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発言小町

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男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事 携帯からの書き込み

りこ
2017年12月3日 10:53

33歳の彼と半年同棲中で、お互いフルタイムで勤務しています。

同棲開始当初、家事はどうするかを相談した際家事の分担を明確にすることを嫌がっていました。彼自身は元々家事は世間的にも女のやることだと思っている。でも実際はそうもいかないから俺もできるところをやる。ということでした。

彼が掃除をしてくれている痕跡がわかりにくいこと(元々私が気づいたら行うため。彼もしてくれていたかもしれません。なので基本汚れがひどくなることはないためです。)俺は気持ちで掃除をしている。気づいたらどれも掃除するようにしてるとの事で、掃除をしたという報告をしません。家事したから偉いでしょ?と言うようなことはしないのでそれで良いと思ってましたが、逆それが私にとって仇となりました。

それは、私ばっかりが家事をしていると思ってしまうこと。私が気づかないうちにそっと掃除などをしてくれているんだろなーと予測はしていましたが、彼が本当はあまり掃除などを言うほどしていないのでは?と、思ってしまいます。

料理などは、皿洗いなどはたまにしてくれます。週2.3回くらいでしょうか?これも気持ちなので気が向いたらです。洗濯は干していたらたまに気づいて手伝います。

彼に私ばかり負担が多い気がしてしまうと悩みを打ち明けました。実際してくれていたら申し訳ないなど言いましたが、俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。と言われてしまいました。世間よりもやっている。世間はほとんど家事なんかしないと。でも、私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

話し合った結果、家事を明確に折半するとのことになりました。

しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。
私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。

ユーザーID:4651128395  


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タイトル 投稿者 更新時間
女を働かせるのは恥ずかしくないの?携帯からの書き込み
シフォン
2017年12月3日 12:30

昔みたいに男が外で働き、女は家事育児の住み分けで、彼が責任もって妻子を養うというのなら、男が家事=家でもこき使われて恥ずかしいというのはわかりますが、共働きなら家事は折半です。

彼の古い考え方でいうなら、女が外で働くのは恥ずかしいし、親や親族に笑われるから、私は仕事辞めていい?みたいな話になるはずですけど、どうなんでしょう。
ちなみに、本当に辞めたらダメですよ。

本当は別れた方がいいダメンズです。その彼の考えは直らないし、仮に家事を多く女性がするけど、共働きで申し訳ない→お小遣いを多目にくれるとかしてくれないタイプです。
自己中な人です。
早く逃げた方がいいよ〜

ユーザーID:5481818146
適齢期なのに携帯からの書き込み
パンダの子
2017年12月3日 12:31

なぜ結婚ではなく同棲なんてしてるんですか?
問題はそこだと思います。
同棲して、生活費はどうなっていますか?
折半してるなら、家事だってきっちり折半じゃなきゃ納得いきませんよね?
生活費は折半なのに、家事は女の仕事!なんて言う男性も若干いますからね。

同棲なんて中途半端なことしてるから、そんな不要な悩みが出てくるんですよ。

貴女のトピからは、生活費のことが書かれてないのでアドバイスが難しいです。

もし、生活費を全額男性が負担してるなら、貴女が家事を全部やるのも納得かもしれません。

ユーザーID:4311449920
それは
さくら
2017年12月3日 12:32

彼に家事をさせることは恥ずかしいことではありません。二人の家庭なら、二人が家事をするのも当然です。その分担方法は家庭ごとの形があり、専業主婦家庭であっても、夫が家事するのを否定する権利は誰にもないと思います。もちろん、夫にそのつもりがないのにやらせるのは論外ですが。

それよりも、トピ文を読んで、トピ主さんの考えかたが気になりました。ご主人は週に二、三回皿洗いをしてくれるんですよね? それが、「たまに」なんですか? 半分とまではいかなくても、三分の一はやってくれているなら、「たまに」はおかしいです。見えいている家事でそれなら、見えていない家事なら、ご主人の家事の頻度よりもっと少なく感じているのではないでしょうか? それに、いちいち「掃除やっといたよ」と報告されるほうが嫌な気持ちがしませんか? やって当然のことを、さも恩でもきせるように言われたら、嫌な気持ちがしませんか?

