な金額になるのではないでしょうか。

離婚したくなければ、トピ主様の覚悟が絶対必要だと思います。

ユーザーID:1768831834
1年間の猶予
青い朝顔
2017年12月7日 13:57

まずこれをお願いしてみる。
そして、持ち物をすべてお金に変える。洋服にバッグ、靴にアクセサリー。あなたは安物の服で、もう買わない。ただし、御主人にはお金を一切ケチらない。着るものも持ち物もそれなりのものを持たせる。お金の管理はご主人に。もしくは姑にお願いする。
姑から生活費をもらうようにするのも一手。

そして、働きに出る。その収入は姑に預ける。

そして、御主人と姑の元自由になるお金も決めてもらう。


そのうちに、貴方自身に離婚をし自立したいと思う気持ちが生まれるでしょう。
一年の猶予とは書きましたが、貴方が財布を握る日は二度と来ないから。

一生分を遊んだんですよ。
何か資格を取って、人生の仕切り直しをする方がいいかもしれない。

ユーザーID:1015276267
慰謝料全くもらえないよ……
みゆり
2017年12月7日 14:00

節約妻になることをわかってもらうとは?
義母さんは、失ったお金は返ってこない、の一点張りです。よね?

使い尽くしたお金を回復するしかないでしょう?
トピ文にはこれしか書いてませんが
旅行をやめる美容をやめる

周りの奥様方とのお付き合い
お食事やお出掛けを全てやめる

やりたいことでしょうけど全て支出ですから。
妻のあなたが楽しいだけでしょうから。

手元にあるブランド物を全て業者に買い取ってもらい
得られたお金を夫に差し出す
さらに働きに出て、収入を毎月夫に返す。

思い付く限りやってみて『返済』をがんばってみましょう。


今さら節約妻なんて甘い甘い。
ここまできたら支出を減らしますでは許されないのでは。
義母さんや夫さんにとってあなたは信用がない、
結局夫のお金を使う、これに変わりはないようですから。

使い尽くして悪いと思ってるなら働いて返しましょうよ。

ユーザーID:6031119788
冷めきってしまった携帯からの書き込み
2017年12月7日 14:07

湯水のように金を使っていたことに激しいショックを受け、
その後のトピ主の態度(意地悪をしています笑)に、完全に冷めきったのでしょう。

年収四千万が、妻一人で浪費され何もないことへの衝撃は凄まじいですし、
これから節約するといっても、もう一ミリだって受け入れられない。

大人しく離婚することが、唯一の謝罪方法です。

離婚したら、お金がかかる奥様同士の付き合いも、
夫のために綺麗でとかけるお金も必要もないですしね。

ユーザーID:2861838727
トピ主は慰謝料払う側かも?携帯からの書き込み
ん?
2017年12月7日 14:13

離婚ならトピ主は慰謝料を支払う側になる可能性が高いですよ。
または共有財産を全て放棄で離婚でご実家へ戻されるかな。

トピ主のご実家へ使い込みの件や出戻りの話含め相談された方がよいでしょうね。

ユーザーID:4567350000
時すでに遅しですね
なおち
2017年12月7日 14:32

追加レス読みました。
これまでの貴女の散財に対しては、
皆さんがコメントくれていますからどうこう言いませんが
やはりそうなってしまいましたか・・・

でもね、貴女は甘んじて受けなければなりませんよ?
というより『慰謝料はそんなに貰えると思っていない』って
その言葉に驚きです。
まだご主人から奪うおつもりですか?
いままでやりたい放題で好きに使っていたのでしょ?
もちろんご主人の管理もずさんでしたが
それを差し引いても貴女に渡す慰謝料など発生しません。
どれだけ使ったかわからないのでしょうかね・・・
そこからもうやり直す以前に、反省も見えませんよ。
初めてのトピも(笑)なんて、どこが笑えるのか疑問でしたが

貴女が出来る事は、ご主人の申し出に応える事だけです。
同じ事を主人に聞いてみました。
同等の稼ぎがあるならまだしも、
贅沢三昧だけの妻ならいらない!って言ってました。

ユーザーID:6796532322
あーあ
Aki
2017年12月7日 14:41

やっぱり離婚になっちゃいましたか。
ま、当然と言えば当然の結果ですがね。

トレーダーに詳しい何名かの方がレスされてた様に、今更節約に務めた所でどうにもならない事が理解出来ませんか?
慰謝料だって、貰うどころか払う立場になるかもしれないのに…。(呆)
ご主人からお金の管理を任されたなら、あくまで「管理」であって「浪費」では有りません。
トピ主の浪費は「ある程度」を遥かに超えてますからね。

何れトピ主実家にも話が行って、浪費した分を補償しろ、と言われるかも知れません。
もはやトピ主に出来る事は、せめて慰謝料と補償を免除か減額してもらえるよう誠心誠意謝り倒すくらいでしょう。

ユーザーID:0975341198
なるようになった携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年12月7日 14:41

外資系の金融関係に詳しい方が、たくさんレスされてますよね…私は何も知らなかったですが、この業界は40才で引退とか、結構短いんだな〜と。どなたかもレスされてましたが、そろそろ引退と…思ってこれからの事考えようとしたら貯金して無かった。って…そらもう働く気も失せるし、貴方の顔も見たく無いでしょうね。慰謝料?貴方どこまで寝ぼけた事言ってるの?逆に貴方が請求されるよ! もう無理、無理だよ!

ユーザーID:2745773301
また勘違いを、慰謝料はトピ主が払うの
倹約屋
2017年12月7日 14:43

怒涛のレスがつくのが容易に想像できますが

慰謝料はトピ主がご主人に払うことになりますよ。
慰謝料は離婚に至る原因となる過失のある側が支払うもの。

ざっくり言えば、悪い事をした方が払うのです。

トピ主の行為は経済DVですから悪質となります。

あと、いまさら節約妻になったところで手遅れですよ
他の方も書かれてますが外資系のトレーダーですと
来年、再来年には退職です。
再就職しても年収1000万超えるかどうか?
下手したら数百万ですから節約どころかトピ主が働くのが必須でしょう。

ユーザーID:7572700861
働いて返すしかない。
こりゃ、あかん。
2017年12月7日 14:49

 離婚して、慰謝料もらえるところかあなたが使いこんだ分を請求をされるよ。

 あなたは、払う立場なの。生活費を自分の遊興費に使い込んだんだから。

 あなたのエステ代や旅費って、ギャンブルでつぎこんだのと同じレベルだよ。

 節約ところの話じゃない。

 あのね、お金がなくなることを予想できなかったの? どうかしているよ。

 手取り2500万なら、月に換算すると200万の月給だよ。

 子供もいないんだから。この6年間で子供は産んでいない、毎日遊びほうけて・・・。


 年間500万貯めたとしても6年で3000万円だよ。3000万!

 弁護士立てたって、あなたが不利。 離婚に応じるしかないと思う。

 私は最初、あなたの作り話かと思いました。

 本当だったとは。

 34歳ならもう女性ホルモンの減少がはじまっているから、美貌を売りにもできない。

 自業自得です。

ユーザーID:4167582747
慰謝料、払う側だよあなた。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年12月7日 14:53

女は離婚をするときに慰謝料をもらえると思っているんでしょうね。夫の財産管理を任されていたのに散財したんでしょ?
悪いのはあなたで慰謝料払う側だよ。散々夫の収入を自分のために使ったくせに更に金を要求とは。
根本的に間違っていることを全く理解できていないくせに、形だけの謝罪をしたって許してもらえるわけないでしょ。
離婚したくありませんって、夫の信用がなくなってあなたの顔なんて見たくないんですよ。無理に決まっているじゃない。あなたは夫に惚れたのではなく夫の金に惚れただけでしょ。この期に及んで慰謝料もらえないとか意味不明なこと言っているのだから。あなたの浅い考えなんて夫はお見通しです。諦めて別れるんですね。

ユーザーID:5603792116
気の毒に思えてきました
頑張って
2017年12月7日 15:07

レスを読みました。夫さんがなぜ怒ってるかわかりますか。夫の親だって息子が働いてきたお金を全部使われてたら離婚の言葉がでてもしかたないです。でも、それってわかりますか?信じられませんか?わからなかったらかわいそうだなと思いました。普通貯金します、それがわからずに使ってたんですもの。親に相談して生前贈与してもらうとか、いくらか手にして返せませんか?離婚になったらあなたが慰謝料払う側になるのでは。でも払えないでしょう、お兄様に間に入ってもらえないですかね、でも夫さんも気の毒だと思います…なぜ今まであなたをみていて、お金使いすぎに気がつかなかったのか。
早く気がついてとめてあげてほしかった。

ユーザーID:5579212293
あなたが慰謝料を払う側ですが?
ひらり
2017年12月7日 15:10

なんで有責側が貰うことになるのよ。笑。

>ある程度好きに使っていただけなんです
ある程度ではなく、全部でしょ?

>わかってもらうしかないんです。
わかってあげるつもりがないので離婚なんです。

あなたの実家でも売って補填したら?
それに働くという言葉が一切ないから無理だと思うわ。

ユーザーID:3576855150
えっ、慰謝料貰えると思っているの?
maru1101
2017年12月7日 15:21

あなたの考え無しの浪費で貯金が無いと言うのに、とても暢気ですね。

6年間の無駄使いの総額がどれ程になるか、あなた考えた事ありますか。
あなたの周りには居ないかもしれませんが、家族を抱え年収300万円で頑張っている人達もいるのです。

自分がどれだけ、お金を湯水の如く使っていたか反省は無いのですか?
慰謝料の話を出せば、浪費したお金を返せと言う話になりませんか?


ご主人も余りに無防備でしたね。
まさか、ここまでざる勘定の人とは思っていなかったのでしょうね。
いやぁ、楽しい6年だったでしょう。

今から心を入れ替えると言っても、使い果たしたお金は戻りません。
お子さんも居ないのだから、ご主人側は慰謝料無しの離婚一択だと思います。

生活の質を落とすのはとても大変です。
でも、頑張ってご自分の稼ぎで生活してください。
身から出た錆、自業自得です。

ユーザーID:9828531425
残された選択肢は離婚か使い込みの全額返金かのみ
あらま
2017年12月7日 15:22

>お叱りレスも甘んじて受け止めるつもりです。

では、ここに書かれている皆様のレスを
何度も何度も読み返しましょう。音読です。

そうすれば、あなたは
もし離婚となれば慰謝料を「貰う」立場ではなく
「払う」立場という事が理解できるかと思います。
理解出来る様になるまで何度も読みましょう。

ご主人や義実家にとっては、
本当に子供が居なくて幸いでしたね。
もし子供が居たら更なる不幸になるところでした。

節約妻?ご主人は近々退職する予定だったのでしょう。
無収入になるのに節約もへったくれもないでしょう。
使い込んだ金を返せ!のみだと思いますけど…。


離婚したくない!とごねるのは自由ですけど
既に義母登場という事は第三者(弁護士)が登場するのは時間の問題ですね。
謝罪云々前に、まず事の次第を自分の両親に説明しなさい。
恐らく、義母はあなたの両親に連絡入れると思います。
自分の口で説明するか、義母に説明させるのか
どちらがいいでしょう?

離婚はもう免れないと思います。
腹を括って謝罪は態度で示すしかないですね
つまり失ったお金をどのくらいずつ返済していくのかという具体的な話です

ユーザーID:0000067963
笑う所でしょうか?
ココナツ
2017年12月7日 15:25

>そういうわけで貯金が全然ありません

>主人のお金を全部使ったことが

>ある程度好きに使っていただけなんです

「ある程度」なのに年収全部でも足りませんでしたか。

>それほど慰謝料は貰えないと思います

妻に離婚原因があるので、夫は慰謝料を払う義務はないと思いますよ。

ユーザーID:0676864245
家計は旦那さんに任せる事にしたら、許して貰えるかも?携帯からの書き込み
ミルク
2017年12月7日 15:30

ありゃりゃ!?

離婚話にまで発展!?
一番いいのは、これまで浪費して来て、今更節約なんてトピ主には上手く出来ないでしょうから、旦那さんに全面的に家計を任せる事です。

トピ主は毎月旦那さんから貰う生活費で遣り繰りするんです。
トピ主だって結婚前は働いてたんでしょう?
お金を稼ぐ大変さを分かってますよね?

でも高収入男性と結婚してハメを外してしまった。

もうお金は戻って来ませんから、トピ主に返済能力がない以上、もうお金を預かる権限はないです。

旦那さんに全権任せましょう。

なんならトピ主も働きに出るのも良いかも知れない。

ユーザーID:1610773913
自業自得
lu
2017年12月7日 15:30

離婚になっても仕方ないです。

湯水のごとく使いまくったわけだし
総額は凄いでしょ。

子供もいないし、浪費家の妻に未練はないでしょうね。

慰謝料は出ないどころか
請求されるのではありませんか。

ユーザーID:3527694597
やはり
月見
2017年12月7日 15:31

小町の皆さんが忠告した通りになってしまいましたか。

うちもだいたい同じ年収ですが
毎月100万円を生活費の口座に振り込んでもらい、残りは夫が管理しています。
生活費が余ればそのまま貯金となりますが、毎年500万くらいは残りますよ。
いくら残ったかとかうるさく言われることもありません。

また私にも数百万の収入がありますが、ほぼ全額貯金です。
(それを投資して利益も出しています)

トピ主さんも今回だけは謝って許してもらい、この方式にしてもらっては?
うちは子どももいるのでこの金額ですが、トピ主さんは夫婦二人なので
月50万くらいでできるはずです。
それできちんと生活して、御主人に認めてもらうしかないのでは?

もうファーストクラスで海外へなどと考えませんように。

ユーザーID:6139159306
慰謝料払うのはアナタの方だ!
ためいき
2017年12月7日 15:48

お義母さん出てきましたか。
大事に育てた息子が稼いだ金を何千万と無駄遣いして
お義母さんやご主人のなげきがよくわかります。

まさかと思いますが ご主人の独身時代のお金は使い込んでないですよね。

もうここまでくると横領としか・・・・

トピ主さんの実家を売って補てんするしかないですね。

というよりご主人が近いうちに引退したらその次の日からどうやって暮らします?
持ち家でローン終わってるならともかくそうでなければ住む場所もない。

慰謝料を少しでももらえると思ってるなんて・・・

この場合 悪いのはトピ主さんなので あなた 払う方ですよ?

ユーザーID:2060355673
離婚したくないなら
本当に
2017年12月7日 15:50

貴女が働いて、浪費した分をご主人に返すしかない。
このまま離婚はしたくない、けど働きたくない、では
ご主人は理解しないだろう。
自分はトピ主のATMだったのか、という失望と怒りが
消えないよ。
愛情面で離婚したくないなら、貴女が頑張らないと。
けど、慰謝料云々と言ってるのを見ると貴女が本当に
好きなのはご主人の収入であって、彼本人への興味は
その次なのかも、と考えてしまう。

他の方々も同じレスすると思うけど、まず働きなよ。
最初はそんなに稼げなくとも、仕事と家事を必死にこなしてる
貴女の姿を見れば、ご主人の気持ちも変わるんじゃないかな。

ユーザーID:6507134177
金銭感覚だけじゃなくて一般常識もぶっ飛んでる…
たろすけ
2017年12月7日 15:52

この期に及んで
>万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います

あなたが払うんですよ。慰謝料。1億以上使い込んでおいて、何、寝言、言ってるんだか…

あなたの親御さんにも相談しなさい。
仕事を探しなさい。
あなたがほんの、右向いて左向く間に使ったお金を稼ぐのがどんなに大変か身をもって知ることです。
それでも、離婚の意思は固いかもしれませんけれどね。

ユーザーID:5831057700
そりゃ離婚にもなるね
花粉症
2017年12月7日 16:08

年収が3,000万円〜4,000万円だと手取りがどれくらいかは正直わからないですが、お子様もいないならば二人で年間300万円もあれば余裕でしょうし(家賃は入れてません)
単純計算で残りが2,000万円くらいあれば6年で1億2000万円は貯金出来ると思うんですよねー。

あなたはそれを全部「自分だけの為に使い切った」のです。

それは離婚に至っても仕方ない金額かな、と思います。

反省?? せめて5年前に気付いてたら良かったね。

旦那も貴女に甘々だったとは思うものの、ここまで酷いとは思わなかったのでしょう。

二人の生活リセットは必須かもしれませんね。

ユーザーID:8107625689
仕方ない携帯からの書き込み
よっしー
2017年12月7日 16:08

この状態でご主人と、ご主人お母様の態度を軟化させる魔法の言葉や行動なんてあるわけがないでしょ。
許す、許さない、は相手が決める事で主さんに権限はないのでは?
誠心誠意謝罪して、後は相手の希望を受け入れるしかないと思う。
貴女がご主人と別れたくないのは、今まで通りの生活を失いたくないだけでしょ?
今からでも就活して、粛々と自立をする為に動くしかないね。 大人なのだから、自分で責任をとりましょう。

ユーザーID:0719201669
ある程度好きに使っていた????
金食い虫
2017年12月7日 16:30

結婚生活たった6年間で、あなたは1億強使ってたんですけど…

それが「ある程度」??貯金ゼロなんですよ???

どんな資産家宅で育てばそんなふうに成長するのか疑問です。
「たとえ年収1000万くらい」と豪語するくらいですから
元々ご実家も年収1000万以上のお宅なんでしょうけど

今回の一件については、もう個人で挽回なんて無理だと思いますよ?
離婚は免れませんけど、それより恐ろしいのが慰謝料ですよ。
あなたは自分が貰えると盛大に勘違いしてますけど
離婚となればあ・な・た・が!有責 つまり慰謝料を支払う側の立場です。
既に義母も登場となると、第三者を引き連れて徹底的にやられますよ?

もうあなたは、慰謝料の相談を資産家である実家に相談する段階ですよ。
一日も早く実家に相談しなさい!!

ユーザーID:0000067963
無頓着すぎる
まりん
2017年12月7日 16:32

トピレスに状況が変わったと書いていますが
皆さんが危惧していた通りですね。

それにしても主さんはお金に無頓着すぎますよ。
離婚という言葉が出て慰謝料うんぬん言ってますが、
今回のケースでは全般的に妻に責任があるのは一目瞭然。
慰謝料はむしろ主さんが要求される側だとは思わないんですか?

自分にもっと厳しくならなければ、
結果がどちらに進んでもこれから生きていくのは大変ですね。

ユーザーID:5330406519
先行き不安携帯からの書き込み
くわばらくわばら
2017年12月7日 16:42

大変なお嫁さん!

ご質問のいくら貯金ですが、4000万が手取りか額面かで大差ですので何とも言えません。

ただ、金融界を良く知る者としては、トピ主宅の生活は怖いです。トピ主さんは、ご主人におんぶに抱っこで、ご主人の現実が分かっていないのではと思いました。外資系投資銀行って、シビアな世界です。スポーツ選手とかわりませんよ。今のうちに貯めておかないとね。

ユーザーID:2450569708
2億4000万円
びっくら
2017年12月7日 16:56

結婚してから総額いくら使ったが判っていますか???

旦那さんが独身の時の貯金も使っちゃったの? もしかして、トピ主さんも独身時代は年収が軽く3000万円を超えていたとか?


どちらにしても単なる世間知らずです。


この状況で『離婚』を持ち出されても当たり前だし、慰謝料をもらうつもりでいる事にも驚きです。

もし、許してもらいたいなら、頑張って4000万円稼いでからにしましょう。

ユーザーID:2942741163
レスします
あらまあ
2017年12月7日 17:00

>今日、主人のお金を全部使ったことが向こうの両親にばれてしまいました。 離婚という言葉まで出されました。

多分、このトピを読んだほとんどの方が予想出来た事ですよ。「まだちょっと意地悪をしています(笑)」なんて能天気な書き込みでしたが、ご主人は一人の時間にたっぷりと将来を考えられたのですね。そこは良かった。

>私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけ。

”悪気が無かった”というのが一番始末に悪いのよ。何も考えていないダメ人間の証拠でしょう?全額使って「ある程度好きに」とは言いません。まさかと思うけれど、独身時代の貯金には手を出してはいませんよね?独身時代の貯金はご主人個人の財産、もし使っていたら犯罪ですよ?わかりますか?

>もう本当にパニックです。どうしたらいいのか。主人とお義母さんには必死で謝りました。でも許してくれません。失ったお金は返ってこない、の一点張りです。

ご実家を売ってでも弁償しましょう。あなたは専業主婦で稼ぐ人は一人、そして常識外れの大散財。立派な離婚理由&訴訟理由になりますよ。

>万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。

お子さんがいなくて良かった。慰謝料はね、有責側が払う物ですから、あなたが払うのよ。「慰謝料は女が貰う物でしょ!」と思っていたなら残念でした。

>本当に心を入れ替えて節約妻になる。私は主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?

簡単な事。実家を売ってでも使ったお金+精神的慰謝料…2億位かな、実家のご両親+あなたで頭下げて、ご主人にお金を返せば話くらいは聞いてくれるでしょう。

ユーザーID:6063012708
あらまー
シナモンベーグル
2017年12月7日 17:26

深刻な事になっちゃったんですね。
(笑)とかのんきな事言ってる場合じゃないじゃないですか。
私がご主人でも離婚したいと思うわよ。
離婚なんてひどいって?
いやあなたの方がひどいでしょ。
わかってます?

