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家庭内別居中、旦那の心中は?(長文かもしれません)

まめ粒
2017年12月3日 9:51

 48歳、子供は3人(末っ子が18歳)

旦那とは10年以上、いわゆる家庭内別居状態です。 
浮気がばれては 「浮気なんだから家庭を壊すつもりはない 容認しろ」
ダブル不倫で 相手の方にもばれて 大事になると土下座して
「二度としません」と謝る。そんな事が2回ほどあり 私は精神的におかしくなり
数年、心療内科に通院(今は薬を飲まず 生活できています)

そんな中、また浮気が始まり 私は気晴らしに友人と旦那の悪口をメール言い合ってストレス発散してました。(幼稚ですが 知り合いの居ない土地に引っ越してたので)
そのメールを旦那がパスワードを解読して 読んだようで 激怒
「人に悪口を言うなんて信じられない 自分は言った事はない」

そこから現在に至るまで 10数年、家庭内別居てす。

家庭内別居が始まってからは子供には無関心で 一切口をだしません。
それまでは 成績が悪いと 「母親が悪い、塾に入れろ」etc
塾や習い事の送迎は全くせず、 習い事の発表会等には 良い父親のように参加
子供は可愛いようです。

子供は父親はそういう存在なんだと 思っているのか
好きでも嫌いでもないようです。

なんで離婚しないんだ、と言われます。
離婚しようと思って 準備をし始めた時 実母のがん発覚 亡くなって
兄の離婚で 父親が体調を崩し入院、単なる言い訳ですよね。
離婚する 気力がなく ダラダラと今の生活を送っています。
子供のため、お金のためと理由をつけては進めない自分が情けない

多分、旦那は今も彼女いると 思います。
末っ子が自立目前の今
こんな状態 旦那はどう思っているんだろう? 

と考えてしまいました。  

旦那がそれなりの給料を貰っているので、私は在宅での仕事のみで
小遣い程度の稼ぎです。

同じような状況の方、乗り越えた方 ご意見頂けませんか

ユーザーID:2375792341  


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レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
それは不利かも。
サザエ
2017年12月3日 12:50

ご主人がもう離婚しよう!と言い出したら一気に離婚になるかと。
きっと、主さんの中では「夫は離婚はしない!と言ったから。」が最後の砦なのでしょうが、それって何年も前の話ですよね?
末っ子が独立したらご主人の方から離婚を言い出す可能性がありますよ。
そうなった時に一番困るのは経済力のない主さんです。

捨てられないように主さんが下手に出るか、自立に向けて動くかは主さん次第ですが・・。

ユーザーID:7456010242
もう携帯からの書き込み
夜空
2017年12月3日 13:19

離婚とか考えず住込の家政婦として割り切っては如何ですか?日々の生活に困る事もないし…お子さんが巣立ち二人きりの生活が耐えられそうもないのであれば、今から老後資金をしっかり貯めておく事です お金は必要ですよ

ユーザーID:1284024091
彼女のところへ行きたい希望を叶えました携帯からの書き込み
ふふ
2017年12月3日 14:37

夫は職場の年下の女性と不倫、15年以上前にその女性と同居を始め、今に至っています。当時は子どもも小さく私に収入がないため、出ていく際に条件を出しました。

給与振込口座の通帳とカードは私が持ち、生活費や教育費をそこから支出して母子で生活する。夫は月に一度お小遣いを受けとりがてら子どもの顔を見に来ること。つまり、夫本人だけが向こうの家に行き、他はそのままということです。

彼女は夫が毎月、お小遣いを受け取りにこちらに帰ることが嫌でたまらないそうです。そして自分達の子どもが持てないこと、自分の給料で二人の生活を賄わなくてはならないことが不満だそうです。収入のために一段上の役職に就いたものの続かなくて降格したそうです。

