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発言小町

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男の人に家事をさせるのは恥ずかしい事 携帯からの書き込み

りこ
2017年12月3日 10:53

33歳の彼と半年同棲中で、お互いフルタイムで勤務しています。

同棲開始当初、家事はどうするかを相談した際家事の分担を明確にすることを嫌がっていました。彼自身は元々家事は世間的にも女のやることだと思っている。でも実際はそうもいかないから俺もできるところをやる。ということでした。

彼が掃除をしてくれている痕跡がわかりにくいこと(元々私が気づいたら行うため。彼もしてくれていたかもしれません。なので基本汚れがひどくなることはないためです。)俺は気持ちで掃除をしている。気づいたらどれも掃除するようにしてるとの事で、掃除をしたという報告をしません。家事したから偉いでしょ?と言うようなことはしないのでそれで良いと思ってましたが、逆それが私にとって仇となりました。

それは、私ばっかりが家事をしていると思ってしまうこと。私が気づかないうちにそっと掃除などをしてくれているんだろなーと予測はしていましたが、彼が本当はあまり掃除などを言うほどしていないのでは?と、思ってしまいます。

料理などは、皿洗いなどはたまにしてくれます。週2.3回くらいでしょうか?これも気持ちなので気が向いたらです。洗濯は干していたらたまに気づいて手伝います。

彼に私ばかり負担が多い気がしてしまうと悩みを打ち明けました。実際してくれていたら申し訳ないなど言いましたが、俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。と言われてしまいました。世間よりもやっている。世間はほとんど家事なんかしないと。でも、私の世間でいうと家事も折半するのが共働きの基本だと思っています。

話し合った結果、家事を明確に折半するとのことになりました。

しかし、両親や周りには家事を折半してると言わないでほしい。俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。
私はそんな恥ずかしいことをさせているんでしょうか。

ユーザーID:4651128395  


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タイトル 投稿者 更新時間
恥ずかしいなんてとんでもない
ポニョ
2017年12月13日 15:54

私は専業主婦ですが、子供が小さく育児が忙しいので家事は主人の担当です。
朝食も作らないし主人がの見送りもしませんよ。
でも主人がそれでいいと言ってくれていますし、育児は大変で神聖な仕事ですから。
主人に家事をさせて恥ずかしいなどとは微塵も思いません。
寧ろ家事をさせてあげて存在価値を高めてあげるいい妻だと自負してますよ。
だからトピ主さんも遠慮せずに家事を彼にさせましょう。

ユーザーID:6359210830
レスします
白猫
2017年12月12日 17:35

同棲で良かったね。
解消して別れたほうがいいよ、そんな男。

結婚しても、実家で威張って、嫁の味方しないタイプです。
結婚したら、家事折半なんて反故ですよ。

やめたほうがいい。

ユーザーID:7204815276
同棲の期限は決めてないの?
メルちゃん
2017年12月8日 9:22

>俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。
何を被害者ヅラしてるんでしょうね(笑)
被害者ぶって論点をすり替えてトピ主さんに罪悪感を持たせようとしているのでしょうね。しょうもないヤツ。
トピ主さんはおいくつですか?
彼は年下なら丸め込める、とかその内トピ主さんが折れて家事全部やってくれると思っている人なのかも。
トピ主さんは何も言い返さなかったんですか?
私なら「あなたこそ私に家事をおしつけて平気なんだね。私もショック」って言いますよ。

結婚を見据えた上での同棲だと思うのですが期限は決めていないのでしょうか?
半年もしたならもう充分では?
トピ主さんも、便器は彼に拭かせると決めたなら手を出すべきではなかった。
数日待って明らかに汚れたら伝えて本人に拭かせるべきでしたね。

だいたい、トイレの便器も拭けないようなズボラで生活力のない人がこれからまともになると思いますか?
家事の負担がトピ主さんに明らかに偏っていても気付かない、というか女がやって当たり前と思っているような思いやりもない人間ですよ?
年齢的にもこれから変わると思えないし、結婚なんてしたらますますつけ上がるだけです。

>仕事の話をすると、お前はいつまで働く気なの?と言われました。養ってくれる余裕があるならありがたいのですが…!。
結婚や出産を理由に仕事を辞めるのは絶対にやめましょう!
お互い通勤できる距離に住んでいるのに「いつまで働く気」と聞く意味が分かりませんね。
トピ主さんが転職に有利な資格をお持ちで、いつでも転職して一人で生活できる程度の収入を得ることが出来るなら問題ないでしょうけど。