ご主人と家事を半分ずつやるのはいいと思いますが、トピ主さんの考えかたを改めなければ、また問題になるようにも思います。

ユーザーID:7223016389
なにそれ?
らんまる
2017年12月3日 12:37

私は50代です。夫がそんなこと言ったら驚くし、腰抜かします。
私の親だって、昔はそう思っていたかもしれないけど、
テレビくらいは見るのでいやでも世の中の流れを感じ、男も家事をするのが当たり前だと思っています。
33歳でもそんな感覚の人がいることが信じられません。まったく。
若い方なのに一世代前のような考えなのが気持ち悪いし、常識や一般教養みたいなものがなさそうな印象です。
だいだい、俺、お前って言うことじたいイヤだなあ。

ユーザーID:9357654777
図々しいと思う
うさぎマフラー
2017年12月3日 12:42

家事は女の仕事で、男がやるのは恥ずかしいという考えはあるでしょう。
でもそれは、お金を稼ぐのは男の仕事で、女に働かせるのは恥ずかしいという考えと対でないとおかしいです。

女性も働くのは当たり前、家事育児も当たり前、なんて考えの男は嫌です。図々しいと思う。
女性をお金も稼いでくる家政婦だと思っているのかな。
それとも一生自分に尽くしてくれる母親?
女性を自分より働かせて当たり前だと思っている男性は、危険だと思いますよ。

彼は家事を手伝うと言っている。
つまり家事はお前の仕事、俺は手伝ってやっている立場だと思っている。
今は渋々やってくれているみたいだけど、「お前の仕事を俺に押し付けるな」といつか言い出すかも。
結婚前提なら、よく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:6760594019
大勢の意見より覚悟しなければならないのは・・・
匿名
2017年12月3日 12:43

そのような家庭に育った人と人生を共にする覚悟があるかということ。
彼や親族の意識は変わりませんから末永く指導していくのか諦めるのか、はたまた相手を変えるのか・・・・

ユーザーID:3067996067
言ってやれば良い携帯からの書き込み
あら
2017年12月3日 12:52

「働いている男女は家事も折半だと思ってたんだけど…違うのね?解った!じゃあ、女を働かせる甲斐性なしだと思われないように専業主婦になるから、給料たくさん持ってきてね!恥ずかしいもん、当然ね!」

ユーザーID:3125232261
価値観が違いすぎる携帯からの書き込み
通りすがり
2017年12月3日 12:55

彼父親→家事は女がするものだ
彼母親→家事は女がするもの。男にやらせるなんてみっともない。恥ずかしいと思いなさい。

トピ主彼氏は、離婚した友人旦那にそっくりです。友人旦那親の思考も上記でした。

トピ主さんと彼氏は価値観が違いすぎます。結婚は価値観が違うと、苦労します。
彼氏さん、家事折半したくないなら、トピ主さんを働かせないで自分が養うくらいの気概がないと、駄目です。

ユーザーID:8444584269
彼にビックリ携帯からの書き込み
メガネ
2017年12月3日 13:00

だから結婚前の同棲は、やめた方がいいと思います。

結婚してもいないのだから、女性側が全て家事をしないといけない、と言うのはおかしい話です。じゃあ、男性側が生活費(家賃等々)をほとんど負担してほしいですよね。

トピ主様は、彼氏さんのお母さんでも家政婦でもないですからね。むしろ家政婦なら、賃金が発生しますし。

ちゃんと折半した方がいいと思いますよ。
前時代的な考えだな…(怒)

ユーザーID:6971376989
自分に都合よくデフォルトされる
まりこ
2017年12月3日 13:01

“あなたの世間”では、折半が基本かもしれませんが、
私の知る限りでは、
共働きでも、家事を「折半」レベルで分担できている家庭は少ないと思います。
男性はほとんど家事なんかしない、という“彼の世間”の方が、現実に近いと思います。