って言うかね、「離婚してもそれほど慰謝料はもらえないかも云々」って!?
もらう気でいるあなたがすごい。
億単位の無駄遣いしたのが原因でしょう?
そういうとこがダメなんですよ。

離婚したくないならこれからのあなたをみてもらうしかないですよね。
せれぶな方達とのお付き合いはすべて断って働けば?
今速攻働く事にしたら本気で反省してると思ってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:0620754137
恐ろしいほどの常識なし
watari
2017年12月7日 17:36

トピ主の追加投稿を読んで、脊髄反射的に思慮が足りないと思いました。
同じレスが山ほどつくでしょうけど、慰謝料を支払う立場はトピ主です。
まともな思考回路なし、常識もなし、もう笑えてきますね。
ネット上で散見される「自分は女だから慰謝料をもらえる」と思っている部類でしょうか。
「面白い」ポチを一万回ぐらい連打したいです。

ユーザーID:4659684367
のびのび
ばらうり
2017年12月7日 17:39

お金というもののありがたみや、お金に狂わされるリスクなど
知っている人は、年収の多い少ないに関係なく、現実に見合った
バランスの良い生活をしていくものです。

自力で稼ぐ苦労とか、極貧とか体験していれば、そういうバランス
感覚は自然と身につきます。

トピ主さんそういう体験無く、のびのび育っちゃったんですかね。
(悪い意味ですよ)

ご主人もそこまでとは思ってなかったんでしょうね。
トピ主さん心からは反省されてないようですし
離婚まっしぐらですね。
慰謝料を貰う?
いや逆に請求されそうですからお気をつけください。

ユーザーID:9394907714
慰謝料貰うつもりなのか!
モノリス
2017年12月7日 17:46

凄いな慰謝料貰うつもりなのか!
どうやったらそんな発想が出てくるのか。

ユーザーID:4341650119
トピレス読みましたが
いちごみるく
2017年12月7日 17:48

でも、ご主人も通帳を見るまで気がつかなかったのは不思議です。
だって、飛行機のファーストクラスはご主人も一緒に乗ったわけでしょうに。

あとね、離婚になったら有責者が慰謝料を払うのですよ。
だから、散財したあなたが慰謝料を払う側です。
念のため。

アドバイスはひとつ。
あなたも職探しをして正社員で働く。
そして自分の給料を全て貯金する。

ユーザーID:9538307255
違う違う!
あまなつ
2017年12月7日 18:10

トピ読んだ時は、この人、なにのんきな事言ってんのかな?
ご主人から離婚を突きつけられてもおかしくないのに…と思ってみていましたが、やはりそうなりましたか。
ただ、ここに来ても尚、トピ主さんはズレまくってます。

>万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います

慰謝料を払うのはトピ主さんの方ですよ。
何を勘違いしているのですか?

でも、トピ主さんは慰謝料を払えないでしょうから、ご主人もそこは諦めてくれるでしょう。
で、有責であっても関係なく分与される財産もありませんので、着の身着のままで「サヨウナラ」ってパターンです。
ご主人も、下手にトピ主さんに分ける財産(←まるで盗人に追い銭ですから)のない内に別れるのが得策と思っているでしょうから、ここからの展開は早いと思いますよ。

沢山の方が書かれていますが、ご主人の仕事は長く続けられるものではありません。
その年収が維持できるのは、あと数年でしょう。
だからこそ、ちゃんと貯金をしておかなければならなかったのです。
でも、時すでに遅し。
今の会社を辞めた後のプランが総崩れ。
失ったお金は返ってこないですから、ご主人自身も将来が不安でしょうね。

ま、トピ主さんみたいな人を信じて、家計を任せたご主人もバカだとは思います。
でも、まさか年収全部使いきってるなんて思わないでしょ。
離婚は仕方ないですよ。

>本当に心を入れ替えて節約妻になることを、わかってもらうしかないんです

でしたら、今後の家計管理はご主人に。
必要なお金は、ご主人の決済を得て頂く形にする。
それで足りなければ、自分で稼ぐようにする。
ご主人が退職後は、トピ主さんが大黒柱となる。

このぐらい約束しないと無理では?
約束しても無理そうだけどね…。

ユーザーID:4994893117
確かに返せないからねー
ううううう
2017年12月7日 18:26

> 私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけなんです。
トピには貯金が全然無いとありますね? ある程度じゃなくて、全部使ってしまったのに、
悪く無いと? 悪意がなくても十分に悪いと思います。
旦那さんはちゃんと自分のトレーダーとしての寿命を分かっているだろうから、
かなり危機感を持っている事でしょう…

> 主人とお義母さんには必死で謝りました。これから本気で節約するつもりだとも言いました。でも、許してくれません。失ったお金は返ってこない、の一点張りです。
実家はお金借りて返せませんか?

これね、慰謝料を貰うのではなく払わなければいけない事案だと思いますよ。
仮に、専業主婦なので財産分与で半分の権利があったとしても、半分以上使ってますよね?
しかも、前のレスでも言いましたが、トレーダーはマネージメントにならなければ、40代の前半が最長ですよ。
50代の人なんて見た事ないよ。
つまりね、旦那さんの生涯年収のかなりの額を浪費してしまったんじゃないかな…
トピ主が思っているよりもその罪は重いよ。

ユーザーID:9912118415
ご自分のご実家に相談されましたか?
よるくま
2017年12月7日 18:27

義母さん、ご主人ともに大変怒ってらっしゃるとのこと。
トピ主さんもかなり反省しておられるようですが
いまがどういう状況か
本当のところをまったくわかってらっしゃらないように思いました。

まず、簡単に計算してもあなたの浪費は億に近いです。
それを理由に離婚したいと言われた場合
あなたが有責配偶者になるので、あなたは離婚を拒否できません。
そして、あなたがご主人から慰謝料を「もらう」のではなく
あなたがご主人に慰謝料を「払う」側になります。

また、遣ってしまったお金のすべてとはいいませんが
あなたが自分のためだけに無駄に使ってしまった「浪費」分を
弁償する責任も出てきます。

そうなると、あなた自身の結婚前の貯金か
あるいはご実家に用立てていただくか
またはこれから働いて少しずつ返済していくか
いずれかになります。
金額によってはご実家の売却が必要になる可能性だってある。

金額が金額だけに、何を言いつくろっても逃れることはできません。
なので、状況を冷静に判断するためにも
まずはご実家に相談し、場合によっては弁護士さんなどに
間に入っていただくほうがいいと思います。

離婚の回避を考えるにしても
ご実家の手助けは必要でしょう。

ある程度、ご実家に用立てていただき
あなたが働いてご主人にコツコツ返していくというお約束をされれば
もしかすると離婚はナシにしてもらえるかもしれません。

嘘やごまかしは火に油を注ぎます。
あなた一人で対応しないで、ものごとのわかった人に入ってもらい
正直に、誠実に、そして慎重に話を進めないととんでもないことになりますよ!

ユーザーID:2448117518
やっぱりね。。。主さんができることは。。。
招き猫
2017年12月7日 18:28

本題の前に貯蓄額がどのくらいが適当かについて意見を言っておきます。わたしの両親を見てたどり着いた意見です。

1. 一戸建て住宅に住んでいるのなら隣の敷地がある日突然更地になって売りに出された際に現金一括払いで購入できるだけの貯金。広い庭があって野菜や果物を自給するのは楽しいですよ。

2. 分譲住宅に住んでいるのなら管理費を利息や賃貸収入などの不労所得でまかなえるだけの収益資産を持つこと、以上ができるようになるまで富裕層ではありません。爪に火を灯してもゲーム感覚でもいいので質素な生活をするべきです。

主さんができることはただ一つ、就職して自分の稼ぎから結婚当初から現在に至るまで浪費した額を賠償することです。この後に及んで「万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。」などととぼけたことをおっしゃっていますが現実には慰謝料をもらうどころか損害賠償を支払わなければいけないんですよ。問題は主さんが就職するまで家に置いてもらえるか、就職後しばらくは心を入れ替える猶予をもらえるかどうかです。

ユーザーID:0340996955
働くしかない
ウルトラQでも難しい
2017年12月7日 18:38

最初の結婚で、奥様が贅沢しすぎて離婚になるのは、わりとよくある話です。
夫の友人の半分はそれで離婚しています。でも婚姻期間は3年なかったと思います。ご主人もどうかしていましたね。
再婚相手は堅実で賢い女性です。
贅沢しすぎた奥様からのお話聞いたのは初めてですが。

私だったら1億以上貯められたな。
ご主人のリタイアまで数年のはず。
それだけのお金戻ってこないし、1億ないのは悔やまれますね。

トピ主さんが働いて、その給料だけで生活していく。ご主人のサラリー全部を貯金する。
そう提案するしかないんじゃないでしょうか。
そしてすぐに就職活動しましょう。文章は上手いですよ。起承転結、読ませる組み立て方。やっていたのでしょうか。その方面に仕事はあるのでは。
家事も外注できません。肌がボロボロでもエステに行けないし、新しい服を買えなくても、今までのがあるでしょう。
頑張りましょう。

その提案を受け入れてくれるまでに、ご主人と義父母で話がまとまってしまう気もします。

ユーザーID:4148826889
面白い話を
ガンモ食いたい
2017年12月7日 18:50

私はトピ主夫の10倍の収入があります。
当然、付き合う人は同じようなレベルですが、雇っている人たちは極々普通の庶民です。
でもって、この両極端のお金に対する感覚の違いで興味深いのを一つ。
庶民の皆様は、年収4000万と言うのは社内で役員以上になることを意味しますが、聞いてみると憧れではありません。
でも、今宝くじで手元に4億円入ったら、って聞くと「使い切れないお金で想像つきませんが、仕事辞めても良いくらい」といいます。
あれ?役員になったら10年で稼げるんだよ、って言っても緩やかに得られる4000万とインパクトの4億では受け止め方が全然違うんです。
トピ主は緩やかに金銭感覚が麻痺してしまった典型的な事例で、反省すべきですね。
お金と言うのは持ち主を見ています、持ち主がお金を大事にしてくれないとわかると寄り付かなくなり、収入=支出のループに陥ってしまって「高収入貧乏」になります。
ご主人はお金の管理を任せる人選を誤っていますが、それ以前に元々お金と縁がない人に一時だけお金が集まっただけかもしれません。
翻って、私のお友達はきちんと専門家に運用や管理を委託し、自身も無駄遣いせずつつましいですが、必要なときにはドーンと思い切った投資や、びっくりするくらいの寄付をしています。

ユーザーID:5033295083
覆水盆に返らず
あらら
2017年12月7日 18:52

レス読みました。
散財したお金をご主人に全額返さない限り、修復は不可能だと思います。
離婚になった場合、トピ主さんは浪費で有責なので、慰謝料はもらえません。
それどころか、慰謝料を払う立場です。
お義母さん、今頃は弁護士に相談していると思いますよ。

「貯金していないのが主人にバレて怒られた」ということは、
これまでご主人に訊かれたら、いくらか貯金しているような返答を
していたのではないですか。だったら悪質です。

それにしても、浪費しましたね。
この6年間、景気も良かったので、年に1000万くらい堅実に投資していたら、
1億か2億の資産になっていたでしょう。
ご主人が激怒して、離婚を口にするのもわかります。
信頼を裏切られたうえ、人生設計を土台から崩されたのですから。

お子さんもいないことだし、お互いに別々の人生を歩んだらどうですか。
いくら反省して節約妻になると今さら言っても、一度、贅沢の味を覚えると、もとの生活水準に戻るのは難しいです。
信頼関係が築けない相手と夫婦でいても苦しいだけです。

ご主人は美人の浪費妻に懲りて、再婚するときは子供を保育園に預けて働き、しっかり貯金する堅実な女性を選ぶでしょう。

トピ主さんは、この際、20歳か30歳年上の本当の資産家のトロフィーワイフを目指してはいかがでしょう。そうすれば、ファーストで海外旅行でも、エステや服飾でも湯水のようにお金を使えます。

ユーザーID:8806496606
誠意を見せましょう
ルナリア
2017年12月7日 18:59

まず、慰謝料は払う側でしょうね…
旦那様に落ち度はないですから
落ち度があるとすれば、あなたを信じたこと。
あなたは信頼を裏切ったんですよ。信じてくれたことを落ち度だと責めるのは人として恥ずべきことです。
だから悪いのはあなたなんです。

どうすれば、ということですが。
ご実家も月の生活費が200万以上というほど裕福ならご実家にあなたが浪費した分を補填してもらうのはありかもしれません
でも多分、そういうお家ではないんですよね。

まず旅行とかの予定をまだキャンセルしていないのなら、キャンセルしましょう
結婚後にあなたが買ったものは旦那様の許可を得てから全部売り払いましょう。もちろんそのお金は旦那様のものです。差し出してください。
カードは全て止めましょう。あなたには禁治産者並みの制限が必要です。
家計は義母に任せましょう。健全な家計運営のために教えを請わなくてはいけません。
あなたも仕事を探しましょう
むしろあなたの稼いだお金で旦那様を養っていくぐらいの気持ちが必要でしょうね…そんなこと思いつきもしなさそうですが(笑)
そして本来貯蓄できるはずだったお金を返すと約束してちゃんと実行しましょう

あなた自身もアイディアを100個出してリストアップしましょう

まず誠意を見せましょうか
ちょっと意地悪(笑)なんて反省すらしないから愛想を尽かされるんです

ユーザーID:0382559474
あ〜あ・・・言わんこっちゃない
うどん粉
2017年12月7日 19:05


離婚まっしぐらですか・・・一切同情できません

悪気なくて何千万?1億以上??を「ある程度好きに使って」いる妻に
離婚を考えるのは夫側として当たり前でしょうね

普通の主婦なら節約に貯蓄にと危機管理ができるはずなのに
「ある程度」が1億前後?となると
トピ主の文章のように「笑」いですませる問題じゃないです

今になって離婚をちらつかせるなんてひどいといいながら
トピ主のやってきたことは何ですか?

夫様からみたら
「今になって貯蓄ゼロってひどい」
と思うはずです

可愛い子ぶっている場合じゃない問題なのに
貯蓄ゼロで、お金を使い切って、挙句に夫様がご機嫌取りにまで
しなきゃいけない女に、何の魅力もメリットもありません

離婚して、再出発してください
パートでも生きていけますよ

 

ユーザーID:1459734707
今から節約できますか?
ハロン
2017年12月7日 19:18

これまで失ったお金のことより問題は貴女の金銭感覚が改まるかどうか。夫側が離婚を考える理由はそこにもあると思う。

貴女は金の生る木を失いたくないから離婚は嫌、離婚を避けるために「これからは貯金する」なんて言ってるが本当に可能?

すごい浪費をしている自覚無しに、周りのレベルに合わせて何となくお金を使って来ただけでしょう?それが貴女にとって普通のお金の使い方。急に生活水準を落とせる?

まずは夫と話し合って月々の生活費を決め、その金額だけもらって遣り繰りする生活を1年、2年と続けて信用を得る努力をするしかない。それが貴女に可能かどうか。

これまで「それなりの階級の奥様」と合せたレベルの生活をして来た貴女が急に旅行を断ったり自分だけファーストを止めるわけには行かないでしょう。
本気で節約するなら金の掛かる人達との交流も諦める他ないのでは?それが出来る?

これまで自由に使っていた美容や服飾や食事の質を落とせる?
みじめで辛くてストレスのたまることだと思うよ。耐えられる?
周りにも「この頃のりこさん、どうしたのかしら?夫が失業したのか?」などと陰口をきかれて。

そもそも結婚前はどんなレベルの生活をしていた?節約、工夫して生活した経験はあるの?

とにかく離婚を避けたいなら夫にチャンスをもらって「一定の金額でちゃんと遣り繰りできる」ところを夫に実戦で証明するしかないと思います。
でもそれが貴女に出来るかどうか不明。

今の夫と結婚したまま生活レベルだけを落として暮らすことは貴女には相当な精神的苦痛で無理だと思う。
出来るならやってみればいいけど。だから別れることが双方にとって一番簡単な解決策の気が。

しかし貴女が生活レベルを落として生活出来れば出来たで、「なぜ最初からそうしなかった、そうしてたら貯金があったはずなのに」と夫の怒りがまた募るかもしれない。
前途多難ですな。

ユーザーID:7437545046
これ本当かと思ってしまう携帯からの書き込み
虎子
2017年12月7日 19:20

トピ主さんのお金の使い方はたしかに考えなしで悪いとは思うけどね、でも家計の運用責任を全部妻におしつける夫もどうかと思うわ。トピ主さん宅なら、心を入れ換えれば、年収1000万クラスの人の貯蓄状況にはすぐになれるはず。年収1000万だって一般からみれば高給なんだよ?その感覚がないのがそもそもまずいんだよ。
ご主人が少し落ち着いたらもう一度謝って。同時に1000万世帯の家計簿をトピ主さんは調べて。節約といってもね、染み付いた贅沢をやめるのは並大抵じゃない。だからまずはそこから。一気に解決なんてできないから。どうやったらそこに自分の家計をおさめられるかよく考えて。お金の管理はご主人にまかせる事。予算を決めたぶんだけ貴女は預かる事。簡単に言ってるけど、なかなか難しい事よ。でもやらないと貴女は終わり。
高額所得世帯のお付き合いはできる限り避ける、貴女にはお金のコントロールは無理だと思う。欲と見栄の奴隷のうちは避けたほうがいい。

ユーザーID:1913598225
慰謝料って・・・
50代
2017年12月7日 19:49

この状況で離婚になったら、慰謝料を払うのはトピ主さんになりそうですけど?
周りの奥様に何でも付き合う必要があるのでしょうか?
皆さんが海外旅行が好きで、それに付き合う必要があるのですか?
私は貧乏性なので、とてもそんな生活はできません。

ユーザーID:4485675094
間違ってますよ
りこ
2017年12月7日 19:49

離婚の場合、慰謝料はトピ主が払うんですよ。
有責ですから。
自分の行動の責任は自分で取るんです。
しっかりしてください。

ユーザーID:3248028875
証拠をみせる携帯からの書き込み
ファイト
2017年12月7日 19:50

節約妻になるのなら、
まず、いま持っている豪華なものたちを売り払いなさいまし。

ユーザーID:8213587602
実家に泣きつく
専業主婦よ
2017年12月7日 20:00

貯金がないというのは、凄くまずいですね。
そんな暮らしで不安や危機感がなかったのなら、トピ主さんはかなりのお馬鹿さんか
相当な箱入り娘だったんでしょう。

それならご実家は資産家のはず。結婚6年ですから、6千万円から一億貯金があっても
不思議はないですが、とりあえず遺産の先渡しとして、5千万円くらいご実家からいただいて、ご主人の口座にいれてお詫びされたら?

お金を使いこんだようなものですから、お返しする以外お詫びのしようはないと思います。
トピ主さんの美容や洋服、旅行にいくら使ったのかはしりませんが、ファーストクラスで何度も旅行したなら、3000万円くらいは旅行だけでも使っていそう。洋服だって、ワンシーズン200万円くらい買ってたのでは?年間400万円としても6年で2400万円。旅行と洋服で5000万円は超えていますよね?

ユーザーID:0158279356
「離婚したくないから謝る」?
さぼりんまま
2017年12月7日 20:00

悪気がなければ何をやってもいいの?
違うでしょう?

任されるってことは「好きにしていい」ではなく責任を持つってコトです。

6年間で1億8千万浪費しちゃったら過失ではすみません。
(通帳の残高は知りませんが)
有責者なので慰謝料を支払う立場。
(「それほど貰えない」どころではありません)
財産分与も当然無理ですよね?

大火事にならない内に離婚しましょう。
ここでゴネると離婚裁判になります。
トピ主さまは有責者ですから問題先送りにして得るところはありません。

トピ本文の「貯金ができていないことがバレて」
貯金が出来ていなかったことよりも隠していたことが問題。
信用されなくて当たり前ですよね?

信頼置けない人間から「これから○○になる」って言われて信用しますか?
既に手遅れです。
「絶対に別れたくありません」でも離婚事由に相当するでしょう。
諦めましょう。

ユーザーID:3583243843
やっぱりあなたが悪いんですよ
akireta
2017年12月7日 20:09

悪気がないのは本文でわかります。
任せてもらっているのだから、私の為にどれだけ散財しょうと勝手だと思ってるのがわかります。だって、ふてぶてしい文面ですもの。
奥様連中と贅沢に遊びまわって、ショッピングにエステや美容院代にと散財しまくっておいて「ある程度」って何?年収4千万あるのに、6年間で貯蓄ゼロってありえないです。金銭感覚が壊れています。
外資系トレーダー、水ものみたいな仕事でそんなに長くは続けられません。
稼げるときにしっかり蓄えないとならないのに、目の前が真っ暗なのは夫では?
あなたに任せたのは貯金をしてくれると信用したからですよ。
あなたは夫からの信用を裏切ったのです。
失った信用は取り戻すのは至難の業、散財したお金が戻らないのも同じ。

>それほど慰謝料は貰えない〜子供がいないから養育費はありません
ずれてますね(苦笑)どうあってももらうことばかり・・・
横領と言ってもいいくらいの真似をしておいて、慰謝料を払うはめにすらなりかねないのよ?

鎹がないのだから駄目だと思ったときは簡単でしょうしね。
まだ子連れで離婚にならないだけましよ。

今もってるブランドなどの贅沢品、本当に必要最低限だけ残して全て売りなさい。
それから、働きに出なさい。
働いて金銭を得る苦労を忘れていました、申し訳ありませんって言うしかない。
管理は今後あなたがしてください、食費と雑費だけくださいと言いましょう。

あちらも姑さんがきたのだから、親御さんにも相談して一緒に頭をさげてもらいなさい。

ユーザーID:0168514965
年収額をあげても使い切るよ
ひらり
2017年12月7日 20:23

あればあるだけ使ってきたんだから、
年収が一億だろうが十億だろうが使い切るでしょ。

ましてやすでに離婚を申し出てる旦那が、
年収増やして!にそうだね!なんて言うわけないし。笑。

ユーザーID:3576855150
慰謝料はトピ主が払うんですよ(呆)
ne2kai
2017年12月7日 20:28

>万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。

…もしかして、女性は離婚したら男性側から一方的に慰謝料をもらえるものと思ってらっしゃる?

慰謝料というのは、相手に対して損害を与えた側が払うので、トピ内容が原因で離婚になったら、トピ主の方が夫に慰謝料を支払うのですよ。

支払い能力が無い場合は、財産分与で相殺かな…。
今までご主人のお金で買ったブランド品や家具調度も、全部置いて、身ひとつで出て行けと言われても文句は言えない状況です。(それやったとしても、ご主人の方が一方的に大損なので)

ご主人の母親が来たと書いてらっしゃいますが、自分の親には今回の件を相談していないのですか?
また、ご主人のきょうだいの紹介で結婚したなら、二人の仲を取り持った幼馴染みには話はしていないのですか?

