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正しい理由で夫が家にいない、のがあと4年…

佐々木
2017年12月2日 17:31

2歳児を育てている時短勤務者です。

夫が正しい理由で家にほぼ居ません。
月曜から土曜まで朝5時前に出発、帰宅は22時越えが毎日です。

我が家の場合は子供を妊娠中に夫の人生設計に変化がありました。
今の仕事をよりステップアップする為に2年間限定で通学しています。仕事と並行して頑張るから支えてほしい、将来の為だからと言われて戸惑いながらも承諾しましたが…

休みは週イチ、その時は子供と触れ合ってくれますし家事も頑張ってくれますが、平日の夜は学校から帰宅後も勉強やレポートばかり。
残業が出来なくなった分、その休みも半分はサービス出勤しています。仕事が終わらないそうです。

私も子育てに保活、仕事復帰と色々疲れていますが、私よりはるかに大変そうな夫に愚痴も言えません。(言っていましたが、嫌そうな表情をされて、言えなくなりました)
頑張って作った食事をながら食いされ、子供の事を話していても後日覚えていなかったり(基本私の話を聞いていない)、将来がどうではなくそんな現在の日々が悲しくなってきていました。
夫両親からもっと顔を出せないのかと遠回しに言われて(夫には言わない)、夫には黙って息子を連れて行ったりもしていました。

でも耐えられたのはゴールが明確に見えていたからです。

しかし先日、夫からあと4年学びたいと言われました。
正直、限界です。その場で咄嗟に何も言えなくて、ただ涙がどんどん出てきて、びっくりしている夫に「寝る」とだけ言って寝室に逃げました。
それから3日顔を合わせていません。

私は普段4時起床、夫は4時半起床、お弁当を渡して見送ってまた6時まで眠っていますが、夫が出て行ってから起きています。夜も夫の帰宅前に眠っています。もともと家にあまりいないので、避けるのは容易です。

私はどうすればいいんでしょう…
夫の望みは明確なので、私のキャパ次第ですよね。

ユーザーID:4956546187  


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タイトル 投稿者 更新時間
信じるべきなんでしょうけど携帯からの書き込み
既婚
2017年12月2日 20:12

>残業が出来なくなった分、その休みも半分はサービス出勤しています。

いまどき、こんな会社あるんですね…

何かなー…

子供を妊娠中に思い付いて始めるとか、妻が今後大変になる時に…ですよね。

あと、ご主人は、確かに学校には通っているのでしょうし、帰りもほぼほぼ10時なのかもしれないけど…。

帰ってきても気ままに勉強して、子育ても無関心。

そんなに、365日、毎日毎日、勉強して仕事して、だけを真面目にやれるものでしょうか?

私が思うに、時々は、失礼ですが、風俗とか息抜きに行ったりしてるのでは?
と思います。

ほぼほぼ10時に帰るのが当たり前だと妻に刷り込んでいるのだから、たまに息抜きしていても、バレないと思ってる。

更に、その、旦那さんにとってだけ、自由な生活を四年も続けたい、とか。

私なら、ふざけんな!って、とっくの昔に言ってるし、そんなことを勝手に決めさせる前に、もっともっと話し合います。

学校の行き帰りとか、もう少し管理するというか、毎日メールかラインをしてもらったりします。

ユーザーID:0857267546
何のためなのか
通りすがり
2017年12月2日 20:18

何のための努力なのか、ご主人に聞いてみたら?

ユーザーID:6849469304
通信に変えてもらったら?
おにぎり
2017年12月2日 21:04

多分 修士が取得できたので博士にチャレンジしたいのですね。

我が家の夫は、通信で博士チャレンジしてますよ。
土曜と有給と夏休みはそっちに消えますが、平日は普通に仕事して帰宅します。
(あ、でも通勤1時間ですが、朝7時出勤 帰宅21時、土日基本休みが標準の勤務状態です。)

