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再婚する義妹へのご祝儀について(半分愚痴)

ハナ
2017年12月2日 12:35

開いていただいて有難うございます。
私は30代後半で、40歳の夫と2人暮らしです。

このたび夫の妹が2度目の結婚式と披露宴をすることになりました。
1度目の義妹の結婚時、私たち夫婦は10万円を包みました。
お返しにと言って、手作りの縫い目がほつれたマスコットを貰いました。
きょうだい間では内祝いを渡さない家もあるだろうと思い、一応納得はしました。
(ここは意見の分かれる所かも知れませんが)

その後義妹は2年ほどで離婚し、離婚から5年後に再婚という流れです。お相手は初婚だそうです。

こういう場合、やはり1度目という感覚で10万円を再び包むべきでしょうか。
心が狭いと言われるでしょうが、正直そこまで出したくないです。
普段から特に交流はないし、過去に非常識なことを何度もされてるし。

私たち夫婦が結婚した時は、私が再婚で夫が初婚でしたが、話し合いの末
式や披露宴は行いませんでした。
夫の実家側からは特にご祝儀などは頂きませんでした。

この状況でこちらだけ合計20万も出すのは、正直納得いかない気持ちです。
うちも余裕があるわけじゃないし。
さすがに無しというわけには行きませんから、前回の半額で良いんじゃないかと思っています。

ネットで見ると2度目は減らすか、本人から辞退されたという話が出ていました。
一方、再婚×初婚カップルの場合は初婚と同額で良いでしょう・・・というのも書かれていて迷います。
義両親は義妹にベッタベタなので、相談もできません。
夫はこういうことに疎く「お前に任せる」と。

私たち夫婦は事情があり子供が望めませんので、この先お祝いされる場面は多分ありません。
この先交流が深まりそうにない相手にそこまでしないといけないのか?
常識と感情の間で揺れています。皆さんならどうしますか?
何だかセコイ話ですみませんが、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0113279370  


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タイトル 投稿者 更新時間
感情は捨てる
50代
2017年12月2日 13:20

再婚のご祝儀なら前回と同じ、半額、なし、いずれでも間違いとは思いません。
「親族と合わせる」が一番正解に近いかな。
だから残念ながらご祝儀の金額についてはアドバイスできません。

ただ、
>常識と感情の間で揺れています

これはダメでしょう。
ご祝儀は感情を交えて決めるものじゃありません。
相手が好きであろうが嫌いであろうが出すものは出す、出さないものは出さない。

ましてや子供のあるなし、生涯受け取る祝儀、出す祝儀を計算する姿勢がダメダメです。

ユーザーID:9369175308
二度目はしなくてもOKでは?携帯からの書き込み
まかろん
2017年12月2日 13:25

義両親も主さんにはなにもされなかったんでしょう?

非常識とは言われないのでは?

気づかないふり、知らぬふり(笑)

ユーザーID:0791416032
私も減らします
NAVI
2017年12月2日 13:38

半額で良いんじゃないですか?
3回目もないとは言い切れないですし・・

ユーザーID:4979704130
勘弁して欲しいですよね
どらやき
2017年12月2日 13:48

普通の結婚式に夫婦で出席の相場の5万円でいいと思います!
充分でしょう。

ユーザーID:2445995853
半額でいい
まりこ
2017年12月2日 13:49

あなたの夫が「前回同様10万包んでやりたい」と言っているのならまだしも、
「お前に任せる」と言っているのだから、5万で良いと思います。

>再婚×初婚カップルの場合は初婚と同額

今回の場合、初婚である新郎側の関係者は相場通りに包み、
義妹側の関係者は、半額でもいいのでは?

新郎の立場から見れば、自分は初婚なのに、相手が再婚だというだけで、
自分側関係者からの祝儀が相場の半額にされる、
というのは正直なんだかな・・・と感じるのではないかと思いますが、
新婦(義妹)側関係者からの祝儀が相場より少なくても、
「まあ、あっちは再婚だからな」と思って、当然のことと納得すると思います。

義妹は「これだけ?」とか思うかもしれませんが、
世間一般的に考えて、自分から辞退してもいいくらいの立場です。
貰えるだけありがたい、ってことに気付けないような人に、
どう思われようと、気にする必要はありません。
もしも額が少ないだので文句を言われた場合、
客観的に見て常識がないのは義妹になると思います。

「常識」という点で悩んでおられるのなら、気にされる必要はないと思います。

ユーザーID:2821490671
トピ主さんセコクは無いですよ。
別会計
2017年12月2日 13:50

トピ主さんがそう思う感情は当然です。だから今回のお祝いは貴女の収入から払う必要はありません。夫の収入から全額払えばいいのですよ。トピ主自身の収入から払おうとするから愚痴になるのです。夫婦共働きの今の時代夫婦は別会計が常識です。夫の収入は夫が管理し妻の収入は妻が管理します。家計費は半々ずつ出し合います。半々ずつ出し合った家計費から出そうとするから悩むのですよ。夫に請求しましょうよ。ネ、そうしたら愚痴も無くなるでしょう?義妹さん二回目ですのでトピ主の収入から支払う必要はありませんよ。割り切りましょう。

ユーザーID:9352996822
お気持ちは携帯からの書き込み
リリス
2017年12月2日 13:51

わかります。
でもこれからも義実家とうまく付き合っていくおつもりなら10万円してあげたら如何でしょうか?
ケチって後からぐちゃぐちゃ言われたら鬱陶しいですもん。

ユーザーID:3853972291
質問
ミッシェル
2017年12月2日 13:53

>夫の実家側からは特にご祝儀などは頂きませんでした。

あなた側からはご祝儀をもらったんですか?
だとしたら、義妹のことを言えないと思いますけど。

ユーザーID:9247021759
え、ナシじゃダメなんですか?
v- funf
2017年12月2日 14:07

「もう前回お渡ししてますので」
じゃあダメなんですか?
私なら そう言うけどな…。
それがダメなら、夫婦で参加した時の一般的な金額の5万でいいと思います。
私なら手作りマスコット送ってくるような女には出さないけど。

ユーザーID:4518259658
夫はなんと言っていますか?
最強の嫁
2017年12月2日 17:02

ほつれた手縫いのマスコットがお返し?