幼馴染みとは、母親経由で話が伝わった時点で絶縁しちゃってるかもしれませんが、ご両親には早めに話した方がいいと思いますよ。
無一文(下手したらカードローン等の借金も背負った状態か?)で娘がいきなり出戻って来たら困るでしょうから…。

ユーザーID:8333805315
そりゃ大変
え〜
2017年12月7日 20:33

トピ主さんのレス1読みました。
使い込みがばれて、お母さまに怒られたんですね・・・そりゃ大変。
離婚の文字も出てきたのですね・・・・本気ですね、きっと。
とりあえず誠意を見せて、宝飾品など全部売って、わずかでも返済してはどうでしょう?
また、ご主人も管理を任せていた(しかも丸投げ!)という面では、うっかりしたところがあるような気がするのですが・・・。
我が家とは全く縁のない高所得世界の話なので、唖然としますが、先取り貯金や投資、そして常日頃無駄遣いをしなければ、少しずつでもお金は貯まりますよ。
ところで、トピ主さんのご両親は、この件をご存じなのでしょうか?

ユーザーID:9663420493
目の前が真っ暗携帯からの書き込み
BOSE
2017年12月7日 20:34

それはトピ主さんではなく旦那さんの気持ちですよ。

トピ主はそれ相応に金額分楽しんだんでしょうに。

もう何言ってもトピ主の言葉は旦那さんにもここの皆さんにも響きませんよ。

離婚、確定ですな。

ユーザーID:4205838427
え〜〜と
ねこ
2017年12月7日 20:40

>でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います

慰謝料は貴女多分貰えませんよ
どちらかと言えば、慰謝料払う側じゃないかと思うのですが…

財産分与(分けるものがあればですが)
無しで相殺されればラッキーなんじゃないかな…

ユーザーID:7190391803
お金を稼ぐ苦しみを味わうべき
バナナンバナナ
2017年12月7日 20:47

結婚6年、およそ1億を使い切る・・・
文章も34歳にしては幼くて頼りない・・・

離婚したって慰謝料なんかもらえませんよ!
「浪費」という、離婚の原因を作ったあなたのほうが払う立場ですよ!
だいたい、ご主人に貯金がないのにどこから出すって言うの?
寝ぼけるのもいい加減にしなさい!

あなたの浪費がお義母さんにバレたのは、ご主人が相談したからでしょう。
どうしても離婚したくないなら、来年は貯金を3500万残してみせる!と約束するとか。
もちろんあなたも働きに出て、収入を生活費にあてる前提です。
お金のありがたみがわからないから、平気で湯水のように使えるのです。
あなたもお金を稼ぐ苦しみを味わいなさい。

ユーザーID:0241452500
離婚も仕方がない携帯からの書き込み
ナナ
2017年12月7日 21:24

億のお金を浪費されたら、そりゃあキレますよ。

慰謝料もらうつもりなんですか?
どちらかというと請求される側だと思いますけど。。。

ユーザーID:5613905578
仕事をしましょう
キンギョ
2017年12月7日 21:36

そんなんじゃ離婚されちゃうぞ〜と言おうとしていたら、ご主人の動きの方が早かったですねー。

離婚するしないに関わらず、働きに出ることをオススメします。
普通の人なら、お金の重要さを実感するでしょう。
それに、今なら、仕事もたくさんあるから、正社員で自立できますよ。

ご主人に落ち度はないので、慰謝料は発生しないですよ。
あるとするなら、主さんに家計を任せたことでしょう。
離婚するなら財産分与のみになりそうですが、貯金がないならそれもナシ。

離婚するなら、あなたにこれ以上お金を取られないように、今!と思うでしょうね。

勉強代と思ったらどうですか。
まあ、あなたがそんな安易に考えさせてもらえる立場かはわからないけど。

ユーザーID:4717084548
手遅れ
aki
2017年12月7日 21:38

この期に及んでも、ご主人のお金で生活する前提は一ミリたりとも崩さないんですね。
「節約します」じゃなく「働きます」なら少しは望みも有った「かも」しれないのに。

失ったお金は返ってこない。失った信頼も帰ってこない。
それだけです。

ユーザーID:0975341198
離婚しない方法
40代既婚女
2017年12月7日 21:41

外資系金融機関に勤務しています。
年収4000万円を超えるのって、何十年とは続かないですよね。
5〜7年程度ですよ。それを使い切ったって…
そんな妻と結婚した男が悪いでしょう。そんな妻、聞いたことないですよ。

さて、離婚しない方法ですが、一つしかないと思います。

『家賃以外の家計費は私が働きに出てまかないます。
家事も全て私がやるので、離婚しないでください。
あなたのお給料はあなたの好きなように使ってくださって構わないし、もう私に小遣いや家計費を渡さなくていいです。
大好きなあなたが交通事故に遭って、働けなくなったとしても、私は大好きなあなたとは離婚しません。
だから、そういう状況になったと思ってこれからあなたが許してくれるまで、いいえ、私たちが死ぬまで頑張ってあなたの生活を支えます。
私はあなたからお金がもらえなくても、あなたについていきます。』

と言えばいいのでは?

だって、旦那様と離婚したくないのは、旦那様が好きだからでしょ!
高収入だから離婚したくない!ではないでしょう。
だったら、これからは旦那様が『病めるとき』となったと仮定して、あなたが一家の大黒柱になると宣言すればいいのですよ。


もしくは、こんなお金の使い方をするのは、賢くないからではなくご実家もそうだった!と言うのなら、ご実家に補填してもらいましょう。
5億円くらいの不動産投資をしてもらって、それを法人化してご主人が役員になってお給料としてもらって(不動産投資は副業とみなされないと思います)、最後には旦那様の会社になるようにして…。

しかし…よく使いましたね。
これから毎日文句を言われて生活するよりは離婚する方が楽だと思いますよ。

いうまでもないですが、慰謝料はもらう側ではなく、払う側であることをお忘れなく。

ユーザーID:7094923268
頑張れ
そうね
2017年12月7日 21:49

ご主人が今まで気付かないなんて考えられないんですけどね。ファーストクラスで海外とか、美容に使うとか。バレないはずがないのに、どうなっちゃってるんですか?
今後は生活費に使う額を決めてもらって、その中でやりくりするしかないかも。

生活の質は落として、お付きあいは断るしかないでしょ。頑張れ。

ユーザーID:7729838850
離婚になったら、慰謝料を払うのはトピ主さんの方でしょ
大ビックリ
2017年12月7日 22:06

慰謝料って、女性が貰えるものと思ってませんか?
違いますからね。お間違いなく。
勝手に浪費した分は、働いて返すしかないですね。
明日から早速仕事を探しましょう。
もうね、桁違いなので、節約でどうこうできるレベルの話ではないのですよ。
現時点で、節約とか慰謝料とか言ってるあたり、何がいけないのか全くわかっていない証拠ですね。
それだけの年収があれば、ご主人は、軽く億は貯まっていると思っていたのでは?
トピ文見た時から、これは離婚になるだろうなと思っていましたが、やっぱりね。

ユーザーID:1195905092
現実に向き合うしかない
ふな
2017年12月7日 22:17

〉私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけなんです。
なのに、今になって離婚をちらつかせるなんてひどいです…

いやいや、ご主人様はトピ主さんを信頼していたのに、まさか全部浪費されていたなんて。
それを、「ちょっと意地悪しています(笑)」とか、「ある程度好きに使っていただけ」とか。
ひどいのはのりこさんの方です。全然笑い事じゃないし、ある程度で済む金額じゃないでしょう。

〉万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。

ここ、失礼ながら苦笑してしまいました。
慰謝料もらえると思っているのですか?
ご主人様がトピ主さんを慰め謝る理由がありますか?
慰謝料を請求されるのはトピ主さんの方だと思います。
ご主人様が尊い労働で得た収入をあなたが今までどれだけ浪費したか、金額を計算してみてください。
この事実を突きつけられて、ご主人様がどれ程落胆されたことか少しは想像してみては?

義両親に知れるところとなっている以上、既に夫婦間の問題ではないです。
ちらつかせてるレベルではなく、もう離婚回避は難しいのではないでしょうか。

謝って許されることと、許されないことがあります。
ご主人様にとって、トピ主さんのしたことは後者の可能性が高いと思います。
トピ主さんが離婚に応じなければ、ご主人様は法的手段も辞さないのでは。

トピ主さんは現実に向き合い、これからどのように償うのか心して考えなくてはならないでしょう。

ユーザーID:3025824304
慰謝料????
桜貝
2017年12月7日 22:21

叱られて→トラウマ。
失ったものは返らない→悪気はなかったという弁明。

そして、何故か「慰謝料を貰える」と思っている知識の浅さ。
なかなかに・・・浮世離れしていますねぇ。

ご主人に、なにかあったと思うべきですよ。(仕事関連で)
あなたが支えるべき時に、当てにしていた貯金にまで裏切られて傷ついていると思います。

ショックなのは、夫の方ですよね。
一年に一回くらい、収支決算、もしくは使途不明金の有無とか、確認を怠った自分を責めているところでしょうか?

今になって、離婚・・・というのは自然な流れですよ?
――というか、今、離婚しないと、この先もずっと生きた負債を背負っていくようなものですから、中々良い判断といえます。

まだ若いから、これから幾らでも仕事を見つけられると思います。
頑張ってください。

ユーザーID:0618546118
働いたら?
ありえへん
2017年12月7日 22:43

くだらない見栄のために、全てを失ってしまいそうですね・・・。
頭が余り良くない妻を持った旦那様、非常に気の毒です。

年収4千万ということだけで、自分はセレブになったつもりだったみたいだけど、それだけ稼ぐのって大変なんですよ?
私も外資系金融にいたから、良く分かります。
でも、4千万円位じゃ何もかも散在できる年収ではないんです。
あなたには理解できないでしょうが。

私は今専業主婦で主人の年収はあなたの旦那様の5倍あります。
でもね、ファーストなんて乗ったことない!
服も基本ユニクロ。
美容も格安化粧品に、格安美容院。
でも、家、車、子供の教育とか、自分達に必要な物にはお金をかけます。
お金って、超富裕層でない限り、メリハリを付けないと足りなくなるのは当たり前。

真剣に心を入れ替えてください。
まずはあなたがくだらない付き合いを解消し、子供いないならフルタイムで働いて、少しでも無駄遣いしたお金を返していく姿勢を見せることですかね。
大して稼げないとは思いますけど、その位の気持ちがないと私が旦那様なら許さないと思います。
・・・というか、私が旦那様なら離婚するな。
もっと賢い奥さんがいいですよ。

ユーザーID:2594663850
実家に帰りましょう。
もん
2017年12月7日 23:48

続きのレスも拝見しましたが…。

寄せられたレスを読んでいるのか分かりませんが、節約という話でもレベルでもないのですよ。

夫と義母が怒っているというか、離婚という話まで持ち出したのは、いくら家計を任されているとはいえ、4千万というお金を簡単に使ってしまえる人間であること、それでもまだ足りない、そして、それを悪いとも何ともこれっぽっちも思っていない、あなたの人間性に呆れ、信用できなくなったからなのですよ。

単純に考えても、6年の結婚生活であなたが使い果たしたお金は億単位のレベルなのではありませんか。

夫とはいえ、人様が稼いだそれだけのお金を遣えてしまう人が、いくら節約しますといったところで、信用される訳がないのです。

また、それだけのお金を遣っておきながら、離婚しても慰謝料はあまり貰えないって、慰謝料はあなたが払うことになると思いますし、少しでも慰謝料を貰える・貰おうと思っていること自体、やっぱりあなたは自分が悪いとは思っていないのでしょうし、そんなあなたが変わるとは思えません。

諦めて実家に帰りましょう。
そして、慰謝料請求に備えて1日でも早く、働いた方がいいと思いますよ。

でも、こんな娘に呆れて、ご両親も実家には置いてくれないかも知れませんが自業自得ですし、これまでの6年間で自分の収入では出来ない暮らしを満喫し、一生分とも言えるぐらい遊び、買い物もしたでしょうから、もういいですよね。

自分が嫁ぐ時に持ってきた物だけを持って、結婚後に買った物は一切持ち出さないようにして、荷物をまとめて実家に帰りましょう。

ユーザーID:5589884840
時すでに遅し
通りすがり
2017年12月8日 1:39

それは無理ですね。6年結婚してて貯金ゼロ。。しかもトピ主、今34歳ですよね?
お金あるだけ使っちゃうってどういう考えなんだか。トラウマになったってそれはトピ主じゃなくって、旦那さんのほうがトラウマですよね。


別れてあげてください。
旦那さんのために。

いくら謝っても無理ですね。私が旦那さんの立場だったら絶対離婚です。

ユーザーID:5573043475
働けば
ウメ
2017年12月8日 2:58

子供がいないのですからフルタイムで働いてみては?そうすれば暇な時間が減る分浪費も抑えられ、しかも収入も得られます。
トピ主さんの実家から数十億単位の相続が見込めるのでもない限り離婚されて当たり前の状況ですから、もし許してもらえたら感謝して心を入れ替え、寄生虫ではなくなりましょう。でもトピ文とレスからは夫をただの金づるとしか思ってないような印象だから無理かな(笑)

ユーザーID:2421225202
一年
さくら
2017年12月8日 4:02

離婚したらあなたはどれだけ働けてどれだけ稼げますか?
実家は裕福なんでしょうか?

とりあえず離婚したら、月のパート頑張って働いたとして、時給1000円×フルタイム8時間×週5の月20日勤務=16万円。

これくらいで衣食住暮らしていくんですよ。
貯金もするんです、この額から。
5万のワンルームに住んだとして1万貯金、10万で全てのまかない暮らすのです。
絶対に必要な住を差し引いた年間120万で暮らすのです。

旦那とまだ交渉できるなら、今後は二人で住の部分を除いて年間150〜200万円以内で生活し、年間貯金○千万円を貯めますので一年間猶予をくださいと頼むしかありません。

まぁ離婚だろうね。

ユーザーID:0345362954
トピ主さんのレスを読んで、就活するしかないと判断携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年12月8日 6:43

離婚もちらつかせた話し合いがあったなら、
専業主婦を返上して就活するしかないですね。子供がいないなら、フルタイムで働けますから。

本当に離婚されるかもしれないので、明日からハローワークに行ったらどうですか?
就活の服装は、ブランド服とかで華やか過ぎる服装はやめてくださいね。

もう一つ、周囲の奥様たちとのお付き合いを辞めることですね。

夫から避けられるなら、離婚したくないなら、浪費するだけの女ではないと証明するしかないです。

ユーザーID:9546480542
「失ったお金は返ってこない」
Colino
2017年12月8日 7:04


>でも状況が凄く変わってしまって…

「凄く」変わってはいませんよ。
のりこさんの最初の状況 → 現在の状況、は、自然な流れです。


>主人のお金を全部使った

やはり「全部」使ったのですね。

>ある程度好きに使っていただけなんです

「ある程度」? 上記の言葉と矛盾していますよ。嘘はいけません。


>絶対に別れたくありません 〜 離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います

「別れたくない」の言から、直結して「慰謝料」を貰う…お金の話にいく。
つまり「別れたくない」理由は、夫さんを愛しているからではなく
「金蔓を失いたくない」「働かず、遊んで暮らしたい」からだと。
そうとしか聞こえない文章ですね。

それから、皆様のレス、読んでいますか?

のりこさんのレス前から、「離婚」に触れているレスが幾つもあります。

「常識外の浪費」は「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当し、離婚理由として認められます。

のりこさんの“浪費レベル”は婚姻継続を困難なものにするレベルに該当します。

「慰謝料」とは、精神的苦痛を追わせた側が→相手(夫さん)に払うものなんです。

つまり、のりこさんが、払うのです。

妻の浪費が原因で離婚なら、妻→夫への慰謝料。


「財産分与」も、預貯金0ならば、折半するお金0ということ。

(家は賃貸ですか?結婚後購入した物ですか?)


>主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?
>お叱りレスも甘んじて受け止めるつもりです

夫さんトレーダー寿命あと2年?の間に
私が浪費した1億5千万は「私が稼ぎ出します」と、言ってみては?

>ひどいです…

などと言わないで下さいね、のりこさんがレスを望んだのですから。



義母さんの言葉、

>失ったお金は返ってこない

の言葉が、すべてを言い表していますね…。

ユーザーID:3414605838
まさか…借金ありませんよね?携帯からの書き込み
貧乏神
2017年12月8日 7:54

問題が長引くと、ご主人の代理人として、弁護士が出てくると思います。
高額慰謝料を請求されないうちに、離婚に応じるのをお勧めします。

ユーザーID:8456529780
「ばれた」と言うことは今までごまかしてた?
温泉はいりたい
2017年12月8日 8:03

貯金ができていないことが「ばれた」と言うことは今までごまかしてたということですよね?本当に「嘘つきは泥棒の始まり」ですね。私がご主人の立場であれば、信頼関係を壊されて、もう、戻れないと思います。


さて、質問の答えですが、税引き後、2600−2800万であれば、年間最低2千万を確実に貯めます。多分、税引き後500万以下で生活をします。予算を立てて、外食もおさえ、旅行も予算を抑えます。お金は使わなければ、貯まります。そして、ある程度投資にまわしますが、これは、わからなければ勉強してからにしましょう。収入があがっても、生活費を上げないことが重要です。

ユーザーID:9118372448
あらら。
ここ
2017年12月8日 8:22

>でもやっぱり私が悪いのでしょうから、
万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。

あの。慰謝料どころか浪費した分
返してほしいくらいかもよ?

>子供がいないから養育費はありません。

子供いないのに当然でしょう!
養育費の意味わかってますか?

絶対に離婚したくないのは
ATMを失いたくない、プチセレブな生活を
手放したくないってことに思えます。
もはや何を言っても遅いと思いますが。
自立の相談に切り替えた方が
現実的ですよ。

不労所得があったり、代々の資産家でもない
サラリーマンの妻が夫の収入を
あるだけ浪費してしまうって
ありえません。
資産家に嫁いだとしても
食いつぶすくらいの勢いですよね。
アラブの大富豪でも捕まえるつもりで
人生仕切り直してはいかがですか?

ユーザーID:7782270651
週明けにもハローワーク、実家に報告。
トビー
2017年12月8日 8:37

それほど慰謝料はもらえないと思います?って…。違いますよ、夫婦の共有財産の使い込みが原因の離婚、トピ主さんは慰謝料を払う側ですよ。
無職のトピ主さんには支払い能力が現状ないので、分割かな。

ご主人に謝罪をするのなら、今後お金の管理は全てご主人にまかせます。(通帳とキャッシュカード、クレジットカードを全てご主人に渡す)、明日からでも働きに出て、給料を全額ご主人に渡す。
明日からハローワークに通います。と、反省の言葉だけでなく行動でも反省を形にして謝り続けるしかないと思います。

…ここまでしたとしても離婚を回避できる可能性はかなり低いだろうけど、ダメ元で働きに出てみては。どっちにしても離婚となればトピ主さんは働かないと返済もできないし。

ツケが回ってきましたね。
今まで専業で…となると仕事はあまり選べないと思いますが、贅沢言ってないで雇ってくれるところにまずは働きに出た方がいいですよ。
とにかく働きます、というのはすぐにでもやったほうがいい。

実家にも相談と報告はした方がいいですよ、隠し事して実家にまで激怒されたら、トピ主さんはこの寒空の下、寝る場所すらなくなるかもしれません。

とにかくすぐに動くこと。危機感持って対処しないと…。

ユーザーID:8929606479
お叱りレスねぇ…
子どもか?
2017年12月8日 8:41

1つ間違ってますよ。

>でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。
→ 慰謝料は、のりこさん、あなたがご主人に支払うんです。あなたが離婚の原因ですから。6年間の散財ですから「1臆超え」ですよね?それが悪気ない散財ですか?あなた吸血鬼ですね。

まず、即働きに出る。
こづかい0円。
すべて弁償金にする。

まずここからでしょうか?

でも、無理だろうなぁ。
だって、お姑さんが出てくるまで「普段は凄く優しくて温厚な主人が急に怒ったので、正直恐怖しました。トラウマになり、今は別の寝室で寝ています。謝ってくれていますが、まだちょっと意地悪をしています(笑)でも私にも悪いところがあったかもしれないし、これからは貯金に励みたいと思います。」

こんな子どものような思考しか持てない人だもの。
34歳にもなって。
のりこさん、あなた終わってます。

ユーザーID:0946100659
やっぱり・・。
もと証券レディ
2017年12月8日 8:58

再レスします。
トレーダーのやるべきことの一番が「損を最小限に抑える。」つまり早目の損切り。
あなたはご主人に損切り(離婚)されると思う。

義母さんの立場から言えば、あなたは息子が稼いだ金を全部浪費するとんでもない嫁。子供がいないのがもっけの幸い、早く別れてもっとマシな嫁を探せ。

こんな状況で「慰謝料は少ないかも・・」なんて考えているあなたの頭って・・(呆)
実家が資産家ででもあられるのでしょうか。

でもね、ファーストクラスで海外旅行の時点で家計をチェックしなかったご主人もご主人だし、あなたにしても6年間ゴージャスに暮らしたわけで、まぁよかったんじゃないでしょうか。年間4000万円(税引き2600万円?)を使い切る生活ってしたくても出来ない人がほとんどですもん。

ユーザーID:5710260562
慰謝料の意味分かってる?
ようこ
2017年12月8日 9:08

慰謝料は落ち度がある方、この場合はあなたが払う立場なの。財産分与を考えても、無一文で放り出されても文句言えないの。

ユーザーID:9400791592
簡単ですよ。
kiki
2017年12月8日 9:34

すぐに解決できます。
トピ主さん、最初のレスに
「たとえ年収1000万くらいでも賢くやりくりして貯金している人も多いみたい」って書いてますね。
まるで産まれた時から資産家の娘だったかのような書きっぷり。
そうでないとしたら、ご結婚が28歳ですから、それまでは少なくとも年収1000万以上あったという事ですよね。

実家が大金持ちなら、親に泣きついて一億くらい貰いましょう。
くれないなら離婚して実家に戻れば、どっちみち生活は安泰。

実家は普通で独身時代に年収1000万以上だったなら、とっとと働きに出て
自分の収入のみで6年間暮らして夫の収入は貯金する。
この場合、今まで通り家事はトピ主ですし、自分にかかる費用は節約しても
ご主人の分は年収に見合った生活を。

実家もお金がなく独身時代の収入も低かったなら、
その時の生活レベルを思い出しましょうね。
たった6年前だもの、覚えてらっしゃるかと。

このどれかには当てはまってると思いますので、
軌道修正出来ると思いますね。

ユーザーID:1484049141
離婚を切り出されて当然
はこ
2017年12月8日 9:44

「節約します」って思うのは今だけ。
浪費癖は直りませんから。

お子さんがいないという事ですから今の
うちに離婚するのも有りではないかと
思います。

ユーザーID:3016700633
悪気がなかったで許されるレベルではない
ハズレ
2017年12月8日 9:46

反省するというのなら、今後周りの奥様との付き合いは断ち、自分自身への無駄を一切なくすくらいの姿勢を見せないと無理でしょうね。
あったらあっただけ使ってしまうハズレ嫁に気がつかず、家計を任せてしまった旦那さんも悪いですけど、
あなたが豪遊しなければ半分は貯金できたのではないですか?
そう考えると、6年間で1億は軽く貯蓄出来たと思うので簡単に許す事など出来ないと思います。
離婚して慰謝料が貰えると覆っている事自体、考えが甘いですよね。
あなたが払う立場ですよ!!!