ま、夜も早朝も勉強してますけど。

でも、家族との時間もちゃんと取れてます。
取れないと、私がキレます。
両立出来ないなら、やめちまえ〜〜!!能力不足じゃ〜!!って

論文の締切はイライラしてたりしますけど、日常生活に支障は無いです。
夫の切り替え能力が高いのかも知れませんが。

博士取得後の就職のあてもついてます。
別に、通信でも認定に差は無いですよ。

夫の実家なんて行かなくていいですよ。
夫の希望で、学生していて日常生活も普通に送れてないので無理です。
夫と話して下さい。とぶん投げましょう。

主さんは、今のままでの生活は辛いのですね。
そのまま、ご主人に相談してください。

通信に変えてもらっても、メリハリを付けられない人だと
余計、日常が喰われてしまうかもしれないので充分に話し合って下さい。
我慢は毒ですよ。

ユーザーID:9631331294
結婚は孤独です
サンさん
2017年12月2日 21:31

ご主人が学校へ行こうが、仕事だけしようが、
ほぼ家に居ないということでしょう。
それはあと4年どころかずっと続きます。
だってステップアップするために勉強しているんですから。
今後もっと精力的に頑張るだろうと思います。
でもあなたも保育園に入れるのなら
子供と二人だけの孤独な育児するわけじゃないから、
専業主婦よりずっとマシだと思います。

私もそうでした。夫は平日は夜遅く帰宅し、
ほぼ家に居なくて、土日は副業と勉強。
それも部屋に閉じこもって集中するので、
私は2歳の子を連れてうるさくしないように、
土日一人で公園に一日中お弁当持って行ってました。
いや平日も専業主婦なのでずっと子供と一緒。
本当につらかった。公園で雪がちらついた時は、
何で私ここまで気を遣わなきゃいけないんだろう、
って泣きそうになりました。
専業主婦だからやって当り前と言われるのも苦痛でした。

あなたは働けるだけまだ幸せ。
子どもから離れて気分転換できるじゃないですか。
それにお互いそういう勉強好きの仕事人間の夫を選んでしまったんだから、
しょうがないです。

でも20年経って夫は勉強と副業の甲斐あって独立し、
今は自営業でほぼ家に居て自分のペースで悠々と仕事しています。

人間、つらいときは絶対あります。子どもは必ず成長します。
そこを乗り越えないと次につながりません。
ここが我慢のしどころです。3日間も無視するのはダメ!
似たような経験した者からは、
「忍」の一字しか言えません。

ユーザーID:2886541724
そこまで来たら道はひとつ携帯からの書き込み
聖者はいない
2017年12月2日 21:55

>私はどうすればいいんでしょう…

離婚でいいんじゃないの?

もう耐えられないんだから。

ユーザーID:9863327365
状況の確認をしたらどうでしょう
匿名
2017年12月2日 22:03

現時点で通学2年目、その間残業出来ていないのですよね
更に4年も残業出来ない状況を個人の理由で作り出して、ご主人は勤務先から本当に必要とされるのでしょうか
スキルアップどころかご主人が居なくても仕事が回る事を示すことになるだけの様な気がします
一度、就学は終了させて本来の目的であった勤務先でのスキルアップなり結果を出してからで無いと勤務先にも迷惑をかけることになりませんか
取り敢えずあと4年も就学が必要になった本当の理由をしっかり聞いた方がいいと思います
もし受け入れるのであれば義実家になど顔を出す必要は無いと思います
小学生にもなれば一人で祖父母の家にも行けるようになりますからその時までは「行けません」で通したらいいと思います
勿論、ご主人から先に義実家に話をしてもらう必要があると思います
お子さんも大きくなるのでどんどん手はかからなくなるので今まで程は大変では無いと思います
断るも断らないもじっくり話を聞いてから答えを出さないと後々シコリになり兼ねません
お辛いでしょうが頑張ってください

ユーザーID:7368916240
自分の気持ちを相手に伝える
まる
2017年12月2日 22:06

これ抜きだと無理だと思います。

言葉が出ずに涙がぽろぽろ出る、ってかなりきつい状態ですよ〜。

私もそういう事が何回かありましたが、どれも結構、尾を引いて、我慢してよかったこと一つもないです。

一番まずいのはご主人があなたの気持ちを汲み取らないところでしょう?

ご主人の進学が、夫婦二人にとって優先事項だったとしても限度ってあるよね。

私のキャパ次第、と答えを求められる感がつらいんじゃないですか?

