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男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事 携帯からの書き込み

りこ
2017年12月3日 10:53
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レス数:88本

タイトル 投稿者 更新時間
こういう家庭で財産は増えない
おむすび
2017年12月5日 11:17

そもそも家事をコストと考えるからお互いに嫌がって押しつけ合う。

共働きは企業でいう複合産業、夫婦2つの仕事に対して家庭の資源、すなわちカネと時間を
有効に振り向けることで成長が決まります。
つまり、家事を負担することはパートナーに時間を投資することと同じ、
それで一生懸命働けて収入が増えれば家庭の富が増えるということです。

結局は時間はみな平等に与えられても、それを有効に活用できるかどうかは能力次第。
それが生活の差につながると言っても過言ではありません。

我が家では手の空いた方が炊事も洗濯も掃除もします。
子育てのPTAもできる方がやる。

おかげで夫婦揃って仕事は順調、しっかり資産形成ができました。

ユーザーID:3579520407
隠すというのは悪い案でもないかも
ちゃむ
2017年12月5日 11:22

自分の汚れ物を洗濯して、自分の使った食器を片付け、自分の食べるものを料理するのが、恥ずかしいということは全くないと思います。

私の母親世代も、そんなことは言いません。

でも祖父母世代は、女が家事をするという古い考えの人もいるし、彼氏は祖父母に育てられて、考えが古い人かもしれません。そういう家族の前で家事は折半という話を出したら、彼もトピ様も気まずそうなので、黙っておくのは悪い案でもないです。

大事な孫息子に家事をさせておるんか、コラーみたいになったら、面倒ですよ。ネチネチ息子が可哀相だとか嫌味を言われるのもごめんです。

それより33歳で半年以上も同棲してズルズルするのは恥ずかしくないのでしょうか。都合良いときには古い考えで、結婚前から女性と住むのは平気って、ちょっとおかしいですよ。親の前で嘘をつくのはまだ理解できますが、友達の前でも、オレは家事なんてやっていないってフリをして威張りたいのでしょうか。こいつ、オレにベタ惚れで、オレには家事をやらせないんだよーって言いたいのなら、変な人って思います。

ユーザーID:5087435488
恥ずかしい男ですよ
ハイランダー
2017年12月5日 11:22

男なら妻子を養うだけの金を稼いでこいって話ですね。
それだけの甲斐性がないくせに、家事は女の仕事ってなに寝ぼけてるんだか。

そんな男性優位の男性と、本当に結婚したいんですか?
当然、育児も女の仕事だというでしょうね。
父親としての責任も果たせないくせに。

やめた方がいいよ、そんなプライドだけが高い甲斐性なしなんて。

ユーザーID:6808154635
それをいうなら、妻を働かせるのは夫として甲斐性がない。
さき
2017年12月5日 11:28

結婚10年の我が家の夫は全てやりますね。
別に恥ずかしいことではありませんよ。
むしろ、私は仕事も家事も育児も出来る男を夫に持って幸せです。
おかげて、私も自分の仕事ができますし。

男に家事をさせるのが恥ずかしいことなら、女に仕事をさせるのも恥ずかしいことです。

男に家事をさせるのが恥ずかしいなんて言葉は、
妻や子供が余裕を持って過ごせる程度にたくさん稼いで、そのお金を妻に渡してから言いなさい。

ユーザーID:6385028901
共働きで家事折半は当たり前
コワルスキー
2017年12月5日 12:02

男に家事をさせるのは恥ずかしい?

その理屈だと、女に外で仕事をさせるのは男として恥ずかしくないのかな?
彼氏は自分で言ってることの整合性すらないですね。

人それぞれ事情はあるでしょうが、お互い仕事してるなら家事も折半するのは当たり前です。
当たり前のことを「恥ずかしい」とか言う人のほうがよっぽど人として恥ずかしいわ。

あなたもなぜそんな男と同棲なんかしてるんですか。
屁理屈こねて自分の言いなりになる女を探しているようだけど、いくら尽くしても屁理屈こねて責任はとらないタイプですよ。
同棲する人を一概に否定はしませんが、その男性とは同棲しても結婚は見えないでしょう。

ユーザーID:5280811575
ウケた!
hipi
2017年12月5日 12:20

それって、稼ぐのは男の仕事、女は家を守るもの!