自分の見栄のために使ってしまたお金は、あなたが一生働いても稼げないでしょう。
追加レスを読んでも、自分のことばかりで全く反省しているとは思えません。
離婚を突きつけられても当然の事をあなたはしてしまったのですよ。
もっと危機感を持って誠心誠意反省してください。

あなたも働けば?
自分の遊ぶ金は自分で稼ぐのが一番です!

ユーザーID:0372397512
レス読みました
ねこねこ
2017年12月8日 10:08

だろうね・・当然予測出来た結果じゃないですかね?

2度目投稿ですが、この話を主人にしてみました。お茶ふいてましたよ・・・
「マジ?そんなんあかんやろ・・旦那さんトレーダーやろ?あかんやん」って

お金の詳細(内訳)が書いて無いので分かりづらいですが、本当に離婚したくないなら、あなた働きに出るのが一番の行動表現だと思いますね

ご主人があなたに家計を任せたのは「信用」があるからでしょ?それを見事な形で裏切った自覚ないんですかね?

うちは主人が管理してます。子供が産まれると金融機関に行きにくく主人にお願いしたら引き受けてくれました「仕事と変わらないから」と言って
今では個人投資に熱意を向けてます。

あなたは、ご主人に「お金を持ってたら使うから、管理して欲しい」とお願いし働きに出ましょう。2人なら生活費だけもらい自分の物は自分で稼いだお金で買う

使ったお金は帰らない。まさしくその通りです、あなた使った分稼げるんですか?
無理でしょ?なら、今まで自分が無駄使いしてきたんだから、自分の分は自分で稼ぎましょう。

あなたには1円も使いたくないと思ってると思いますよ

トピ主さんと私は年齢が近い(35歳です)から、何となく甘えてします気持ちは理解できます、うちも主人が年上ですから・・甘やかしてくれますもんね?細かい事言わないし
けど、結婚した以上は妻としてやらなければいけない事はあるはず
全て甘えてたらダメです。ご主人の職業をもっと理解していれば、貯金出来ていたと思いますけどね・・

ユーザーID:2111131141
働けば?
関西民
2017年12月8日 10:16

>私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるから
↑言い訳のつもりなんでしょうけど、墓穴ですよ。
つまりあなたは金銭感覚0の悪気なければ何をやってもいいいと思ってる人間ってこと?
私、自制心も常識もないんです。ってことですよ。
20歳そこそこの若い子ならまだ子供なんだな、って許せますけど34歳じゃただのバカです。
貴方が悪いのですよ。他の方のレスみました?これが社会の常識なんですよ。

いままで通り家事はきちんとこなして
パートでも派遣でもなんでもいいから仕事してはいかがでしょう。
反省して、やり直す覚悟を行動で示すべきだとおもいます。
しかし、トピ主さんどういう生まれ育った環境なんでしょうね。
よほどの資産家の生まれで蓄財観念などないご両親のもと育たれたんでしょうか。
幾ら美人での中身からっぽじゃ仕方ないって早く気づいたほうがいいよ。

ちなみにトピ主さんが原因の離婚なので慰謝料は0もしくは貴方が払う、だと思います。

ユーザーID:8938578392
この期に及んでまだ
シトロン
2017年12月8日 10:16

離婚したら慰謝料もらえると思えるオメデタイ
思考ってすごいね。
むしろ慰謝料請求される方なんじゃないの?
いや〜節約主婦になるのは無理なんじゃない?
節約しててもそれを感じさせないように生活するの
って賢くないとダメだけど、あなたの文章って
知性が感じられないし。
そもそも、散財さえしなければ、節約なんかせずとも
普通にお金使えたんだと思うけど。
まぁ、浅薄な考え方しか出来ないから、知恵が授け
られても無駄じゃない?どうせ出来ないだろうし。

ユーザーID:2904355532
無理でしょ
まこと
2017年12月8日 10:18

4000万預かって、まぁマンションとか生活費とかもあるだろうし。
年間1000万かかってたとして。
残り3000万近くを6年間も使い続けてきたんですよ?
3000万も使ってない?じゃ2000万?
どう考えても6年間で1億以上の散財をしてきたのだから。
今から質素な生活なんて出来ません。

離婚したら慰謝料を払うのはトピ主でしょう。

ユーザーID:7472391987
慰謝料の意味、、、
タピオカさん
2017年12月8日 11:22

本当にわかってます?

レス文読みました。

>でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。

この状況で慰謝料の話が出たら、払うのは有責のあなたの方ですよ?
「それほど慰謝料は貰えないと思います」→この一文であなたの人としてのほとんどがわかりますね。かなり情けないです。
自分の行動に自分で責任持てない、何かあったらすべて人のせいにして生きてきた人の典型だね。

一生かけて働きながら返済したらどうですか?

ユーザーID:1781184577
大変ですよ?
ライオンキング
2017年12月8日 11:28

今更ながら、トピ文の呑気さが笑えますね。
34で、やり直し。想像以上に大変です。
覚悟はありますか?

まず、これからは生活費を貰う形にしましょう。
食費は食生活によるけど、生活用品含めて最初は月10万円くらいで始めてみては?
来年一年、家計簿をつけて、足りなければ見直しってことで。
余ればお小遣いにしてもらって。

次に、売れるものは売りましょう。
使ってしまったお金を返す一歩です。
リサイクルショップ、フリマ、何でも使いましょう。
クローゼットの半分を空にするくらいしないと、夫の怒りは治まらなさそう。

で、職探しです。
家事に影響がないように、平日6時間くらいを目処にして。
職種を選ぶ余裕はないでしょうから、とにかく早く決めることです。
トピ主が使ったお金を全額補填できるとは、誰も思っていないでしょうが、形だけでも働く姿勢が大切。
仕事を始めれば、友人の誘いも断れます。
「やっぱり、働いてみたい気分になって」とかなんとか、上手くごまかしましょう。

とりあえず、ここまでを年内にやることが目標ですね。
お正月のご挨拶は、必ず義実家に出向き、お詫びと対策を申し上げ、お説教をいただきましょう。
それでもお怒りが解けないなら、実家に相談です。
少しでもお金をお返ししましょう。
幼馴染みにも、口添えをお願いしましょう。

でも、トピ主に出来るでしょうか?
これからの大変な人生、やり抜けますか?挫けませんか?
いっそ、離婚を受け入れて、慰謝料をお支払いした方が早いかも。
上手くすれば、タダで別れられるし。
婚活市場で別の人を探して、始めから節約妻でやり直した方が良いかも?
運が良ければ同レベルの男性を捕まえて、今度は残しながら使うようにしても良いし。

人生の別れ道ですね。
トピ主が愛するのが夫なら、厳しいけど頑張りましょう。
夫の財力を愛するなら、次の人を探しましょう。

ユーザーID:0786087568
見込み違い携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年12月8日 11:51

ご主人もよくそこまで気付かなかったよね。
その収入でその羽振りだと普通気付かないかな?
そもそもご主人自分で家計を握れば良かったのに。


夫は40歳で1300万の年収。
不労所得が300万あります。


大手メーカーの管理職です。

我が家の支出等、ざっくり書き出してみます。

家賃 (2万/月 社宅利用)
車なし
子供は一人っ子
子供の習い事(14000円)
海外旅行 ほぼ行かない
国内旅行 帰省のみ年2回
洋服 ファストファッションをたまに
外食 毎週末(6万/月)
美容代(5000円くらい?化粧品代)

妻の私は夫から毎月6万もらって食費と雑費をまかなってます。
家計の管理は夫、私は専業主婦。
夫は毎月家計簿をつけていて(公開)倹約家。


毎週末の外食は勿体ないかなぁと反省しつつ止められないという状態ですね。

トピ主とは生活レベルが違うので参考になるかわからないけど、男の人って妻に対しては派手に美しく着飾って欲しいというよりは、堅実にお金を遣えて地味に美しい人のほうに価値を感じてくれるんじゃないかな?


そりゃ桁違いのお金持ちはまた話は別ですが、トピ主の家は違うよね?

なんというか見込み違いも甚だしいという感じ。
男の人を知らないなぁと思いました。

そもそもそのご主人の仕事、不安定じゃないの?だからこそ貯金がものをいう職種じゃないのかね。

トピ主、貯金に励むそうですがどのぐらいまで譲歩できるのですか?
今更 美容代を月に5000円とかでやってけますか?

よくわからないけど、そのステータスの高いマダムたちとは御近所で知り合うの?
付き合わなければダメなの?
ママ友とかでもないのよね?
医者の妻とかならまだわかるんだけど。

次元が違うからかいまひとつピンとこないなぁ。

ユーザーID:0664773515
なんといってよいやら
フー
2017年12月8日 12:43

トピ主さんも結婚するまでは働いていたんでしょ?
お金を稼ぐって大変だってわかってるはず。

それを湯水のごとく使っちゃったんですね。

ちなみに離婚されたら慰謝料を請求される立場なんじゃないのかな。
そっちの心配をしたほうがいいよ。

ユーザーID:7123621375
がんばって奥様達とお付き合いしてきたのでしょ?
hipi
2017年12月8日 12:48

だったら奥様達とのお付き合いで人脈もできているではず。

助けてと言ってみたら?
こういう理由で離婚されそうなんですが、って。


そのためにお金使ってきたんだろうから、その人脈を使わない手はないのでは?
あなたがお付き合いも大変、と言っていた努力が報われるかもしれないですよ?

だめなら次の結婚で節約妻になろう!

ユーザーID:0724908122
慰謝料なんてもらえないよ!
nako
2017年12月8日 12:55

慰謝料は、有責配偶者が払うお金です。
この場合、トピ主さんがご主人に支払います。
通常は、離婚に伴い、結婚してから夫婦で形成した財産を分け合いますが(財産分与)、そもそも収入を使い切っているので分けるお金もないし、このままだと無一文で放り出されますよ。
義理母が出てきたのなら、離婚は目前です。

ご主人としては、『失ったお金は返ってこない』=『できるものなら取り返したい』が本心でしょう。
トピ主さんがフルタイムで最低6年間働いて、その収入で生活することにしては?
ご主人の給与は全額貯金するつもりで貯めれば、許してもらえるのではないでしょうか。

もちろん、生活のすべてを変えるのですよ。
まずはもっと安い住居へ引っ越し。
周りの奥様方とは離れて、海外旅行にファーストクラスだなんて交際費をかけない。
ショッピングも美容も食費も最低限。

ただし、この案はご主人にも我慢を強いることになるので、そこまではしたくないと難色を示されたら、次の案としては、トピ主さんにかかるコストはトピ主さん自身の給料で賄うことにしたらどうでしょう。

お給料の範囲内で、服飾費、交際費、美容、外食費に至るまですべて自分で支払うのです。
手取りの2割は先取り貯蓄してね。
じゃないと使い切ってしまう癖が抜けないから。

今のトピ主さんは強力な貧乏神です。
生活レベルを落とすのは大変ですが、ここが正念場ですよ。
頑張ってください。

ユーザーID:8653145050
「節約妻」になれるんでしょうか?
のほほ
2017年12月8日 13:13

叩かれてますけどね、トピ主さんは悪い人では無いと思う。ただ、決定的に「物差し」を持ってない。
だから「今度は節約妻」って言うけど、その「物差し」も無いでしょう?
トピ本文には海外旅行のことしか書いてないから、それを例に挙げれば
・今後は海外旅行には行かない
・行くけどエコノミークラスにする
・ファーストをやめてビジネスクラスにする
・これからもファーストクラスだけど現地買い物を控える
トピ主さんの考えではどれですか?
最悪の答えが「自分では決められない」です。「これからは貴方(夫)の言うとおりにする」ってのはダメ。
「右を向け」と言われて「右を向くだけ」の人は一生の伴侶としての価値はありません。
そもそも6年間の浪費について「悪気は無かった」でチャラになると思ってるなら(そういう考えは考えとして認めるけど)アウトですね。

「貴女が」「貴女の考えで」「具体的にどうやって」節約するかを「貴女の言葉で」伝えること。
これが出来なければ本当に離婚ですよ。調停やっても裁判やっても勝てません。

ユーザーID:3710146166
実家にお願いしよう
気にする
2017年12月8日 13:19

1億円くらい出してもらえれば、今回は許してもらえるよ。口だけで、これから節約すると言っても実績がないから無理です。トピ主も何をすればいいかわからないから、みんなに聞いたんでしょう。横領して使い込んだ社員をそのまま雇い続けたりしません。

ユーザーID:2439908766
もう手遅れでは?
とらみ
2017年12月8日 13:20

トピ主さんは、6年間で一体いくら貯金したのですか?
ご主人が通帳を見て激怒したということは、数百万くらいしかないのかな。


年収が最低三千万円として、かける6で一億八千万円。
手取り7割として、合計一億二千六百万円の収入が6年の間に
発生した。

そうですね、最低でもその半分は貯金するでしょうね、私なら。

私がご主人だったら、「専業なのに家庭を経営できない主婦」は
「経営者として失格」と判断し、離婚しますね。

ユーザーID:5795213245
、、びっくり!
ろこ
2017年12月8日 13:38

慰謝料はそれほどもらえない、、、、?
それほど?もらう?

もらえるとでも思ってることにびっくり!!

あなたが払う立場なんですよ?!

、、、と、読んだ人はみな突っ込んでるでしょう。

ユーザーID:5419933816
離婚しても慰謝料はもらえない
エリッサ
2017年12月8日 14:37

トピ主様本当に、ダメだわ。
常識って言うより、社会通念がまったくなさ過ぎる。
どう育ったらこうなるの?
むしろ、笑ってしまうくらい、面白い。

状況がすごく変わってしまってというけれど、ぜんぜん変わらない。
むしろ、お約束の展開、ぐらいの感じ。

離婚になっても、弁護士さんつけられたら、一発で終ると思う。
夫婦の収入を1人で黙って使い込んだも同然だしね。

謝っても許されるレベルではないと思うんだよ。

まず、財布をご主人に預ける。
そのお金持ちの人たちとの付き合いはやめる。
パートに出る。
その上で家事を完璧にする。
自分がお金を使うときは許可制にしてもらう。

それくらいやら無いと無理かも。

子供居ないから養育費が、じゃないし。
居たら、子供がかわいそうですだよ。
浪費家のお母さんのせいで、大学にもいかれないわ、果ては借金地獄に陥るところだろうから。

トピ主様ね、一般のサラリーマンの生涯年収を一気に使い込んじゃったの、わかってる?
一生、節約しないと、やっていけないよ。
でないと、ご主人がリストラされた瞬間に、瞬殺されるよ。税金に。

というか、ご主人側からしたら、子供の居ない今が離婚時だね。
私がご主人なら、ベッドルームに鍵掛けて寝るよ!

ユーザーID:4697984618
主様へ、
りんごももか姫
2017年12月8日 15:16

まぁ、レスの事は想像しておりましたが、現実になるとはね。
”真実は小説より奇なり”でしょうか?

とは言え、まだ寝ぼけてらっしゃるようですが、
主様が”無駄遣い”した額はざっと見積もっても2億をゆうに超えています。

主様は”慰謝料は貰えない”と寝言言ってますが、

慰謝料を”貰う側”ではなくく”払う側”ですよ。
少しはご自分のなさった業を自覚なさった方が良いです。

また、主様が”支払う慰謝料”は少なく見積もっても数千万です。

恐らく主様がいくら”離婚したくない”と言ってもこれだけの損失額ですから、
確実に裁判になりますし、慰謝料支払いの命令も出るでしょう。

主様に出来る事は上記の事を避けるべく”御主人側”の温情にすがるしかありません。

浪費に関しては迷惑をかけたという意志を含め土下座をしても足りないくらいですが、
何もしないよりはマシでしょう。

とにかく謝って謝って謝り倒して、慰謝料請求だけは回避してもらいましょう。

あとは主様のご両親に泣き付くのも有りですが、一歩間違えば主様、ご両親とも身ぐるみ一つで路頭に迷う可能性も有ります。

主様は”お給料全部使っちゃったえへへ♪、でも奥さんがキレイで良いでしょ!!”と罪の意識は全く無かったのでしょうが、
世の中はそんなに甘くは有りませんよ。

まぁこの週末が山場でしょうね。

ユーザーID:4904937808
応援しています
ファンクラブ
2017年12月8日 15:17

6年間 年収4000万円を好きに使って、

>万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。


面白いですねー。ウケ狙いではなく本気で言っているところが、
お馬鹿キャラの可愛い芸能人を思い浮かべました。
デビューしてはどうですか?
きっと憎めないお馬鹿タレントとして成功する気がします。
又、あなただったら それ以上の高収入の男性と再婚できるかも!
是非、保険に ハイソサエティの婚活パーティーに行かれては。
頑張ってください!

ユーザーID:3700801963
えっ、慰謝料はもらえないって。。。
こあら
2017年12月8日 15:22

トピ主が払う側じゃないの?

ユーザーID:6828883095
レスを見ました
匿名
2017年12月8日 15:32

どうやったら許してもらえるのか?というご質問だと思います。

その上でトピ主さんの書かれた内容にちょっと引っかかるところがあります。

> 万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。

これはどういうことでしょうか?トピ主さんが悪いのにまだ慰謝料を貰うつもりですか?
このあたりの考えを完全に捨てることがまず最初にすべきことだと思います。
トピ主さんが夫の財産に損害を与えたのですから、慰謝料を払うべきはトピ主さんです。

次にすべきことは完全別財布にして、トピ主さんも働いてお金を稼ぎ、トピ主さんの衣食住や趣味にかかるお金は自分で払うことを宣言するべきです。夫のお金にはもう一切手を付けないようにしましょう。

さらに、少額でもいいから毎月自分の稼ぎから損害の返済をしていくことです。
使った額が膨大だから返すににどれだけかかるかはわかりませんが、その間夫婦でいられるかもしれませんよ。運が良ければ途中で許してくれるかもしれません。

でも、そこまでやりたくないというのであれば、お子さんもいないことだし離婚したほうがマシかもしれません。このままずるずるやってもトピ主さんのご両親が夫の実家から責められることになるし、あまり良い結果にはならないのではないかな。

ユーザーID:2990258113
いや、もう無理でしょ
通行人A
2017年12月8日 15:56

結婚してからのこれまで常識では考えられないような散財をしてきた貴女をそう簡単に許すとでも思ってるんですか?
多分、貴女のご両親にこの話したら間違いなく勘当ものですよ。

ていうか、離婚して慰謝料貰えるとでも思ってるの?
もしかして、離婚すれば女性が必ず慰謝料もらえるとか思ってるタイプの人ですか?
社会常識を身に着けるところからまずは始めましょうね。

ユーザーID:9422425583
あれ?
やさぐれ
2017年12月8日 16:10

>謝ってくれていますが、まだちょっと意地悪をしています(笑)

トピ主が許してあげな〜〜い(笑)

じゃなかったの?

何だか不思議なトピですね。
現実じゃないみたい

ユーザーID:5082537802
ごちゃごちゃ言っていないで、プレゼンをしましょう!
ピコ
2017年12月8日 16:47

心を入れ替えるなら、早く新しいプランを考えてお二人にプレゼンした方がよくないですか?

月々の貯金額を先に決めて、残りでやりくりするような具体的な計画をたてれば、離婚は保留になるかも知れませんよ。
但し、目標額がたまるまで、切り詰めた生活で夫に我慢させることを当たり前と思わずに、なんとか納得してもらえるまで試算を繰り返しましょう。
あなたが浪費したせいで、これか先も夫が嫌な思いをするのは本来有り得ないのですよ。
それをしっかり踏まえて、結果が出るまで10年くらいは奴隷のような生活でも頑張りましょう。

ユーザーID:9619011605
レス読みました。落ち着いて。
匿名
2017年12月8日 17:11

離婚したくないと言ってますが、落ち着いて気持ちを整理しましょう。
何故、離婚したくないのですか?