そのへん含め、相手に伝えた方がいいですよ。

ユーザーID:4195058859
旦那様の方が心配かも…。
鬼嫁
2017年12月2日 23:11

お疲れ様、毎日ヘトヘトですよね。

トピ読んでて、昔の自分を思い出しました。
ほぼ独りで仕事も生活も回していて、そこに慣れない育児が加わり、相当テンパってました…。
旦那に、こうしてほしいとか、ああしてほしいとか、いつもイライラ、キリキリしてまして。

ある時ね、[旦那はいないもの]だと思ったら、楽になりました。手を抜き放題、肝心なところだけ、しっかりヤル事に。完ぺきを求めない。
出来ないことは(出来ない)(やりたくない)と言いました。
相手に期待するから、望むから、疲れるんです。
手を抜いてください。
ここで離婚したとしても、ワンオペ育児で現状何も変わらないですよね?
それに子供って大きくなります。少しずつ楽になりますよ。0〜3歳、未満児と呼ばれる時期が一番大変だったかも。
母は強くなります。
逞しくなります。

それより、旦那様の方がダウンしそうですけど…。
その学校通ったから、頑張ったからって、そんなに今後良くなることが保証されてるんですか?
そんなに時間と身を削ってまで、ヤル価値があるんでしょうか?
なんか、既に疲労で鬱状態になりかかっていて、正常な判断が出来ているのかどうか、心配なんですけど。
その事の方が問題だと思います。
旦那様の年齢がわかりませんが、30代後半なら諦めるのもあり。諦めるタイミングを見失っていたら大変ですね。
長期に渡る睡眠不足って、将来何らかの形で返ってきますよ。

ユーザーID:0005095051
我慢しないで夫に言って携帯からの書き込み
なずな
2017年12月3日 1:12

すれ違い生活、仕事に子供の世話、家事とお疲れ様です。
私も時短ですが、私ならおかしくなってます。夫が8時半に帰ってきただけでイラっとしてます。

夫のことですが、もう限界なら夫にここで書いたことをぶつけてください。

それに夫両親への対応は、夫にさせてください。トピ主が対応して連れてく必要ないです。

夫は、妻と子供のことはほったらかしで、仕事と好きな勉強、家事や食事つき。
妻は仕事、家事、育児、夫の世話、しかも空気みたいな扱い。やってられませんわ。

せめて、夫がもっと家事、育児に協力してもらえないと。勝手に勉強すると言い出して、家族に迷惑だけかけるなんておかしいでしょ。
それができないなら勉強も中止。

夫に話してください。これ以上、無理して我慢することない。よく頑張った。
もう、頑張っちゃダメ。

ユーザーID:0562551332
老婆心のまなざし
無常の風
2017年12月3日 4:09

それは「正しい理由」ではなく「夫の都合の良いこと」でしょう。
夫の都合の良いことは、あなたの都合の悪いことに等しいのです。
あなたの都合の悪いことが、「正しいこと」とは思えませんが・・・。

ユーザーID:8065447745
それって
アンガス
2017年12月3日 4:29

2年と4年って多分、修士と博士ですよね?

将来のためといいますが、実際それってどんな得があるんですか。
トピ主が支えるだけの価値があるのかこれだけだと分かりませんね。

トピ主が価値が無いと思えば反対して構わないことだとは思います。

実際トピ主が私も6年進学する!と言ったらご主人に反対されますよね。

ユーザーID:1562564988
話し合うしかないんじゃないの
たかこ
2017年12月3日 4:44

そんな状況でも家事もやってくれるってすごくない?

正しい理由って表現がよくわからないんだけど
浮気とかじゃなく理由があって家にいないって意味ですか?

あと4年学びたいと言われて
何も言えず泣いて寝室に逃げて顔を合わさないって
察してちゃんですか?

夫の実家に黙って連れていってるのも
私はこんなことまでしてるのよって感じ?
別に必ずしもご主人同伴じゃなくていいなら
あなたに時間余裕があれば実家に顔出すぐらいどうってことないですよね?