まあ私は二人の自業自得だと思っていますので、知ったことではありません。ふーんと言って聞くのみです。

あれから子どもも大きくなり、この先夫が裁判をしてまで離婚を求めてくるかどうかはわかりませんが、彼女に愛想つかされるかも知れません。その時はその時で考えます。

ご主人がいいお給料を稼いでいらっしゃるなら、鬱陶しいこともおありでしょうが今の状態でじわじわいくのもいいですね。

お体大切に、ご健闘を祈ります。

ユーザーID:6059761225
気を付けた方が良いですよ
りんごももか姫
2017年12月3日 21:42

多分、下の子が成人を迎えたと同時に離婚されちゃいますよ。
主様が粘っていても離婚されちゃいますよ。

今の状態は”夫婦関係の破綻”とみなされる可能性がありますからね。

それにダブル不倫から十数年、十分禊ぎは済んだと思いますが。
先に書いた様にあと2年で主様、そのまま慰謝料も取れずに追い出されますよ。

ですから、今のうちに主様の意思表示をしておいた方が良いと思います。
まぁ慰謝料は取れなくてもその間の貯蓄や家などが有るのならば半分は取れますがね。

ユーザーID:3480411324
親の不仲を見ていたので・・・携帯からの書き込み
更年期真っ最中
2017年12月4日 1:58

離婚って勇気いるし、不安ですよね。 私も離婚が不安で、モラハラ旦那と自分なりに再構築も考え、色々と頑張りましたが無理でした。当時はまだモラハラという言葉が一般的にはなく、四十代前半にして雑誌で「モラハラ特集」をみて、特徴がモラハラと一致しているので、まだ日本で一冊しか出てないモラハラの専門書を読み、子供と「なんだかわからないモヤモヤしたもの」の答えが出て、離婚を決意しました。 離婚して、二人の子が遠方に進学し、熟年再婚してから転げるように時間は早かったです。母親がよく「子供が大きくなったら離婚したい」と言っていたけど、子供の就職にひびく、結婚にひびく、といっているうちに孫が出来たらもう離婚は難しく、「離婚したい」と祖母(母は17歳の時の子なので祖母は七十代のとき)に母が相談したときには「○○さん(父)はもう七十代でこれから介護を子供に押し付けるようなものだからもっと何故、早く離婚しなかったのか?」とお説教受けてました。離婚ってタイミングを外すと惰性で一緒にいることになるんですよね。私は元旦那の介護もしたくなかったし、されたくもなくてタイミングに乗りました。結局は自分で決めることです。

ユーザーID:8864692490
深く考えない方が自分にとってはいいですよ
メルちゃん
2017年12月4日 6:40

どこの家庭でも同じですよ、倦怠期が必ずきます、夫婦生活も求めない、女房以外の女性を求めてもその場限りで終わってしまう、女性も関心を自分の趣味に振り向けることが大切だと思います、時間が全てを解決してくれますよ。

ユーザーID:7102804818
トピ主さんは悪くない
ぷー
2017年12月4日 8:55

トピ主さんのしたいようにしていいと思います。
ここまで我慢したなら、もう旦那さんを金づると思って暮らすのもいいのでは?
旦那さんは、今のままがいいんでしょうね。
結婚し、自分の立場という物を確立し、趣味(浮気)は手放さない、理想的な結婚生活なんでしょう。

「俺は悪口を言ったことがない」と言うなら、トピ主さんは「私は浮気なんてした事がない」と言い返せますが、言っても意味は無いでしょうね。

ユーザーID:0104789844
離婚を申し出、別居した
匿名で
2017年12月4日 10:11

長かったです。

義親のお世話は、結婚した者の義務という考えだったので、きちんとしてました。

その最中での女性問題発覚。
義親だって義姉だって、別に好きで付き合ってるわけではないですからね。いろいろあるわけです。

そんな中ですから、もう全て投げ出したくなって。
離婚すると宣言しました。
慌てふためく夫を無視し、夫の荷物をまとめ追い出しました。
夫は茫然としているだけでした。

もう勢いですね。
キレる、というより、もう溢れちゃったんてすね。

一切合財手を引きました。
信頼の厚かった義親は困り、夫も女性と会ってる暇など吹っ飛びました。

いいザマでしたよ。

もっと早くやってりゃよかった。
いい妻、いい嫁し過ぎた。物分りのいい。

しかしこれは、もう子どもが独立した後だから出来たのかも。
現在のトピ主さんの立場では難しいですよね。

今思えば、私は妻ではなく夫のママになってた。
世話焼きの。

もう少女のように駄々こねて大暴れしてやりました。

そんな別人と化した私に夫はショックを受け。
私が夫を拒絶し続け何年か別居し。

その後、完全に立場が逆転した夫と再び同居。
夫は妻が暮らしから完全撤収した恐怖から、それは慎重に行動してますね。

これ、乗り越えたっていうのかなあ・・・

だから、こういう事を最初から理解し、夫を上手くコントロールしてる人いるじゃないですか。ここでも。
頭いいなあって思いますね。

ユーザーID:1575450679
トピ主はどうしたい?
WOW
2017年12月4日 11:56

> 同じような状況の方、乗り越えた方 ご意見頂けませんか

乗り越えるというのは、今はトピ主にとって辛い状態であり、もっと良い状態にしたいということですよね。
トピ主にとっての「良い状態」とは、具体的にどういう状態でしょうか?
夫との仲を修復したいのか、別れたいのか、それとももっと別の状態を望んでいるのか。
どういう状態を望むかは人それぞれです。他人が満足してもトピ主が満足するとは限りません。
まずはトピ主の希望をはっきりさせましょう。