1.夫を愛しているから
それなら、相手の事を1番に考え、相手の望みを叶えてあげましょう。添い遂げる事を望んでないのだから、幸せになってね、あなたの稼ぎはあなただけのものだよ、と身を引く事で、愛情を示しましょう。

2.これからの生活が不安
これに関しては、旦那のお金でずっと生活していきたい、つまり金目当てで離婚したくないって事ですよね。旦那さんのお金を好き勝手に使い、怒られたら意地悪して、笑、なんて表現を使う。自業自得ですから、諦めましょう。自分の生活費は自分で稼ぐ、みんなやってる事です。

3.周りに離婚したと思われたくない
世間体を気にしているのなら、落ち着いて。トピ主の様なセレブ妻が、ある日突然離婚され、ほぼ無一文で実家に返されるのは珍しくありません。

とにかく、離婚したくない!の気持ちがとても自分優先な発想なので、どうしたら離婚しなくてすむか、よりも
どうしたら離婚を受け入れられるか、という気持ちの面での相談に切り替えた方が良いです。
トピ主さんは、トピでも離婚されることの事をしたと自覚も反省もないし、旦那さんの気持ちにも全く触れていない。
旦那さんの立場になって考えて。
激務をこなして必死に稼いで、きっと貯金も溜まっていると思っていたら、妻が好き勝手に旅行やエステに使っていた。
年収400万の男性の家庭よりも貯金がなかった時の絶望。
怒った自分に、妻はいじわるしてやる、と寝室を別に。
どんだけ裏切られたとショックだったか。
自分の気持ちばかりで離婚したくないなんて、旦那さん可愛そうだよ。

ユーザーID:4476625103
慰謝料はあなたが払うんですよ?携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月8日 17:25

離婚したら女はみんな慰謝料がもらえるとでも?
あなたが夫の許可もなく共有財産の使い込み、つまり横領をしたのですからあなたが慰謝料を夫に払わなければいけません。

ユーザーID:2184792692
働いて下さい
じいじい
2017年12月8日 17:38

 一番用方法は、あなたが働くことです。そうすれば、セレブ妻たちとの付き合いも無くなり、稼ぐことがいかに困難かがわかるでしょう。それしか無いと思いますよ。

ユーザーID:6971555360
家でまでお金のことは考えたくないよ
頭はお花畑
2017年12月8日 17:57

「家でまでお金のことは考えたくないよ」
とご主人様が主様に
お金のことを「丸投げ」したのは、
お金を「使う」ことではなく、
上手く家計をやりくりして、
「貯める(資産運用)」ことだったのですよ。

ご主人様はお仕事で
そうしたことをされているので、
家でまでやりたくない、
代わりに主様にやって欲しい
ということなんです。

それを何故か誤解して、
「私が全部使っていい」
と思ってしまった結果が今の状態です。

何故ご主人様やお義母様が
怒ってらっしゃるかさえ理解出来ず、

怒っている

私、何か悪いことやった?

周りの奥様方と同じように振る舞っただけなのに
納得いかない

でも離婚されても困るので、
一応謝罪して、
節約妻というものをしてみよう

ということなのだと思います。
心からの反省も謝罪の気持ちも感じられません。

自分のしでかしたことを理解出来ず、
相手が怒ってるから謝る、
年収4000万の妻の座を失いたくないから謝る、
そこから改める必要があると思います。

ユーザーID:8918176603
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年12月8日 18:55

あなたみたいな人にはお金の管理は無理です!
旦那さんに「家計は一切あなたにお任せします、買い物の時はレシートを全て渡します」と言ってみたらどうですか?
「離婚する」か「通帳、ガード等全て旦那さんか義母に管理してもらう」の二択しかトピ主にはありません。

ユーザーID:7953308604
今離婚したら慰謝料を払うのはトピ主ですよ
トミニャン
2017年12月8日 19:06

離婚をしたら女性は慰謝料を貰えると思ってるかもしれませんが、慰謝料って悪いことをした人が相手に支払うものですよ。
今回の場合だとトピ主の使い込みが原因なのですから、トピ主が御主人に支払う必要はあっても、御主人がトピ主に支払う必要はありません。

本当に反省をして許して欲しいなら行動を起こすしかありません。
まずは派遣等で給料を稼いでくださいね。
それでも許してもらえない可能性の方が高いですけど。。。

ユーザーID:6381136539
むしろトピ主さんが慰謝料を払う側でしょ。
単身赴任中
2017年12月8日 19:16

>まだちょっと意地悪をしています(笑)

そんな態度をとっていたトピ主さん、目が覚めました?

>私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけなんです。

いやいや。
貯金ゼロなんだから全部使ったでしょう。

>私は主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?

これからは心を入れ替えて反省するので離婚は待って下さい、かなぁ。

手始めに「生活費10万でやりくりします」にしてみたら?
夫婦二人ならやれないこともないです。

家賃や光熱費・通信費以外の食費と生活費と言ったところかな。
もう他のマダムとのおつきあいは無理ですし、美容室も数千円使えればいい方の生活になりますが、離婚されたらそれ以下になるんだし一回やってみては?

贅沢を一切捨てて節約主婦になって今までできた分の貯蓄を取り戻すしかないかな。

トピ主さんは猶予期間内に最悪離婚されてもいいように仕事を探しましょう。

ご主人の年齢からしたら、他の方も書かれているようにトレーダーとしての退職年齢は近づいているので貯蓄額を確認したんじゃないでしょうか。
いつまでも稼げないですからね。

ご主人一人で生きていくならこの先もなんとかなるでしょうけど。

ユーザーID:0583431352
追加で、伺いたいです
ろこ
2017年12月8日 19:25

トピ主さんは、その、京大卒トレーダーの旦那さんが、年収600万円だったら、結婚しましたか?

今、もし年収が平均並みになったとしても、好きですか?

ユーザーID:5419933816
そもそも・・・
mirumiru
2017年12月8日 19:44

>>貯金ができていないことがバレて主人に怒られてしまいました…。

バレたって言ってる時点で自分が贅沢三昧して貯金できてないって解ってますよね。おまけにご主人が家計や貯蓄にノータッチ。「私に丸投げです(笑)」笑いって・・・。完全にバレずにやりおおせると思ってる。

でも残念でしたね。もう夢の時間は終わりです。

まだ、散在したお金を返してから離婚しろとか慰謝料として返せとか言われないだけ有り難いと思って別れて下さい。

妻としても嫁としても落第したのだから。

ユーザーID:7132344627
ズレている
オバ・サン
2017年12月8日 19:57

慰謝料を払うのは貴女の方だと思いますよ。

ユーザーID:7922428512
離婚にならないのが不思議だなあと思ってました携帯からの書き込み
どんぐり
2017年12月8日 20:03

夫に意地悪してます(笑)、全然反省してないし、離婚と言われないなんて、優しいというか、えらくおとなしい夫だなぁと思いましたが、やっぱりそうなりましたね。

今さら何言っても、トピ主に信用はないから無理ですよ。
だって、年間手取り2500万×6年間で、1億5000万使いきったんですよ。生活費、年間500万を差し引いても、1億は使ったんです。
トレーダーのことは詳しく知りませんが、もし、定年がもうじきなら、トピ主は夫の人生をめちゃくちゃにしたんです。

慰謝料なんか貰えません。請求されます。
これから借金の日々になるかもしれませんよ。
夫は何だかんだ言って、まだ給料出てるんだから、弁護士にさらっと相談に行きますよ。お母さんと一緒にね。

ここまで使いきったら、節約では済みません。節約もどんな節約か怪しいもんです。海外旅行、エコノミーで年三回とか言いそうですもん。

とりあえず実家にも連絡して、就職です。
これからトピ主が働いても、手取200万としても、30年で6000万しか稼げません。全部お金渡しても償えないことをしたんです。その自覚をもってください。

ご近所に大恥かきながら、スーパーでパートぐらいからしてみてはどうですか?

いくらお金を任せると言っても、常識が無さすぎ。それがバレたんだから、今さら修復はできないです。

ユーザーID:8245199683
すごいね〜
とんがらし
2017年12月8日 20:15

悪気がないなら、いくらでも湯水のようにお金使っても許されるんだ。
まあ、それは貴方だけの思い込みだよね。

ご主人の為と言いながら(どこが?)数百万も使えるのね。
ご主人も激怒されてるので、全然効果無いけど。

下手したら即離婚、慰謝料請求されますよ。
慰謝料もらえる訳ないでしょ。
6年しか結婚生活ないのに、貯金するどころか、全部浪費でパー。
お付き合いにそこまで掛ける人はそうそういないよ。
旅行だって、ショッピングだって自分の為でしょ。

丸投げしたご主人が悪いと開き直られてもねえ。
何も無いのでお金返して貰えないけど、これ以上使われないよう離婚しかないかも。
だって、あなた反省してないみたいだから。
これから節約って、浪費体質は早々変えられないと思うよ。

自業自得かな。

お義母さんに怒られなかったら、怒られた事まだ許してあげないなんて言ってると思うから。

ユーザーID:2448044861
鳥手羽先
2017年12月8日 20:32

此の期に及んで、ナゼまだ節約妻とか言えるんだろうか?!

専業主婦にこだわるの?
自分が働いて家計はすべてその中でやりくりします、
旦那さんの稼ぎはすべて旦那さんに委ねて貯蓄なり旦那さんの遊興費に使ってもらう、と言うべきでしょう?!

無一文で放り出されますよ、いずれにしても働きに出ることは必至、はやくハローワーク行って仕事相談してきましょう!フルタイムで働けば月に20万円くらいは稼げます。
でもここから所得税やら厚生年金やら引かれるとかも勉強して下さい。まるまる手取りではなくってよ。これまでの生活の10分の1以下でしょうけど、やってみるっきゃないですね。

ユーザーID:5419933816
いやはや、皆様のレス、勉強になります。携帯からの書き込み
梅小町
2017年12月8日 21:05

それにしてもトピ主さん、本当にご主人の仕事がどんなものかご存じなかったのですか…?

「高度な判断力と反射神経で勝負、衰えが見えたら肩叩き」「高収入で引退するのも早い。だから稼げるうちに貯める」

全く異なる職種の私でも、この程度の漠然としたイメージはあります。
生き馬の目を抜く業界で、相当神経すり減らさないとやっていけない、とか。

それを何、一銭も稼いでいないトピ主さんが、目先の欲や虚栄心を満たす為だけに全部使っちゃった訳ですか…?
いくらなんでも幾ばくか(トピ主家の場合は数千万円)はありますよね…?
本当の本当に、スッカラカンなんですか…?

う〜ん。ご主人はトピ主さんにとって、一体どういう存在なんですか?

「トピ主さんに任せていた」のは致命的な判断ミスですが、それだけ「トピ主さんを信頼し、愛していた」とも言えます。

常識的な線でいけば「覆水盆に返らず」という確率の方が高い気がしますが、まだ残っている(かも知れない)僅かな情にすがってはいかがでしょうか。

後はとにかく働くこと。
お金の大切さが身に染みると思います。
1000万円云々は、それだけ自身の手で稼いでから仰ってください。

以上、辛口ですが、ピンチはチャンスでもあります。マネーリテラシーをちゃんと身に付けましょう。
ここから、トピ主さんの本当の人生が始まり、本当の幸せが訪れるのを祈っています。

ユーザーID:4497824494
え〜
2017年12月8日 21:17

慰謝料は過失がある方が払うんでしょ。
この場合はトピ主が払うんじゃない。ない袖はふれないので無しになりそうですけど。それにしても
この後に及んでまだお金をもらおうとする浅ましさに驚きです。

ユーザーID:3497780762
旦那さんに家計を任せて働きに出て遣いこみを補填携帯からの書き込み
豆柴
2017年12月8日 21:40

私も専業主婦で、旦那さんは高給取りですが、私は自分が貯金下手で浪費家なの自覚してるので、夫に家計を任せてます。

化粧品やら洋服やら、交際費は惜しまず出してもらってますし、特にストレスないです。

トピ主も貯蓄や節約に自信がないなら、旦那さんに管理してもらったら良かったのに。

節約って、やっぱり元々の性分が大きいです。

私は独身の時は貯蓄一切無しでした。

トピ主も独身の時から貯蓄は下手なタイプだったのでは?

今更だけど、家計は旦那さんに全部任せて、トピ主は贖罪と、遣いこんだお金の補填の為に、働きに出たらいかがですか?

6年好き勝手遣いこんだトピ主に節約は無理ですから。

ユーザーID:1610773913
とりあえず
シチリア
2017年12月8日 21:44

ご実家とお兄さまに相談なさってみたら?

お兄さまとご主人は幼馴染の顔見知り。

しっかりご両親とお兄さまに叱られなさいませ。
ご主人の怒りは義母さまの影響だとまだご自分のなさったことがお判りになっていない。
「義」の付く関係でなくて「実」の付く方々から叱られて反省を。

今さら反省をしても間に合わないかもしれませんが、ご両親からの遺産を生前にいただくようにされ、いくばくかは返されたら?
もちろん税金が最小限にしかかからない方法で。

向うのご両親もご存知ならこちらの親にだって知らせなくちゃ。

ユーザーID:7975368965
時すでに遅し・・・かな
mon
2017年12月8日 22:54

さんざん散財されたのに、ちょっと意地悪(笑)って
そりゃご主人の我慢の限界も超えるわ。

お金だけではなく、愛情も無限ではなかったようですね。

ユーザーID:2319032726
厳しい意見が多いですね
rere
2017年12月8日 23:04

ご主人が話を聞いてくれるのであれば、以下のような具体的な提案をしてみたらいかがでしょうか?
(1)毎月決まった額(例えば20万円)を口座に振り込んでもらい、その中で全てやりくりする。
(2)少なくても良いので自分も働いて稼ぐ。
絶対に別れたくない理由がお金とかだったら意味ないですけど。

ユーザーID:9219192526
私はちょっと違う意見
もも
2017年12月9日 1:16

トピ主さんがあまりに救いようがないのは多くのレスと同意見です。

でも、夫もちょっとおかしいと思うのです。
額面4000万の年収なら、確定申告は毎年自分でしなくてはなりません。
つまり、夫は自分のおおよその手取り額(または納税額)を知っているはずです。
まさかこの妻に、確定申告までは任せていないはず。

おおよそ2400万円ぐらいの手取りだと仮定して、
この額で、妻の日々の贅沢や買い物、旅行などを見ていたら、
家計がまずいことぐらい、さすがに気づくはずだと思いませんか。

夫は妻の生活に全く無関心?
自分の家、家族に起きていることも無関心だった?
自分の家計にも全く無関心?

これで夫に非がないと言えるでしょうか。
夫が仕事以外のこと全てに無関心で気づかなかったのが本当なら、
家計を把握せずに浪費しまくった妻と、同レベルの問題があると思います。

夫婦としては破綻していると思います。
妻はもちろん悪い。
でも、夫もおかしい。

ユーザーID:5346583855
あーあー・・・携帯からの書き込み
ぽよ
2017年12月9日 2:44

旦那さんのこと全然大事じゃなかったんだね…

もし一人でまたはお友だちと、おいしいものを食べる機会があったら、大好きなあの人にもコレを食べさせてあげたいな。とか思うでしょうに。

一人で遊びに使うってことはまぁ自分だけが大事ってことなのかもね……

だから彼が家でお金を見たくもなくなるぐらいのストレスのなかで稼いだ銭を湯水のように使いはたせたんだねぇ……
旦那さんとは一緒に遊びにいかなかったの?
そしたら旦那さんももっと早く気がつけた……かなあ?

自分にかけるお金は豪快豪奢で、
旦那さんと一緒なときや旦那さんの前でだけ地味にしてたとしたら、旦那さんがあなたの愛情を疑ってもしょーがないと思うなぁ
悪意ありと判断されるかも……

皆々様のレスに出てますがご実家が豪遊分を何千万かの単位で補填しないかぎりは無理だと思う…

金の切れ目が縁の切れ目。
離婚の文字がでるのは全然ひどくないよ
それだけのことをしたんだってば。

信頼して家計を預けていたのに使い尽くされて、せっせと貯めてるつもりでいたのに、ある日なにも残ってないことに突然気がつかされたんだよ?

かなりの裏切りですがな…
ひどくないですか?と問いたいのは旦那さんだと思うわ〜……

ユーザーID:8766911773
お金の管理は旦那さんに任せしましょう
ひろ
2017年12月9日 2:54

どうしたら許してくれるか…ですよね?私だったらこう謝りますかね…。

まず、旦那の口座は旦那に管理にしてもらう。銀行のカードと通帳は旦那に返す。
生活費は毎月決まった額を渡してもらうように言う。その中でやりくりするから、(自分のお小遣い込み)と提案。
そして「少しでもお金を返したいから」と言って働きに出る事を伝える。

働いて得たお金は旦那に渡す。
相手が話し合いに応じてくれそうだったら生活費は月いくらにするか話し合う。
カードの引き落とし先も生活費の口座に変更して下さいね。

スレ主さん結婚前までは働いていたんですよね?だったら働くことは大丈夫ですよね。離婚になったら自分で働かなきゃならないんですしやるしかないですよね。今の状況じゃ子供作るのも無理そうですし。
(1)通帳管理は全部旦那に任せる
(2)自分が働きに出る
の2つは最低限しないと私が旦那だったら離婚します。
節約しますと言っても口だけじゃ信用まるでないし。

でも働きながら家事の質はある程度維持する事です。でないと旦那さんも納得しないでしょう。

生活の質を落とすって大変ですよ?

極端に言うと、今まで着ていた服。明日からユニクロを着て外出できますか?
今までホテルのランチビュッフェに行っていたものを吉野家のお持ち帰り弁当で済ますことはできますか?
「ユニクロなんて恥ずかしくて着られない…!」
「吉野家に入っている所を誰かに見られたら…」
なんて思っているようだと絶対に無理だと思います。

人間って、1度楽な方へ流れたらなかなか戻れないんですよ。生活レベルを落とすのって本当に大変だし、相当の覚悟が必要なんです。

今の場所では働きに出にくいならば引っ越しもアリかと思います。今までのお付き合いが身分不相応だったと自覚して、足るを知る生活をする事が大事です。

ユーザーID:3388316221
配偶者の浪費が離婚理由は全離婚の1割超
まこ
2017年12月9日 3:34

トピ主さん、調子にのってやりすぎましたね。
貯金が無い状態ですから財産分与もありません。
配偶者の浪費が理由で離婚する人は全離婚の1割をこえるのだそうです。
配偶者の浪費は「婚姻を継続し難い重大な事由」として離婚の原因になるということです。

ご主人にはトピ主さんと結婚しているメリットはありません。ただ金を食いつぶす存在でしかないのです。
自分の愚かさを反省して出ていくのがいいと思います。うまく行けば慰謝料請求は許してもらえるかも。手切れ金もらえたら万々歳というところでしょうか。
もういい夢見させてもらってでしょ。ご主人にとっては悪夢だったでしょうけど。

もうあきらめて、身の振り方を考える方がいいです。

…と厳しい事を言いましたが、今出来る事を思いつくだけ書いてみます。
・一切の買い物をしない。
・ご主人が本会員の家族カードは返却。自分名義の自分の口座から落ちるものだけに。
・浪費が必要な友人とは付き合わない。つまり、今のお知り合い全てと縁を切る。

出来ますか?トピ主さんは「出来るだけ今のままで」離婚しない方法を探していると思いますが無理ですよ。

ユーザーID:8094098252
現実感が加わったせいで主さんの文章に修正の余地ができました。
招き猫
2017年12月9日 4:24

京大理学部卒の父と窮乏の中でゲーム感覚で節約を覚えた母を持つ招き猫です。まず自分のレスの修正です。父が入社したのは内部留保が厚くて低賃金の一流企業ではなく給与はそこそこでした。思い出しました。父方の祖父は大戦中のPSDのせいで仕事をせず、内職で家計を支える祖母と早くに夫を亡くした伯母と後にやはり京大に進学した伯母の息子の4人世帯に仕送りをしていました。裕福だった母方の祖父が遊びに来るたびに宿泊料を置いていったことや老朽社宅に住んで雨が降ると鍋釜を床に置いて雨漏りを受けたことなどが思い出されます。だから父の死去に伴って数千万円の遺産を貰えたのです。ふふふ〜〜〜。両方のおじいちゃんにも感謝です。でも現在の母の資産額と比べたらわたしが貰った額なんておもちゃみたいなものです。因みに、京大に進学した父の2人の弟の京大卒三兄弟の中で実家に仕送りをしたのは長男の父だけなのに貯めた金額は3人の中でダントツです。どうしてかわかりますよね。

さて、やっと現実感が加わった主さんの文章について離婚して慰謝料が貰えるのではなく、損害賠償しなければいけないことは皆さん指摘されていますが、もう一点、「主人のお金を全部使ったことが向こうの両親にばれてしまいました。」ではありません。バレたのではなくご主人が言ったのです。離婚するかどうかという重大決定に対する助言を仰ぐためです。十分想定できる事象ですよ。

ユーザーID:0340996955
同情します
おばんざい
2017年12月9日 9:03

確かに浪費した妻も問題ですが、

おカネのプロでありながら、
自分の稼いだお金の運用をその能力もない妻に丸投げし、
6年間も資産状況をチェックしなかった夫も自己責任です。

義母も嫁を非難する前にまず我が息子を叱るべきで、
夫婦の問題に立ち入るべきではありません。

まあ、どっちもどっちということでここはノーサイド、
恨みっこなしで分かれるということでしょうね。

ユーザーID:3753166363
他人ごとなのですが携帯からの書き込み
金大好きネコ
2017年12月9日 9:25

私にとっては他人ごとなのですが、もし、ご主人の結婚前のお金まで使ってしまったなら大変なことになると思うのです。

ユーザーID:0365506515
貯金がないことをどう思っていたのか聞きたい携帯からの書き込み
イチゴ
2017年12月9日 10:30

貯金が全くないことを、トピ主さんがどう思っていたのか聞きたいです。

付き合いがあるから仕方ないよね、私が綺麗じゃないと夫も嫌でしょ?
というような気持ちから、自分の好きなように使い果たしていたのでしょうが、
「全く貯金がない」ということをどう思い、どうするつもりだったのか。