避けて解決する問題ではないのに
やってることが子供じみているなと感じました

4年をOKするならすればいいし
これ以上は伸ばしてもらいたくないと条件つきでもいいんだし
4年がもう無理なら悪いけどこれ以上はきついと言えばいいじゃん

でもどっちにしろ愚痴に付き合わせるのはやめたほうがいいよ
たとえご主人がもっと早く帰れるようになったとしても
愚痴なんて聞かされて楽しい男の人はいないのだから

ちなみに我が家は残業で帰宅は日付が代わるころ
朝は6時に出ていきます早い日だと5時に出ていきます
お風呂すら入るのがつらそうです
深夜の2時3時もざらです
それでも仕事が終わらない時は朝にシャワーだけ浴びに戻ってきて
そのまままた出ていきます

休日は今年一年で夏季休暇もあわせても10日あったかどうかです
もちろん旅行なんてできません
私が急病でも休みなんてとれません
手術の日すらも無理を頼んで頼んでようやく一日だけ休みをもらって
その日にあわせて手術の予定を入れてもらったぐらいです
だけどそんな態度とったことないですよ

旦那さん自身が一番つらいのに
頑張って作った食事をながら食いされるとか仕方ないじゃん
時間が惜しいんでしょ

ユーザーID:4237236592
子どもが6歳になるまで家庭放置か・・・
ほほ
2017年12月3日 9:41

長きに渡ってのステップアップなら、何も一番子育てが大変な時期にしなくても。
子どもが幼稚園に上がってからとかじゃ駄目なの?

4年も自分のリキルアップしか考えない生活って、羨ましいというか偉い身分ですねえ。

正しい理由じゃないですよ。
家族のために年収アップするのに必要な勉強って言っても、そんだけ家族を見てもいなけりゃ意味がない。
気を見て森を水とはこのことです。

「何のための誰のための勉強か」、旦那様にもう一度きちんと考えてもらってください。

ユーザーID:7231573114
無理しちゃいけない
匿名
2017年12月3日 10:20

もう一杯一杯だってこと
胸の内ちゃんと話したほうがいい

やせ我慢しちゃいけないと思う
あなたが壊れる

ご主人は頑張ってるけど
何のための頑張りなのか
二人でよく確認して

二人で何を優先すべきなのか
何が大事なのか

胸の内をさらけ出すチャンスは今だと思う

ここはちゃんと話し合いすべき
逃げてちゃダメですよ。

ユーザーID:1402773863
シングル家庭と思う携帯からの書き込み
応援してます
2017年12月3日 10:52

給料は入れてくれてるんですよね。
私の父は昭和の猛烈社員でほぼ家にいませんでした。
休日は寝てばかりで家族サービスなんて一切なし。
兄の幼少期、父が出勤する姿に「また来てねー!」と手をふっていたそうです。
うちは母子家庭。
そう思ってたと母は言ってました。

すごく大変で寂しいことだと思いますが、期間限定で私はシンママと思い込むというのはどうですか。
シンママなのにあら不思議、毎月銀行口座に生活費が。ありがたやありがたやーと。

ゆがんだ家庭環境かもしれません。
お子さんはお父さんの思い出が持てないでしょう。
でもそんな家庭はあんがい多いと思う。
男の身勝手とか自覚がないとか言い出したらきりなく出てくるでしょう。
それはそれとして、「この苦境も私の人生のアトラクション」という視点があれば
少しは楽になるのではないですか。

ユーザーID:7943965065
頑張ってるのはあなただけじゃない!と怒鳴る
Kitten
2017年12月3日 11:20

「あなたを頑張らせるために、私はすっごく頑張ってる。
もう限界」と
このトピに書いたみたいな事を全部書いて
お手紙書にしてあげたらいかがでしょう?
(印刷して紙にした方が、良いかも?)