という人が言うことでは?
専業主婦になってくれ、いや仕事がしたい、でもめるならわかるけど?

女にも同等に仕事させといて、家事も女だっていうのは、
ただのおいしいとこどりの卑怯者じゃないの?

なんだか笑えちゃいました〜。


かっこいい(と彼が信じている)言葉を切り貼りしても、つじつまが合ってないと意味ないのにね。
っていうかバカがばれるだけ余計にマイナスじゃん。

それがわかってない彼って・・

やめとけば?

ユーザーID:9351196661
女を働かせるのも恥ずかしいことになりますね。
こすもす
2017年12月5日 12:23

その理屈からいうと、家事は女、仕事は男ってことですね。

女を働かせる恥ずかしい男とは同棲解消してみたらいかがですか。

ユーザーID:6294246283
そんな男やめなさい
ぽぽ
2017年12月5日 13:01

年収1000万あって、掃除、選択、料理とやる男性知ってます!
うちのダンナも、子どもの友達関係のお父さん達も、やりますよ家事。
子どものスポーツのお弁当は、パパが作るご家庭もありますよ。
ったく、そんな時代錯誤の男はやめちゃいな。
子ども生まれてから、たぶん苦労しますよ。

ユーザーID:0743661738
同棲して初めてわかる事もあるんですね
パートのおばちゃん
2017年12月5日 13:13

言うは易し、行うは難し。
一緒に暮らしたからこそ分かる事ですよね。
このままなし崩しで結婚なんてしちゃダメですよ。
同棲はいったん解消して、彼さんの決意のほどを
キチンと見極めてからじゃないとその先には進めませんね。
 実際は、、、できる事を、、、
なんて生ぬるい事を言われて
実際はりこさんの負担が大きいし、彼さんのできる事は少ない(笑)
男を見る目を養う良い体験ができたと思って、
気持ちを切り替えて次に行った方が良さそうですね。

ユーザーID:6359085217
別れたら?
まま
2017年12月5日 14:19

主がもし彼と結婚したら、
彼実家で彼にお茶碗一つ下げてもらってもダメ嫁認定されるよ。
彼親の介護も当然女である、嫁である主の仕事よ。
共働きでも、当然のように。

そんな彼と結婚してもしなくても大変だから、
同棲解消して次の彼氏探したほうがいいよ。

ユーザーID:1571373183
その男はやめておきましょう
虹の花
2017年12月5日 14:31

なぜ同棲しているのでしょうか?結婚予定は決まっていますか?
決まっていないなら、今すぐ同棲解消しましょう。
お互いフルタイムの共働きならば、二人で家事をすべきです。それがわからないほうが恥ずかしいです。

ユーザーID:0835063086
大丈夫?
あらら
2017年12月5日 14:35


家事分担以前に、そのような価値観なのに同棲していて、恥ずかしくないのでしょうか。

義両親様、御親族様には、まず同棲していることを隠して、
次に女性を働かせて家計費を分担させていることを隠して、
そのうえで、ようやく家事分担の話を隠すかどうか考えた方がよいのでは。

男性も家事をしていることがわかっても、「オレがたまに手伝ってやっているだけだ」、といえるけど、
同棲と甲斐性無しの件は隠しようがないけどね。

ユーザーID:5134530257
ルーティーンさんに同意
akireta
2017年12月5日 14:43

女を働かせるのは恥じゃないですね。また見事なタブスタ・・・
それと古い感覚の割に同棲したがるのね、自分は男だからいいの?

結婚したら時代錯誤な親がくっついてきます。
結婚ってそういうものです。

今のうちに逃げたほうがいいんじゃない?