旦那さんに見つからなければ、今も散財していたわけですよね。

突然大きなお金に必要になったり、
病気で働けなくなったり、
自分たちの老後や、子供を持つことを考えなかったのかな。

浪費家は、今後のことなんか考えないのかな。

また貯めればいいよ、夫がね、とでも思っていたのかな。

離婚は免れないでしょうし、万が一離婚せずに済んでも
あなたにはもうお金は渡さないでしょうね。

いずれにしても、好きなようにお金を使っていた生活が終わりになりますね。

ユーザーID:2861838727
トピ主働いて返済携帯からの書き込み
ねこ
2017年12月9日 10:44

お姑さんに知れたのは致命的ですね。親族総力をあげて別れさせようとするかもしれません。
しかしそれも身から出た鯖。

トピ主さんが出来るのは、口での謝罪では無く行動によっての反省です。働いて返済しましょう。

『働きに出る、その中から必ず生涯をかけて返済をする。そして今後は生活費、私も負担して行く。自らの小遣いも自分で働いたお金でやりくりする』

今すぐ職安に通い社員として働きましょう。

行動によってでしか信頼は取り戻せません。

信頼を取り戻すには、失った3倍の努力が必要です。

とにかくすぐ働いて、今まで使い込んだお金の返済。そしめ今後エステ代、私物の買い物、ランチや交友費は全て自ら稼いだお金でやるです。

ユーザーID:1827058784
信頼を取り戻すのは並大抵のことではない
通りすがり
2017年12月9日 11:41

正直、のりこさんにとって精神的には離婚が一番楽だと思います。

でも、どうしてもやり直したいというのならば、ご主人が良いと言うまで楽な生活をあきらめなければなりません。

まず、浪費をあらためる。生活費は20万円以下(医療費、住居費を除く)、自分のお小遣いは1万円以下。(美容、被服を含む)

パートでも良いから、週に3日以上フルタイムで働く。

これを数年続ければ、許してもらえるかもしれません。でも許してもらってもこの生活を続けてください。

離婚して、一人になる方が精神的に楽だと思いますよ。生活の保障はなくなりますけどね。

ユーザーID:3569049436
トピ主です。出ていけと言われました…。
のりこ(トピ主)
2017年12月9日 13:49

離婚話が出て、もう最悪です。
年内に出ていけ、家に残っているブランド品などの高価なものも全部置いていけ、と言われました。他にもいろいろ罵られました。茫然としています。

本当に心から謝って、もう無駄遣いしないと誓ったのに信用してくれませんでした。取り付く島もない感じです。

こんなの恥ずかしくて実家にも戻れません…
本当に腹が立ちますが、出ていくしかないです。とりあえず少し残っていたお金は隠したから数か月は生活できると思いますけど、貧しい暮らしになりそうです。絶望しかありません。

こんな形で放り出すような冷たい人だとは思いませんでした。もう誰も信じられません。
この1週間のゴタゴタで疲れ果てました。
皆さん色々とすみませんでした。でも、これから一生懸命生きて幸せになりたいと思います。

ユーザーID:6203467531
慰謝料?携帯からの書き込み
しのぶ師匠
2017年12月9日 14:48

離婚話に発展してるようですが、この場合貴女が有責だと思われますので、慰謝料を払うのは貴女ですよ。もしかして慰謝料は女が貰うものと勘違いなさってる?今まで浪費した分を返せと言われなければいいほうですよ。
離婚したくない?浪費したお金を返すか、貴女がこれから仕事をしてそのお金をご主人に全額渡すことにすれば、思いとどまってくれるのではないでしょうかね。

ユーザーID:9939684638
離婚の慰謝料
もちむぎ
2017年12月9日 14:51

離婚したらあなたが慰謝料を払う立場でしょう
貰おうと思ってることにビックリです。

ユーザーID:5988063526
離婚にはなりませんよ
大丈夫
2017年12月9日 15:04

大丈夫ですって。
幼馴染のお兄さんでしょ?
って事はもともと姑とは顔なじみ。
母親同士も仲が良いのではないですか?

トピ主ご両親と平謝りに謝れば許してもらえますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:2143654457
トピ主に落ち度はない
エブリーサンデイ
2017年12月9日 16:34

>「家でまでお金のことは考えたくないよ」と私に丸投げです(笑)

トピ主にお金を全部預けたご主人が全面的に悪いのです。
相場は読めても人間を読めなかったご主人がです。

でも離婚されても慰謝料などとんでもないことですし
就活しても
4000万円を考えなく使うトピ主に頭脳労働はできそうもないし
肉体単純労働はさらなり、だろうし
結局は実家に依存でしょうか。

それとも一度どん底を味わってみますか。

ユーザーID:3720885148
二億円
典子
2017年12月9日 17:03

単純計算で二億円は使った訳です。たった六年間で二億円です。
多少の贅沢はしても、半分の一億は貯金してるだろうと旦那さんは思っていたんでしょう。
今から一億を用意して旦那さんに渡せば許されるかも知れませんが、トピ主さんに一億円調達する能力や可能性は限りなく無さそうですので離婚一直線。

まあ、宝くじに当たったとしても六年間で使い切れる人はなかなか居ませんので、ある意味凄い話です。

ユーザーID:8360842613
ご主人の非は携帯からの書き込み
ふとした疑問
2017年12月9日 17:21

「あればあるだけ使用する、宵越しの金は持たない」という金銭感覚のトピ主に家計を任せていた事でしょうね。外資系で年収三千万を下回らないということは、かなりの激務だと思うのですが。毎日家に帰ったとしても、お風呂と寝れればいいとかじゃなかったですか?トピ主はそんな生活、60代になっても出来ますか?それともご主人に無理強いさせるのですか?私の生活レベルが落ちるのは許さない!って。まぁ、ご主人に離婚申し立てされたら一発で認められると思います。今更「許してください、反省しています、節約します」といった事言われても 金額が億というのは「あぁ離婚したら、生活スタイルは激変だし、働くの大変だもんね」ってなると思う。ご主人は引き受けてくれる弁護士が現れるでしょうが、トピ主は見つからないでしょう。
続く

ユーザーID:8708289959
分かります・・・
トトロ
2017年12月9日 17:42

「分かります」なんて申しますと、叩かれてしまいそうですが…。

私も元々は全然貯金できないタイプでしたので、
トピ主様の仰る事が分かります。

手取り1500万円くらいでは、まったく贅沢できないと感じますので、
年収4000万円で飛行機をファーストにしますと、
あっという間に無くなってしまう事でしょう…。

ですから、トピ主様の金銭感覚を非難する気にはなれないのですが、

>でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。

この文章から、別れたくないのは経済的理由であって、
あまりご主人の事を愛していらっしゃらないのかな、と感じました…。

>私は主人にどう言って謝ればいいのでしょうか?

「あなたが命を削って一生懸命働いて稼いで来てくれたお金を
 上手に管理する能力が私に無くて、本当にごめんなさい。
 これから、あなたの収入は全額貯金に回せるよう、
 自分にかかるお金は自分で稼いできます。
 そして、私が賢明な妻なら貯金できていたであろう額を、
 何年かかってでも、自分で稼いで返します。
 家計についても必死で勉強します。
 どうかチャンスを下さい」

>失ったお金は返ってこない、の一点張りです。

その主張を覆すには、
トピ主様との結婚を継続しても、
失ったお金を取り戻せると理解して貰う必要がございます。

普段は凄く優しくて温厚なご主人なんですよね?

そういうお優しいご主人が居る幸せを失わないよう、
どうかがんばってください。

陰ながら応援しております。

ユーザーID:3218966882
それはおかしい携帯からの書き込み
tokio03
2017年12月9日 18:13

同じレスが沢山ありますが、ご主人からDVを受けていた、ご主人が不貞をはたらいた等の事実がなければ慰謝料なんてもらえませんよ。

慰謝料の意味、お調べになってみましたか?

ユーザーID:2053644087
本当に奥様づきあい必要だった?
雪の結晶
2017年12月9日 18:42

経営者じゃあるまいし、社宅の奥様づきあいじゃない。
ご主人の仕事に貢献する付き合いじゃないよね。
子供もいないから、ママ友付き合いがあるわけじゃない。
夫の親戚づきあいでもない。

近所も適当に距離置いて挨拶していればいいんだし、
しなくてもいい人たちとお近づきになって、しなくても良い散財の仕方をしたんですよね。

億単位で稼ぐ会社経営の家のお嬢さんと数千万は常時稼ぐ医者の家庭とは釣り合わないから、周囲から反対されたお話聞いたことがあります。

上には上がいるんですよ。

結婚した時は28歳だったでしょう。
なんで専業なのに子供をすぐ作らなかったの?
もう高齢出産の年齢でしょう。
おつらいでしょうけれど、離婚は避けられないかと。

ユーザーID:2209960754
難しいですね
cloud
2017年12月9日 18:59

 御主人にすればもう顔も見たくないどころか、同じ部屋の空気も吸いたくない位の心境でしょうね。

 いくら稼ぎがあっても、まさか穴のあいたバケツに注いでいただなんて、ショック過ぎます。

 百歩譲って全て御主人の条件を飲んで離婚するのが、せめてもの償いでしょう。

ユーザーID:5023751784
どんでん返し
早希ん子
2017年12月9日 19:10

大方予想がつく展開ですね。

でも若いうちに贅沢できてよかったじゃない。

生活レベルを落としたくないなら、さっさと次の高給取りを探さなきゃ。

でも34歳じゃあ市場価値はかなり下がるから、かなり年配の金持ちをターゲットを絞れば見つかるかも。

とりあえず慰謝料と使い込みを請求されないように、ひたすら低姿勢を保ち反省の色をアピールしてみて。

ご主人も少しは汲み取ってくれるかも。

ユーザーID:7064447208
金銭感覚がおかしくなった人は
げろ
2017年12月9日 20:07

急に節約何て出来ません。どれだけ謝罪しても許せないものは許せません。お金の恨みって一生恨みます。
年収4千万を何故貯金できなかったのか。やりくり上手くできなかったのか。付き合いあった奥様も離婚や違った世界の人になれば、冷たく相手はしませんよ。自分に被害があっては大変ですからね。

慰謝料はあなたが払うです。離婚や義母が出てくることは秒読みでしょうね。離婚したくないのは好きだからではなく、経済的不安からでしょう?じゃあ働けば?フルタイムで毎日残業、休日出勤当たり前のところ。死ぬ気になって働けば10年経って返せるじゃない?

そもそもあなたが金銭感覚がおかしくなったことが原因でしょう?
4千万円取得あるなら少なくても1千万円は貯金するじゃないの?セレブ妻失格ですね。

ユーザーID:6824782433
ご主人が気の毒
レモン
2017年12月9日 20:36

トレーダーがどれほど大変な仕事か御存知ですよね。
ご主人があまりに可哀想です。

慰謝料をお支払いするのはトピ主さんのほうですよ。

ユーザーID:0991117728
恋のから騒ぎがある時代だったら・・・・
ルバン
2017年12月9日 21:09

トピ主さん、生まれたのがちと遅かったですね。。。

「恋のから騒ぎ」という、さんまさんが司会をしていた番組知っています?
いろいろ恋の武勇伝をお持ちの女性が出ていました。

トピ主さんがあの時代に居たら、「1億を使い切った女」というキャッチコピーで出られたと思います。前列に座れる美女タイプか、見た目は・・・だけれどトークが上手くて後列に座るタイプか分かりませんが笑。
あっけらかんと旦那の金を使い切ったエピソードを披露して、説教部屋に呼ばれてそう笑 ぜひ見たかったなあ!

生まれたのが遅かったですね、本当に残念です。
だって、それだけ美容にお金をかけていたらテレビに出られるくらいの容貌はあるでしょうし、上手くいけばその番組からタレントとしてデビューしてがっぽり稼げたかもしれないのに・・そして、その稼ぎをまた使い切っちゃったりして、お茶の間(死語?)にネタを提供してくれていたかもしれないのに・・・。

まあ、現実は厳しいですから、皆さんの言う通り、「節約妻」だけではなく「勤労妻」にもならないと、まずいんじゃないですかねえ。。

ユーザーID:2761110595
老婆心ですが。。。
招き猫
2017年12月9日 21:39

親からお金を借りて返すのには借用証書を書いて残さないといけません。親から年間110万円以上の贈与を受けると贈与税がかかります。と言ってもなるべく早く現状を回復することが肝心なので贈与税もある程度仕方がないと思います。主さんが就職したらその給与とブランド品の売却益を加味してファイナンシャルプランナーに決めてもらうといいでしょう。主さんの場合は間違っても支出計画の策定をファイナンシャルプランナーに頼むべきではありません。主さんはお金が自分の手から離れていくことに快感を感じるらしいのでとにかく手元にお金をおかないことです。稼いだら即旦那様に返済しましょう。わたしには浪費癖はありませんが、アメリカで日本の銀行の内部文書を当局検査向けに翻訳していてバブル崩壊期から大手銀行の統廃合でどんどんクライアントが減り、一時期は1週間の食費10ドルで飢えをしのいだこともあります。「わたしはこれからきっと金持ちになる、今はそのためのトレーニング中」とうそぶいていましたけれどね。今のところ新しい分野で活路を見出し、父の遺産がほんの少し入っただけですが。。。主さんも頑張ってください。

ユーザーID:0340996955
まさにバブル崩壊。ご主人は悪くありませんから!
こはる
2017年12月9日 22:53

泣いて謝っても元には戻りませんよね。
お金もですけど、信頼がね。

自分が働いたお金で家を借りて
その中で暮らす生活に代わりましょうよ。
嫌でも節約を覚えますよ。

モーパッサンの「首飾り」を地で行く話ですね。

ユーザーID:5340907935
どういうお金の使い方をしたの?
あなたと同じです
2017年12月9日 23:29

トピ主さんの生活費が1000万/年としての仮定ですが、トピ主さんの浪費は、年間1200万〜1500万くらいでしょうか。

なぜ、夫が浪費に気づかなかったか、わかりませんので、そこ教えてください。

ファーストの旅行といっても、主婦が年に何回も行けますか。
ファーストに乗ると、その後、いろいろありますでしょ、それで夫気づきませんか?
服飾に浪費したなら夫は気づきませんか?
形のない浪費として、ランチが1食1万としても年300万、エステ200万ですよね、あとは何に使ったのですか?

夫が気づかなかったていうことにハテナです。

そうでなかったら、ギャンブルやホストなどに使って、そこが夫の怒りを買ったのではないですか?

ユーザーID:7074452616
慰謝料ではなく、財産分与と言いたかった?携帯からの書き込み
tokio03
2017年12月10日 4:19

タイトルの通り。

もしかして、トピ主さんは言葉を間違えただけなのかな?と思いました。

どちらにしても、これまで散財したのだから、貴女の望むような結果にはならないでしょうね。
これはもう仕方ないです。

トピ主さん、寂しかったのでしょうね、
旦那さんは仕事仕事の日々、お子さんもいない。
お金を使うことは、あなたが自分自身の存在を確かめる行為だったのかも。

ユーザーID:2053644087
難しいと思う
水木
2017年12月10日 6:32

浮気と浪費は治らないと思います。
何故なら、日常生活で甘い汁を吸い続けてきて、今更それを忘れることなんて出来ないんです。薬物と同じですね。
脳が覚えているから、一定の期間を過ぎると少しくらい…とふらついて、それがバレなければ今度はどうしたら見つからないように事が進むか考え始める。
自ら早い段階で過ちに気付いてやめた人なら希望はありますが、旦那さんが激怒して尚『意地悪をしています(笑)』とか、1000万の年収を低所得と思うトピ主の感覚では無理でしょう。

4000万稼ぐって死ぬほど努力して辿り着いたんでしょ?皆んなが遊んでる小さい頃から勉強に励み、留学し、普通なら幾ら収入があったかと一喜一憂するところを、金の事を考えたくないくらい日々精神的にキツイ仕事をしてるんじゃないですか。
それを遊び、ただあなたの身勝手な欲のために全て使い果たした。
旦那さんの人生の努力を無駄にしたのと同じです。
30年以上、息子の努力を見てきた両親が許すはずないと思います。

裁判になれば、旦那さんは自分の収入と伝手で離婚に強い弁護士を連れてくるでしょから、あなたに万一の勝ち目もありません。
慰謝料はあなたが支払うものです。
精々旦那さんの温情で、慰謝料はあなた有責の記録程度に抑えてもらうことかな…

ユーザーID:8066576302
夫の意見
茶トラ11キロ
2017年12月10日 7:54

ご主人が「いままであなたの娘が浪費した俺の金を返せ。」と、トピ主の実家に乗り込リこむと思う。

だそうです。

ユーザーID:9032479388
この期に及んで
助六
2017年12月10日 8:06

>今になって離婚をちらつかせるなんてひどいです…

>本当に心を入れ替えて節約妻になることを、わかってもらうしかないんです

未だにあなたがやったことが離婚に値することを理解していないですね

今後節約することを口頭で言ったところで、わかってもらえることはありえないですね。あなたにとって最悪のシナリオ、離婚、慰謝料の支払いを突きつけられることを念頭において、どうしても離婚したくなければ「節約します」なんていってないで、装飾品、ブランド品を現金に換えてすぐにでも職を見つけてわずかな収入でも夫に渡す行動にでなければダメです。

夫が母親にこのことをなぜ暴露したのか、あなたがこのわずか6年で散財した金額は1億円です。このことをもう一度しっかり考えてみるべきです。

ユーザーID:7947271226
浮かれちゃったのね
匿名
2017年12月10日 9:28

なんだかトピ主さん、子どものままでおとなになっちゃったかわいそうな人みたいに思えてきました。周囲の贅沢な(本物の)お金持ちの専業妻たちとつきあっているうちに、すっかり浮かれて、わけがわからなくなっちゃったのね。でも、そういう女性を妻にした夫のほうにも責任があるみたいな。おそらく綺麗な女性なのでしょう。そして美容やファッションにお金をかけている美しい妻をパートナーにして、けっこう楽しんできたのでは。トピ主さん、毎日を美容やファッションやショッピングや贅沢な食事、旅行、おつきあいに過ごしていて、むなしくないですか?社会二出て、あるいはそれが無理なら本や新聞を読んで、いろいろな経験を積み、あるいは知識や情報を手に入れる・・・そういうことをまったくしないで36になってしまった。中身は完全に「優雅で贅沢なセレブ妻」だけという。でもそういう空っぽな女性を妻にした時点で、夫のほうも同じあなのむじなみたいな。ちょっと話をすれば頭の中身が分かるでしょうに。それも六年も。
そうねえ、ファーストクラスで往復、三つ星以上のホテルで何泊かして、ショッピングに浮かれていたら、一回の旅行で数百万飛んでしまうでしょうね。ランチだって万単位だろうし。ディナーにしたら数万円?
いまさら反省しても失ったお金は戻ってこない。夫さんに心から謝って、とにかくこれまでのつきあいは一切やめる、と言えますか?そこからだと思うけど・・・
夫も反省すべきだと思うわ。そういう妻でも選んじゃったのなら、手綱はちゃんとしめるべきだったのよ。

ユーザーID:7907459037
実家は?
sweet
2017年12月10日 10:12

トピ主さんに経済力はなさそうなので、離婚回避のために
実家から浪費分を返済してもらっては?
返せるあてはないでしょうから、相続分を生前分与ということで。税金はがっぽりかかりますけど。
まあ何年も無軌道に遊びやお洒落に浪費した人を今から信頼はできませんので
勉強して会計士になって取り戻します!!など説得力のある目標を設定して公言する。
達成できなければ離婚。
まあ無理でしょ。
ちょっときれいでももう34歳しかも無職。
次は難しいと思います。平均年収のサラリーマンがせいぜいだと思います。
今の旦那をつなぎ留めるよう頑張るしかないよね。

ユーザーID:8080246212
想定の範囲内
ママ二年生
2017年12月10日 10:31

レスに(笑)なんて書いて、夫をおちょくってるから
離婚されて惨めな人生を送るのは当然の報いですね。
ご主人は高い勉強代でしたけど
一刻も早くこんなハズレ嫁と縁を切って
幸せな生活を送ってもらいたいです。

万が一離婚、、、
まだ危機感が足りないようですが、間違いなく離婚される事態。
私がご主人の立場なら、トピ主に慰謝料請求します。

大変ですよ。
女が一人で働いて生活して行くのは。

ユーザーID:8100952149
働いて生活費を稼ぐ
男です
2017年12月10日 10:43

ご主人の収入に一切手をつけず、6年間働いて生活費を稼ぐ。その間、ご主人の交際費を除いて生活に不便を感じさせないと宣言してみたらどうですか。

ただ、34歳ですよね。
子供を避けてきたのでなければ、そろそろ不妊治療の時期ですが、あなたのような人と不妊治療をしてまで子供が欲しいとは思わないでしょうね。

あなたはこれまで「子供まだいらない」とか言っていませんでした?あなたが有責で離婚して、もう若く賢い子供好きの女性と結婚して、かわいい子供を…が本音かもしれません。

ユーザーID:7709863922
いい夢をみたと思って
みりこ
2017年12月10日 10:43

妄想話かなと最初は思いましたが
でも10年前は1億稼いでいた女性作家が
今は光熱費も払えなくなって家を売って地方へ越したという話も
最近ニュースに出ていたし

稼ぐのは大変ですが
使うのは一瞬ですものね

一生そんな贅沢できない女性がほとんどですから
6年だけでもいい生活できてよかったじゃないですか?
まだ、お綺麗なのでしょうから
離婚して婚活パーティで
そこそこレベルの男の人を探したら
大丈夫だと思いますよ
年収は1000万以下のレベルぐらいにはなると
思いますが、でもその辺の腕はありそうだし
まだ若いからなんとかなるかもしれませんよ

とにかく高額な慰謝料を請求される前に
さっさと離婚に応じた方がいいですよ

ユーザーID:4066311552
実際はかなり重症
wasure
2017年12月10日 10:55

トピ主のようにあまりに高額な浪費家は
治るのが難しい病気です。

今度から気をつけますでは済みません。

離婚は避けられないですよ。

慰謝料は支払う側です。

離婚後は浪費という病気を真剣に治す
努力をしないとこの先、破綻しますよ。
一種の依存症です。

ユーザーID:6032835829
離婚のがよくないですか?携帯からの書き込み
プードル
2017年12月10日 11:52

離婚でよくないですか?