共働きなら家事分担当たり前だし、相手の親なんてどうでもいい。
この彼氏との結婚はお勧めしないし、さっさと同棲なんて解消した方がいいと思います。

ユーザーID:6510536211
やめとこうよ。
しもやけ
2017年12月7日 19:29

何が嫌って、
〉俺はお前の期待ほど家事を手伝っていないと思われていたんだ?ショック。
これね。

家事は分担、二人の仕事。
な〜んで「男は手伝い」と決めつけてるの?
しかも「家事は恥ずかしい」でしょ?
なんで男がしたら恥ずかしいことを、女は当然にしなきゃならないのよ。

私は50代のおばさんだけど、そんな男とは絶対に結婚しないよ。
残念だけど、彼が求めているのはパートナーではなくて「お母さん」。
小学生のお手伝い程度であなたが満足してくれないなんて信じられない訳よ。

どうする?
お母さんとして一生頑張る?
子供の世話もしないだろうし、定年後は毎日3食「ご飯何?」だよ。

ユーザーID:2603677242
良い男ではない携帯からの書き込み
新橋
2017年12月7日 15:52

口より行動ですよ。
その人は優しく気遣いも見せるでしょうけど、実を伴わないタイプでしょう。

貴女は男だから女だからというより、例えば子供が出来た時、家事育児仕事、個として頑張りが足りないと自分を責めるタイプでしょう。

合わないと思います。
貴女もまだ少し甘い期待を持っていて、彼の表面的な男らしさに付け込まれてるような気がします。
きちんと貴女を理解してくれて、何も言わずとも動いてくれる人と一緒になって欲しいです。

特に家庭を持つ前の男女において、仰るように家事仕事みたいな必要事は、本来は自分で出来て(して)当たり前だと私も思いますよ。

ユーザーID:4607552624
ダブルスタンダード
ENA
2017年12月7日 14:50

女性は、驕りトピなんかでは「男性に払ってほしい驕ってほしい」といいます。
かといって、男性が「家事は女性にやってほしい」というとダメだといいます。

結局、男性も女性も「自分の性に都合のいい差別のみ容認する」ということ。

男女平等実現には、男女双方がこのへんの意識を変えていかないとダメだということですね。

ユーザーID:4735458937
同棲ならば。
にこ
2017年12月7日 14:39

こういう、価値観の違いが分かるのが同棲する意味でしょう。
同棲しないで結婚して初めて分かったというのなら、話し合いなり、トピ主さんが自分なりに折り合いをつけてやっていくのが、普通のやり方ということになるのだと思いますが、
同棲でしたらやめてもいいのですよ。
結婚に比べて別れる負担がさほどありません。
今後何十年もそんな訳の分からない凝り固まった価値観の男と一緒にいる意味が分かりません。
これを流して結婚したら、相手が変わる可能性はないですよ。
だって同棲というお試しを踏まえての結婚なんだから。

ユーザーID:1719706416
恥ずかしい男携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年12月7日 11:59

家計費折半なのに家事折半は恥ずかしい?!
彼はトンチンカンな人ですね。

あなたがそんなこといって回るわけないのに、要するにお前は男に恥ずかしいことを要求していることを思い知れって意味ですよね。


我が家は専業主婦なので家事育児は私の担当です。
夫は激務でその代わり高収入。
家に帰って家事なんてやってる時間がそもそもありません。ゼロです。

寝に帰ってくるだけの日もしょっちゅうです。

私は子供とべったりで嬉しいし、家事も得意なのでこれで良いです。

家計費折半で家事折半じゃないならストレスたまって当たり前ですよ。
どの口が恥ずかしいとか言うんだろう。だらしなく、怠けたいだけでしょ、結局。
一馬力で家計が成り立ってから初めて言えっての。

その人止めたら?と言いたくなります。

ユーザーID:7340323487
嘘つきと一緒に暮らすのはやめた方が良いです。
ライオンキング
2017年12月7日 9:45

トピ文の印象ですが、その彼は嘘つきだと思います。
まず、家計折半のくせに、家事折半を嫌がるなら、基本的に利己的です。
「出来るところを」「気持ちで」「気づいたら」など、都合の良い表現で、サボったことをごまかしています。
もちろん、トイレなんて座ってませんよ。掃除するのはトピ主さんですから、自分の習慣を変える必要なんてないでしょう?見つからなきゃ何でもありって考えです。
離婚の事情も怪しいもの。元妻からは違う話が出るかも。

言い聞かせても無駄です。
言葉は悪いけど、育ちが悪いんです。この場合は、父親メインだけど、矯正しなかった母親もダメ。
何十年もかけて作り上げた性格を、トピ主さんのために変える気はないでしょう。
多分、夫より妻は格下って意識ですから。