それと、同棲なんてしないほうがいいよ、これは古い考え方だろうけどね。

ユーザーID:5463071931
家計の負担は平等ですか?
たけし
2017年12月5日 15:49

家計をメインに支えてるのが夫ならば、貴方が家事を多くすべきです。
逆なら、夫が多めに。
貴方の文章の中で、フルタイムと濁した記載がありますが、旦那が正社員、貴方がパートではないですよね?
正社員とパートでは、業務負担が違いますからね。
まあどちらにせよ、家事をしたくない夫は多いです。
私のとこは妻がメインでしてくれますが、夫は貴方と結婚したわけですから、家計負担が同じならしっかり意見を通すべきでしょう。

ユーザーID:7815015577
家事もできない男のほうが恥ずかしい
objection
2017年12月5日 17:02

>俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。

家事は、恥ずかしいからやるとかやらないとかの問題ではないと思う。
必要だからやる。家の家事なんて見栄や体裁でするもんじゃない。

お互い仕事を持っている状況を受け入れられないのならトピ主さんを専業主婦にするか、
家事の外注をするしかない。

>世間はほとんど家事なんかしないと
都合よく自分の育った環境を引っ張り出しているだけ。

ユーザーID:7568428170
丸めこまれてますよ携帯からの書き込み
へえー
2017年12月5日 23:41

口がたつ理屈好きな男なんですかね。
それともあなたがかなり年下なのか。

この掲示板のレス彼に見せたらどうですか。

俺が家事をしてるのばれたら恥ずかしい?
家事をさせる彼女の評判も落ちる?
それが世間?

へえーほおーそうなんだあー。
知らなかったわー。

少なくとも私と私の周囲は違いますけどねえ。
じゃあ私の知ってる世間は存在しないんですかねえ。

トピ主さんもね、働いてる社会人なんだからこんな屁理屈に丸めこまれるんじゃないの。

さっさと別れてもっと常識的な男性探しなさいよ。

ユーザーID:5141914745
男性優位気質が根底にある彼
ふー
2017年12月6日 19:38

やはり、男性優位気質の彼なんだと思います。

また、トピ主さんへの愛情から妥協して変わろうとしていることをトピ主さんにアピールしていますが、疑問符です。

週3回の皿洗いって、どんなに時間がかかっても1時間かからないですよね?
彼女は感謝して言葉にださなければならないなんて、ひどくアンバランスに感じます。

以前、『共稼ぎの夫である僕は、玄関にひとつにまとめられた毎日のごみ出しをしている、だから「僕は他の男性よりも家事をやっている」と妻にアピールしたら、妻が呆れた。
僕は他の男性よりも家事をやってますよね?』という趣旨のトピがありましたが、トピ主さんの彼もそのレベルの認識なのかな?と思いました。


言葉だけの人、言葉だけでやっているつもりになっている人、言葉を免罪符にする人を、どう思うか。

言葉だけでも有難い、と受け入れるのも良いでしょう。変わる過渡期の可能性もゼロではないと思います


でも、その過渡期は、いつまで続くのか。
また、過渡期後に、彼の「変わる自分のゴール」と、トピ主さんの「変わる彼のゴール」のレベルに、現時点で大きな差があるように思います。

ここを互いに充分にすり合わせないと、過渡期はいつまでも続き、トピ主さんが過分に無理することなく彼と幸せになる将来は見えてきません。
また、なあなあにスタートしてしまうと、どうしても役割は固定化されてしまうものです。
例えば、これから彼が仕事で忙しくなってきたら、「しょうがないだろう、仕事なんだから。」と、更に免罪符が増えるでしょう。
これで、お子さんが生まれたならば、どうなることでしょう。