その上で旦那と話し合いですね。

> 多分、旦那は今も彼女いると 思います。
> 末っ子が自立目前の今
> こんな状態 旦那はどう思っているんだろう? 

子供が自立した離婚を考えている可能性もありますね。

ユーザーID:4009426127
トピ主です。
まめ粒(トピ主)
2017年12月5日 7:45

 レスありがとうございます。

そうなんです。「離婚だ」と言い出す可能性ありますよね。
気にしないように過ごしていましたが、子供も大きくなり
独りの時間が増え「楽になったなぁ」と思う反面
老後 どう暮らしているんだろうetc
不安を感じます。 


もしもの時にと コツコツ貯金はしていたのですが
末っ子がいきなり進路変更(驚き)
予定していた教育費では足りなくなるので 貯金取り崩さないといけなくなりそうです。

家計で減らせるのは旦那の小遣いのみ(ため息)
話をするのがおっくうです。

外で働く事を嫌がってた旦那ですが、そんな事きいてられません。
在宅の仕事を辞めて 働きにでるつもりですが
今している仕事が辞められるか
(小さい会社で 人手不足だと いつも愚痴られているので)

色々なストレスが重なり 体調不良
でも、家庭内別居する前の 体調不良と不安感を思いだし
踏ん張らなければ と思います。

身体がついてくるか少々不安ですが 少し頑張ります。

ユーザーID:2375792341
同じではないけれど、、携帯からの書き込み
ピン
2017年12月5日 12:26

私は今離婚調停中です。
2年間単身赴任していましたがほぼ仮面夫婦状態。子供がいるのでお金と割り切った時期もありましたが、やっぱり精神状態がどんどん不安定になっていき、モラハラに自己肯定ができなくなっていきました。経済的不安から離婚を中々決意できなかったけど、最後は旦那に離婚したいと言われた時に心がふっと軽くなりました。勿論これからお金の不安を考えたりしたら怖くもなり眠れない日もあります。今は旦那の身勝手で離婚と言われたので準備までに婚姻費用調停で別居でもある程度お金を請求する事ができるので離婚に向けて準備しています。
旦那は離婚したいと決めたら即お金を払わない!といってきて小さい子供もいるのに本当に薄情なやつだなと思いました。
でも私はまだ2年間で良かったなって思います。こんな奴のために時間を費やす人生は嫌だなと思ったから。
10年だと法律上関係破綻で旦那さんが不倫でも有責配偶者とは認められなくなると思いますし、これからお金だけと考えていたのにいきなり離婚!と言われた時にそれこそ困ると思います。なるべく自分が動けるうちにお金を貯めて違う未来を考えないと旦那は平気で裏切ってくる生き物だと知りました。

ユーザーID:5969262585
ここまできたら…
まめ粒(トピ主)
2017年12月6日 11:36

 皆様、レスありがとうございます。

皆様のご意見、経験談を読ませていただいて
少し落ち着きました。

落ち着いていた旦那が、2〜3年前から 金遣いが荒くなり 
「あぁ〜またか」と
稼いだお金は自分がどう使おと構わないが持論の旦那なのですが、
さすがに「生活できなくなる」とはなし、使う金額の上限を決めて
それからは 決めた金額以上使う事は少なくなりました。

たまにボーナス払いで使ってますが…

生活費の口座から使うので 私には筒抜けです。
今月、ビジネスホテルを生活費のカードで落としてたのにはびっくりしました。

末っ子が お金がかからないようにと 国公立狙って頑張って勉強してるのに

そんな事があって ストレスが重なったのか 急性胃腸炎になり
半月で5キロ体重か減ってしまい 弱気になってしまいました。

旦那は何を考えてるんだろう と思ってしまいトピ上げしました。

今すぐの離婚は考えてはいません。

末っ子の本当にいきたい大学にいかせてあげるために
(私に苦労をかけるから言わなかったそうです)
まずは旦那と話をして
何かあった時のための貯金を頑張ります。

旦那は義両親の介護を私にさせるつもりなので
当分は旦那からの離婚はないと思っていますが
先の事は分からないので…

あまり考えすぎず。
自立を目指す。

それしかないのかな と思いました。

胃腸炎は坐骨神経痛の治療で針にいったら
胃腸?に針を打って 電気をあてたら 胃薬より
効くと いう事で うっていただきました。
動き出したのか まだ食欲はないのですが
吐き気が治まりました。