トピ主さんの恥になるから隠せって言い方も卑怯です。
トピ主さんが話さないことで、恥ずかしいことをさせる意識を持たせたい、上手くすれば家事負担を減らしたいんでしょうね。見え透いています。

彼は矯正不能なレベルのようなので、見限るのが一番です。
念のために、「家事してるのを隠すのは良いけど、家計も支えられないのに家事もしないダメ男って言われない?ウチの親とか友達、ものすごくあなたのことバカにするけど、黙って受け入れられる?」って聞いてみては如何ですか?
トイレ掃除は彼の担当、トピ主さんも同時に玄関とか廊下を掃除することにして、さりげなく監視しましょう。
早々に音をあげると思います。

ユーザーID:0837523322
じゃあ女の家計負担は0
関西民
2017年12月7日 9:14

男に家事をさせるのは恥ずかしい事、という常識が通用する社会なら
女にお金を出させるのは恥ずかしい事、という常識も通用するでしょうから
トピ主さんは家計費を一切出さなくていいんじゃないかな。
あなたが出すのはせいぜい趣味娯楽についてだけですね。

養ってもくれない男に傅く意味ってなんでしょう。

ユーザーID:2864858589
それが価値観
コーン
2017年12月7日 6:46

男が家事をするのを恥ずかしいと思うか。
これが価値観の違いです。
犬が好きかと同じ問題ですよ。

私はいわゆるバリキャリです。
収入もその辺の男性よりはるかに多いです。今の仕事につくためにものすごく努力しました。辞めるつもりは一切ありません。
夫と結婚する前に、仕事は死んでも辞めないこと、だから家事の折半は最低条件であること、を伝えました。
それに納得いかないなら結婚はしない、どうせ離婚になるから、と。
夫はこれらの条件快くを受け入れ、そして実行してくれています。
まあ、義母は面白くないみたいです。
チクリと嫌味も言われますよ。「男の人にはプライドがあるのよ」とか「あの子を休ませてあげてちょうだい」とか「私はお父さんにお茶一杯入れさせたことないわ」とか。
いや、夫を休ませるということは、私がバリバリ仕事をした上に家のことも全部しろ、ってことになるんですけどね。
専業主婦の義母と比べられてもね。
それは義母の価値観なので否定はしませんけど、夫と私で納得していることですので、別に義母の意見も受け入れません。

私からすれば「妻を働かせていることは恥ずかしくないのか」も同じように奇妙な意見です。
私が働いていたら夫は恥じなければいけないんでしょうか。
私が好きで絶対に辞めたくないのに?(あ、夫には十二分な収入があります。)

世間の人は色々言います。
色んな価値観がありますからね。
私は義母からしたらとんでもない悪妻ですし、夫は誰かからしたら妻を働かせている恥ずかしい男なのかもしれません。
しかし、私達夫婦ではお互いが理想の生活ができています。
結婚で大事なのは世間がどう思うかではなく、価値観の合う人と自分が思う人生を歩めることだと思いますよ。

ユーザーID:9741367276
男性優位気質が根底にある彼
ふー
2017年12月6日 19:38

やはり、男性優位気質の彼なんだと思います。

また、トピ主さんへの愛情から妥協して変わろうとしていることをトピ主さんにアピールしていますが、疑問符です。

週3回の皿洗いって、どんなに時間がかかっても1時間かからないですよね?
彼女は感謝して言葉にださなければならないなんて、ひどくアンバランスに感じます。

以前、『共稼ぎの夫である僕は、玄関にひとつにまとめられた毎日のごみ出しをしている、だから「僕は他の男性よりも家事をやっている」と妻にアピールしたら、妻が呆れた。
僕は他の男性よりも家事をやってますよね?』という趣旨のトピがありましたが、トピ主さんの彼もそのレベルの認識なのかな?と思いました。


言葉だけの人、言葉だけでやっているつもりになっている人、言葉を免罪符にする人を、どう思うか。

言葉だけでも有難い、と受け入れるのも良いでしょう。変わる過渡期の可能性もゼロではないと思います


でも、その過渡期は、いつまで続くのか。
また、過渡期後に、彼の「変わる自分のゴール」と、トピ主さんの「変わる彼のゴール」のレベルに、現時点で大きな差があるように思います。

ここを互いに充分にすり合わせないと、過渡期はいつまでも続き、トピ主さんが過分に無理することなく彼と幸せになる将来は見えてきません。
また、なあなあにスタートしてしまうと、どうしても役割は固定化されてしまうものです。
例えば、これから彼が仕事で忙しくなってきたら、「しょうがないだろう、仕事なんだから。」と、更に免罪符が増えるでしょう。
これで、お子さんが生まれたならば、どうなることでしょう。


また、社会人なりたてで実家暮らしだった初婚に男性ならば、まだしょうがないとちょっとは考えますが。


人は変わらない、とつくづく思います。
共稼ぎならばなおのこと、よくよく話し合いすり合わせるための時間が必要だと思います。

ユーザーID:4871736619
丸めこまれてますよ携帯からの書き込み
へえー
2017年12月5日 23:41

口がたつ理屈好きな男なんですかね。
それともあなたがかなり年下なのか。

この掲示板のレス彼に見せたらどうですか。

俺が家事をしてるのばれたら恥ずかしい?
家事をさせる彼女の評判も落ちる?
それが世間?