あなたの周りには、分担してうまくいっている人が“いくらか”いるのでしょう。
彼の周りには、分担せずに済んでいる人が“いくらか”いるのでしょう。
それを自分に都合よく“皆”“基本”と言っているだけです。

ちなみに、折半にならない理由として考えられるのは、
「家事は女性がするもの」という考え方が根強いのがまず一つ。
それだからこそ、男性は「分担」ではなく「手伝う」という言葉を使うのでしょう。
そして、実際問題、折半レベルで分担しようにも、
男性の方が労働時間が長い傾向にあり、
自宅で家事に費やすことのできる時間が物理的に少ないというのが一つ。
また、男女で家事の完成度に対する要求のレベルが異なり、
女性が男性の家事レベルには妥協できない傾向にあることが一つ。
男性が「これでいいや」と思っても、女性は「それではダメ」と思い、
口出しして男性のやる気をそぎ、男性がしなくなるか、
「もういい!」と自分があれもこれもするようになるか。

正しいかは別として、私の考えは、
時間に少しでも余裕があるほうがすべきだと思います。
仕事プラス家事の全労働時間が同じになるようにするのが、一番平等だと思います。
違う言い方をすれば、休息や自分の自由時間が平等になるように、
逆算して家事を分担するのがベストだと思います。

中には、稼ぎの多い少ないの割合に応じて、家事分担を決めるべきとか、
家事の量を純粋に折半(2等分)という考え方の人もいるとは思いますが、
こんな条件は、稼ぎが良くて、時間がある人にだけ有利な主張だと思います。

あなたと彼は、どうなのでしょう?

ユーザーID:9809475843
だったら
はちこ
2017年12月3日 13:04

女に働かせるのも恥ずかしいと思ってほしいですよね。

それは恥ずかしくないってのが不思議です。

ユーザーID:9560934911
焦らずゆっくりで良い事例では?
サユミ
2017年12月3日 13:16

今時は共働き夫婦の家事折半が当たり前の事となっていますが、親世代・祖父母世代はそういう時代ではなかった。

だから、そういう親や祖父母を見て来た彼の認識がその様なものなのでしょう。

時代は変わりましたが、それと同時に人々の認識までガラリと一気に変わるわけではないので、まだまだ感覚的に馴染めない人が居るのも仕方のないことだと思います。

彼は『男性が家事をするのは恥ずかしいこと。男性に家事をさせる女性も恥ずかしい女性である』との認識で居るようですが、「だから俺はやらない」とは言っていないのですよね?

やってくれるのでしたら、認識の違いまで今すぐに変えようとする必要はない様に思います。
彼の周りで家事折半夫婦が増えて行けば、自然と変わって行くことでしょう。

私も色々とありましたよ。
「えっ?今ってコレが普通なの?嘘でしょ?!」と驚いていた事柄が、いつの間にか自分の中でも普通の事になっていた、なんてこと。

育った環境が違い、これまでに見て来た景色が違う者同士が出会って一緒に居るのですから、様々なところに認識の違いがあることくらい認めてあげて。

もちろん、その認識の違いによって日々の生活が困難になる時には話し合わないといけませんが、今回の認識差は問題事に発展させるレベルではありませんよね?

徐々に「今時の夫婦の形はこういうものなのか・・・」と知って行ってくれることと思いますので、その日を気長に待ちましょう。

ユーザーID:4438346783
彼親には言わない方がいいかも携帯からの書き込み
かなみ
2017年12月3日 13:20

男性両親で息子が家事してるの嫌がる人多いよ
結婚するときあなたの印象悪くなる場合もあるし

やらないっていってるわけじゃないんだから
外では彼の希望(家事分担をいうこと)を聞いてあげたら?