ユーザーID:2375792341
トピ主です。
まめ粒(トピ主)
2017年12月6日 18:14

 皆様

初心者なので 時間差でのレスに戸惑い気味です。
微妙な時間差のお礼、レスで申し訳ありません。

ピンさま ご自分が大変な時に ありがとうございます。
体調を崩されないよう 気をつけて下さい。

ユーザーID:2375792341
離婚経験者です
アグ
2017年12月6日 19:15

離婚って 先の見えない不安や自分を含め大切な人たちを不幸にしてしまうかもしれない恐ろしさ 選択を誤ってしまった時の責任…等々を考えたうえで それでもどうしても一緒にはいられないと腹をくくって決心するものです。

やれ稼ぎが良いとかなんとかで迷う事ができるくらいのレベルなら このままの生活をするべきですね。

私の場合は 今は年下男性と再婚して幸せに暮らしています。

ユーザーID:8374541222
子育ての次は、介護を切り札に。
鬼嫁
2017年12月6日 19:57

旦那様が退職するまで、準備したらどうですか、離婚を。
身近に(退職離婚)した方が何人かいらっしゃいます。

浮気の証拠はお持ちですか?
今から弁護士に相談して、Xday(退職日)を設定し、コツコツ準備してください。
以前の浮気、夫に対しては離婚まで時効はありませんから慰謝料請求できませんか?退職金、年金の1部も頂きましょう。いかに有利に離婚するかだけです。

そのために一番大切なのは、トピ主様が元気であることです。
時間はたっぷりあります。末の子供が就職するまで、次に義親の介護あれば、夫から離婚は言い出さないと思います。義親とは仲良くしてね。

悲しんだり悔やんだりしてるより、Xday後の新生活を夢見ながら、楽しみに計画たてましょう。

(匿名で)様のレスのように、結局は義親の介護で、旦那様は折れそうな気がします。
それ以前に、旦那様が病気になったら、一気に形勢逆転しますよ。
女には捨てられ、浮気の元気もなくなり、トピ主様の元に戻ってきます。

50過ぎると、何が起こっても不思議ないのです。
ホント、ある日とんでもないことが起こるものです。

とにかく、楽しい事考えて、元気でいること。
焦らず、ひとつひとつ積み重ねて行きましょう。
神様は、ちゃんと味方してくれます。
まずはお子様が希望の大学に入れるようお祈りいたします。

ユーザーID:6478655199
働けば?携帯からの書き込み
若林
2017年12月6日 21:04

末っ子が18歳なら、働きに出ればいいでしょう?
貯金に手をつけるより、稼いだ方が安心ですよ。

子供ガー、子供ガーと子供のせいにしてますが、要は学費を払ってくれたらそれでいいのでしょう?

>旦那がそれなりの給料を貰っているので、私は在宅での仕事のみで小遣い程度の稼ぎです

トピ主さんも、なんだかんだ言いつつ、ご主人を金づるにしか思ってないですよね。

稼ぎがいいって、10数年も家庭内別居状態で、夫婦関係破綻してるのに、よく旦那の財布をあてにできますね。

ほかのかたがおっしゃるように、末っ子が入学したら即離婚でしょうね。

浮気していても、家庭内別居が10数年あり、浮気を知っていながら何年も黙認していれば、夫婦関係は完全に破綻してますから、旦那から慰謝料なんてもらえませんよ?

子供の心配するより、ご自身の身の上を案じた方がいいんじゃないですか。

離婚しても、親子の縁は切れませんから。

子供の学費すら出さないから、母親の私が貯金を崩すしかないというなら、もはや父親としての役目も放棄してるじゃないですか。

なんのために、形だけの結婚生活を続けてるんですか?