どのみち、謝り倒して何とか婚姻生活継続出来ても、もう家計は任せてもらえないだろうし、エステも旅行もお預けよ。

下手したら、お前も働けと言われるだろうし。

せっかく年収4000万の男性と結婚したのに、旦那にお金を握られて、パートに出る生活なんて惨めじゃないですか?

今までお付き合いしてきた奥様達にも、陰で笑われますよ。
義母にもことあるごとに嫌みを言われ続けるでしょうし…

セレブ奥様からお手伝いさんみたいな扱いになっても結婚にしがみつくなんて、この先地獄ですよ。

お金じゃない!どんな待遇になろうと我慢するし、旦那さんを愛してる!って言うなら別ですが。

家計を渡して、仕事に出て、贅沢三昧を一切出来なくなる覚悟が、トピ主にあるとは思えないけど…

ユーザーID:1610773913
家計を任される=全部遣ってイイって発想がおかしい携帯からの書き込み
スライム
2017年12月10日 12:34

年収4000万で考えるからアレだけど、コレが年収400万でも、旦那さんに家計を任されたら、このお金、私が全部好きに遣ってイイんだ〜♪とは思いませんよ、フツー。

家計を任される=貯蓄や老後資金や、お子さんを持つなら子供の教育費とか、そういうの、トピ主はどう考えてたんですか?

いくら年収が良くたって、貯蓄0じゃ、いざという時にどうにもならないでしょう?
トピ主が個人的にかなり貯蓄があるとか、トピ主の実家が資産家で、旦那さんのお給料が滞ったり、いざとなったらどうにか出来る見込みがあるんですか?

ないなら、浅はかとしか思えません。

旦那さんや義理のお母さんの落胆や失望は、トピ主が考えるより遥かに上です。

まずはその自覚をする事では?

ユーザーID:1610773913
悪気がないだけに・・・
ろこもこ
2017年12月10日 12:43

今までやってきた全ての贅沢、人との付き合いを今この瞬間からやめて、仕事に出て、その収入のみで生活をし、ご主人の収入は全て貯金とご主人の小遣いにする等、具体的な計画を旦那さんに提示して下さい。金銭感覚の狂った主様には何が贅沢なのか、もはや分からないかもしれませんけどね。でも、それが償いってものですよ。普通の人の一生分以上のお金をたった6年間で使ってしまったのだからね。

主さんの最初のトピから危機感のなさに笑っちゃってたんだけど、レスの地点でもまだ多分、事の重大さを理解していない様に見える。それは「離婚」に対してではなく、自分がしてしまった「散財・浪費」に対して、だよ?

ユーザーID:7769902691
6年も
不思議
2017年12月10日 12:59

夢のような生活したのですから、現実に戻って地に足をつけていきましょう。

まず身辺整理。

離婚して夢の世界からオサラバするのです。

実家に戻りそうそうに仕事を探しましょう。
出来ることはありますか?

パソコン使えるなら派遣で事務系もいけるかもしれません。

人手不足が顕著な介護職は世の中の助けになりますし。

探せば仕事ありますよ。

ささ、次の世界へステップアップですよ。

ユーザーID:3749758584
慰謝料
hana
2017年12月10日 14:15

トピ主さんが慰謝料を支払う立場だというレスが見受けられますが、離婚時に絶対に支払われるものではなく、ご主人が無くても良いと言えば支払わなくて良いものです。

慰謝料は有責配偶者が支払うものですが、精神的苦痛に対する損害賠償のようなものなので有責と認定されるのは借金や暴力などで浪費が原因の貯蓄ゼロは有責とまでは言えないように思われます。

こんなになるまで放置していたご主人にも責任の半分はある訳ですし。

とりあえず家計はご主人に返上されたほうが良いと思います。
そして何をすれば許してもらえるのかを聞き、言われたことは全て実行すると誓約書を書く。

他の方も書かれていますが、専業主婦をやめて働かれたいかがですか?
本当に離婚となれば自力で稼がなければなりませんし。

ユーザーID:1768266385
これ、携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年12月10日 16:11

会社のお金を例にするなら、横領という立派な犯罪ですよ?

意地悪をしてます(笑)とか言ってる場合じゃないでしょ?

損害を与えたのだから、その額を弁済するのは当然だと思います。

近所の奥様方が高価な買い物をするとか、海外旅行をするから、はたまた、ご主人のために綺麗でいたいから、など、人のせいにする性格をまず改めて、これから働いて少しずつでも返していく姿勢を示しなさい。それしかないでしょ?

この期に及んで、まだ慰謝料を貰える立場だと勘違いしているのが痛いです。

ユーザーID:2206187562
子供もいないのにそんなに使っちゃったんですか!!
もうすぐ還暦
2017年12月10日 16:53

義母さんの意見は致し方ないかもしれませんね
どういう生活なのか想像もつきませんけど、それだけ使うって
御主人はそんなに使ってる事を知らなかったという事は殆どがあなたの交遊費とエステや衣類や化粧品の贅沢費って事ですよね?
確かに使ったお金は戻ってこないので、事情を話してその半分位は実家から返してもらうとかしないと無理な気がします
だって、かなりの悪妻ぶりですから
実家の家でも売って半分位返せば少しは義親の心も癒されるかも
まあ、そこまでしても必ず離婚されないかというと絶対とは言い切れないですね

ここで御主人が人生の道を切り替えれば、若くてもっとしっかり家庭を切り盛りできる見栄っ張りじゃない女性との結婚という可能性が生まれる訳です
子供も望めるかもしれませんし

あまりにも経済観念がなさすぎるというのは精神的なバランスに問題があるような
まあ、あなたがこれから心を入れ替えて節約するとか、そういう次元の問題ですまないくらいの額だというのは明らかです
何らかの形であなたが使った額の半分位の現金を用意しないと離婚は回避できないのではないでしょうか
それと離婚になった際に慰謝料を頂けるように思ってられるみたいですが、おそらく1円たりとも頂けないかと
もしかしたら、離婚後あなたが一生懸命働いて本当に節約して返金していかなければならないかもしれませんよ
あなた、それだけの事をした事にあまり自覚がないようですけど
最初のトピックをみたら反省の色などないですもんね
2度目のレスで慌ててられますが、本当に自分のしでかした事の重さが解ってられないように感じます

ユーザーID:6069089260
お金の使い道を大きく間違ったから激怒された
既婚者
2017年12月10日 17:02

私、リアルでトピ主さんみたいな金銭感覚の人を知っていますが、多分、なおりませんよ。一生そういう金銭感覚です。節約とか無理ね。あったらあるだけ使う人っています。

勤労経験があってなおこういう状態になるのですから、もともとの金銭感覚がそういう人なのでしょう。
働いたら普通になれるわけじゃない人ですよ、きっと。
「お金は使うもの」と信じて疑わないタイプですよね。
貯めておく必要を感じていないでしょう。
「いざというとき」に金が必要だと言われても、「いざというとき」が理解できないはずです。
その時は誰かがどうにかしてくれる、と思っていますよね。
そうやって今まで生きてきたのだから、疑ってもいないでしょう。
今回のことも、姑に激怒されなければご主人に「おしおき的意地悪」を継続していたはずですから。

そもそも、離婚したくない理由はなんですか?
豪遊できなくなるから?
海外旅行に行けなくなるから?
美容維持にお金と労力割けなくなるから?
でもね、普通の人はそういう所に億単位のお金を注ぎ込まないのです。

ご主人が幼馴染の兄なら、義理の両親とトピ主さんの両親は昔から顔見知り程度には知っている間柄でしょう。
もうすでに、トピ主さんの凶状は実家に伝わっていると思います。
子供がいれば「やり直し」の機会も与えられる可能性はありましたが、それすら無理な様子。

「使ったお金は戻ってこない」
少し違います。
金塊を買いこんで使ったのなら、金塊を売ればいい話です。
株を買っていたのなら、株を売ればいい話です。
が、トピ主さんの旅行と美容に費やしたものは戻ってきません。
同じ浪費でも、価値のあるものを貯め込んでいたなら、貯金でなくてもここまで激怒されないのです。
使い道を大きく間違った、という認識を持ってください。
結婚当時から金塊や株を買っていたのならおそらく、誰にも何も言われませんでした。

ユーザーID:5019291644
旦那さんの妹と友だちなんですよね
そうね
2017年12月10日 17:15

すごく叩かれてるけど、親友のお兄さんと結婚したんですよね。


すっかり忘れてたけど、京大卒なら、周りも収入の高い人も多いし、浪費家のお嫁さんで苦労してる話なんでゴロゴロあると思う。

トレーダーって大変みたいだから主さんより、旦那さんののほうが再婚難しそう。

お姑さんが来たのには、意味があるのかも。
娘の親友なわけですよね、主さんは。
少し、実家で負担して欲しいのかな〜。
家賃や税金や旦那さんが使った分もあるから、浪費した額も多分五千万くらいだろうし、実家に半分くらい援助して貰うなど工夫すれば乗り切れそうだけど。

買ったものを売ってもそれ程の値段にならないから、持ってたほうがいいと思う。
お子さんもいなくて、夫婦2人ならなんとかなると思うけど。

お金の管理は旦那さんに任せればいいかと。
まだ、若いし有能ならトレーダー以外の仕事だってあるし、大丈夫ですよ。

もっと浪費しちゃうお嫁さんも結構いますよ。
まだ、やり直せるレベルだと思う。


お姑さんが出てきてるから、主さんも親に相談したらどうでしょう。
お姑さんは、それを望んでると思う。
元々、娘同士が友だちだから親同士も近い関係ですよね。
お姑さんは親からも謝罪して貰いたいんだとおもうんです。


お姑さんの影響が強い旦那さんだから、まずお姑さんを攻略しないとね。


嫉妬のレスばかりで、アドバイスのレス殆どないですよ。
嫉妬って怖い、、、。

ユーザーID:9684938721
仕方がないでしょう
もみの木
2017年12月10日 17:22

離婚も仕方ないでしょうね。

だって、年収4000万、6年として、2億4000万。
仮に、半分が生活費としても、
もう半分の1億2000万、トピ主が使ったとしたら。
そこまでなくても、1億近いお金を、トピ主が使ったとしたら。

そりゃ、怒って当然だし、離婚されても文句は言えません。

ご主人はトピ主を信用して、家計を任せてくれたのに、
貯金はゼロ。
こんな人、信用できません。
どんなに節約すると言っても、信用されなくて当然です。

ある程度使っていただけじゃなくて、全部使ったんでしょ。
日本語は正しく使いなさいね。

慰謝料はもちろん貰えません。
これも仕方ないですね。

どうしても離婚したくない理由は、働きたくないからでしょう?
見栄を張った生活を続けたいからでしょう?

どういって謝ればと言われても・・・
何を言っても無理じゃないですか?

ユーザーID:8974810602
仕事を探す
なな
2017年12月10日 17:24

少しでも浪費を取り戻せるよう、仕事を見つけて
そのことをご主人に伝えるのがよいのでは?

離婚したとしても必要だから、収入源。

ユーザーID:0025021872
こうなれば!
無常
2017年12月10日 18:35

信じられない思考 行動の方って、悪気がなくてそうなるのですね。
私の知り合いにもいました。そちらは お子さん1人ありましたが、私から見れば 離婚必至になるような状況とは思えなかったけれど 子供を連れて別居。
養育費として 1億何千万も 一括払いで 受け取ったのに、10年足らずで 使い切った!
その間、離婚以前のように お金がかかるお付き合いを続け、働くことはせず 、ひたすらに背伸びしながら 贅沢三昧。
友人として 忠告、助言をしても 「そうねー」で終わり。
今は 疎遠になってしまいましたが、お子さんから養ってもらってるようです。
トピ主さんは まだお若いし お子さんがないのが幸いです。
お綺麗な方のようですから、離婚なさっても またご縁はあると思います。
20歳位年上の方で、1億円なんて 別にいいよ、という方を探すのが一番良いと思います。( 真面目な話です)
ただし 表面だけでも 夫の意向を受けて立てて 、「貞淑な美しい 大切な妻」 と思わせるだけの 知恵をつけて!

ユーザーID:6660408984
正しく理解する努力が欠けていたということです
通りすがり
2017年12月10日 19:02

トレーダーのような高給取りではありませんが、リーマンショックが起きるまで外資系金融機関に勤務していました。日本企業に比べるとお給料の高さに注目が集まりがちですが、本国や本社の状況が悪くなれば(日本の状況とは無関係に)撤退や倒産も普通にありうるという、リスク込みの収入の高さなのだということをまず理解する必要があります(年功序列が残っている日本企業よりもそうした可能性が高いです)。リーマンショックを境に、同業他社で働いていた友人で、失業し業界から去った人を多く見ています。

トレーダーは、市況が良ければボーナスも沢山出ますが、悪ければ一気に削られます。さらに言うと、トレーダーは定年までできる職種ではありません。いつまでできるか、他の仕事をして残れるかは分かりません。

そういう意味で、臨時収入と基本収入を区別して将来のことも考えながら貯蓄・準備していかないと、イザという時に(つなぎ・転身の)対応ができません。会社を立ち上げて持ち株を公開して資産が100億円単位になった創業者なら別かもしれませんが、ファーストクラスで旅行する必要があるのかしら。

最低3000万あるならまずは3分の1貯蓄することから始めてみてはいかがですか。

ユーザーID:5208739952
すごく不思議
ミステリ
2017年12月10日 19:57

どなたかも書かれておりますが、旦那様が全くお金に関して無頓着だったのが不思議でたまりません。

あなたがどんな人かわからず結婚したのではないでしょう?
お金使いそうだな?っていうのは絶対にわかっていたはず。
綺麗で華やかなトピ主さんが好きで結婚したのでしょう?
普通の地味な主婦をして欲しいのなら、結婚の時点できちんとトピ主さんに伝える必要があった。
価値観を確かめることなく、結婚生活を進めたのは、二人の大きな間違いです。
またトピ主さんの交友関係は旦那様のためのおつきあいなのですか?
だとしたら、100%トピ主さんが悪いとは言えません。

これまでの事は大いに反省し、お金は旦那様からいただく範囲で生活すると約束し、
もっと欲しいなら自分で稼ぐ決心をしてください。
幸いにしてギャンブルや投資など大金が動く散財をしていなかったので借金はありませんよね?
お金に羽が生えて出て行く交友関係はもう全てやめましょう。
理由は正直に話すことです。そうすれば誰も誘ってきません。

ユーザーID:4089492238
トピ主さんのレスを読んで
通りすがり
2017年12月10日 20:06

離婚したら今までの贅沢な暮らしが出来なくなるもんね。
そりゃ別れないために必死になるよね、死活問題だもん。

ところで結婚前はトピ主さんの経済状況はどうでしたか?
とても年収4000万あったとは思えません。
で、今まで見たこともないお金を渡されたものだから舞い上がったんだね。

自分ではそんな大金を稼いだ事がないだろうから、お金を稼ぐ大変さも分からない。
だからそんなにポイポイお金が使えるのですよ。
自分で苦労してお金を稼いでいたら無駄には使えないです。

〇私は全然悪気はなかったし、主人がお金を任せてくれるからある程度好きに使っていただけなんです。
なのに、今になって離婚をちらつかせるなんてひどいです…

悪気がないのは最悪
その上、自分は被害者ヅラ。
反省なんてしてないよね。
困るのは離婚されたら、今までのようにお金が使えないから。
その上、慰謝料までもらうつもりなんて、開いた口がふさがりません。

これからトピ主さんは大変だと思います。
一度上げた生活のレベルを下げるのは大変。
ショッピングや食費、美容のお金はこれから先どうしましょうかね?

もう遅いかもしれませんが、節約頑張って下さいね。

ユーザーID:7415971752
よく話し合って
あじこ
2017年12月10日 20:29

他の方も指摘されてますが、旦那さんも家計の収支を今まで全く把握しなかったのは問題だと思います。
それを思うと、一方的に離婚というのはちょっと酷いな…とも感じました。

それでも主さんにかなり非があることは間違いないので、開き直ることはしないほうがいいですが、話し合いの余地はあると感じます。

おすすめの案としては、旦那さんに家計を任せて主さんが必要経費を受け取るという形ですね。
基本的な生活費については、どういった生活をしたいかによって金額が変わってきます。
1ヶ月10万で十分という人もいれば、100万でも足りないという人もいると思うし。
そこはしっかり話し合うというか、旦那さんの希望に寄って下さい。

周りの奥様とのお付き合いについては、都度旦那さんに用途を話して許可を得るようにするしかないですね…
もしご自身で自由になるお金が欲しいようなら働くか、いくらか元手を家計から借りてそれこそデイトレードですよ。
元手1000万くらいあればかなり稼げると思いますよ。個人差はありますが…

結局のところ、年収どうこうではなく夫婦の話し合い不足によるトラブルだと感じます。
よく話し合って解決しましょう。

ユーザーID:5147814386
私が夫の立場なら携帯からの書き込み
キムチ
2017年12月10日 20:48

絶対離婚したい。

この先、節約するとかいってるけど、結局自分のお金で養うことになるんだし、ただでさえ、あったはずのお金が全くなくて、自分一人の将来や老後すら確保できるかわからないのに、これ以上食いぶちが増えるのは困る。どんなに謝られても1億円+数千万円は返ってこない。
妻が働いても、せいぜい3000万ぐらい。

しかも、節約するから引っ越しとか、食事レベル下がるとか言ってるけど、そもそも妻のエステ、旅行、お買い物の贅沢の代償を自分が今後払っていくっておかしくない?
生活の質下げるのは妻一人でいいんじゃないの。


こんな風に思いますね。

心配なのは、通帳には元々ご主人が貯めてたお金はありませんでしたか?
もし、結婚前の夫の預金まで使ってたなら、それは全額請求されますよ。結婚後のお金は共有財産ですから、まぁ、半分はトピ主の内助の功として認められる可能性もありますが、結婚前のお金は夫のものです。

他人のお金を使ったのと同じですから、今一度通帳見てください。

近所からは笑われるでしょうけど、今すぐ物は売って、働きに行ってください。明日からは貧乏まっしぐら。家も出て、夫婦それぞれの実家に帰るしかないです。

ユーザーID:8245199683
ご主人の人生を狂わせた
kurara
2017年12月10日 22:12

ってこと分ってるのかなあ・・。

皆さん散々レスしてくれてるけど、トレーダーって高収入な分務められる期間は短いよ。とにかく頭と神経を擦り減らすから、務まるのは40歳くらいまで。
あとは極々一握りしかなれない管理職になるか、早期リタイヤしてこれまでの貯えを上手く運用して暮らすか。
務められる期間が短いからこそ、高収入がもらえてるんだよ。いわば、他の仕事が40年かけてもらう給料分を5〜6年でもらってしまっているわけ。

まさか、トレーダーで年収4000万が60歳まで続くとか思っていたなら、夫の仕事にあまりに無知・無関心です。
ご主人もあと1・2年で引退が視野に入っている時期に、まさか貯蓄0円とはとは思わなかったでしょうね、いわば60手前で貯金0円と同じ状況だからね。

離婚を回避するには、トピ主さんが使ってしまった分、安く見積もってもおよそ1億円を補填するしかないです。
とりあえず実家に状況を包み隠さず説明して、可愛い娘のため1億円用立てってお願いしましょう。
実家が資産家なら、今回大金を用立ててもらう代わりに相続放棄しますって言えば何とかなるのでは。

それから、ご主人に「これからは自分にかかるお金は自分で稼ぎます、あなたには一銭の負担も書けません。もちろん家事も完ぺきにこなします。」と宣言して、実行してください。
勿論、自分の生活費・小遣いは自分で働いて稼ぐんです。外で働いているからって、家事の質も落としてはなりません。

義両親に介護とかが発生したら、率先してシモの世話までしましょう。そこまでしたら、義母も「トピ主さんと息子が離婚しなくてよかったわ」と許してくださるでしょう。
これで1億円の慰謝料を支払わずに済むと思えば安いもの。
では、頑張ってくださいね。

ユーザーID:0143907687
まずは行動。全て売る、習い事やお付き合いをやめる
みけみけ
2017年12月10日 22:49

トピ主は反省してないし
離婚にならないのかな…と、見てましたが…

離婚阻止したいなら
まずは、行動と心を入れ替えましょう。

1売る
きっと、ブランド物たくさん持っていますよね?
トピ主の、親の形見とか、記念のプレゼントでない物は
できるだけ売りましょう。

服、靴、カバン、宝石、アクセサリー、金属、高価な食器他
とにかくお金に戻して、ご主人に返しましょう。
最近は、電話1本で箱送ってくれたり、
出張買取りも探せばあるかもしれませんよ。

んで一週間くらいの着回せる服を、
ユニクロとかで、安価な物に総取り替えしましょう。


2働きにでる
少額ずつでも、返しましょう

3習い事、エステや美容関係、ご友人、ご近所付き合い
夫が望まない限り会社関係も、お付き合いを避ける
浪費に繋がる事を、やめましょう。

4心を入れ替えましょう
夫が望まない限り、酒やタバコ贅沢品は無し、外食もなし
とにかく、1〜3をやり、誠意をみせましょう

5ペット関係も、見直しましょう
高価な服や餌色々。

思いついた限りは、こんな所でしょうか

ユーザーID:7515417352
レスします
あお
2017年12月10日 22:58

旦那さん外資系金融に勤務していて、32歳まで独身だったんですよね。そのぐらいの収入があれば、貯金はもとより節税目的の投資をすると思うんですけど。それにFPの方から営業して来ませんか。妻に全て任せて貯金がないって怒っているって、信じ難いのですが。

ユーザーID:3434243408
これが会社なら背任・横領で刑務所行です。。
ATM夫
2017年12月10日 23:59

確かにご主人が通帳を見つけるまで気づかなかったと言うのは
ありえないと思うのですが、そこはある程度貴方を信頼してい
たからではありませんか?
まさか収入の大半を使い込んでいたとは夢にも思っていなかった
のでしょうね!
家庭内のことなので法的には単なる浪費ですが、もし個人経営
等の会社組織だとして、刑事告発されたら背任・横領等の罪で
間違いなく刑務所に入る事になります。
おそらくあなたも結婚するまでは一般企業にお勤めだったと思い
ますが、金銭感覚が麻痺してしまったのでしょうか?
ただ、貴方のレスや追記を見る限り、全く罪悪感などなく、自分
のことしか考えられない感覚は多くの方から責められても仕方が
無いと思います。
貴方にできることは、離婚を受け入れ、到底全額は無理でしょう
が、きちんと仕事に就いて毎月少しずつ(それでも給与の半分以上)
一生かけて弁済することです。

ユーザーID:9607841353
あなたが見栄っ張り
こりの
2017年12月11日 1:58

離婚した方が良いでしょう。あなたとご主人は初めから釣り合わなかったのです。
きっと、あなたは贅沢がなく育ってきましたね、だから使えるものは使っちゃえ〜って感じがします。

真のお金持ちはお金の使い方を知っています。
ここで、貯金の仕方がわからないなんて言ってるようではだめです。

あなたは周りに対抗してただの見栄っ張りの浪費家です。

今まで良い夢見てきたのだから、ご主人とは別れてあげましょう。

ユーザーID:2148544655
悪気は無かったでしょうが、、、
哀れな人
2017年12月11日 7:26

元々、余り裕福な家庭で育った方では無いとおみうけします。
こういう場合、いくら謝ってもどうにもなりません。
結婚後の貯金もないわけですから、そのまま放り出されるだけ。それが、トピ様の価値ということです。

やっと、ご自分のいるべき場所に収まるだけのこと。悪あがきをせずに、仕事を探しましょう。

ユーザーID:5259406179
慰謝料は、請求される方なのでは?
にこまる
2017年12月11日 9:02

慰謝料が貰えると思っている事にびっくりです。
この場合は、慰謝料請求される方ですよ。
もっとも、お金がなさそうなので妻であるトピ主さんの浪費による離婚だと認める書類にサインさせられて終わりな気もしますけどね。
旦那さん側からすれば、離婚理由が妻有責だと残しておきたいでしょうから。

節約って、何をどう具体的にするつもりですか?
口ばっかりな印象ですけれど。

ユーザーID:1110492510
あきれてものが言えない
sakura
2017年12月11日 9:02

私があなたのご主人様なら、もう離婚ですね。
一体何に使ったらそんなにお金が使えるのか不思議でならないです。
60歳でリタイアして、もしも85歳までと計算すると25年間二人で年金しかない状態でどうやって生活するのですか?
その間に病気になったら!?どうやって生きていくのですか?
うちは年収の半分ぐらいは貯金できています。それでも子供の学費、自分の年金など考えたら、もっともっと貯金しないといけないと思っています。

とにかく必要ないものは使わない。ファーストクラスなんで必要ないでしょう!
他のお金持ち家族に合わせる必要なんてないでしょう!!!
何が大事なのか考えないと、ご主人様も失いますよ。ご主人が離婚時にお金をくれるどころが、裁判にかけられたらむしろあなたが払えってお金を請求されるかもしれないですよ!そしたら一文無しどころか借金状態で捨てられるのかも!!