へえーほおーそうなんだあー。
知らなかったわー。

少なくとも私と私の周囲は違いますけどねえ。
じゃあ私の知ってる世間は存在しないんですかねえ。

トピ主さんもね、働いてる社会人なんだからこんな屁理屈に丸めこまれるんじゃないの。

さっさと別れてもっと常識的な男性探しなさいよ。

ユーザーID:5141914745
家事もできない男のほうが恥ずかしい
objection
2017年12月5日 17:02

>俺は恥ずかしいし、親からもすると家事をやらない女と思われると。

家事は、恥ずかしいからやるとかやらないとかの問題ではないと思う。
必要だからやる。家の家事なんて見栄や体裁でするもんじゃない。

お互い仕事を持っている状況を受け入れられないのならトピ主さんを専業主婦にするか、
家事の外注をするしかない。

>世間はほとんど家事なんかしないと
都合よく自分の育った環境を引っ張り出しているだけ。

ユーザーID:7568428170
家計の負担は平等ですか?
たけし
2017年12月5日 15:49

家計をメインに支えてるのが夫ならば、貴方が家事を多くすべきです。
逆なら、夫が多めに。
貴方の文章の中で、フルタイムと濁した記載がありますが、旦那が正社員、貴方がパートではないですよね?
正社員とパートでは、業務負担が違いますからね。
まあどちらにせよ、家事をしたくない夫は多いです。
私のとこは妻がメインでしてくれますが、夫は貴方と結婚したわけですから、家計負担が同じならしっかり意見を通すべきでしょう。

ユーザーID:7815015577
ルーティーンさんに同意
akireta
2017年12月5日 14:43

女を働かせるのは恥じゃないですね。また見事なタブスタ・・・
それと古い感覚の割に同棲したがるのね、自分は男だからいいの?

結婚したら時代錯誤な親がくっついてきます。
結婚ってそういうものです。

今のうちに逃げたほうがいいんじゃない?

それと、同棲なんてしないほうがいいよ、これは古い考え方だろうけどね。

ユーザーID:5463071931
大丈夫?
あらら
2017年12月5日 14:35


家事分担以前に、そのような価値観なのに同棲していて、恥ずかしくないのでしょうか。

義両親様、御親族様には、まず同棲していることを隠して、
次に女性を働かせて家計費を分担させていることを隠して、
そのうえで、ようやく家事分担の話を隠すかどうか考えた方がよいのでは。

男性も家事をしていることがわかっても、「オレがたまに手伝ってやっているだけだ」、といえるけど、
同棲と甲斐性無しの件は隠しようがないけどね。

ユーザーID:5134530257
その男はやめておきましょう
虹の花
2017年12月5日 14:31

なぜ同棲しているのでしょうか?結婚予定は決まっていますか?
決まっていないなら、今すぐ同棲解消しましょう。
お互いフルタイムの共働きならば、二人で家事をすべきです。それがわからないほうが恥ずかしいです。

ユーザーID:0835063086
別れたら?
まま
2017年12月5日 14:19

主がもし彼と結婚したら、
彼実家で彼にお茶碗一つ下げてもらってもダメ嫁認定されるよ。
彼親の介護も当然女である、嫁である主の仕事よ。
共働きでも、当然のように。

そんな彼と結婚してもしなくても大変だから、
同棲解消して次の彼氏探したほうがいいよ。

ユーザーID:1571373183
同棲して初めてわかる事もあるんですね
パートのおばちゃん
2017年12月5日 13:13

言うは易し、行うは難し。
一緒に暮らしたからこそ分かる事ですよね。
このままなし崩しで結婚なんてしちゃダメですよ。
同棲はいったん解消して、彼さんの決意のほどを
キチンと見極めてからじゃないとその先には進めませんね。
 実際は、、、できる事を、、、
なんて生ぬるい事を言われて
実際はりこさんの負担が大きいし、彼さんのできる事は少ない(笑)
男を見る目を養う良い体験ができたと思って、
気持ちを切り替えて次に行った方が良さそうですね。

ユーザーID:6359085217
 
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