また、社会人なりたてで実家暮らしだった初婚に男性ならば、まだしょうがないとちょっとは考えますが。


人は変わらない、とつくづく思います。
共稼ぎならばなおのこと、よくよく話し合いすり合わせるための時間が必要だと思います。

ユーザーID:4871736619
それが価値観
コーン
2017年12月7日 6:46

男が家事をするのを恥ずかしいと思うか。
これが価値観の違いです。
犬が好きかと同じ問題ですよ。

私はいわゆるバリキャリです。
収入もその辺の男性よりはるかに多いです。今の仕事につくためにものすごく努力しました。辞めるつもりは一切ありません。
夫と結婚する前に、仕事は死んでも辞めないこと、だから家事の折半は最低条件であること、を伝えました。
それに納得いかないなら結婚はしない、どうせ離婚になるから、と。
夫はこれらの条件快くを受け入れ、そして実行してくれています。
まあ、義母は面白くないみたいです。
チクリと嫌味も言われますよ。「男の人にはプライドがあるのよ」とか「あの子を休ませてあげてちょうだい」とか「私はお父さんにお茶一杯入れさせたことないわ」とか。
いや、夫を休ませるということは、私がバリバリ仕事をした上に家のことも全部しろ、ってことになるんですけどね。
専業主婦の義母と比べられてもね。
それは義母の価値観なので否定はしませんけど、夫と私で納得していることですので、別に義母の意見も受け入れません。

私からすれば「妻を働かせていることは恥ずかしくないのか」も同じように奇妙な意見です。
私が働いていたら夫は恥じなければいけないんでしょうか。
私が好きで絶対に辞めたくないのに?(あ、夫には十二分な収入があります。)

世間の人は色々言います。
色んな価値観がありますからね。
私は義母からしたらとんでもない悪妻ですし、夫は誰かからしたら妻を働かせている恥ずかしい男なのかもしれません。
しかし、私達夫婦ではお互いが理想の生活ができています。
結婚で大事なのは世間がどう思うかではなく、価値観の合う人と自分が思う人生を歩めることだと思いますよ。

ユーザーID:9741367276
じゃあ女の家計負担は0
関西民
2017年12月7日 9:14

男に家事をさせるのは恥ずかしい事、という常識が通用する社会なら
女にお金を出させるのは恥ずかしい事、という常識も通用するでしょうから
トピ主さんは家計費を一切出さなくていいんじゃないかな。
あなたが出すのはせいぜい趣味娯楽についてだけですね。

養ってもくれない男に傅く意味ってなんでしょう。

ユーザーID:2864858589
嘘つきと一緒に暮らすのはやめた方が良いです。
ライオンキング
2017年12月7日 9:45

トピ文の印象ですが、その彼は嘘つきだと思います。
まず、家計折半のくせに、家事折半を嫌がるなら、基本的に利己的です。
「出来るところを」「気持ちで」「気づいたら」など、都合の良い表現で、サボったことをごまかしています。
もちろん、トイレなんて座ってませんよ。掃除するのはトピ主さんですから、自分の習慣を変える必要なんてないでしょう?見つからなきゃ何でもありって考えです。
離婚の事情も怪しいもの。元妻からは違う話が出るかも。

言い聞かせても無駄です。
言葉は悪いけど、育ちが悪いんです。この場合は、父親メインだけど、矯正しなかった母親もダメ。
何十年もかけて作り上げた性格を、トピ主さんのために変える気はないでしょう。
多分、夫より妻は格下って意識ですから。

トピ主さんの恥になるから隠せって言い方も卑怯です。
トピ主さんが話さないことで、恥ずかしいことをさせる意識を持たせたい、上手くすれば家事負担を減らしたいんでしょうね。見え透いています。

彼は矯正不能なレベルのようなので、見限るのが一番です。
念のために、「家事してるのを隠すのは良いけど、家計も支えられないのに家事もしないダメ男って言われない?ウチの親とか友達、ものすごくあなたのことバカにするけど、黙って受け入れられる?」って聞いてみては如何ですか?
トイレ掃除は彼の担当、トピ主さんも同時に玄関とか廊下を掃除することにして、さりげなく監視しましょう。
早々に音をあげると思います。

ユーザーID:0837523322
 
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