ユーザーID:9525733583
断捨離、就職、ひたすら謝罪
きらら
2017年12月11日 9:20

もし、旦那様と義家族様から許しを頂けるように努力し続けて行くなら、
最低これ位はしないと無理な気がします。

1、セレブな奥様達とお別れする。
2、旦那様から頂いたもの以外の、貴金属類を全て売り払う。
3、普段着を今の半分以下に厳選して、残りを売り払う。
4、外出着を1シーズン3着以下に絞り、残りを売り払う。
5、美容関係の会員に入っていたら全て解約する。
6、就職先を探す。期限は来年4月入社までの内定を貰う。
7、2〜5で得たお金は旦那様に全て、お返しする。
8、今後一切は、旦那様の許可なしに旅行に行かない。
  飛行機・新幹線の座席クラスも旦那様の了解を得る事。
9、家計は全て旦那様に任せる。生活費は旦那様から貰う。自分で得た収入も旦那様と相談をして旦那様に渡す。
10、美容代は化粧品を含めて、月に2万円以下にする。(今の美容サロンは解約)


旦那様に激怒されて、トラウマになっていたら、別寝室のままで問題ないですし、
寝室に鍵を掛けられても、今までと同じですよね?

所謂、「自分は悪気なく貯金が出来なかったのに、今更旦那が激怒する。姑も激怒する。私は怖くて、トラウマになる。離婚を切り出すなんて酷くない?」
その状況なら離婚したい人が多いですが、高給取りなら何が何でも別れたくないのでしょうね。

それと今の状況だと、幼馴染も両親もトピさんに対して怒っている事でしょう。
最悪、離婚しても一人で生きて行ける様に、仕事頑張って下さいね。

ユーザーID:3783501166
絶対に別れたくない理由も お金か
通りすがり
2017年12月11日 9:57

>絶対に別れたくありません。
でもやっぱり私が悪いのでしょうから、万が一離婚してもそれほど慰謝料は貰えないと思います。子供がいないから養育費はありません。


慰謝料?
何寝ぼけた事言ってるんだか。
あるわけないでしょ。


あなたが払うことになると思うよ。

ユーザーID:0492521026
専門の弁護士に頼みましょう
いつか
2017年12月11日 10:18

 トピ文からは、トピ主が心を入れ替えれば済むのかと思いきや、

>>失ったお金は返ってこない、の一点張りです。

 過去を問われちゃうと万事休すですね。

 トピ主が慰謝料を払う側、というのは他の方も書いている通りです。慰謝料という単語を見れば分かりますよね。「なぐさめてあやまるお金」です。トピ主と夫、どっちがそれにあたるかは一目瞭然です。

 それとは別にこれほど巨額だと損害賠償請求もあるかもしれません。トピ主のご実家も資産家で言われた額を払うなら終了ですが、払えないとなれば裁判になります。この場合、夫にも家計をチェックする責任はあったし、職業柄からもその能力は人一倍あるわけで、きちんと争えば夫の過失が一部認められて賠償額が減る可能性もあると思いますよ。トピ主はたぶん浮世離れしているので、お金がかかってもきちんとした弁護士を雇うほうが安上がりになるかもしれません。

ユーザーID:9062517543
一度広げた生活は元には戻せない
猫空
2017年12月11日 10:44

まぁ不可能では無いけれど、この主さんはまだ責められる意味がピンと来てないみたいだし、他にも色々とズレた感覚があるようなので無理だろうね。

悪気が無いんだろうけど、いわゆる「パンが無ければお菓子を食べればいいのに…」系の人だろうね。

だから広げた生活を元に戻すのは無理でしょう。

そもそも子供もなく、夫の仕事上の付き合い関係でもないのに、セレブな奥様方との付き合いがあるというのは自ら進んで交友を求めたんだろうから、そういう贅沢な付き合いが好きな人なんだろうし。

罪への認識も無いし、もともとその毛があって手に入れてから謳歌した贅沢なライフスタイルを捨ててまでご主人が好きなの?

まぁ好きなら我慢するしかないけど。多分制裁は主さんには耐えられないと思うけど。例えば義両親の監視下による同居とか、ね。十分にあり得るよ。

無理なら次を探したら?

多分、それなりに魅力的な女性なんだろうから、当座は今迄に買った物を売りながら筍生活しては?

で、次の相手を探す。できればもっと年上で贅沢生活当然の男性を。

ある意味で結婚が贅沢なライフスタイルの為と目的がはっきりしたわけだから、妥協もしやすいだろうし。

昔からその手の女性はいたのだから臆する事は無いよ。

好きなように生きた方がいい。

ユーザーID:7144801515
ふたつ お聞きしたい
みけ
2017年12月11日 11:04

質問1.

【トピ主はいったい どういう育ちをしてきたのでしょうか?】

ひょっとして、あなたのお父様も大資産家なの?

実家でもお金をジャブジャブ使っていたから、

だから「夫のお金を浪費している」 という感覚がなかったのかな?

もしそうだとしたら、お父様に泣きついてあなたが浪費した額全てを支払ってもらったらどうですか?

バカ娘を育ててきたお父様にも責任があるから、尻拭いしてもらうしかないでしょ。


ま、こうやって尻拭いしてくれる お金持ちの親がいるのならいいけど、

トピ主が貧しい生まれなのであれば 金銭問題の解決方法はどうしたらいいのでしょうかね…。

実家では見たこともない額のお金を見て舞い上がってしまい、浪費してしまったのですか?

実家では金銭管理の方法も親から教えてもらっていないから、巨額なお金を見て いくらでもお金が使えると思った?


でも、すでに何千万(何億?)というお金が夫の口座から失くなったのは事実ですから、

この損失補てんはあなた自身が半分は負わなければならないでしょうね。

これから一生働いてでも。



でもまぁ、どちらのパターンにしても 離婚は免れないでしょう。

『結婚の継続はありえない』、ということだけは明らかです。


妻として、というよりも「人としての信用がゼロ」になったのですから。




そしてね、

「貯金ゼロ」の問題以上に、あなたのこれからの人生は深刻になっていきます。

30代、40代、50代、60代、70代、80代…。



ここで、

質問2.

【長〜〜く残っている人生、これからどうやって生きていくつもりですか?】



「人としての信用ゼロ」のまま…。

ユーザーID:9037562492
いったい・・・幾ら使ったのやら・・・
marin
2017年12月11日 11:07

とぴ主さん…結婚6年でいったい幾ら使ったんですか?

もしかして、自分がどれだけ使ったかも解らないとか…
それとも、元々が資産家のお嬢様で年に数千万のお小遣いを貰ってたとか…
何か事情があるんじゃないですかね?
全く何もなくて、一般家庭に育った人ならどんなに頑張っても年に1000万使う
事すら大変だと思うんですが…周りに流されたとしても、何処かで気付きそう
なんだけど…不思議過ぎて仕方ないです。

ユーザーID:4022035264
まぁ離婚になっちゃうでしょうね携帯からの書き込み
ななこ
2017年12月11日 11:14

今まで億単位で、使い切っちゃったんですね。
すごいです!
そりゃあお金の管理を丸投げしたご主人も?ですが、当然怒りますよね。
お姑さんにも、知られてしまった以上、もう離婚以外の選択肢はないでしょうが。慰謝料もらえるかどころの話じゃないでしょう。慰謝料払わなければならないのは主さんの方ですよ。
もうすぐにでもあなた仕事見つけた方がいいです。それで少しずつでもお返ししていくしかないでしょう。

ユーザーID:3866164129
どんなご家庭だったの?
えみ
2017年12月11日 11:16

トピ主さんはどのような生活の中で育ってきたんでしょうか?
ご両親もお金はあるだけ使って貯金や投資は一切しない人達なんですか?
夫が奥さんに対して「お金のことを全て任せる」っていうのは「全てのお金は自分の楽しみのためだけに使ってもいい」って意味じゃないですよ、そんな事もわからなかったトピ主さんは一体どんな金銭感覚の家庭で育ったんだろうと思いました。ご両親は貯金も保険も一銭もしない人達なんですか?その点がとても疑問です。

ユーザーID:8235675178
やっぱり『出ていけ』と言われましたか
ようこ
2017年12月11日 11:32

>>本当に心から謝って、もう無駄遣いしないと誓ったのに信用してくれませんでした。取り付く島もない感じです。

>>本当に心から謝って、もう無駄遣いしないと誓ったのに信用してくれませんでした。取り付く島もない感じです。

この期に及んで、なに被害者面してるの?

ユーザーID:9400791592
自業自得だから携帯からの書き込み
足軽
2017年12月11日 11:42

離婚されて当たり前
貧しい暮らしもトピ主の荒い金遣いのせいなのに最後の最後まで被害者気取り私は悪くない!なんだな呆れるわ

ユーザーID:3061168189
可哀想な旦那さん
典子
2017年12月11日 11:43

六年間血を吐く辛さで稼いだ給料が、全て妻に吸い取られてたなんて。

ユーザーID:8360842613
うーん
月見
2017年12月11日 12:04

やはり許してもらえませんでしたか。

こんなに長期間丸投げで確認もせず、これからの生活設計を何も話し合っていなかったご主人にも落ち度はあると思いますが、まぁ額が額ですからね。

トピ主さん一人で全額浪費したわけでもなく、御主人の衣食住にもお金はかかっていたんでしょうが、今それを言っても火に油だと思いますし。

速やかに仕事を見つけて強く生きてください。
もうそれしか言えません。

あ、ご実家にはご自分からお話しした方がいいと思いますよ。
双方の実家を巻き込んでの修羅場が待ち受けている可能性大なので…

ユーザーID:6139159306
お金隠すねえ
とらみ
2017年12月11日 12:06

トピ主の二回目のレス、読みました。
一言で片づければ「自業自得」です。

それなのに「お金を隠す」ですか・・・
なんというモラルの低い方でしょう。

世間はそういう人には冷たいですよ。

ユーザーID:5795213245
少し残っていたお金を隠したなんて!!
いちごみるく
2017年12月11日 12:12

あなたね、「反省」とは対極の事をしていますよ。
少し残っていたお金を隠したなんて!!
こんなに驚いたことはありません。
この期に及んで「腹が立つ」とはどういう心理でしょうか。
「誰も信じられない」とはどういう心理でしょうか。
それでは離婚されても仕方ありません。

で、数か月後にお金が無くなったあとはどうするの?

ユーザーID:9538307255
10分の1にしたらわりとある話
パーカー
2017年12月11日 12:12

400万の年収で子供もいるのに、ディズニーやUSJに遠出し、高い口紅やブランド財布つい買って、ネイルもして、外食もスタバもやめられず怒られた。。。という奥さんは結構いるんじゃないのかな。
でも結局自分で働く羽目になりますよね。

ユーザーID:8884750320
弁護士に相談してください
ちび
2017年12月11日 12:15

事が深刻になりましたね。
弁護士に相談した方が良いです。
相談だけなら30分5000円程度です。
適切なアドバイスがもらえますから、どうかやけっぱちにならず
今あるお金は大事にしましょう。
婚姻関係が続いている間は、別居費用はご主人に支払う義務がありますが
支払われるまでに家裁で争ったり諸々時間がかかります。
りな見に別居費用は主さんが思うより大幅に少ない場合もあり得るので
何れにしてもお金は大事に。

あなたの持ち物は持ち出しても大丈夫です。
後から返せと言われたら返せば良いのですが、
品目がはっきりとしていない請求は応じ様もないので
ご主人が覚えていない物は返す事にはならないと思います。

とにかく弁護士に相談!急いでください。

ユーザーID:2259973337
返済
まゆ
2017年12月11日 12:29

実家に相談して
せめて半額の2000万の6年分
1億2千万を弁償したら?

トピ主さんの経済観念からしたら
トピ主さんの後実家もお金持ちなのでしょう

まぁ、トピ主さん有責で
慰謝料請求されるでしょうがね

ユーザーID:6682098121
トピ主の金銭感覚は結婚前から?
HN忘れた
2017年12月11日 12:29

独身時代も、家族旅行はファーストクラス?

だったらある程度は、トピ主親が弁済してくれるんじゃないの?

ユーザーID:0879530571
腹が立ちますって・・・それはご主人のセリフ
シングルアラふふ
2017年12月11日 12:30

腹が立つって・・・あなた全然反省してないね、呆れます。

少し残ってたお金は隠した?そのお金も返したほうがいいよ。

ご主人から恨み買うような事したんだから。

見た目はきれいでも、心の中は真っ黒。

やりたい事にはわき目もふらず 自分は正しいと猪突猛進。

恥ずかしくないですか?

あなたの文を読んでて気分が悪くなりましたよ。 

自分の稼ぎを 増やすどころか 

全部 すっからかんに使われたご主人が可哀想です。

今の精神状態が仕事にも影響するかも・・・。

自分の幸せより ご主人の幸せを祈ってあげてください。

ユーザーID:8110486875
心からあやまってなんかないじゃない
ためいき
2017年12月11日 12:31

どうして腹が立つのよ

誰も信じられないって それはご主人のセリフだよ


お金隠しているし それは反省しているとは言わない。

絶望しかないのはご主人の方。

人生詰みましたね。

隠したお金で数か月暮らしたとしてその先どうするつもりです?

ユーザーID:2060355673
反省なんて微塵もしてないでしょ
呆れた
2017年12月11日 12:34

心から謝った? もう無駄遣いしないと誓った?

>とりあえず少し残っていたお金は隠したから数か月は生活できると思いますけど、貧しい暮らしになりそうです。絶望しかありません。
下の根も乾かないうちに残ったお金を持ち逃げを企てるなんて呆れて物も言えません。

使った額の半分でも返せれば離婚は避けれるかも知れませんが無理でしょうね。
しかし、貧しい暮らしって月額幾ら位の想定なんでしょうか?
まずは職探しをして現実を知る事から始めましょう。

ユーザーID:2017354161
うん?
チョコ
2017年12月11日 12:35

旦那さんに腹が立つ? 冷たい人?
そっかあ、そんなふうに思うんだ、この期に及んで。

旦那さんのおかげで一生におそらく一度のいい夢みたね。お疲れさん。
頑張って幸せみつけて。

ユーザーID:9823264039
がんばれ
ネコ
2017年12月11日 12:37

トレーダーの基本として、ご主人は損切りしたのですね。
お見事です。
トピ主さんも、こうなったら腹をくくって頑張って生きていって下さい。

私はトピ主さんのような人、実は、好きです。
貴方ならなんとかなるどころか、幸せになるでしょう。
応援しています。

ユーザーID:8108114086
どっちもどっちではない携帯からの書き込み
BG
2017年12月11日 12:39

明らかにトピ主が悪い。
それをどっちもどっちだの夫が悪いだの謝れば許してくれるだの、本気ですか?
現状を正しく把握することを拒否し、感情論で「妻は悪くない」って大人が言うべき言葉ではありませんよ!
トピ主の両親に常識があれば土下座の上に自分達の財産を処分してでも返済するってことになりかねませんけどね。

ユーザーID:5445650619
あなたが実家に話さなかったら実家は知らずに済むの?
hipi
2017年12月11日 12:41

向こうのお義母さんが知っているのでしょう?

だったら、恥ずかしくても向こうから、こういう理由で離婚を申し出ます。と実家の方にいくのではないかしら?

ところで、いつになったら、お付き合いを大切にしてきた奥様方は現れるのですか?どんなふうに手を貸してくれたか、また聞きたいので、ぜひこのトピがクロースしても新しいトピを立ててくださいね。

楽しみにしています。

ユーザーID:0724908122
すごい棚上げで言葉も出ない
さら
2017年12月11日 12:45

ねぇ。何で貴女が被害者みたいな言い方してるの?
家庭内の事だから事件にはならないけれど、貴女がした事って横領に近いよ。
民事裁判になれば、夫からの慰謝料請求だってあり得る事案。
世間知らずも大概にしなよ。貴女は加害者だよ。

ユーザーID:1464413996
やっぱり本心では悪いとは思ってなかったんですね
はてな
2017年12月11日 12:47

2017年12月9日 13:49の書き込み読みました。
>本当に腹が立ちますが

>とりあえず少し残っていたお金は隠したから数か月は生活できると思います

>こんな形で放り出すような冷たい人だとは思いませんでした。もう誰も信じられません


思わず「うわぁ、凄い」って心の中でつぶやいちゃいました。
トピ主って「怒られて怖かったから泣いて謝った<だけ>」
だったんですね。
本当に自分の何が悪かったのか、どんなに非常識で不誠実な
のか、そして迂闊だったのか全くわかってないんだ。

なんか、ここまで来るとちょっと恐い。
普通の思考が出来ない脳の人なのかなぁ…
それとも、単に並外れて我儘で見栄っ張りで浪費家で、楽し
くない事は考えられないだけ?

最後の最後まで自分の非常識さと不誠実さがわかってないよ
うなので書きますけど、
>少し残っていたお金は隠したから

って言ってる段階で、もう駄目だから。
数ヶ月も暮らせる額のお金は「少し」じゃないし、「隠した」
ってのは「本当は返さなきゃならないけどパクった」って事
だから。
こんな単純なこともわからないかな?
今、あなたがやってることって本当に浅ましい事だよ。
自分でも書いてるじゃないの。
>恥ずかしくて実家にも戻れません…

って。
勘違いしてるのかもしれないけど、恥ずかしいのは「酷い夫
達に追い出されたこと」じゃなくて、「追い出されるくらい
酷いことをしたトピ主」だよ。
正直、離婚と同時に訴えられなかっただけでも御の字だった
んだよ。


>これから一生懸命生きて幸せになりたいと思います

このままでは絶対に無理。
まず、隠したお金を差し出して、実家に戻りましょう。
それすら出来ないならあなたの「一生懸命」は絶対に他の人
には理解されないから。

ユーザーID:8137052610
トピ主が怒るいわれはないよ
シトラスブルー
2017年12月11日 12:51

>こんなの恥ずかしくて実家にも戻れません…
本当に腹が立ちますが、出ていくしかないです。とりあえず少し残っていたお金は隠したから数か月は生活できると思いますけど、貧しい暮らし

腹が立つって…ご主人のお金、夫婦の共同財産としても
湯水の如く使ったんですから。
ちゃんと反省してください。
トピ主はお嬢様なら、実家に帰って使い込みした
半額位はなんとかして貰えば?
最低1億。
しかし残ったお金を着服する位したたかなので、
やはり、分かっていて、贅沢三昧したのですよね?

ユーザーID:1528351859
2回目です
さくら
2017年12月11日 12:55

トピ主さんのレス読みました。ここまできても、自分は悪くないと思っているようですね。でも、トピ主さんにとっての少しのお金は、百万単位なんですね。自分の金銭感覚がまったくおかしなことになっていると気づいていないのは、本当にお気の毒なことです。今度結婚することになっても(可能性はありますからね)、こんどはお金を自由には使えず、結局は、イライラする生活になるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:1774190120
 
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