結局は、自分一人では生きていけないからなんでしょう。

もう少し危機感もったほうがいいと思いますけど。

また、子供に恩を売っても、夫婦関係が破綻した親のもとで育った子供は、家族の絆という感覚が希薄です。

将来は子供に面倒見てもらおうと思っていても、思い通りにはならないかもしれませんよ。

旦那から捨てられたら、次は子供におぶさって生きようと思っていませんか?

それで良い大学に行かせようと必死なんでしょう。

子供がかわいそうです。

ユーザーID:2863269293
軽々しく言えませんが…でも一言
子の立場です
2017年12月7日 16:59

私は長年家庭内別居の家に育った子供です。

トピ主さん、できればこつこつと自立を考えてみてください。
子供の立場から言うと…不仲な両親が何年も不仲を続けている事くらい辛い事は無いし、
(親が心から笑えないのを見続けるのは辛い)
実際経済力の無かった母の方が晩年暗い精神状態になったので。

まず気持ちを決めれば、それだけで少しでも吹っ切れると思う。
人に自分の人生預けていると生きる気力を失います。
夫の気持ち次第で私の人生は…と考える不安感、
これを無くして行った方が宜しいと思うのです。

すぐには自立できないし、今後も難しいかもしれないけれど、
精神衛生上、依存のままは良く無いです。

皆そうだから私だって…というのは将来の自分を見捨てている事になりませんか?。
お子さんが育ったらなおさら、トピ主さん自身の心の平安、
心の幸福をちゃんと考えてみて下さい。

人間、ただ生きていればいいのでは無いです。
是非御自分を大切に、是非とも考えてみてください。

人間は先の不安が怖いから、今の不幸を選んでしまいがちなそうです。
でも不幸な状態から自分を救い出せるのは自分しかいないのです。
重苦しい毎日はもう終わりにしましょう。

ユーザーID:9408999436
よく頑張ってこられましたね。
魔法使いサリー
2017年12月8日 17:45

しかし、自分の裏切り行為のことは棚に上げて、ずっと家庭内別居状態へ
執念深い旦那さんですね。
末の息子さんが就職するまで後4年ほどかかりますが、やっとここまで来た
って感じでしょうか。もうここまで来たらまめ粒さんご自身が書かれてるように
(あまり考えすぎず。自立を目指す。)・・でいいと思いますよ。

鬼嫁さんが書かれていた「退職離婚」目指しておくのも一考かもしれませんね。
鬼嫁さんの書かれている内容にすべからく同意してしまいます。

ある程度、生活費は握れているようですので、ここは焦らず
お子さんの将来も楽しみにしながら、なるべく心穏やかに
過ごされるとよいなぁ〜と思います。

状況がまめ粒さんに良い方向へ向かうことを願ってますね。

ユーザーID:2871754690
旦那さんはいずれ離婚を言い出します。
すいっちぽん
2017年12月8日 23:07

お子さんたちが独立したら、妻と二人の生活は考えられないでしょう。

別の人生を夢見ているのは、たぶんあなただけではなく、夫も同じだと思いますよ。あなたとの老後を考えてはいないでしょうね。

まだ学生のうちは言い出さないと思いますが(好きな女性が出来ない限り)、お子さんたちが全員社会人になったら、離婚を考えると思います。

あなたの存在価値がなくなるからです。

育児と家事のためにあなたは必要だった。
でも子供が巣立てば、両方ともなくても構わなくなる。

もしかして夫の両親の介護がはじまれば、あなたとの離婚はなしにするつもりかもしれません。
自分の代わりに両親を介護する人間が必要ですからね。

あなたは夫に愛情も敬意ももたれてはいません。
金と子どものために離婚しない女だとみくびられています。
だから、夫が好きな女と暮らしたいと思ったとき、簡単に離婚を言い出すだろうと予測できるのです。

そのまま一生を終わってもいいのなら、いつ夫が離婚を言い出すかびくつきながら仮面夫婦を続ければいいと思います。

ユーザーID:1468551236
トピ主です。
まめ粒(トピ主)
2017年12月9日 8:49

 皆様、叱咤激励 ありがとうございます。

今まで 「どうしよう」「あれもしなきゃ、これもしなきゃ」
頭で考えては 不安感に押し潰されそうになっていました。

自分が動かないと 何も変わらない
変えていかないと 前にも進めない

前のレスに書いたように 働きにでる予定です。
今 探しています。 

愚痴ぐち 言ってないで 行動を起こさないと
子供に顔向け出来なくなりますね。

針が効いたのか ストレス発散できたのか
胃腸の調子もましになってきました。

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