そのことについて夫はどう対応したのでしょうか?
きちんと一般常識を妹に教えたのか、放置したのか?
夫次第にしましょう。

今回もまた10万ご祝儀にしてマスコットが届きませんように。

ユーザーID:5637723518
難しい携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年12月2日 17:40

難しい問題ですね。
私なら10万円包んで、子供が産まれても出産祝いや子供にかかるお祝いに一切お金は包みません。
義親にお祝いを渡せと言われたら「うちが渡すだけになって、義妹さんがお返しに困るでしょうからお祝い、お年玉は一切しないことにしました。いちいちお返しを考えるのも大変ですし・・・結婚のご祝儀を二回20万円渡してますね。」と言うかな。
お返しを欲しいのか!て非難されたら「今は子供がいないご夫婦も増えてますし子なし夫婦からの子供にかかるお祝いをもらったら、お返しするのが今の常識のようですよ。うちも老後に備えて貯めないといけないですしね。」てしれっと言うかな。
夫にお祝いをあげろと言われたら「家計からは無理ですからお小遣いからあげてください。貴方の妹なんですから」て言うかな。

ユーザーID:1889783726
前回のことを考えれば
天使の梯子
2017年12月2日 17:52

半額でよろしいと思いますよ?

関係性や状況を考えれば、十分です。

ご夫婦で5万なら、常識の範囲ですし、自分達はいただいていないのですよね?

でもですね。
ご主人にはそのことを相談されて、了解をいただいた方がいいと思いますよ?

ユーザーID:1370022300
納得がいかないのならば、好きなようにすれば?
ラム
2017年12月2日 18:13

あれこれと書かれていますが、貴女達は結婚式を挙げなかった。
義妹さんは、二度目の式・披露宴という事で間違いないですよね?

貴女が嫌ならば、御祝儀の額なんて、好きな様にすれば良いと思います。

ただし、義妹さんの夫になる方は初婚との事ですので、
普通の式・披露宴を想定しておられるでしょうし、
仮にも「兄夫婦」の立場からのお祝がそれでは、
不思議な気がするかもしれませんね。
彼には、前の結婚式やその際の御祝儀など、何の関係も無い話ですから。

また、一度目の結婚式・披露宴には列席なさったのですよね?
ならば、別に内祝いやお返しをする方が珍しく、
披露宴のお食事と引き出物で、内祝いは完了したとする方が一般的です。
実際に、お二人のお食事代と引き出物で、半分以上は掛かっていると思いますよ。

今回も、式・披露宴をなさるのであれば、
義妹さん達にとって、それなりの出費になる事ですし
夫になる方がどう感じるか?は、かなり微妙な話になりますが、
7年も前の御祝儀に、それ程までに拘っておられるトピ主様の事。

どうぞ、お好きなように。

としか、言えません。

ユーザーID:8668558218
旦那さんだけ・・
ワミン
2017年12月2日 20:21

旦那さんだけ出席して、3万円でいいのではないですか。

ユーザーID:5725749841
出さなくて良いんじゃない?
ふ〜ん
2017年12月2日 20:40

 ご自身の結婚時でも、義実家からですらもらってないのに
出す必要ある?出すなら、一般の友人関係と同じく3万で充分じゃない?

ユーザーID:7525920846
ださなきゃいい
まりぶ
2017年12月2日 21:35

 もらってないんでしょ。
一度は渡してるんだから、もう渡す必要ないよ。

ユーザーID:2215523073
お返しなしでいいから
ミルクチョコ
2017年12月2日 23:12

 といって、洗剤の詰め合わせの一番大きいの送っておきなされ
 悩まなくてよろしい!

ユーザーID:6758709491
挙式披露宴はどこで?
番茶
2017年12月3日 8:08

お相手があることなので難しい。
1、義理立てと割りきって10万円包む。
2、今後の付き合いを考慮して披露宴の食事代として5万円、プラス祝の品1万円。
親族なら事前に義妹に渡すので受付で他人の目には触れないので。

ユーザーID:0951566731
ご主人だけ出席でいいんじゃないですか?
匿名
2017年12月3日 8:15

三万円でご主人だけが妥当です。だって三度目四度目はどうするの?こんな時代だから〈離婚率が高い〉どちらか一方が離婚歴があったら披露宴はやらないかご祝儀は辞退ですよ。

ユーザーID:0595973953
私は3回とも10万包みましたけど
シャンシャン
2017年12月3日 8:28

義理の妹が3回結婚しています。
どの方も初婚です。
夫は
「出す必要があるのか?」と立腹気味だったのですが
「何度でもお祝いはお祝いです。貴方の大切な兄妹じゃないの。気持ち良く祝ってあげなさいよ。」
と3回とも同額包んで夫に持たせました。

夫は母に愚痴を言った様なのですが
「確かにあの子は3回も結婚する様なばかなこではあるけれど、妹の幸せを祝ってやれない息子にも悲しい思いがする。」と泣かれたそうです。
その後夫から、
「安月給でやりくりが大変だろうに、嫌な顔一つせず黙って用意してくれてありがとう。」と感謝されましたよ。

お祝い事は見返りを目的にするものではないと思います。
祝福する為のものです。
その後の人間関係を良くする為の投資だと私は思っています。

ユーザーID:3112158297
 
現在位置は
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