主さんが、無理なら無理って言った方が良いと思います
じゃないと、鬱とか離婚とか、そう言う結末になっちゃうかもしれないよ

ユーザーID:4629065429
一度話し合ってみたら…携帯からの書き込み
marie
2017年12月3日 11:31

ご夫婦ともに頑張りやさんなんですね。保育園のお子さんは給食のはずなのに旦那さんのお弁当や晩ごはん一生懸命作ってこられたんですね。

一度ご自分のお気持ちを話されてはいかがですか。旦那さんの志がいくら立派でも、親のすねをかじってる大学院生ではなく、一児の父親なんですし、二人目はどうするかの予定もあるでしょう。

わたしは40代後半のフルタイム、二児を育ててますが、時短が導入され始めた時代で、取らずにフルタイムでごこまできました。だから旦那さんの資格取得のためのサポートなんてもちろん、子どもの習い事もままならずでした。

現在の職場の若い女性は時短で子育てされてますが、彼女たちは実に優秀で、いつもフルタイムの同年代の男性以上の仕事を担ってくれてます。本当は彼女たちこそ海外などのもっと大きい仕事を任せたいと思います。実際家庭の経営や保育園保護者会の経験は社会人として成長の機会だと思います。かたや、奥さんに任せてきた男性は色々な意味でイマイチです。ちなみに今の職場のトップはイクメンです。

旦那さまの職場は奥さんのサポートを前提条件とした保守的な業界ですか。そうでなければ、今のようにあと四年家庭での役割から逃げて資格か何かステップアップしたところで、将来、子育て世代の部下に信頼されるような大きな人間にはなれないと思います。

って旦那さまがわたしの部下ならそう諌めますけどね。奥さまはご自分が楽になれるよう今より手抜きをされること、お二人でのきちんとした話し合いをおすすめいたします。

ユーザーID:6132640143
全部話す
まるこ
2017年12月3日 11:58

残念ですが、トピ主の夫はこの2年間、夫の要望のためにトピ主さんがどれほど我慢し、犠牲を払ってきたかがわかっていないのです。
全部あらいざらい話しましょう。
育児の大変な時期に本当によく頑張られましたよ。
その話し合いすらできないなんて、夫婦ではありません。
夫ときちんと向き合ってください。
お互いの意見を交換して、良い着地点が見つかりますように。

ユーザーID:9929992807
いないと困るの?携帯からの書き込み
おによめ
2017年12月3日 13:03

夫は激務で帰宅はほぼ午前様。22時に帰宅するなんて週に一度あるかどうか。そんな生活で子供たちを育てて20年。頼りになるのは夫より、ママ友でした。

共稼ぎのトピ主さんに必要なのは、話を聞いてくれる「同志」ですね。

ご主人のご両親には日常生活を洗いざらい話す事です。黙ってたって察してくれません。それから「もっと来い」と言われてることは、ご主人にも伝えましょう。メモでもメールでもいいから。あちらの家の要求を、あなたが1人で抱え込む必要はありません。

>せっかく作ったのにながら食い
片手で食べられるものにする。おむすびとか、サンドイッチとスープとか、おうどんとか、簡単でいいと思います。

彼からすれば「妻子のため」なのですよ。金だけで子供が大きくなるなら誰も苦労しないのですが、子供には手間と労力がかかる、その辺りを理解していない。

私のママ友はみなワンオペ育児でした。
夫が20時に帰ってくるとクビになったのかと動揺するほど、いないのが当たり前。家族団欒は夫不在。子供たちも父親が居ないのが当たり前になってます。
知人のお子さんは朝晩父親と会わないので父親と認識しておらず、土日に来る「おじさん」だと思っていたそうで「おじさんは何で土日にうちに来るのー?」と2歳の頃聞いたそうです。それに衝撃をうけて、そのご主人はなるべく早く帰宅するようになったとか。

>私はどうすれば
朝はしっかりお見送りをして、夜は放置する。それしかないです。

そうしないと、あなたが倒れます。
ご主人が倒れても世話をする人はいますが、あなたが倒れると、お子さんの世話をする人がいません。

夫のいない時は、出来るだけ母子で楽しむことが大切です。当てにするから困るので、当てにしないことです。

ユーザーID:8959652388
はっきり言おう
たこ
2017年12月3日 14:09

お疲れ様です。
ご主人は、頑張って支えてくれるもの、って思ってたのに
まさかの涙、なのでしょう。
でも、あなたが無理ならそういった方がよい。
何らか、あなたが楽になれる時間はおありですか?
とっても窮屈そうなので(失礼)、ゆるりとできたらいいのに、って思ったので。

ユーザーID:0855659199
 
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