ユーザーID:5482109853
トピ主さんも言えばいい携帯からの書き込み
家計負担割合は?
2017年12月3日 13:23

家計負担割合はどうなってますか?もし家計負担が折半なら、「女の私が家計を折半してるなんて親に知られたくない。友達にも恥ずかしくて言えない。誰にも言わないで」と彼に言って下さい。家計負担割合が彼の方が多いなら、家事負担はトピ主さんの方が多くなります。家計負担割合次第です。家計負担が折半なら、上記のように彼に言って下さい。家計負担は折半なのに、家事負担を折半しないのはおかしいですから、その事も彼に話して下さい。

ユーザーID:3960802295
人と折り合うことを覚えた方がいい
50代
2017年12月3日 13:24

共働きなら家事折半は当然というトピ主さんの考えは間違ってはいませんが、では世の共稼ぎ夫婦がほとんど家事折半しているかというと答えはノー。

そもそも夫婦ともフルタイム正社員自体が少数派。
既婚の妻は共稼ぎであっても短時間パートが圧倒的に多いのです。
あ、トピ主さんはまだ妻でさえないのですが。

トピ主さんの考え方が「正し」くても、少数派は理解を得られないのが常。
それなら少しは夫の考えを尊重してもいいのではないですか。

少なくとも夫は家事折半してくれると言ってるのでしょう。
夫は譲歩しているのだからトピ主さんも譲歩しなきゃダメ。
恥ずかしいと夫が思っているのなら黙っていることです。

ユーザーID:8287633190
昔の考え
海賊の妻
2017年12月3日 13:37

古い考えです。
家は夫は家事はしません。私は多忙な夫と役割分担をしました。夫はお金を稼ぐ役。私は家事一般、雑用係。夫は沢山お金を稼ぎ、私は家事をしながら貯金に励むという訳です。
しかし息子の家庭は同じくらい収入の有る妻なので両方多忙です。息子は当たり前のように洗濯もするし、皿も洗います。「今日は食べてきて」と言われれば食べて帰るし、保育所の保護者会長もします。子供が病気になれば、妻と交代で半日休みます。
時代が違うのです。二人で働くと言う事は家事は二人の問題です。
私の友達は、新築披露宴の時に夫に何げなく「哺乳瓶取って」と言っただけで義父が満座の席で「旦那を使うな。哺乳瓶位自分で取れ」と怒鳴ったそうです。
あまりの大声に友達は泣き出すし、友達のご両親は「ごめんね。こんな家にお嫁にやって。かわいそうに。もっと調べればよかったね」と言い出すし、夫はばつが悪くていなくなるしとんだ披露宴になったそうです。
その友達は50代半ばで自死しました。かばわない夫が次第に義父そっくりになったと言っていました。
貴女の彼の石頭が変わらない限り今後が心配です。

ユーザーID:7060576469
恥ずかしくない
息子に言ってます
2017年12月3日 13:45

共に働いているなら分担するのは当たり前
また乳幼児を育てる時も。
息子が二人いますが家事育児をするように
常に言い聞かせています
今どきは当たり前のことです

ユーザーID:6277098765
何故?携帯からの書き込み
さくら
2017年12月3日 13:48

何故、家事は女性の仕事だと思っているのか聞きました?
意味が分からない。


彼は昭和初期に生まれた男みたいだね(笑)



私なら、絶対別れる。
何でそんな男と付き合ってんの〜?

ユーザーID:7982924788
いろんな意見があるのです
ねこじゃらし
2017年12月3日 13:52

他人同士、価値観が違うのは当たり前。

お互いの価値観を擦り合わせて、譲れるところは譲る。譲れないところはとことん話し合う。

33歳の彼の家事は「気が向いた時に手伝っている」だけであり、自己満足レベルですよね。

それでも「頑張っている」し、明確な折半は「恥ずかしい」と、言うのなら、認めてあげましょうよ。
彼はあなたの意見を尊重してくれたのですから。

今の時代、恥ずかしいことではないし、当たり前です。
結婚して子供が生まれたら、彼の家事の負担はこんなもんじゃないです。

そのことに気づくまで待ちましょう。

ユーザーID:6949491046
昔気質の人?携帯からの書き込み
みつばち
2017年12月3日 14:56

男に家事をやらせるのが恥ずかしいなら女に働かせる男も恥ずかしいんじゃないの?
結婚してなくても一緒に暮らしてたんなら同じだよ。

ユーザーID:2861468938
 
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